既婚同僚をひがんでしまいます

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家族・友人・人間関係

rue

30代未婚女性です。長くつきあった彼と、もうすぐ別れてしまいそうです。
そんな状況のせいか、既婚の同僚がなにかというと「・・・って夫が言うの」と言うのを聞くと、
「この話の流れに夫全然関係ないじゃん! それとも結婚してる自慢?」と思ってしまいます。

結婚したら幸せになれるわけじゃない。人は人、自分は自分。
と、わかってはいても、人生を一緒に歩くパートナーがいる人はやっぱりうらやましいです。

その同僚はたぶん、プライベートなことを他人に話したいタイプなだけで、
自分も幸せなときだったら、何とも思わないと思うのですが、
自分がつらい状態だと、聞いているうちにひがみっぽくなったり、なんか意地悪な気持ちになってしまいます。。
そんなの、自分の幸せから遠ざかるだけですよね。

人の幸せがうらやましくてひがみっぽくなってしまうとき、みなさんはどうやって気持ちを軌道修正していますか?

ユーザーID:2494613992

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  • バイオリズム

    私の人生にも良い時があった。
    でも、その時に隣にいた人は不幸のどん底だったかもしれない。
    ただ私はそれに気がつかなかった。
    私の人生にも、やがてどん底が来てしまった。
    でも、隣にいる人は幸運の絶頂みたいだった。
    ああ嫌だ、そんな幸せ自慢なんか聞きたくない。
    そう思った時に隣を見たら、幸せな自慢話をしている人は、私が幸せだったときに隣で不幸を味わっていた人だった。

    人生ってそういうものだと思う。
    幸不幸のバイオリズムは自分だけの物。
    その波が他人とは違うだけ。
    自分の幸せな時に、悲しい思いを味わっている人もいるんだと意識できるようになり、自分が不幸な時には、これが終われば幸せな時間がまたやってくるのだと信じられる。
    それが重要だと思う。それができると、人生は割と平等かもししれないと思える。

    ユーザーID:7689966633

  • しょっちゅうです

    rueさんのような状況、私はもっとです(苦笑)
    始めは、「ちょっとは気を使えよ」とか「ほんと自己中だな」とか相手を蔑んでいましたが、
    いったんそのモードに入り込むと、とてつもない迷路に入ってしまうことに気付き、
    最近は、『明るく開き直る』ことにしてます。

    相手がそういう話をしてきたら、うんうんと聞き流し、実際ほしくなくても、
    「いいなー!私もだんなさんほしーい」と明るく言ってみる。
    そうすると「あっ」という表情に一瞬なります。
    そして「何でこんなに素敵なのにいないんだろうね」とか何とかお世辞でも言ってきますので、
    「誰かいい人いたら紹介してちょ」とサラリと言っておく。
    自分なりの防御です。

    でも正直・・・
    どういう事情があってシングルでいるかもしれない人間に、
    何の配慮もなく家庭の自慢話を平然としてくる人間というのはやはり、基本、「空気を読めないおバカさん」だと思う。
    「想像力が欠如している」と言うか。浅いと言うのか。
    いつもこっちが「話を合わせてあげている」ということ、わかってるのかな。
    結構キツイのにね・・・少しは、気付いてくだされや〜

    ユーザーID:8065147310

  • すこしホッとしました

    一時さん、ビーナスさん、レスありがとうございます。
    すこしホッとしました。

    > 一時さん
    自分だけの、幸不幸のバイオリズム。
    ほんとにそうですね。

    高め安定だといいな、と思っちゃいますけど、
    低いときがあるからこそ、人の痛みがわかるんですよね。


    > ビーナスさん
    「どういう事情があってシングルでいるかもしれない人間に…」というところに大きくうなずいてしまいました。

    「明るく開き直る」を実践できているのがすごいです!
    私はたぶん、「いいなあ」「うらやましい」って言うのがくやしいんだと思います。
    自分が幸せじゃないのを認めたくないから。でもそれが言えたら、すごく楽になれる気がします。
    ビーナスさんのような対応ができるようになるまでには道のりは遠そうですが、真似してみます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6245620130

