年少さん。いじめ問題

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妊娠・出産・育児

ふう

入園前から娘に集中して意地悪をする(叩いたり、○○ちゃんはあっち行って等と言う)ご近所さんの男の子がいたのですが、同じ園、クラス、バス乗り場になってしまい、未だに意地悪がなくならず困っています。
他の子にも娘と遊ばないように言い、仲間はずれにします。

先生に相談したり、私自身も叱ったりしましたが、注意するほどかえってひどくなるようです。
時々私の事をにらんできたりもします。
今までは善悪のわからない子供なのだから根気よく注意するしかないと思っていたのですが。

最近、娘を押して転ばして「○○ちゃんは転んでもいいんだよね」と母親に言っているのを聞いて心の中でプツンときました。

だーれも転んでいい子なんていないわよ!
性格や、家庭環境に問題があるのではないの?!

娘の社会勉強だと思って見守ってきましたが、もういいかげんにしてほしい。
来年こそはクラスとバス乗り場をかえてもらおうという決意を固めました。(入園前にもおねがいしたのですがダメでした)

それにしてもまだ10ヶ月もある・・・。

出来ればやはり意地悪しないでほしい。
何かいい対処法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:3004376243

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  • 園の指導は?

    どのようになっているのでしょうか?
    何も対策をしてくれないのでしょうか?

    私は今までのように その子の母親がいようと注意するのがいいと思います。
    睨んでこようと何しようと・・・

    家庭環境・・・そうですね、教育もなっていないのかもしれませんね。
    こちらに突っ込めるのは児童相談所かと思いますが・・・
    わが子が虐めにあうという事で、いじめ100番 児童相談所に相談っていうのもひとつの手かなって思います。

    ユーザーID:9475791244

  • とりあえずバスをやめる

    幼稚園児の子どもがいます。たまにですがそういうことってあるみたいですね。

    バス登園じゃなきゃだめって訳でなければ、暫くバスをやめて幼稚園まで車で送っていかれてはどうですか?

    あと、同じクラスの同性のお子さんの保護者さんにお願いして、何度か家に遊びに来てもらってはいかがですか?
    女の子同士のお友達が出来れば、また違って幼稚園も楽しくなると思うんです。
    何もそんな意地悪な子にこだわらなくてもいいと思いますし。

    大体その子の親は、わが子が他の子を押して転ばせて、何も対応しないんですか?

    ユーザーID:8853120041

  • 大変ですね

    頭にくる気持ちはごもっともですが、できれば落ち着いて対処して欲しいです。

    まずは根気よく先生と話をしながら、様子をみていくしかない。
    そして、娘さんにもよいお友達ができるはずですから、そちらに集中する
    悪がきにも別の関心がいくはずですから、そっちでやってもらう。

    そして、離れ離れいくしかないですね。

    そのお母さんに原因があっても家庭に問題があっても、それを矯正するのは不可能に近いですから、対処法を見つけていく以外にないと思います。

    絶縁覚悟なら、相対してやりあうこともできます。

    いずれにしてもまだ年少さんで、なれる時期ですから、早まることはしないほうが。

    ユーザーID:4301146922

  • お父さんの出番です

    トピさんはそのいじめっ子になめられてますね。
    いよいよ、お父さんに出張って貰ったらどうですか。
    一度、冷静にびしっと「うちの娘いじめて、楽しいかい?」と
    聞いて貰ったら。男の人に言われるのって、効果ありますよ。

    ユーザーID:4846019091

  • いじめっこの親は?

    公園やバス待ちだったら、そのいじめっ子の母さん方もその場にいると思いますが、どうしているのでしょう?
    見てみぬふりですか?
    それとも注意してますか?

    >母親に言っているのを聞いて心の中でプツンときました。
     その時、その母親はなんて言ってましたか?

    年少さんなら母親の影響を色濃く受け継いでいると思いますが、
    おそらくなんの注意もしないお母さんなのでしょうか?

