• ホーム
  • 男女
  • 結婚の際の親からの援助・祝い 両家のバランスが悪い場合

結婚の際の親からの援助・祝い 両家のバランスが悪い場合

レス20
(トピ主4
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

ゆず

今年結婚します。私達は双方とも30代で結婚費用を賄う貯金はあります。私の実家からは援助はありません。それはそういう方針ということと、実際問題として余裕がないからです。このことは彼のご両親も彼も知っています。
このたび、彼のご両親が彼へ多額のお金を渡したことがわかりました。「好きなように使いなさい」ということだそうです。ご両親が彼にする話から、ご両親から彼へお金が渡されたのだなと察してはいましたが、後日彼からその旨の報告がありました。

両家の経済バランスが悪いことは承知していましたが、今回のことでいっそう悶々としてしまっています。彼のお宅では、親が援助することは当たり前のようです。彼も当然のこととして受け取ったようです。それは彼のお宅の事情ですからいいと思います。でも我が家の方針は違いますし我が家にはお金がありません。私は親に出してもらおうとは思っていません、私には貯金がありますし。ただ彼の家にいると肩身がすごく狭いんです。どうしてこんな気持ちになってしまうんでしょうか。とりあえず彼には、結婚費用は折半にしようと伝えました。

他にもご相談したいのですが後に続けます。

ユーザーID:5544272132

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 勝手にやってる事です。

    結婚て親からの自立なんですよ。よく小町でも親からの援助を自慢の様に書いてる人がいますが、アレって「まだ親離れ出来てないの。まだ半人前なの。」と言っているの同じだと思います。気にしない、気にしない。これからも親には頼らないと云うトピ主さんのスタンスを築き通して、決して卑屈にならないで下さい。

    ユーザーID:4533639939

  • 私もそうでした

    まだ続きを読んでないのにごめんなさい。

    私も、最初の話と違って彼の方が援助が多額。
    うちは方針としても実際にも援助はほとんど無しでした。

    当時は悶々としたのですが、私にも夫にも兄弟姉妹がいるので、
    実際問題としてこどもの婚約者の家庭状況ごとに、こどもへの援助額を変える方が親としてはつらいことなんだそうです。
    婚約者の家にあわせよう、という以前に子供にはみんな平等にしてやりたい、と思うものだそうですよ。

    堂々とうちからはいくら出しますから!とお金も口も出してくるのでなければ、ありがたく受け取っておけばいいのではないかと思います!
    別に、恩を着せられるのでなければ肩身が狭く思うことないですよ。
    生まれた時のために、とか恩着せがましいことを言われた時のために...とか、そのまま取っておけば気持ち的にも少し楽なのでは??

    ユーザーID:9064602497

  • 逆です

    ご結婚おめでとうございます。

    私の場合は逆でした。夫側は一切援助なし。
    夫も望んではいないので、結納金も挙式料も自分の貯金でまかなっていました。
    私は親から前もってお祝いとしてもらいました。
    それが当たり前という考え方でしたので素直に受け取りました。
    夫も知っていますが、夫両親には伝えていません。
    話しても仕方ないので…

    でも夫は特に気にしてないようです。
    もちろん感謝してお礼も言っていますが
    私の両親もお金を出したからといって偉そうにはしていませんし。

    ユーザーID:7403084118

  • 私は逆パターン

    タイトルの通りです。
    ですが、トピ主さん同様うちの主人も居心地が悪いだろうと思い、結婚の際には全く手を付けませんでした。
    うちの場合もかなりの高額の援助でした。
    『当然』とは考えませんでしたが、兄姉全員にしてきた事なので私にもしないと不平等だししてあげたい!…との親心だというので頂きました。

    結婚時には結婚に向けて二人で貯めた資金と、それぞれの貯蓄が十分にあったのでそれらで賄いました。なので上述の通り手を付けていません。

    ではどうしたかというと、主人の提案で『私名義で貯蓄』にしました。
    私の両親の援助なので私名義。その方が両親も安心するのではとの配慮でした(実際、それを聞いた両親の主人への評価はかなり上昇!)。
    現在は投資信託や定期預金で運用し、ちょっとしたお小遣い稼ぎにしています。

    トピ主さんも結婚には今までの貯蓄を、援助はいざというときの資金として取っておいては如何でしょう?あって欲しくはないですが、将来関係がこじれたときにパッと返すこともできるので。オススメです。

