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結婚を焦って彼にしんどいと言われました。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

キュウマ

33歳女性です。31歳の彼と付き合って4年9ヶ月です。結婚の話はしていましたが、彼が私との考え方の違い等を気にして迷っていたので少しずつ話し合いを重ね、彼も納得しこの3月にようやく私と結婚する事を決めてくれました。

これですぐ結婚かと思っていたのですが、彼の方はまだ先と言う感じで、私も彼と結婚したくて4年も待ってきてやっと結婚できる焦りから、5月に転職したばかりの彼に「彼の両親に結婚の事を話して欲しい」「私の親が会いたいと言っている(両親は痺れを切らしています)」等、せっつくようなことを何度か言ってしまいました。

彼は両親に結婚の事を話してくれ(1ヶ月かかりました)賛成して頂けましたが、昨日彼に「自分は仕事が忙しく、時間が無いのに結婚話を急かされてしんどくなった。結婚を急ぎたい気持ちがわかるだけに応えられないのが辛い。結婚するつもりでいたけど、今のままでは無理。俺が悪い」と言われました。帰宅後、彼から「さっきはごめんなさい」とメールが来ました。
もう一度話し合う予定ですが、まだ希望を持って結婚の話は当分しないからと縋るべきか、きっぱり別れるべきか悩んでいます。追って補足します。

ユーザーID:9515980503

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  • 焦った先に・・・

    焦った先に幸せはないと思う。

    どちらか一方の気持ちだけで結婚しても、意味ないと思う。

    まず、あなたは何の為に結婚したいのか。なぜ結婚したいのか。
    彼じゃないとダメなのか、また別の方でもいいのか。

    しつこい男も、しつこい女も嫌われます。
    重い女より『こいつと結婚しないと、俺のそばから飛んでいっちゃいそー!』くらいに思わせてるほうがいんじゃない?

    ユーザーID:2573612791

  • 何故そのタイミングで転職?

    3月に結婚を決めて、5月に転職。
    結婚を急かされても仕事が忙しくて無理?
    なんじゃそりゃ…。
    結婚を見据えての転職ではなかったんでしょうか?
    親への報告なんて電話1本で済む話ですよ(顔合わせは後日でもいいし)。

    もともとトピ主は結婚願望があったみたいなのに、それをのらりくらりかわしてきた彼です。
    3月の話も「いつかは…」という希望的観測での結婚の約束なのでは?
    5年近く待たされたのに…と思うのであれば、この先どれだけ待たされるかわからないのですから、別れた方がいいと思いますよ。
    勿論、彼のことが本当に大切で、仕事が落ち着き、彼に余裕が出来るまで待つのもアリですけど、それがイコール結婚になるかは別の話だと思います。

    ユーザーID:5082468290

  • 気持ちはわかるけど・・・

    5月に転職したばかりの彼にとっては、
    いまは結婚より仕事になるのは当然かと。

    結婚って勢いとかいうけど、やはりお互いの気持ちが一緒にならないと、
    後々面倒ですよ。

    あなたが今すぐ結婚したいのなら、彼と別れたほうがいいです。
    でも、彼と結婚がしたいのなら、もう少し広い心で待ってあげては?
    彼が逃げてしまう前に。

    ユーザーID:8634988112

  • 結論

    はろです。
    結論はもう出ているのでは?
    彼は結婚にもあなたにも興味が無いのでしょう。
    結婚するほどあなたの事が好きではない、

    ただそれだけの事です。
    次の人を見つけた方があなたの為にいいと思いますが・・・

    ユーザーID:0926410460

  • いつまでか

    いつまで「仕事が忙しく、時間が無い」のか聞いてみたらどうですか?それがはっきりするなら、その時まで待てばいいでしょう。
    でも、数年後とか、いつ時間ができるかわからない…となったら、そのときはあなたがすっぱり別れるか、それでも彼と結婚したいから待つのか、決めればいい。

    5月じゃ確かに、彼も大変な時期でしょうね。。。
    実は私も、私の転職後、結婚話が進んでいましたが、あまりに大変すぎて、結婚式は1年後(34歳のとき)となりました。私は忙しすぎて、どうでもいいという感じでした。結婚できたのは、もちろん、彼が積極的、自発的に動いた結果です。

    ユーザーID:3858481651

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  • うまくいかないような気がします

    ガクンとさせるレスですみません。でも彼がまだ転職したてということは、今の職場での自分のポジションだって確立していない時ですよね。仕事を覚えるのに精一杯で神経すり減らしてる時じゃないんでしょうか? そういう時に結婚、結婚ってせっつかれるのは少々気の毒に思いますけど。。

