娘の悩みに凹んでしまいます。

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妊娠・出産・育児

mona

小学2年生の娘を持つ母です。
最近娘がお友達にいろいろと嫌なことをされると悩んでいます。

言葉によるものがほとんどですが、昨日はお気に入りのキーホルダーが切られました。これは気づいた時には切れていたそうで消耗で自然に切れるところではなく(先週買ったばかりのものですし)切り口を見るとハサミのようなもので切ったようです。事実はわかりませんが。

凹む娘を抱きしめたり、元気づけたり、せめて家では楽しい時間を・・・といろいろやってみますが、日曜の夜、娘が眠った後はまたやってくる月曜に私自身がへこんでしまいます。

こういうことは親が口を出さないほうがいいのかとか、娘自身も相手を傷つけているかもとか、いろいろ考えてはみますが、実際は「私が生まれてよかった?」と最近しょっちゅう聞いてくる娘を見るとつらくって。(先日「○○ちゃんなんか生まれてこなければよかったのに。」と言われたそうです。)正直抱きしめながら「もちろんだよ。○○(娘)はママの大切な宝物なんだよ。」と言いながら必死に泣くのをこらえるのでいっぱいいっぱいです。情けない母親がするべきことアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1438480480

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  • 相手を思いやってみませんか

    そのお友達.かなり不幸ですよね.
    きっとmonaさんのように親は抱きしめてくれない
    のかもしれません.寂しいのかも.

    まずは,そのお友達の幸せを願ってあげませんか?
    お嬢様には不服かもしれませんが,
    「お友達が幸せになれるといいね」と毎朝一緒に
    願ってあげましょうよ.

    最初は形だけでも,お嬢様が本気でお友達のことを
    思いやれるようになったとき,きっとお友達は
    変わります.

    ユーザーID:6023393609

  • 私も凹みます

    お気持ち痛いほどわかります!私も息子はまだ幼稚園年中なのですが息子の人間関係を目の当たりにして泣きたくなることもあります。でもトピ主さんと同じように家では楽しませようと気分転換をはかったりたくさん抱きしめています。主人に言っても心配はしているようなのですがいまいち頼りがいが無くこんな状態がいつまで続くのか不安になってしまうこともしばしば。。。でも、子供も人間関係を通して色々勉強していくんですよね。お嬢さんの様子心配なので先生に学校での様子を聞いてみたら如何ですか?私も息子と一緒に先生にお話してだいぶ気が楽になりましたよ。息子も少しリラックスしたみたいですし。先生も気に掛けてみてくれるようになるかもしれません。お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:0281131355

  • いっぱい抱きしめて

    娘さん辛いでしょうね。
    女の子って陰険な子もいるんですよ。
    「わたし○○ちゃん嫌い!」
    と言うなら酷いけどまだ分かります。
    でも「生まれてこなければよかったのに」なんて、言う方が病んでるんです。
    いっぱい抱きしめて、大好きと言ってあげてください。
    夜は一緒の布団で寝てあげてください。
    寝付くまで布団の中でいろいろお話するのもいいかもしれません。
    自分が愛されていると全身で感じられれば、娘さんはきっと乗り越えられます。

    ちなみに、イタリアでは自殺による子供の自殺というのはとても少ないそうです。
    ラテンの激しい気性故、いじめはかなり激しいそうですが。
    学校でどれだけいじめられても家に帰れば
    「アモーレ、アモーレ!」
    とママのキスと抱擁。
    それで子供は愛されて大切にされていることを実感できるそうです。


    情けなくなんかないですよ。

    ユーザーID:6986844347

  • 辛いですね

    たとえ原因があっても「いろいろ嫌なこと」をしていい理由にはなりません。

    とりあえずは娘さんに「そんな子たちとは付き合わなくていい。別のお友達の仲間に入れてもらって、一人でもいいから味方を作りなさい」と言ってあげてください。

    ちなみに、私が小学校時代娘さんと同じような立場に立った時、母が言った言葉です。お陰で私はいつも堂々としていられましたし、そういう私に意地悪な子たちも何も言えなくなりました。

