毒親の将来

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家族・友人・人間関係

毒娘

小町でも結構毒親でお悩みの方がいらっしゃるようですが この毒親の将来(例えば介護であるとか金銭面であるとか 葬儀費であるとか)考えていらっしゃいますか?

私の母は 確かに暴力は振るいませんでしたし食事もきちんと身の回りもしっかりしてくれていたと思います。
でも 家を出る前も 出た後も沢山沢山言葉で傷つけられてきました(本人はそんな事言ってないと)。ここ数年は金銭的依存も多々ありまして(見栄を張って黙って貸せという態度。当然返さない)。

こんな親です。今は一人で暮らしてくれてますが 何かあったらどうしようと悩んでいます。お金は?人手は?母には貯金なんてありませんし私は一人っ子です、親族も離れているため協力してくれるとは思えません。
葬儀費もお墓も私がだすんだよなぁ 今住んでいるところの整理も…

実の娘なのに気が重くて仕方ありません。毒親をお持ちの皆様はどうしていますか?

ユーザーID:8450401170

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  • つづきます

    お墓に関してはもう後を次ぐものがいないしお金もないので合同墓地を考えていたのですが そんなの夢にも許さない!当然普通の○石の墓で向きは東向き?とか、戒名はあんまり位の低いのは駄目とか・・・・
    一体生命保険にも入ってないあなたの葬儀費やら墓代はどこから出てくるのでしょうか?
    父親が亡くなった時 ○千万の保険が降りたそうですが それを使ってどうしてお墓を建てなかったのか?謎です・・・・
    私が学校へ行ったり結婚したからお金がないそうで。

    私が 毒親にお金を渡していたため 特売のたまごやら牛乳 トイレットペーパー おコメやら買いに走ってるのを「安物ばかり食べてるから駄目なんだ」と自分は私からの援助分で高い牛乳や高いたまごトイレットペーパー おコメなど買ってるのかと思うと苛立ちさえ覚えます

    独居なので心配なきもするのですが また色々言われると思うと正直連絡すらしたくない。
    でも 孤独死でもしていたら 私が責められるんだろうな と毎日自責の念に駆られてます

    ユーザーID:8450401170

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その時はその時。

    今迄通りに相手の要求は無視しましょう。(お金の無心)そうすれば自分で多少は身の振り方を考える様になるでしょう。若い内からあまり取り越し苦労をすると幸せが逃げちゃいますよ。

    ユーザーID:5271113783

  • うちの母親も毒親です

    私は大学時代、学費は出してもらいましたが交通費(月1万5千円)は出してもらえませんでした。その上、学費は足りないからと無理やりカードローン10万円組まされたりしました。しかも家計はいいかげん。子供の時はネグレイトされ、髪の毛は伸ばしっぱなしで髪の毛がとかせなかったぐらいぐしゃぐしゃのままで小学校の低学年の頃、担任があきれていました。

    今、年金生活でお金が将来足りなくなるから三人娘がいるいちの私だけにお金をせびろうとしています。理由は、一人は独身で給料が少ないからかわいそう、もう一人はマンションを買って子供がいるからお金がかかるから、共働きのあなたに2、3万援助してもらうから・・・。でも私は今別居中で鬱病で休職中(傷病手当は切れました)かつ自己破産中。もちろん貯金なんてありません、最悪です。親戚も母親が毒親であるため縁切り状態です。まだ、父親がまともなので抑えていますが、母親一人だったら、見捨てます。病気になろうが死んだって腐ったってしりません!!

    私も殺してやりたいくらい母親が憎い。でも、その母親もしょっちゅう自分の母親を殺してやりたいくらい憎いって言っていました。

    ユーザーID:9709489554

  • まず金銭的援助はしない。

    何故、この理不尽な状況にトピ様は甘んじておられるのか?

