やっぱり子供が欲しい。心変わりは裏切りか

レス220
(トピ主0
お気に入り461

男性から発信するトピ

タダシ

結婚10年目になる43歳会社員です。パート勤めの妻(40歳)とふたり暮らしです。
昨年念願のマイホーム(マンションですが)を買い、繰上げ返済すべく頑張っています。
妻とは結婚当初、子供は自然に任せようと話し合いました。しかし私の周りで結婚する友人が増え、そのほとんどに子供がいます。いらないと宣言していた友人も「やっぱり欲しくなり夫婦で病院に駆け込んだ」とかで今年、父親になりました。

正直、羨ましくてなりません。妻に話すと「今更いらない。検査も行く気ない」悩んだ末、こっそり私だけ検査に行きました。結果、異状なし。今度は奥様も来て下さいといわれましたが、話す勇気が持てません。
さりげなく子供の話を持ち出すと「しつこいわねえ。じゃ離婚する?若い女でももらえば?無理でしょうけど」今更若い女性と再婚する気などなくそれに妻の言うとおり、誰も寄ってこないでしょう。

私は「裏切りもの。約束違反」だそうです。このまま自然妊娠を待つのも妻の年齢を考えれば限界のような気もします。10年出来なかったのですから。

やはり心変わりはいけないことと諦めるしかないのでしょうか?

ユーザーID:9836858642

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数220

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今さら、急に言われても・・・

    要は、友達が持ってるから自分もほしくなっちゃった・・・ってことですよね。
    心変わり、しかも40代になってから急に。そりゃあ奥様も怒るでしょう。
    奥様は40歳。確かに40代の妊娠出産も珍しい時代ではないです。
    でもやはり20〜30代の妊娠出産とは明らかに条件が違いすぎます。
    その条件を納得した上でそれでも「お互いが」子供が欲しい!と強く願ってる夫婦ならトライしたらよいと思います。
    でもトピ主さんご夫婦はそうじゃないですよね?
    奥様はいまさら・・・というお考えですし、トピ主さんも友達が羨ましいというのが動機みたいですし。

    2人で充実した生活を送ることに精を出されたほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:9917155447

  • 奥様の了解ありじゃないですか。

    奥様は
    >「今更いらない。検査も行く気ない」
    トピ主さんは
    >正直、羨ましくてなりません

    二人で築く結婚生活はもう方向が違っているのです。
    どうしてもお子様が欲しいなら、諦めている場合ではないでしょう。
    勇気を出しましょう。
    奥様は子どもを持つより離婚の方がいいようですし、
    それなら話は早いのではないですか?
    43歳、世間では決して恋愛に遅い年齢ではありませんよ。

    ユーザーID:1989767785

  • 奥様が望まない以上無理でしょう.

     トピ主さんには、大変お気の毒だと思いますが、「生む」のは、トピ主さんではなく奥様である以上、
    奥様が「嫌だ」といったら、これで話は終わりだと思います。
     不妊治療と言うのは、肉体的・精神的にも大変つらいと聞きます。不妊治療を長年続けていらっしゃる方は、
    「どうしても子供を持ちたい」という、「夫婦共通の気持ち」があるからなのではないでしょうか?

     我が家には、1人子供がいますが、2人目は出来ませんでした。主人は2人目を望んでいましたが、
    私は、治療に耐えられる自信がなかったし、そこまでして2人目はほしくなかったので、治療は一切しませんでした。

     トピ主さんが「どうしても自分の子どもがほしいなら」、全財産をい奥様に渡して頭を下げて離婚してもらい、
    再婚するとか? でも、再婚相手との間に子供が出来る保証はないですよね。

    ユーザーID:6284164719

  • もう少し早ければ違ったかも・・・

    この年齢になって積極的に子作りを考えたい!というのはやはり奥様としてはやっぱり「今更」かなぁと思う同年代主婦です。

    男性と違い、女性は妊娠出産をします。今更病院へ行って検査から始め、高度治療ともなれば心身ともに大変な過程を経験します。妊娠・出産時における、奥様ご本人および生まれ来る赤ちゃんへのリスクも高まる年齢です。出産後の育児だって体力的に大変かもしれません。

    うちは夫婦で40歳になった時点で子供は諦めました。夫婦とも原因はなく、私の希望で高度治療はせずにタイミング法でトライしましたが駄目で、最後の数年間は通院もせず自然に任せていましたがやっぱり駄目でした。夫の方が子供を熱望していたので申し訳なく思っていますが、私がストレスから不定愁訴を訴えたり、無排卵月経になってしまったりと色々続いたので夫もこれ以上私に無理強いは出来ないと判断したようです。

    ただトピ主さんがこのままだと心残りだと思われるなら、今一度奥様とよくお話されて、それでも奥様が同意されないのであれば、夫婦関係悪化を避ける為にも諦めた方が良いのでは・・・。

    ユーザーID:7615305623

  • 無題。

    > やはり心変わりはいけないことと諦めるしかないのでしょうか?

