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一度怒ると究極まで怒って、いつまでも怒りやまないパートナー

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恋愛・結婚・離婚

ふうう

33歳の女性です。一緒に暮らしているパートナーについて、みなさんの客観的な意見をお聞きしたいと思ってトピをたてます。

普段はとてもフェアで、思いやりのある彼です。私が虫の居所が悪くて知らずのうちに彼に八つ当たりしてしまったりしても、穏やかに指摘してくれます。私が彼の言動で嫌なことがあってそれを指摘しても、穏やかに受けとめてくれます。よいことも悪いことも相手を思いやりながらコミュニケーションができる関係が築けていると思います。

ただ、彼、ちょっとした何かが引き金になって、激怒することがあるのです。何に怒る、というよりも、ストレスを感じているときに嫌なことがあると激怒につながるみたいです。なので場合によっては本当に小さなことでも爆発することがあります。お風呂の水を入れすぎると溢れるみたいな感じです。そして、一度激怒するとそれがどんどんエスカレートするのです。

長くなりますが、続きます。

ユーザーID:4044476534

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  • あのね・・・

    〜〜〜私が虫の居所が悪くて知らずのうちに彼に八つ当たりしてしまったりしても、〜〜〜


    この1文を書いていて何の疑問も感じないのでしょうか??

    「オンナが怒るのは良い」
    「オトコが怒るのはダメ」

    まさかこんなフザケた事を言い出したりしませんよね??


    怒りの沸点は人それぞれ違いますから、何とも言えないと思います。


    〜〜〜ただ、彼、ちょっとした何かが引き金になって、激怒することがあるのです〜〜〜


    ガキじゃないんだから、そもそもトピ主さんが怒らせるような事しなければいいでしょ???

    ユーザーID:4436319473

  • トピ主より続きです


    (すでにレスをいただいていますが、トピの続きです)

    そんなとき私が近くにいると、怒りの矛先がこちらに向いてきます。私が原因のときは私も反省し、謝り、待つしかありません。でも怒りの原因が私とは無関係なときも少しずつ八つ当たりしてくるのです。「お前の顔見るだけで怒りがこみ上げてくる」「半径5メートル以内にくるな」など子供のようなことを叫びます。本気で激怒しているのです。顔が真っ赤になり、時には泣き叫んでいることも。これまでの人生でここまで怒っている人を見るのははじめてだというほどの激怒です。

    私はそういうときはひとりで過ごしたり友人と外出したりして、怒りが鎮まるのを待つのですが、最近、このままでいいのかという疑問がわいてきました。普段は本当にフェアな人です。感情は豊かですがすぐ怒るタイプではありません。子供のころ親に虐待されていたことがあるのでそこにつながりがあるのだとも思います。

    みなさんの回りにもこんな人いますか?パートナーとしてどのように対処したらいいと思いますか?このままでいいのか、私にできることはあるのか、危険だから離れたほうがいいのか、、ご意見をぜひお聞きしたいです。

    ユーザーID:4044476534

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • kokoronさん

    kokoronさん、さっそくのレスありがとうございます。

    ただ、続きを読んでくださってからお答えいただいたのであれば、もっと嬉しかったなと思います。


        「オンナが怒るのは良い」
        「オトコが怒るのはダメ」
        まさかこんなフザケた事を言い出したりしませんよね??

    しません。


        ガキじゃないんだから、そもそもトピ主さんが怒らせるような事しなければいい    でしょ???

    私が怒らせるようなことをした場合について相談しているのではありません。お互いに怒らせるようなことはしないように努力していますし、それでも人間同士、合理的でなくなることもありますが、トピにも書きましたように、そういう場合のコミュニケーションはとれています。お互いを思いやりながら、反省と許しの気持ちを伝えあうことができる関係が築けていると思っています。

    レスをいただいたのは本当に嬉しいのですが、なんとなく、本題とは関係ないところで批判されてしまったようで残念です。kokoronさんのおっしゃることにはすべて同意しますが、今回はそこが本題ではなかったので、、、。

    ユーザーID:4044476534

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ダメ同士?

