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子ども好きな夫にストレスを感じます・・・・・

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恋愛・結婚・離婚

かき氷

結婚して約7年になるかき氷と申します。夫婦共に31歳です。

うちの夫は、自他共に認める子ども好きです。
親戚や知り合いの子はもちろん、他所の子どもでも、
見かけると、ニコッと笑って話しかけ、笑わせようとしたりしています。
お母さんも、嬉しそうにニコニコしています。

夫は、仕事で親子イベントを開催する側になることもあって、
子ども(赤ちゃん〜小学生ぐらい)と接する機会も多くあります。
関連して、夫婦でボランティアのように、子ども向けイベントにも協力する機会があるのですが、
そこで会う人にも、「ホントに子ども好きなご主人で、いいですね〜」と、よく言われます。

でも、うちには子どもがいません。
結婚が早かったので、しばらく共働きで2人で過ごしたかったからです。
ここ3年ぐらいは、「私もそろそろ欲しいな・・」と伝えているのですが、
「まだ、いいんじゃない?」という感じで、何度話しても同じでした。

夫婦仲は良いのですが、
自分の子は作ろうとせず、他所の子と楽しそうにしている夫にストレスを感じてしまいます・・。
打開策は無いでしょうか?

ユーザーID:4862421971

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  • トピ主です

    こんにちは。
    レスがなかなかつかないので、補足します。

    男性は、「子どもが欲しい」と妻から急かされると、
    かえって作りたくなくなったり、プレッシャーがかかるという話をよく聞きます。
    だから、私から急かすような事は出来るだけしたくありません。

    親からのプレッシャーは、私に向ってはありますが、
    夫に対してはありませんし、言われても「俺達の問題だから」と流しています。
    友人に子どもが生まれると、「いつか欲しいなあ」と言っているぐらいなので、
    子どもが欲しくないというわけでもないようです。

    夫が今作ろうとしない理由(問題)は、特に無いような気がします。
    同時に、今焦って作ろうとする理由も特に無い・・という感じなのだと思います。
    私の年齢(タイムリミット)の話もしたことがありますが、それは焦る理由にならないみたいです。

    どうすればいいのか途方に暮れています。

    ユーザーID:4862421971

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 焦る必要はない

    自分の子供と他人の子供は違います。僕の友人にも「子供好き」がいましたが、自分の子供が生まれたら全く面倒みませんでしたよ。
    まだ31とのことですし、二人とも「欲しい」と思うまで、待つのがいいのでは?
    無理につくると後で後悔するかも知れません。子供が出来たが、家庭は崩壊したなんて話はよくありますよ。

    ユーザーID:0374561834

  • 話し合いしか・・・

    他所の子を眺めて「可愛いね〜」と愛でることと、責任を持って我が子を育てるのは全く別問題だと思います。

    私の周囲の話で恐縮ですが、女性は「赤ちゃんのお世話」にウエイトを置いて考えるのに対し、男性は「経済的にやっていけるか」を考えるように思います。
    ご主人の稼ぎだけでお子さんを大学まで楽に行かせられるような状況でしょうか。もし共働きでないと生活がカツカツになるような状況なら、ご主人の躊躇する気持ちも解る気がします。
    ご主人がその気になる打開策を考えるより、しっかりと子供について話し合うしかないように思います。「子供要らない」と言われているわけではないのですから、見通しはそれ程暗くはないと思いますよ。

    ユーザーID:9947228443

  • 年齢的には

     まだ必要ないかもしれませんが、結婚して7年というと、自分たちの子供を生むことで、夫婦関係が良くなるかもしれません。(別に悪いとはありませんが、7年目の浮気でないですが)
     旦那さんは優しいようですから、子供に好かれるのでしょうね。でも やはり自分の子供の方が可愛いと思うのが普通ですよ。
     トピさんが感じているストレスについて、話して見て、子供をと言ってみたらどうでしょうか?
     レスからは、欲しくないとは感じられないので、何か別に問題があるのか聞いてみる必要もあると思います。
     これから生んでも、大学卒業時は54歳になりますから、そろそろ将来を見据えて検討すべきだと思います。
     