  • 落ち込まないで

    トピ主さん偉いです。気持ちの立て直し方を探ってらっしゃるんですね。わたしも「空気の読めないおばかさん」をやってしまったことがあって、相手をずいぶん傷つけてしまった経験があるんです。私からもあやまりたい気持ちです。でもトピ主さんは今のままで大丈夫と思いますよ。時がたつとあの時があったか迯。があるんだなって思うことがきっとあると思います。今はなるべく楽しいことに目を向けて毎日上機嫌ですごせるように努めるっていうのはどうですか。状況って少しずつ変わるものだから。きっといいことがありますよ。

    ユーザーID:3659911483

  • 同僚の立場を経験したものです

    思い出しても許すつもりはない(怒)このトピで再び思い出しました。
    私は同僚の立場ですが、自慢話などしたことはありません。
    ですが、主さんのような人がひとりいて、同じ年の私は結婚、彼女は彼氏と別れた。。。
    彼女は「人は人、自分は自分…」と考えられないタイプ、自分がチヤホヤされていたい、
    自分より他人が楽しそうにしてる、幸せでいるのはプライドが許さない…等、という人でした。

    イライラの矛先は真っ先に私にきて、冷たい態度に言動、私を悪く思ってもらうために
    あることないこと独身仲間に言いふらし、皆で私ひとりに対しイヤミの嵐。
    彼女は結局、長年言い寄ってくれてた元彼とヨリを戻して半年で結婚→退職。
    私は今妊娠していますが、加担した同僚に「お祝い渡したい」と言われたのですが
    「全然!いらないよ〜」と言って、生まれても報告するつもり全くありません。

    主さんの同僚は配慮が足りないと思いますが、結婚したらしたでその人なりの悩みが必ずあります。人は人、自分は自分と考えられる主さんは大人だと思います。
    もし、我慢できないようなら主さんため、距離をおきましょうよ!

    ユーザーID:9598508016

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  • あーわかるわー

    私の周りも最近ばたばた結婚しだして、夫が・・なんて言葉がでると自分が虚しくなる時があります。
    でもほーんと自分が幸せな時は何も考えずに自慢話しちゃってたかもなーって思います。こういう事がないとそんなダメな自分に気がつかないですもんね。。

    ユーザーID:5547646154

  • 幸せをつかみたいなら、人の幸せを、心から一緒に喜ぶことです。

    人のしあわせ、
    人のラッキーなできごと、
    人のラブラブな時を、

    心からよかった、
    私もその人の幸せにあやかりたい、
    私もそうなりたい、
    というあこがれの気持ちで、
    受け止めることができるようになったとき、

    心の平和、
    ゆるぎない平常心、
    望んでいたしあわせが
    あなたの前にも
    おとずれることでしょう。

    空気が読めているおバカさんは、幸せではなく、現在不服な立場で悶々なのね。
    空気読めていないおバカさんは、自分の幸せをそのまま得々と話してしまう天然さんかあ。

    それなら、空気読めていないおバカさんの方が毒気がなくていいなあ。

    少なくとも自分が悦にしたっているだけで、
    人の幸せの足をひっぱっぱるようなことはしでかしそうにないから。

    ユーザーID:2319473887

  • 私の人生には関係ない。だって赤の他人だし。

    私も独身、長いのですが、同僚たちが配偶者や子供の話をしても、
    「私の人生には、何の関係もない人たちの話」
    だと思ってるので、とくに何も感じないです。
    「うざいなあ」
    とは思いますが、それは、ヒガミというより、
    「(たとえば)囲碁が趣味の人が、囲碁に興味のない私に、えんえんと囲碁の話をする」
    みたいな感じです。

    なのでトピ主さんも、
    「彼女(同僚)と彼女の夫は、私の人生とは何ら関係のない人」
    と突き放して考えればいいのではないでしょうか。
    つまり、自分自身と切り離して考え、
    「同僚とのつきあい(会話など)は、仕事の一環」
    と思えばいいのではないでしょうか。

    だって、その同僚さんとは、たまたま同じ職場にいるというだけの関係ですよね?
    どちらかが会社を辞めれば、(ある程度の付き合いは残るかもしれませんが)ほぼ赤の他人です。

    トピ主さんは、まだ30代。
    今の彼氏さんとどうなるか分かりませんが、
    もしうまくいかなかったとしても、今後、さらにステキな男性と出会い、結婚するかもしれませんよ。
    「次は私の番」
    くらいに思いましょうよ。

