妹と元彼が付き合っています

まず妹に　自分には別れた彼氏がいること。
束縛が激しい為別れたこと。
mi○iで自分を探し出し　それがきっかけで妹と知り合った可能性があること。
付き合うなとは言わないけれど　彼は私たちが姉妹だと知ってるはず。
何か意図があるのならば　私たちが姉妹だということを知らないふりをするかもしれない。
かなり束縛の強い人なので慎重に気を付けて欲しい。
心配している。
もし彼が元彼女の妹へ何か意図があって近づいたにだとしても　今は本当に好き合っているのなら良いけれど、束縛する性格はそう治らないし、万が一何かあったらその時は力になるから。
何もトラブルがない普通の交際であることを祈っています。
悩むことがあっても一人で抱え込まないようにしてね。

と伝えてみてはどうでしょうか？

ユーザーID：1214153167

その場ですぐに元彼だと言わなかったんですか？
それなら妹さんも考えただろうし彼がどんな人かも解りますよね。
それを聞いてどうするかは妹さん次第です。
後から言われる位なら初めに言って欲しいです。

ユーザーID：5314941240

ご自分のmixiのページの足跡を見てみては？
その彼の足跡があったら、その可能性が高いですね。
その彼のページに行っちゃうとトピ主さんの足跡が残ってしまうので、
お友達(まだトピ主さんのマイミクじゃない人)に協力してもらうといいです。

お気をつけて！

ユーザーID：6285643954

トピ主さんの憶測はあっているのでは？って思います
HNは知らなくてもキーワードとか検索して目的のあなたを探ことは
可能かと。。で、マイミクさんの中からみつけた妹さんに近づいたってので間違いないのでは？
今現在はどういう思惑で妹さんとお付き合いしているんでしょうね
もしかしたら初めは黒い気持ちがあって近づいたかもしれないけど
今は単純に恋愛感情だけになっているかも。。
なんにせよ妹さんは複雑な気持ちになるだろうけど
一言事実を忠告するほうが為になるんじゃないかと思います

ユーザーID：7850922492

なんで妹さんに言わないのか不思議です。
そんな問題ある男性なら尚更、妹さんのことも心配になるでしょう。

ところで妹さんにこれから伝えるのなら注意することがあります。

彼とつきあってた頃の写真でもなんでもいいので、彼がトピ主さんの元彼である証拠もきちんと妹さんに見せた方がいいです。
なぜなら、もし下心あって妹さんに近づいたんだとしたら、彼が正直に認めるとは思えないからです。
「お姉さんの勘違い」もしくは「人違い」
「僕のことが気に入らないそういうことを言ってるだけ」
なんて言ってしらばっくれることも考えられるからです。

あと、言うなら早く言ってあげましょう。
バレた時に「なんで黙ってたの？」と妹さんと確執ができないうちに。

性格に難がある元彼ならば妹さんが深みに入らないうちに
きちんと伝えて別れさせてあげたほうがいいのでは？
まあ別れるかどうするかは妹さん自身の問題ですけど

ユーザーID：4600066865

絶対に教えてほしいです。今すぐに。

故意か？という問題ではなく、実姉と違う意味でも「姉妹」なんて、耐えられない。
何かあった後でわかったら、姉には不信感しか残らないです。
「前に聞いた時はパニクってしまって、言えなかったんだけど…」って、切り出してください。
それなら理解できるから。

妹さんが別れるか別れないかは、本人次第。
当事者なのに、自分だけ知らないなんて、絶対に嫌です！！

真剣な交際とのことなので、彼のことを悪く言うのは、逆効果です。
故意に近づいたのではないか？なんて推測は、言うべきじゃないです。

きっと妹さんは、彼に確認するでしょう。
万が一故意でも、彼は、「まさか妹だなんて思わなかった。彼女のことはもう何とも思ってない」
と言うだろうから、トピ主さんと妹さんの間に溝ができるだけです。

「彼の束縛についていけなくて別れた。４年前の話だけど、伝えておかなくちゃと思って」

それだけで十分です。

ユーザーID：0027820639

いいと思いますね。
裏があるかも、とか、元彼が捜してるかもしれないとかはとりあえず置いておいて。

私は妹の立場ですが、自分が真剣に付き合っている人が姉の元彼ってのはちょっと…。
過去は過去、と思いたいところですが、もし結婚でもすることになったら嫌でも顔をあわせるわけですし。
何となく気持ち悪いと思う。

