この場合は、何と言って断りますか?

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家族・友人・人間関係

パセリ

50代の主婦です。
夫と2人で時々トレーニングジムに通っています。
そこで知り合った常連の40代女性のことで相談させて下さい。
私よりも夫の方が先に彼女と話をするようになりました。
夫に彼女を紹介されてから、私も彼女と世間話をするようになりました。
最近夫が彼女に「家に遊びに行きたい」と言われました。
私も夫もジムの常連さんたちとは、個人的に親しくしたいとは思いません。

私も夫も、誰に対しても表面は愛想良くしていますが、本当は人間嫌いです。
今まで、私達に積極的に近づいて来た人は、みんな自分勝手でズルイ人ばかりでした。
みんな一方的に私達に我儘な要求ばかりするので、最後は喧嘩別れになりました。
夫の転勤の度に同じようなことを繰り返しました。
私も夫もお人よしで小心者で、人に頼みごとをされると断れない性格です。

小町をご覧になっている皆様にお聞きします。
親しくなりたくない人に「家に遊びに行きたい」と言われたらどうしますか?
何と言って断りますか?

ユーザーID:0170791345

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  • 最初にあっさり断る

    私も基本はベタベタした付き合いが嫌いですが、社交的で大らかそうに見えるらしく、いろんな人からよく頼まれごとをされたりします。

    断る権利があるのです。
    へんに遠慮せずスパッと、「ごめんなさいねー、いっつも散らかってて呼べるような家じゃないんですよー」で通しては?
    散らかっててもいい、とか言われても、あとはニコニコ笑顔でその話題に関しては無言。
    しつこいようなら、ジムでの会話自体を減らす、距離を置く。これでいいと思います。

    ユーザーID:5345358061

  • すごく単純に

    「ごめんなさい。我が家は人を呼ばないタイプの家なのよ。夫も私も子供の頃からそんな習慣だから、もう変えられないのよね。話はここ(ジム)でしましょ」

    ちなみにこれは我が家の実話です(笑)。
    いかがでしょう?

    ユーザーID:2939793907

  • いつも思う・・・

    「家に行きたい」って自分から言う人多いですね。
    私はそんなに人間嫌いではありませんが(40代・独身・実家住まい)
    相手に招かれる以外はお邪魔したいとは思いません。
    (間取りやインテリアに興味はあるが無理に訪問したいとは思わない)

    変にごちゃごちゃ言うよりもシンプルに返答する方がいいですよ。
    「ウチは人は招かないスタンスなんで」って。
    変に「ごめんなさいね」とかって加えるとややこしくなります。
    ま、これで愛想がないと思うならば
    「外で会う方が気楽なので、外でしか会いましょ」と。

    キッパリ・毅然とね。
    それとご主人とも意見のすり合わせをしておいた方がいいですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1528575852

  • 私だったら…

    「人様をお呼び出来るような家じゃないので、ごめんなさい」でしょうか。
    それでも食い下がられたら笑顔で「ごめんなさいね」かな。
    その方は社交辞令じゃなくて本気で言ってるのでしょうか?
    もしどちらか分からないような感じなら「そのうちにね〜」とのらりくらりも有かもしれません。

    それで分かってくれる人じゃなければ後々大変になりそうなので、やっぱり最初のはっきり断る方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7981003499

  • あっさりした付き合いでいい

    正直に言っちゃっていいんじゃないでしょうか。

    「ごめんなさいね。どなたもウチにはお招きしない事にしてるんですよ。
    こちらもよそのお宅にはお邪魔しない主義なんです。」って。

    そのトレーニングジムの他の誰も招待する気がないならそれで通せると思うのですがどうでしょう?

