義父母は泊まってもらうものですか?

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にのまえまこと

はじめまして

結婚してもう少しで1年になります。
先日義母より、今度こちらに来る用事があるので、義父母で私たちの家に泊めて、といわれました。私たちに用事があれば、鍵は持っているので、外出してていいから、と。
 家の近くに来る用事があれば、泊まって貰うのが当たり前ですか?

また、息子夫婦がいないのに、鍵を開けて家に入るというのは普通ですか?

 泊まって貰うにしても、私はおろか夫(義父母にとっては息子)もいない時に家に入られるのは嫌なので、その事をやんわり伝えるのはなんと言えばいいでしょうか?

お知恵を貸して下さい。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:9782056332

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  • 常識のズレ

    義父母にとっては、息子の家は、結婚しても息子の家なんでしょうね。息子の家に、留守中に行って何が悪い?という感覚かもしれません。

    また、義父母がそちらへ方面へ出かける際には、嫁が「まあまあ、こちらへいらっしゃるんですか?だったら、是非、うちへ泊まっていってください」と言ってくれるのを常識と考えているのかもしれません。

    それを常識と考える地域、世代のご両親なんでしょう。

    近場に、温泉とか、地元で料理が美味しいと評判旅館はありませんか?
    「うちよりもそちらの旅館の方がお風呂も大きくてゆっくりできますよ」と薦めてみては?

    うちの父母は、遠方に住む兄が事故にあったと電話が来たとき、「今すぐ行く。今日は泊めてくれ」と嫁に言いました。嫁は「ではホテルを予約します」と言いました。

    ユーザーID:1120483015

  • ちょっと辛口かな?

    義父母を泊めるのは普通です。
    というか、一般的な事です。
    そんな状況が無ければ、“幸運だった”と言う事でしょう。
    嫌なのは誰でも同じですが、断ると揉めます。
    考え方を変えて何とか受け入れるしか無いです。
    同じ労働なら、嫌々せず大人な対応をした方が結局得です。

    留守宅に鍵を開けて入る事ですが。
    “家族なのだから”という理由なんでしょう。
    お嫁さんが嫌がるのは“普通”なので、できればそこを汲み取って遠慮してもいらいたいものですよね。
    でも「何かの時の為に」と、離れて暮らす家族がお互いの鍵を持ち合うのは、割と一般的です。
    でも例え息子の家でも、黙って入るのは非常識ですよね。

    今回は前もって留守宅に入ると断っている事ですし、それを「嫌だ」と正直に言うと揉めそう。
    「留守宅では何のおもてなしも出来なくて申し訳ないし。」とホテル代を提供するか
    何とか在宅する様にするしか無いと思います。
    ただ宿泊を拒否と言う選択肢はありません。
    「義親を泊めたくない」って言うのは、何だか子どもっぽい主張だと思いますよ。

    ユーザーID:5018553603

  • 冗談じゃない!!

    留守の間に自分の家に勝手に入られる事をお嫁さんが不快に思うか、思わないかの前に、息子の家で鍵を持っているから開けて入っても許されるという考え方自体が理解できません。
    息子夫婦の家は息子夫婦の家であって、義父母の家ではありません。
    根本的に分かっていない人に『やんわり伝える』のは無駄だと思いますよ。
    はっきりと「勝手に入られるのは嫌です」と言った方が絶対いいですよ。
    その考えをご主人にもきっちり伝えておいて、ご主人からも「勝手に開けて入らないように!」と義父母に釘を刺しておいてもらう必要があります。
    今回はやんわりで逃げ切れたとしても、理解していない人はまた同じ事で「入っておくから気にしないで!」と言いかねませんのでご注意を!

    ユーザーID:3075944086

  • 泊まってもらうのはアリ、不在時に上げるのはナシ

    結婚したとはいえ、自分の息子の家ですからねえ・・・
    田舎から出てきて(でいいんですよね)、近くに息子の家があるなら泊まるのは仕方ないと思います。
    これが実父母さんが近くにきても「ホテルを取ってください」って言います?