    ユーザーID:9352151031

  • 「あなたこそ!!!」

    とか、「あなたが、でしょ。」とか「ママはそんなこと言わないも〜ん」とか「私はママの宝物なんだって、へへっ。」と言い返す。

    むかしむかし、夫親戚が集まった席で義妹から冗談ぽく
    「(私の名前)ちゃんてさ、顔はいいけど根性が悪いのよね。」と言われ、
    「うん、でもあなたには負けるけどね。」と、にっこり笑って返したことがあります。
    そのあと義父母に置いてあった私専用のご飯茶碗が(洗い物なんかしたこともない)義妹によって割られていたことが判明。(兄嫁さん談)
    「茶碗割りたくなるくらい言い返されたことが悔しかったんだな。」
    「自分が言われて嫌なことは人にも言わない」って少しは学習したのだろうと思います。

    キーホルダーの件、他物理的な危害に関しては担任の先生に伝えておいた方があとあとよいと思います。
    お母さんが不安な様子を見せると、こどもはよけい不安を感じます。
    にっこり笑って、「なんでそんなこと言うのかしらね。今度、ママとなかよしなところをその子に見せつけてやろうかぁ?」と
    ユーモアでお子さんをくるんであげてください。ぎゅっと抱きしめながら・・・

    ユーザーID:4696655021

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  • お母さん頑張って!

    娘さんがそんな目にあうとお母さんはとっても悲しいですよね。
    私も小学校の頃イジメにあっていたのでよくわかります。

    登校時でも下校時でもいいので娘さんと学校に行きましょう。
    キーホルダーを切った子は分からなくても、
    「○○ちゃんなんか生まれてこなければよかったのに。」って
    言った子は分かりますね?
    その子にトピ主さんが「あなたが××さんね?」と言って、
    目をじっと見るのです。それだけです。あとは何も言わなくていいです。
    ちゃんとわかってるのよって事をアピールするだけです。
    小学2年生ならびびって何も出来なくなると思いますよ。

    お母さん頑張って!!

    ユーザーID:4173906234

  • 急いだほうがいいかな

    30年近くキャンプ指導者をしている者です。
    娘さんにいやな事を言う子の名前を聞き、まずは担任の先生に相談しましょう。担任でダメそうなら、学年主任、教頭先生に相談しましょう。

    娘さんはすでに「いじめ」にあっています。ひどくならない内に相談しましょう。
    「私が生まれてよかった?」なんて言葉が出てくるようでは、結構な頻度で言葉のいじめにあっているかと思います。

    親が出る、出ないの範疇を超えています。ご主人とも相談し、早く対処すべきです。躊躇する必要はありません。
    娘さんには引き続き元気付けてあげて下さい。

    ユーザーID:9204354646

  • 先生に伝える

    娘さん辛そうです、それを見ているお母さんも辛いですよね、大丈夫ですか?まず、問い詰めないように娘さんに学校での様子を話せる雰囲気に上手くもっていって、自分は友達に何もしていないのか、とか誰に意地悪される、とか聞ければ良いのですが。

    そしてなるべく早く、キーホルダーの件も、言われて傷ついた件も先生に言うべきだと思います。まずは連絡帳で「早急に話したいことがあるので、お時間作っていただけませんか?」と。

    きちんと対応してくれないようなら、学年主任か教頭先生に言う。

    自分の子供です、必死に守ってあげてください。今はお子さんが笑顔で登校できることのみ考えてあげてください。

    こういう場合、黙って見守ってる場合ではないと私は思います。

    ユーザーID:0782545479

  • 「情けない」なんてとんでもない

     monaさんはとても素敵なお母さんだと思います。凹んだ娘さんには,暖かい家庭と優しいお母さんの胸の中という心地よい居場所があるのですから。一番大切なのは,娘さんが家に帰れば安心できるということだと思います。

     さて,同時にこのいじめが重大にならないうちにその芽を摘み取ってしまわなければなりません。今まで受けてきた言葉の暴力について,具体的に,いつ,どこで,誰から,どのような言葉を受けたのか,その頻度,回数,また,そのとき娘さんがどのような気持ちであったのか等について整理してメモを作っておきます。また,キーホルダーなどの物証も残しておきます。ご主人とは,今後学校に対して具体的にどのように対応してもらいたいのか話し合っておきます。

     それらを持って,できるだけ早く学校側と話し合った方がよいと思います。場合によって学校側は複数で対応するかもしれないので,できれば,その話し合いにはご主人もしくは親戚の方とご一緒にいかれるのがベターです。また,話し合いの内容を録音しておくことも後々の証拠になるので必要かと思います。

