おせっかいな情報屋さん

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家族・友人・人間関係

ゆきぱんち

こんにちは
私は小学生の子をもつパート主婦です。
パート先に同じ学年の子を持つお母さんが何人かいる事と、私が役員をやっている事と、息子自身がとてもしっかりしている事が重なり、小学校関係の情報には詳しい方だと思います。

だから、結構頼りにされているのか 私にも息子にも
「明日の役員会何時からだった?」「宿題の漢字スキル何ページやるんだった?」の電話やメールは よく来ます。
元々世話好きな私は アイヨ〜とばかりに 教えていました。
この間、いつもよこす人から「あなたって おせっかいな情報屋さんだよね すっごく助かるわ大好きよ」と言われて ちょっとムッとしてしまい、彼女からメールが来ても、「ごめんね 知らないな 先生に電話したら確実だよ!」と送信してしまいました。

すぐに謝りのメールをくれ、「まるきり悪気はなかったのよ 私あなたがいないと おっちょこちょいだし、人見知りだし困るのよ」と ありましたが、元々は 自分がしっかりしていたらすむ事なのに と思い、疎遠にしたいと思う私は心が狭いですか?

おせっかい とか 情報屋さんって 嬉しい言葉ではありませんよね?

ユーザーID:5481657702

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  • くちを滑らせたんですね

    自分で聞いておいて「おせっかい」だなんて失礼ないい方ですね。
    内心でトピ主さんを下に見て、利用しているような印象を受けてしまいます。
    うっかり本心を言ってしまったのでヤバイな〜と慌てていると思いますが
    それは単に今後の情報をトピ主さんからもらえなくなる焦りであって
    トピ主さんが許してあげれば、また心の中で「ヨカッタ」って舌を出すような
    人なのかもしれませんよ。

    私だったら、さよーならです。

    ユーザーID:7039961320

  • 利用された私

    トピ主さんと同じ事されたら、私もムッとすると思います。
    「おせっかい」って頼まれもしないのに、
    何か人に「する」(悪気は無い良かれと思って)人だと思います。
    「情報屋」って・・・使いません。
    その人って言葉の使い方間違ってる気がします。そういう人いますよね。
    私は、子ども周辺のことについてとにかく情報を集めたい人(はじめはそういう人と気づかず)がいて・・・
    情報を持っている事ってある意味、人の上に立てるのよね・・・それで、情報集めの人から
    イロイロ聞かれて親切に教えていました。(宿題や役員会の日程ではない情報というか)
    だけど、違っていたのよね・・・集めた情報で人を牛耳る感じに・・・そういう人を情報屋っていうのでは?

    ユーザーID:6006842250

  • 酷い言いようですね

    あんまりですね〜、その人。
    疎遠にするは正解だと思います。
    人の事を利用するだけしておいて、おせっかいは
    あんまりですよ。トピさんが「おせっかいの情報屋」
    と言われるならば、その人なんて「面倒くさがりの利用屋」
    でしょ。

    ユーザーID:5381461608

  • 私なら2度と教えない

    自分から色々聞いてきといてなんで「おせっかい」なんて言われなくてはいけないのか、意味わかりませんね。
    私なら謝罪されようとも絶対に「さぁ、わからない」と突き放します。
    ほんと変な人ですね・・・
    はっきり言えば親の癖してもっとしっかりすれば?
    いちいち人に聞くような事か?
    二度と聞くな!って思います。

    自分から聞いておいて他のママさんなんかに
    「あの人おせっかいで情報屋でぇー」
    なんて言われそうなので私なら要注意人物として警戒しサヨナラです。

    ユーザーID:4403993010

  • 何でしょうね

    おせっかい→出しゃばって、いらぬ世話をやくこと。
    情報屋さん→色々な情報を取引して何らかの報酬を得る人、かな。

    これの後に「大好きよ」と続くんですよね。

    コレを言われて嬉しいと思う人いるのかなぁ。
    悪気がなくて言ったのなら単に言葉を知らない人なんでしょうか。

    それともいい想像ではありませんが影でトピ主さんをそう呼んでいたのが
    本人の前でもつい出ちゃったとか?

