母のカウンセリングに関する相談

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心や体の悩み

まり

22歳実家暮らしの会社員、母のカウンセリングに関する相談です。

祖父(父方)の介護に際して母が心を病んでしまったので、春頃に私が母をカウンセリングに連れて行き、現在も週に1度くらいのペースで通院中です。(祖父は冬に亡くなりました。祖母との確執が主な原因だと思っています)

母がカウンセリングに通うようになってから、性格が変わってしまったようで悩んでいます。
元々被害妄想が強くてヒステリックな人でしたが、最近はひどく攻撃的で家族全員が腫れ物に触れるように接していますが、そろそろつらいです。
父もカウンセリングにかかるようになり、妹は家にいたくないと外出ばかりです。

包丁をじっと眺めているなど深刻だと感じたのであわてて病院に連れて行ったのですが、早急だったのでしょうか?病院を変えてみるべきでしょうか?
カウンセリングにかかると、性格が変わったりするのでしょうか?
母は心を病んでいるのだからと、もう少し周囲が心を広く持つべきでしょうか?

ユーザーID:0284293833

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  • 病院に相談してみました?

    カウンセリングの結果、そんな風になってしまったのか、カウンセリングとは別に病状の進行でそうなってしまっているのか?

    両方の可能性が考えられると思います。まずは病院にこの件について相談してみれば?
    その時の病院の説明や姿勢に納得できないと感じたら転院も視野に入れた方がいいかもしれません。

    カウンセリングはどのようなところで受けてられるのですか?
    民間のカウンセリングのところだけ?
    きちんとした医療機関の診断も必要だと思います。カウンセリングだけで治らない病気かもしれないから。

    ユーザーID:3677040633

  • カウンセラーに会ってみては?

    カウンセリングの中で、お母さまの抑圧している感情を出すようにしているのかもしれません。それが、以前からあった被害妄想やヒステリックという形で出てきてしまったので、見た目上、良くなっている様に見えないのかも。
    カウンセリングに行けば良くなるというのは、周囲にとって都合良く行く場合もあれば、そうでは無い場合もあると思います。
    被害妄想を治すのが目的というのであれば、認知を変えるという事ですから、時間も必要でしょう。実際、カウンセラーがそれをしようとしているのかもありますよね?

    まずは、カウンセラーに会ってみてはどうですか?傾向や、方針的なものを聞いてみてはどうでしょうか。
    家族なら、会えると思いますよ。詳細な状況は個人情報として伏せられるかもしれませんが、周囲の人の対応を教えてくれるかもしれません。

    良いカウンセラーじゃないなと思えば、別のところに変わった方が良いのかもしれませんしね。

    ユーザーID:6488977433

  • ありがとうございます。(1)

    レス下さった方、ありがとうございます。

    カウンセリングは病院のではなく、民間のものです。対象者?に「介護うつ」というのが含まれていたので選びました。
    以前に母に聞いたところ、治療方針は「祖母(母と確執あり)は変わらないので、あなたは毎週ここで気持ちを吐き出して心のメンテナンスをしましょう」というものだそうです。
    一番最初の診療の際に私が医師に説明をしようとしたのですが、「1人で大丈夫」と拒まれました。
    以降も、何度か私も話を聞きに行こうとしていたのですが、週末は土曜日の午前中しか診療を行っていないのでなんとなく行きそびれていました。

    文字数の関係で前回書けませんでしたが、母より先に祖母が心を病んでいました。(寝たきりの祖父を何度も殴ったり)でも、叔母が絶対に祖母を病院に連れて行かせないので、祖母の心の改善は望めません。今でも、祖父が亡くなったのは母のせいだというような言葉を言うそうなので、現在我が家では父以外は祖母との接触を絶っています。
    祖母も父の姉も全く介護をしなかったので、実質我が家がほとんどの介護を行い、確かに母には負担があったかと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    母が大変なのを見ていたからこそ、様子がおかしいと気づいてすぐ病院に連れて行きました。

    今までも被害妄想やヒステリックな部分はあったと書きましたが、周囲が「はいはい」と聞き流せる程度だったので、まだ平気でした。
    最近の攻撃的な様子とは、1回怒り出すと物に当り散らしてなかなかおさまらない(皿を割るなど)、誰が見ても「何で?」という様な些細なことをひどく責め立てる、などです。