    ユーザーID:9829189164

  • 昔の大失敗を教訓にしています。。。1

    中学生の時の話です。(気が遠くなるほど昔だな〜)

    バスの中で、同じ学校の女子生徒(高等部の生徒)がいました。
    その人は、化粧禁止の校則にも関わらず、お化粧バッチリでした。

    思わず私と友人はヒソヒソ声で「そこまでして化粧したいのかな〜」と耳打ちしたところ、
    その声が、その高校生とその友人に聞こえてしまったのです。
    車中で「うるせーガキ。ブス!デブ!!」などなど返り討ちにあいました。
    負けじと「おばさん、化粧濃すぎっ」などなど精一杯?!言い返しました。

    物凄く嫌な気分で教室に着き、その話を他の友人に話したところ、
    衝撃の事実を教えてくれました。

    ユーザーID:6433031733

  • 2です。

    「あっ!その高校生知ってる!!顔に大怪我してるんだよね〜!」

    ・・・・・最悪な私。
    知らなかったとは言え、何て酷い事をやってしまったのだろう、とショックでショックで・・・・。
    謝る勇気も出せず、校内ですれ違わないようビクビクする日々。
    たまに見かけては、遠くから「ごめんなさい・ごめんなさい」とつぶやく日々でした。

    「よく知りもせず人のことを言うの止めます。二度としません。」
    なんて誓った思い出があります。

    ちょっと違ってるかなとは思いつつレスしてます。
    人の幸せではなく、見た目のはなしになってますね。

    でも類似してるなと大人になった今も思ってます。
    人は分からんですよっ!
    幸福も不幸も全員、背負って生きていると思います。

    気持ちの軌道修正はその後できましたか?
    方法というか、ドロドロした気持ちも必ず自然と落ち着く日が来ると思います。
    もうちょい様子見でもOKかと思います。

    自分の話ばかりの人には「ところでさ〜・・・」って元気よく話題かっさらいましょうか♪

    ユーザーID:6433031733

  • 祖母の教え

     たいていは、「人は人、私は私。それぞれにみんな幸せ」と
    考えて軌道修正していますが、自分の気持ちがすさんでいるときは、
    なかなかそうもいきません・・・

     そんなときは、祖母の教えを繰り返しています。
     「幸せな人は鈍感で無神経なもの。気づかずに周りを傷つけて
    ねたまれるから、それも大変」

      

    ユーザーID:6920003979

  • 今辛い気持ちは解るけど。

    私は本当に人が結婚してのろけていても気持ちを害した事がないです。
    唯一あるのが酷いふられ方をした彼の新しい彼女とののろけだけだったかな。
    憎しみは彼に向けてしかなかったし、少しの間だけでした。今ではそういうこともあったなって認識です。

    失恋したてだった時オメデタで喜んでいた同僚を「おめでとう、いいな〜私も妊娠したかったよ」って、本心から感想を言って終わらせたかな。その時30歳手前でした。
    失恋した事は辛くて辛くて仕方なかったけど、その矛先を他人に向ける意味がやはり解りません。
    人の幸せと不幸と自分の幸せと不幸は影響しないですよね。
    影響するのはそう思う心かなと思うんですが。

    私は結婚が決まって彼と住んでますがただ日常の出来事を話す上で彼の事は出ますし聞かれたら話します。
    私も失恋した辛い気持ちはよく解るから「そういう話は今辛いからしないで」って言われれば抑えます。
    しんどいならそうお願いしてみては?私なら気分を害せず止めます。

    ユーザーID:8361921580

  • 自分が不幸なのは話相手のせいではない

    「他人の幸せを喜べない人は自分も幸せになれない」みたいな言葉ってありませんでしたっけ?