    トピ様は、母親をビビっているのです。
    母親は、トピ様をみくびっているのです。

    母親は、常識を振りかざしてトピ様に詰め寄れば、何でもしてくれる事を知っている。

    手の内を曝け出してカードゲームをしているようなものです。
    何故か?トピ様は常識どおりに動くからですよね。
    読みやすいのです。
    トピ様は負け続けるカードゲームを、勝つ努力も、降りる事もしない。
    ただ疑問に思いながらも、相手に挑まれれば、気前良くカードゲームを繰り返すのです。
    母親に常識を説くのは、勝っている相手に「負けてください」と説き伏せるようなもの。
    絶対に負けてくれませんよね。
    だから自分がゲームに勝つしかないんですよね。

    勝っている者は、こんな面白いゲームは一生ヤメないでしょう。

    あまり「こうするべき」という理念に、
    自分でも決めつけない事、
    相手に言われたからと支持どおりに動かない事。
    毎度毎度、同じリアクションだから読まれて負けるのです。
    正攻法では勝てない事を悟りましょう。

    ユーザーID:8617799982

  • 自分の幸せを願うなら。

    結論から言うと、介護費用、医療費、葬儀代、全部払うことになります。
    幸せを求めるなら悲しいけど、疎遠にするしかないんです。
    そういう人はどんなことがあろうと変わりません。

    私の父。

    生きてるときから借金まみれ。煙草代から酒代まで無心され、一人暮らしで仕方ないかと少しずつ渡してしまって助長させてました。

    ガンが見つかり入院、でも治療法がもうすでに無く、自宅介護しろと退院させられ、毎日通って介護していました。
    自分はガンだから贅沢させろ、優しくしろとわがまま放題で苦労しました。
    骨転移で骨折、再入院、手術。父にお金はなく全部私が払いました。
    総額200万円は超えました。
    手術後、自宅介護を言い渡され、家をバリアフリーにしたのでそこでもさらに100万以上掛かりました。

    春に父が亡くなり、葬儀代がお香典で相殺しても200万円強かかり、お墓買うお金がないのでそのままお骨を家に置きっぱなしです。
    (母の遺骨は母の実家が引き取ってます)

    家が相続できて、それでどうにかなるのかと思いきや、登記を見たら
    なんと生前の何かの借金の担保になっていました。

    ユーザーID:9687543490

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  • めんどくさいので

    死んだ後のことについては「うんうん」と聞いておきます。
    でも、死んだら本人は何も言えないのですから、周囲を見て決めますよ。
    私にはひどい母でも他の人にとっては良き祖母、良き義母、良き伯母
    なのかもしれませんから。
    周囲を無駄に悲しませたくないのと、自分の評判を落としたくないのが理由です。

    老後の面倒については、今から「私は自分のことで手一杯だから」と言ってます。
    しかし、今、事情があって源泉徴収を親に見せなくてはならないかもしれず困ってます。
    私の年収を知られたらタカられそうで。

    まぁ、向こうも見栄っ張りだから「代わりにお金を管理してあげる」とか言うと思うので
    のらりくらりとかわし続けようかと思います。

    ユーザーID:1052062201

  • 考え込む必要は無いように思えます

    なぜそこまで無理をしようとするのか理解できません
    今も共に暮らしていて生活面で助けられているならまだしも
    完全に独立している様子
    なら親には自分の力でで生活してもらうべきです

    金銭面は生活保護などで何とかやりくりされている方は沢山居ます、生活が苦しくなるのは無計画な自分の責任
    葬儀費などは負担するべきだとは思いますが、最低限でじゅうぶん
    蓄えを用意していない、しようとしていないのは自分なのですから
    (それは普段の生活から感じ取れますよね?)
    私にはトピ主さんが心配になります

    あなたも将来の事を考えて生活できていないのではないですか?
    自分の老後やその先の事を考えてみれば自分のやっている事が甘いと解っていただけるとおもいます
    生活という物を考える場合は
    今ではなく一生を考えましょう

    ユーザーID:8986748908

  • 罪悪感にしばられている

    本当に言葉どおり毒親ですね。

    暴力をふるうことが虐待ではなく、自己肯定ができない状態に育てられてしまったのは、明らかな虐待だと思います。

    世間一般から考えると、あなたの親の言っていることは間違っています。お金もないのに、立派な墓を建ててもらおうとする人は普通いません。分相応という言葉が昔からあります。明らかに間違っている親の言葉に従う必要はありませんが、きっとあなたの罪悪感を煽るようなことをこれからも言ってくるでしょう。

