• ホーム
  • 男女
  • 男性に質問です。過去の恋愛体験を知りたいですか?

男性に質問です。過去の恋愛体験を知りたいですか?

レス52
(トピ主0
お気に入り83

恋愛・結婚・離婚

恋するkaren

先日、婚約寸前までいった男性に振られてしまいました。
お互いバツイチ、30代後半です。
彼は聞き上手で過去の体験を(一人の男性との付き合いに関して)少しずつ聞き出されてしまいました。

週に何回位会ってたとか、どんなデートをしたか、なぜ別れたか程度の話題でしつこく聞くのではなく話の流れで軽く聞かれたものでつい話してしまいました。
私はこの年齢で何もない方が変だと思うし、惨めな過去ではなく大切にしてもらった過去だから彼もそれほど嫌な気にもならないと思ってましたが…彼には耐えられなかったようです。

私にとってはもう最後の愛する男性と思ってたし、二人で将来を話した時間はかけがえのないものでした。
普段は男らしくて仕事もできて頼れる人がこんなにももろいものなのでしょうか。
そこで男性に質問です。

彼女の過去の恋愛について、どこまで知りたいですか?
私はどんな風に答えれば良かったのでしょうか?

ユーザーID:3099338062

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 現在がベストと感じていたい

    当方男性です。

    > 彼女の過去の恋愛について、どこまで知りたいですか?

    恋愛体験の回数ぐらいは聞きたいですね。
    週に何回位会ってたとか、どんなデートをしたか、なぜ別れたか、などは不問です。

    > 私はどんな風に答えれば良かったのでしょうか?

    不問ですので答えはありませんが、会話の流れで過去の恋愛に絡んだ話の時には余り幸せそうな表情は見たくありません。「過去」の美しい思い出と「現在」を比較されているように感じるからです。

    ベストな言葉は「いいときもあったけど、悪いときのほうが多かったように思うわ。だって結果がすべて物語っているでしょ」ですね。

    現在の彼である自分がパートナーにとってのベストでありたい、という願望は男女問わず持っているものだと思います。

    ユーザーID:0239692035

  • 今が一番と

    こんにちは。

    30歳、♂です。


    たぶん、トピ主さんが出会った中で一番の男だと、そう聞きたかったのではないでしょうか?

    お互いの気持もわかっていても、きっとどこかで自分に自信がなくて、そういう質問になってしまったのかもしれないですね。

    実際に過去の恋愛の詳細については、多くを語らずがいいと思いますよ。
    本当に聞きたいのは、自分がトピ主さんにとって一番であるかどうかなので。

    なので、聞かれても「今が一番だから、もう昔のことは忘れちゃった〜」みたいな。

    自分も含め、男なんて単純ですから。。。
    相手に自信をつけさせて、話をずらすみたいな感じで。

    真面目に答えちゃいけないです。
    答えるのは、相手への自分の気持ちです!

    ユーザーID:2659880707

  • 聞きたがる男性は・・・

    参考どころかかなり気になるから聞くんですよね。
    結論として「あなたが一番よ」という言葉を引き出したいのでしょうか?

    自分に自信がある男性ほど傾向が高い気がします。
    過去に言われた経験があるのかもしれませんね。

    私も数人に聞かれた経験がありますが、さらっと流しました。
    聞いてこない人もいます、でもそれがお互いいいと思いますね。
    辛い経験もあれば楽しかった思い出もあるのだから・・・。

    ユーザーID:8768107625

  • 流すのが一番

    以前付き合った人に過去の恋愛の事を聞かれて、一人の人と真剣に付き合った話をバカ正直に話したところ振られてしまいました。
    それまでは全く問題のない付き合いでしたが、その話をしてから何かに悩んでいる様子で連絡が減り、結局振られる結果となりました。

    そして現在の夫にも、「過去に付き合った男性がいるのでは?」と問われましたが、夫には最初から最後まで「いない」と嘘を突き通しました。
    「他の男と付き合っていたと考えると苦しい」と言っていましたので。この二つの出来事で、男の人って案外デリケートなんだなぁ・・・と実感したんです。
    今も夫は、私は夫が初めての人、と信じています。私は一生本当の事は言いません。
    過去の事なんてお互いに知らないのが一番です。嫉妬してしまいますしね!ですから、今後は誰に聞かれても正直に答えないで流すのが一番ですよ!