    でも一応独立した世帯ですから、不在時にカギがあるからって勝手に上がられるのも困りものですね。
    私なら予定を聞いて、その日だけは有給取ってお迎えすると思います。
    それぐらいは譲歩してもよろしいかと思います。

    まだ、新婚家庭にお邪魔したことはないのかな?
    今回の用事を訪問する良い機会と思われたのでは、と拝察いたします。
    カギをどういう経緯で渡されたのか解りませんが、それって「いつでも遠慮ナシに来てください」と同意味と取れます。ご主人経由で渡してトピ主さんが知らなかったとしても、義父母さんにとってはそう捉えていらっしゃるでしょうから、宿泊拒否は関係を悪くしかねないと思います。

    どうしても夫婦とも不在になってしまうなら、ご主人と良く話し合って、ご主人経由でお断りするのもアリでしょうね。物分りの良い義父母さんであるといいですが。

    ユーザーID:7980732652

  • 少数意見かなぁ

    義父母様にすると

    宿泊代を浮かせたいのと息子夫婦と友好をはかりたい。
    その目的なので、できうる限り息子夫婦に譲歩する。
    もし用事があるようならそちらを優先してもらい、自分たちの相手はしなくても構わない。

    ってところでしょう。
    いきなり押しかけて饗応を強要する義親が見受けられる中、気を使ってくれているほうかと思います。

    >泊まって貰うのが当たり前か?
    義親宅との距離、子供の有無、家の広さ、嫁姑関係で回答は変わりますが、いずれも問題無いのでしたら泊まってもらう方がよいのでは。
    私の場合は、むしろ近くまで来て他に泊まられたら、避けられているような感じや嫌味な感じで嫌です。

    >鍵を開けて家に入るというのは普通か?
    基本的には普通ではないと思います。
    ただ今回の場合、「善意」から申し出ているところがポイント。
    ですから断るなら、

    「誰もいなく、お義父様方の相手もできないようなところにお上げするわけにはいきません。
    どうか家にいらっしゃるときはご一報ください。」

    といった感じで。
    これでも勝手に上がられるなら、ご主人にはっきり断ってもらえばよいのでは。
    多分それでしなくなると思います。

    ユーザーID:5099686846

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  • 当たり前とは思わないけど

     義父母さんとは遠距離別居ですか?でしたら近くまで行く用事があるから帰りに泊めて欲しい、というのは自然な事だと思います。せっかく息子夫婦の住まいの近くに行くのだから、元気な顔を見ていきたいと思うのは親として普通の事ですよね。しょっちゅう息子夫婦の家に来てホテル代わりに泊まっていくというなら頂けませんが、たまの事ならいいのではないでしょうか。御主人も喜ぶと思いますよ。

     それからトピ主さん達の不在時に家に入られたくないのであれば、用事を作らずに家を空けないようにしておけばいいのです。それにわざわざ来て下さる方達に対してお出迎えも何も無いというのはあまりに失礼です。「外出してていいから」と言われても気持ちよく出迎えて、お茶でも出して差し上げた方があちらも嬉しいに決まっていますよね。

     どうしても外せない用事があれば「○時頃には帰りますので、△時頃に来て頂けませんか。こちらもお迎えする準備をしておきたいので」とでも言ってみましょう。「気を遣わないで」と言われるでしょうが、「せっかく来て頂くので・・・」と粘りましょう。とは言っても義父母さんに鍵を渡しているのは失敗だったと思います。

    ユーザーID:5289424496

  • やんわりとはいかないのでは?

    義父母だからではなく、実親でも勝手に入られたり泊まられるのは嫌なんですか?