    断る事に対して罪悪感なんか持たなくていいですよ。
    家に招待するかどうかはご主人とトピ主さんが決める事。
    相手がどんなに来たがっても「無理なのよ〜。」でいいんです。

    その女性もなんで自分から相手の家に行きたいって言うんでしょう?
    ちょっと人付き合いの距離感のとれない人なんでしょうかね。
    私も自分からそういう事を言い出す人には警戒心を持つと思います。

    大きい被害にあう前に心の冷たいずうずうしい人を見分けるコツは
    そうやって何か断った時に相手がどうするかですね。

    素直に「分かった。」と引いてくれれば普通に付き合える人。
    ゴネたり食い下がったり不機嫌になったりする人は要注意です。
    それこそ積極的に近づいてきたのは利用してやろうという思惑があるからでしょう。

    がんばって断ってね。

    ユーザーID:9921888909

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  • うちの場合

    「お客様をあげられるような綺麗な家じゃないし、今まで他人を招いたことないから・・・」と言って、お断りしています。
    本当に、来客はない家なので。

    察してくれる人だったらそれ以上しつこく「家に行きたい」なんて言ってこないと思います。
    それでもしつこく言うような人だったら、尚更呼びたくなくなりますね。

    私は「汚いから」とひたすら言い続け、断りますね。

    カドが立たないように、にこやかにお断りします。

    ユーザーID:8023099681

  • いますよね

    家に遊びにきたがる人っていますよね。
    私はとにかく片づけが苦手で、「足の踏み場もないので勘弁してくれ」っていって断ってます。ほんとにそうだし・・・・片付けがちゃんとできる家に行くとうらやましいくらいです。
    友達に「自分の家には人を入れない主義」の子がいます。彼氏も一度も家にあげたことはないそうで、「なにがどうとかじゃなくて、人に自分の家にはいってもらいたくないの、ごめんね」といってました。
    仲良くする気がないなら、それでもいいんじゃないですか?ごり押ししてくるようなら逆ギレすればいいし。

    ユーザーID:1418714796

  • 絶対にお断り!

    20年来の親友なら家に上げますが、それ以外はお断りです。
    基本的に他人は信用していないし、それ以前に家の中が雑然としているので恥ずかしいです。

    ジムの知り合い程度で家に来られたくないですね。
    家の場所を知られるのもイヤです。
    「ごめんなさい、散らかってるから堪忍して」を繰り返して断固拒否します。

    ジム帰りに一緒にお茶するくらいならいいですけどね。
    なんで他人の家に上がりたいんですかね?
    思考が理解できませんよね。

    ユーザーID:7035802672

  • 「うーん。そのうちね」

    「うーん。そのうちね」とか、言っておきます。

    具体的な日付などを問われたら、「んー? そのあたりは○○だからダメ」とか言います。決して自分からは積極的な言い方はしない。あくまで消極的な受けをする。

    これを2、3度繰り返せば、あきらめるのでは?

    ユーザーID:6469579022

  • 受け流す

    「そうね〜〜・・・(で止めて相手が先を待っているようなら)・・・ま、そのうちね」
    と言ってすぐに話題を変える。

    断ろうとすると変に角が立ったり、自分も相手も緊張してしまったりします。

    それでも食い下がってくるツワモノなら、
    「家に人を呼んだことがないから」とか
    「今、義父母が滞在してるので」とはぐらかし

    それでもしつこく粘る勇者には
    「他人を家に入れたくないのよね」とハッキリ言ってOKだと思います。

    ユーザーID:8171377453

  • トピ主です。

    雲さん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >へんに遠慮せずスパッと、「ごめんなさいねー、いっつも散らかってて呼べるような家じゃないんですよー」で通しては?

    私も最初は夫に「家の中が散らかっているから呼べない」と断って、と頼みました。
    夫は私に「嫌なら自分で断れ」と言いました。
    夫も断りにくいみたいです。私も夫も彼女が苦手なのです。
    苦手でないタイプならば、嫌なことははっきり断れるのですが・・・


    もうすぐ三十路さん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >「ごめんなさい。我が家は人を呼ばないタイプの家なのよ。夫も私も子供の頃からそんな習慣だから、もう変えられないのよね。話はここ(ジム)でしましょ」

    彼女は負けず嫌いでプライドが高く攻撃的な感じです。
    「何で家に人を呼ばないの」と、反論しそうな気がします。
    でも、嫌なものは嫌なので断りたいと思います。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 思ったままを伝えた方が良い

    人間嫌いならあれこれ理由をつけずに正直に断るしかないんじゃないでしょうか?

