おせっかいな情報屋さん

自分で聞いておいて「おせっかい」だなんて失礼ないい方ですね。
内心でトピ主さんを下に見て、利用しているような印象を受けてしまいます。
うっかり本心を言ってしまったのでヤバイな〜と慌てていると思いますが
それは単に今後の情報をトピ主さんからもらえなくなる焦りであって
トピ主さんが許してあげれば、また心の中で「ヨカッタ」って舌を出すような
人なのかもしれませんよ。

私だったら、さよーならです。

ユーザーID：7039961320

トピ主さんと同じ事されたら、私もムッとすると思います。
「おせっかい」って頼まれもしないのに、
何か人に「する」(悪気は無い良かれと思って）人だと思います。
「情報屋」って・・・使いません。
その人って言葉の使い方間違ってる気がします。そういう人いますよね。
私は、子ども周辺のことについてとにかく情報を集めたい人(はじめはそういう人と気づかず）がいて・・・
情報を持っている事ってある意味、人の上に立てるのよね・・・それで、情報集めの人から
イロイロ聞かれて親切に教えていました。(宿題や役員会の日程ではない情報というか）
だけど、違っていたのよね・・・集めた情報で人を牛耳る感じに・・・そういう人を情報屋っていうのでは？

ユーザーID：6006842250

あんまりですね〜、その人。
疎遠にするは正解だと思います。
人の事を利用するだけしておいて、おせっかいは
あんまりですよ。トピさんが「おせっかいの情報屋」
と言われるならば、その人なんて「面倒くさがりの利用屋」
でしょ。

ユーザーID：5381461608

自分から色々聞いてきといてなんで「おせっかい」なんて言われなくてはいけないのか、意味わかりませんね。
私なら謝罪されようとも絶対に「さぁ、わからない」と突き放します。
ほんと変な人ですね・・・
はっきり言えば親の癖してもっとしっかりすれば？
いちいち人に聞くような事か？
二度と聞くな！って思います。

自分から聞いておいて他のママさんなんかに
「あの人おせっかいで情報屋でぇー」
なんて言われそうなので私なら要注意人物として警戒しサヨナラです。

ユーザーID：4403993010

おせっかい→出しゃばって、いらぬ世話をやくこと。
情報屋さん→色々な情報を取引して何らかの報酬を得る人、かな。

これの後に「大好きよ」と続くんですよね。

コレを言われて嬉しいと思う人いるのかなぁ。
悪気がなくて言ったのなら単に言葉を知らない人なんでしょうか。

それともいい想像ではありませんが影でトピ主さんをそう呼んでいたのが
本人の前でもつい出ちゃったとか？

誉めるつもりなら「いつも色んな事を教えてくれる親切な人」とか
いくらでも言いようがあるでしょうに。

トピ主さんが気が進まないなら「先生に聞いた方がいいよ。」で
済ませてしまってかまわないと思います。

自分がしっかりしてたらすむ事なのにというのは本当にその通りですもの。
聞けば教えてくれる人がいてくれるから甘えてしまっていたのかな。

ユーザーID：5594936925

私もトピ主さんの言うように「お節介」も「情報屋」も、誉め言葉でないと思うし、そんな事言われたら、不愉快です。
その人、いったいどういうつもりでそんな発言をしたんでしょうね。
うっかり本音が出ちゃった（＝口が滑った）のかなあ…。

それとも、言葉の意味を正しく理解してないだけ（＝誉め言葉だと思ってる）なのかなあ。
親切な気持ちが、いっぺんになくなる発言ですよね。

ユーザーID：3746166587

「おせっかい」って
こちらが「〜してくれ」とか言ってもいないのに
勝手に世話を焼いてくることだし、
「情報屋」って意図的に情報を収集している人だと思うんですけどねぇ・・・。
相手の方ってボキャブラリーが貧困なんですよ、きっと。

> 「すっごく助かるわ大好きよ」
都合のいい人と思っている意味でじゃないんですか〜？
と思えてしまいますし、私もこれからは安易に教えませんね。
皆に配信or伝達されていることなのに
それらをキチンと記憶できないのは、
心の何処かで「聞き逃してもトピ主さんに聞けばいいわ〜」と他人をアテにしているからなんですよ。
覚えれなければメモればいいだけのことです。

ユーザーID：1255173823

失礼なんだし、疎遠でいいんじゃないですか。

人のやさしさや行為に甘えて依存する傾向がよくある人って、
自分の欠点を補完してくれる人を見つけるのがうまく、
それを利用するのもうまい。
言葉は悪いですが、鼻が利いて、立ち回りがうまいという感じです。