    今後、子供が出来た時などに実親だけはフリーパスということにならないのなら、おっしゃってることを貫き通せばよいと思いますが。。。

    そもそもなぜ離れて住んでいる義父母に鍵を預けているのでしょうか?
    自分たちがいないときに入れるようにと思われても仕方がないと思います。

    鍵を預けているのに勝手に入るなと言われれば、どんな言い方されたって気分よくはないです。

    ちなみにうちでは親に泊まってもらったりするのは当然と考えています。
    わざわざホテルを取ってもらうなんて他人行儀なことしたくありませんね。

    もし用事があって出迎えられない時は、先に入ってもらってゆっくりしててもらいますが、前以てわかっているのだから出来る限り家にいるようにしますよ。

    新婚さんでしょ?夫の親のことを過剰に毛嫌いしてもいいことないと思いますが。

    部屋を片付けたり、食事とか、色々気を使うのがおっくうなだけでしょ。

    愛する旦那様の為にも、大きな器で協力してあげてくださいな。

    ユーザーID:3013207879

  • それはちょっと・・・

    トピ主さんか旦那様どちらか一人でも在宅しているのなら
    泊まっていただくのに問題はないかと思うのですが、
    夫婦揃って不在だとしたら、お断りしても良いと私は思います。
    どうしても外せない用事であることを説明し、
    「はじめて来ていただく時はきちんとおもてなしをしたいので」
    という理由で旦那様から断ってもらえばどうでしょうか。
    そして代わりのホテルを予約して差し上げては。
    納得してくれるといいですね。

    ユーザーID:8395535307

  • 当たり前かどうかはそれぞれだと思います

    遠距離に住んでいるのなら観光がてら息子夫婦の家に泊まるというのはよくあることかもしれません。
    そういう点から言えば決して非常識な話ではないと思います。
    義理の両親さんは「息子の家に泊まるのは普通」と考えているだけだと思います。
    ただトピ主さんは嫌なのですよね?
    だとしたらここで「当たり前ですよ」って言われても納得出来ないでしょうし、「当たり前なら泊まってもいっか」とも思えないでしょう?
    ご主人は何とおっしゃってますか?
    まずはご主人とよく話し合う必要があると思いますよ。

    ユーザーID:8058377315

  • だんな様に断ってもらいましょう。

    鍵はね、絶対に渡しちゃダメです。

    姉が千葉にある多分日本で一番有名なテーマパークの近くに住んでいます。
    姑に鍵を渡したとたんに「親戚一同の無料宿泊所」となりました。
    勝手に「いいわよ、泊まって泊まって」って言っちゃうんです。
    大喧嘩の末、姑から鍵を取り返していましたが。

    断るならだんな様から。
    感情的にならずに、ゆっくり答えを引き出すように話すのがベストです。

    これからずうずうしくなるような感じのご両親なら、泊めてももてなさないことです。
    こちらのルールを守ってもらいましょう。

    ユーザーID:1300637268

  • 常識のレベルが違う

    鍵を渡したのは大失敗でしたね。
    これを持ったことにより『息子の部屋=自分が入るのは当たり前』の構図ができちゃったんじゃないですか。

    「家人がいないときに、来られるのは困ります」とはっきり言えないなら、
    「ご近所さんが(知らない人がにのまえさんちにいる)と通報するかもしれない」
    とか、遠まわしに家人のいない家に鍵を使って勝手に入るは、無作法だと言ってみてはどうでしょう。
    もしくは「その前後、工事があるから」と断る。
    で、本当に工事しちゃえばいいんです。

    『鍵のつけかえ』の。

    たぶんホテル代節約が目的というより、『トピさん夫婦を自分の家族にひきこみたい』マーキング作業が目的だと思いますよ。

    ユーザーID:0569179594

  • 泊まっていただいても良いとは思うけど…

    誰もいない家に勝手に入るのは普通じゃないです。例え親子でも。
    うちの場合、実父母だけです(夫の両親はいません)が、お互いそのような失礼なことは一切しません。
    両親と私たち夫婦は仲良いですが、よっぽどのことがなければ何事も一線をひいてます。
    お互いの生活やリズムがありますからね。
    トピ主さんは誰もいない自宅に勝手に入るような行為、もし普通と言われて納得できますか?
    できないなら鍵は返してもらった方がいいです。
    実の親子でも別世帯、節度を持たないといずれ不仲になると思います。
    そこは人生経験豊富な義父母が気づかないとだなぁと思いました。

    あと、近くまできた義父母を泊めるのは、どちらが普通とかはないと思います。
    泊まっていただいてもいいんじゃないですかね、トピ主さんの都合が合うなら。
    でもどうしても泊めたくないなら、義父母のホテル宿泊、私はありだと思いますよ。
    「うちでは狭くてくつろいでいただけない、申し訳ないので…」と言ってみるとか。
    そしてホテルの近くで、皆で食事をすればいいじゃない?