    もしバス待ちや公園で他のお母さん達と一緒なら、トピ主さん以外のお母さん達からも注意してもらえるといいですね。

    頑張れ!

    ユーザーID:4987891785

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  • 幼稚園に相談しましょう!

    年少の子を持つ母親です。

    ひどいですね!
    その子の母親は、いじわるしている時など注意しないのですか?
    また同じバス乗り場の他のママ達は知らん振りなのですか?
    幼稚園では、どういった対応をしているんでしょうか?
    それも気になります!

    まずは、幼稚園に猛抗議すべきです!
    クラスを代えてもらいましょう!
    毎日のように足を運んでみてください。
    それでも聞き入れられなければ、転入した方が良いのでは?
    そんないい加減な幼稚園に大事な子供を預けられません。

    同じバス停のほかの子のママさんにも
    深刻そうに相談してみるのも手だと思います!
    同じ年少さんではなく、年長さん辺りだとグー。
    一緒に注意してくれると思いますよ

    対策として、私ならバス停で一緒になるとき、わが子を完全ガードします!
    ちょっとでも、イヤな事を言ったり、やったりしたら
    大人げなく私が言い返します!

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:9239308901

  • 向こうの母親は?

    >最近、娘を押して転ばして「○○ちゃんは転んでもいいんだよね」と母親に言っているのを聞いて心の中でプツンときました。

    いくら年少さんとはいえこれはひどいですね。
    それを聞いてお母さんはどうしてるんですか?
    私ならこっぴどく自分の子供を叱りますけど。
    ちゃんとしかってくれるお母さんならしばらく様子を見てもいいでしょうが、「あらだめよ〜」「女の子にはやさしくしないとね〜〜」くらいの注意の仕方だったらこちらももっと厳しい態度で臨んでいいんじゃないでしょうか。
    お嬢さんが押されたら、そのお母さんの目の前で「ほかの子を押しちゃダメよ!」ときっちり叱るとか。
    幼稚園のクラス変えは無理かもしれませんが、バス乗り場の変更くらい絶対できるはずです。
    もっときつく幼稚園に要求していいですよ。
    お嬢さんが怪我をしてからでは遅いので、万が一怪我をしたときはバス亭を変えてくれなかった幼稚園を訴えるくらいのことを言っていいと思います。

    ユーザーID:6344354296

  • 先生に注意してもらう

    >最近、娘を押して転ばして「○○ちゃんは転んでもいいんだよね」と母親に言っているのを聞いて心の中でプツンときました。

    の後に、その子の母親がなんと答えたのか、とても興味があります。
    そこで、自分の子供を注意したのか、してないのか。
    大きな差がありますよね。

    先生に相談した方がいいと思います。
    年少さんの1年は、まだまだ長いですから、
    お子さんが、ずっと我慢するのはかわいそうだと思いますよ。

    内容を読む前は、年少だし、男の子だし、
    悪意がなくて、力が強いだけなのかな?と思いましたが、
    そうでは無さそうですよね。
    先生は幼稚園で、注意してくれてないのでしょうか?
    ちゃんとお話したほうがいいと思います。

    でも、娘さんには、
    「○○君は、あなたの事が好きなのよ。お友達になりたいの」
    といって、自分に自信をつけさせるといいと思います。
    (うちは子供にそう言ってました)

    ユーザーID:2329880582

  • レスありがとうございます 1

    いろいろと助言をいただきまして感謝しております。

    園の方には入園前に園長先生と中堅の先生にその子の実名と事情を説明しました。
    園の方針としては、そういったトラブルがあったらどの子にも「いけない事」と指導するので特にクラス分けはしないといってみえました。

    私もトラブルを解決する能力を身につけてほしいとも思っていましたので、そういった園の指導がのぞめるのならと様子を見る事にしました。

    担任の先生に直接相談をした所、どうやらクラスの他の女の子にも意地悪をするそうです。
    他の子の使っている物をほしがったり、わりとすぐキーっとなってしまうので
    先生の方でも問題視していると言っていました。
    うちの娘には特に意地悪をするので、みつけたら止めてあやまらせているとも言って見えました。