    誉めるつもりなら「いつも色んな事を教えてくれる親切な人」とか
    いくらでも言いようがあるでしょうに。

    トピ主さんが気が進まないなら「先生に聞いた方がいいよ。」で
    済ませてしまってかまわないと思います。

    自分がしっかりしてたらすむ事なのにというのは本当にその通りですもの。
    聞けば教えてくれる人がいてくれるから甘えてしまっていたのかな。

    ユーザーID:5594936925

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  • トピ主です

    ありがとうございます!
    やっぱり、口が滑ったとか悪気がなかったとはいえ すぐに許して今まで通りにはなれません。

    先日のプール教室の朝、何も持たずに登校していた彼女の息子さんをパートに向かう車の中から見掛けたのですが、いつもなら彼女の携帯に「○くん、プール道具持っていなかったけど大丈夫?」と メールで知らせているところでした。
    実際そんなおせっかいをして彼女が忘れ物を追いかけて持たせて間に合った事もありました。
    だから「おせっかい」というのは、あながち嘘ではないと思います。
    結局プール道具を忘れた息子さんは その日は見学になったらしく ちょっと可哀想とは思いましたが…。
    でも、○くんと母親がきちんと連絡事項と毎月の予定のプリントをチェックすればいいのですよね。
    ずっと親しくしてきたのですが、しばらくはちょっと冷たいですが、メール等には 返答しない事にします。

    ユーザーID:5481657702

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どっちなんだろう?

    私もトピ主さんの言うように「お節介」も「情報屋」も、誉め言葉でないと思うし、そんな事言われたら、不愉快です。
    その人、いったいどういうつもりでそんな発言をしたんでしょうね。
    うっかり本音が出ちゃった(=口が滑った)のかなあ…。

    それとも、言葉の意味を正しく理解してないだけ(=誉め言葉だと思ってる)なのかなあ。
    親切な気持ちが、いっぺんになくなる発言ですよね。

    ユーザーID:3746166587

  • 用いる言葉を間違っている

    「おせっかい」って
    こちらが「〜してくれ」とか言ってもいないのに
    勝手に世話を焼いてくることだし、
    「情報屋」って意図的に情報を収集している人だと思うんですけどねぇ・・・。
    相手の方ってボキャブラリーが貧困なんですよ、きっと。

    > 「すっごく助かるわ大好きよ」
    都合のいい人と思っている意味でじゃないんですか〜?
    と思えてしまいますし、私もこれからは安易に教えませんね。
    皆に配信or伝達されていることなのに
    それらをキチンと記憶できないのは、
    心の何処かで「聞き逃してもトピ主さんに聞けばいいわ〜」と他人をアテにしているからなんですよ。
    覚えれなければメモればいいだけのことです。

    ユーザーID:1255173823

  • 疎遠

    失礼なんだし、疎遠でいいんじゃないですか。

    人のやさしさや行為に甘えて依存する傾向がよくある人って、
    自分の欠点を補完してくれる人を見つけるのがうまく、
    それを利用するのもうまい。
    言葉は悪いですが、鼻が利いて、立ち回りがうまいという感じです。

    でも、その人は正直なんでしょうね。うまく立ち回れなかった。

    プール件とか、確かにトピ主さんはよく気がついて、
    親切なんでしょうけど、やはりおせっかいなのかもしれません。

    「〜してあげすぎる」のはよくないかも、その人にもトピ主さんにも。
    たとえその人が失敗しても、ほどほどでいいのだと思います。
    失敗しないと、自分たちで「〜しよう」とは思わなくなる。

    してあげると、やはりどこかで感謝してほしいと思ってしまい、
    今回のようなことを言われるはずがないと思いがちです。

    親切にしたつもりでも、相手にとってどうなのかわかりません。
    だからほどほどでいいんじゃないかな。
    全然、冷たくないですよ。

    ユーザーID:2888563580

  • 親切 or 面倒見が良い、しっかりしている

    言葉の選択を変えてくれるだけで良いのに。
    本〜当っに、おっちょこちょいな方ですね(汗)
    でも

    >まるきり悪気はなかったのよ

    不快に思われる様な言葉は避けますよね〜特に感謝している方に対して

    >私あなたがいないと おっちょこちょいだし

    いない方がなんでも自分で調べて、しっかりするかも?