    「自分がオチている時に幸せそうな話なんかしないで欲しい」っていうのは我侭だと思います。自分が不幸せなのは話相手のせいではありません。他人の幸せそうな姿に自分の不幸せな姿を投影すること程虚しい行為は無いと思います。

    他人の幸せは他人のものであり、それは素直に喜んであげれば良いだけのこと。それが出来れば、周りで自分を見ている人達の誰かが自分を幸せにしてくれると思います。

    ユーザーID:8246147767

  • 仕方ないけれど・・・

    自分が辛いときはどうしたって幸福な人に対してひがんでしまいがち。
    それ自体は仕方のないことですよ。
    でも、頑張ってそれをできるだけ胸に収めてください。
    軽率なことを口にしてしまうと、後々後悔することになりかねません。

    私は30代後半独身。恋人なし。
    加えて経済的に厳しい状態にあるため、同僚の結婚などのお祝い事でお金が出ていくのは、気持ち的にもかなりしんどいです。
    でも、気持ちよく祝うことが自分の将来につながっていくと、自分自身に言い聞かせています。

    人生、よいときも悪いときもありますよ。

    ユーザーID:7349400344

  • では逆に

    同年代の未婚女性です。では逆に同僚の方に気を使ってもらいたいですか?
    「rueさん最近うまくいっていないらしいから、この話題はやめよう」と。

    以前、彼と別れて「これからどうやって生きてこうかな」なんて考えていた頃、ホームパーティで素敵な既婚女性と知り合いました。
    彼女の隣にはご主人が立っていたのですが、彼女にさらりと感じよく「paroちゃん結婚は?」と聞かれました。
    ああ彼女は私に結婚しないのかと聞くのは失礼だとは思っていないんだな、私にも結婚の資格が(・・というのも変ですが)あるってことかな、と前向きにとらえました。

    rueさんの同僚は、ご主人の話がタブーだと思っていない、ということです。

    お気持ちはよーーーくわかりますが、交わせるようになるといいですね。

    ユーザーID:4235670914

  • わかるー

    わかります。わかります。
    そういうこと、ありますよね。

    私も、チッ。なんだよコイツ・・・なんて思ったこともあります。
    むかつく、恨めしい、そんな気持ちの裏には、大きな「いいなぁ。うらやましい〜」という気持ちがあるからですよね。
    私は、それを素直に出すようにしました。

    いいなーーー!
    うらやましーーーっ。私もそーなりたいっ。
    なんで私はそーじゃないの?バカーっ。
    うらめしーー。呪ってやるーー。とりゃーー!
    と、素直に口に出すようにしました。
    呪うのは本気でも冗談でもいいんですけどね。

    言った相手も、笑ってくれたり、真剣に大丈夫か心配してくれたり、面倒見てくれたりします。
    心を隠して、いい人ぶらないこと。
    素直に人をうらやみ、感謝し、助けを求めること。

    自分のことも、聞いて聞いて。ほめてほめてとも催促するし、
    聞いてくれなかったら、聞いてよーーとお願いします。


    私はプライドが高く、いつもスまして、スカして、偉そうにいい人ぶってました。
    けど、なんか上記のようにしてから、友人関係も、自分の心も少し綺麗になった気がします。
    何より、心が楽になりました。

    ユーザーID:3206990033

  • ありがとうございました!

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございます!

    > くろねこさん
    いつも機嫌のいい人って、いいですよね。そうなりたい。上機嫌=心に余裕がある状態なのかなと思います。心に余裕を持つために具体的にどうしたらいいかを考えると、少し早起きしてお茶を楽しむとか、部屋をきちんとしてお花を飾るとか、そんなことしか思いつきませんでした。でも、思いついたことからやってみようと思います。

    > 無題さん
    嫌な思いをされたんですね。
    結婚したらしたでその人なりの悩みが必ずある、って、すごく納得できます。それぞれの立場なりの悩みが、必ずあるはずですよね。仕事だって、いろんな立場の人がいて、その立場なりの責任や大変さがあるのと同じ(かな?)。

    > ごはん大好きさん
    自分が幸せなときは何も考えずに自慢話をしてたかも、というのを読んで、私も同じことをしていたのかもしれないと思いました。自分が誰かにしたことを、別の人からされているだけなのかもしれませんね。

    ・・・続きます。

    ユーザーID:6245620130

  • ありがとうございました!(続き

    たくさんのレス、ありがとうございます。続きです。

    > 幸せな人にあやかろうさん
    他人の幸せを心から喜んで、あやかりたい、というあこがれの気持ちで受け止めることができたら、本当にすてきですね。私もそうしたくて、でもできなくて、みなさんはどうしているのか、教えていただきたくてこのトピをたてたのです。幸せな人にあやかろうさんは、他人の幸せを心から喜ぶことが自然にできているのかもしれませんね。