    ユーザーID:2625404116

  • 本心はわからないけど

    トピ主さんのご主人と私(女)がそっくりです。自分も子供大好きで、子持ちの友人たちからも尊敬の眼差しをむけられるぐらい子供に好かれます。そのうち子供は欲しいとはずっと思ってますが、結婚して7年経つ今も自分の子供が今すぐどうしても欲しいとは思えません。年齢の事もあるし、夫が欲しいというので、じゃあ良いよって事になってますが、私は条件をだしています。

    私の場合は結局、妊娠・出産・育児を自分一人でこなさなきゃなりそうなのが嫌なんです。家事と一緒で、出来る(得意な)方に負担が多くなるのは目に見えているからです。得意だろうが、好きだろうが、苦労や努力や負担は一緒なのに、周囲の人間は「貴方はできるんだから良いわよね!」で終わり。だから逆に嫌なんです。

    ご主人の本心は分かりませんが、トピ主さん自身が「自分が育児しなくても(仮にストレスで仕事に逃げて育児放棄しても)、夫がやってくれるだろう」と思ってたりしません?はっきり言われなくても、そういう気持ちが伝わってくると負担なんです。「妻が妊娠&育児を楽しんでやってくれそう」って思えるまで、ご主人は待ってるのでは?

    ユーザーID:3291917422

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  • 話し合いましたか?

    うちも全く同じで驚きました。
    (結婚6年35歳です)
    まだ30歳だし、主人がその気になるまで気長に
    待とうなんて思っていたらあっという間に4年たちました。

    そして、いざ子供を作ろうとしたら出来なくて・・
    結局治療が必要と分かり妊娠まで時間がかかりました。
    今すぐ子供を作る必要はないかもしれませんが、
    家族計画はきちんと立てたほうがいいと思います。
    せめて、何年後にどうするかくらいは
    きちんと向き合って話しましょう。
    欲しかった時に出来ないってこともあります。

    最近、不妊症も増えてるらしいです、
    私の友人も二人、治療していたようです。
    30歳を過ぎるとどんどん機能が衰えると言われました。
    脅かすようですが、女性の妊娠時期は本当に決まってるので
    とにかく計画だけ立てられては?

    ユーザーID:2111904289

  • 男性と女性の間の”子供に対する考え方の差”は思うより大きい

    私の高校時代からの男友達も子供が大好きな人です。高校時からそして今も”自分は子供好きだ”と言っています。ただ、男友達のこれからの人生設計の話を聞くと、”結婚願望は無いし、もし結婚しても積極的には子供はもうけない”と言います。

    男友達は子供が好きなのをきっかけに小児科医にまで!?なったのですが、もしかすると男性は、”他人の子が好き”であったり”子供達と積極的に関わる仕事を選ぶ”からと言って自分の子供が欲しいとはイコールにならないんじゃないかなと、私は男友達の話を聞いて思いました。女性はどちらかというと”子供好き=他人の子も好き=自分の子も授かりたい”という図式のようなものが比較的強くあると思うのですが。

    打開策としてはやはり一度、相手を傷つけることを恐れずに本音を話し合う事が必要では無いかと思います。7年間に信頼関係が築けていれば大丈夫じゃないですか?またトピ主さんが嫌でなければ”一般的に2年経っても子供を授からなければ不妊症と言われるが、不妊治療をうけるとという選択肢は可能性としてあり得るか”という切り口でご主人の子供に対する思いを聞いてみるのもよいとも思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:4073610440

  • 外面のいいタイプではありませんか?