    コトが子どもの問題なのであなたには分からないかもしれませんが、結婚する際、互いに承諾した内容に「心変わり」を理由に、変更を迫るのは、「だって、ほかに好きな人が出来ちゃったんだも〜ん」と開き直る不倫と大差ないのでは?

    あなたは、「だって、子ども欲しくなっちゃったんだも〜ん」と言っているわけです。
    なので、妻さんのおっしゃる「裏切りもの。約束違反」は、まあ、その通りでしょうね。
    でも、人間に心変わりはつきもの、と、この際開き直ってしまうのも一つでしょう。無責任人間は、そういうことを平気で言えちゃいますから。

    それと、不妊治療って、女性の方が、はるかに心身ともに負担が大きいのは、当然ご存知ですよね?

    ユーザーID:6663435519

  • 追加です

    追記します。私は長男で妹がおります。妹は嫁いでいます。3児の母です。

    妻にも妹がいて、やはり2児の母です。ですからそれぞれの両親に孫はいるわけですが、妻の親は長女の孫を、私の親は長男の孫を見ていないわけです。

    妻の両親は、女の子ふたりということもあり跡継ぎ問題は最初から考えていません。ふたりの娘を嫁に出し、あとは夫婦好きなように生きなさいというスタンスです。

    しかし私の両親は、長男である私に子供がいないことを気にしており、妻のいないところでさりげなく聞かれたことも何度もあります。妻は気が強いので、ちょっと気に食わないことを言われると私の母に食ってかかるようなところがあり、母も余計なことは言わず世間話だけに終始しています。将来的にも同居は考えていないとハッキリ言います。

    私は検査したことを誰にも言えません。もし私に異状がないことを両親に話せば、妻と両親の関係が悪くなるからです。母はもしかすると離婚してくれと妻に言うかもしれません。夫婦の問題に親を出すわけにはいかないので黙っています。

    妻を検査に行かせて治療させたい。どうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:5070740217

  • 約束違反だけど責められない

    中途半端なタイトルでゴメンナサイね。
    トピ主さん夫婦より少しだけうちが年下ですが同じく子供はいません。うちは出来ないようにしています。

    しかしトピ主さんご夫婦は自然に任せていたんですよね?
    なら、トピ主さんが子供欲しい気持ちは自然だと思います。
    特に男性はある程度の年になれば自分の血を分けた子どもがやっぱり欲しくなる傾向があるようですよ。

    私が思うに、奥さんはあなたからその様に言われ、内心とても動揺されていると思います。
    治療しても女性の方が数倍も体に負担がかかるし、健康面でも不安でしょう。
    奥さんは積極的に治療せず今まで来たのは余程子育てにより失うものが多いか、何か心にひっかかるものがあるからかもしれません。
    (私がそうですから)

    話し合っても平行線、しかしあなたがどうしても自分の子どもが欲しいなら、
    離婚するしかないでしょう。
    けれど若い女性と再婚しても父親になれるかどうかは分かりませんよ。

    ユーザーID:0385242378

  • 「子どもが欲しい」

    人間としてごく自然な感情だと思います。

    ただ、子どもは一人では出来ません。
    また、欲しくても授かるかは分かりません。

    子どもを持つことで「子はかすがい」の夫婦もいれば、子どもを持つことで不仲になる夫婦もいます。(子育ての大変さ、つらさは必ずありますから)

    お互いの「今」の気持ちを、冷静になって話し合った方が良いのではないでしょうか。
    奥様は「今さら..」と思っていると思います。
    妊娠・出産は女性の負担ばかりです。

    生活も今までとは全く変わります。
    主さんが、どこまでフォローできますか?
    新生児のうちはほとんど寝られませんが、大丈夫ですか?
    「欲しい」気持ちだけでは甘いと思います。