この間はびっくりして言い出せなかったけど、あなたが付き合っている人と実は私も付き合っていたことがあるの。でも私とは合わなくて結局別れたのだけど。

という感じでどうでしょう？

自分の彼氏を姉がふった　と言われるとムッとしそうなので、まずはあたりさわりなく…。
その上で妹さんが別れた理由を聞いてきたら、正直にお答えになられてはいかがでしょうか。

いずれにせよ結論は妹さんが出すでしょうし。

トピ主さんにも早く平穏が訪れるように祈ります。

ユーザーID：4419365842

もう既に付き合ってしまってる時点で、手遅れな気がします。

ユーザーID：4734863673

元カレはトピ主さんと妹さんが姉妹だと知っていて、貴女目当てで妹さんと付き合っていると思うのですか？
元カレはストーカーになっていたのですか？

妹さんとの事はただの偶然かもしれないですよね？


トピ主さんの懸念はわかりますが…あまり深読みするのもどうかと思います。

ユーザーID：2540743626

彼の元彼女が姉であった事は、妹さんが知っておくべき重大な事です。

妹さんと彼のお付き合いが、今後婚約などに発展してしまう場合を考えても、今の内に早く言うべきでは?
姉妹で同じ「彼」であった事は妹さんも知っておきたいでしょう。
知りたくはなくとも、知らないまま姉と夫の秘密になってしまえば皆不幸だし。

別れるにしても続くにしても、妹さん自身が彼の心境や狙い、または単なる偶然だったのかを、自分で判断し納得するステップがなければ、この場合恋愛で今後変化が起こる度、妹さんには一方的に訳が解らないまま消化不良の恋愛になる可能性もあるでしょうし、良い人間関係の経験にはならないと思います。
相性もあるし、ただの偶然であったり続くのであれば、それも良し。

「びっくりして言えなかったのだけれど、早急に言うべきだと思った。」というあなたの気持を丁寧に話してから、真摯な姿勢で話すのが一番では？

情報は開示して、判断は今の恋人である妹さんにして貰う気持で進めては如何でしょうか？
ショックでぼやいたとしても、妹さんが本心で「聞かないほうが良かった」などと思う事はないと思います。

ユーザーID：1188008490

案外世の中は狭いと言いますか、そういう偶然は稀にありますのでいきなり波風を立てるのはやばいような気もします。

一例ですが……私の友人の結婚式の時、新郎友人（ちなみに私です）と新婦友人が一人ずつ受付に座ったわけですが、それぞれ新婦の元彼、新郎の元カノだったりしたコトがあります。
更に恐ろしいというか笑える事に受付で並んでいる二人もかつて付き合っていた事があると言う人類皆兄弟状態。
これ、それぞれの出会いは偶然なんですよ？？
共通の趣味はあったので接点がないではありませんでしたが、これだけややこしい人間関係が出来上がるとは驚きでした。
新郎新婦も内心どうしたものかと思っていたらしい（招待段階でまさかと思いつつも確信がないので言い出せない状態だったみたいです）ですが。

今となっては笑い話ですが、まぁ、そういうこともあります。
悪意のある再会なのかどうかは慎重に調べた方がいいと思いますよ？

ユーザーID：4658503059

彼と付き合っていたこと、分かれた経緯だけ話せば良いと思います。
もしかして「妹と知ったから付き合っている」とか憶測の部分はしまっておきましょう。

ユーザーID：0683128161

こんにちは。

暇があるわけではないのですがすごーく気になったのでレスします。

彼は、やめたほうがいいとおもいます。

というのは、わたくし先日Ｍｉ●iでひどい目にあいました。ケースはちがいますが、やはり紹介制とはいえども危ないサイトです。
危険と私がいうのは、正しい人がある人に使い安いサイトというのは、危険は人に有益だ　ということを言いたいのです。
あなたの元彼氏ということで、あまりひどくいう気はありません。
けれど今の世の中なにがあるかわかりません、脅す気はありませんが。
妹に嫌われる、とかしょーもないことは考えないでください。
その男が実は嫉妬に狂って妹を血眼でさがした　という可能性を完璧に否定はできないのですから。
まずは冷静になって、妹にその事実のみ伝えてあげてください。
あなたの意見はなしで。
妹はきっと自分で考えるはずです。