    病院を変えることも視野に入れて、やはり今度一度カウンセラーの方に私も会ってみたいと思います。忙しいを言い訳にしていたらだめですよね。
    民間の所を選んだのは、母が「精神科」という言葉に抵抗があると言ったからです。「いまどきカウンセラーは会社にもいるんだよ!」なんて説得して連れて行きました。
    ちなみに薬は処方されていません。

    父はここ数ヶ月で髪が真っ白になりました。妹(大学生)はほとんど家に帰ってきません。私も最近は仕事が忙しく、本音を言うとあまり余裕も無いのですが、このままでは家族がバラバラになりそうで不安です。
    また前みたいに仲良く穏やかに過ごせるようにがんばります。

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ちょっぴりもめてしまいました。

    頂いたレスを胸に「私がしっかりしなきゃ」と決意を新たにしていたところでしたが、今朝ちょっぴり母ともめてしまいました。

    今朝私が着ようと部屋から持ってきていた服を母がそうとは気付かずに洗濯機に入れてしまっていたようなので、「もしかしてここにあった白い服洗濯しちゃった?」と聞いたところいきなり怒り出しました。
    「その辺に置いておく方が悪い」(これはまぁ分かりますが)「だから仕事もだめなのよ。どうせすぐ切られるわ」などと言われて、怒ったら良いやら悔しいやら悲しいやらです。さらに上着にクリーニングの紙のタグをつけたままだった事を告げると激怒して物に当り散らし、「もう一生洗濯なんかしない」と部屋にこもってしまいました。最近はこんな些細な事で母は手が付けられないほど怒ってばかりです。

    母の通うカウンセリングは予約制でしかも週末は割と混んでいるので、予約が取れるのは少し先になりそうです。

    母を刺激しないように、とそればっかり考えてしまいます。
    先に自分の方が別の病院でカウンセリングを受けようか、とすら思います。
    愚痴ですみません。父や妹には言えないので...

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 病院変えられた方がいいと思います。

    今の状態はカウンセリングでなんとかなる状態を超えていると思います。

    もしかしたら、こころの病気と決めつけるのではなくて、一度ちゃんと体と脳の検査をした方がいいかもしれません。
    その場合は内科か神経科かな。
    更年期障害の可能性があれば婦人科なんですけど、どうでしょうね…。
    それで体に何も問題がなければ、精神科に紹介してくれると思います。

    今のままではお母様もご家族もどちらもツライと思います。
    早めに別の病院で受診されることをおすすめします。
    お大事に。

    ユーザーID:3657489797

  • 更年期障害ではありませんか?

    お母さんはお幾つですか?

    あなたの年齢からすると、40代後半から50代ではありませんか。
    最近いらいらしてきたのなら、介護うつ?というより、更年期障害の可能性があります。医師(カウンセラーは医師ではありません。)から、介護うつと言われたのですか?7月9日のお母様の症状、私には単なる更年期障害によるイライラにしか見えませんが。

    更年期障害も初老期うつ病もどちらにしろ、カウンセリングでは直りません。
    まず、婦人科を受診して下さい。

    ユーザーID:8286197337

  • ありがとうございます(3)

    レス下さった方、ありがとうございます。
    母は今年で50歳です。以前に「私更年期かも」とか言っていたので病院に行く様に勧めたところ、先に胃に軽い腫瘍(投薬で治るものらしいです)がある事が分かって更年期のことはうやむやになっていたような気がします。少し聞いてみます。
    後、カウンセラーは医師ではないのですね。失礼致しました。


    >?7月9日のお母様の症状、私には単なる更年期障害によるイライラにしか見えませんが。
    に少しホッとしている自分がいます。
    たまたまカウンセリングに通いだした時期とイライラがひどくなった時期が重なったので、てっきりそうだと決め付けていました。
    祖母の様子がおかしいのを見ていたので、母もそうなのだと決め付けていたのかもしれません。(ちなみに祖母は少しの期間だけ病院の医師の判断で精神科に通っていました。その途中で叔母が祖母を言いくるめて通院をやめさせてしまいました。理由は良く分かりません)

    (続きます)

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます(4)

    >カウンセリングに行けば良くなるというのは、周囲にとって都合良く行く場合もあれば、そうでは無い場合もあると思います。

    に改めてハッとさせられました。
    今思えば、祖母を病院に連れて行かせない叔母をはがゆく見ていたので、母の時は「すぐに病院(カウンセリング)に行かなきゃ!」と少し盲目的になっていたのかもしれません。
    あと、「カウンセリングに通いさえすれば、母は元に戻る」というすがるような安易な気持ちがあったのかもしれません。
    あと恥ずかしい話ですが、「この人は病気なんだ」と思わないとやっていられなかったのもありますが...