    虫の居所が悪くて八つ当たりする女も
    1人激怒祭りの男も
    どっちも滑稽でしょーもないと思います。

    「相手を思いやりながらコミュニケーションができる関係」?
    聞いて呆れます。
    以上、感想です。

    ユーザーID:8844194954

  • 普段の彼がね

    作ってる自分なのかもよ、男女同権同等と叫ばれる中、自分なりに努力し忍耐してるのかもしれません。
    現代の一部で言われる「理想の男」を演じていればストレスは溜まります、だから爆発するのじゃないですか?

    ちなみにトピ主さんも虫の居所が悪くて八つ当たりするんでしょ?
    そんな時彼は穏やかに受け止めてるのですね、だったらトピ主さんも
    穏やかに受け止め、いけないところは穏やかに指摘してあげたらどうですか?
    相手が機嫌悪いときはトピ主さんが受け皿になることがフェアーというものです。

    ユーザーID:0391903536

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  • 彼が良いか悪いかではなく、お互いに八つ当たりしないこと

    kokoronさんもレスなさっていますが、
    あなたも八つ当たりしているだからお互い様でしょう。
    しかも彼はあなたの八つ当たりを穏やかに受け止めてくれるのですよね。

    彼の八つ当たりが嫌で危険だと思うなら、
    あなたも彼にとって危険かもしれませんね。

    とはいえ、あなたの想像するように
    彼の怒りの表現に問題はあるかもしれません。
    ならば離れるのではなく、話し合うとか、カウンセリングを薦めるとか、
    そういう手段もあると思いますが。

    ですが、まず初めに離れようと思うという事は、
    そんなに好きではないって事。
    離れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0631895731

  • 自分の気持ち

    一番大切なのはご自分の気持ちに正直でいる事ではないでしょうか?
    誰にでも欠点はあります。
    彼の激怒は終息してしまえば許せると思うのであれば対処法も考えられますが、とても耐えられないと感じるなら離れた方がよろしいかと思います。
    他人がどう思うかではなくふううさんがどう感じるのかが重要だと思われます。

    残念ながら我慢には限界があります。
    そして我慢することは愛情ではありません。
    当分の間は我慢できるでしょうがいつかは限界に達して爆発してしまいます。
    もし結婚された場合、この先何十年も同じことが繰り返されるのです。

    けっして離れることをお勧めしているのではありません。
    周りの人間がなんと言おうと選択するのは自分です。そしてその選択の責任は自分にあります。
    どのような結果になろうと自分の責任です。

    一度しかない人生です。後悔のない選択をしていただきたいと思います。

    ユーザーID:8363120334

  • 自覚があるのか?

    トピ主さんは、自分が八つ当たりしても彼は穏やかに対応してくれるから、自分の行動は彼にストレス与えていないと思ってるでしょう?
    多分トピ主さんは、自分の事はナチュラルに棚に上げてしまうことの出来る、性質の悪い天然なんだと思います。
    性質の悪い天然は、致命的なストレスを身近の人間に与えるものです。
    でも本人は、それに気付かないんですよね。

    まずは自分が彼に八つ当たりするのを徹底的に控えなさい。
    自分が彼に与えるストレスを、同棲生活から排除すること。
    彼の人格を論じるのは、それからです。

    ユーザーID:9626270832

  • うちもですよ

    私のパートナーもトピ主さんのパートナーと同じように
    怒りの感情をうまくコントロールできない人です。

    しかも、こんなことが引き金に???と思うことで
    顔を真っ赤にして目も真っ赤に充血して怒鳴り散らします。
    (うちの場合はMAX時は暴力もふるいます。)
    彼の場合もやはり子供時代の父親からは暴力
    母親からはネグレクトと虐待を受けてきたせいらしいです。