でも、その人は正直なんでしょうね。うまく立ち回れなかった。

プール件とか、確かにトピ主さんはよく気がついて、
親切なんでしょうけど、やはりおせっかいなのかもしれません。

「〜してあげすぎる」のはよくないかも、その人にもトピ主さんにも。
たとえその人が失敗しても、ほどほどでいいのだと思います。
失敗しないと、自分たちで「〜しよう」とは思わなくなる。

してあげると、やはりどこかで感謝してほしいと思ってしまい、
今回のようなことを言われるはずがないと思いがちです。

親切にしたつもりでも、相手にとってどうなのかわかりません。
だからほどほどでいいんじゃないかな。
全然、冷たくないですよ。

ユーザーID：2888563580

言葉の選択を変えてくれるだけで良いのに。
本〜当っに、おっちょこちょいな方ですね(汗)
でも

>まるきり悪気はなかったのよ

不快に思われる様な言葉は避けますよね〜特に感謝している方に対して

>私あなたがいないと おっちょこちょいだし

いない方がなんでも自分で調べて、しっかりするかも?

>人見知りだし困るのよ

トピ主さんがいないと生きていけない?
なんというか自身の努力ははしょって、トピ主さんの庇護の元にいたい?


特にその方には疎遠にして、自分で努力する様にした方が、彼女自身の為になるんではないかと。

ユーザーID：7740872432

聞かれてないのに一方的にしゃべっていたら「情報屋」ですが
トピ主さんは主に聞かれた事に答えているだけですよね。

よく自分で調べもしないで、常に誰かに聞く、人を頼る方がいますが
せめて心の中ででも教えてくれる人に感謝しなきゃいけないですね。

そんなことを言う人は
自分で調べたり自分で解決することを覚えるために
あまり親切にしすぎなくても良いのではないですか？

トピ主さんはしっかり者
お相手はちゃっかり者

というこですかね。

ユーザーID：0269588448

忘れっぽくてドジな自分と対照的に、記憶力抜群で親切なトピ主さんに、羨望と妬みの感情を抱いていたのかも？
かるーく謝ってごまかそうとするあたり、いいかげんな人であるという印象です。当分ほったらかしておくのがよいかと。

ユーザーID：9647851422

そんなメールが来たら怒り心頭！
速攻で着信拒否です。
たかが言葉されど言葉。
私なら許しません。

それにしても「おせっかいな情報屋さん」って・・・。

いつも教えてもらって助かってありがたいと思っているならば、
ゼッタイに出てこない言葉ですよ。

自分が言われたわけでもないけど、ホント腹立ちます。

ユーザーID：7601356710

おせっかいとか、情報屋って言葉は確かに嫌な感じだもの。

でもそれだけのことで謝罪を受け入れなかったり、メールを無視したり、悲しい思いをすることがわかっている子を放置するのはやりすぎだと思います。

ムカついたからシカトするって、学生の発想のように思います。
『私には無理。私はできない』と割りきらず、イヤなことを上手に流す方法を研究されてみてはいかがでしょう。

お相手はもう十分に反省されているような感じもしますし…。

ユーザーID：9098375541

>でもそれだけのことで謝罪を受け入れなかったり、メールを無視したり、>悲しい思いをすることがわかっている子を放置するのはやりすぎだと思います。

>お相手はもう十分に反省されているような感じもしますし…。

この手の人はトピ主さんが許すと「ちょろいぜ」と考えるような人
ですよ。

この手のちゃっかり屋を相手にするとき、実は一番厄介なのは本人よりも
朝顔さんのような人です。
失態をさらしたらとりなしてくれ、この人を使えばばっちりと
本人が学習し、どんどん増長していきます。
本人にしてみればしてくれ攻勢をかけるときに仲介も頼めるし、
不利になったら盾に使えるしで使い勝手抜群です。
そして利用される側も善意でやってるので盾ごと攻撃はしにくい。
困りはてます。

どうかちゃっかり屋を育てるようなことはおやめください。

ユーザーID：1610552095

なんですが 今まで通り｢おせっかい｣するのも 腹がおさまらないようですね。

私なら…

｢そうね、確かにおせっかいだったね。他人に頼らず自分できちんとできるようにならなきゃだよね。わたしのおせっかいのせいで ○○君の成長の機会を邪魔していたと気が付きました。わたしもおせっかいやめるから、○○君もがんばってね｣ って言うかな。