    >人見知りだし困るのよ

    トピ主さんがいないと生きていけない?
    なんというか自身の努力ははしょって、トピ主さんの庇護の元にいたい?


    特にその方には疎遠にして、自分で努力する様にした方が、彼女自身の為になるんではないかと。

    ユーザーID:7740872432

  • 人のことを何だと思ってるのかな

    聞かれてないのに一方的にしゃべっていたら「情報屋」ですが
    トピ主さんは主に聞かれた事に答えているだけですよね。

    よく自分で調べもしないで、常に誰かに聞く、人を頼る方がいますが
    せめて心の中ででも教えてくれる人に感謝しなきゃいけないですね。

    そんなことを言う人は
    自分で調べたり自分で解決することを覚えるために
    あまり親切にしすぎなくても良いのではないですか?

    トピ主さんはしっかり者
    お相手はちゃっかり者

    というこですかね。

    ユーザーID:0269588448

  • 感謝の気持ちはあるんだろうけど

    忘れっぽくてドジな自分と対照的に、記憶力抜群で親切なトピ主さんに、羨望と妬みの感情を抱いていたのかも?
    かるーく謝ってごまかそうとするあたり、いいかげんな人であるという印象です。当分ほったらかしておくのがよいかと。

    ユーザーID:9647851422

  • 何それ〜!(怒)

    そんなメールが来たら怒り心頭!
    速攻で着信拒否です。
    たかが言葉されど言葉。
    私なら許しません。

    それにしても「おせっかいな情報屋さん」って・・・。

    いつも教えてもらって助かってありがたいと思っているならば、
    ゼッタイに出てこない言葉ですよ。

    自分が言われたわけでもないけど、ホント腹立ちます。

    ユーザーID:7601356710

  • トピ主さんが感じた思いは否定しない

    おせっかいとか、情報屋って言葉は確かに嫌な感じだもの。

    でもそれだけのことで謝罪を受け入れなかったり、メールを無視したり、悲しい思いをすることがわかっている子を放置するのはやりすぎだと思います。

    ムカついたからシカトするって、学生の発想のように思います。
    『私には無理。私はできない』と割りきらず、イヤなことを上手に流す方法を研究されてみてはいかがでしょう。

    お相手はもう十分に反省されているような感じもしますし…。

    ユーザーID:9098375541

  • 朝顔さんはわかってない

    >でもそれだけのことで謝罪を受け入れなかったり、メールを無視したり、>悲しい思いをすることがわかっている子を放置するのはやりすぎだと思います。

    >お相手はもう十分に反省されているような感じもしますし…。

    この手の人はトピ主さんが許すと「ちょろいぜ」と考えるような人
    ですよ。

    この手のちゃっかり屋を相手にするとき、実は一番厄介なのは本人よりも
    朝顔さんのような人です。
    失態をさらしたらとりなしてくれ、この人を使えばばっちりと
    本人が学習し、どんどん増長していきます。
    本人にしてみればしてくれ攻勢をかけるときに仲介も頼めるし、
    不利になったら盾に使えるしで使い勝手抜群です。
    そして利用される側も善意でやってるので盾ごと攻撃はしにくい。
    困りはてます。

    どうかちゃっかり屋を育てるようなことはおやめください。

    ユーザーID:1610552095

  • 無視は良くない。あなたが落ちちゃいますよ

    なんですが 今まで通り「おせっかい」するのも 腹がおさまらないようですね。

    私なら…

    「そうね、確かにおせっかいだったね。他人に頼らず自分できちんとできるようにならなきゃだよね。わたしのおせっかいのせいで ○○君の成長の機会を邪魔していたと気が付きました。わたしもおせっかいやめるから、○○君もがんばってね」 って言うかな。

    事実 トピ主さんに頻繁に頼らないとだめというのは その子にとってはよくないですもんね。

    ユーザーID:3164196195

  • 頼る側の本音

    以前盛り上がってた
    【実は乗り気じゃなかったのかな・・】
    を思い出しました。

    あのトピ主さんはお友達のような立場の方で、
    ゆきぱんちさんのような方を

    好きでおせっかいしてるはずだから頼ってもいいじゃない
    私より恵まれてるんだから、親切にして当然

    といったスタンスの方でしたね。

    ゆきぱんちさんのママ友はそこまで依存してないとは思いますが

    >私あなたがいないと おっちょこちょいだし、人見知りだし困るのよ

    っていい年した大人が何を言ってんでしょうね。

    「人見知りだし」=他に利用できる人を探すのが面倒だから
    って本音が見えるようです。

    自分の子供のことなんだから自分でさせましょう。
    親がしっかりしてなければ、被害を被るのは子供です。
    それを人のせいにするのではなく、自分がしっかりしなければ
    何も変わらないとママ友が気づいてくれればいいですね。