    ユーザーID:0220617388

  • 開けてはいけない玉手箱

    うっかりとはいえ、失敗しましたね。
    いくら聞かれても話してはいけないことです。

    「人並みにあったわ」ぐらいに気を持たせておくのが良いところ。
    話すと自分がラクになるので、つい甘えて打ち明けてしまい勝ちですが、
    調子に乗って話をすると必ず失敗します。

    済んだことは反省して、次に行きましょう。

    ユーザーID:2104700528

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 違うんじゃないかと

    >結論として「あなたが一番よ」という言葉を引き出したいのでしょうか?

    少なくとも私は違いますね。何が一番かなんてその時々で変わるでしょ。

    聞きたいのはそんなことじゃなくて、その女性が「まともかどうか」です。
    ろくでもない付き合いをしてきた人や、たかり体質の人とは付き合いたくないので、その確認です。

    トピ主さんの元彼も「耐えられなかった」のではなく、単に見切りをつけただけではないかと。

    ユーザーID:2352732219

  • 逆ですが…

    彼に「初めてキスしたのはいつ?」と聞かれました。
    私は、過去の事は言わないのが相手に対する思い遣りだと思ったので
    笑って誤魔化して答えませんでした。

    なのに彼ったら「僕はね…」で始まり
    過去の女性遍歴をペラペラ自慢げに話す話す。
    初体験の話まで聞かせてくれました。

    かなりショックでした。聞きたくなかったです。
    リアルに想像してしまい悲しい気持ちになりました。

    今後のお付き合いを考え中です。

    ユーザーID:5902581282

  • 歌にもあるじゃない!

    あなたの過去など知りたくないわ♪
    たとえこの私が聞いても言わないで♪

    菅原洋一だったかな

    ユーザーID:8779763403

  • 絶対話してはダメ

    お互いのすべてを知る為に過去の恋愛経験も話し、それでも問題ないカップルは存在しますが、99%の場合話しちゃダメです。

    特に男性には話してはいけません。「僕は大丈夫/君のすべてを知りたい/過去があっての君だから・・・・」等等、いくら言われても話してはいけません。話される前は男性本人も大丈夫と思っているのですが、一旦彼女の過去を知ると、妄想がわいてきて、嫉妬にかられます。
    嘘をつけとは申しません。「まあね、過去はどうでもいいじゃない〜」とでも流して、過去の恋愛体験は自分の胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:9080198672

  • 気にする人(男)だからこそ、聞いてくるのです

    この件に関して、男は一種類ではありません。
    彼女の過去を気にしない人(男)は、それを自分から聞いたりしません。
    とても気にする人(男)だから、根掘り葉掘り聞いてくるのです。

    自分との比較をしているのです。
    過去の恋愛をとても気にする人(男)に洗いざらい話してはイジケテしまうでしょうね。
    今後はそれを踏まえて受け答えなさったらいいと思います。

    ユーザーID:0004085342

  • 次、行きましょう

    それは、結婚してやっていける女かどうかの口頭試問で、あなたは残念ながら落ちてしまったのですよ。
     どういう考えでつきあい、どういう考えで別れたのか、どういうところで喧嘩をして、前の男のどういうところを嫌だと思ったのか。
     それは男にしてみればとっても重要な部分です。
     前の男の話をさせてみて、相手の悪口ばかりいって、正しく評価できてない女性は、ヒステリー気質で自己中心的であるとわかります。つきあい始めて短時間で体を許していれば、浮気も簡単にしそうだということがわかります。
     反対に相手のことをまったく悪く言わないのも、まだ完全に切れていないようで、結婚即浮気で他人の子を育てさせられる羽目になりかねません。
     金銭面でのトラブルを話させれば、金銭感覚がわかりますし、家事の話をさせれば、家事能力が推定できます。
     つまり女性の真実を知るには、女性が誰かの悪口を言うときに限ります。
     昔の彼の話をさせるのは、女性を知る絶好のチャンスなのですね。

     残念ですけど、復縁は望み薄です。次行きましょう。

    ユーザーID:4765759001

  • 過去は過去ですが

     自分と付き合う前に誰と付き合ったにしても、それは私の手の届かないところの話ですから、気にしないようにしています。ただ、あまり、過去の恋人を賛美されると、気分はよくないでしょうね。幸いそういう経験はありませんでしたが。

     その男性はきっと、そのあたりでカチンときたんでしょうね。あるいは、貴女が、あまり詳しく話した中で、過去の恋人への対処方法が気に入らなかったのかも知れません。あるいは、その過去の男性を越えられないと思ったのかも知れないし、単に嫉妬だったかも知れません。