    > ポワポワパンダちゃんさん
    なるほど、「囲碁が趣味の人が、囲碁に興味のない私に、えんえんと囲碁の話をする」ようなものですか。たとえがうまくて思わず笑ってしまいました。「次は私の番」だといいなと思います。ありがとうございます。

    > エルマーさん
    そんなことがあったんですね。「よく知りもせず人のことを言うのはやめる」というのは、エルマーさんがおっしゃるとおり、今回のトピとは違うようでいて似ています。それと同時に、今回のトピの内容以外のどんな人間関係にも当てはまるなと思いました。教えてくださって、ありがとうございます。

    ・・・続きます。

    ユーザーID:6245620130

  • ありがとうございます! (続き)

    たくさんのレス、ありがとうございます。続きです。

    > ひつじさん
    「人は人、自分は自分」でなかなかうまく軌道修正ができないときってやっぱりありますよね。お祖母さまの教えを繰り返すって、お祖母さまからお守りをもらったような感じで、いいですね!

    > 匿名33歳さん
    「人の幸せと不幸と自分の幸せと不幸は影響しない」って、そのとおりだと思います。それなのに、現状の自分は、人の幸せな状態と自分の幸せでない状態を並べて見てしまっているので、それをなんとかしたいと思って、みなさんだったらどんなふうに「自分の気持ちを」切り替えるかを教えていただこうと、このトピをたてたのです。「そういう話は今辛いからしないで」と相手に伝えるのも、たしかに一つの方法ですね。でも、お聞きしたかったのは相手を動かす方法ではなく、自分の気持ちを切り替える方法だったのです。もし、こんなふうに気持ちを切り替えている、という方法があればぜひ教えてください!

    ・・・続きます。

    ユーザーID:6245620130

  • ありがとうございます! (しつこいですが続きです)

    みなさま、たくさんのレスありがとうございます。

    > バディさん
    「他人の幸せを喜べない人は自分も幸せになれない」。そうですよね。まったく同じことを私も感じて、どうしたら他人の幸せを喜べない状態から軌道修正ができるか、みなさんはどうしているかを教えていただきたくて、このトピをたてたわけなのです。
    「他人の幸せは他人のものであり、それは素直に喜んであげれば良いだけのこと」。それだけのこと、ですよね。それが、今私にはできていないのです。バディさんは自然にそれができているのかもしれませんね。もし、努力してできるようになったのだとしたら、どんな努力をされたのか、ぜひ教えてください!

    > たびさん
    「気持ちよく祝うことが自分の将来につながっていくと言い聞かせる」というところ、すごく納得できました。「人の幸せを喜べないと自分も幸せになれない」という考え方と、「人の幸せを喜ぶと自分の幸せにつながる」という考え方の違いですね。その違いは、小さいようで実は大きく違う気がしました。ありがとうございました。

    ・・・続きます。

    ユーザーID:6245620130

  • ありがとうございました

    みなさま、たくさんのレスありがとうございました。

    > paroさん
    同僚は私の状況はいっさい知らないし、私も同僚に対して、私の状況を気づかってほしいと思っているわけではないんです。同僚に変わってほしいと思っているのではなくて、自分の気持ちを切り替えたいと思っています。みなさんはどんなふうに気持ちを切り替えているのか、参考にさせていただきたくて、このトピをたてたのです。
    paroさんの場合は、相手の言葉を前向きにとらえるという方法だったのですね。それを自分にあてはめて考えると、同僚は私についてなにか言っているわけではないので、同僚の言葉を前向きにとらえるというよりは、同僚の言葉のなかに自分の人間関係に生かせるヒントがないか探してみるとか、そんなことができそうです。ありがとうございました。

    > ASさん
    「心を隠して、いい人ぶらないこと」。もしかしたら、これが一番私に必要なことかもしれません。なんだか、一番下の3行は、まるで自分のことみたいです。ASさんは、ちゃんと自分の力で変われたんですね。できた人がいるから自分にもできる、と思えて、心強いです。ありがとうございました!