    ユーザーID:2438682665

  • かわいそうに

    私は小学校の頃ひどいいじめを受けていました。最初のきっかけは娘さんのように些細なことから始まり、だんだんクラス中にそういう雰囲気が流れて物を隠される、捨てられる。だんだん直接殴る、蹴る、階段から落とされる、石を投げつけられるなどエスカレートしていきました。いつか殺されると思いました。苦しくてよく分からないのですが1年ほど続いた頃でしょうか。担任にクラスの誰かがひどいことをされていると伝えてくれてなんとかおさまりました。

    私はあまりにひどすぎて親には言えなかったので娘さんは言えるだけ良いと思います。
    まだ間に合います。担任、校長に訴えて、ダメなら教育委員会、あるいはいじめの本人を待ち伏せてもいいと思います。
    いじめの芽を摘んでおかないとひどいことになります。心に、あるいは身体にすら取り返しがつかない傷を負うことになりますよ。経験したのでわかるんです。悠長なこと言ってないでできるだけのことをしたほうがいいです。まだ低学年だからと甘く見ないほうがいいです。

    ユーザーID:3851327218

  • ちょっとひどい

    >○○ちゃんなんて生まれてこなきゃ…
    これは酷いですね。言葉の暴力だと思うのですが
    娘さんが必死でmonaさんに尋ねてくる気持ちを考えると心が痛みますね

    ダイレクトにその子のお母さんの所に行くと思わぬ方向に発展した場合に
    なることも予想されます
    クラスは一緒ですか?先生は意地悪されていることを認知しているのでしょうか?
    まずは(学校での出来事であれば尚更に)先生に相談されてみてはいかがでしょうか?
    先生にその事を知ってもらうのも娘さんを守るためには必要なことだと思います
    娘さん以外にも迷惑に思っているお友達がいるかも知れません
    もしかしたら、そういった苦情が他のお母さんからも寄せられている可能性もありますし
    情報を先生と共有しあうことも改善に繋がることなのではないかと…

    ユーザーID:6396463881

  • 同じく小2の母です

    よく状況がわかりませんが、他人事とは思えず出てきてしまいました。まず、娘さんに嫌なことをするお友達は特定の子ですか?それとも不特定多数派になっていますか?
    又、学校には相談されているのでしょうか?
    まず、特定の子だけの問題であれば、娘さんに一人にならないように言うのが第一だと思います。複数でいることによって嫌がらせしにくくなることと、嫌がらせ等の言動を客観的に第三者に見てもらうためです。

    嫌がらせ(私はいじめと言う言葉には、された側に恥辱を感じさせる響きがあるので使いません)の怖い点は、最初は当事者同士の関係に過ぎなかったものが他者を巻き込んで拡大していくと、クラスの中での娘さんのポジションが嫌がらせの対象として固定してしまうこと、居場所がなくなり、自尊心が傷ついていくことです。
    いずれにしても、トピの内容だけでも十分、学校に相談しておかしくない状況だと思います。子供同士の解決を見守るのも大切ですが、一定の節度を越えた場合、大人が介入して問題を整理し正しい道筋を教えるのもまた、学校教育、大人の役目だと思います。
    続きます。

    ユーザーID:8773841471

  • アドバイスにならないかもですが

    トピ主さんの今の態度でいいんじゃないでしょうか?

    しっかり受け止めてあげて娘さんを肯定してあげていれば娘さんも自分の居場所はここにあるんだと少しは安心できるんじゃないでしょうか?

    私は子供を持っていないので今の時代の小学校の中のことは分からないのですが、私が小学生だった頃(約20年前)くらいはやはり気の弱い言い返さない女の子はいじめられてた気がします。

    キーホルダーを切るのは大変悪質ですし、エスカレートするともっと娘さんが傷つくので担任の先生に相談してみたらいかがでしょうか?
    あとは娘さんがそのお友達に言い返せるように勇気を出させてあげるような言葉をかけたらよいのではないでしょうか?