    全くの見当ちがいだったら、ごめんなさい。

    ご主人、外面が良く、周囲から高評価を得たい、いい人だと思われたいタイプではありませんか?
    本当は子供がそれほど好きではないけれど、周りから「子供の扱いが上手」とか「子供好きな良い人」と思われたいとか。

    私自身がそんな時期があったので「そうかな?」と思ってしまいました。

    「急かしたくない」というトピ主さんのお気持ちも分りますが、こればかりは、女性にはタイムリミットがある話だと思いますので、もう一度、真剣に気持ちを伝えてはいかがでしょうか?
    「そろそろどう?」というような、ご主人様への問いかけではなく、「私は今欲しいんだけど。」とご自分の意見を主張されてはいかがでしょう?
    いつまでも先延ばしにされて、トピ主さんが後悔されませんように。

    ユーザーID:2678153976

  • 自分の気持ちを率直に伝えてみる

    私の姉の夫も「いつかは子供がほしい」と言いつつも、なかなか子供を作ろうとしないそうです。
    結婚から年月が経ちすぎて、うやむやになってしまったパターンです。
    だから「いつかは」という言葉を信じ切って、いつまでも待つということはしないほうがいいと思います。
    子供好きも当てになりません。義兄も自他共に認める子供好きです。
    姉夫婦は今40代。最近は姉も諦めているようです。

    ご主人に子供を作ろうとしない理由が本当にないなら、トピ主さんに反対する理由もないということになります。
    「子供が欲しいから、そろそろ成り行きに任せてみたいんだけど」という言い方をしてみてはどうですか?
    それでも反対するなら、きっと何か理由があるはずです。
    「なんとなく不安」「なんとなく今の生活がいい」ということも立派な理由です。
    夫婦のことなんだから、きちんと向かい合ったほうがいいですよ。
    言うべき時は言って、待つときは待つ。
    『押したり引いたり』をうまく使ってやってみては?

    私も夫を説き伏せるのに5年かかりました。
    ちなみにそれまで夫が作らなかった理由は「なんとなく自信がない」でした。

    ユーザーID:6665657590

  • 感じたこと

    なんだかご主人、いわゆる博愛主義者の匂いがプンプンしますね。
    自分の家族のことはほっぽいてボランティア活動に熱心になるタイプの人を想像してしまいました。
    普段から結構我が強いんじゃないですか?
    自己中心的とかじゃなくて、志(こころざし)が強いというか、思い込んだら周りがなんと言おうと自分の意思を貫こうとするタイプ。

    もしそういうタイプだったら、夫婦で意見が異なる場合、分かり合うのはかなり大変かもしれませんね。

    それにしても、私の周りに限ってですが、結婚前は子供になんか見向きもしなかった、一見冷たそうな感じの人の方が、結婚後すぐに子供を作って子供中心の賑やかな家庭を築いているんです。
    不思議です。

    ユーザーID:1626306338

  • ご夫婦で話し合ってみては

    私の夫も子供が大好きであやしたり遊んだりするのがとっても上手。
    子供は欲しいようですが、経済的な事や年齢を考えると「何が何でも」とか「計画的に」とは考えられず自然に任せて出来たらいいな、と思っているようです。
    子供が好きだから子供が欲しいという人もいればそれとこれは別問題だと捉える人もいると思います。

    義姉も子供が大好きで子供と見ると見境なく相手をするくらい子煩悩ですが、自分が子供を産み育てるのは別、と考えるようで40近いのに子供はおらず、それよりも遊びに行くのが楽しいようです。
    こういうのは周囲からあれこれ聞くより夫婦で話し合って価値観の確認や摺り合わせが重要だと思います。

    納得がいかないなら喧嘩してもいいから話し合うべきじゃないかな。
    私はトピ主さんとは逆に子供を産み育てたくないので夫と喧嘩しながら適当に自然に任せて子供が出来たら産むけど絶対育児の協力はしてくれないと困る、世間で言うような言い母親になれないという事だけは覚悟してねと夫に言い含めて一応子供を作る事にやや前向きになるという決着をつけましたが。