    でもでもそれ以前に、5年近く付き合ってきた中でお互いの考え方の違いを男性側が気にしてるっていうのがちょっとネックになる気がするのです。。5年付き合ってまだ悩むというのは、将来的にみてうまくいかないような気がするのです。

    ともあれ話し合いが建設的な方向に進むことを願ってます。

    ユーザーID:3291120598

  • トピ主様のタイプによると思います

    既婚共働き30代です。
    続きの前で失礼致しますが…この場合、原因がどこにあるかを考えるべきかと思います。

    彼との結婚生活について、お互いの希望は理解済みですか?
    例えば、結婚後にトピ主様は専業主婦を希望で、彼は家族を経済的に背負いたくないなど。
    逆に共働きで家計を支え、彼の方も家事を手伝う方向で話し合われている場合、彼の結婚がしんどい部分は別にある訳です(例:トピ主様の束縛や嫉妬、趣味ができない、本当はもっと家事を期待したい、など)。

    前者ならばトピ主様が働いて経済的にも支えたい、と考えられれば結婚の話も進むかも知れません。後者の場合もやはり「しんどい理由」によります。

    相手の「しんどい部分」を理解できないで別れてしまっても、次におつき合いする方とも同じ道を辿ることがあります。実は私の友人がそうなのですが、結婚が遠いと…別れる、でも次につき合った相手からも結婚は敬遠される…の繰返しです。

    まだ話し合われるということなので、以上のことを少しでも考えて頂ければ、トピ主様のためにいいのではと思い、レスをしました。

    ユーザーID:8249151828

  • 結婚はタイミング

    結婚には愛情やら経済力やら色々な要素がありますが 決定打はやはり「タイミング」ではないでしょうか。

    彼とトピ主さんはタイミングが合っていないのでしょう。
    なんだかんだと言っても 彼には結婚をする気が無いと思います。
    結婚を絶対したくないとか嫌というのは無いでしょうが、結婚したい気持ちは無いでしょう。

    無いと言い切るのは流石にこれだけ付き合っていた手前言えないでしょうから「いずれ結婚したい」「今すぐじゃないけど結婚したい」と言うでしょう。
    結婚はお互いがお互いを求めてするものです。
    片方がコーナーに追い詰めて結婚したところで 怒って逃げていくだけです。

    トピ主さんの目標が結婚をすることであれば強行してもいいでしょう。
    ですが 彼とずっと良好な関係を続けたいのであれば結婚をごり押ししない方がいいですよ。
    こういう男性はおそらく30代後半になってようやく結婚を意識し出します。
    そして自分が衰えだしただけにもっと若い女性を本能的に求めます。
    今のタイミングで無理ならば何年経っても彼とは無理かもしれません。

    ユーザーID:6891852618

  • 彼に何をしてあげられる?

    彼にとって、あなたと結婚することで得られるメリットって何でしょう?
    人間って単純で、メリットの無いものに関しては動こうとしません。
    付き合って何年であっても同じで、その間彼はあなたとの結婚にメリットを感じていなかった。
    感じるのは愛だけ。
    この愛は、離れて暮らす事でも十分得られるメリットでもある。
    結婚に立ち向かう意味は、彼にとってどこにある?
    そう言うことを考えないと、彼と別れて次の人を見つけても同じ事がくり返されるかも。
    結局は、結婚準備が出来ている男性としか結婚できないってことになる。
    彼女がいない男性が求める結婚って何でしょう。この求めに応じるのだけで良いのかな?

    彼が求めているものは何?
    男性が結婚に求めている物は何?
    それがわからないまま、時間単位で焦っても(付き合ってもう何年だからとか)相手には何も届かないよ。
    結婚の話をするとかしないとか、別れるとかじゃなく、あなたが彼の人生に何をしてあげられるかが問題なんだと思います。
    彼が求めている物がわからない上に応じてあげられないのなら、彼が結婚を選ばない事は当然でしょう。

    ユーザーID:2726763651

  • 難しいですね

    私も彼の仕事(独立)がきっかけで結婚の話が見えなくなり、別れを決意した一人です。
    (当時28歳、お互い結婚を考えていた矢先の独立話でした)

