誰とも付き合ったことがありません

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恋愛・結婚・離婚

ベティコ

私は現在大学4年生の者ですが、今まで誰とも付き合ったことのない彼氏居ない歴=年齢でかなり焦っています。
今まで、人を好きになり、その人たちとある程度いい感じにはなったことはあります。
しかし、付き合うにはいたりませんでした。

カフェで延々とお話したり、相手から手をつないできたり、お互いにイチャイチャ(体の関係はありません)したりでかなりいい感じにはなりますが、そのうち相手が冷めてしまったのが明かになり、おしまいになります。
私に人間的魅力がないからだと思います。

その人たちは外見内面ともに素敵なので私みたいに魅力のない人間(本当は超マイナス思考&根暗&友達はいない)ではなく他のもっと素敵な女性と釣り合うのは分かりますがいつも凄く悲しくなります。
始めは相手から積極的ですが最後は相手から冷めていきます。
すごく辛いです。

誘ってくれる男性はよく居ますが、全く興味をもてません。
自分が好きになった人にしか興味をもてません。
でも好きになった人自体今まで2人だけです。
本当に今後の人生が不安なんです。
どうすればいいでしょうか。
どうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:4954858536

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  • それならば

    まずはご自身が原因だと思っている
    「本当は超マイナス思考&根暗&友達はいない」
    を改善することじゃないですか。
    自分で考えているマイナス部分を恋愛ですくいあげようとすると、たいてい失敗するんです。
    相手はこちらの欠点を改善してくれる存在ではなく、彼らは彼らで、恋愛という物を楽しみたいわけだから。
    だから彼らは冷めていくんじゃないでしょうかね。楽しくなくなるから。
    恋人はカウンセラーでもなければ、人付き合いをせずに済む言い訳でも無いしね。
    自分の欠点を自覚しているのなら、それを改善する努力が一番の近道です。

    ユーザーID:2632148358

  • そんなものです

    自分から好きになった人にしか興味がもてない。
    私も若かりし頃にそんな風に思っていたことがあったなあ....なんて懐かしくなりました。

    友人には「とりあえず誘ってくれる人とつきあってみればいいじゃん?」とよく言われていたっけ......でも絶対に妥協ができなかった。実は今じゃそのことについてもったいないことをしてしまったと思っています。

    男女の恋愛においてお互いの気持ちが上手に一致してからのおつきあいなんて確率的に言えばすごく低いような気がするんです。
    一方が最初に好きになり、勇気を出して「付き合って欲しい。」と相手に告げ、「やさしそうな人だしまあいいかな」くらいの感じでおつきあいが始まる方が多いのではないでしょうか?

    きっとここでいくらベティコさんに「色んな人とつきあってみようよ。」と言っても無理な気はしますが、年を重ねてから振り返った時に「もっと色んな人とつきあっておけばよかった。」と後悔のないように柔軟に生きてみてください。

    それとご自分のことを魅力のない人間なんて卑下しないほうがよいかもしれませんね。案外今まで冷められてしまった原因の1つになっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4563817703

  • 私も・・・

    まだ22歳ですよね。
    まだこれからじゃないですか。大丈夫ですよ。
    私も大学3年まで付き合ったことはなかったのですが
    その後、初めて付き合った人と別れてから
    社会人になり周囲から恋多き女と言われるまで
    様々ないい恋愛に恵まれました。
    私の友人でも27歳まで付き合ったことないという女の子もいましたし
    人それぞれです。(その友人は29歳でステキな人と結婚しました)
    アプローチがあるということなのでトピ主さんは魅力があるんでしょう。
    焦った雰囲気が出ていませんか?
    もうちょっと自信を持って鷹揚に
    もし別れてもそれはそれで縁がなかっただけと
    のんびり構えていたらきっと向こうはいつまでも夢中で追っかけてきます。