    どちらにしても娘さん自身で克服できないとこの先も他人の眼を気にして委縮しちゃうと思うので喧嘩に勝てるような強い子になれるように励ましてあげてください。

    ユーザーID:1742010574

  • 同じく小2の母です2

    続きです。それから親も子も気魄は大切だと思います。娘も嫌な思いをした経験があり、また身近にひどい嫌がらせがエスカレートしていく過程を見たこともあります。私は娘に「もし又○○ちゃんがそう言う事を言ったら、先生の前で言ってみな、と言いなさい。」と言いました。そして言えなかったらまっすぐ目を見て「弱虫」と言ってやりなさいと。大人の前で同じ事を言えないような奴は弱虫だと。そんな弱虫の言うことはまともにとる必要はないと。そして、お母さんは○○ちゃんや○○ちゃんのお母さんやお父さんよりずっと強いんだから何の心配もないと。
    実際問題としては、やはり学校に伝えて学校で対応してもらうのが一番いいとは思います。ただ、学校もある程度親の強硬というか毅然とした姿勢を見せないと中途半端な対応や「ふざけだった」で済ませようとする場合も残念ながらあります。ふざけと所謂嫌がらせとの端的な見分け方は、役割交換があるかどうかです。つまり、娘さんも言う側に回ることあるなら、それはふざけかもしれません。しかし娘さんが常に言われる側であるならそれは相手や学校がなんと言おうとハラスメントです。やめさせる権利があります。続きます

    ユーザーID:8773841471

  • 同じく小2の母です3

    娘はおっとりした性格で、基本的には何かされても固まってしまうだけと言うタイプです。私自身もそう強い性格ではありません。ただ娘が嫌な経験の渦中にある時には、monaさんのように娘を全面的に受容すると同時に、内側に凹むのではなく、言われたことが不当であれば怒るということを教えるのも必要だと感じました。娘も「生まれてこなければよかったのに」と言われれば落ち込む性格です。でもひどい悪口を言われた時には、二人で考えて冷静に検証してみました。娘にそんなことを言う人間は何か特別な権利があるのか、きちんと根拠があるのか、そして娘の価値。最後には「結局、どんなにえらそうな事言ったって○○も、お母さんに洗ってもらったパンツはいて、学校来てるんだから気にしなさんな」とふざけ混じりに締めると娘も笑ってましたよ。「どんなパンツだろう?」「ヒヨコ模様だったりしてね」みたいな。辛いですけど、完全に呑まれてしまっては駄目です。そして学校には冷静に、しかし毅然と納得いくまで対応と説明を求めること。「この子に何かしたらただじゃおかない」という気魄を、学校や相手に対して持つこと。娘も娘なりに強くなりましたよ。大丈夫です。

    ユーザーID:8773841471

  • 「いじめられっこ」にならないで!(1)

    私も同年代にいじめられたことがあります。
    monaさんの娘さんより酷いいじめられ方もしました。

    いたずらでは、工作で一生懸命作ったものを壊される、椅子に画鋲仕掛けられるetc...
    言葉では、ブス、死ね、殺すetc...
    毎日のようにそんな事が起こり、本当に学校には行きたくありませんでした。
    いじめっこと喧嘩して3針縫ったこともあります。

    娘さん、お辛いですね。
    痛いほどその気持ちわかります。
    monaさんは、いいお母様ですね。
    そんなこと、うちの母は言ってくれませんでした(笑)

    けれど、その代わりに「私も昔いじめられたけど、大丈夫だった、あなたも大丈夫よ」
    と励ましというか、突き放し(当時の私はそう感じました)を受けました(笑)

    当時の私には凄く辛い言葉に感じましたが、
    今の私にはそれだけで良かった気がします。
    私自身、その経験が私を強くしてくれたんだなぁと思うので。

    今、娘さんは辛いです。
    けれど私の勝手な意見ですが、それに対して決して負けないで頂きたいです。

    (続きます)

    ユーザーID:1906363657

  • 「いじめられっこ」にならないで!2

    まず、「いじめられっこ」というレッテルを娘さんに貼らないであげて下さい。
    可哀相な子という目で見ないであげて下さい。
    そういう目で見られてしまうと、余計に悲しくなります。
    自分がいじめられてるせいで、お母さんに悲しい思いをさせるのは子供も辛いのです。
    そして、余計に「自分が生まれて来てはいけなかったのか」なんてふと思ってしまうのです。