    ユーザーID:7335522568

  • 折角のご厚意だから・・・

    初めまして。

    折角のご厚意なので、受け取っておけばいいのでは?
    それを、結婚費用に使う・使わないは別として。
    お金はいくらあっても困る物じゃないし・・・。

    親にとっては、いつまでたっても子供は子供。
    余り目くじら立てず、貯金でもしておいては?
    勿論、嫌なら使わなければいいだけの話ですから。

    ユーザーID:0304794271

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いいんじゃないですか

    こちらの親が援助できない事情を相手はご存知なんですよね?
    その事についてとやかく言われてないんですよね?
    それなら気にしなくて良いと思います。
    ウチもそうでした。
    「結婚式の費用を出したい」と言っていたので気にせず出してもらいました。

    向こうは全額支払うと言っていたのですが、そう言うわけにも行かないので、総費用の6割を主人に4割を私が支払いました。
    主人の分の費用は全額義親です。新居の費用・新婚旅行は主人側、家具・家電は私が払いました。

    主人側がお祝いでもらったお金を渡したのですが、
    「こんなお金受け取れない。出したいから出させてもらっただけ。」との事だったので
    ありがたく貯金させていただきました。

    主人の二人の姉は、殆ど主人の両親持ちだったそうです。
    なのでどう考えても主人の家と比べ出してない私でも
    「ちゃんと出しているキチンとした家庭だ。」
    と言われていました。

    色々言われちゃうなら困りますが、お金を出す事が愛情表現の一つと思っているところがあるので
    その気持ちをいただきました。
    浮いいたお金で両親と旅行に行ったりしました。

    ユーザーID:5108670946

  • トピ主続きです

    レスをいただきありがとうございます。続きを書きます。長くなるかと思います、申し訳ありません。

    私の希望は費用を折半にすることです。彼の分を彼のお家の誰が払おうか、私の分を私の家の誰が払おうか(私が払いますが)それはそれぞれの家の問題だと思っています。

    それで費用を折半にする場合、彼のご両親へは私や私の家族からお礼を言わなくてもいいでしょうか。
    彼へは、ご両親からのお金は彼の個人財産として欲しいと伝えてあります。私とは一切関係ないお金にしたいんです。こうした場合、私や私の家族からお礼を言うのは不自然だと思います。ただ、彼のご両親は結婚の費用全額を援助したいというご意向のようなのです。そのご意向を私が知らないでいるのならまだしも、知ってしまったわけですから、お礼といいますか何かしらお話したほうがいいのかと迷っています。とは言っても、彼のご両親から直接援助すると言われているわけではなく、彼を通じてでしか聞いていないので、話しづらいのですが。私から言うと角が立つのであれば、彼から「あのお金は自分ひとりで受け取った」と伝えてもらえばいいでしょうか。

    ユーザーID:5544272132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主続きです2

    割り切っていただくというのもひとつの方法だと思います。彼のご両親の気持ちを大事にしないといけないこともわかります。

    ですが私たちにとって大事にすべきは彼のご両親だけではありません。彼のご両親からの援助の話を聞くと、うちの親は私と同じく肩身の狭い思いをするのではないかと思います。

    出さないのは方針でもありますが、出せないことも確かなのですから。彼のご両親も彼も決して悪い人ではありません。ご両親にとって援助は当たり前のことであって深い意味はないのです。それはわかるのですが、ここまでしていただくのは、まるで自分たちが下にいるような気がして(実際にそうなのですが)、辛いんです。彼にそのお金を個人財産として欲しいと話した理由はこういう感情からですが、両家にとってどういう費用分担が一番いいのだろうか未だに悩みます。

    そこで私と同じような状況の方、両家の援助の額を双方の家へ伝えたのか、その後なにか問題はなかったか、差し支えない範囲で結構ですので教えていただけないでしょうか。子供やマイホームなど、今後もこのようなことがあったときのためにもきちんとしておきたいです。

    ユーザーID:5544272132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 同じです

    私は結婚した時点で両親とも亡くしており、両親からの援助なんてのもはありません。でもわずかに残してくれていたお金と私の貯金とで充分結婚費用は賄えました。もちろん主人と折半です。でも主人の両親はかなりの金額のお祝い(援助)をしてくれました。結婚して3年たった今でもたまにまとまった金額を渡してくれます。私からすると『なぜ?』という気持ちになりますがくれるものはありがたく頂いてます。今は使う事がないのでそのまま貯金です。
    子供ができると、また『お祝い』という名目でいろいろしてもらいます。
    ゆずさんのところももしかしたら援助が続くかもしれません。割り切って頂いたらどうでしょう?
    ただ、私は自分の子供にそこまでの事はしてあげないと思います。