    >今まで、私達に積極的に近づいて来た人は、みんな自分勝手でズルイ人ばかりでした。
    >親しくなりたくない人に「家に遊びに行きたい」と言われたらどうしますか?
    ↑そのとおりに伝えれば2度と家に行きたいなんて言われないので安心です。

    ユーザーID:2728732031

  • トピ主です。

    トビラさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    私は、相性が悪そうな人の場合は、家に呼ばれても行きたくないし、
    自分の家にも来て欲しくないし、外でも会いたくないです。
    彼女とは世間話をしているうちに、相性が悪いことが分かりました。

    むっくむくさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >その方は社交辞令じゃなくて本気で言ってるのでしょうか?

    社交辞令ではなくて本気のようです。
    最初は私も夫も、常連さん達とお喋りしている彼女の様子を見て、
    苦手なタイプだと思ったので、自分からは話しかけずにいました。
    でも、夫は彼女に愛想良く話しかけられてから、彼女は良い人だと思ったようです。
    夫と彼女が親しそうにしているので、私も彼女に愛想良くするようになりました。

    彼女はバツ一みたいです。
    夫に、奥さんと三人で何処かに遊びに行こう、と誘っているようです。

    以前夫の同僚でバツ一の独身女性(50代一人暮らし)に
    「車で遊びに連れて行って」としつこく強請られ、
    何度か三人で遠出したことがありますが、最後は喧嘩別れしました。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。

    プチタロウさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >そのトレーニングジムの他の誰も招待する気がないならそれで通せると思うのですがどうでしょう?

    相手が常識のある人ならそれで大丈夫だと思いますが・・・

    >その女性もなんで自分から相手の家に行きたいって言うんでしょう?

    私も何で?と思いました。何が目的なのだろう、と気になりました。

    >素直に「分かった。」と引いてくれれば普通に付き合える人。
    ゴネたり食い下がったり不機嫌になったりする人は要注意です。
    それこそ積極的に近づいてきたのは利用してやろうという思惑があるからでしょう。

    プチタロウさんの仰る通りです。
    今まで積極的に私に近づいて来た人たちは、
    断るとゴネたり不機嫌になったり、後で意地悪をするような人ばかりでした。
    私はもう二度とそのジムは行かないつもりなので、断っても問題はないのですが、
    夫はこれからもジムに行く、と言っているのでちょっと心配です。
    彼女は、私の家に遊びに来たいというのは口実で、
    本当は、私の夫と仲良くなりたいのではないかと思うのです。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。

    りんさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >察してくれる人だったらそれ以上しつこく「家に行きたい」なんて言ってこないと思います。
    それでもしつこく言うような人だったら、尚更呼びたくなくなりますね。

    彼女は人のあげ足をとったり、相手の言葉尻を捕えて反論するのが好きみたいです。
    私が嫌がっていると思えば、余計しつこく言いそうな感じです。

    にんにんさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >仲良くする気がないなら、それでもいいんじゃないですか?ごり押ししてくるようなら逆ギレすればいいし。

    にんにんさんの仰る通りですね。無理して相手と仲良くする必要はないですね。

    みかさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >20年来の親友なら家に上げますが、それ以外はお断りです。
    基本的に他人は信用していないし、それ以前に家の中が雑然としているので恥ずかしいです。

    私も他人は信用していないし、散らかっている家の中を見られるのも嫌だし、
    家の場所を知られるのも嫌です。
    私も彼女の思考が理解できません。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • そういう人います