    ユーザーID:1692865375

  • トピ主です。

    トピ主のかき氷です。
    ゴンさん、アンジェラさん、3成人さん、返信ありがとうございます。
    誰にも相談できず、一人で煮詰まっていたので、嬉しいです。

    焦ることはないのかもしれませんが、一人で焦ってしまっているんですよね・・。
    考えまいとしても、小さいお子さんを見たり接していると、悲しくて虚しいんです。
    毎月、生理が来るだびに、トイレで泣いてしまいます。

    私も、夫が自然に欲しい気持ちになるのを待ちたいと思っていましたが、
    待ち続けてから3年が経った今、いつまで待てばいいのか・・と苛立ってしまいます。

    経済的なことですが、夫の収入だけでやって行けると思います。
    贅沢はできませんが、人並みには暮らせます。
    私も、専業主婦をしていた期間がありましたが、キツキツの生活ではありませんでした。
    夫の同僚や後輩も、家を建てたり、奥さんが専業主婦で、お子さんも1〜2人いる人が多いです。
    現在、うちは借金(ローンも)は無い状態です。

    ただ、アンジェラさんが言うように、
    何か将来的に不安要素があるのかもしれませんので、
    そういう所から、話をしてみようかと思います。

    ユーザーID:4862421971

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    続きです。

    7年目の浮気・・・怖いです。
    それと、子どもを作らずにいて、私が出産できないような年齢になった時、
    「やっぱり欲しいな」と言われるのが、もっと怖いです。
    そうなった時に浮気されたら・・と想像して悲しくなります。

    何か問題を抱えているのかもしれませんので、
    今夜、お酒を飲みながらでも、軽く話を切り出してみようかと思います。
    夫は、お酒が入るとよくしゃべるので、本音が聞けるかもしれません。

    ユーザーID:4862421971

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何か理由があるのでは?

    結婚して7年ですよね?
    誠に立ち入ったことを聞いて恐縮ですが、子供が出来ないように
    徹底して管理をされているのでしょうか?
    夫婦仲も良い御夫婦でしたら、子供の出来るタイミング云々に
    さほど拘らなくても2年もすれば子供は自然と出来ることが多い
    ものです。

    大変、失礼を承知で言わせて頂きますが、ご主人には何か子供を
    作ることに積極的になれないわけがあるのではないでしょうか?
    取りあえず、年齢が上がるにつれて、出産においてのリスクが
    高まることは事実ですので、その旨、御主人にも話してみて下さい。

    ユーザーID:7593124132

  • 本当に子供好き?

    かき氷さんのご主人、私の夫と似てるかも。

    夫は子供のあしらいが非常に上手です。
    エレベーターで子供と乗り合わせると、
    目配せしたり手を振ったり、よその子供にちょっかいを出します。
    子供は相手をしてもらって大喜び。

    でも、本当は子供が嫌いなんだそうです。
    結婚してから「自分の自由がなくなるから子供は嫌い。いらない」
    と散々いっていたのを、私が一生懸命説得して、
    ようやく一人産んで育てています。

    でも、子供のあしらいは上手いんですよ。
    暇なときは上手に遊んでくれるので
    ウチの子供はパパ大好きです。

    子供の相手が上手な人でも「子供好き」とは限りません。
    本当は子供嫌いかもしれませんよ。

    ユーザーID:5460127988

  • うちもさきのばしされて

    うちは、子供を持つつもりで若くに結婚したのですが、私はずっと欲しがっていたものの
    夫にさきのばしされ高齢出産になる年齢に突入し、私が夫にキレてやっと出産できました。
    高齢出産の年齢だったので、子作りに合意した時点であせって念のため不妊クリニックで検査したところお互い問題なし、しかし医者から35歳すぎると妊娠率がガクッとおちると聞かされかなり落ち込み、その後トントンと妊娠出産できたものの今振り返れば運がよかったなぁと。
    一刻も早い真剣な話し合いをオススメします。