    こういう人とは本当であれば縁を切ることが一番なのでしょうが
    そうもいかない事情や感情があるので縁を切ることがままならないので
    (私生活だけでなく仕事上でもパートナーなので・・・)
    一度二人でカウンセリングを受けてきたことがあります。
    そのとき、「彼が怒りの前兆を見せ始めたら逃げなさい」というアドバイスを受けました。

    それからは、彼の目が血走り始めたら私が1時間ほど外に出るようにしています。
    これで少しだけ(あくまでも少しです)緩和されたようですが
    私は精神的に疲れてきたので別れを考え身辺整理を始めています。

    あなたの幸せを一番に考えるのであれば別れることをすすめたいです。

    ユーザーID:0946504479

  • このままでいいわけがない

    トピ主さんもすでにお気づきなのでは?
    トピ主さんの「八つ当たり」についてはひとまずおいておいて
    そういう尋常でないキレ方をする人には、何らかの問題があります。
    普段のフェアな彼のときに、一緒に診療内科に行ってみよう、とお願いして
    それを断固拒否したり、キレたりしたら、もう見込みはないので逃げてください。
    あなたの提案に、彼が自分の問題点を理解したうえで応じるなら、見込みはあります。


    少し前に、大変似たような友人カップル(女性が私の友人)がいて、
    何度も彼から一時避難していましたが、ある日、逃げるタイミングを逸した彼女が
    彼の投げた家具に顔面強打して、鼻と頬の骨を折りました。
    結局彼女の心が萎えて、友人カップルは別れました。


    「殺人さえしなければ、普段は穏やかでフェアでホント良い人なんだけど」
    ……こんな理屈、通りませんよね?

    ユーザーID:6484568195

  • たまに見かけます

    普段は温厚でいい人だけど 一度怒り出すと止まらない人。きっと正義感が強くて「こうあるべき!」という感覚を他人にも強要するタイプではないでしょうか? そうフェアなんです。トピ主さんの八ツ当たりも 受け止めているので 自分の八つ当たりも受け止めてくれるだろうと思っていますよ。

    多分、自分の気持ちが相手に理解されなくて さらに怒りがエスカレートしてしまうのだと思うので パートナーとしてできることは 怒りの理由を理解して「分かるよ 私もそう思う」といってあげると 静まりやすいと思います。ただもし私なら、冷静なときに「怒らすお前が悪い」と言われたら 歩み寄る気持ちがなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:7112998950

  • 一種の病気

    >ちょっとした何かが引き金になって、激怒することがあるのです

    これは、簡単にいえばモラハラ男、スイッチが入ると自分で抑制が利かなくなる人です。
    本人が自覚してカウンセリングでも受けない限り、一生続くでしょう。
    別れた方が、心安らかに生活できると思いますよ。
    普段はいい人というのが、この手の典型です。

    ジキルとハイドって、こんな人だったのでしょうね。
    スイッチが入った状態を録音するとかビデオに撮ってみたらどうですか。

    ユーザーID:8017633389

  • これは…

    モラルハラスメントかDVの前兆だと思います。
    一緒に暮らしているパートナーという表現が気に成ります。
    もし同棲しているのであれば結婚後にはDVかモラルハラスメントに移行していくと思います。

    八つ当たりしてしまったりしても、穏やかに指摘してくれます。
    私が彼の言動で嫌なことがあってそれを指摘しても、穏やかに受けとめてくれます。

    これ、作っているだけだと思います。

    ユーザーID:0204356751

  • 単なる爆発、ではないですね

    うちのバートナーと同じです。
    あとでものすごく消耗されたりしていませんか?
    トピ主さんの八つ当たりについて書かれている方がおられますが、
    それとトピ主さんのパートナーさんの怒りとは全く別物です。
    大抵の人は怒ることもあるでしょう。
    しかし歯止めの利かない怒りというのはある種の病気です。
    何人かの方が書かれていますように、これは生い立ちなどからくるもので
    心療内科での治療が必要です。
    うちの場合はパニック症候群でした。
    いずれこれだけではなく「何かが引き金となって」他の症状、例えば電車に乗れない
    仕事に向かえない、などが出てくるかもしれません。
    早い目のカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:6889546542