    ・・・しかし先生に相談をした後、更に意地悪がひどくなった気がして。
    たぶん、先生が注意してみてくれている分、注意される回数もふえ、
    腹がたって又意地悪するのではないのかと。

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスありがとうございます 2

    その子それぞれの性格なのか、まだ小さいから受け入れられないのか・・・。
    どちらにしても扱いづらい子供だな性格悪いなという気持ちが日増しに強くなっています。

    また担任の先生はその子のお母さんにも電話をしてくれました。
    「女の子に意地悪をするので、一度お家でも注意してください」と
    うちの子の名前は伏せてくれたようです。

    でも、その事を先生からではなく、その子のおかあさんから聞きました。
    「幼稚園に行くようになってから女の子を意識するようになっちゃったのかなぁ。」
    となんとなく幼稚園のせいっぽい言い方でした。

    バスに関しては事情を説明して2学期からはちょっと離れた場所で乗せてもらえるようにお願いをした所OKがでました。

    肝心のその子のママの反応なのですが。
    「転ばしちゃダメだよ」と優しく一言、言っただけです。

    悪い人ではないのですが、叱り方が甘いと常々思っています。
    そして「○○ちゃんは転んでいいんだよね」
    とママに聞くというのが不自然な質問に感じて。

    お家ではこの人どんな事言ってるんだろうと疑問に思ってしまいました。

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスありがとうございます 3

    うちの子だけに限らず物の取り合い等でキーっとなって相手を叩いたり引っ掻いたりしているのはよく見かけていました。

    そういう時でも「だめだよ〜」という感じです。
    たぶん見慣れてしまったのと、よくある事なので注意をするのがめんどうだからではないかなと思います。

    娘がしつこく叩かれていて私が怒った事が数回あります。
    それにも見慣れてしまった感じです。

    あとで「やっていい事と思ったら困るので叱りました」とメールをすると
    「悪い事したら怒ってやって。でもうちの子は叩いてないといっていたよ」との返信。

    他のママとのお話に夢中で見ていなかったのかな〜。もっと見ていてほしいなと思ってしまいます。

    ちなみに絶縁覚悟でやりあう勇気はありません。
    他のお母さんにはなんとなく困っている事を伝えはじめました。
    その子と娘が顔を会わす機会を減らすのが一番かなぁ思っています。
    今はクラスが同じなので、まずはバスと普段会う機会を減らして行きます。
    でも、クラスが同じって・・・。
    下手したら親よりも一緒にいるのではないのかかしら。

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスありがとうございます 4

    その子は親の対応から見てもやっぱり変わらない気がしてきました。
    園と協力してしのいでいくことにします。
    娘には「○○君は、あなたの事が好きなのよ」と言ってやることにします。

    皆様、長々とすみませんでした。
    参考にさせていただき対処して行きます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 父親に怒ってもらう

    もう閉じちゃったかな?
    私も幼稚園の時、同じように男の子二人組に虐められてました。
    解決したのは父が介入したからです。

    たまたま私が虐められてる現場に仕事帰りの父が遭遇し、
    (おふざけ半分で演技っぽく)怒り狂いながら追い掛け回しました。
    私にとっては完全にふざけてるようにしか見えませんでしたが、
    男の子にとっては大変な恐怖だったらしく、血相を変えて
    家まで走り逃げていきました。

    それ以来、遠くから悪態つく程度で、一切近づいてこなくなりました。
    私の父は強面とは程遠い優男でしたが、それでもこの効果。
    やはり大人の男の威力って大きいと思います。

    うちの父みたく追い掛け回すのはどうかと思うけど、一度
    ガツンと言うだけでも試してみる価値アリだと思いますよ。
    「○○ちゃんのお父さんは怖い」と思わせたらしめたもの。
    主婦だと近所付き合いもあるからあまりキツく出られないだろうし、
    こういう時こそご主人を頼りにすべきだと思います。

    ユーザーID:2762607194

  • お父さん

    「○○のお父さんがすごく怒って△君を叱りに行くと言っていた。」とすごんでみたらどうですか

    そんな機会ありますか?