事実 トピ主さんに頻繁に頼らないとだめというのは その子にとってはよくないですもんね。

ユーザーID：3164196195

以前盛り上がってた
【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
を思い出しました。

あのトピ主さんはお友達のような立場の方で、
ゆきぱんちさんのような方を

好きでおせっかいしてるはずだから頼ってもいいじゃない
私より恵まれてるんだから、親切にして当然

といったスタンスの方でしたね。

ゆきぱんちさんのママ友はそこまで依存してないとは思いますが

＞私あなたがいないと おっちょこちょいだし、人見知りだし困るのよ

っていい年した大人が何を言ってんでしょうね。

「人見知りだし」＝他に利用できる人を探すのが面倒だから
って本音が見えるようです。

自分の子供のことなんだから自分でさせましょう。
親がしっかりしてなければ、被害を被るのは子供です。
それを人のせいにするのではなく、自分がしっかりしなければ
何も変わらないとママ友が気づいてくれればいいですね。

ユーザーID：3551452041

いろいろとお世話になっておきながら、そのことを芯から理解せず、相手の献身のフットワークの軽さを何故かそのまま相手への軽視に繋げている。あまり挫折した事無いのかな、それとも鈍感なのかしら…そんな事を繰り返しては孤立してゆくのに。子供さん苦労されることでしょう…。つまずかないとわからないこともありますので、いい機会になるんではと思います。もし学べるとしたらですけども。

無視してるわけじゃないし、きちんと返答し、しかるべき筋に確認するようアドバイスもしてあげる、トピ主さまのなさりようで正しいと思います。会ったら普通に挨拶するだけの、距離を持ったおつきあいでいいと思います。

ユーザーID：9113541801

おせっかいな情報屋・・失礼な言葉ですね。
でも、きっとそう思っていたのでしょうね。

お相手は、おっとりして人付き合いが不得意で、
どうやら子供もしっかり者ではない様子の親子さんですね。

今後、ほとぼりが冷めた後も、
聞かれたことには最低限のことだけ教えて、
それ以上のおせっかいは焼かなくてもいいと思います。

その、以前の忘れ物の件など、トピ主さんが教えたから、
必死で追いかけて間に合って「ありがとう」となったのでしょうけれど、
（わざわざ知らせてくれるから、追いかける羽目になったわ。
知らなかったら、子供自身が学校で困るだけで、それで良かったのに。
いちいち、おせっかいだわ、はぁ〜しんどい。）
と、トピ主さんの手前、追いかけて持たせただけなのかも知れません。
本心は、ちょっと位抜けて失敗しても、気にしない親子なのではないでしょうか。
ただ、目の前にきちんとしたしっかり者の、ゆきぱんちさん親子がいるので、
ご近所づきあいとして、ゆきぱんちさんに頼りつつ調子を合わせていたのでは。

で、有難いと思いつつも、つい本音が出たんでしょう。

ユーザーID：0151530004

みそじ男さん。
私は「ちゃっかり屋」も「おせっかい・情報屋」に匹敵する
マイナスな言葉だととらえます。
あたかも私の友人が“そういう人”だという様な表現はお控えくださいね。

本題に入ります。
私は「相手を許して、今まで通り世話するべき」とは
言っていませんし、そんな必要はないと思っています。
情報のやりとりに関しては、トピ主さんが最初に書かれた
「ごめんね 知らないな 先生に電話したら確実だよ！」で十分だと思います。

私が言いたいのはその後のことで、
「嫌なことを言われた＝謝罪もメールも無視」という対処法についてです。

嫌なことを言われたから疎遠…という発想は、
心が狭いというよりも“子供っぽい”と思えてしまうのです。

「分からないことは先生に聞いて」というスタイルを貫きつつ、
それ以外の部分では普通にお付き合いするとか、
偶然目撃してしまったことだけはフォローしてあげる…など、
バランスの取り方は色々あると思うんです。
むしろ大人だからこそ、そういうバランスの取り方を学ぶべきかと。