    奥様だって大好きな夫(主さん)との赤ちゃんが欲しいと思ったことはあると思いますよ。

    出産年齢は確かにありますが、年齢を前面に出さないで、じっくりと素直に話し合うと良いと思います。

    ユーザーID:1946323974

  • 難しい問題ですね・・・

    一度は”子供は作らない”と答えを出したとしても、
    状況は変わって行くし、年齢によって、考え方も変わって当然だと思います。
    今、貴方と奥さまの”人生設計”にズレが生じてしまってますね・・・。

    ワタシの知人は、同じ様な上京で、旦那さまが外に子供を作ってしまいました。
    既成事実を作って、離婚→再婚となりました。
    奥さまとも知り合いだったので、別れた後、話をしたことがありましたが、
    ”これで良かったのかも知れない”と言っていました。
    彼女の中でも、子供を産む・産まないのプレッシャーを、いつも感じていたらしく、
    ”解放された気がする”とも・・・。

    夫婦だって、年数が経てば、価値観や方向性が変わっても仕方ないと思います。
    相手の人生観を無理矢理変える権利は誰にもないと思います。
    もし、貴方が本当に子供が欲しいなら、別の手段を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:9127916519

  • わかっていただけるでしょうか

    女性が子供を持つことは、人生を左右する一大事です。まずつわりや太もものつっぱり感、出産などの痛みと精神バランスの喪失による拘束を受けます。
    職場では無理解な上司や同僚に冷たい眼で見られ、退職に追い込まれることも未だにあります。

    男性は子どもの素を女性のお腹に送り込めばそれでおしまいです。即物的でごめんなさい。
    あとは「五体満足で僕ソックリの男の子」とキャッチボールをする場面でも思い浮かべて対面を待つだけです。

    奥様にそれらのリスク(この言い方もしたくないのですが今の日本ではそう言わざるを得ない)を一度背負わなくていいといったのに、他人の子どもが羨ましくなったというだけで撤回するのはあんまりです。

    女性が望む場合はさほど支障はありませんが。

    夫から妻への「やっぱり子供が欲しい」は、ライフプラン自体を揺るがす爆弾発言になると思います。

    そして何より、トピ主様がわが子という一生消せない血のつながった他者に向き合えるかよく考えてください。

    希望の性別や外見ではない子供が生まれても、それを妻子に言わない精神力はありますか?

    ユーザーID:0273445833

  • 話し合うしかない

    人間なので心変わりは仕方ないことだと思いますが、身勝手ですね。

    今更子供が欲しいと言うのは、奥様に対してかなり残酷なことだと理解してますか?せめて結婚した時に、せめて5年前に言ってくれればまだ違ったかも知れないのに。

    もう少し不妊治療などについて調べてくださいよ。どこか他人事なんですよね。自分に原因がなかったから尚更ですね。もし、奥様が検査して不妊と分かったらどうするんですか?その時こそ離婚しますか?医者に行きさえすればできると思ってません?

    夫が子供を欲しがっても、実際に辛い・痛い思いをするのは妻です。
    妻にそんな思いをさせてでも欲しいと思うなら、真剣に向き合って話し合うしかないでしょう。その勇気も持てないようなら諦めてください。

    ユーザーID:2815935919

  • 自分に正直に

    私は女性ですが男性も子どもを持ちたいって欲求があって当然だと思いますよ。話し合いの末決裂したら離婚もありだと思いますし、トピ主さんに慰謝料払う義務はないと思います。調停してみては?
    ちなみに私はバツイチですがまた子どもが欲しいんで再婚したいです!初婚にこだわらなければ相手はいると思いますよ。子どもが欲しいと願う女性の方が多数派ですよ。奥さんを改心させるより離婚して再婚される方が可能性高いんじゃないですか?それか奥さんの許可をもらい別の女性との間に子どもを持つとか。

    ユーザーID:0649665225

  • 勇気を出して・・・

    奥様にご自分の気持ちを伝えて下さい。

    >「妻とは結婚当初、子供は自然に任せようと話し合いました。」

    これって、決して「子供を作らない」と約束した訳ではないですよね?自然の流れに任せていたけど、これまでの10年間はたまたま子供は授からなかった・・・って事なんじゃないですか?だったら、決して「約束違反」では無いと思います。