    断れば、攻撃的に「なんで?」と問うタイプですね?
    「散らかってるから」と言えば「だったら、いついつの午後に、お伺いするから片付けておいて!」と命令しかねない人ですね。
    お招きできない理由は、むしろ言わない方が良いかもしれません。

    曖昧に「あ〜〜」とか「う〜〜ん」とか言って、横を向いてしまう方がいいかもしれません。
    近くに寄ってきたら横を向く。
    話かけてきたら視線は逸らす。
    私なら、どんな問いかけにも「そうですねえ」「そうですか?」を繰り返すでしょう。

    ユーザーID:6640921310

  • トピ主です。

    みみさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >「うーん。そのうちね」とか、言っておきます。

    相手が諦めるまで曖昧な態度を繰り返すのが良いですね。

    特命子さん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >「そうね〜〜・・・(で止めて相手が先を待っているようなら)・・・ま、そのうちね」
    と言ってすぐに話題を変える。
    すぐに話題を変えるというのは良いですね。

    >断ろうとすると変に角が立ったり、自分も相手も緊張してしまったりします。

    変に角が立たないように注意したいと思います。

    あめさん、レスを下さってどうも有難うございます。
    確かにあめさんの仰る通りです。
    でも、身も蓋もない言葉は出来るだけ言いたくないです。
    せっかくアドバイス下さったのにごめんなさい。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • うーん

    嫌なら断ればいいのでは?

    軽い気持ちで誘ったのかもしれないし、
    そこまで被害妄想的にネガティブに考えなくても…。

    ユーザーID:7195183037

  • 彼女のような人間は、

    この世の中にゴマンといます。
    で、そういう人と出会うたびに、トピ主さんは貴重な人生を無駄に悩むのでしょうか。
    若輩者が申し上げるのも失礼な意見ではありますが、これまでも似たようなタイプの人間に嫌な思いをさせられてきたのは、ずばりトピ主さんご夫婦の性格にも大いに原因があると思われます。

    人間も動物と同じ、肉食獣、草食獣、肉食だけど小動物、草食で小動物、などなど、明らかに性質が異なります。そして当然ながら、肉食獣は他の動物を捕食し、小さい肉食獣はさらに小さい獲物を求めます。

    押しに弱く、自己主張が下手、良識的で、お人よし。そういう草食動物タイプの人は、強引で自分勝手で、マイルールの中に生きている狡猾な肉食動物タイプのターゲットになりやすいのです。

    それが嫌なら自分も肉食獣になるか、草食でもターゲットになりにくい、大型の草食獣になるしかありません。
    でないとこの先も、また似たような悩みを抱えて生きることになると思います。

    ユーザーID:2875662238

  • この台詞を一言

    海外在住です。最近まで日本にいましたが結構私の周りにもいました。これって可笑しくないですか?先に自分の家にお呼びしてですよね。それをせずにお宅に遊びに行きたいなんてずーずーしいにも程があります。

    なので私は何時も「その気になったらお声を掛けますね〜それまでお待ち下さい。でもそれが何時になるかが問題なんですよね〜」って笑っておしまいです。その手の人は大抵は自分の所と比較検討?がすきなんですよね。

    ユーザーID:8885456043

  • ご主人も家に招きたくないんですよね?

    今度「家に遊びに行きたい」と言われたら、「あら、主人がお断りするって言ってたんですが…、まだお聞きになってない?」と言ってみては?

    コレなら、>本当は、私の主人と仲良くなりたいのではないかと思うのです。の牽制にもなります!

