実家をのっとられそうです・・・

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家族・友人・人間関係

なおみ

26才のOLです。
23才の弟が彼女(18才)を妊娠させてしまいました。
すぐに婚姻届けを提出してうちの実家(3LDKマンション)で同居することになったのですが狭いので私が家を出て一人暮らしを始めました。

ここまでは特に問題はなかったのですが、しばらくすると弟嫁のお母さんが健康上の理由でうちの実家に同居することになってしまいました。しかしうちの両親と弟嫁のお母さんはどうしても折り合いが悪く、母が精神的に参ってしまったので弟嫁のお母さんの健康が回復するまでとの期限付きでうちの両親がウィークリーマンションに引っ越しました。
しかしそれから弟嫁のお母さんはまったく出て行こうとせず、それどころかいつのまにか弟嫁の姉が離婚して子供を2人連れて転がり込んできました。

先日私が久しぶりに実家に行くと家の中が模様替えされていたり知らない家具が増えていてこのままではのっとられるのではと怖くなりました。
出て行ってもらうよい知恵はないでしょうか?

ユーザーID:9930753254

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  • 弁護士に相談

    そんなことがあるなんて信じられない思いです。ボヤボヤしていると本当に乗っ取られてしまいそうで心配ですね。弟さん自身はこの件に関してどう思っているのでしょう?

    他にこういうケースを知らないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、是非弁護士さんを介して短期間で事務的にきっちり決着するべきかと。そして、またこんな事態にならないように弟嫁の家族の退去と同時に、弟夫婦にもそろそろ自立してもらったほうが良いのではないかと思いました。(今回のことで少なからずご両親と弟夫婦・弟嫁の家族とは溝が出来るでしょうから、トピ主さんのご両親が孫見たさに弟夫婦と同居を続けるのはお互いにとって得策ではないと思います)

    こんな非常識な行動をする人たちですから、お互いの家族だけで話し合ってもまともな解決はみないと思います。今までの経過や発言をメモして、まずは弁護士さんの無料相談に行ってみてはいかがでしょうか。(その際は被害を受けているトピ主さんのご両親が相談に行くようにしてくださいね)

    ユーザーID:1673426440

  • 質問です

    このマンションは持ち家ですか?賃貸ですか?
    賃貸なら不動産屋に申請しないと勝手に住む事は規約違反ですよね。
    しかし…まずは弟さんが何とかしないといけないでしょ?
    婚姻届を出せば一つの家庭を築くわけだから、23だろうが相手が18だろうが部屋を決めればいいのに。
    そこでお嫁さん家族と住めば?
    自分の親が追い出されて見ぬふりとは…呆れます。

    ユーザーID:6789423482

  • うひゃー

    お母様が悪いですよ。何で自分の家なのに出て行くの?相手の母親も姉も生活が困難なら行政に頼るしか無いですよ。で、皆さんの生活費は誰が出してるんでしょうか?まさか、これもお母様が?今直ぐ弟も含めて全員追い出しましょう!にコレは小町で聞くよりも一刻も早く弁護士に相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:6439746405

  • ひぇぇ!

    完全に乗っ取り完了間近になっています。
    このまま既成事実が完了する前に手を打たなければ大変です。
    でも、答えは簡単。すぐに出て行って貰う事を言い、念書に
    「何時出て行きます」と一筆貰う事です。

    そもそも、相手の母親を受け入れるという時点でトピ主さんのご両親
    もおかしいです。まして折り合いが悪くなったからと言って何故、ご
    両親が出て行くのですか?そこがおかしいです。
    本当の話ならご両親に対して「あんた、ばっかじゃない?」と言い
    たいくらいです。そんなお人よしだから付込まれるんです!
    ご両親では頼り無いので、ここはトピ主さんがしっかりして下さい。
    まず、ご両親は実家のマンションに戻る事です。そうでなければ相手
    は出ません。そして、相手の母親と義姉と弟夫婦の4人+子供達で
    アパートを借りて生活させる事です。
    その際、相手の言い分などは全く聞く必要はありません。断固とした
    態度で出て行かせて下さい。相手の言い訳に付き合っていたら、いつ
    まで経っても出て行きませんよ。ご両親が遠慮する義理なんて無いの
    ですから。