ユーザーID：9105224993

妹さんに正直に経緯を話したほうが良いのでは？
確かに姉の元彼ということや、MIXIの出会いについてあれこれ思い悩むかもしれませんが、最終的に今後どうしていくか決めるのは妹さん自身なんですし。

ユーザーID：0629783686

まず、絶対に自分と彼のことは妹さんに話してください。それも早急に！
でないと貴方と妹さんの関係がまずくなります。

しかし、それ以上のことはしないでほしいです。
なぜなら、あとは妹さんの問題であり、貴方が干渉する問題ではありません。むしろするべきでありません。

貴方と彼がつきあっていたことだけを冷静に伝え、それ以上のこと、つまりどんなつきあいだったか、何故わかれたかなどは、妹さんが聞いてきたら、そのことだけを淡々と、事実だけを感情を交えずに伝えてください。

下手すると妹さんと貴方の関係が悪くなります。事実だけを冷静に話しするよう心がけてください。彼を判断するのは妹さんであり、貴方の見方を妹さんにおしつけないでください。妹さんは彼を好きなのです。そのことを忘れずに！

ユーザーID：8872866539

あの時はビックリして言えなかったけれど、
実は彼は４年前に別れた元彼なんだ。
当時はあまりにも彼の束縛が酷くて別れた
と、ともかくきっぱりと自分は彼に対しての思いは全く持っていないということを妹さんに言えばいいだけなのでは？

「もしかしたら彼は貴女が私の妹だと知って近づいてきたのでは？」
というようなことは間違っても言ってはいけないし、におわせる様なことも言ってはいけないです。

トピ主さんが危惧するように
彼がトピ主さんに近づく為だけに妹さんに寄って行ったのであったとしても、
妹さんが相手に好意を持っているのは事実なんですから、
妹さんにしてみれば「何、自意識過剰なこと言ってんの!?」と思いますし、
本当に偶然に知り合い、互いに好意を持ち合い付き合い始めたのであったりしたのだとしたら、
物凄く恥ずかしい話ですよ・・・。

ともかく、
ある時に昔付き合っていたことを知られて、
それまで話さなかったことを妹さんに邪推され、
思い込みから話がややこしくなる前にさっさと話をしておくのがいいのでは？
あとは妹さん次第ではないでしょうか？

ユーザーID：7126133831

別れて４年もたっているので、ストーカーとかではないかもしれませんが、妹さんにしてみれば自分がお姉さんの元彼と付き合っているということをお姉さんが知りながら黙っていた、ということはかなり不愉快だと思います。

少なくとも、私だったら自分の姉が、妹の彼が自分の元彼と知っていて黙っていたらすごくイヤですね。
とりあえず、「実は・・・」という感じで昔付き合っていた相手であることだけでも早急に伝えたほうがいいですよ。
あとの判断は妹さんが決めることです。

ユーザーID：9685092392

怪しいとかはとりあえず置いといて、言って欲しいですよ。元彼だったって。

でも元彼は苗字とか住んでる場所で、姉妹だって気付きませんかね？
偶然にしては出来すぎてる気がします。

ユーザーID：6609637961

色んな意味で真の姉妹になってしまう前に、話したほうがいいと思う。
妹さんは傷つくかもしれないけどれど、深い仲になる前に。

ユーザーID：4773189293

元彼はかなり変わった方というか、嫉妬深く自分に自信がない人
なんですね。偏執っぽいというか？
だから？年下で真面目な言うことを聞きそうな妹さんに
目をつけたのかもしれませんね。

まだ交際期間も浅いようですし、明日にでも実家に帰り
妹さんに話した方がいいかもしれません。
妹さんがこちらに来てくれるよう頼んでもいいし。
探偵を依頼されたなども話した方がいいですよ。
十分に妹さんの性格などを考慮して。。。

第一、姉妹って苗字や住所などで分かるでしょ。
雰囲気も似てることも多いし。

取り返しがつかないことになる前にどうにかしましょう。

ユーザーID：2392687965

２回目のトピ主さんのレスを読みました。
それならば、なおさら妹に告げるべきじゃないでしょうか。
幸い、今なら手を繋ぐこともしてないようですし
後から知ったり、彼から告げられた方が傷は深く残ると思います。
今なら、まだ傷も浅く済むと思いますし、別れる事を選んでも複雑な別れ方にはならないと思います。
妹さんに危害が加えられないかなどを心配されてるようですが
彼と深い仲になってしまうと　より危険が増すと思います。
また、あなた目当てじゃなく付き合ってたとしても、妹もあなたと同じようなストーカー行為をされる事になります。