    それに振り回されない自分を作っていくといいと思います。カウンセリングなどを受けて。親が何といっても、世間がなんと言っても、自分がこれでいいんだとはっきり決められると、本当に生きやすくなります。生きやすくなると、毎日がバラ色です。あなたにバラ色の日々がくることを祈っています。

    ユーザーID:3113230058

  • 具体的な方法を準備しておくと気は楽になりますよ。

    具体的に準備しましょう。

    たとえばですが、月1000円積み立て預金を1年すれば1万2千円、10年で12万円になります。 もちろん困った時は使ってもいいですよ。
    葬式費用を心配されているようですが、お金がなければ葬式しなくていいです。 お金がないのに借金してでも葬式する必要はないです。 今葬式をしない人も大勢ですよ。
    お墓も期日をきられるわけではないので、その間安く預かってくれるお寺を捜すとか方法はあります。 その時がきて火葬費用もないなら、役所に相談すればいいですよ。

    あいまい言葉を使いましょう。 そうよね。 お母さんはそう思うのよね。 または、で、お母さんはおばあちゃんのお墓まいりにいつ行くの。
    受け身にならないで、相手に疑問をやさしくぶつけてはいかがでしょうか。 受け身にならないで、疑問があれば、お母さんの経験談を尋ねましょう。
    一度だけ、私が元気なら出来るかぎり精一杯のことはするわと言う。 次尋ねられたら、この間言ったでしょ、もう忘れたのと言う。 方法をいろいろ考えましょう。
    今の半分楽になれますよ。 

    ユーザーID:3637214945

  • 男ですが、うちは面倒見ましたよ。

    ちょっと特殊な例かもしれませんがこんな事もある一例ってことで…。うちは両親揃って毒親、父は自営で作った借金を残しガンで無くなりました。

    400万程の借金は私達夫婦が替わって返済しました。二人の姉は経済的に無理との事で、父亡き後母は当然のように同居。経済的な負担も勿論ですが精神的な負担がとても大きく、母が亡くなるまでの数年間私が心から笑った事はありませんでした。今でも両親を許す気持ちはありませんし、未だに線香もあげる気にならない自分を何て小さな人間なんだと悩む事もあります。

    私も含め毒親を持つ子供は自己否定する傾向が強いようですが、近頃それが少し改善されたような…。上手く言えませんが、数年間一緒に苦労してくれた妻、何時も笑顔で元気をくれた子供達が私の凍った心を少しずつ溶かしてくれたのかもしれません。当時何故私が毒親と縁を切らなかったのかは今でも判りませんが、自分の行動には悔いが残りませんでした。

    幾ら面倒をみたところで毒親は何も返してくれませんし、むしろ毒でしかありません。縁を切っても心のキズは癒えませんが更に傷つく心配はなくなります。関わるも関わらないも悔いの無いようにが一番かと。

    ユーザーID:7953407001

  • 皆様ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様のご意見一つ一つ拝見させていただきました、ありがとうございます。

    正直 今はごく普通というより零細で自営をしている夫の稼ぎで生計を立てています。母はこの夫に対しても毒を吐いていて 夫は正直母の援助に協力的ではありません。その気持ちは分かってるので自分で何とかしなければという思いと そこまでして私がお金を用意しても当たり前なんだな・・・せめて「ありがとね」位あってもいいのに と毒親に対してまだ期待してるバカな娘なのです。
    母の将来を暗じ働きに出ようとした私に母は「アノ男は甲斐性がない」とまで言い放った人ですから。

    でも葬儀の件などは身の丈で十分なんですね 少し安心しました。誰もあとを継がない墓に何百万払って数年後は永代供養だなんて 宝くじでも当たらなければムりに決まってます。我が家には育ち盛りが2人もいますから そんな余分があればこの子達の将来の為にとっておいてあげたいです。

    私が揺れているのは 「親だから見るのは当然」と言う思いと「もう逃げたらいい」と言う気持ちの間でゆれています。

    長くなりますので続きます

    ユーザーID:8450401170

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • つづきです

    看なきゃいけないというのは 思いっきり自分の偽善の部分だって分かってるのですが すごく小さい部分で あの人が怖いのです。
    「そんなことしたらバチが当たる」「いまにみてなさい」小さい頃言われた言葉が頭を駆け巡ります。
    母は人の話を聞かない人なので(耳が遠いのもありますが性格的にも)私が色々調べたり 聞いてきたことを 一喝し その数日後 いかにも自分が調べたと言わんばかりの話を始めます。
    こういう人なんだ 毒なんだ!!