     その理由はどうあれ、未来は二人で築くもので、彼はその気がなくなったんですね。私はあまり、過去のことは根堀葉堀聞きませんが、何気なく聞いたとして、相手がベラベラとしゃべったら、興ざめすると思います。「嘘をつく女は憎たらしいが、秘密を持つ女は美しい」と言うことわざがあります。過去はにおわす程度が効果的なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3195829288

  • 何も聞かないですね。

    一切何も聞かないですね。

    聞く意味がわからないです。

    ユーザーID:8551546076

  • ちょっと特殊かな…

    もちろん、彼女の過去にこだわる男性がいるのは確かですが、
    トピ主さんたちの場合は、共にバツイチということを認識した上で付き合っているわけで、
    そういう点に関しては割り切れていてこそだろうと考えてしまいます。

    もちろん今回の件は、前夫以外の男性との話なんでしょうが、
    過去にこだわるのであれば、一度は生涯を共にしようと考えて結婚まで行き着いた男性がいたことの方が、
    よっぽど重いだろうにと思ってしまいますね。

    彼は別れの理由として、その件であることを明言したのでしょうか?
    私が思うには、
    ・結局の所、彼はトピ主さんがバツ1であるという現実を容認できなかった
     (自分もバツ1なのに…というのはこういう人の場合、頭では理解していてもダメなのでしょう)
    ・今回の件とは全く別の所に理由がある
    のどちらかのように思いますね。

    ユーザーID:8871906251

  • トピさんは

    ×1で私と同年代みたいですが幼い感じがしますね

    普通に考えて「前に付き合ってた人との楽しかった日々」なんて聞きたくないですよね?聞きたいですか?

    でも気になるから彼が聞いた

    私も×1です。再婚してます
    夫も私に元旦那の話を聞きますが絶対に良かった話はしません
    どれだけ苦労して別れたかとかを淡々と簡潔にしゃべります
    そして、話す前に「本当に聞きたいの?」って聞きなおしますね

    それに幸せで大切にされた過去って聞きたいですか?
    結婚相手の不幸話も聞きたくないけど
    もーーーーっと聞きたくないのは幸せだった過去だと私は思いますが?

    だって じゃーーーーー離婚しなければ良かったじゃん!
    って、気分になりませんか?

    ようは「今 自分と居て楽しいとか幸せなのかな?前の人の時よりは幸せにしてあげたいな…」って彼の思いをトピさんが思い違いして傷つけてただけでは?

    自分が相手の幸せ一杯の過去を聞いてツライと感じない人なら何を言っても無駄かもしれませんが…

    幸せになりたい。相手を幸せにしたいと思うならば幸せ一杯の過去は話すべきでは無いでしょうね

    ユーザーID:7859182368

  • 厳しいなぁ

    年齢的にも過去に素敵な恋愛をしてきたことや、
    今までの男性とのお付き合いを何ら恥じる必要はありません。

    ただ、自分は聞きたくないですね。
    以前に好意を持っていた人が「同棲をして歯を磨いてあげてた」と、
    当り前のように発言した時には「もう無理だわ」と感じました。

    そういう男はかなり多いと思いますよ。
    やはり相手の男性経験は聞きたくないですし、
    過去に同棲してたらNGという人もかなり多いです。

    女性は相手の男性にとって今が一番であることを望みますよね?
    (もちろん過去のトピを見るとそうではない人もいます)

    ただ、男は好きな女性の初めての人でありたいと強く望みます。
    もちろんそれは叶わないとしても、好きな女性からそんな話をされたら厳しいです。

    ユーザーID:9877598451

  • 知らなかった・・・

    小町の恋愛トピを読んでいると、自分の価値観とは全く異なった考えを知ることができますね。

    私は今30歳ですが、この年齢になると真剣に付き合った人の一人や二人は必ずいるものですよね。
    私は逆に人を真剣に好きになった経験がない人には魅力を感じませんが・・・

    今気になる人が、割と私の過去の経験に拘っているようなので、うまく濁すよう気をつけようっと。
    年上ならそんな心の狭い人はこちらから願い下げですが、4歳年下なのでどうしても許容範囲が広くなってしまいます・・・

    ユーザーID:7190894040

  • わたしは知りたい

    恋人が今までどんな人生を過ごしてきたのかと同じくらいに
    どんな恋愛をしてきたかもその人を知る上で
    大事なことだと思うのでわたしは知りたいです。

    逆に聞かれたらきちんと答えるし、
    そういう過去も含めて私自身を見てほしいと思っています。


    …男性の方に質問、なのに図々しく出てきてしまいました。

    ユーザーID:5412328798

  • 問われれば

     当方40代既婚男性ですが、聞きたいかと問われれば聞きたいと答えますが、聞いたから如何という事はないですがね。
     ある程度年齢で知り合ったのであれば、自分もそうですが当然それまでの間に恋愛経験があるのが当然と考えておりますから。今が一番大切なのではないですかねぇ