  • 逃げたほうが…

    トピ主さんの「八つ当たり」とパートナーの「際限の無い怒り」を同列に扱ってるレスが多いですね。トピ主さんの「八つ当たり」は、普段のパートナーがまともであることを示すために提示した例です。もちろん八つ当たりは恥ずべきですが、パートナーの件は、それとは独立に考えるべきです。トピ主さんが八つ当たりしたときに、怒りが静まらずにパートナーに対する殺意すら湧いてくるなら別ですが。

    おそらくトピ主さんが「八つ当たり」を例に出さず、「パートナーがちょっとした切欠で怒り出し、限りなくエスカレートする」とだけ書いたならば、次のようなレスが多くなるでしょう。『些細なきっかけで際限なく激怒するのは異常。手を出される前に別れるべき。』パートナーが幼少時に受けた虐待との因果関係はわかりませんが、怒りで行動を制御できなくなれば、手が出ることは十分に考えられます。

    実際に暴力に発展してしまってからでは手遅れになる場合があります。パートナーをカウンセリングに掛らせるか、それができないならば別れた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8159237138

  • ありがとうございます その1

    いろいろなご意見をありがとうございます。感謝しています。

    私の「八つ当たり」についていろいろとご指摘いただきましたが、彼だけが悪いのではない、私も間違えることがある、という意味であのように書きました。常習的に八つ当たりしているのではありません。職業上、みずからの言動については省みる機会が多いことも助かっていると思います。嫌なことがあった時など、明るくふるまえなかったり、つい厳しい口調で話してしまうこともありますが、そういう時は気づいたときや指摘されたときにすぐ謝るようにしています。もちろんいつでも公正に振る舞えれば一番なのですが。彼もそういう時もありますが、自覚してくれればそれでいいし、ある程度は人間同士、しょうがないのではと思っていました。

    複数の方にカウンセリングをすすめていただきました。彼は10代後半から断続的にカウンセリングにかかっています(親からの虐待について考えるため、そして非定型精神病を患っているため)。私も心理系の臨床をしていますので、職業倫理の点からカウンセリングを義務づけられています。

    続きます

    ユーザーID:4044476534

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございます その2

    カウンセリングのほかにも、彼はメディテーションをしたり日記をつけたりして、自分の怒りのレベルの異常さについては自覚していますが、解決できないでいます。

    同居しているパートナーと書きましたが、ふたりとも結婚という形式にこだわらないだけで、住んでいるところも共同所有、家事や経済負担も分担という形態でずっと過ごしてきており、これからもこのままだと思います。日本には「事実婚」という言葉があると聞きましたが、それかもしれません。なので、おそらく私も彼のもとを離れることは、本気では考えていないのだと思います。それならば相談などするな、と言われそうですし、本当にそうですね。そうしたなか、激怒が起こったときに、どのような気持ちで対応したらいいのか、探っている状況です。

    こうしてみなさんにご意見をいただくと、どうも自己防衛的な思考になっていくのがわかります。そこに鍵があるのかもしれません。私には彼を擁護したい気持ちと自分を擁護したい気持ちが両方あって、そのジレンマに対処できないのかもしれません。みなさんからのレス、さまざまなご意見、本当に参考になります。引き続き、アドバイスいただければ幸いです。

    ユーザーID:4044476534

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 同じ

    >>虫の居所が悪くて知らずのうちに

    これは明らかにDVです。
    知らずの内にやってるから、自分でどの程度の八つ当たりぶりなのか分かってないんじゃないですか?同じように目を血走らせて激怒してるんじゃないかと。

    ユーザーID:8798228948

  • 舅みたい

    うちの舅がそうですよ。
    トピ主さんの彼氏と違うのは、普段から怒りっぽいところがあるということ。
    ただ、ふだんはプンスカしているだけ。
    でも、一度カーッとなるともうすごいですよ。
    幼い孫がいても関係なし、窓が開いていても関係なし。
    声が裏返ってぶるぶる震えながらギャンギャン吼えまくる。
    で、その後はケロっとしているんですよ。
    舅は80才で、私が結婚した15年前からずっとこうです。
    その彼氏もたぶん死ぬまで変わらないと思います。