    ユーザーID:5555109234

  • ウィークリーマンションでも借りてあげて

    なんて人の良い一家かと、笑ってしまいました。
    ご両親がしっかりと毅然とした態度をとるしかありませんね。

    出て行けと言えないなら、ウィークリーマンションを借りてあげて、今度はあなた達の番といってあげたらどうでしょう。

    相談には乗るが、期限内に身の振り方を決めてもらうとハッキリと通告すれば良いと思います。

    ユーザーID:8080615146

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  • もうのっとられてますよ

    >うちの実家(3LDKマンション)で同居することになったのですが
    >ここまでは特に問題はなかったのですが
    私に言わせりゃ、これがそもそもの問題の始まりでしたね。結婚した弟夫婦が外に住めばよかったんですよ。

    持ち家だとして、まずは弟嫁の一族にすぐに出て行ってもらうように強硬な話し合いを持ちましょう。明確な期限を決めることが大切です。お母様は反対するかもしれませんが、弟夫婦にも出て行ってもらうのがよいと思います。

    それが不調なら、弁護士に相談して、調停、裁判、強制執行などの道を探りましょう。

    お金も時間も精力もかかります。もしそれが嫌なら、のっとられたままの現実を認めるしかないですね。

    自分の財産は自分で護らなければなりません。

    ユーザーID:4380573992

  • 難儀ですね。

    タチの悪い自縛霊に取り憑かれたようなもんです。
    このまま放っておけば本当に乗っ取られるでしょう。
    実際ご両親は、どう考えていらっしゃるのでしょうか?
    弟の為に仕方ないとか?

    もし取り戻したい時の場合、
    弟も含め全員まとめて追い出す決心をすることで、
    また、強制的に荷物ごと放り出すってことは法的にできません。
    再三出て行くように言っても、けっして出て行かないでしょう。
    そういうヤカラは、押し並べてそうなので。
    まずは、弁護士に相談するしか方法はなさそうです。
    それも今にでも早くです。時間が経つほど追い出しにくくなるからです。
    そしてご両親は、即刻、実家マンションに戻りましょう。

    身内である弟ですが、
    もう弟は「嫁ら」の一味と、諦めること。話しは進みませんから。
    少しでも弟に情を見せれば、嫁らはそこを突いてくるでしょう。
    そういうヤカラは、押し並べてそうなので。
    弟を勘当する覚悟でやらなければ、マンションを取り戻すのは難しいと思います。
    そして、怨恨を残すことは覚悟しておいた方がいいですね。

    ユーザーID:1963862928

  • ありえない…。

    本当の話でしょうか?
    考えられないぐらい図々しい義父母ではないですか?
    義姉の件は何か事前に相談等あったのでしょうか?

    とりあえず、まずは出て行ってもらうよう話をしましょう。
    それでも出て行かなければ、弁護士に相談されたほうが良いですよ。

    「弟の女性を見る目のない」これが一番の原因でしょうが…。
    こんな事にまでなるなんて…本当に信じられません。

    ユーザーID:1436800599

  • どひゃ〜。

    トピ主さん、それはびっくりしたね〜。

    で、ご両親のお考えは?
    ご両親が黙っているなら、口出しは無用じゃないでしょうか。
    それに、1番の元凶は「弟さん」ですよ。
    その弟さんにキチンと言えないご両親も変ですよ。

    でも、お嫁さんの母親だけならまだしも、離婚した姉親子までが同居?
    常識では考えられませんよね。
    なんにせよ、ご両親と弟夫婦の話し合いがどうなっているのかですよ。
    親が了解してるなら、何の問題もありません。
    了解してないなら、親の問題です。
    親が解決するのが本当です。

    ユーザーID:9257244225

  • 怖い〜!