    心の病だと決め付けるのは止めて、更年期障害の可能性も視野に入れて見ます。
    更年期障害だったとして何か薬を処方されても、胃の薬があるので飲めない可能性も
    ありますが...


    第三者の方に話を聞いていただけて、少し落ち着きました。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 状況が良く分かりませんが

    心理カウンセラーです。治療状況がよく分からないのですが…。

    >カウンセリングは病院のではなく、民間のものです。
    >ちなみに薬は処方されていません。

    次の解釈でよろしいでしょうか。
    「お母様は、病院で診察を受けた。そして、薬は処方されていない。病院とは別の民間のカウンセリングに通っている。」

    もし、上記の通りでしたら、今のカウンセリングを中止し、精神科か心療内科へ改めて受診なさったほうが良いと思われます。カウンセリングが必要なら、カウンセラーはその医師に紹介してもらうべきです。(病院内のカウンセラーが対応することもあるし、他を紹介されることもあります。)

    カウンセリングは、病状によって、効果的な場合と、逆効果の場合があります。
    カウンセリングをしてはいけない疾患、時期があります。
    そして、カウンセラーの技術不足によっても、悪化することがあります。
    「カウンセラー」は、誰でも名乗れます。全くの素人さんもいます。
    そのカウンセラーの資格を確認してください。「臨床心理士」が最も信頼度が高いです。

    ユーザーID:9817450975

  • ありがとうございます(5)

    レス下さった方、ありがとうございます。昨日と今日は、あの「洗濯事件」などなかったかの様に母は普通に接してきました。

    勉強不足で分かりづらいところがあったかもしれません。整理すると、

    母の様子がおかしい→民間の○○メンタルクリニックへ連れて行く→現在もそこへ週1で通院中

    です。病院、という名の付いた所にはまだ行っていません。
    初診のときに何か薬を処方されていたようでしたが、「飲んでも何も変わらないなら飲まなくていい」と言われてすぐに飲むのをやめていました。カウンセラー曰く、「気休め程度のもの」だそうです。

    そのメンタルクリニックを選んだ理由は、母が通えるように近所だったのが一番ですが、院長が資格をいくつか持っていたこと、病院勤務の経験もあったことです。口コミサイトなどで雰囲気を確認し、初診前に私が電話して簡単に話もしました。
    もう一度確認しましたが、臨床心理士は含まれておりませんでした。
    (精神保健指定医、日本医師会認定産業医、日本精神神経学会専門医制指導医、日本臨床精神神経薬理学会専門医・指導医、などでした)
    (続きます)

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます(6...かな?)

    母に「カウンセリングに行って良かったと思う?」と聞いた事があったのですが、「友人達も介護で悩んでいるから相談しにくい。父(夫)は当事者だから相談しにくい。だから、第三者の人に話を聞いてもらえて心地いい」と言っていました。
    「きっかけをくれてありがとう」とまで言われてしまい、母が良いと思っているのならいいかな、などど思っていました。
    (穏やかなときは本当に穏やかな母なのですが...)