    ユーザーID:6685450014

  • アドバイスするならこんな所かな

    本当は超マイナス思考&根暗&友達はいないあなたが素敵な人と出会ってもうまくいかず、それ以外の興味を持てない男性とは付き合いたくないというのであれば、この世にあなたのお相手は居ません。そのようにあなたが結論を出してしまっているからです。でも本当は超マイナス思考&根暗&友達はいないあなたでも、そんなこととは関係なく、素敵な相手となんとか関係を維持しようと一生懸命になればなんとかなるかもしれません。あきらめずにとにかく彼と一緒にいることです。努力せず、苦労せずに素敵な彼氏は獲得できません。とにかく笑顔で喰らいついていくことです。

    ユーザーID:3034283991

  • こういう考え方もあります

    一時さんがレスしているように改善するのが私も万人に受け入れられる
    一番いい方法ではないかと思いますが、
    逆の発送転換をしてありのままの自分でも受け入れてくれる人が
    現れる可能性があるから自然体のまますごすっていうのもアリだと思います。

    自分の欠点がわかっていてもどうしても改善できないって場合あると思うのです。
    それなら逆に自然体の自分でいいっていってくれる相手とめぐり合うのを待つ、と。

    けれどそれはよっぽど運がよくなければうまくいかないので、
    まずは沢山の人と出会いを持つのが良いと思います。
    何もお見合いパーティに行けとかそういうのではなく、
    同じ趣味を持つ人と沢山出会いたいならサークルに参加するとか、
    とりあえず新しいバイトを始めるとか(4年生だと難しいかな・・・)
    恋愛に限定しない出会いがいいと思います。

    トピ主さんのような性格だとその良さをわかってもらうには
    必然的に何度も会う状況がなければ難しいかなと思うので、
    サークルやバイトなど自然に何度も会える環境の人を増やすのが近道と思います。

    ユーザーID:6296608412

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  • 一時さんの意見と被りますが…

    「超マイナス思考」
    これはぜひとも変えてください。
    最初は気に入られる、ということは、おそらくトピ主さんは美人か可愛らしい、魅力的な容姿の方なのでしょう。

    容姿は生まれ持ったものが大きいので劇的な改善は難しいですが、性格なら今日から180度変えることだって可能です。ラッキーでしたね。
    逆に私は容姿はパッとしませんが、超ポジティブ思考のおかげでそこそこモテました。
    やっぱり会話していて楽しいのは、後ろ向きより前向きの人でしょう。

    とりあえず「どうせ」とか「つまらない」とか、そういう悪い口癖があったらそれを言わないことから始めましょう。
    あとは笑顔、笑顔。

    ユーザーID:4900272814

  • 一人を楽しむ

    一人を楽しむのもいいかも知れませんよ。
    ずっと彼氏がいるっていうのも色々悩み事があるものです。
    一人を楽しんで個性を磨きましょう。

    ユーザーID:5894507572

  • どんだけマイナス思考

    自分で自分は魅力ないと言い切っているうちは無理でしょう。そんな自分と付き合ってなんておこがましくない?その上好きなタイプじゃないと無理とか傲慢すぎ。
    まずはネガティブな発言を人前でしないことからはじめてみたらどう?

    ユーザーID:0193459399

  • ちょっと積極的に

    「つきあって」という言葉を待たなくてもいいんですよ。男性だって押すばかりなら脈無しかなと思って引いてしまいます。自分からデートに誘ったり、デートの後はすごく楽しかったまた会いたいとアピールすれば、相手ももっと頑張ろうと思ってくれるでしょう。

    付き合いを継続するのは性格も関係ありますが、付き合うのに性格は関係ないような気がします。性格悪い人にも彼氏彼女がいたりしますから。

    私はもうおばさんですが、誘ってくれるうちが花ですよ。誰かと付き合いたいと思うなら、今のうちに積極的になりましょう!
    私の初めての彼氏は20歳の時でしたが、自分から誘った人です。それまでは、そこそこもててましたけど付き合うまでには至りませんでした。今なら分かりますが、恥ずかしさから気の無いそぶりを見せてしまっていたからだと思います。

    勇気を出して好きな人には積極的に!