    わかっていても 心の中の幼い私が「おかあさん」と手を差し伸べている。母が一言でも私を認めてくれていたなら 夜も働いたとしても 母を支えようと思っていた。でも 今のあの人の為に 私はやはり扶養するべきなんでしょうか?

    先日親戚の葬儀の際「あんたのお母さんなんだからね」と親戚に釘を刺されますます重くのしかかってます。

    母より先に死ねたらどんなに楽だろうと考えることさえあるくらいです

    ユーザーID:8450401170

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親戚ごと縁を切りましょう

    あんたのお母さんなんだからね、そりゃ親戚は言いますよ。
    あなたが逃げたら、兄弟が面倒見る羽目になるじゃない。

    そんな親戚と付き合うこと自体やめたらどうでしょうか?
    私の場合は母親自体が自分の兄弟から嫌われ、
    父の実家とは同居解消してから疎遠になってるので、
    親戚から四の五の言われてもまったく気になりません。
    だって暖かい思い出が無いんですもの。

    30ぐらいの時は会った記憶も無い(たぶん祖父の葬儀で会ったでしょうが)親戚のおじさんに姉のことでなじられ電話を切ってくれずに凄く困りましたけど、今ならガチャギリできる!

    この前父の継母の葬儀があり、母親に出席するように言われましたけど、無視しました!

    トピ主さん、お母さんにお金の援助するのもやめようよ。
    それで自分たちの使うお金が減ったら、今度はあなたが子供にとって毒母よ。
    自分が毒祖母が怖いから自分たちを犠牲にする毒母。
    頑張ろうよ。

    孤独死なんて子供が親思いでしょっちゅう様子見に行っててもするときはするの。

    ユーザーID:5762349394

  • 確かに迷いますね

    私も毒親に育てられ、大きく人生を狂わされ、弟とも縁切りになり、散々な人生です。
    実家から早く離れようと早々結婚しましたが、そのスタートも毒親の影響が元で大きく狂いました。(その後離婚)でも、私は親とは距離を置き最初は親不孝者と散々なじられました)が、今では再婚し、親が元でなった鬱病も克服し、働きながら勉強したり海外旅行したりと自分を大切にするように努めています。

    子供は作るつもりはありません。年齢的な問題もありますが、自分が子供の頃、母親から受けた精神的虐待が酷く記憶に残り、虐待の連鎖よりも、それをかばう過干渉な親になってしまいそうで現在は犬を大事に育てています。
    親の老後のことは確かに心配です。うちはまだ両親とも健在ですが、特におかしい母親が残った場合どうなるのだろうと思います。

    子供の頃は、弟を溺愛していましたが、病気で変になってからは、親としての役目の禄にしておらず、そのことについて父とケンカになり、長女の私は縁切りとなりました。本来なら悲しいのかも知れませんが、長年の苦しみから逃れられて正直嬉しいです。
    私は多分親の葬式にも出ないと思います。それほど酷い親です。

    ユーザーID:9212288535

  • トピ主です

    ナオたま様まで拝見させていただきました。

    色々なご意見ありがとうございます。色々考えさせられました。


    さて今日はバカな私の話を聞いていただこうと思いまして小町に来ました。

    毒親でも孫には会いたいんだろうし私も毒親の様子が気になり(高齢なので)顔を見に行こうか といったら「あんたは忙しいんだから来なくていいわ」と嫌味たっぷり がちゃぎりされました。
    「ほーラッキー!」と思う私と「ほんとは寂しいんだからさ 見に行ってあげなよ」と思う私が私の中で戦ってます。

    が 娘が伝染病にかかり 母へ会うのは遠退きました。よかったのでしょうね。
    ちなみに母は耳が悪いため障害者手帳の申請をし 今審査待ちだそうです。
    こちらで 補助がもらえれば私への無心も減ると思い(わかりませんがね)少し静観しています。

    ユーザーID:8450401170

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