    意外に「お父さん」の名前がでると効果ありますよ!!

    うちは二人の子に一回ずつこの手を使いました
    効き目ありですよ
    1発で直りました
    (私もかなりきつく言いました)

    ユーザーID:3182245843

  • なるほど

    きな子さんレスありがとうございます。
    それはまだ試した事がありません。

    今日はたまたま主人が休みだったので
    このトピを読んでもらっていたところです。

    そうしたら・・・。
    自分も経験があると。いじめる側ですが・・・(こらー!)

    自分が近所の女の子をからかっていたらお父さんが出て来てメチャメチャ怒られてそれ以来やらなくなったともうしております。

    試してみる価値ありですね。
    今度、絶対試してみます。
    これでピタリと治まるといいなぁ・・・。
    よいアイディアありがとうございました!

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自衛しながら、来年にむけて根回しを!

    もうしめられましたか?

    >「悪い事したら怒ってやって。
    でもうちの子は叩いてないといっていたよ」との返信。

    だめだ、こりゃ!と思いました。
    その子のママは、
    普段から自分の子が周りの子を叩いてる事も知っているし、
    園からも指導があったのに
    この返信はちょっとありえな〜い!ですよね。
    「目撃者がいるのに、そんな嘘つくなんて、○○君らしくて笑える〜。
    今度からビデオ撮っておこうか(笑)?」
    とかチクリとやってやれ!
    こんな子と毎日一緒に過ごさないといけないなんて、
    娘さんかわいそうに・・・
    せめて来年は同じクラスにならないように、
    今からばっちり根回ししてくださいね。

    懇談の時にパパに怒りオーラ付で、
    ビシッと言ってもらうのがいいですよ。
    父親が出ると、園の対応はコロッと変わります。
    その子が問題児とか愚痴られても関係ないし(園の常套手段)、
    くれぐれも取り込まれないでね。
    おそらく、周りのママも着々と手を打ってると思いますよ〜
    違うクラスに!って言明しなかった人の子が、
    やはり同じクラスにされてますからね〜。

    ユーザーID:6863599980

  • ほんと皆さんのレスに気づかされます。

    しめさせていただこうかなと思ってましたが、まだ皆さんから参考になるレスがいただけるので読ませてもらっています。

    きな子さん以前にレスをいただいた方にも個別にレス出来なくてすみません。
    とても参考になったので、早速色々と取り入れさせてもらっています。

    また、あっぷるさんもありがとうございます。
    私から父親の怖さを主張するというのも手ですね。
    それならすぐに実行できそう。
    なんか希望が出てきました。

    さて、年長のママさん。根回しですね。
    そうなんですね。皆さん根回ししているんですね。
    年長さんのママさんのご意見身がひきしまりました。

    誰彼とは同じクラスにしないでと言うのはためらわれたけれど、
    年中さんでは絶対に迷わないよう違うクラスにとお願いします。

    あと、いつ主人に登場してもらおうと思っていたのですが懇談会ならいてもおかしくないですよね。

    なんだか、力が弱いし女の子だしこちらが我慢するしかないのかと思っていましたが、やめてもらえるかもという希望が・・・。

    それでダメだったら、もう相手の性格がアカンのやときっぱりあきらめて根回しをします。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:3004376243

