何言っちゃってんの?今更・・

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男性から発信するトピ

あさくら

小町のみなさん、はじめまして。あさくらと申します。

すいません、叫ばせて下さい。
先日、同じ誕生日の二人の誕生会をしました。
幹事の私がお店をどうしようか考えていたら、二人のうちの1人(A子)が、「この店でお願い!」と連絡してきました。
調べてみると、このお店が結構高め。
主役二人の分を含めると1人頭1.5万かかる計算に(汗)。。
一方、もう1人の子(B子)は「ごめんね、なんか手伝えることあったら言ってね」おぉB子よ、君はとてもいい子だ。

結局、お店はA子が希望したお店に。
1人頭7千円であとは自腹切をりました。
それは別にいいんです。久々に会えた奴もいて楽しかったし。
ところが、いざ会計でA子が、「え〜この店高いんじゃないの?悪いよ、あたしも出すよ〜」
・・・プツっときました。

以下、心の叫びです。

「そもそもお前が希望した店だろ!何ばっくれてんの?」
「B子の立場も考えろ!見ろ、困ってるだろが!」
「自分ばっか良い顔すんな!このぶりっ子が!」
「そんなだから30過ぎても結婚できないんだよ!」

スッキリしました。
すいません、聞いて頂き有難うございました。。

ユーザーID:9517963805

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  • 教えて下さい。

    『ばっくれてる』の使い方が前後文章でイマイチ繋がらないと思うのは私だけでしょうか…。
    A子が支払いを申し出たのですよね?
    それって『ばっくれ』てないのでは?
    読解力なかくて申し訳ありません…。

    ユーザーID:1610000078

  • お怒りなのは分りますが・・

    読ませていただいての第一印象です。

    ・・・ちょっと言葉使いが悪すぎませんか?

    失礼ですが、30歳前後なのでしょうか?
    お怒りは分りますが、少々聞き(読み?)苦しいと思います。

    特別レスは期待されてないようなので、すみません、素直な感想です。

    ユーザーID:8262350072

  • たぶん

    タイトルそのまま返したいというレスが多いかと思いますが。

    高くて参加者の負担が増すとわかっているその店にしてしまったのは、あなたの判断です。
    もう一人の主賓には事前に打診していましたね?何と言っていましたか?

    あなたは色々な問題点を想定していても(片方の)主賓の為とその決定をしたのです。
    今回自腹を切ったのは後悔していないとのことですが、浅薄な判断は未来に危険を残しますよ。
    会費に対してとても豪華だった会場。
    この人に頼めば、ものすごいお得感が得られそう、なんて評判がついたらどうするのですか?

    安易な善意は人の為にもあなたの為にもなりません。

    今回は後ではどうしようもないので、今後の教訓にするしかありません。

    好意でしたいというお気持ちはとても素敵なことです。
    ですから、無為なことは盛り込まず、普通に出来ることを出来るようになさればよろしいのではと思います。

    Aさんはきっとこんなことになると予想せず、楽天的な希望を述べただけ。
    色々配慮出来ればハナからそんな希望は出してきたりはしませんが、あくまでも受けたあなたの責任です。

    ユーザーID:6067459330

  • お疲れ様です

    たまにいますよね、そういう人。
    大変でしたね。お疲れ様です。
    ただ、お金のことはきっかりとした方がいいですよ。
    「いいお店だけどちょっと高めだね。ごめん、金欠で・・・」とか。
    言い難いですが、そんなキャラならこっちも強く出ないと
    後々惜しむ気持ちが出てくると思います。
    自腹切る価値があるのかどうか・・・って感じじゃないですか。
    もしも次があるなら、ですが。

    余計な事ですが
    最後の一言「30過ぎても〜」さえなかったら
    もっと素直に労えたかな・・・
    すいません、30過ぎて未婚は卑屈なもので。

    ユーザーID:6314992717

  • よくわかんない

    あなたが文句言って自腹を切る理由も、A子に怒る理由も良く分かりません・・・

    こんなとこでののしるぐらいなら自腹切ったり大体お祝いなんかしなきゃいいのに。自分なら好きな人にはどんなことでもしてあげたいし、そうでない人にはしませんよ。ぶりっ子はトピ主じゃないの?幹事とかしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2262760138

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  • むう…

    >1人頭7千円であとは自腹切をりました。

    そこまでしなくても良いのでは、と思いますが。
    結構な金額を自腹したのではないでしょうか。

    >それは別にいいんです。

    なら別にとやかく何も言うことは無いのですが。
    店が高い!、と分かった時点でA子さんに、ちょっとこの店は…くらい言っても良かったと思うのですがね。
    何だかんだ言いながら実はトピ主さんA子さんに惚れているんじゃないの?って思う節もある。

    ユーザーID:5207013328

  • おつかれさまでした!