    ユーザーID:6245620130

  • 軌道修正なんか簡単にできませんよ

    彼と別れる事ほど苦しいものはありません。特に30代であれば、尚更、苦しみも増すでしょう。誰だって、好きな人と一緒になりたいです。
    私は悩んで悩んだ挙句、フリました。フラれたら二度と輝けない気がして。難しい判断だとは思いますが。

    振られるより、振る女になって欲しいです。

    そして、思いっきりオシャレをして、高級料理に男友達、或いは、女友達と行き、奢ってあげて、しっかりと満喫しましょう。絶対に愚痴は良くありません。これは田辺聖子さん法です。私には効きました。

    良い女に一歩近づいた気分です。

    今まで貯めてたお金を少し出し、ネイルしたり、美容院に行ったり、一回のみのエステもいいと思います。旅行だって検討されて見たらどうでしょうか?陽気で自然のある場所が良いと思います。

    傷のない女なんて、味気ない女です。

    私は現在、結婚しました。本当にあの時があったから、今があると思っています。傷は苦しいけれど、いい女になるチャンスです。その同僚は夫に飽きられている事でしょう。いい女ってみんな傷があります。

    オススメの本があります。

    ユーザーID:3030235294

  • 続き

    森瑤子
    山田詠美
    田辺聖子
    サガン

    これらを読んで下さい。
    ちなみに私はバリ島で(母にバリ島旅行をプレゼント)これらの本を持って行き、次の恋に対し前向きに考えられるようになりました。

    ここまでお金をかけなくってもいいのかも知れませんが、自分のケアが出来ていない時に苦しくなる事が多いです。
    失恋にはキレイになるのが一番の薬なような気がします。

    しぼんだ女を男は相手にしません。悔しいじゃないですか!
    こんなにも身近にキレイになれる方法があるんだから、余裕があれば、
    お金をかけたらいいと思います。なければ、お風呂、温泉、美容院でもいいじゃないですか!デート費用も、時間ももったいないし、次へ去りましょう。置いて行っちゃいましょう。大黒さんの曲でもかけて。
    私は「ゲンキダシテ」が好きで良くかけてましたよ!

    ユーザーID:3030235294

  • 話を聞いてもらった。

    きちんとご自分の気持ちを整理されていて、トピ主さんしっかりした方だなと思いました。
    私は失恋したての頃転職をし、とにかく職場で忙しくしていました。職場の友人に話して、職場以外の友人にも話を聞いてもらって。休日の暇な時間は一人だと辛いのでアルバイトにも出かけてそこで親しくなった人に話したり。良く考えると結構迷惑な行動をしていたかも。関係ないけど、副産物としてこの頃は貯金がかなり出来ました。
    私は自分の気持ちをどこかに吐き出す事で辛さを消化出来たのだと思います。気持ちを溜めると歪んだ形で表に出てしまいそうで怖かった。方法は人それぞれですが、ご家族でも友人でも話を聞いてくれる方がいれば違うかなと思います。
    私は男性の友人とも一緒に遊びに行ったり、さんざん話したりするうちにその人と付き合うようになりました。はじめは恋愛感情は全く感じない人でした、だからこそ色んな事を話していたのですが。彼は今婚約者です。トピ主さんが嫉妬している同僚も辛い失恋を経験し、紆余曲折した後での結婚かもしれませんよ。私も以前の失恋の事、幸せな今わざわざ口にしません。本当の事はふたを開けてみるまでは解りません。

    ユーザーID:8361921580

  • ありがとうございます!

    レスありがとうございます。

    > はるこさん
    とても具体的に書いていただいてうれしいです。そして、凛々しいですね!
    自分で道を選び取った結果、納得のいく今を過ごしているのですね。

    ちなみに山田詠美さんは大好きで、ほとんど読んでいたのですが、
    森瑤子さん、田辺聖子さんはなぜか手が出ずにいました。
    読んでみます。

    「キレイになるのが一番の薬」って、うなずけます。
    自分が「今日の自分はいい感じ」と思えると、
    人に会っても気後れしないし、
    自分のほうから相手に関わろうとできるから。

    そうやって、いいサイクルを作っていきたいです。
    ありがとうございました。


    > 匿名33歳さん
    ふたたびレスをありがとうございます!
    辛さをちゃんと消化して、ほんとうに大切な人を見つけることができたんですね。

    考えてみると、私はあまり人に話を聞いてもらうことをしてこなかった気がします。
    弱いところを見せるのが恥ずかしいと思っていたんだと思います。
    「実はいま、つらいんだ」とありのまま言えたら、自分にとっては大きな変化かもしれません。
    どうせなら変化を起こしてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6245620130

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