    「子供が欲しい・・・」、結婚10年後に、トピ主さんが、そんな気持ちを抱くことが、そんなに悪い事なのでしょうか?私はそうは思いません。確かに、奥様の気持ちを無視して、不妊治療を強要するのは問題ですが、ご自分の希望を口に出したり、奥様を説得したりすることは、悪い事ではないと思います。夫婦だからこそ、良く話し合って、互いの妥協点を見つけて欲しいです。

    奥様が40歳となると、ゆっくり説得している時間はありません。後から「あの時、勇気を出して妻を説得すれば良かった・・・」と後悔しないためにも、一日も早く、トピ主さんの気持ちを口に出された方がイイと思います。結果、子供を諦める事になっても、決して、奥様との話合いは諦めないで下さい。

    ユーザーID:1797495752

  • 素直な気持ちだと思います。

    主人に原因があり不妊治療の3人の子に恵まれました。
    自然妊娠は不可でしたので体外受精なので私も一緒に治療を受けましたが非常にキツイものでした。

    主人には深く感謝しています。
    そんな主人に甘えて、もういいよといってあげる勇気がなかった自分をこれでいいのかと責めてばかりいましたがもし主人が非協力的であれば感謝の気持ちを持つこともなく、思いやる気持ちもなく時が流れれば簡単に別れていたのだろうと思います。

    トピ主さんの人生は一度きりです。
    奥様に対して愛情がなくなって心変わりをされたのなら子供のことは抜きで別れ話をすべきです。
    それを理由にするのは卑怯です。しかし自分の人生で、お子様を抱きたい気持ちが大きいのなら誠心誠意ご自分の気持ちを伝えてほしいと思います。
    奥様が傷つくことは目に見えていますがやるべきことをやってみてから別れを選択してもいいのでは…

    私が逆の立場なら主人にどうしても君と子供を育てたいと言われれば、たとえ諦めていたとしても心に光が差したり子供を抱く自分を想像してみたり何らかの変化があるはず。

    前向きな結論が出たら不妊専門の病院にいくべきです。40歳まだまだ大丈夫。

    ユーザーID:0243558921

  • 裏切り者ではないけど

    子供はいらない、と言っていたのではなく、「自然に任せよう」と言っていたのですよね。
    それならば、「裏切り」とまではいかないと思います。

    ただ、奥さんの方に何か問題があったとしたら…
    そのときはどうするおつもりですか?
    子供ができない原因が奥さんにあった場合、諦めますか?

    自然妊娠なら良い、と言っているなら、上記のことを考えて、自然に任せる覚悟をなさるしかないのではと思います。
    どうしても子供の居ない人生は嫌だ、とおっしゃるなら、離婚覚悟で話し合うしか無いと思います。

    ユーザーID:7789057961

  • 離婚じゃない?

    現在の状況は「子供は自然に任せよう」→「君が辛い不妊治療を受けてくれ」・・・ですよね。
    子供を欲しがる気持ちは全く責められるものではありませんが、妻に不妊治療を強要してはいけません。
    奥様は離婚に応じる気持ちはあるようですし、離婚して子供を産める(意思もあり年齢も若く妊娠出来る)女性と再婚されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7007491358

  • 不妊の原因は一つじゃない

     トピ主さんの追加レスを読みました。
    トピ主さんは、ご自分に異常がなかった=不妊の原因は奥様

     と考えておられるようですが、そうとは限らないのですよ。
    夫婦双方に「大きな原因」がなくても、なぜか妊娠できないカップルも大勢います。
    不妊のこともっと勉強してください。
    それから、高齢出産についての、リスクもよく考えてください。

     もう一度言いますが、生むのは、トピ主さんではない。
    リスクを背負うのは、奥様一人なのです。

     今のトピ主さんのレスを読んでいると、「とにかく子供がほしい」の、一心で、
    奥様に対する思いやりのかけらも感じられません。

    ユーザーID:6284164719

  • 裏切りではないけど、自分勝手な意見かな

    何となく勝手な意見だなと思いました。
    二人で決めた選択、別の約束事ならまた話はちがってくると思いますが、今回は「出産」ですよねぇ。。
    辛口かもしれませんが、
    「男は何才だろうが子供を持てるけど女はそうはいかないんだよ」と叫びたいです。
    その辺は理解されてますか?
    女性側が、圧倒的に不利なんですよ!
    開き直る奥様の気持ち、「若い子に産んでもらえば?」と言う気持ち、とても分かります。。