    あさくらさん、えらいなー。
    自腹切るまでしてるのによくがまんしましたね!!
    そういう人っているんですよねー。自分をいい人に見せようとする「ええかっこしい」な人。
    そういう人は段々メッキが剥がれて、自分についてきてくれる人が周りにいなくなっちゃうのにな…と思います。

    あ、私だったら「は?あなたのリクエストでここにしたんだけど?」と、
    周りの誰かに聞こえるように言っちゃいそうです。笑

    ユーザーID:7890477069

  • 意味がわからない。

    トピを何度も読んだんですけど、どういう意味ですか?
    A子さんは、希望した店が高いところだと知らなかったんですよね?
    で、会計時に「私も出すよ」って言って、なぜそれが「ばっくれた」ことになるんですか?
    そもそも最初から「そこは予算オーバーだから無理だわ」と言ってあげたら良かったのでは?
    そんなに嫌いな友達なら誕生会なんてやめればいいのにって思いました。怖いです。

    ユーザーID:6613344650

  • あのう、すみませんが

    その主役二人の食事代は、幹事もしくは他の人たちでもつから、ということを伝えてあったんですか?
    もしくはグループでそういう慣習?

    A子さんは雑誌でたまたま見ただけのお店に、一度行ってみたかった。
    自分もお金を払うことに異議はなかった。
    だから会計しようとしたら、そこで初めて、自分の分は負けてもらっていることに気づき・・・
    「えー、悪いよ!」ってことでは?

    確かにちょっと、鈍感さんかもしれないけど。
    そこまで呆れたり怒ったり、結婚できないとまで言われるようなことじゃないと思いますが・・・
    普段から何か、不満を抱いてた相手だったのかな。

    ユーザーID:7250806452

  • 単純に

    トピ主氏がA子の事を嫌いなだけにしか見えませんが。

    B子と言う存在があるのだからなにもA子の言いなりに
    A子だけが希望する店を選ぶ必要はなかったのに
    最終的に店を決めた自分の責任を完全にA子に押し付けているだけでしょう。
    なんだかみっともないです。

    ユーザーID:4218434813

  • 幹事の仕事

    わかりにくい…
    A子が「私も出すよ〜」と言ってるなら
    出してもらえばいいじゃんと思うんだけど
    そうは言いつつ出す状況じゃないってことですよね?

    「その店はちょっと無理」とA子に伝えて
    説得して予算内の店を探すのが
    幹事の仕事だったと思うんだけど。
    集まった人数は不明ですが
    1万5千円が7千円になるほどの自腹を
    幹事が切るなんて、他の参加者がそれを知ったら
    そっちのほうが困ると思うよ…

    ユーザーID:2345183345

  • ちょっと辛口

    A子さんに一方的に不満をつのらせる
    トピ主さんの気持ちが、私にはよくわかりません。

    そもそも、「この店でお願い」と言われ調べた時点で、
    値段が高いようだけど、予算的に払える範囲かどうかを
    参加者全員に聞いてみればよかっただけでは?

    トピ主さんは勝手に自腹を切っておいて、しかも、
    「高いね、悪かった、払うよ」とA子さんは言ってくれたんですよね?
    ただ単にあなたの幹事としての段取りと伝達力が低かっただけでは?

    ユーザーID:0544847155

  • え?

    もともといい年した大人同士が誕生日を友人のおごりでやってもらってるってどうなんでしょうか?
    そもそもそういう企画があること自体よほど大切な友人だからでは?

    そこまでお金を出す価値が無い友人なら企画そのものをやめたほうが良いと思いますよ。
    誕生日するなら、何かプレゼントを持ち寄りにして、食事会などの費用はお互いに実費にするとか。

    または自宅に招いてするというのがいいのでは?
    30過ぎた大人なら、お互い持ち寄りとか手料理で結構な事が出来ると思いますよ。
    もうそんなお祝いの会やめたらいかがですか?
    トピ主さんの誕生会は安いところにされそうですしね。

    ユーザーID:2312062180

  • その場ではっきり言えばいいのに

    「ここは、A子推薦のお店だよね。少しでも出してくれると助かるわ。ありがとう。
    B子は推薦してないから、出してくれなくても良いからね。」

    上記の台詞をはっきり言えば良かったのに……。
    「そんなだから30過ぎても結婚できないんだよ!」の言葉は絶対に言わない方が良いですけどね。

    ユーザーID:8695120851

  • よくわからないのですが

    >「え〜この店高いんじゃないの?悪いよ、わたしも出すよ〜」

    ってA子さんが言ってくれたのなら出してもらえばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5539449968

  • 心中お察しします。

    そういう輩は痛い目を見ないと分からないですよね…
    まぁ〜生命力が強い(図太い)ので少し凹ました位じゃ、すぐに復活してきますが。

    私なら満面の笑みで
    "やだな〜A子がこのお店指定してきたんじゃない!高いの知ってて、なに言っちゃってるの〜(笑)"
    思いっきり暴露してやります!