    できればmonaさんには、
    「いじめなんて、一生に何度か経験する行事なんだから大丈夫よ!」
    みたいな、おおらかな気持ちで居て頂きたいです。

    私も、自分の母のおおらかさに随分励まされました。
    自分が「こんなに辛いの!」って言った時、「これくらいなら平気よ!」と言った母に
    「どうしてわかってくれないの!」という気持ちと
    「そんなに辛い事じゃないのか・・・?」という気持ちが生まれ、
    結局楽天家の私は「そんなに辛いことじゃないんだ!」という選択をし
    (私がバカだったのかもしれませんが・・・)
    頑張って学校に行くことが出来ましたから・・・。

    そしてできれば、娘さんには学校には休まないで行って頂きたいです。
    (続きます)

    ユーザーID:1906363657

  • 「いじめられっこ」にならないで!3

    辛い気持ちがわかりますし、今の時代は物騒な事もありますので、
    これは本当に「できたら」の話なのですが・・・

    私も凄く辛くて「学校に行きたくない」と思うことがあり
    玄関先で駄々をこねて休もうとしたことがありました。
    けれど、母は厳しく頑なに学校を休む事を拒み、私は毎日学校に行きました。

    なので、私は怪我や病気以外で学校を休んだことはありません。
    それが今、私の誇りになり、
    今後どんなに辛いことにも耐えて、逃げ出さずに居る自信に繋がっています。
    そして、今後あの時以上辛いことは無いんだろうなぁ・・・と思ったら凄く楽です(笑)

    私も、母もおおらかだったお陰なのか、辛い時期もなんとか乗り越えられました。

    monaさん、出来たら娘さんの自信がつくことを色々やってあげてください。
    外に遊びに連れていったり、一緒におしゃれをしてみたり。
    習い事なども余裕があったらしてみて下さい。
    私も習い事などをしていて、そこに友達が居ることが随分励みになりました。
    そして、人生の先輩として「平気よ!」娘さんを元気づけて安心させてあげて下さい。

    (まだ続きます・・)

    ユーザーID:1906363657

  • 「いじめられっこ」にならないで!4

    そして、学校に送り出すときは
    「大事な○○(娘さんの名前)の警護をよろしく!
     大事なあなたを守れるのはあなただけなのよ!」
    というようなことを言って明るく送り出してあげてください。

    今は辛いかもしれないけれど、もっと娘さんが大きくなったら楽しいことがありますよ!
    先に楽しいことがあると思って、明るく乗り越えて頂きたいです。

    娘さんが辛い時期を乗り越えることを私も祈っています。
    長文、複数回に渡る投稿、失礼致しました・・・。

    ユーザーID:1906363657

  • 毅然とした態度で

    心痛お察しいたします。

    これから学年が上がるに連れて、女の子特有の小さな仲間意識(裏返しの仲間はずれ)がそこそこに現れます。今のうちに芽を摘んでおいた方が、娘さんはもちろん、いじめっ子のためでもあります。

    まずは担任の先生に娘さんの状態について、事実を冷静にお伝えしましょう。きちんとした担任の先生なら、後はお任せできます。

    でも、残念ながら、きちんと適切な対処ができる先生ばかりではありませんので、最初の対応で不安に感じれば、注意が必要だと思います。管理職以上に訴えることが必要になる場合もあります。

    それに備えて、PTAの役員さんや他の保護者の方に相談を持ちかけておくのもいいと思います。PTAの役員は、日常的に先生方とお付き合いがあるので、いい相談ルートをご存知だったりしますし、一個人の問題としてでなく、クラス全体の問題として対処をお願いする方が効果的かもしれません。

    いずれにせよ、我慢して放置すべき問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4052325292

  • ありがとうございます。1

    はなさんのレスまで読ませていただきました。
    いろいろなアドバイスありがとうございました。皆さんにたくさん心のこもったレスをいただいたので一つ一つお返事したいのですが、重複してしまうところがありそうですので、申し訳ありませんがまとめて返信させていただくことお許しください。

    正直私は娘のことや他にもいろいろあったこともあり、心がボロボロでした。月曜を迎えるのがこわくて眠れそうもなくて、娘を寝かしつけたあとで日頃は飲まないお酒を飲んだら涙がポロポロ出てきて、誰かに聞いてほしくて書き込みました。

    主人にはこのことは話していません。主人は日頃はとてもおとなしいのですが友達の間でも有名なくらい自他共に認める溺愛ぶりで娘に接していて、他のお子さんにはとても冷静・・・というか冷たい人なので、激昂しそうで言えませんでした。
    でもきちんと話したほうがよさそうですね。