どちらにしても、早く伝えて早く決断しないと余計に困ることになるんじゃないでしょうか？
それに、あなたにお付き合いの話をしたなどを言わないよう妹に口止めしておかないと彼に話してしまう恐れがありますよ。
彼があなたの妹と知って近づいたとしたら、余計危ないんじゃないでしょうか？

ユーザーID：6553988972

>「妹に話しておいた方が良い」というアドバイスが圧倒的に多いですね。分かってはいるのですが、彼の性格を知っているがゆえに警戒してしまうのです

じゃぁこのまま言わずに放置するつもりですか？
いつの間にか別れてたらいいけど、そうならなかったらどうします？
万が一元彼と義理の兄弟になるとしたら？
そのうち元彼が昔の姿を現し出したら？
それで妹さんが昔のトピ主さんのように不幸な思いをしたら？
あのとき話しておけばよかったと後悔しませんか？
過去のことを知って、それでも妹さんが彼と付き合いたいというなら仕方ないでしょう。
ですが、知らずに舞い上がっているとしたら妹さんが気の毒すぎます。
自分が浮気するくせにトピ主さんのことは束縛した、ということまでは話さなくてもいいですから、過去にその彼と付き合っていたことだけでも「絶対に」妹さんに話してください。

ユーザーID：0750935439

全部話す必要は無いと思います。
もし何か狙いがあるなら、３ヶ月もお付き合いして手も握らないのは不思議ですし。

ただ、やはりいづれ分かってしまうことなので、「以前おつきあいしていた、色々あって私とは合わなかったからお別れした」と伝えれば良いと思います。
色々、は妹さんが訊いてこなければ話す必要は無いでしょう。
あとは妹さんが判断することだと思います。
もし知り合い方に不自然な点があれば気づくのではないでしょうか。

暴力とか警察沙汰を起こすほどの人ならちょっとまずいですけど、そこまではないんですよね。

ユーザーID：0055481663

トピ主さんの最新のレス読みました。

その彼が、トピ主さんの説明の通り警戒すべき人であるならば、なお更、妹さんに事実を話すべきだと思います。
付き合い始めてまだ３ヶ月で、まだ手も繋がないという関係のうちに、話してあげたほうがむしろ妹さんの為だと思いませんか？
関係がもっと深まっていってしまった後では遅いです。
要注意人物であると思うのなら、なお更、言ってあげるべきと思います。
躊躇されているトピ主さんの心理と理由がよく分かりません。

ユーザーID：7401213815

ストーカーの要素をかなり強く持っている彼ですね。
妹さんの愛情が強くならないうちに一刻も早く離れたほうがいいですが、おっしゃるように危険が伴うのも事実だと思います。

ご両親は話せる人ですか?
ご両親に伝え、穏便に別れることができるように、さらに第３者をつけて話し合いの場を設けると良いと思います。特にお父様を味方につけてください。

弁護士さんに相談するのも良いと思います。
お一人で解決するのは無理です。

ユーザーID：3312933270

まるこさん。男女の仲は手もつながない状態から深い関係に急になってもおかしくはありません。まして、相手がずっと年上の男性で強引な人とのことならば、そうなる可能性はかなり高いかもしれません。特に彼はまるこさんに見つかった以上、既成事実化を急ぐかもしれません。つまり、一日も１時間も遅らせるべきではないのです。事実は妹さんに即座に知らせるべきです。感情的にならずに、事実だけを述べて、あとは妹さんの判断にゆだねるしかないかと思います。

ユーザーID：8773977427

何か心配や危険があるのだったら早く教えて上げてください！

偶然にしろ、何か下心があるにしろ、情報が多ければ多いほど良いでしょう。
妹さんに何かあってからでは遅いです！

ユーザーID：5102005584

こうしている間にも、一刻も早く妹さんに知らせてください。

彼から妹を守りたいという気にならないから、のんびりこんなところで相談なんかしているのでしょうか？
何を迷っているのか不思議です。

ユーザーID：0629783686

別れた原因が、「度重なる浮気」、「素行調査」、「試される行為」というのに
なぜ妹さんにすぐに言わないの？
異常ですよ、彼の行動は。
恋愛経験の浅い妹さんにも同じ事をされたら、深く傷つくんじゃないですか？
深い仲になる前に一刻も早く妹さんに伝えてあげてほしいです。

ユーザーID：6103188750