    ユーザーID:2408635797

  • トピ主です。

    LRさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    私の母や姉たちは、昔から私に対して高圧的で支配的でした。
    頼みごとを断ると攻撃な態度を取ったり、仕返しをしたりしました。
    その影響かもしれませんが、母や姉たちに似たタイプの人間を見ると、
    嫌われたら意地悪をされるかもしれない、と心配してつい愛想良くしてしまいます。

    今は、母や姉たちも年を取って弱くなったし、
    私も強くなったので、嫌なことは嫌と言えるようになり関係も良好になりました。

    >曖昧に「あ〜〜」とか「う〜〜ん」とか言って、横を向いてしまう方がいいかもしれません。

    LRさんの仰る通りですね。
    私は今まで相手の気分を損ねないように、ということばかり心配していました。
    でも、そんなことをいちいち気にしても仕方ないですね。


    自意識浄化さん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >軽い気持ちで誘ったのかもしれないし、
    そこまで被害妄想的にネガティブに考えなくても…。

    そうですね、彼女は軽い気持ちで誘ったのかもしれませんね。
    夫も自意識浄化さんと同じことを言いました。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 自意識過剰の匂いが

    >今まで、私達に積極的に近づいて来た人は、みんな自分勝手でズルイ人ばかりでした。
    >みんな一方的に私達に我儘な要求ばかりするので、最後は喧嘩別れになりました。
    >夫の転勤の度に同じようなことを繰り返しました。

    まず、世の中そんなに「自分勝手でズルイ人ばかり」かな?と思いました。
    トピ主さん御夫婦は、ご自分でもおっしゃっている通り人間嫌い。
    つまり排他的なんでしょうね。
    ご自分ではそんな雰囲気を醸し出していないと思っていても、相手が、少し親しくなれそうかな、と感じるとヤドカリのように自分たちの殻に閉じこもってしまうのかな。
    その上、周りを「自分勝手でズルイ人」に仕立てあげてしまう。

    キツいことを書きましたが、それなら、それを貫き通したらいいと思います。
    嫌われようがどうしようが、ご夫婦二人なんだし、怖くはないでしょう。
    はっきりと、「私たちは必要以上に他人様とはかかわり合いたくないので」
    とおっしゃったら?

    ユーザーID:0720015995

  • 気をつけて!

    相手はバツイチとのこと。
    明らかに旦那さんが狙われていますよ。
    クラブで会っても、相手にしないほうが良いのでは?
    話せば話すほど、付け入る隙を与えるだけですよ。
    家に行きたいと言われても、「人を呼ばない主義なので」で押し通せば良いと思います。

    ユーザーID:0711518567

  • トピ主です。お騒がせして申し訳ありませんでした。

    ブルーラベンダー さん、レスを下さってどうも有難うございます。
    温泉大好き!さん、レスを下さってどうも有難うございます。
    さのすけさん、レスを下さってどうも有難うございます。

    >これまでも似たようなタイプの人間に嫌な思いをさせられてきたのは、ずばりトピ主さんご夫婦の性格にも大いに原因があると思われます。

    私も、私たち夫婦の性格に原因があると思い、いろいろ考えてみました。
    今回のことで、しつこく夫に聞いてみました。
    どうやら夫は、私が彼女を家に呼びたがっている、
    私が彼女と仲良くしたがっている、というようなことを言ったみたいです。

    今まで私に近づいて来た人たち(夫の同僚女性や近所の主婦たち)のことをを思い出してみました。
    夫が彼女たちに社交辞令を言ったようです。
    「パセリと仲良くしてやって下さい」「うちに遊びに来て下さい」

    彼女たちは、夫の社交辞令を本気にして家に遊びに来ました。
    私は遊びに来て欲しくない相手が来たので気疲れしました。
    そんなことを何度も繰り返しているうちに人間嫌いになりました。
    私と夫は本当にアホな夫婦です。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 強気で!!

    ブルーラベンダーさんのご意見、的確です。

    トピ主さんの投稿を拝見していると「私が断ったら彼女は反論しそう・・・しつこく言いそう・・・」と「どうせ彼女はこうするでしょう」と決め付けて、それをご自分が意思表示しないことの言い訳にしていますよね。
    押しが強くて我がままな困ったサンのターゲットになりやすい特徴だと思います。

    実際は「ごめんね。ウチは汚いの」と言えば、あ、そうと引き下がってくれるかも知れませんよ。
    仮に予想通り、反論されたり食い下がられてもはねつければ済むことでは?そんな問題な人に迎合して何か得することがありますか?