    「母をカウンセリングに連れて行く!」と行動したのは私でした。父は祖父の介護のしわ寄せで仕事が忙しかったからです。
    なので、もしカウンセリングに母を連れて行った事によって攻撃的になったのなら、それは私のせいかもしれない、という不安がありました。私が焦って余計なことをしたのではないかと。

    でも、更年期障害の可能性もあるとのレスを頂いて、(そうだと決まったわけではありませんが)私が楽になりました。

    おかげで、気持ちに余裕が持てそうです。
    早めに母のカウンセラーに話を聞きに行くつもりです。
    更年期障害かどうかもこっそり聞いて見ます。(婦人科検診も進めてみます)
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • メンタルクリニックは精神科・心療内科のことです

    あなたのお母様は、民間のカウンセラーからカウンセリングを受けているのではなく、精神科で精神科の専門医から治療を受けています。(カウンセラーは薬は出せません)

    精神科のお医者さまが、お母様の状態から判断して、薬を出さずにカウンセリングのみをしている状態です。精神科医の中には薬を出すのに批判的な方もいらっしゃいますが、本当に心を病んでいるなら必ず薬をだします。
    精神科の専門医からしたら、お母様の症状はたいした事がないのです。

    また、顔がほてる、動悸がするなど更年期特有の症状があれば、婦人科も受診した方がよいですよ。

    ユーザーID:8286197337

  • 心の病でも気を落とさないで

    2度目のレスになります。

    私が更年期障害の検査を勧めたのは、単純な鬱とは症状が違うように見られるからです。
    検索してみるとわかりますが、更年期障害だとしても、それだけでは説明できない症状がでているようにみえます。
    病気が重なっていたりする可能性もありますので、素人判断で安心して治療を遅らせるのは危険と思います。

    ぜひ、個人クリニックではなく、総合病院の精神科、なければ神経内科か心療内科の受診をおすすめします。
    恥ずかしいことでも怖いことでもありませんので、勇気を出して受診してください。

    お大事に。

    ユーザーID:3657489797

  • ぐる〜み〜さま 既に精神科に通っていますよ

    まりさんのお母様は、すでにきちんとした精神科に通っています。
    精神科って行きにくいですよね。だから、精神科医が開業するとき、メンタルクリニクや心療内科の看板をあげるのはよくあることです。

    まりさんは自分では気付かずに、お母様にとって最も良い選択をされた事になります。今の先生を信頼することが一番です。ただ、婦人科、更年期障害については専門外なので婦人科受診もすすめます。

    お母様はうつ状態にあるかもしれませんが、重い心の病にかかっているとは思えません。心の病(精神病)といわれる、統合失調症や躁鬱症は薬が必要な疾患です。たんなる更年期障害やうつ状態などとはレベルの違う病気です。

    ブログやネットの情報には間違いが多く含まれます。しっかりした資格を持ち、病院での経験豊富な精神科専門の現在の医師を信頼しましょう。

    ユーザーID:8286197337

  • ??

    総合的な診断をうけられる所に、とすすめただけで、精神科に通ってない、とはいってませんが…。
    精神科と婦人科併設している個人クリニックは滅多にありませんし、紹介続きになるよりは負担が少なそうなので。

    まあ、外野が言い合いしてもしょうがないです。
    お母様、良くなられるといいですね。

    ユーザーID:3657489797

  • ありがとうございます(7)

    レス下さった方ありがとうございます。今週は終電続きで返事が遅くなりました。

    私の勉強不足と説明下手で混乱させてしまったようですみません。
    一応調べたつもりだったのですが、まだまだ足りなかったようです。
    何よりメンタルクリニックを民間のカウンセリングだと勘違いしていたのが恥ずかしいです...

    今週は1日30分くらいしか母に会っていません。(帰りが遅いので夜は母はもう寝ている)
    妹に聞いたところ、「今週は大きな事件はなかったよ」とのことでした。私があんまりにも帰りが遅い日が続くので、妹と父が少し動いたようです。
    その父からの又聞きになりますが、あの洗濯事件の時は、体調が悪くてイライラしていたとのことです。
    更年期障害の件は「私更年期かも」とは言ったもののちゃんと婦人科で検査を受ける気はあまり無いようなので、少しずつ説得していきたいと思います。(父にもそれとなく説得するようお願いしました)

    とりいそぎ簡単な報告になりますが、皆様にこんなにレスをいただけて嬉しいです。私が元気になれます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0284293833

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  • 自分のことは自分でしましょう

    トピ主さんは、22歳の会社員とありますが、何故お母様が洗濯をしているのですか?
    大人なら、自分の生活は自分ですればいいのに。
    同居のお母様に生活費を入れていますか?
    してくれて当たり前と思っていませんか?
    家事を皆で分担してあげればどうでしょう?
    お母様が良くなりますようお祈りします。

    ユーザーID:8736026848

  • 50代おばさんへ

    横です、すみません。でも、50代おばさんへ言いたいことがあります。
    この状況で「自分の生活は自分ですればいいのに」などと嫌味を言うのは
    論点がズレてませんか?