    ユーザーID:7285935008

  • 皆さんありがとうございます。トピ主です。

    厳しいお言葉から優しいアドバイスまで様々な御意見どうもありがとうございました。

    一時さんへ
    私は相手に自分のマイナス部分を救い上げてもらおうとは思っていませんが、相手の素晴らしさに対して自分のダメさを感じ、恋愛を楽しむというよりは相手に嫌われないように取り繕っている感じです。
    そのため仰る通り相手の感情というものをあんまり意識できていなかったような気がします。
    御意見ありがとうございました。

    ミーコさんへ
    分かってくださる方がいらっしゃって嬉しいです。
    私も知人には取りあえず付き合えばといわれますが本当に無理なんです。
    でも私の場合は自分に好意を持ってくれた人とは二人で会おうとは思えず断っていたので、もしかしたらいい友人は成れたのかも知れないのにとは思いました。
    御意見ありがとうございました。

    理美子さんへ
    恋愛経験が余り早くはない方(しかも現在は恋多き女!)からの御意見戴けて参考になりますし、心強いです。
    好きな人に対しては必死になってしまい、それも相手に覚められてしまう原因の一つだとは思います。
    御意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4954858536

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます。トピ主です。

    先ほどのレスで書ききれなかった方へのお礼です。

    知り合いさんへ
    本当は超マイナス思考&根暗&友達はいないというのはやはりかなりのマイナスですよね。
    でも私は自分に近づいてくる人にしか興味は持ちません。
    そして相手に対しては一生懸命やっているつもりなんですが、結局は相手を冷めさせてしまいます。
    でも御意見戴けて嬉しかったです。
    どうもありがとうございました。

    カナカナさんへ
    性格改善ですか・・・私はそれ以外にも気が強いとかあるので余計だと思います。
    また喋るのは上手く第一印象とうが良いらしい分余計だと思います。
    ありのままの自分を受け入れてくれる人は完璧に友達になってしまい、恋愛感情は持てません。(相手もそうだと思います)
    バイトをしても根暗で集団が苦手なので、嫌われてはいなくても、自分の好きなタイプの人以外とは余り仲良く出来ません。
    こんな性格だからダメなんですよね・・・。
    なんかせっかくのアドバイスなのにごめんなさい。
    でもありがたいです。
    御意見どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4954858536

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします。

    ベティコさんのトピを読んで、10年前の私と同じだなあと思って、
    応援しようと思いレスしました。
    ぽむさんが素敵なレスをしてくれましたね。
    私もそんなことが言いたかったのです。
    ただ黙って待っているだけじゃ、そう上手い具合に自分の好きな人が
    自分の存在に気付いてくれて、しかも好意があることも察してくれて、
    自分の想像通りに行動してくれて…、なんてことはないんですよ。
    ベティコさんのトピ、自分でもう一度読んでみて。
    全部受け身で書かれているでしょ。
    恋愛は相手が何か行動を起こしてくれるのを待っていなくてもいいんですよ。

    それと、恋人がいる人の全員が非の付け所のない完璧な性格という訳ではないはず。
    良い所と悪い所と両方あるのが人間。どちらかだけの人間なんていません。
    だからその点はベティコさんも大丈夫。
    自分の良い所と悪い所を両方認めてあげて下さいね。
    自分に対してそういう風にできると、他人に対しても同じようにできるから。

    大丈夫。頑張って。

    ユーザーID:0212964772

  • ありがとうございます。トピ主です。

    御礼遅くなりましたが、書いていない方へのお礼書きたいとおもいます。

    ブルーキャットさんへ
    ブルーキャットってとっても可愛いお名前ですね。
    私は何かとマイナスの考えてしまう傾向があると思います。
    ポジティブな方が羨ましいです。
    少しずつですが直していかなきゃですよね。
    どうもありがとうございます。