    その人を招いてしまうことの苦労に比べたら、断ることの嫌さなんて問題じゃないと思うのですが・・・。
    それとも彼女の言う通りにする方がラクなのでしょうか?

    ユーザーID:8802682647

  • ようは家に上げなきゃいいだけ

    何人かの方と同じように「いつも散らかっているから人を呼べない」と言って断ります。
    その後は何を言われても同じせりふを繰り返します。
    それで不満を言われたり、周囲にもそういういことを言うようになっても私は気にしません。
    それを気にするくらいなら家へ呼べばいいのです。

    トピずれですが、私はトピ主さんの「人間嫌い」という表現が気になりました。
    50代にもなってこういう表現を使う人って、私の感覚からいくと信じられません。
    誰しもある程度は「ひと」とかかわって生きていて、
    たとえ少人数でもお世話になった人も気の合う人もいたはずなのに、
    「人間嫌い」と、十把ひとからげのような表現をなぜ使うの?
    今まで関わってきた・きてくれた人に対して失礼だと思います。
    「引っ込み思案で」「大勢の人と話すのが苦手で」「人見知りで」など、
    言い方はいくらでもあるでしょうに…。

    ユーザーID:7685959617

  • トピ主です。

    家は汚いさん、レスを下さってどうも有難うございます。
    ロシアンティーさん、レスを下さってどうも有難うございます。
    ゆきっ子さん、レスを下さってどうも有難うございます。

    レスを下さった皆様、親身にアドバイス下さってどうも有難うございました。
    そして、お騒がせして申し訳ありませんでした。
    今回のことは、夫が彼女に対して調子の良いことを言ったので、
    彼女もすっかりその気になったのだと思います。

    結婚してからのことをよく考えてみたら、夫は私をダシにして、
    近所の主婦たちに調子の良いことばかり言いました。
    夫は、自分が良い人に思われたいという思いと、
    会話を盛り上げたいという思いで、
    思ってもいないことを平気で言います。

    夫は礼儀正しく上品で愛想が良く親切な面もありますが、
    短気で乱暴で下品で冷酷でズルイ面もあります。
    小心で臆病な面もありますが、大胆で自信過剰な面もあります。
    長年夫と一緒に暮らしていても、
    私は夫が何を考えているのか分からないことが多いです。
    ブルーラベンダーさんの言葉を借りるならば、
    夫は小型の肉食獣で私は小型の草食動物です。

    ユーザーID:0170791345

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 原因がわかってよかったですね♪

    今後は、ご主人に社交辞令はホドホドにしてもらいましょうね!

    しかし、ハタから見れば
    「そんなんノラリクラリとかわせばいいじゃん!」と思い、失礼ながら駄トピかとも思ったこのトピですが、思いがけない解決をしたので
    「小町も役に立つんだなぁ」と思った次第です。

    パセリさん、今後ずーっと悩まされたかもしれない事が解決してよかったですね!

    駄レスですみませんでした〜

    ユーザーID:7035802672

  • なーんだ

    >どうやら夫は、私が彼女を家に呼びたがっている、
    >私が彼女と仲良くしたがっている、というようなことを言ったみたいです。

    コレが原因じゃありませんか。
    だったら今までもこれからも、近づいてきた人々を中傷するのではなく、ご主人を教育しましょう。

    しかも今までの経験で「人間嫌い」になったのであれば、自分(達)で自分(達)の首を絞めていただけですね。
    それでも今までのスタンスを貫くのであれば、夫の戯言を真に受けないでくれと伝えましょう。
    濃い人間関係はジムで求めていないと分かれば、相手も徐々に疎遠になると思います。

    ユーザーID:6990264937

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