    今の担任の先生はクラスでもいろいろと問題があり(授業崩壊のようなことです)もしお話しするならその上の先生ということになるかもしれません。


    すみません、続きます。

    ユーザーID:1438480480

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    これ以上ひどいことになることは止めたいです。相手のお子さんの親御さんに話すことも考えています。
    でも娘自身に強くなってほしいという気持ちもあります。でも本当は私自身がもっと強くならなければならないのですよね。
    何より娘の心をもっと大きく包み込める母親になりたいと思っています。誰より私が娘の味方だと言い続けます。

    昨日娘は別の近所の仲良しのお友達とうちで遊びました。子供部屋から笑い声が聞こえてなぜか泣いてしまいました。

    私のボロボロだった心は皆さんの言葉に助けていただきました。涙がたくさん出ました。こういうことを積み重ねて母親になっていくのかもしれませんね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1438480480

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 母は強くあれ。

    つらいですね。。。主さんも凹む気持ちはわかります。
    が、娘さんの前では、優しく温かくどんなときでも(悪いことはぬかしてね)味方でいる、強い母であってください。
    主さんがうろたえず明るく振舞っていれば娘さんにもきっとうつります。
    そのうちいじわるな子にも言い返せるようになるかも。
    がんばって!応援してますよ!

    でも、あまりにひどかったら、担任の先生にちょっと様子をきいてみてもいいと思います。

    ユーザーID:0278875382

  • Don't mind!

    きっと、娘さんはやさしいお子様なのでしょうね。

    でも世の中、おとなしくしてばかりいると、いじめたり、からかってくる人間に遭遇します。まず娘さんに自信を持たせてあげてください。そして学校でも下を向かず、大きな声で、嫌な時は嫌だとはっきり言える様に、教えてあげてください。とにかく、お子さんとモナさんにどうしても理解して頂きたいのは、いじめはいじめる側が100パーセント悪い、という事です。ここは、どんなに心配でも、お母さんの動じない態度をお子さんに、見せてあげてください。

    そしてたくさん褒めて、励ましてあげてください。何かあったら、すぐに助けに行くからと安心させてあげ、そのかわり、しつこいようですが、お子さんも学校で下を向かずに、堂々とする事が大事だと思います。と同時に学校にも今の状況は話しておいた方が、良いかもしれませんね。子供は強くそしてやさしい子に育てなくてはと、日々思いながら、10代の2人の娘を育てています。頑張ってください。負けないで!!

    ユーザーID:3008781245

  • 早く学校に言わないと!

    読んでいて辛くなってしまいました。

    でも、凹んでいる場合じゃないです。
    それは既に立派なイジメですよ。
    黙っているとエスカレートして集団で・・という事になりかねません。

    学校にイジメられいてると伝えた方が良いです。
    クラス替えの時に同じにしないで欲しいとお願いしては如何でしょうか。
    相手の生徒と親からも謝罪をして欲しいです。

    お母さん、頑張らないと!!
    お嬢さんがかわいそうだよ。

    ユーザーID:8649894425

  • 学校に相談を

    赤の他人の私すら、胸が痛みます。お嬢さん、どんなに悲しかったことでしょう。私も子ども時代に苛められた経験があるのですが、ぜひお嬢さんに「あなたに苛められる原因があるのではなく、苛める方に問題があってそれをあなたにぶつけているのだ」ということを、教えてあげてください。当時私は「自分がダメな子だから苛められるんだ。。」と思って辛かったですから。

    あと、おかしな言い方ですが、苛めている子のためにも学校に相談されたほうが良いです。だって子ども同士だけの発想なら、「生まれてこなければ良かった」という言葉が出てくると思えないんですよ。苛めている子自身が親に言われている=虐待されている可能性も高いと思うんです。先生に気をつけてその子を見てもらうべきだと感じます。義母が子どもの電話相談をしていて教えてもらったのですが、問題を起こす子、苛める子は親御さんとの関係にトラブルがあるケースが結構多いそうです。つまり親による子への苛めが、子ども同士の苛めに転化されているんです。この場合元を断たないと、またその子はイジメを起こします。