    ユーザーID:0737133217

  • 子供がほしくなるのは仕方ないけど、妻に強要しないで

    40歳不妊治療中の主婦です。
    かくいう私も、結婚前は「出産って大変そう」「子供はできなければ、しかたない」くらいに
    考えていましたが、38歳で結婚後に、子供がほしくなりました。

    なので、トピ主さんの心境の変化は悪いことだとは思いません。

    ですが、それを奥さんに求めるのは無理があると思います。
    突然の人生設計の変更、しかも、体の痛みや精神的な苦痛を伴う治療を、
    「友達が羨ましくなって」提案されたら、迷惑です。
    男性の基本検査は何の苦痛もなくて簡単に済みますし、恥ずかしくもないでしょうが、
    女性は全く違いますよ。基本検査の中にも卵管造影検査という痛みの伴う検査もありますし、
    精神的にも抵抗があるでしょう。
    トピ主さんは、検査だけでもと言いますが、そんな簡単に言わないでくださいね。

    奥様が少しでも不妊治療について聞いたり調べたりしていたら、子供が欲しいという強い
    強い気持ちがなければ、治療に消極的になっても仕方ないですよ。

    トピ主さんは、奥様より「子供のいる人生」のほうが大事なのでしょうか?
    考えに考えてから、奥様と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4915595139

  • 不妊治療の勉強をしてください

    「自分の両親だって孫がみたい、自分だって子供が欲しい
     妻はわがままだ」
    と、心のどこかで思っていませんか?
    そうじゃなければ、
    >妻を検査に行かせて治療させたい。どうしたらいいでしょうか。
    なんて言葉は出てこないですよね。

    不妊治療の勉強を、もっとしてください。
    治療がどれほど奥様の心身を傷めるか、苦痛を伴うか、
    ちゃんと知っていてそう言っていますか?
    知った上で、心変わりした自分の欲求を満たす為に頑張ってくれと
    言っているのですか?
    まして、奥様が治療されるとしたら、
    自発的ではなくて、あなたの説得によるものです。
    奥様にとってどれほど苦しい月日が待っているのか、わかっていますか?

    今のままでもし治療に漕ぎ着けたとしても、
    奥様はあなたを捨てると思います。
    不妊治療をするには、夫婦の呼吸と思いが噛み合っていないといけない。
    ぼろぼろになって傷ついて、離婚を選んだ女性を身近に数名知っています。

    トピ主さんの状況には同情致しますが、
    追加レスで、少々腹が立ちました。

    ユーザーID:0525116488

  • 「欲しい」に父親の気概や責任が感じられない

    タイトルの様な印象を受けます。
    約束違反以前に、主さんの「欲しい」の理由を見ても、どうも1つの命への責任と気概が感じられないのです。

    男は「欲しい」と言えばそれで終わりです。が、妻は自分の身に宿し育み、出産をし・・・本当に命がけです。
    体だけでなく心も相当な負担を強いられるものなのです。

    そんな妻を、途中で投げ出すことなく理解し支える気概がありますか?
    産まれた後も、父親として何十年も、きちんと関わり合う気持ちがありますか?

    主さんの書き込みには、周りがどうだとか、親がどうだとかばかりで、ご自身の内から湧き出る「自分の子供が欲しい」という思いが全く感じられないのです。
    「何となく欲しい」・・・生物の自然な感情と言えば聞こえは良いですが、そんな理由で突然望まれては、奥様としては「たまったものではない
    」のも事実でしょう。

    わたしなんかより、身近にいらっしゃる奥様がそういう風に感じておられるのではないでしょうか。
    もう一度、ご自身の欲しい理由を見つめ直してみられては?そうすることで、「欲しい」の言葉に重みと真剣みが産まれるかもしれません。

    ユーザーID:0225212332

  • 現実的に考える

    40代既婚女性です。

    奥様のおっしゃった「しつこいわねえ。じゃ離婚する?若い女でももらえば?無理でしょうけど」が冗談でなければ、トピ主さんは奥様との子供を諦めるか、奥様のおっしゃる通りに離婚して他の女性(当然ながら子供を望み、 妊娠可能である人が前提)を探すしかないでしょ?