    ユーザーID:0728784489

  • 立場を変えて考えられないのでしょうか

    義父母が留まりにくるのが嫌だという人は、当然自分の親が留まりにくるのも嫌なんですよね?泊めるなんてとんでもないと。ご主人から見た義父母、つまり自分の親が泊まりににくるのは嫌だ、といわれても当然のことなんですよね?

    もし、自分の親は泊まって当然なのであればおかしな話ですし、親を泊めたくないのであればそれは悲しい話です。

    ユーザーID:4196093931

  • バランス

    バランスです。主さんのご両親(どの位離れて住まわれているかは分かりませんが)にも同じような状況になったら平等に同じ対応をするのなら良いのでは。

    ユーザーID:6879533326

  • 泊まらないし、留守宅には入らない

    家の近くに来る用事があれば、泊まって貰うのが当たり前ではありません。

    息子夫婦がいないのに、鍵を開けて家に入るというのは普通ではありません。

    泊まって貰うにしても、私はおろかだんなさん(義父母にとっては息子)もいない時に家に入られるのは嫌なので、その事をやんわり伝えるには、やんわりではなくそのままだんな様に言ってもらえば良いと思います。

    私には娘、息子がいます。2人とも結婚していますが、どちらの家にも泊まろうなんて全く思いません。それぞれの家庭の日々の生活をなるべく邪魔したくありません。そもそも舅、姑の宿泊を心から嬉しいと思ってくれる訳がないのは分かりきっています。ホテルを利用したほうがお互い楽です。

    世の中の舅、姑が、自身が招かれざる客であることになぜ気づかないのか、全くもって不思議です。

    また、鍵を預るなんて考えたこともないです。(もっと年をとったら、こちらから頼んで子どもに預ってもらうことはあるかもしれませんが。)なぜ欲しがるのか、預けるのか、これもまたとても不思議です。

    ユーザーID:9857676328

  • ありがとうございました

    レスを下さった皆様

    ありがとうございました。
    直後にレスをしたのですが、反映されないのでもう一度。

    結論からいいますと、だんなさんがカギを返すようご両親にいってくれて、カギが帰ってきました。
     今回はこれでいいかな、と思います。今後はだんな&だんなさんのご両親の意識と私&わたしの親の意識が違うのでまずはあちらの意識を受け入れたいと思います。
     私の親は「親は子供所帯にあがりこむものではない」「会いたかったら親の家に子供所帯を呼ぶ」「便りがないのは良い便り」という人で、祖父母も家にくることはなかったので(私たちが祖父母のところにいきました)、今も私たちの家にくることはありません
    。実家の親とは電話でよく話しますし、先日も心配があったので会ってきました。私も義父母のところに行くのはウェルカムです。
     
    論点ははずれてしまうのですが、子供ができたらどうするの、というお話には、子供が欲しくてほしくて、できなくて悩んでいるので、望んでるけどできないかもしれないという不安が大きいです。のでそれは今お答えできないとさせてください。すみません。

    レスを下さった皆様。ありがとうございました。

    ユーザーID:8912589802

  • もうすぐ息子も 結婚します

    私の母親(没)もよく一番上の姉の家に泊まってましたわ 夫ができたひとで 夫が御姑さん 泊まりにおいでと声をかけてやってくれていました。田舎の家で田圃もありました そこに兄嫁が来たので嫁姑 わたしは小姑 ああそうそう 兄嫁が来たとき 私は小学3年生 祖父 祖母 両親 おまけに私の姉妹兄弟(8人です上3人は結婚していたと思います。

    母は姑と嫁に挟まれて 大変だったと思います そんなこと思ったら 今の嫁さん 楽ですよーー義理姉さん 生理のパンツも洗ってくれてた 今思えば感謝だけです・  母を姉の夫が優しくて息抜きさせてくれてましたよ〜〜みなさん 初めから毛嫌いしてませんか??夫の親を大事にしてあげたら自分の親も優しくしてくれると思いますよ 泊まっても 長くて7日ぐらいでしょ?? 