    ユーザーID:7670906887

  • やや似た話

    子供の頃よく遊んでくれた遠縁の親戚のおじさん(おにいさん?)。

    私が大人になってから、こんな話を聞きました(うちの田舎は噂話がすごいので)。

    誰もが子供好きだと思っていたらしいです。奥さんも、だからこそいい父親になると思って結婚したそう。でも、いつまでたっても「自分たちの子供」の話にはならず、夫婦生活もそこそこあったそうですが(こういう話も噂話になっちゃうのは怖いなと思いましたが)、何年か経ってもそのご夫婦に子供は生まれなかったそうです。

    で、どういう経緯だか、旦那さんが何故、子供好きなのに自分の子供を持つことに熱心にならないか判明しちゃったそうです。その旦那さん、自分が男性不妊だと言うことを知っていたのだそうです。

    そのご夫婦は離婚せず、二人で寄り添って生きる道を選んだようです。奥さんも旦那さんも辛かったでしょうね。でも、話し合って乗り越えたのでしょう。

    そんなことも、もしかしたらあるかもしれません。でも、もしそうだったとしても、夫婦で力をあわせれば乗り越えられないことじゃないと思います。話し合ってみてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2751371540

  • トピ主です。夫と話してみました。

    トピ主のかき氷です。
    猫の母さん、mikaさん、ぷよさん、すのさん、うちも同じでしたさん、まいまいさん、
    俗物リアリストさん、れいれいままさん、馬から落馬さん、高齢出産さん、フィオナさん、
    レスありがとうございます。
    同じような状況だった方からのお話も聞けて、とても参考になります。

    とりあえず、夫と話してみました。
    自分の子どもは欲しいそうです。でも、日にちを決めて行為をするとかは嫌だと思っている、
    子どもは欲しいけど自然に任せればいい、出来なければ夫婦2人で暮らすのも楽しいだろう、と言われました。

    うちは夫婦で検査を受けたことがあるので、不妊の問題はありません。
    子どもが欲しいと伝えるまでは、きっちり避妊していました。
    ただ、2人とも少々淡白気味なので、何も考えずに過ごすと、肝心な日を逃していたりします。
    それと、意識した時に限って、夫は出張中だったり飲んで来たりでいなかったりもします。

    後は、話し合いの中で私が感じたことになりますが、
    大黒柱になるのがまだ早いと思ってるのかな・・・・と思いました。
    (続きます)

    ユーザーID:4862421971

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  • トピ主です(続き)

    夫は、自分のことを、「まだまだガキだわ〜」とよく言います。
    他所のお子さんと遊んでいる時も、
    大人の自分が遊んであげてるというより、子ども同士で遊んでいるという感じみたいです。
    ちょっかい出すのも、かまいたいより自分をかまって欲しいような・・。

    また、夫の父親が、仕事も出来て上司や部下の信頼も厚い、
    更に家族サービスも積極的で・・と万能?だったみたいなので、
    それと比べて自分はまだまだだなあという気持ちもあるみたいです。

    夫の気持ちはなんとなく分かりましたが、
    ここから、私がどうしていけばいいのか分からなくなってきました。
    私の気持ちも伝えましたが、「そうだよなあ・・」と考え込んでしまいました・・。

    ユーザーID:4862421971

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  • 子供が好きだから

    と言って、自分の子供が欲しいとは限らないこともあるらしいです。私の知人は子供が好きだけど、自分の子供は持たないという人もいます。人の子供だから責任もないし、何の気兼ねすることなくかわいがれるとのことです。子供は強制して作るものではないので、そこらへんはきちんと話し合いましょうね。

    ユーザーID:0592889824

  • 基礎体温から

    この日ならとか言われたら、男として人間でなく、ロボットか!という感じにはなりますね。
    別に欲しくないと言ってないのですから、自然に任せれば良いと思います。
    彼の父親がプレッシャーになっているのかも知れませんが、父親も最初から出来た訳でないですよ。
    少しずつ積み重ねた結果であって、それに近づく努力目標として考えれば良いと思います。