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お子さんかわいそう

    >娘には「○○君は、あなたの事が好きなのよ」と言ってやることにします。

    って、トピ主さんから見てそう見えるんですか?
    そうじゃないならお子さんが混乱するようなことを言わないほうがいいと思いますよ。

    私なら・・・・そのこの親にどう思われたっていいから、その男の子をかなり感情的に怒って、(場合によっては平手打ちくらいは食らわせます)、二度と自分の子に嫌なことをしないようにします。
    注意しても聞かないのは大人をなめている(何も怖いものがない、行動を抑制することがない)んだと思いますから。

    告げ口されたら、「だって、あなた、自分の子が何していても効果的な注意しないし、見てもいないのに『やっていない』という言い分を信じているんでしょう?幼稚園入る前からだし、うちの子だってたたかれるのはもうたくさん。私が守るしかないのよ。わたしだって人様の子を怒りたくはないし、そっちがやってこなければ解決することだし、もう、やらせないようによろしくね。」っていうかなーー。

    がんばって自分のお子さんを守ってください。

    ユーザーID:5032943064

  • 味方を見つけて

    その子はほかの子にもやっているんですよね。
    お子さんに「ほかに誰が意地悪されてるの?」ときけませんか?
    もしもきけたらその子の親と話をして団結して園に言ったほうがいいと思います。

    脅すみたいですが「このままでは転園するしかないです。」と言うと園の方も本気になって動いてくれると思います。
    『園内でいじめがあったのに園側が全然対応してくれなかったから大量転園があった』なんてうわさは園が最も恐れるところですから。

    ユーザーID:6842236205

  • 転園は?

    年長女児の母です。トピ主さん、転園は考えられないのでしょうか?
    私だったら、自分の子が狙われているのをわかっていながら幼稚園へ通わせるのは避けます。義務教育じゃないし、辞める人も、遅刻、欠席も幼稚園って多いなぁと思っているところです(うちはしませんが)。

    そして、うちだったら接触はさけます。他の子と仲良くしてもらうかな。きっと、「同じ様な乱暴な子」が一番いい(気が合う)んじゃないかなって思います。

    女の子の親と仲良くして、「女の子だけ」で結託を組ませる様にして下さい。
    その子の、していることは悪い事だって、お子さんに教えてあげましょう。
    また、悪い事をされたら「泣くマネ」「先生に告げ口」も教えてあげて。もちろんまずは「逃げる事」をね。

    これでどうにか普通の園生活が送れるんじゃないかな。
    やっぱり女の子は女の子と、ですよ。

    ユーザーID:6201114156

  • 根回しは水面下で・・・1

    2回目のレスです。

    今後は在園時は園に見守ってもらい、
    降園後はママがガードして、隙を見せないことです。
    また何かあれば必ず園に抗議(冷静に)し、
    年内にご主人に来年のクラスのことを言ってもらってくださいね。
    そしてその事は、極力内緒で。

    うちの娘が年少の時に、男の子に叩かれる日が続いたことがありました。
    娘には、「嫌だ!やめて!」と言いなさい、先生の所に逃げなさい等のアドバイスをして様子を見たのですが、結局親が抗議をするまで2週間、注意のみでした。
    主人が書面で抗議した途端、翌日の園長からの謝罪、しばらく補助の先生をつけて見守る約束・・・という感じで物事が動きました。
    私が口頭で苦情を言ったときと全然対応が違うのに、びっくり。
    その後その子からの暴力はやみ、
    御礼を兼ねて、主人が懇談時に先生に
    「来年は彼とはクラスを分けてください。娘には楽しい幼稚園時代の思い出を作ってやりたいし、むこうも気兼ねするだろうから」
    とはっきり言ってもらいました。
    そして年中に進級し、クラスが離れ、
    それ以来意地悪される事もなく、毎日楽しく通園しています。