    すでに人生の一部である「仕事」がいっぱいいっぱいなのに、さらに結婚という一大事を迎える余裕なんてどこにもない。それは当然です。

    でもね。
    「両親からいろいろ言われるけど、彼には言えないなぁ・・」
    「彼にプレッシャーを与えないように・・」
    ずっとそんなこと考えてる時点で、対等じゃないんですよね。
    どんどん自分らしくなくなって行きました。

    ここで彼のペースに合わせる=多分これからの生活もずーーっと我慢して
    彼に合わせ続けなければならない(しかもいつまでかが全く見えない)のは
    きっと耐えられないと思い、私は別れを切り出しました。

    トピ主さんがそれでも彼と一緒になりたいと思うなら、ひたすら待つ以外に方法はないです。
    ちなみに私は、別れてから新しい人と出会い、いかに彼が私のことを考えてくれていなかったかを思い知りました。

    よい解決策が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9753658810

  • 何故そこまでして結婚したいのですか?

    こんにちは。トピ主さん、どうしてそんなに結婚したいのでしょうか?
    結婚しなければ何か、彼との関係で変わってしまう事があるのでしょうか?
    それとも子供がいち早く欲しいからですか?

    結婚しても、相手と上手く行かなくなった場合は離婚しますし、もっと悪いのは結婚しているから、上手く行かなくなっているのに我慢して、我慢して結婚生活を無理しながら続けていく事もあるんだということですよね。
    恋愛関係において、相手を信用していて、付き合っていて楽しいのならば彼がそんなに結婚を急いでいない以上、貴方が色々突きつけるのは非常に苦痛でしょう。
    しかも、彼の人生に関わる最も重要な所で、やっと結婚の意思を見せてくれた、とか、せっついている、と自分で解るほどにトピ主さんは結婚を焦っている。
    けれども、彼はそんなことが無い。
    本当にしんどいと思います。そんな状況であれよあれよと結婚させられて、上手く行くのでしょうか。
    結婚はゴールではなく、其処からが苦難の始まりです
    もう一度トピ主さんが何故結婚したいのか、彼で無ければならないのならば、勿論待つ事も諦める事も視野に入れて対応すると良いと思います

    ユーザーID:5639988743

  • 転職は大変

    今、彼は新しく仕事をおぼえたり、人間関係を作っていくのに必死だと思います。
    そんなときに、男の人にとっては「責任」ともいえる結婚の話を会う度にされたら
    誰でも滅入ってしまうのではないでしょうか?

    別れるどうこうよりも、今は彼の支えになれるように見守ってあげてはどうでしょう?

    年齢的に焦る気持ちもわかりますが、結婚の前に彼への愛情を大事にしてほしいものです。

    ユーザーID:6344093737

  • とりあえず

    貴方の方からは一切の主張をせずに、一度彼の
    その主張に関する言い分を、全部聞いてみれば?
    彼の方は「今のままでは無理」であって
    「さっきはごめんなさい」でもあるわけで
    別に、特に話が終わってはいない気がするんですが。

    言いたいのは「俺も大変なのに…」という愚痴じゃないの?
    そこを押しつぶして「私が」「私だって」になったら
    やっぱりちょっと違うんじゃないかな。何となく後々まで
    貴方自身もスッキリしない流れになるような??

    でも、結婚を待つから縋るも、きっぱり別れるも、まだ今の段階では
    なんか違う気がします。何故かというと、それはどっちも、
    ただ「こんな事言われた、ひどい。こうすればいいんでしょ!!」
    という感じといいますか…。本当の貴方の結論ではないような?

    反論したくなっても、とりあえず黙って聞いてみましょう。
    案外、それで彼も貴方も整理がつくかもしれないんですから。

    ユーザーID:6681265240

  • ブラックで申し訳ない・・・。

    私が内容を読んで思ったのは、

    1「彼」と結婚したいなら彼がその気になるのを待つ。
    2「結婚」をしたいなら彼と付き合いつつほかの人も探してみる。

    です。すみません。
    2が純粋でないかのように言われる場合もありますが、
    そこには「落ち着きたい」「子供を産みたい」というような
    本能が隠れている場合もあると思います。
    とはいっても非難されるような自己愛もあったりします。
    でももしかしたら今の彼を吹っ切れるような相手に
    めぐり合える可能性もゼロではないかも知れないという期待もあります。
    他のことにうつつを抜かしている間にほとぼりの冷めた彼が戻ってくるかもというタナボタも考えます。