    ユーザーID:1299907521

  • 親から子への金銭の支出は

    単に援助という性格よりも財産の継承という性格の方が強いと思います(特に譲る側の親にとっては)。

    >「まだ親離れ出来てないの。まだ半人前なの。」
    などという批判は的外れかと(爆)

    ユーザーID:5103928574

  • うちがそうでした

    うちはひとり親家庭で、出せない&独立する子に援助はしない考えでした
    対して夫実家は援助当然という考えでした
    結婚費用は折半でしたが、私の分は貯金と私の方のお祝いでまかないました。夫もそうしましたが、それとは別に両親から○十万のお祝いを頂きました。相当心苦しい思いをしましたが、お返しするわけにもいかず…頂ました

    お気持ちよーくわかります。考え方の違いはどうしようもないし、「親の気持ちだから」と言われるとありがたいのですが、格差を感じて落ち着かないんですよね

    でも「このお金は夫が受け取ったから、私はお礼を言わない」は通用しないと思います。あくまで夫婦の共同財産?になると思いますし、知らないならまだしも、知っているんですから 御礼と大事に使いますって言うしかないかな…

    その後ですが、トピ主さんが心配されているように、出産・子供のお祝い事・新居購入時とこの格差は延々と続きます。そしてお金をだしてもらうと、もれなく義務と干渉もついてきます

    親と張り合っても仕方ないですから割り切るしかないと思います。そして自分自身が経済力を身につけようと頑張っています

    ユーザーID:6493298369

  • 彼のご両親の「苦痛」

     トピ主さんの仰りたいことはよくわかります。

    >彼のご両親からの援助の話を聞くと、うちの親は私と同じく肩身の狭い思いをするのではないかと思います。

     そういう気持ちになる「らしい」こともわかります。
     しかし、彼氏さんの親みたいな習慣のある親にとってみれば、援助を断られるのは甚だしい苦痛になりえます。

     トピ主さんが「肩身が狭い」「まるで自分たちが下にいるような」というのは、逆にお金を出した方が偉いという発想があるのでしょうか?

    ユーザーID:2714276780

  • 「気にするな」というのは難しいのですよね。

     うちは、私が彼氏さんのような環境、夫がトピ主さんのような環境です。私の家からは、金銭的にも物質的にも援助があるのですが、同じような援助を母も祖母たちから受けていました(母方の習慣です)。

     特に現金に関しては、夫が卑屈にならないように重々頼みました。夫が割り切ってくれているので、うちはトラブルなく済んでいるのですが、そう簡単に割り切れないこともありますよね。

     ところで、トピ主さんは、お金を出す方が偉いとか、上だとか、お考えなのでしょうか?私や実家は「お金ぐらいしかできないから」という考え方です。(実家は遠方、義理の実家は同じ市内です)
     そこまでかたくなにならなくてもいいように思うのですが・・・

    ユーザーID:2714276780

  • 経験者から

    援助された分に関しては、きちんとお礼を言ったほうがいいと思います。

    ご主人名義の通帳に預金、これでいいと思います。
    実家に関しては、折を見て、事実を話してもいいと思います。
    このことで、何かと波風が立つと思いますが、隠してもあとで苦しいだけです。

    結婚費用を折半したい…というとぴ主さんの決意はよくわかります。
    ただ…、結婚費用を折半したからといって、今後両家の立場のつり合いが保たれるという保証はありません。

    よほど、義家が理解のある方々で、尚かつとぴ主さんが良い嫁であれば両家の格差はそれほど問題ないでしょう。

    しかし現実、結婚後もいろいろな場面で、両家の格差を感じると思います。
    仕方のないことです。
    ご主人が独立した家庭を持ったのだという自覚次第で、また方向が変わってくると思います。

    ご主人とじっくり話し合ってみてください。

    ユーザーID:5388827815

  • 参考にならないかもしれませんが

    主人の両親から多額の援助がありました
    私の両親からはスズメの涙ほどの援助というかお祝いがありました


    結婚費用は自分達で出して
    援助はありがたーく頂戴し貯金してあります
    別に私の両親には報告していません
    彼も私の両親からの金額を自分の親には報告していません


    話の流れで、結婚式の時のお金は手をつけずにすんだと
    義父母に話した覚えはありますが返答も
    だったら貯金しとけばみたいな感じだったように思います

    お金の金額で立場の優劣が決まるわけでも
    彼の愛情が減るわけでもないのだから
    トピ主さんも素直に喜べば義父母も喜んでくださると思いますよ〜
    抵抗あるかしら?