    ユーザーID:1621738327

  • 私の両親は

    今から20年以上前だから通じたのかもしれません、でも親が子を思う気持ちは年月が経っても変わらないと思うので言わせてください。中3の夏、リンチでボコボコにされた私を見て、翌日両親は家にあった木刀をかついで学校に乗り込みました。そしてリンチの首謀者を裏庭に呼び出し、今後一切自分の娘に手を出さないことを誓わせ、判まで押させました。子供に手を出されて黙ってる親だと思うな!!と怒号を飛ばす両親を見て私も周りもそして首謀者も何も言えず、黙って判をついてました。今思えば、仕返しが・・・なんて考えが浮かばない程、両親の本気は圧倒的でした。翌日、首謀者が一言「すげぇ親だよな」って言いました。不思議と感動したのを覚えています。勿論、今は時代が違うしやり返されたら・・・と躊躇するような雰囲気があると思います。けれども親が子供を思う気持ちはきっと何事にも負けない。明るく包み込むことでもくじけそうになる時があったら、私もあの時の両親のように子供のために戦うと思います、きっと。トピ主様、お互い強くなりましょう 私たちは、母です。

    ユーザーID:5764531309

  • 強気ですが・・・

    既に大学生になっている息子たちですが、
    小学生の頃に、言葉で傷つけられることもありました。
    そんなこともできねーの、
    そんなことも知らねーの、
    ばかじゃね〜など、
    一回言われただけだと大して気にならないですが、
    これが、行動に対してだと、
    かなりのストレスになるわけです。

    何事もナンバーワンでないと気がすまないお子さん、
    と私はその子のことを捉えていたので、
    息子が訴えてくると、
    「それは嫌だったね〜。
    ○○は、勉強はよくできるけど、ストレスたまってるのかもしれないね。
    かわいそうだね。」
    「あんたは、他の人も認めることのできる人になろうね」
    といい続けました。

    子供に対して、相手のお子さんを悪く言うのは、
    あまり褒められることではないかもしれません。
    でも、私は、自分の子供の心だけは、
    自信を失ってほしくなかった。

    トピ主さん、ぎゅっと抱きしめて、
    「あなたが悪いんじゃない。
    相手の子にストレスがあって、
    かわいそうに、吐き出し方を間違っているんだよ」
    と説明してあげてください。
    そのくらい、良いと思います。

    ユーザーID:8097679110

  • やさしいおかあさん

    小2くらいで「生まれて来なければよかったのに」なんて言うこと自体信じられませんね。もしかしてその子、自分のお母さんから言われたんじゃないかな?傷ついた自分を慰めたくて、自分より弱い子に言ったのかもしれません。でも、子供はTVドラマのセリフなんかも真似し
    ますからわかりませんけど。
    私の娘も小3の時、教科書をクラスの誰かに破られたことがあります。(郵便ポストに入ってました)私たち夫婦はすぐに学校へ行き担任に相談しました。担任は翌日、クラスのみんなの前で「○○さんの教科書が破られていました。お父さんとお母さんはとても心配して学校へ相談に来ました。これを破った人は、○○さんだけでなくご両親の心も傷つけてしまいました。名乗らなくてもいいですが、自分の心の中で反省をしてください」と行ってくださったみたいで、それからは何も起きませんでした。キーホルダーの件は大人であれば立派な器物破損ですので、学校に相談されてもいいかもしれません。でも、一番大切なのはトピ主さんのように「あなたは宝物」と言う、優しいお母さんの心だと思います。お嬢さんの笑顔、よかったですね

    ユーザーID:9883906217

  • お母さんの気持ちを思うと・・・

    トピ主さん辛いですね。そして娘さんはもっとつらいですね。
    こちらまで泣きそうになります。今もそれをこらえながら書いています。
    うちにも同じ小2の娘がおりますので、人事には思えません。
    普通に過ごしていても絶えず心配です。
    ましてや娘さんが悲しい状況だという事実。私まで苦しくなります。

    小2くらいであれば、まだまだ大人は怖い存在だと思います。
    もし事情がゆるすのであれば、しばらく通学に付き合うとか、学校に比較的入りやすい、PTA関係のお手伝いをするなどできませんか?
    相手の子にトピ主さんの目が光ってるということを知らしめると、少し変わってくる気がします。

    娘さんにとっては、お母さんの優しい励まし1つ1つが、きっと大きな力になっていることでしょう。
    トピ主さんも娘さんも悪くありません!
    1日も早く全てがクリアになりますように・・・。

    ユーザーID:6708096906

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