    ユーザーID:3551452041

  • すべてにうかつな人なんでしょう

    いろいろとお世話になっておきながら、そのことを芯から理解せず、相手の献身のフットワークの軽さを何故かそのまま相手への軽視に繋げている。あまり挫折した事無いのかな、それとも鈍感なのかしら…そんな事を繰り返しては孤立してゆくのに。子供さん苦労されることでしょう…。つまずかないとわからないこともありますので、いい機会になるんではと思います。もし学べるとしたらですけども。

    無視してるわけじゃないし、きちんと返答し、しかるべき筋に確認するようアドバイスもしてあげる、トピ主さまのなさりようで正しいと思います。会ったら普通に挨拶するだけの、距離を持ったおつきあいでいいと思います。

    ユーザーID:9113541801

  • 親切も程ほどでいいんじゃない?

    おせっかいな情報屋・・失礼な言葉ですね。
    でも、きっとそう思っていたのでしょうね。

    お相手は、おっとりして人付き合いが不得意で、
    どうやら子供もしっかり者ではない様子の親子さんですね。

    今後、ほとぼりが冷めた後も、
    聞かれたことには最低限のことだけ教えて、
    それ以上のおせっかいは焼かなくてもいいと思います。

    その、以前の忘れ物の件など、トピ主さんが教えたから、
    必死で追いかけて間に合って「ありがとう」となったのでしょうけれど、
    (わざわざ知らせてくれるから、追いかける羽目になったわ。
    知らなかったら、子供自身が学校で困るだけで、それで良かったのに。
    いちいち、おせっかいだわ、はぁ〜しんどい。)
    と、トピ主さんの手前、追いかけて持たせただけなのかも知れません。
    本心は、ちょっと位抜けて失敗しても、気にしない親子なのではないでしょうか。
    ただ、目の前にきちんとしたしっかり者の、ゆきぱんちさん親子がいるので、
    ご近所づきあいとして、ゆきぱんちさんに頼りつつ調子を合わせていたのでは。

    で、有難いと思いつつも、つい本音が出たんでしょう。

    ユーザーID:0151530004

  • わかっていない……のでしょうか。

    みそじ男さん。
    私は「ちゃっかり屋」も「おせっかい・情報屋」に匹敵する
    マイナスな言葉だととらえます。
    あたかも私の友人が“そういう人”だという様な表現はお控えくださいね。

    本題に入ります。
    私は「相手を許して、今まで通り世話するべき」とは
    言っていませんし、そんな必要はないと思っています。
    情報のやりとりに関しては、トピ主さんが最初に書かれた
    「ごめんね 知らないな 先生に電話したら確実だよ!」で十分だと思います。

    私が言いたいのはその後のことで、
    「嫌なことを言われた=謝罪もメールも無視」という対処法についてです。

    嫌なことを言われたから疎遠…という発想は、
    心が狭いというよりも“子供っぽい”と思えてしまうのです。

    「分からないことは先生に聞いて」というスタイルを貫きつつ、
    それ以外の部分では普通にお付き合いするとか、
    偶然目撃してしまったことだけはフォローしてあげる…など、
    バランスの取り方は色々あると思うんです。
    むしろ大人だからこそ、そういうバランスの取り方を学ぶべきかと。

    今は納得できないかもしれませんが、
    学んだ事はかならずトピ主さんにとってプラスになりますよ。

    ユーザーID:9098375541

  • トピ主です ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。
    正直に本音を申し上げますと、メールや電話をする仲間間で、一番頼ってくるのが「おせっかいな情報屋さん」と言った人でしたが、確かに私は 「もぉ 私がいなきゃダメじゃんっ」みたいに 頼られる自分が誇らしかったりしました。
    他のお友達とも情報のやりとりはしていたのですが、私が落ち込んでいる時話を聞いてくれたり 参観日や運動会などでも いつも私の息子の事も見てくれ「頑張っていたね!」と一声くれる様な人達です。