    何事も経験で、頭で考える事と実際には隔たりがあり、それを実践で学習して行くことが大事ですよ。
    良くレスの中に「まだまだ.....」という言葉がありますが、例えマニュアルを作っても、その通り行かないのが人生だと思います。
    皆顔かたちが違うように、夫婦生活も皆違うのですから、トピ主さんの考えと彼との考えの差を埋めて、自分たちの船出をしたらどうでしょうか。

    今から夫婦二人の生活も......
    と言うのも何だか若さが感じられないな〜。
    愛するトピ主さんとの愛の結晶を授かりたいと思わないのかな?
    幾ら他人の子供に愛情を注いでも、「パパ、ママ」とは言ってくれないですよ。
    トピ主さん!!!頑張って説得して、可愛い子供を抱かせてあげてね。

    ユーザーID:2625404116

  • トピ主さん主導で

    「この日は予定あけてね」と言うと、気構えてしまうのであれば
    トピ主さんがバイオリズムの良い日に、それとなく誘うしかないですね。

    父親になる、ということに関してはお父様は既に何十年も経験を積んでいるのですから、比べても仕方ないでしょうね。
    私も夫もまだ子育て1年生ですが、あと10年経った頃にはベテランになってうまくやれてるかも。そんなもんじゃないでしょうか?
    踏み出せば、もうやるしかないので自然と慣れていくと思います。

    お父様やお母様から初期の子育てのお話でも聞いてみたらいかがでしょうか?
    きっと、生まれる前は今の旦那様と同じような不安を抱えていたと思いますよ。

    ユーザーID:1245059921

  • がんばってくださいね

    うちも主人は姪のことは可愛がるし、友達に子供ができると喜んでお祝いもし、目を細めているのに・・・私との自分の子供については積極的ではなく、30歳半ばになっていた私はとてもストレスでした。

    子供ができるまではこんな感じでした。

    ・皆さんと同じで私も友達の出産報告主人に見せ、主人の友達が父親になったといえば、「私達も・・・だね」と楽しそうに話をするようにしました。

    ・年齢もあるし一度婦人科にいって私も見てもらってくる!といって、診察してきて、先生からもらったアドバイスを報告。(夫にも受けてもらう)


    ・基礎体温をつけることからはじめる為に一緒に体温計を買いに行く。

    ・まず夜の夫婦生活を苦痛でなく楽しいことと再び主人に思ってもらうことも大事かな、と。最初は「子供を作るため」ではなくて「新鮮に夫婦生活を楽しむ」ことを主眼に照れずに色々と試す。

    ・そろそろかな〜という日に「パンパカパーン!今日はチャンス日です」と盛り上げながら夫婦生活が上手くいってもいかなくても、定期的に仲良くする

    こんな生活をして10ヶ月目に赤ちゃんができました!

    ユーザーID:1515591237

  • レス読みました

    二度目です。

    「自然に任せて」と言っているということは、今は避妊していないんですよね。
    それなら特に問題はないのでは?
    チャンスの時に、自分からそれとなく誘うのみです。
    (まぁ、これが難しいのですが・・・)

    ただ重要なのは、そのときにうまく行かなくても決して引きずったりしないこと。
    また来月がんばればいい、という気持ちが大事です。
    積極的に協力してほしいという気持ちは分かりますが、あまりそれを押し過ぎると、自然に任せることすら難しくなってしまいます。

    ご主人との温度差が気になるようですが、別に拒否しているわけではないんだし、最初から父親になれる自信がなければいけないなんてこともありません。
    男性が不安になることは自然なこと・・・と認めてあげましょう。

    自然に任せつつ、したたかにチャンスをうかがう。
    うまく行かなくても引きずることはしない。
    ご主人に自分と同じ気持ちを持つことを強要しない。

    そうすればうまく行くと思いますよ。

    ユーザーID:6819823445

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