    だいたい洗濯を全てお母様がやってるだとか、お金を入れてないだとか、
    一言も書いてないじゃないですか。たとえ洗濯をお母様に任せていたとしても、
    それはそれぞれの家庭の効率とかも考えてやってるのだろうし、
    なぜ洗濯の一件が出ただけで、そんな風にまるでトピ主さんがお母様に負担を
    かけているような口ぶりなんですか?

    こんな状況で「自分の生活は自分ですればいいのに」なんて言われるんだったら、
    本当はトピ主さんも妹さんも家を出て、一人で暮らしたいと思ってるんじゃない
    でしょうか?でも、この状況で両親を見捨てて家を出るなんてできないから、
    つらい思いをしてるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは若いのに、ホントに家族思いでよく頑張ってます。

    うまく言えなくてすみません。でもあなたのレスがあまりに短絡的で、
    思わず書かずにはいられませんでした。

    ユーザーID:3057757274

  • かわいそう

    当方40代のおばちゃん、娘2人ありです。
    なんだかお母様かわいそう。なんとか病気ってことにしたいようで、そして治って元通り
    なんでも引き受けてくれるお母様に、もどって欲しいだけのように聞こえます。
    『洗濯事件?』も別に病気じゃなくっても日頃から家族みんなが非協力的なら
    私もブチ切れることあるとおもうし、「一生洗濯なんかしない!!」って怒っちゃうと思う。
    精神科的な病気であっても婦人科的な病気であっても、もし私がお母様の立場なら
    家族には病院に連れって行ってもらうことより、負担になっている家事や介護(今はなかったらすみません)を
    やってもらったり、気晴らしにいっしょに外出したりと労わって欲しいです。
    トピ主さんもお父様も妹様もいったい何をしていたのですか?お母様ひとりが祖父母様と闘っている時・・・

    ユーザーID:8801269907

  • 50代おばさんのいうとおり

    トピ主さん、妹さん、お父様、何かと理由を付けて家事のほとんどをお母様に任せてませんか?    

    認知症の介護って本当に心身ともにボロボロになるもの。そこに更年期の時期が重なったら病的にもなります。
    たしかにお母様にしかできない介護の部分もあろうかと思いますが、だからこそ日常の家事くらいは家族みんなで負担すべきだと思います。あなたも妹さんもまだまだお若くて外の世界との関わりに夢中なのもわかりますが。  
    カウンセリング等も大事ですが、お母様に日々ねぎらいの言葉をきちんと伝えるって想像以上に大切ですよ。 

    ユーザーID:2605668234

  • ありがとうございます(8)

    レスくださったかたありがとうございます。母と同じ年代の方からの意見は参考になります。
    少し長くなりそうですが、お付き合いいただけると嬉しいです。

    まず否定したいのは、父のことです。
    父は私から見て一生懸命祖父の介護をしていたと思います。有給を使い切り、大事な会議を欠席し、「クビになるかも」なんて笑いながらもそれでも一生懸命祖父の世話をしていました。そこだけは反論させてください。

    私自身は、介護の要(下の世話とか?)に関わるのを母も父も嫌がったので主に家事を手伝いました。ほぼ毎日食事を私が作り、小学生の妹も下にいるのですが、その面倒や塾への送迎、週末は祖父宅の掃除や食事の世話をしました。でも今書き出してみればその程度です。手伝いともいえないかもしれないですね。
    大学生の妹は当時大学受験真っ只中だったので、勘弁してください。(もちろん食事の準備など手伝ってくれました)
    もちろん家には家賃と生活費を入れています。祖父の入院費を一部負担したりしました。
    あと、祖父は最期は寝たきりでしたが認知症ではありませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます(9)

    私が実家暮らしなのは、他の家族の希望です。
    以前1年ほど1人暮らしをしていたのですが、「お姉ちゃんがいないと家の中が荒れる」と言われたのと、介護のことを考えて実家に戻りました。「家が荒れる」というのは、母と父妹の言い争いはどんどんエスカレートするので、それをフォローする人が必要だからだそうです。
    私は母が怒っているのを見るのが嫌なので、妹が母の気に障る様な事をすると、それが母の目に触れる前に片付けるからでしょうか。
    もちろん「私がいないと家の中が荒れる」なんて私の思い上がりであることは分かっています。