    自分の親を言い訳に引き出して、長男の子供が見られないから、妹には子供がいるから、伝々...、トピ主さんが心変わりしたことには変りなく、言い訳がましいです。そんな事は奥様は承知のうえでしょう。ここで他人の意見を聞いても、奥様御自身が妊娠したい、子供を育てたい、という希望がなければ無駄です。

    そもそも夫婦仲はどうですか?子供は奥様とでなければ欲しくない、というのではなさそうに読めたのですが。そうであれば御若いうちに(今時は男性の43歳って若いほうです)次の可能性を探した方がお互いのためだと思いますが。心変わり、してしまったものはしょうがないですよ。ただし、奥様にはそれなりに謝罪する必要があると思います。

    ユーザーID:4058679331

  • あなたがしっかりしなさい

    話の出発点(周りが子供ができたから子供が欲しい)も違うし、
    結論(子供ができないから離婚)は全くの見当違いだと思います。

    トピ主さんは子供なら何でも良いというわけではありませんよね?
    奥様との子供だから欲しいと思うのですよね?
    奥様との話し合いでは「子供は自然にまかせる」ということなので
    奥様も最初から欲しくなかったわけではないと思います。
    でも、この十年間できなかった。
    奥様は表面には出さなかったけど(若しくはトピ主さんが気が付かなかったけど)
    内心はとてもがっかりしていかもしれません。

    奥様にしたら、40をすぎて家も建てて、気持ちを切り替えてこれから二人で人生を歩んでいこうと
    思った矢先にトピ主さんの「子供が欲しい」発言で、動揺するのは当然ではないでしょうか。
    簡単に「離婚」の言葉が出ること自体、奥様がトピ主さんに対して
    長年子供ができないことで、負い目を感じていたとも思われます。

    いまトピ主さんがすることは、奥様を病院に連れて行くことでも
    子供を諦めることでもありません。
    本当にしなければならないのは、奥様を思いやることだと思います。

    ユーザーID:8987670937

  • 裏切りではないと思います

    子どもが欲しくなったのは、周りの人たちにつぎつぎと子どもが生まれたからだとしても、欲しくなった気持ちは決して一時的なものとか、軽々しい理由とは思いません。この世の中、絶対ということなどないのですから。考え方や感じ方が変わっても誰も責められない。

    奥様には検査をうけたこと、やっぱりこどもが欲しいことを話してみては。
     
    トピ主さんはまだ43歳。奥様だって40歳。可能性が全くないわけではないですし。
    もし離婚ということになっても、トピ主さんが他の人と絶対に結婚できないわけじゃありません。

    ユーザーID:3126924238

  • とことん話し合うべきです

    自然に任せようというのは
    「出来ても出来なくてもいいよね」という意味にも取れます。
    奥様は本気で子供が欲しい方なんでしょうか。
    本当は子供が苦手で、内心ほっとしているということはないですか?
    ご自分が望むのと同じように奥様の気持ちがあったんでしょうか。

    まずお互いの考えをちゃんと話し合うべきだと思います。
    「僕は検査したら異常ナシだったよ」なんて口が裂けても先に言わないで下さいね。
    不妊治療に踏み切り、なかなか出来ずに辛い思いをするのは女性です。
    原因がなくとも自分のせいだと思い込んで落ち込みます。

    それでも一緒にがんばって試すだけ試してみよう。
    それでダメでも君がいれば僕は幸せだよ。

    ↑これくらいの気持ちがおありですか?
    自分の子供が欲しいのか、奥様との子供が欲しいのかもよく考えてくださいね。

    ユーザーID:9550245294

  • 私なら離婚します

    結婚4年目、30代半ば女性です。

    今まで生きてきた中で、1回も子供を持ちたいと思ったことがありません。
    生まれ育った環境もごく普通の家庭で、虐待されていたりというような
    こともありませんので、そういう原因ではありません。
    でも、ヒトが自分の子供を持ちたいと思う気持ちは自然なものであること
    理解はしています。

    結婚の条件として、子供は持たないということになっています。
    夫は子供はいてもいなくてもどちらでもいいという感じ。
    でも、将来、夫がどうしても子供がほしくなったら、その時は黙って
    送りだそうと考えています。
    その本能を奪う権利は私にはありません。

    トピ主さんはご自分の希望を奥様に正直に伝えれば良いと思います。
    自分の希望を1つ諦めることになっていまいますから・・・

    ただし、それは「離婚の覚悟が出来てから」ではないでしょうか?