    B子さんとは末永くお付き合いしたい感じの方ですね!

    ユーザーID:9326311741

  • 災難でしたね

    心の声…思わず『もし私がトピ主さんの立場だったら同じ事言ってる!!!!』って思いました。

    この経緯がどうのこうのではなくだた聞いて欲しかったんですよね!

    スッキリしましたでしょうか?

    来年はA子さんとの誕生会はきっとやらないでしょうね。

    久しぶりとは言え、後味良くお食事が出来るお友達と楽しんだ方が高額な飲食代を支払っても自分で納得できますよね。

    いい勉強になったと思って次行きましょ〜♪次!!

    ユーザーID:7423055719

  • んー

    言いたいことや不満があるのなら、直接言った方が早いんじゃないかなと思いますよ。

    そういうことは態度に出ますしね。

    ユーザーID:9647991374

  • 20代は誕生日に

    友人とプレゼント交換したり、お互いの家に招きあったり、レストランで食事したり、ずっとしていました。

    でも、年下の友人が30歳になるのを機に、私の方からプレゼントするのを止めました。
    友達は4月生まれで、私が8月。3歳違いです。
    言葉ではお祝いしましたが、プレゼントはナシです。
    彼女は察してくれたようで、その年から『お誕生日』の特別なやり取りはなくなりました。

    30歳過ぎて、お誕生日のお祝いって、別に嬉しくもないし、いい大人が…何やってんの!いい年して!と思いました。
    いくら未婚でも、子供じゃないんだし、友人に祝って貰うって・・・? 

    トピずれかも知れませんが、お友達の言動もさることながら、お誕生日会をその年齢でまだ続けていらっしゃる事に

    違和感を覚えました。

    ユーザーID:5292337265

  • えーーーーっと。。。。

    まだレスがない状態で書き込みますので他の皆さんの反応がわかんないんですが…
    なんでA子がそんなに攻撃されるのか全然わからんのですが。
    A子はお会計の時にも自分も負担するって言ってるんだし。

    そもそもそんなに毒づく位なら、A子からお店のアイデアがあった時に、
    「そこ(高いので)却下」って言えば良かっただけの話では。
    それを言わずに、差額を負担したトピ主さんも気の毒ですが…
    コミュニケーション能力の無さを金銭で埋めた挙句、後だしで毒づくのは
    さらに悲しいから止めましょうよ。

    もしやトピ主さんは「主張する女」が嫌いなんでしょうか?
    トピ主さん男性ですよね。(コレ、男性から発信するトピですもんね)
    女性の友達に対して、そんなんだから30過ぎて結婚できないとか、

    そーいう悪口は言わないでくださいよ(泣)
    トピ主さんこそ度量の狭さ満点ですよ。
    文句いう位ならわざわざパーティーとか開かなければいいのに。
    どーも最近、小町界隈で、うわべだけの友達付き合いが多いような気がして、

    はっきりいって恐ろしい。

    ユーザーID:1473194961

  • あの〜

    どういったご関係の方たちなのかはっきりとはわかりませんが

    30歳過ぎて幹事付きで誕生会って・・・なんのためにやってるのでしょうか。

    皆さん独身なんですか?学生気分がまだ抜けない感じがして正直引きました
    年齢のわりには幼いですね。

    ・・・すみません

    ユーザーID:1403950726

  • ばっくれて・・・?

    Aさんそんなに悪い人には見えないんですけど・・・。

    そこまで高い店とは思わず、あなたに思いがけず高額負担させてしまうのは悪いと思っての発言じゃないでしょうか?
    私はAさんの人となりは分かりませんが、高いお店で自分の誕生日パーティをして貰う時は普通に割り勘で良いと
    思ってマスよ。Aさんもあさくらさんに高額負担してもらうつもり無かったのかも知れないし。
    後は行きたいとは思っていても値段までは見ていなかった事ってないですか?
    それをぶりっ子とか、だから結婚できないとか、なんかAさんが逆に可哀想なんですけど。。。

    元々Aさんの事があんまり好きじゃないのかな?と思いました。

    ユーザーID:0980215630

  • スッキリ!して様ございました。

    この店でお願い!って指定しておきながら、イザ会計で「高〜い」とは…
    店はちゃっかり此処!と指定しても、お値段はチェックしてないなんてね、まぁ確信犯ですねぇ。

    同じ年代女からしても嫌ですよ、指定・会計チャッカリ女。

    トピ主も今後はそんなチャッカリ女に振り回されぬ様、賢い男性になって下さいね。

    たまにはこういった所でスッキリどうぞ。

    ユーザーID:6988436916

  • A子さんの言うことに、どうしてそこまで従ってしまったの?