    ユーザーID:6863599980

  • 根回しは水面下で2

    その男の子が女の子の髪をくくっていたゴムを無理やり引っ張ってとり、
    ごっそり髪の毛が抜け、出血!という事件がありました。

    先日知り合いのママ数人とお茶した時にこの話が出て、
    「実はあの子とは違うクラスにって頼んでおいたんだ〜」
    「うちも〜!」
    という話になり、言った家の子は離してもらっていたし、言わなかった家の子は同じクラスになってる・・・という事が判明。
    「年長ママんとこも、もめてたよね?
    懇談の時にご主人がきてたし、頼んだんでしょ?」
    と鋭い指摘もありましたが、
    同じクラスになっちゃったママはかなりショックだったみたいで、
    「そんなお願いしてもいいものなの?」
    「え〜、でも、結構皆やってるよ?
    園も絶対とは言わないけど、トラブルは嫌だから結局きいてくれるし」
    などの話が出て、幼稚園といえど奇麗事だけでは済まず、
    結局は言ったもの勝ちになるのだな・・・と思いました。
    事が済むまでは皆ライバル、水面下での活動をお勧めします。
    ちなみに年長の今でも、その男の子は乱暴ないじめっ子です。

    ユーザーID:6863599980

  • わかるなぁ〜

    うちの近所にもいますよ。同じく男の子。
    娘が遊んでるものすべて片っ端から取り上げて
    娘が抵抗しようもんならグーで叩く、平手打ち、突き飛ばす。
    その時の顔も真顔で正直大丈夫かなって思うほど怖いです。
    絶対同じ幼稚園にはなりたくなかったので
    わざわざ他の近所の人も通わせてるA幼稚園ではなく
    違うB幼稚園にすることにしました。
    その男の子はA幼稚園に入園するようなので助かったー。
    今では、一緒に遊ぶ機会を減らしてます。
    暴力振るわれて痛い思いするだけなので。

    ホント、そういうお母さんって見てない部分が多いですよね。不思議と。
    しかもお母さんに「○ちゃんは転んでもいいんだよね?」って質問
    おかしくないですか?お母さんは家で何かしら言ってそうですね。
    じゃなきゃ「転んでもいい」なんて発想、年少で出てこないと思います。
    まだ幼稚園に行ってないのでいいアドバイスはできませんが
    うちと同じような状況だったのでレスさせていただきました。
    お嬢さんが楽しく幼稚園に通えるようになる事を祈ります。

    ユーザーID:6329574250

  • 幼稚園って

    クラスが変えられるから、そういえるんですよね。
    保育園では少人数だし、クラスは1クラス。
    逃げるのでは解決しません。
    預ける時間が長い分、きっちり向き合って解決します。

    私からみると園がクラスを変えるのも、先生が投げ出してるようにしか思えないですね。

    小学校に入って、幼稚園組と一緒になるのが恐いです。
    何かあれば、あの子から離して、で済まそうとする親が多いんでしょうか?
    相手の男の子がどうしてそういう風にあたってしまうのか、何も考えないんでしょうか?

    自分だけがよければいいんでしょうか?

    ユーザーID:4004438978

  • クラスを変えるのが逃げなの?

    保育園児のママさん

    >相手の男の子がどうしてそういう風にあたってしまうのか、何も考えないんでしょうか?自分だけがよければいいんでしょうか?

    一年生ですが、男の子からうちも同じような目に遭ってます。
    相手のお子さんは保育所からのお子さんです。
    もう一人の意地悪してくる女の子も同じ境遇の子です。

    相手のお母さんに仕事よりも、お子さんともっと一緒に居てあげてとは言えません。

    クラスを変えて貰うのは逃げではないです。
    いろんな経験は必要ですが、まだ意地悪に耐え続けるのには幼いと思います。
    うちも今はまだ守ってあげないといけないと思っているので、これ以上酷くなるようなら次はクラスを別けて貰おうと思ってます。

    どうして「自分の子さえよければ」とか「逃げる」という発想になり、相手の子の気持ちを考えろっておっしゃるんでしょうか。

    相手の親には先生から何かしら話が行くでしょう。
    その時にその親が自分の子に向き合うべきです。
    人にどうにかして貰おうなんて考えはおかしいです。

    ユーザーID:7994704048

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