    あやめさんへ
    なんかモテる方からのご意見って感じで羨ましいです。
    この状況をポジティブに捉えられたら良いと思います。
    どうもありがとうございます。

    鯉さんへ
    必ず良いなって思う人とある程度までいい感じにはなるから余計に妥協できないんですよね。
    厳しい御意見どうもありがとうございます。
    心にとめておきます。

    ユーザーID:4954858536

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。遅れてしまいましたが御礼書かせてもらいます。

    せっかくアドバイスいただいたのにお礼遅れてしまい、もうしわけないです。


    ぽむさんへ
    優しいアドバイスありがとうございます。
    私は相手に対して積極的にはなれるのですが、段々根暗なところとかがでてきてしまうという感じです・・・。
    そしてどんどん消極的になってきてしまうんだと思います。
    そうですね、もっと積極的に頑張ります。
    ほんとうにどうもありがとうございました。


    ドレミさんへ
    諭すようなレスどうもありがとうございます。
    ドレミさんのアドバイスを頂き、自分のレス読み返してみると確かに受身な感じだし、積極的になりきれない根本がそこにあるのではないかということに気づきました。
    あと自分についても公正に評価していくことも必要ですよね。
    様々なアドバイスどうもありがとうございました。

    ユーザーID:4954858536

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も同じでした!!

    ベティコさんと同じく私も現在大学4年生です。
    そして彼氏が21年間いませんでした。。。
    私も今まで好きになった人は2人だけで、結局二人とも付き合えずに終わりました。
    好きな人以外から興味を示されても、自分は全く興味がないから相手を知ろうとする努力もせず…って感じです。

    でも。。。
    そんな私でも
    つい一週間前に初めて彼氏ができました!!!!
    相手はバイト先の3つ下の後輩で、年下は恋愛対象外と思っていた私が彼と付き合うことになったのは、自分でもびっくりです!!!

    私もなかなか彼氏ができなかったので、色々相談したところ…
    彼氏は忘れたころにできる。
    とよく言われましたが、そのとおりだと思います。

    相手と付き合う、付き合わないという考えを抜きにして
    食わず嫌い(?)をせずに、色々な人のことを知ろう!!という気持ちが大切だと思いました。

    自分に合う人って本当に突然現れると思います!!
    ベティコさんも自分に合った男性に出会えますように!!

    ユーザーID:8503705535

  • ダイジョウブよ!

    人間的魅力っていうものはいつも華やかでぇ友達もいっぱいいてぇ明るくてぇ〜ってそんな簡単なものじゃないです。

    まずそのマイナスのレッテルを自分に貼るところからやめた方がいい。努力しているけどどーのこーの言う前にソコです。確かなのは人の魅力は男女問わず出会いによって人に磨かれるもの。

    結局人が多く集まる所には多くの縁もあるし、やはり自分が変わらなければ周りも変わりません。自分はこうだからこうなんだという思い込みは捨てて可能性を信じてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9849048814

  • 病は気から

    私も長いこと年齢=彼氏いない歴でした
    出会いは急にふっとわいてきます
    なので心配しなくていいと思います

    そして私もマイナス思考なんですが、自分にいい聞かせています
    プラスプラスと口に出して言わないと余計暗くなっちゃうんです
    だから出来るだけポジティブ発言してマイナス思考を軽減させてみてはどうでしょうか

    ユーザーID:4975079782

  • なりたい女の子になってみよう

    自責しちゃダメ
     トピ主さんの劣等感を裏返すと、憧れるような雰囲気というか楽しげに恋愛している理想の同性のタイプがあるようにお見受けします。 なりたい女の子になってみては?
     髪型、お化粧、服装で真似をするだけでも、自信がつくよ。男の子だとこんな趣味を持つと喜ばれるかなー…という動機で何か趣味持つのも良いかもしれません。

    ユーザーID:0224218569

  • 一番の近道は

    相手に興味を持つことです。

    レスの中に

    >自分のダメさを感じ、恋愛を楽しむというよりは相手に嫌われないように取り繕っている感じです。

    とありました。一緒に居るあいだ、自分の事ばかり気になって、相手に興味持ってないでしょう。
    ダメな自分・・・とか言って、自分にしか興味ないのではないですか?
    自分がどう思われるか、そんなに大事ですか?
    相手を楽しませようとした事ありますか?