     ちなみに妻の交際歴は知っていますよ。結婚してからでしたが飲んでる時に話題になり聞きました。その交際歴の中の一つで「自分から告白し、交際が始まるも、毎週休日に逢いたがる彼に『毎週は逢いたくない』と言い別れた」と聞き、「ひっど〜!」と思わず言ってしまったら激怒された事がありましたが。
     

    ユーザーID:8227861760

  • 私は知りたがり

    そして傷つき(自爆し)成長をしているつもりです。何で聞いているかと言えば、一つは自分の確認ですかね。過去の男よりも自分を愛しているという自信を持ちたいがためですね。もう一つは、恋愛観や結婚観を知りたいがため。そして、過去に辛いことがあった場合は、優しく包んであげるため。
    ただ、自分のことは、あまり話しません。
    私の考える過去話の秘訣は、辛い過去は具体的に、幸せな過去は抽象的に。あまり否定的な話にはしないこと。
    これを糧につぎにいきましょうね。

    ユーザーID:6645557194

  • 不毛の話題

    聞きたくはありませんし、私も極力言いません。過去の話を聞いても不毛なだけです。これから先どのように二人で頑張っていくかが大切です。

    ユーザーID:0266562070

  • 私は関心ない。

    何かのきっかけで、妻から過去に付き合った人の話を聞きましたが、
    別に過ぎた事だし、関心ありません。
    ただ、未だにその過去を引きずっているということであれば話は別ですが。

    軽く聞かれたのでしたら、軽く答えるべきでしたね。
    何人かとお付き合いしたことがあります、
    くらいでよかったのではないかと思います。
    もしくはいわないとか。

    でも、よく考えたら聞いてきたのは彼の方なんだから、その話が原因で彼に振られるっていうのも何だかおかしいような気がします。
    耐えられないんだったら聞かなければよかったのに。
    と思います。

    彼に対する思いを割り切るのはなかなか難しいと思います。
    でも、今回のことももう過ぎてしまったことなので、
    新しい出会いを求められてはいかがですか。
    次は、もう同じ失敗しないでしょうから。

    ユーザーID:8271345417

  • まいさんに同意…ですね

    逆の立場になったとして。。。

    30代くらいの男性と付き合った場合、
    彼の好きになった女性が私がはじめて!…とかだったら
    ちょっと引くかも。

    まあ、付き合うのが初めてとかはまだいいですよ。
    でも30数年生きてきて、本気で誰かを好きになったことないなんて、
    ちょっと人間的に魅力ないかなぁ。

    やっぱりいい恋をしてきた人って、魅力ありますよ。

    私だって、過去にいろいろあって別れちゃった人いるけど、
    人生のいい勉強にはなったと思う。
    幸せな時も、不幸せな時もね。

    そういう人生の機敏を分かってくれる男性じゃないと
    結婚出来ないですね。

    トピ主さんの場合は、相手もバツイチなんですよね?
    自分だって結婚までした相手がいるじゃないですか。
    結果失敗したけど、幸せな時期だってきっとあったハズ。
    自分のこと棚に上げて、何言ってんだか…って感じです。

    ユーザーID:3663338598

  • 非常に関心がある

    聞いちゃいます。
    でも、「まぁ、良い想い出だね」とだけ言って欲しい。

    ユーザーID:0100745923

  • 「過去」を知りたいのではなく、「今」を知りたいんです。

    この件については、考え方は人それぞれですが、私(40代♂)は、トピ主さん彼氏の気持ちが
    よくわかる気がします。

    私も聞きたくなる方ですが、「大切にしてもらった過去」を話されたら、きっと耐えられません。

    それは、「大切にしてもらった過去」が存在することが耐えられないのではなく、
    (1)その過去をあなたが鮮明に(多分?)覚えていること、
    (2)「美しい過去」「楽しい思い出」としてポジティブに捉えていること、
    (3)彼氏に話しても嫌に思わないだろうと考えていること、
    が主な理由です。

    (1)(2)からは、「自分には超えられない過去がある」と受け取ってしまいますし、
    (3)からは「デリカシーのない女」という印象を受けてしまいます。
    あと、「軽く聞かれたものでつい話してしまった」から、「軽い女」と見てしまうかも。

    じゃあどうすればいいかですが、「過去を引きずっていない」「あなたが一番」を示すことが
    重要で、そのためには、「話さない」「適当に流す」「ネガティブな面を強調して話す」
    「具体的ではなくぼかして話す」の順に実践するのがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:2336161225

  • 無理ですね。

    絶対に、聞きたくないことです。

    飲み会などで女性と出会って、この人いいかも、と思っても、「前に付き合っていた人と、行った場所なんだよね・・・」とか、話されるとひいいてしまいます。

    話は変わりますが、以前付き合っていた彼女2人から過去の恋愛話をされました。「・・・だから、私(彼女)が振られてしまったんだ。」と。

    なんで、こんなことを話すんだろう?