    既にのっとられてますよ!!
    これは、一般人の解決できる問題ではなさそうです…
    法律相談に行って、きちんと対策を立てたほうがよいですよ。

    私としては、弟さんと義姉さんが共同出資でもして、マンションを借りればいい話だと思います。
    「出て行くからその分のお金をくれ」と言われそうですが…

    とりあえず自分達の財産はウイークリーマンションなりコンテナなりに非難させた方が良いと思います。勝手に売られそうです。
    大事なものを確保した上で、出て行くように要求しましょう。
    埒が明かないときは警察沙汰になることも覚悟したほうがいいかも…

    貴方達家族の方が弱そうだということを分かっているから、図々しい行動がこれからも出てきそうな予感です。
    きっと家族だけで解決するのは難しいと思いますので、かかりつけ医のような相談先(弁護士さんなど)を持っておくことをおすすめします。

    ユーザーID:3740816821

  • 期限を決めて、退去して貰う。

    弟嫁の母、弟嫁の姉、子供を2人で別途、アパートを借りるなりなんなりして外で生活して貰えば良いのでは?

    勿論、妙な言い訳は許さず、且つ、ご両親の同意も必要ですが。
    ご両親はなんと言ってますか?

    弟嫁の姉が入居する際、ちゃんと話はあったんでしょうか?
    あちらは家族が集まったんですから、纏めて外で生活して貰えば良いかと。

    相手の図太い性格に言いなりになってませんか?


    もしくは住まわせる代わりに、ご両親のマンション代、並びにトピ主さんが外に住んでいるお金を(半分とか)負担させるとか。

    管理費や修繕積み立て費用はどなたが負担してるんですか?
    光熱費や水道代は?

    何もかも無料だから余計に出て行かないのでは?

    弟嫁の姉やその子供なんて、完全に赤の他人なのに…。
    でもこの場合はご両親の同意を持って動かなければ、トピ主さんの一人相撲になってしまうかも…。

    もっと話あって下さい。

    ユーザーID:0593340764

  • 同様のレスが沢山つくと思いますが・・

    弟さんに
    「結婚したんだから、自立しなさい」
    と言えば済むのでは??

    ご両親が、弟さんを叱る事はできないのでしょうか。

    ユーザーID:9843317677

  • 同居の時点で誤りを感じます

    本当に乗っ取りですね。

    弟さん夫妻の同居受け入れがマズかった様に感じます。

    本来は弟さんの責任ある自立が必要な出来事ですが、それを止めて必要な資源を全て提供した様なものですね。

    自由には責任が伴います。権利には義務が伴います。

    しかし現状は弟さんに自由と権利だけを与えた様なもので、責任と義務を御両親が負っている状況です。
    言い換えますと、超甘やかし状態です。

    弟さん夫婦は大統領気取りで「ウチにおいでよ、面倒見るから!」と軽く言っているのでしょうね。

    息子(弟さん)の未来ある自立の為に、御両親が戻られる事が必要と思います。
    勿論、今住んでいる人達は何ら権利が無い筈なので(恐らくは賃料も御両親に払っていないので)主張出来る部分はないでしょう。
    もし主張するなら、勝手に引き込んだ弟さんへの主張しか出来ないでしょう。

    マンションの名義は御両親でしょうから、御両親から弟さんに毅然とした態度で挑んで頂くのがベストだと思います。
    期限を設定して退去してもらうのが妥当と思います。人情は不要です。

    続きます

    ユーザーID:1678293420

  • 続きです

    本来は最初から弟さんが家を借りて、相手のお母さんを引き取るのが筋だと思います。

    いい様に利用されているだけだと思います。

    でも、なおみさんが係るとややこしくなりますよー。
    御両親、ここ一番頑張って欲しいですね。

    例え長男であっても、お嫁さんのお母さんの事が起きた時点で別居すべきだったのではと感じます。

    良き方向に向かいます様に。

    ユーザーID:1678293420

  • えっ

    どうしてお嫁さんの母親の体調で同居しなくちゃならないのでしょう。
    ウィークリーマンションを借りるのは、なおみさんのご両親ではなく
    結婚した弟さんとお嫁さん、その母親にすればよかったのでは??
    弟さんは働いていらっしゃると思うので、結婚を機に新居に
    引越しをするとかはなかったのでしょうか。