    恋愛に発展しなくても、きちんと相手に興味持ってください。

    ユーザーID:1877727942

  • もしかして・・・

    総合的に50代の私から判断して(かなり一方的に)ですが。
    出会いがあると、相手の考えや自分の今後の行動を自己満足に浸って理想化していませんか?

    男も女も、見た目や性格・育ってきた環境・親子関係や友人関係・等々はそれぞれに異なります。
    近づく男性にまかせっきりでは危険ですが、その前に妄想の世界に入るのは良くないっすよ。
    自然に任せてなんて方もおりますが・・・、自分で前向きに考えて行動するのが一番!

    失敗する事で知恵が付く!
    女性が幸せのスタートをするのは「無意識に出る笑顔」と「自分の周りに対しての作らない思いやり」だと思います。
    スタートがなければ応用も出来ません。

    まず、一歩から。

    ユーザーID:3185637812

  • 続きです

    続きです

    ベティコさんは、誘ってくれる男性がいるのだから、充分魅力的なんだと思いますよ。
    それなのに、ご自分に自信がなくて、超マイナス思考が働いて、余計に自信を失くしていくということかな。
    根っからプラス思考の人はあまりいなくて、皆、プラス思考に自分の気持ちを持っていく努力をしていると思います。

    私が超マイナス思考に拘ってお話するのは、訳があるのです。
    私の知人に、超マイナス思考のままベティコさんの倍以上生きて、彼氏いない歴50年近く、って女性がいます。
    彼女の場合、他にも原因があるのだと思いますが、一番は超マイナス思考が影響していると思えるからなのです。
    何人か彼女に男性を紹介したのですが、全て上手くいかず、揃いも揃って皆同じ答え。
    彼女と居ると、こっちまで暗い気持ちになるから、という断り文句でした。
    性格はおとなしくてもいいのです。
    でも、酷いマイナス思考だと、性格も表情も顔つきもくら〜くなります。
    これはとっても損です。

    ベディコさんには、素敵な方と出逢って幸せになってもらいたい。
    そう思ってレスさせて貰いました。

    ユーザーID:0088751800

  • お気持ち分かります!

    私も自分に自信が無くコンプレックスの塊のネガティブ人間です。周りからはそう見られないようにしていますが。好きになった人が素敵であればあるほど自分と比べ気後れしてしまうんですよね。相手のオーラが眩しくて釣り合わないように思えて。

    すでに私は結婚しています。主人は決してイケメンではありませんが自分に合ったというか一緒にいて落ち着く人です。トピ主さんにもきっとそんなお相手が見つかりますよ。無理して自分を変えようとしなくてもありのままの自分を受け入れてくれる人との出会いを見逃さないで下さいね。

    ユーザーID:1415887922

  • まだまだこれから

    私も社会人になるまで男性とお付き合いしたことが
    ありませんでした。同じ会社で次第に魅かれていった
    彼とゴールインしました。
    彼と出会うまでの私も、旅行したり習い事をしたり
    それなりに毎日を楽しんでいました。
    トピ主さんはまだまだこれからですよ。
    大学生活は楽しいですか。私的な時間を楽しんでいますか。
    自分の人生が楽しくなるように、心のポケットを
    一つ一つ増やしていきませんか?同性にも異性にも
    魅力ある人になれるよう努力していく、いくつになっても
    これは大切なことだと思います。
    まずは、一人でチャレンジです。何事もね。

    ユーザーID:9869891395

  • 人それぞれ

    たかが恋愛、ですよ。
    トピ主さん、恋愛というものを、人生の中でどの程度に位置づけていらっしゃるのでしょう。


    超マイナス思考&根暗とご自分でおっしゃいますが、そうならなくて済むご趣味などは、おもちではないですか?