    ユーザーID:3704637731

  • 人生一度っきり

    テレビで2人の女性有名人が言っていたことを、思い出しました。

     私は、今まで恵まれた人生を送っていると思う。
     ひとつの心残りは、子供がいないこと だけ。
     (子供が生めない歳になって、後悔されていました)

     この歳で財産は、遺産分与に悩む巨額の富を得た。
     にも、かかわらず、血を分けた子供がいないことで
     子供がいる人がうらやましい。

    もちろん、養子など、選択肢はあるわけですので
    人それぞれの考えは、自由です。

    あなたは、子供がほしいのですよね。
    妻と話し合っても、希望は叶いそうではないように思えますが。

    思い切って、新しい人生(相手は結婚相談所などで、見つかります)
    一歩踏み出しては、いかがですか。

    ハードルは、乗り越えなくてはなりませんが
    将来、夢叶って、わが子を抱いた時の香り(新生児にしかない、香り)は、なんともいえません。

    この世に、こんな幸せがあったんだって、至福のひとときです。
      
    父親の愛情も体験できます。

    43歳なんて、まだまだ若いですよ。
    後悔だけは、しないでくださいね。

    ユーザーID:5975858095

  • 私の考えすぎってのもあるんだけどさぁー

    >正直、羨ましくてなりません。(トピ本文)
    >妻を検査に行かせて治療させたい。どうしたらいいでしょうか。(レス)

    まー男ってあまりぐだぐだ考えないもんだろうと思うんだけど、
    何か「治療すりゃ子供ができる」とか「産めば何とかなる」っていうか、「子供ができること」を『ゴール』って考えてませんかね。

    小町でよく「結婚はゴールではありません」ってあるけど、「妊娠出産だってゴールではありません」。
    それに、最近の訴訟がらみを見ても、根本的に「妊娠出産、生まれてあたりまえ」ってあるよね。ちがうっちゅーの!
    子供にとっても、奥様にとっても出産っちゅうのは命がけの行為なんですよ。
    それをすべてひっくるめて受け入れる気持ちがトピ主さんにありますか。
    何かトピ本文もレスも読んで、ただ単に「子供というすていたすが欲しい」って見えるのは私だけか。

    ユーザーID:2657532284

  • 裏切りではないとおもうけど

    今更かよおおって思うでしょうね。
    私は不妊症です。
    1人目は死んでしまいました。私も生死をさまよいました。
    出産は女性にとっては命をかけたイベントです。
    そして出産には、タイミングがあり、そうでなくなる時期があります。
    無事出産できても、そのまま以前のような生活が送れない身体的な障害がでる方も少なくありません。
    もし、妊娠後・・不幸があれば、背負う悲しみは数年では済まされませんし、それに伴った精神的障害を持つかたも多くいらっしゃいます。
    何歳での出産でもリスクがゼロではありませんが、40歳という年齢は明らかに出産リスクが高いです。

    欲しい・欲しくないとか動物的な衝動で結論を出す前に
    一度しっかり頭で考えられたほうがよろしいのではないかと思います。
    経済的な問題・身体的な問題・奥様の社会的な立場の問題、なにより奥様の精神的な問題が重要です
    しっかり計画を立ててみてはいかがでしょうか。
    その上で、奥様にご理解いただけるように、真心と情熱をもって相談すべきです。
    ご理解いただけなかった場合どうするかも身の振り方を考えておくべきかと思います。

    ユーザーID:9167499988

  • 奥様の気持ち

    ちょっと皆さんと違う視点で意見します。

    考えすぎかもしれないのですが、奥様も人知れず悩んだ時期があったのでは?
    と奥様のコメントを見て思いました。
    10年自然に任せてできなかった・・・それって、自分が不妊かもと気づいていたのではないでしょうか。
    10年前というと30歳、もう十分子供が出来にくくなっている年齢でもあります。
    自分の中で折り合いをつけていたとしたら、少しお辛い思いをされたのではないでしょうか。

    トピ主さんと奥様がどれだけ話し合われて「離婚する?若いこと?」という発言が出たかはわかりませんが、女性は若い子と・・と使う時は自分に自信がなかったり傷ついた時に使うと思います。

    ・・・本当に子供が欲しいなら離婚かなぁとも思いますが、それもお辛い話ですよね。
    それに42才で子供となると、かなりのリスクもあり、だんな様が理解をしてサポートできる様な夫でないと難しいかもしれません。
    家事。育児、手伝えますか?
    土日、疲れているのにボーっと1時間もできない日々が続きますよ。
    また奥様が40歳で産後の仕事復帰は体力的に無理かもしれません。それでも大丈夫ですか?

    ユーザーID:7915179130

レス求!トピ一覧