    ユーザーID:0702553731

  • 逆の立場ですが私もそうでした。

    両家の経済レベルが大きく違います。

    夫の親からの援助は一切なしでした。
    あちらのレベルに合わせて「結納・婚約指輪」もナシです。
    結婚式も費用の掛からないように工夫して挙げました。

    私の方から自分の親には「相手の援助がないので、ウチもそれなりに(合わせて)大げさにしないでください」とお願いしてあります。
    元から周りの友人などから比べると金銭的に甘やかされていないので、私は
    「援助がある・ない」に関しては何とも思ってません。
    ただ、親としては大切な娘の結婚ですからそれなりの援助をしたかったようですけど・・
    夫は私の両親のことを大切にしてくれているのでそれだけで充分感謝していますよ。
    結婚式よりも、その後の生活や親への思いやりなどお金で解決できないことも多々あります。金銭的な所にこだわるより思いやりのある素敵な奥様になってください。

    ユーザーID:5447145610

  • ありがとうございます 1

    レスをありがとうございます。繰り返し拝見しました。実は結納の費用負担でも似たようなやり取りがあり、それについて親が寂しい思いをしたようなのです。私自身もこのくらいは我が家の顔を立たせていただきたかったなと思いましたので、なおさら気になっていました。

    お二方からご質問がありましたが、私が我が家を下だと思うのは、何人かの方のお言葉をお借りすれば、格差を感じるんです。7月だ!様のような事情があれば、両家の実質的な負担を公平にするということで私も納得できますが、そのような事情が私たちには全くないんです…

    ご両親に初めてお会いしてからというもの、いろんなことで金銭的なサポートがありました。もっともそれは額がここまで高額ではなかったのでありがたくいただいてきました。でも多分、私の心の中で少しずつ戸惑いがあったのだと思います。それでここにきて我慢できなくなってしまったんです。

    ユーザーID:5544272132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当にありがとうございます 2

    レスを拝見して気持ちの整理ができてきましたが、私は、両家の格差や一方から援助されることと同様に、援助のされ方にも戸惑っているのだと気づきました。ご両親は本当に純粋でよい方です。お金の苦労をしたことがそれほどないご様子で、だからこそ純粋なのだと思いますが、私がこのようなことで悩んでいることに全く気づいていらっしゃらないようです。

    ただ、ご両親はともかく、彼自身が気づいていないことは私達二人にとってよくないと思いました。こういうことは、よく話し合うべきですね。
    もっとも彼のご両親がなさっていることは、昔の言葉で言うと「身ひとつでお嫁に来てください」ということでしょうか?もしそうだとするならば、とても誠意ある、ありがたいお話ですね。迷惑がっていたらバチがあたりそうです。

    レス、本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。経済的格差のことで悩み、実は不眠と胃炎で通院中なんです。このままでは体が持たないと思ってこちらにご相談いたしました。これから彼とよく話し合い、二人にとってよい方向を探っていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5544272132

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ウチも同じ感じでした

    ゆずさんの気持ちはとてもわかります。私の結婚の時の気持ちと一緒です。

    主人とは自分たちで出来る結婚式や新居準備をしようと決めていました。
    またウチは(父が長期入院し、母が生活を支えていて余裕がなかったので)援助が絶対出来ないし、させたくもない。
    だからあなたの家からの援助もなしにして欲しいとお願いしました。主人も私の家の事情を知っていたので了承してくれました。

    でも結婚前になると、やはり主人の親から援助の話があり、主人から“二人で貯めてきた分で頑張るから心配しないで欲しい”とやさしく断ってくれたのですが、親からは“(主人の)兄にも同じように援助をした。弟のお前にしない訳にはいかない。私たちの気持ちも分って欲しい”と言われました。

    私もその理由を聞いて、同じ子供に同じ事をしたい親の気持ちも分らなくもないかなと思い、受け取ることにしました。当然、援助があったことは私の親には内緒です。

    また主人の親には新居や家電製品などに使ったと言っていますが、主人の親は自営で先が分らないから、何かあった時にそのお金で助けてあげたいと主人が言うので、そのまま手を付けずに貯金してありますよ。

    ユーザーID:8532185845

  • 両家平等は無理

    と、2人育てて悟りました。

    なので実母、こちらがたいていバランスを気にするのですが「あちらからお祝い、いくらいただいたの?」と聞かれても、ぜ〜〜ったいに教えないことにしました。それぞれが出来るだけでいいんです。

    あ、夫もお金もらってました。悶々と悩みましたが、あれはワタシのお金ではない、息子としてもらったんだからとあきらめました。

    ひとつ教えたとしたら、子供に高額なものを買う必要があった時(約24万)3分割して請求しました。片方、上乗せしてくれたくれたけど、それまで平等はしませんでしたよ。

    ユーザーID:5109394125

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