    祖父の介護の頃と部署が変わったので、3月からこんなに忙しくなりました。
    毎日帰宅が11時を過ぎるので、平日の家事に関しては母の負担になっていると思います。
    週末は母に家事をさせないように他の誰かで分担してやっています(これは小さい頃からです)
    母はショッピングやカフェでお茶をするのが好きなので、週末はよく私が近くのショッピングモールに連れ出します。(もちろん私の奢りです)

    でもこれは、母が本当にして欲しいことではなかったのでしょうか。
    (続きます)

    ユーザーID:0284293833

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  • ありがとうございます(10?)

    少し混乱してきました。読みづらかったらすみません。

    今となっては何もかもが言い訳ですが、私も父も平日家事を手伝うことは転職しない限り直近は不可能です。でも、平日は5日もあるので母も家事をしないわけにはいかないでしょう。(※祖父は2月に亡くなったので、介護はそこで終わっています。)

    こう書くと怒られそうですが、上の妹には大学生活を楽しんで欲しいのであまりとやかく言いたくありません。(バイト代を家に入れたり、手伝いもある程度はしているようです)
    「洗濯事件」に関しては「いい大人が更年期や介護疲れがあったとしてもああまで当り散らして、人を傷つける言葉を言って、部屋にこもるのは理不尽ではないのか?」という私の不満もありました。反省しています。

    だんだんよく分からなくなってきました。どうしたらよいでしょうか?
    皆様のご家族は、どの様な手伝いをしてくれていますか?
    まずその真似からでも始めたいと思いますので、お聞かせください。

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます(11)

    先ほどのレスは感情的になってしまってすみません。
    ま〜さまの
    >なんとか病気ってことにしたいようで、そして治って元通りなんでも引き受けてくれるお母様に、もどって欲しいだけのように聞こえます。

    これを少し否定させて下さい。
    家事はしたくない時はしなくていいと常に言っています。実際「気が乗らない」としない日もあります。
    後、母は祖父母と1人で闘って(介護の事でしょうか?)いた訳ではないと思っています。私の見てきた中では、母よりも父の方が介護の時間自体は長いし、下の世話も父のみがしていました。
    母に祖母を直接接触させる事もほとんど無かったですし、小町を読む限りではとても良い父(夫)だと私は思っていました。もちろん母がどう感じていたかは別ですが...

    なので、理不尽な態度を取る母と接するのが辛く、以前にも書きましたが「この人は病気なんだ」と思わないとやっていられなかったのです。お恥ずかしい話ですが、何か病名が付けば優しく出来ると思いました。

    混乱して読みづらかったらすみません。頭を冷やしてまた皆様のレスを読み直します。たくさんのレスありがとうございました。

    ユーザーID:0284293833

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • もう1度ご家族で相談を

    まりさん、日々の仕事とご家族のこと、お疲れ様です

    今、うつ病の夫のサポートをしている身ですが
    ご家族の様子が変わってしまうというのは、とまどうものですよね
    (お母様がうつ病と言っているわけではないです)

    私から提案させてもらうとするなら
    優先順位と取捨選択をはっきりさせることですね

    仕事や家族でないと出来ない部分、機械や家事代行
    福祉に任せてしまえる部分を考えて
    家事の負担を減らすのもありです

    医師で支えられる部分は医師にお願いをする
    やらなくていいことは、やめるなり後回しにする

    お母様を医師に診せたのもサポートの1つですし
    話をきいてあげているのもサポートです

    お母様は、面倒ですが1度婦人科で更年期かどうか調べてもらうのと
    今、かかっている主治医にも話を聞いてみることですね

    更年期かどうかをはっきりさせて、医師に状態を聞けば
    今後の対応も決めやすくなるかと思います

    お母様も含め、ご家族も交代で休息を取って下さいね

    ユーザーID:4593043028

  • 視点がずれてる

    お母様は、もっと人生を自由に過ごしたいのではありませんか?
    末の子は小学生でもっと手を掛けてやりたい年頃、
    中の子の受験も母として全面的にバックアップしてやりたかった、
    トピ主さんにも20代の若さ・自由を楽しませてやりたい。
    家族で泊まりの旅行にも行きたい。
    友人とランチしたり趣味を楽しんだりしたい。
    でもそれは叶わない。
    時折ショッピングに出かけても家に帰れば介護が待っている・・・
    これでは気は晴れませんよね。