    ユーザーID:8684700204

  • 当たらずとも遠からず

    kokoronさんの発言はトピ主さんにはちょっと不愉快かも知れませんが、
    端からみれば【当たらずとも遠からず】な答えだと思いますよ。
    トピ主さんの状況で、この内容で↓は???です。

    >反省と許しの気持ちを伝えあうことができる関係が築けていると思っています。

    トピ主さんの書いてある様に幼少期に彼と親と何らかがあるのなら
    彼が理想とするパートナーとの関係が、
    こうありたい、こうじゃないという思いが前提にはあって
    自身では我慢ではなく自然にしていると思っている所に
    亀裂が生じてて、ふっとした事で我慢が出来なくなり
    本当の自分が出てくるのでは?
    自制した良い部分も彼だし、爆発する部分も彼です。
    どちらも彼ということ、
    それを受け入れる事が出来る器がトピ主さんにあるか?だと思います。
    ただDVに移行しない…という保証はないけれど。

    ユーザーID:9662196032

  • トピ主さんは客観的になるべき

    >彼だけが悪いのではない、私も間違えることがある、という意味であのように書きました

    このような思考をするのは、このタイプの人と一緒にいる人に多いですね。
    普通の人でしたら、スイッチが入ったように怒り狂う人とは、恐ろしくて一緒には居られません。
    そういった面が分かった時点で逃げ出すのが正常というか、普通の感性だと思います。
    トピ主さんのように、自分にも悪いところがあるという考え方の人が苦労しながらもこの手の人から離れられないのです。

    彼はすでにカウンセリングも受けているなら、ここで聞くよりトピ主さんも彼の主治医に直接対処法を聞かれた方がいいのではありませんか。

    自分も悪いところがあるというような考え方は止めるべきですね。
    他のことならそれでいいですが、彼がスイッチが入ると豹変するのは彼自身の問題で、トピ主さんの責任ではありません。
    トピ主さんは受け入れないでしょうが、事実婚であれ共同生活であれ、幸せを求めるなら、別れるのが正解です。
    自分で決めることですが。

    トピ主さんは外国に住んでいるのですか?

    ユーザーID:8017633389

  • トピ主の逃げ腰(自己擁護)を敏感に感じ取っている??

    それは悪い事ではないし、トピ主が無理だと思ったら別れることも必要だと思います

    彼の機嫌が悪い時に、またかーとか嫌だなーとか思ったりしませんか?
    (普通は思いますよね。怒りがどんどん大きくなっていくんだから)
    そういう心の動きが被虐待児には手に取るようにわかるんです
    虐待親の気まぐれを超能力者のように透視しないと生きていけなかった為

    被虐待児は、ありのままの自分を受け入れられた経験がないので、そういう思いは「受け入れられていない」という更なる経験(思い)になって、また怒りが倍増するのかな?と思います
    心の中に怒りの源泉のようなものがあって、そこから怒りが自分の意思とは関係なくどんどん湧き出てくる←説明するとしたらこんな感じです

    私は夫がしてくれた事によって心がかなり安定しました
    ・私の話をきちんと聞き共感する
    ・大好きだよとよく言う
    ・喧嘩をしても「大好きだと言う気持ちは絶対に変わらない」とハグしていう
    等私の存在自体を認めてくれるものでした