    だけど、彼女はいつも自分の事ばかりだった事に気が付きました。
    そういえば、と気付く事が他にもあり 疎遠にすると決めました。

    朝顔さんが、シカトという言葉を使っていますが
    意味合いは違うと思いますよ。
    無視したり意地悪をするんじゃありません。
    彼女は私にメールで謝っていますが それきりです。あれから何もありません。
    元々こちらから情報を流してた訳ではないので、不思議ではないのです。

    ユーザーID:5481657702

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    息子同士は仲よしだし これからもそうあって欲しいな と思います。
    でも 去年の夏休み、なん組かの親子で私の家の敷地でテントをはりキャンプをしたのですが、他の人だけを誘うと彼女を仲間ハズレにした様だし…
    いっそキャンプは中止にしようと思っています。

    疎遠にするという事は私だって 楽しい!スッキリ!な訳ではありません。
    彼女が もう一回だけ謝ってくれたら
    本当に言葉を間違ってしまっただけなの って言ってくれたらなと思ってしまいます。
    口を滑らせちゃったの 本音が出ちゃったの
    だったら、悲しいけど…

    「 シカト」って表現を使うと 何かずっしり響きますね。
    「おせっかい 情報屋 と言われて シカトした」 ってそんなに単純ではないと思います。

    朝顔さまご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5481657702

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  • トピ主さんはすばらしいです

     なんとなくこのトピを見てしまった60歳に手の届くビジネスマンです。人生でそれなりに成功し、人生の折々に付き合ったすばらしい友人たちと言う贅沢な財産に恵まれています。どうかトピ主さんは引き続き「おせっかいな情報屋」でいてください。美徳だと思います。但しそれを感謝するか、少なくともその行為を愛する相手に対してです。私も友人になりたいです。さて本論です。今回その失礼な発言をした人に対してのトピ主さんの対応は、二つの観点から正しいと思います。まず無礼な行為に対しては正当に怒ることが、人間関係にとって必用だと思います。時には喧嘩も必要です。次に感謝を知らない品性の卑しい人とは、付き合うべきではないと言うことです。今回の問題は、「いやな発言」ではなくその(元)友人の基本的な考え方です。人間の付き合いでもっとも重要なのは、誠意とお互いの尊敬です。その意味で私は朝顔さんのレスには同意出来ません。

    ユーザーID:5261159225

  • トピ主です

    ショックです。
    今朝、メールが届きました…。
    「土曜のサッカーの試合、行きは大丈夫なんだけど、帰りだけうちの子も車に乗せて送ってくれないかな〜?」だそうです。

    怒って損した 悩んで損した気分です。
    なんも私が怒ってる事に気付いていませんでした(笑)いや、許して忘れてるって思われてるのかも知れません。
    仕方ないので「いいよ」とだけ送信しました。
    もし土曜日直接会った時、言えたら「私 おせっかい?情報屋なの?すっごく傷ついたんだけど」って聞いてみます。
    弁明して欲しい ジタバタして欲しいー ゆきぱんちってチョロイって思ってますよね〜
    我ながら お人好しでバカですが 子どもが絡む今回は ついでだし送ります。
    前にうちの子も送って貰ったし…。
    でも来週の学年行事&懇談会の事は聞かれても 絶対とぼけてやります!

    情けないと自覚ありです。すみません。

    ユーザーID:5481657702

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 老婆心ながら

    トピ主の最新レス2008年7月10日 16:00読みました。相手の厚顔無恥なお願いに対してトピ主のその対応じゃあ(呆)。それって、トピ主だけではなく、トピ主をとりまく良い人たちも含めて、ついでに良いレスしているみそじ男さんやビジネスマンさんまで、全てバカにしたことにならないですか?本人に聞いてもノラリクラリされてまた悩むのがオチ。お願いは全て却下、でなければ、土曜日会う前に「いいよ。と言ったけどこの前の発言はどういうことなのか」ちゃんとメールなりなんなり表明しておく、くらいできませんか?あなたが甘やかすと増長するだけだと思うけど。