    弟嫁のお姉さんが転がり込んできたというのもおかしな話ですよね。
    自分の実家でもないのにずうずうしい。申し訳ないですが
    お嫁さんのお母様同様に常識を疑います。
    それともお嫁さんの母親が「ここはもう私たちの実家」とでも言っているのでしょうか。
    大体、お嫁さんのご実家はどうなっているのでしょうか?
    もしかして、他にも複雑なご事情があるのかもしれませんが
    本文だけをみるとなおみさんのご両親のやさしさに甘えすぎというか
    つけこんでいるというか・・・
    お嫁さん側のご家族がとてもずうずうしく思えます。
    第3者を交えて話し合いをしないと、どこまでも好き勝手に暴走するような
    気がしてなりません。
    弁護士さんに30分間相談で5000円とかあったと思うのですが、
    そういったところに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6079643013

  • なんてこと!

    なおみさん、たいへんですね。

    一つの提案として。

    1ご両親から
    「○月○日に家に戻るので、嫁親はそれまでに出ていくように」
    と予告しておく。
    嫁姉については問題外。存在そのものを無視してもよいくらいでは?

    2もし、出て行かなくても有無を言わさず、引越を決行する。
     そのとき、嫁親族の荷物は、弟夫婦の部屋に全て押し込む。
     引越業者を頼むと、スムーズ。
     寝られるスペースが無くても、かまわない。(物理的に居場所をなくすことが大事)

    それと同時進行で、
    3弟に、アパートを探させる。
     礼金分くらいは援助する覚悟で。
     ご両親が引越をする時のトラックで、同時に運び出してもよいくらい。

    4できれば、親族のしっかりしたおじさん、おばさんに立ち会ってもらって、予告や引越をした方がいい。

    とにかく、ご両親がお気の毒です。
    やさしい人が損をして、図々しい人が得をしているのは、絶対におかしい!

    姉として、弟さんに
    「この状態が異常だと思わないのか!」
    とカツを入れてください!

    ユーザーID:7346840893

  • 何だか筋違いですよね

    ご両親の持ち家なのにおかしな話です。
    義母さんと義姉さん親子が出て行くべきでしょう。
    義母さんの健康上の理由がよくわかりませんが、義姉さんに任せるか入院させてはどうですか?
    おそらく、お嫁さんのご家族は経済的に苦しいのでしょうけど、厚かましすぎると思います。

    ユーザーID:3215299573

  • なぜ?

    なぜトピ主さんのご両親が出ていったのですか?
    弟さんが妻とその母親と住むために部屋を借りればいいことじゃないですか。

    弟さんがしっかりしないと!!

    ユーザーID:4283222667

  • すでに乗っ取られずみかと

    トピ主さんの家の人は弟さんしか住んでいなくて、弟さんの奥さん側は、お母さんと、奥さんと、お姉さんとお子さん二人・・・
    それはもうすでに乗っ取られてる状態ではないでしょうか。
    というか、ご両親が家を出てしまった時点で乗っ取られ完了ですよね、どう見ても。
    「弟嫁のお母さんの健康が回復するまで」という不確定な期限を設けたのがそもそも失敗だったと思います。

    そもそもが弟さんが夫婦で自立の道を考えようという姿勢がないのが根本的な原因だと思います。
    トピ主さんご実家が弟さんを甘やかした、その甘い香りに誘われて、人にぶら下がろうという人たちがぞろぞろとたかっている状態なのです。
    きっちり期限を切って、弟さんが奥さんのお母さん以下全員を連れて出て行かせるか、実家を諦めて弟さんご一行から相応の家賃をとるか、でしょう。
    (諦めるとはいっても、後者の家賃が払い続けられるご一行様ではないと思われるので、どうしても出て行く方向に話が進むでしょうけれども)