    夫はストレスを貯めないタイプ、ポジティブだから出来たのかもしれません
    トピ主がすべきだとも思いません

    ユーザーID:5367669917

  • 現実逃避

    トピ主さんは相手が怒ることが尋常ではないと思っていると思います
    確かに多分尋常な怒り方ではないですね普通の感覚では
    でも多分トピ主さんも彼といるという選択をしている時点で依存的な人だと思います(優し過ぎるというか)
    彼が怒っているのだから理由はあると普通の人は思います
    でも理由がなくても怒る人はいます それは事実です
    人間ですからDV男でもモラ男でも情は湧くでしょう 普段いい人なら尚更
    でもDV男やモラ男の特徴はほとんど普段はいい人でdvを想像できません
    そして そのパートナーの特徴もあなたにそっくりです
    依存的なパートナーなくしてdvやモラは成立しません
    その事実をまず認めて、今後のことを考えた方がいいと思います

    DVやモラは、個性ではないと思います。
    ちょっとおこりっぽいとか、ちょっと気難しいとか、そういう性格なんだという風に捕らえない方が主さんの安全だとおもいます。
    理屈ではないのです、彼のことが心配だという呪縛から逃れてください。

    ユーザーID:5318481234

  • 辛いですね・・・

    >私には彼を擁護したい気持ちと自分を擁護したい気持ちが両方あって、そのジレンマに対処できないの>かもしれません。

    いえいえ、いくら自分は苦しんでいても、家族やパートナーのこととなれば、他人から非難されるのは嫌なものですよ。それは皆同じ。また、別れろと勧められてもそう簡単にはいかないのも人間関係の常。

    が、彼とつきあっていくなら、彼の怒りとあなたとを切り離す必要があるでしょうね。彼を見捨てることは、カウンセラーの卵(?)として失格といった気持ちもあるのかもしれませんが、予約を取って限られた時間の中で接するクライアントと、生活を共にしているパートナーとでは別物ですよ。自分の限界を認めることは、個人としてもカウンセラーとしても必要なことです。

    彼の怒りは、トピ主さんが原因ではないのですから、一種の天災と考えてはどうでしょう。災害が起これば、安全な場所に退避しますよね。それと同じで、予め、彼の怒りの発作が起こった場合は避難すると決めておけば良いでしょう。普段は話のできる彼のようですから、率直に話しておいてもいいかもしれませんね。

    ところで、彼は、期間的にどれくらいの割合で怒るのですか?

    ユーザーID:1717673574

  • トピ主さんに質問

    トピ主さんは結局、どうしたいんですか?別れたいわけでもなさそうだし、彼の「病気」は受け入れているみたいだし。
    トピ主さんは医者なんですか?カウンセラー(の卵)なんですか?そういう職業についている人って、私生活と仕事の区別が付きにくいですよね。その辺はどう考えてますか?
    あと、トピ主さんは海外在住ですか?彼は日本人ではないんですか?文化の違いとかもあるのでは?言葉の違いとかそういうのは大丈夫なんですか?
    彼はどういう理由で怒るんですか?手が出たことはないんですか?

    質問攻めしてすみません。最初にトピを見た時は、わがままな女が同レベルのわがままな男について文句を言って、みんなに同感してほしいのかなと思ったんですが(すみません)、8日のレスを見るとトピ主さんがやたらと冷静なのが気になったんです。やたらと彼を擁護してるし。医者とかなら、そういう異常な行動を見聞きしなれているのかもしれないし、海外在住なら文化の価値観のズレとかで感覚が鈍っているのかもしれないと思ったんです。どちらにしても、恋愛関係とか結婚(事実婚?)関係はキレイごとではないので、自分がどうしたいのかに正直になるべきです。

    ユーザーID:9201941229

  • TOXIC PARENTS(毒になる親)

    SUSAN FOWARD 著、を彼に読ませ彼が毒親と対決しない限りは、行き所のない怒りが地雷となってそれを踏まされるあなたが割を食うだけです。

    対決の仕方は読めばわかります。恐らく今はサイクルがあって爆発した後は、とても優しくなるのですが、いわゆるハネムーン期(私はこれをsucking up priod と読んでいます。基本的には諂っているからです。)の後段々緊張が高まり又爆発しますよね、これを繰り返していくうちに段々周期が短くなり将来は "abuse アビューズ"のみになります。毎日危ない目にあうようになります。これは ”クリ二カルサイコロジスト”から聞きました。