    親だって息子がどのように暮らしてるか見たいのですよ。私も泊まるつもりです 交流したいし みなさん 今の考えいつか 姑になったら どんな言葉がでるのかしら・・・聞いてみたいです。

    ユーザーID:7656890968

  • ずれているかも知れませんが

    娘が近くに家を構えています。歩いていける 距離です。近くで孫に 頻繁にあえるのは嬉しいのですが 私だって 娘の家に泊まりたいのです。娘に朝御飯や 昼ごはん 食べさせて貰いたいです(どういうの食べさせてくれるのかも知りたいです)しかーーし 余りにも近すぎて 泊めてもいえないし 夕飯も食べて帰りとも言ってくれないし.かえって食べるのが当たり前と思ってるみたいだし。。。これが 遠くなら泊りにも行けたのに、、、どちらが良かっただろう?と良く思います。私の母は 同居してない娘の家には 良く泊まってましたわ。私も泊めて上げたかったけど姑がいてたし。。出来なかった。息子の家には 年に2回ぐらい1泊でいいから泊まりたいです、むすこの普段の生活を見たいです。私のところにも1泊でいいから お嫁さんを連れて年に二回は来て欲しいなあ。。レストランに行ったりしたいです。ささやかな親の願いです。

    ユーザーID:7656890968

  • 続きです

    鍵なんて 預かりませんよ 実の娘でも。 反対に実の娘にも渡したくないですわ。毛嫌いされてるお嫁さん 親の気持ちも汲んであげてね きっと息子さんのふだんの生活見たいだけと思いますよ。。だって貴方の旦那でもあるけど 自分が慈しんで育てた子供ですもの 息子がいくつになっても息子なんですよ。。。いつか羽が姿ですよ 粗末にしたら 子供が見ています それが当たり前と大きくなります 今度は粗末にされるのは貴方??かも

    ユーザーID:7656890968

  • どうして そんな 考えなんでしょう??

    私は小2年位に(8人姉兄です兄嫁が来て爺ちゃん婆ちゃん両親上二人は嫁いでいて兄姉4人家族計11人になりましたこんな大家族のこと思えば些細な悩みです!!兄嫁さんと母と料理作ってましたよ兄嫁なんて私の弁当まで 私も早くに後家になった姑がいるところに嫁ぎました。いろんな経験もしてきましたどうして貴方から御姑さんどうぞこちらに来られたら 泊まってくださいと言えないのですか??

    1つきも 2つきもとまんないでしょ??嫌という気持ちも判ります しかし それがお付き合いです。ほんまに 何考えてるの!と自分の娘なら 言いたい。ちなみに60近いです。私は子供が小さい頃 おばあちゃん見たってやとわざと渡しましたよ。潤滑油と思って。

    見てもらって助かるわと言葉にして 洗濯も畳んでくれます。おかあさん 助かりますと(本とは自分でしたいけど) 親をみて大きくなってるから。。。仲良く行くには 皆取り上げたら駄目なんですよ〜 兄嫁さんなんて 私がつけていた生理のパンツまで洗ってくれてた 働き出しても 1円の金も入れないでよくご飯食べてきたなあと 今では感謝です 反対なら 私はきっと小姑に 金いれろ!と言ってたとおもう

    ユーザーID:7656890968

  • で、結局泊まるの?

    泊まる泊まらせないはそれぞれの関係と近さ、遠さ、感情のやりとりでとても変化するのでこればっかりはわかりません。

    鍵はだめです。
    鍵というのはそれを持つことで「所有権を持った」と錯覚しがちになります。
    とくに夫の親は。
    「同じ名の表札の部屋(トピ主さんち)で鍵を持っている」のだから自由だと。

    「トピ主さんがいなくてもあがって待ってるから」はその錯覚の典型でしょ。
    その例にあてはまる夫の両親の考え。
    これから要注意です。


    「私その時間に帰れないの」
    「じゃ近くの喫茶店で待つよ」
    「ううん、あがって冷蔵庫からジュースでも飲んでてね、はい鍵」
    という会話が成り立ってこそでしょ。

    「鍵は何かの時のため」とか言う人がいるけど「誰もいない家に当人ではない人がどんな用事」が?
    私も長年結婚していますがいざはなかったです。
    (とんでもない例外は別です)

    いい関係を築きたい。
    誰もが思います。
    が、これらのほとんどは夫の親の意見をのむことである、ということですよ。
    あなたが抗えばあっちは気分を害しいい関係は築けません。
    うまいバランスを。

    ユーザーID:8416784751

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