    魅力を向上させるために、また人生を楽しむためにも、ひとつか二つ、熱意だけは誰にも負けない(かもしれない!)と言えるような趣味を、発掘してみませんか?

    私自身、恋愛したいなぁと思っている頃には特別モテず、出会った趣味に夢中になってからは、自分でいうのも恥ずかしいですが、モテました。
    趣味に関しては、余計なことを考える暇もないくらい打ち込みましたし、自信も出来ました。正直異性にモテても彼氏が出来ても、趣味に裂く時間が減ることが惜しくてならなかったものです。


    恋愛のこと、自分の欠点のこと、考える暇もないくらい、辛くて楽しいくらいの(極めようとすると辛い、といえるくらい打ち込めるもの)趣味を、見つけられるとよいですね。

    恋愛なんて、上質のものが一生にいくつかあれば充分ではないですか。20代なんてまだまだ。

    ユーザーID:9651946062

  • 全然焦ることないですよ

    まだ22歳ですよね。社会人になったら状況も変わるにでは?
    皆さんは、マイナス思考はやめたほうがいいと言っていますが、私は
    マイナス思考の人って好感持てますけどね。三十代後半とかで、彼女とか
    彼氏がいない理由が「出会いがないから」とか言う人に限って、自分には
    なにも悪いところがないと思ってるんですよねー「まだ運命の人に出会って
    ないだけだ」と本気で思ってますからね。まあ、そういう人は
    プラス思考というより、シンデレラ症候群かも知れないですが。

    わたしはプラス思考の人より、「自分なんて・・・」とか「どうせ私は一生独身なんだわ(泣)」というマイナス思考の人のほうが応援したくなるし、身近にいたら出来る限り協力したくなりますね。
    プラス思考の人は、何でも良いように考えられるのだから、何も恐れるものはないんだろうから、悩みなんてないだろうと私は思っているので。

    ただ、友達がいないのはあまりよくないですよね。彼氏がほしいならまずは同姓の友達を増やさないと。そうすれば出会いも広がりますよ。
    でも社会に出てから一生の友達に出会う場合もあるし、焦ることはないですよ。

    ユーザーID:2490288772

  • 恋の駆け引き

    性格にも関係あるのかも知れないけど、恋愛術が多分に作用してるような・・。
    最後の押しが弱いのかな、と思いました。
    その辺の駆け引きは、恋を重ねないとなかなか上手くなれないとは思いますけど、
    相手から押して付き合い始めた、で結局相手に振られた、というケースはよく
    目にします。
    そういう知人達を見てると、結構ぽわっとした感じの不思議ちゃん系だったり、
    ちょっと気が回らない感じの子だったりするので、相手の男の子へのレスポンス
    不足なのでは、と感じてきました。
    いちゃいちゃしてそれで終わりではなく、相手の男の子としては、それで女の子
    からも何がしかの強いリアクションが欲しい。でもそれがないからこの子は脈がない、
    となってしまうんじゃないかしら。
    いちゃいちゃできる段階までいけるんだったら、もうお互いに付き合ってもいい頃に
    なってるんだから、そういう頃にもなるともっと素直に甘えたり、会いたいアプローチ
    なんかを出してみるとか、ちょっとやり方を考えてみては。

    ユーザーID:7568944861

  • 思いましたが

    一男性からの意見です。

    いろいろな悩みがごっちゃになっているように見受けられます。

    ・誰ともつきあったことがないのが悩みか?
    ・自分が魅力的ではないと思っているのか?
    ・興味のない人ばかり声をかけられる?

    トピ主さんの場合出会いはあるようですから、出会いがないよりは
    よい!と考えるべきでは?