    もし彼が毒親と対決できないのであれば、別れたほうがいいですよ、あなたが彼に殺される前に・・・。DVはエスカレートするだけですから。

    ユーザーID:2584381984

  • 私と似ています。。。

    ふううさんのパートナーさん、私に似ています。
    私も、一度怒ると手がつけられないほど激しく怒り、途中からは全てに難癖をつけ、どなります。
    精神安定剤をのんでいても、たまにあるのです。
    怒りながら、誰か私を止めてください・・・とも思います。
    私は、ADDを持っています。
    そして、欝や不安神経症もかかえています。
    それらが関係しているかどうかはわからないのですが・・・。
    怒っている張本人が、どうしてほしいか、という目線で書かせてもらいますと(非常に厚かましくてごめんなさい)、
    とにかく怒っている時にあなたが目の前にいると、当たり続けてしまいます。

    だから怒りがピークの時は、上手く離れるタイミングを見つけてほしいのです。
    私が激怒しているピークは1時間ほどです。
    それが過ぎれば、だいぶ冷静になれています。

    怒らした原因があなたであれば「私が悪かったわ。ちょっと頭冷やして反省してくるね」など言いながら、距離をあけてください。
    そして一時間後「さっきはごめんね。ジュース買ってきたけど、どう?」なんて帰ってきてくださればありがたいです。
    勝手言ってごめんなさい。

    ユーザーID:9660035401

  • まあ、私に似てるけど

    私も怒りスイッチが入ってしまったら、駄目ですね。
    もうそうなったら最初に私が提案したことが全て通っても、
    何もかも投げ出してしまいたい気分になります。
    お出かけ前にスイッチ入ると大変です。
    出かけるのも嫌、でもこのまま出かけなくても後悔するってますますイライラします。
    もう大人ですから、意識してスイッチを切り替えて、
    不承不承でも何とか平穏な気持ちに持っていって車に乗り込みます。
    夫も子供も怒りスイッチが入ってしまった私の扱いをよーく心得てるようです。
    また、怒りの原因が子供に無い場合は、
    「ごめんけど、今イライラしてるからほうっておいて」と子供に言い、一人になるようにしています。
    でもこれ、スイッチ解除はかなり自分の努力が必要なんです。
    そうやって人に当り散らす発散法を選んでる彼氏だとどうなるかな。
    ゆみさんのおっしゃってるように、スイッチ入ったと思ったらさっさと退散することをオススメします。

    ユーザーID:0241625740

  • レスが反映されないのでもういちど

    レスしたんですが、載ってないのでもう一度書きます。トピ主さんがどうしたいのかわかんないです。彼氏のこと精神病とか言って、愛情が感じられないです。カウンセラーだかなんだか知らないですが、愛情がなければ事実婚関係が維持できないのは当然では?

    だいたい、トピ主さんはここにトピを作ってどうしたいんですか?彼氏を治療したいの?別れたいの?みんなに同情してほしいの?

    それと、精神病と言われる程不安定で、親に虐待された過去を持つ人は、八つ当たりするような人と一緒にいないほうがいいんじゃないですか?そういう意味で、トピ主さんが別れた方が彼氏にも幸せだっていう考え方もあると思うよ。

    要するに、彼氏のことを大好きだって、そういう病気?があっても一緒に生きていきたいって思えるんですか?そうじゃなきゃ一緒にいても意味ないんでは。

    ユーザーID:9201941229

  • トピ主です

    みなさんからたくさんのレスをいただき、ありがとうございます。いろいろな角度や立場からご意見をいただき、いろいろと考えていたのと、仕事が立て込んでいてあまりゆっくりする時間がなかったので、お返事するのが遅れてしまいました。また、質問もいろいろといただいているようですし、一部で勘違いというか誤解もあるみたいです。とりいそぎ、返信が遅れていることのお詫びをと思いました。明日以降すこし時間にゆとりができますので、いただいている質問にも答えつつ、あらためてお礼と今の心情などをアップさせていただきたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4044476534

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