    心を鬼にして、プロを間に入れてでも、本気で出て行って欲しいという姿勢を見せなければ無理でしょうね。

    ユーザーID:5504915551

  • こ、怖い…

    正直、義妹さん家族は非常識過ぎますね。
    トピ主さんにはお父さんはいらっしゃいますか?
    何も言わないのでしょうか?
    弟さんはそんな異常な光景を見て何も感じないのでしょうか?
    私なら弟の尻をひっぱたいて、どんな事情があろうとなかろうと
    義母さんが心配ならあなた共々、奥さんの実家に住みなさい、と皆を追い出します。
    お母さんが可哀想過ぎます。

    ユーザーID:9741522803

  • 解決方法ではないのですが・・・

    何気なくこのトピを開いてビックリしてしまいました。
    解決方法を聞いているのに解決方法ではなくて感想になってしまいますが、
    まだ誰もレスをしていないようなので。

    弟嫁さんはもともとご実家あったんですよね?
    それなのに離婚したお姉さんまでトピ主さんの実家に帰ってくるなんて
    もしかして弟嫁さんのお母さんはトピ主さんの実家にくる前に
    家を引き払ってきたってことでしょうか?

    トピ主さんの実家の両親がいくら期限付とはいえ実家を離れたのは
    たぶん間違ってましたよね。相手の親に出てってもらうべきだったのかも。
    いまさらそのことを言っても仕方ないので、トピ主さんの両親は
    早く実家に戻った方がいいですよ。

    トピ主さんのご実家は持ち家ですか?
    それとも賃貸ですか?
    賃貸ならその家は明け渡して自分たちの家具を引き払って
    親は違う物件を借りて家賃を相手に払ってもらうっていうのもアリかなという気がします。

    ユーザーID:9001870712

  • すごいなぁ。。。

    ちょっと考えられない展開になってますね。
    弟さんは現状をどう考えているのでしょう?
    出来れば弟さん夫婦ごとみなさん一緒に出て行っていただくのがいいと思いますよ。
    だっていつまでもご両親がウィークリーマンションっておかしいでしょう?
    ご実家にいれば家賃がかからないから出て行かないのかしら?
    ウィークリーマンションの賃貸料だって負担でしょうからきちんと話し合われた方がいいとは思います。

    ユーザーID:0933584944

  • はっきり言うしかないでしょうね

    うわー、最悪ですね。弟夫婦。
    弟が悪いのは勿論のこと、お嫁さんもおかしい。図々しいね。
    お嫁さんのお母さんもお姉さんにいたってはもっと変。
    さっさと追い出しましょう。

    「そろそろ自立してね」でいいんじゃないでしょうか?
    弟に「奥さんのお母さんとお姉さんも面倒みたいのならよそで一軒やでも借りてくらせば?ここは親の家だから駄目だよ、結婚して世帯主になったんだから自立しなさい」
    って言えばいいのでは?

    その場合、あなたのご両親もはっきり同意してくれないとね。
    逃げていたら本当にのっとられますよ。

    ユーザーID:8392119524

  • 弟さんはなんと言ってるんですか?

    とにかく、冷静に弟さん夫婦と義母さんに今アナタの両親が住んでるところに引っ越してもらいましょう
    家具があると言われたら「落ち着いてキチンとした所に住まわれるかウィークリーマンションに持ってゆきましょう

    そしてアナタの両親からキチンと話をしてもらいましょう
    おそらくは話にならないタイプだから人の家に居るのでしょうから弁護士の無料相談に言って法的にどうなるかも相談しましょう

    しかし、お金を出したとしてもどうして弟さん夫婦と義母を外に出す選択を取らなかったのか…終わってしまった事は仕方ないとしても
    このままだとホントに乗っ取られますね

    で、権利書は持ち出してありますよね?って賃貸ならば賃貸契約を解除して引っ越してしまえばいいし家賃を払わないですむ気がしますが…
    それが出来ない時点で分譲なのかな?と思ったのですが…

    出来たら捕捉をお願いします
    あと、義妹の姉たちは関係ないのでとっとと出て行ってもらうようにしましょう。そして、それに関してはトピ主家族は保障する義務もないですし
    要求する権利も無いと思いますよ?
    絶対に弁護士に会って下さいね!絶対ですよ?