    呆気にとられて、コメントに困りました。

    「こんな私は、かわいそうでしょ」と、いいたかったのかもしれません。

    なんで僕と今一緒にいるんだろう。元彼のところに行けばいいじゃん。と思ってしまいます。

    一緒にいるのに、なんだか、寂しいです。

    比べられるのは、やっぱりツライ。

    ちなみに、前出の彼女は二人とも会話の端々に、昔の彼のことが
    よく出てきていました。
    「不満をいうときは、友達と昔いったんだけど・・・」
    ってな感じです。

    本人は自覚していないというか、隠しているつもりでしょうが、やっぱりそういうのは、わかります。

    僕は、あなたが一番だから、あなたも僕が一番であってほしいと切に思います。

    ユーザーID:8406532983

  • 男は単純?

    同年代男性です。

    >彼女の過去の恋愛について、どこまで知りたいですか?

    (実際口に出して聞くかどうかは別にして、気持ち的には)
    「若い頃」は、すべて知りたかったかな〜 何歳?身長は?週に何回逢って?とか…
    実際は聞かなかったけど、知りたい気持ちはあったかな。
    自分に自信がなかったんだろうな〜
    「今」は、全くそんな事気にしなくなりましたね〜
    話したいんだったら、聞いてもいいよ みたいな感じかな〜

    >私はどんな風に答えれば良かったのでしょうか?

    「聞かれる」という事は「気にしている」という事です。
    差しさわりのない答えしかないのかなと思います。決してすばらしかった、すごく愛してたとかは禁句かと…


    以下、他人の戯言としてお聞きください。

    「あなたの事が大好きで大好きで、俺の事だけ見ていて欲しい、俺の事だけ好きでいて欲しい」
    と彼が思った可能性は、少なくないと思いますよ。
    まだ失望されたのでなければ「今はあなただけ…」と言えば、彼も戻ってくると思います。

    男って、単純ですから 笑

    ユーザーID:2859069354

  • 聞きたがる男には

    絶対言わないほうがいいと思うよ。
    もちろん全部の男がショックを受けてしまうわけではないだろうけど、結構高い確率でトピ主のようなことになることはありえると思う。

    特に聞きたがる男はやばいよ。たいていはそれほど深い関係になった人はいない、と言うような答えを期待してるのではないかな?出なきゃ普通の男は女にそんなことあえて聞かないと思うよ。
    僕は聞きたくも無いのに一方的に聞かされたけどね。しばらくは気分悪かったな。彼女はなんかスッキリしたみたいだったけど。
    どんなに男らしくて仕事が出来て、頭が良い男でもその辺の感情的な部分は別だからね。

    ユーザーID:4857335005

  • どんな風に答えても

    結果は同じだったと思います。
    中高生ならいざ知らず、30代後半のバツイチ同士で

    >彼には耐えられなかったようです。

    なんて有り得ません。

    過去の恋愛云々関係なく、単にトピ主が振られただけでしょう。
    或いは、彼が一気にさめるほどの歪んだ恋愛経験だったのかもしれません。

    ユーザーID:7152160874

  • 知りたくない、知られたくない

    当方、「彼女いない歴=年齢」の30代後半未婚男性です。
    もし彼女ができた場合、相手の過去の恋愛体験を知りたくありません。
    こちらの恋愛体験(女性と付き合った経験のないこと)も知られたくないので。


    7月12日の、まいさんのレス
    >私は今30歳ですが、この年齢になると真剣に付き合った人の一人や二人は必ずいるものですよね。

    そうとは限りません。
    わざわざ当たり前のことを書きたくないのですが、30代以降の男女でも「彼女(彼氏)いない歴=年齢」の人は社会に相当数存在します。
    そして、多くの場合、それがその人の望んだ人生ではありません。
    いろいろ複雑な事情がありますから。

    ただし私の場合、片想いの経験は何度もあります。
    どうしても実際に付き合うまでには至りませんでしたが。

    ユーザーID:3602247380

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