    興味のもてない男性と付き合う必要もないでしょう。

    出会いが0ではないのですから一つ一つの出会いを大切にしておつきあいを
    重ねていけばよろしいかと思います。

    ただ、恋愛はタイミングもありますのでタイミングを逃さないと
    いう心がまえは必要かと思います。

    個人的には、

    困ったことをネットに相談したりネットについた返事に対してやりとり
    を深めて解決する子よりは、悩んだ時も明るく楽しく振る舞って
    正直に相談してくれそうな子の方が好きです。

    うまくいっているときはよいですが、うまくいかなかった時に彼女が
    ネットで相談して意見を集めてそうなので。。。

    「この人と結婚したらこんな風になりそう」

    そう思うことはありませんか?

    ユーザーID:1106330598

  • 焦る必要などないですよー

    男性とお付き合いするためだけに無理することはないと思います。
    そもそも、無理をしていたら長続きしないかと。途中で疲れちゃいませんか?

    私は24歳まで彼氏いない歴=年齢でした。
    24歳で初めての彼氏と付き合い、27歳でその人と結婚しました。

    振り返って思えば、学生時代は恋愛に興味が無かったのかな、と。
    男性からのアプローチが無かったわけではないのですが、好きになれる人もいませんでしたし、まだ結婚する気も子供作る気もないのに、付き合うだの、ましてや肉体関係だなんて面倒だとしか思いませんでした。

    就職し、自分自身を養えるようになり、人生に責任が持てるようになってから、ようやくパートナーが欲しいと思う余裕ができた気がします。

    ただ、学生時代から、趣味のための活動は積極的にしてました。
    サークルに入ってよく顔を出したり、そこで知り合った人達と遊びに行ったり。
    夫との出会いも、そこで培った縁が元です。

    その経験からアドバイスさせていただくとすれば、自信を持つためにも、

    就職して働く等、自分でやっていける実感を得る
    自分の好きなことを探し、とことんやってみる

    の2点をオススメします

    ユーザーID:0956885966

  • 問題の核心は  その1

    トピ主さんは頭のいい人でかなり核心にまで近づいているのですが、問題点と解決方法が定まっていないのでしょうね。
     好きな人にしか興味を持てず嫌いな人には興味はない。お付き合いができないことを通して、このままの人生ではまずいと気がつかれているわけですもんね。
     男性とつきあいができないことも重要な問題ですが、トピ主さんは他の人間関係でも好き嫌いでバッサリ切り捨てていませんか。男女のつきあいほど濃厚でない友人はやめたければ簡単に疎遠になれる分だけ、簡単に関係ができますよね。それなのに好き嫌いで決められては入り口の段階で人間関係が成り立たないですよね。
     私のできるアドバイスは、まずその相手を好き嫌いで判断することをやめること。トピ主さんは気付かれていないかもしれませんが、たとえお付き合いが始まっても、付き合っている最中でも好き嫌いの基準で相手を見ているのです。相手を批評しているのです。そういう目で見られているのが解った相手は、だまって貴方から離れていきます。
     人はよいところも悪いところもある。人とはそういうものだ。そう思ってまず友達を作るところから始めたら如何でしょうか。続く

    ユーザーID:2157831960

  • 問題の核心  その2

    続き

     友達を作ることのもどうすればいいか解らないかもしれませんね。なかなか相手に踏み込むのは難しいものですから。
     もしそれもいきなりは、と言われるのであれば、名作を乱読なさってみてください。名作は貴方の心を豊かにしどう生きてゆけばいいかのヒントを読んでいるだけで心に刻んでくれます。
     本当に乱読でいいのです。私は通勤の行き帰りの2時間で大体200ページの文庫本を一冊読みます。まだ学生で時間もおありのようですから2日に一冊のペースくらいで読まれたら如何でしょうか。
     続けられると多分早いと三ヶ月くらい、遅くても六ヶ月くらいでまったく自分の周りが変わってきて、友達もでき始めます。人生が楽しくなってきます。
     私のアドバイスを何度も読み返してみてください。
     私も今日から貴方の心の友として応援させていただきます。

    ユーザーID:2157831960

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