    ユーザーID:8637022118

  • 場合によっては、金銭的援助に切り替える

    お嫁さんのお母さんも同居?!というくらいなのに、弟嫁の姉までとはひどい。。。

    弟、弟のお嫁さんにまず、どうするつもりかを問い、今後の見通しを相談すべきでしょう。
    弟嫁のお姉さんには、すぐにでも出て行ってもらいましょう。長くなればなるほど収拾がつかなくなります。
    お嫁さんのお母さんについても、不仲が原因なら、本来なら出ていってもらうべきです。それが不本意なら、弟夫婦も出ていくべきです。

    弟夫婦がかわいいと思うなら、出産までの間、家賃を補助するなど、金銭的支援で乗り切ってはどうでしょうか。金銭的支援なら、不満に思えばいつでも止めることが可能です。

    とはいえ、お互いに困った末のことだと思いますので、1ヶ月後、長くても3ヶ月後など、あまり先でない期限を切って今後の見通しを立てる方がいい関係を持続できるかもしれません。
    このままでは、どの家族も破綻します。

    ユーザーID:8499906360

  • これって計画的だね。

    弟さんが了承して家に入れたのではないですか?

    それなら弟夫婦を追い出した方が早いですよ。
    早く手を打たないと居座られておしまいです。

    ユーザーID:8287542340

  • 質問ですが

    弟嫁のお母さんが元々住んでいた家はどうなってるんですか?
    誰も住んでいないのですか?
    弟嫁のお母さんの健康上の理由って、誰かが介護しないといけないってことですか?


    弟が結婚した時に、奥さんと新居に引っ越したらよかったのにね。
    今から弟夫婦に引っ越してもらうのは駄目ですか?

    ユーザーID:6799698709

  • 弟さんが悪い

    あの〜、なんでトピ主さんの弟が家をでなかったのでしょうか?経済的に苦しかったから?でも23歳ですよね…もうりっぱに独立してもおかしくはないでしょう。これから子供を育てていかなければならないのですよ。自覚がなさ過ぎだと思います。それに、健康上の理由からだといって、弟嫁親が嫁ぎ先に乗り込んで暮らすなんて、あまりにも常識がなさすぎ!他にも方法はなかったのですか??あなた達家族が優しすぎるのです。たぶんそういう人種の方は絶対出て行かないと思いますよ。まさか、マンションのローンなどはお父様が払われていたりしませんよね…きちんと弟さん達と話し合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:7355332655

  • なぜ弟がでていかない?

    弟嫁のおかあさんが具合が悪くなった時点で、弟が出て行かなかったからこんなことになったのでは?過保護も程ほどにしないからこういうことになると思います。しかも、ウイークリーマンションってお金は誰もちなんですか?
    こうなった原因の弟を追い出すしかないでしょう。
    自立させましょう。

    ちなみに期限はいつまでなんですか?弟さん、期限後の住まいは決められているのですか?

    ユーザーID:0009876238

  • 出て行ってもらえば良いだけ

    その家の名義はお父様なのですよね?
    でしたら毅然と出て行っていただけば良いだけだと思いますよ。

    ただ……今現在、ご実家は
    「義母」「義姉+子2人」「弟夫婦+子1人」の7人住まいなんですよね?
    生活費はどなたが負っていらっしゃるの?
    まさか弟さんお一人で皆さんを支えていらっしゃる?
    義母や義姉母子には収入はありますか?

    家を乗っ取られる(それは充分に苦痛なことですが)だけでは済まない気がします。
    この状況を、弟さんが積極的に招き、名義人であるお父様が容認しているのでなければ
    押しかけは恐喝、不法占拠です。
    これを事由に離婚して、この一家とは縁を切った方が良い気がします。
    (詳しい事情がわからないので曖昧なことを申し上げて恐縮ですが、
    お子さんへの養育費は必要ですが、慰謝料や財産分与に当たる費用は不要のように思われます。
    一生他人に集られて過ごすより、ケジメを付けた方が弟さんも楽だと思いますよ)
     

    ユーザーID:2434731488

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