今は納得できないかもしれませんが、
学んだ事はかならずトピ主さんにとってプラスになりますよ。

ユーザーID：9098375541

　なんとなくこのトピを見てしまった６０歳に手の届くビジネスマンです。人生でそれなりに成功し、人生の折々に付き合ったすばらしい友人たちと言う贅沢な財産に恵まれています。どうかトピ主さんは引き続き「おせっかいな情報屋」でいてください。美徳だと思います。但しそれを感謝するか、少なくともその行為を愛する相手に対してです。私も友人になりたいです。さて本論です。今回その失礼な発言をした人に対してのトピ主さんの対応は、二つの観点から正しいと思います。まず無礼な行為に対しては正当に怒ることが、人間関係にとって必用だと思います。時には喧嘩も必要です。次に感謝を知らない品性の卑しい人とは、付き合うべきではないと言うことです。今回の問題は、「いやな発言」ではなくその（元）友人の基本的な考え方です。人間の付き合いでもっとも重要なのは、誠意とお互いの尊敬です。その意味で私は朝顔さんのレスには同意出来ません。

ユーザーID：5261159225

トピ主の最新レス2008年7月10日 16:00読みました。相手の厚顔無恥なお願いに対してトピ主のその対応じゃあ（呆）。それって、トピ主だけではなく、トピ主をとりまく良い人たちも含めて、ついでに良いレスしているみそじ男さんやビジネスマンさんまで、全てバカにしたことにならないですか？本人に聞いてもノラリクラリされてまた悩むのがオチ。お願いは全て却下、でなければ、土曜日会う前に「いいよ。と言ったけどこの前の発言はどういうことなのか」ちゃんとメールなりなんなり表明しておく、くらいできませんか？あなたが甘やかすと増長するだけだと思うけど。

ユーザーID：1561085667

やはりニブイ相手には

＞「私 おせっかい？情報屋なの？すっごく傷ついたんだけど」って
＞聞いてみます。

これがいいんじゃないでしょうか。
ただし、

＞弁明して欲しい ジタバタして欲しいー

これってちょっと大人げないかなーと思ってしまいました。

心にもないことを言われてお腹立ちなのはわかりますが
「先生に聞けば？」とか、「来週の学年行事＆懇談会の事は聞かれても
絶対とぼけてやります！」なんて対応は、トピ主さんの品格を下げますよ〜

相手とおんなじ土俵に立ったのでは
今度は「おせっかいな気分屋」になっちゃう。

では、大人の対応とは何か？　と考えれば、やはり
お互いの関係を「発展的に」見直そうとする言動じゃないでしょうか。

１．おせっかいな情報屋と言う言葉の真意を知りたい。
２．そんな言葉を使われると、私はあなたに利用されてたんだな
　　と思ってしまう。非難？それとも言葉のアヤだった？　
３．おせっかいで不快にさせたことがあるなら改める。

その上で相手が大人の話し合いが出来ない人であるなら
もう疎遠にしていいんじゃ？

ユーザーID：5183934592

「おせっかいな情報屋」って、わざわざ電話で、
しかも質問のお礼にいう言葉じゃないと思います。

けど、トピ主さんのレスを読んでいて、
「そりゃぁ、おせっかいだわ〜」とも思いました。

聞かれたことに答えるのは親切だけど、
子どもが通りかかった時に、忘れ物に気づいたからって、
携帯で知らせるのは、お節介でしょう？
他にもやっているんだろうなー

彼女の発言は、「失礼だけど事実」なんじゃないですか？
彼女と疎遠になるのではなく、対人関係全てに対して、
「お節介」はやめた方が無難だと思います。

ユーザーID：2793455748

子供同士は仲良しというのがあって送りを引き受けてしまったのでしょうね。

もし間に合えばですが、「やっぱりダメなんだ〜」ってメールしてみてはどうですか。何故と聞かれたら「おせっかいな情報屋は○月○日付け（言われた日を入れる）で廃業したから〜」と返信する。それで逆切れされたらそれこそそこまでの人ですよ。

失礼なことを後先考えずに言い散らかし、利用したい時はちゃっかり何事もなかったように言ってくるような人と長く付き合ってもいいことなどありません。ただし子供さんの友達関係は別なので、彼女の子供にはいつも通りに接していればいいのでは。

ユーザーID：6315373087

らんらららんさんと同意見です

トピさんのレス読んで失礼ながらお節介かな〜と思ってしまいました。
実際に自分でも分かってらっしゃるようですし

それにしても子供の宿題の範囲まで分からないと
トピさんを頼るなんてそのお子さんにちゃんと聞いておくようにビシっとさせるのも必要かと？
それはトピさんの役目ではありませんが

土曜日にちゃんと真意を確かめてもらったほうがいいけれど
相手はさほど気にしてないようですから今後の付き合いはトピさん次第ですよ

ユーザーID：5159717192