    友人の誕生日にどのくらいお金をかけてお祝いをするかは個人の価値観によるものですが、
    トピックの文章からして、今回の金額は分不相応だったということですよね。
    でも、一度レベルを引き上げてしまうと、他の人にも同様にしないと
    不公平になってしまいますから、いくら主役に頼まれたといっても、
    幹事としては、そこはスマートに断った方がよかったのではないでしょうか。

    一人1万5000円を負担するところを、1人7000円になるようにトピ主さんが
    自腹を切ったということは、自分の料金である1万5000円の他に
    「主役ふたりを除く人数分×8000円」を負担したということでしょうか。
    そんな無理をすること自体、幹事としてやってはいけないことだと思います。
    それはトピ主さんもお分かりなのですよね。

    要は、B子さんの誕生日でもあるので、トピ主さん自身が
    豪華にしてあげたかったのかなと邪推しました。
    A子さんの言い方に腹を立てるのもわかりますが、
    断れない人を見つけるとすかさずつけ込む図々しい人はどこにでもいますから、
    次からは気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:4008809050

  • いますねそういう人

    「そんなだから30過ぎても結婚できないんだよ!」

    激しく同意します(笑)
    口に出していってやればよかったのに

    ユーザーID:8165431134

  • わかる!!

    私の場合、お金ではないのですが。

    飲み仲間のひとりが、webサイトでお店を見つけて、いこうって言い出したんですが。
    住所だけ見たカンジ、誰も使わない沿線で土地カンはないのに、裏通りっぽくて、絶対わかりにくいなと思ったので、遠いからやめようっていったのにもかかわらず、新規開拓とか言って強引に決定。
    当日、案の定 お互い待ち合わせ場所(とそれぞれが思っている改札)に着いているにもかかわらず、やっぱり改札がいくつかあって、間違う奴が。
    ようやく集合したのですが、サイトから印刷してきた地図片手に、迷う迷う。

    すったもんだして、ようやく着いたら、その店を主張した当人が「あー 遠くてたいへんだったねー」ですと。


    ケータイ持ってないヤツもいるので、知らない土地だと苦労するんですよ。そんなことは先刻ご承知なのに。

    ユーザーID:0375697403

  • 「そもそもお前が幹事として決めた店だろ!」

    と逆に言いたいような話なのですが…。
    言いだしっぺがA子でも、自分が幹事としてその店にすると決めたからには
    貴方の決断ということなのでは?
    自腹を切るかどうかなんて個人の問題です。

    高〜いと言うだけならA子は嫌な奴かもしれないけれど、自分も払うと言ってくれてるじゃないですか。
    だったらカッコつけずに払ってもらえばいいのに。
    B子が本当にいい子なら、困ったりせず「A子が払うなら自分も払う」って普通に言う言葉ですよ。
    それでB子が関係ないのに払わされて可哀想なら、元々自腹を切るつもりだったんだし
    「お祝いだし俺が全部払うよ」と言えばあなたの株もあがる話でしょ…ほんと幼稚でびっくりです。

    あとね。
    「そんなだから30過ぎても結婚できないんだよ!」
    こういう言葉が悪態として出る男は、普段から心の中で女性を馬鹿にしている人なんでしょうね。
    30前ですが、私が友達だったらこういう男はドン引きします。

    ユーザーID:4142984182

  • トピ主さんって女性なんじゃ?

    え? トピ主さんって男なの? 私は女性だと思って読んでいたけど…。男の人がお誕生会の主催を? 違うんじゃない?

    ユーザーID:5845498149

  • え〜かっこしい?

    なぜA子さんに文句を言うのか分かりません。

    予算的に無理なら、そういって他の店にすればいいのに。
    ご自分の判断で自腹切ったんですよね?

    みんなの手前では、えーかっこしておいて、
    掲示板で、毒吐くのって、かっこわるいです・・・

    まぁ、でも。
    ここですっきりしたから、友達には愚痴をこぼさずに済んだのなら、
    よかったですね。

    ユーザーID:3974620719

  • えーっとA子が嫌いという内容のトピですよね。

    B子は好きだけどA子は好きじゃないんでしょうね。同じことをA子、B子入れ替えた場合のトピ主の心を想像するに
    A子:「ごめんね、なんか手伝えることあったら言ってね」
    トピ主:「招待される側に手伝わせるわけねーだろ。やるきねーのにまた口だけかよ。ぶりっ子が」

    B子:「え〜この店高いんじゃないの?悪いよ、あたしも出すよ〜」
    トピ主:「やっぱり気が利くなー。B子は。おいっA子お前も払えうと言え!多めに出せ!」

    ってな感じではないでしょうか。

    嫌いならわざわざ誕生日パーティ開いてくれなくていいよ。時は金なりだし。fromA子

    ユーザーID:0097371664

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