    祖母様を施設に預けることは想定外なのでしょうか?
    もしやお父様が在宅介護にこだわっているのではありませんか?
    在宅介護を続ける限り、お母様のヒステリー?は治らないでしょう。
    下の世話までしていなくても、嫌なものは嫌だしストレスが溜まるでしょう。
    家族の中で唯一お母様だけが祖父祖母と血が繋がっていませんしね。
    感じ方には個人差もありますし。
    ストレスの元がなくならないから良くならないんです。
    カウンセリングをして、良い人を辞めただけかもしれません。
    施設を検討してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7527923582

  • 大変ですね。1

    まりさんは、とてもよくやっていると思いますし、
    やさしい方だと思います。
    介護の時のお手伝いも十分やったと思いますよ。
    介護は、綺麗事では済まない現実があります。
    うまくいっていた家庭でも、バランスを崩してしまうほどのものです。
    これからは、まりさんの心に余裕が持てるように、
    自分の時間を大切にしてください。

    それでですが、
    まりさんに少しだけ考えてもらいたい事があります。
    おわかりの事とは思いますが、
    介護での苦労は、下の世話や食事の世話だけではないと言う事です。
    介護の時の介護を必要としている人の態度や言葉が
    介護をする側の精神を左右します。
    自由を奪われた介護される側は、ストレスを貯めますね。
    そのストレスのはけ口を介護する側に向ける場合があるのです。
    介護をされる側が意識がない場合もあてはまります。
    はけ口にされる事を許せるのは、
    親だから、夫だからと言う愛情か仕事だからと言う割り切りです。
    お母様は、微妙な立場になりますね。
    嫁姑の確執がある中での40代での介護ですよね?

    続けさせて頂きます。

    ユーザーID:3963729120

  • 大変ですね2

    続けさせて頂きます。

    まりさんにとっては、家族皆が血の分けた家族ですが、
    お母様は、違う立場である認識を持ってあげてほしいと思います。
    お父様の必死な介護とお母様の介護を
    一緒の立場においては酷だと思います。

    おばあ様が精神を病んだ理由は、
    おじい様の介護での肉体的負担だけですか?

    おじい様は、どのような人でしたか?
    「いつもすまないね・・」と感謝を言葉で表す人でしたか?

    おばあ様との確執も、お母様の心を硬くする原因だと思います。

    お母様には、
    介護をしっかりしてあげられなかったと
    良心の呵責もあるのではないでしょうか?

    その呵責は、すごいものだと思うのです。
    自分を守る・正当化したい気持ちと
    自分を責める気持ちの葛藤ですからね。
    その葛藤中は、
    被害者意識(自分が責められている)を持ってしまう場合もあります。

    また、続けさせて頂きます。
    すみません。

    ユーザーID:3963729120

  • 大変ですね3

    最後になります。

    カウンセラーだけに頼むのではなく、
    お母様の気持ちを家族がくんであげれるか?が鍵だと思います。
    (腫れ物にすることではありません。)
    カウンセラーとしっかり話し合って、足並みを揃えてください。

    それで、腫れ物に触る感覚や母親としてでなく、同じ女性として、
    「お母さんはがんばったよ。」と
    敬意を表してあげてほしいと思います。
    一番してあげてほしい人は、夫であるお父様なのですけどね。
    すぐには、解決は出来なくても、
    トンネルから抜け出す日は必ず来ます。
    色々書いてしまいましたが、
    すべてが心のゆとりがあって出来ることです。
    悪循環を終わらせるには、
    問題を一人で抱え込まず、
    是非、妹さんにも力を借りて、
    皆が心休める時間をつくる事が重要です。
    まりさんのがんばりが痛いほど伝わってきます。
    どうか、ご自分の心を大切にしてください。
    一日も早く
    心が休まる日が来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:3963729120

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