    ユーザーID:1561085667

  • 仕切りなおしを

    やはりニブイ相手には

    >「私 おせっかい?情報屋なの?すっごく傷ついたんだけど」って
    >聞いてみます。

    これがいいんじゃないでしょうか。
    ただし、

    >弁明して欲しい ジタバタして欲しいー

    これってちょっと大人げないかなーと思ってしまいました。

    心にもないことを言われてお腹立ちなのはわかりますが
    「先生に聞けば?」とか、「来週の学年行事&懇談会の事は聞かれても
    絶対とぼけてやります!」なんて対応は、トピ主さんの品格を下げますよ〜

    相手とおんなじ土俵に立ったのでは
    今度は「おせっかいな気分屋」になっちゃう。

    では、大人の対応とは何か? と考えれば、やはり
    お互いの関係を「発展的に」見直そうとする言動じゃないでしょうか。

    1.おせっかいな情報屋と言う言葉の真意を知りたい。
    2.そんな言葉を使われると、私はあなたに利用されてたんだな
      と思ってしまう。非難?それとも言葉のアヤだった? 
    3.おせっかいで不快にさせたことがあるなら改める。

    その上で相手が大人の話し合いが出来ない人であるなら
    もう疎遠にしていいんじゃ?

    ユーザーID:5183934592

  • 事実だと思いますよ

    「おせっかいな情報屋」って、わざわざ電話で、
    しかも質問のお礼にいう言葉じゃないと思います。

    けど、トピ主さんのレスを読んでいて、
    「そりゃぁ、おせっかいだわ〜」とも思いました。

    聞かれたことに答えるのは親切だけど、
    子どもが通りかかった時に、忘れ物に気づいたからって、
    携帯で知らせるのは、お節介でしょう?
    他にもやっているんだろうなー

    彼女の発言は、「失礼だけど事実」なんじゃないですか?
    彼女と疎遠になるのではなく、対人関係全てに対して、
    「お節介」はやめた方が無難だと思います。

    ユーザーID:2793455748

  • トピ主です

    老婆心ながらさま
    ご意見ありがとうございます。大丈夫です。
    メールでは 「いいよ」で済ませましたが(レスにも書きましたが子どもが絡む事だし前にうちも送って貰ったので)会った時はきちんと言うつもりです。あれ以来直接顔を会わせていないので、メールだけで伝えあうより本音が見えると思います。
    そこで 彼女がなんと言うかで これからを考えようと思っています。
    彼女には??のところもありますが これまで親しくしていたということを含めて 冷静に対処したいです。
    みなさんにご意見を頂き、とても感謝しています。
    土曜日直接会った時、私の本音を伝え、彼女の話を聞きたいです。
    もし 彼女が全然悪びれる様子もなく 私を利用していたちゃっかり者ということが 誤解じゃなくて本当だったら、そこまで私もお人好しじゃいられない と思っています。
    そう考える事が出来るのも みなさんからのご意見からだと感謝しています。

    ユーザーID:5481657702

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 情報屋の廃業宣言をする

    子供同士は仲良しというのがあって送りを引き受けてしまったのでしょうね。

    もし間に合えばですが、「やっぱりダメなんだ〜」ってメールしてみてはどうですか。何故と聞かれたら「おせっかいな情報屋は○月○日付け(言われた日を入れる)で廃業したから〜」と返信する。それで逆切れされたらそれこそそこまでの人ですよ。

    失礼なことを後先考えずに言い散らかし、利用したい時はちゃっかり何事もなかったように言ってくるような人と長く付き合ってもいいことなどありません。ただし子供さんの友達関係は別なので、彼女の子供にはいつも通りに接していればいいのでは。

    ユーザーID:6315373087

  • ちょっと辛口です

    らんらららんさんと同意見です

    トピさんのレス読んで失礼ながらお節介かな〜と思ってしまいました。
    実際に自分でも分かってらっしゃるようですし

    それにしても子供の宿題の範囲まで分からないと
    トピさんを頼るなんてそのお子さんにちゃんと聞いておくようにビシっとさせるのも必要かと?
    それはトピさんの役目ではありませんが

    土曜日にちゃんと真意を確かめてもらったほうがいいけれど
    相手はさほど気にしてないようですから今後の付き合いはトピさん次第ですよ

    ユーザーID:5159717192

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