    が、当然これは彼にバレてしまったら
    有無を言わさずこっぴどく振られてしまうこと。
    かりに彼にバレずに彼と結婚できたら一生黙っていること。
    結婚後にバレたら破綻の可能性もあること。
    が条件です。こればっかりは運です。
    彼をなくしたくないなら2はお勧めしません。
    トピ主様は私と違って真っ直ぐそうな方なので
    そもそも2の選択肢はないかもしれませんね・・・。
    失礼しました〜。

    ユーザーID:9136675398

  • わかる!彼氏が悪いと思うなあ〜。

    トピ主さんの気持ち分かります。
    年齢的に周りも結婚して子育て中の友達も増えてくるし、親からも結婚は?って言われるし焦ってくる時期ですよね。
    「人は人、自分は自分」って強く思えるときと,出産や子育てのタイミングを計りたい時期でもありますよね。
    私は彼氏のほうが悪いと思いますよ。
    5年弱付き合って30代半ばになるトピ主さんにライフプランを示せないなんて。転職したてで忙しいって…,じゃあいつになったら余裕がきるんだろう? 半年間は集中させてとか,年末には必ず挨拶に行くからとか,もう少し先を見通させてくれてもいいと思います。
    「彼と一緒にいたいなら,形にこだわるな」って意見もありますが,誰もがそこまで強く割り切れないのも分かります。
    アドバイスにならないかもしれませんが,多分我慢してお付き合いしても,すぐに別れても後悔すると思います。だから結婚はトピ主さん主導で考えて(相手に強制するのではなく)自分で「彼氏が年末までに答えを出してくれなかったら,別れて結婚相手を探そう」と期限を切ってはいかがですか。本気で結婚を望むのなら,30代前半はすごく大切な時期ですよ。がんばってください。

    ユーザーID:8946756325

  • 他人のことに置き換える

    トピ主さんと彼の話を、男女逆にした上で、友達の話として考えてみたらいかがでしょうか。
    「女友達が、彼から結婚を再三切り出されている。女友達は、『彼のことは好きだし、結婚もしてもいいと思っているけれども、しんどいんだよね』とつぶやいていた。彼女は、結婚に踏み切れないでいるらしい。」というようにです。そして、この女友達の「しんどさ」という見えにくい気持ちを理解した上で、女友達の彼にうまくいくためのアドバイスを考えてみるのです。

    わたしならばですが、女友達の彼にこんなアドバイスをすると思います。

    ・それ以上、結婚を迫ってはいけないが、「あなたが好きだ、結婚をしたいと思っている」という気持ちをはっきりとさわやかに一度伝えておくべし
    ・結婚を迫ってしまう情熱を、別のところへ振り向けるべし(たとえば、スポーツなどの体を動かすもので発散する)
    ・自分の人生計画を考えてできる限り早く結婚したいのであれば、相手と別れるべし
    ・ただし、相手は自分のことを好いてくれているのだから、「結婚を優先する」という自分の選択が相手を傷つけるものであることは、心に刻むべし

    ユーザーID:6356884643

  • 欲しいのは彼なのか、結婚なのか

    何だか焦ってますね。
    あなたにとって「今結婚すること」が大事なんですね。

    自分の「やりたいことをやりたいタイミングでする」ということに、
    十分準備の出来ていない人を引きずり込むような言動はどうかなと思います。

    結婚は「やっていただく」ものではない。
    こんな「無理やりのいきさつ」で始まった結婚など、先が見えています。
    大体、嫌がる男に押付けるような形の結婚、惨めではありませんか?

    5年たってまだ決めないのなら、それは彼に、それほど大事に思われていないか、ご縁がないような気がします。

    もう一度、自分に問うて御覧なさい。
    「欲しいのは、彼なのか、結婚という形式なのか」

    ユーザーID:0320023344

  • 似たような経験ありました

    当時私29歳、彼女32歳。彼女は結婚を焦っていました。その上専業主婦になりたいようでした。

    結構いい給料をもらっていましたが、だからこそ専業主婦になられたり、家族用の高いマンションに引っ越すと自分の時間のみならずお金が大幅に減るなあと憂鬱でした。この子を養っていくためにどれだけ俺は人生を犠牲にするんだろう、この子は俺に何をしてくれるんだろうって。

    その後それとは別の問題が発生して別れてしまうことになり、しばらくして別の女性とつきあうようになりましたが、その女性とはつきあってすぐから結婚を自ら意識するようになりました。別に彼女が専業主婦でもかまわないし。

    彼女が女性として前の彼女より自分にとって魅力的であったのは確かですが、タイミングも大きいと思います。前の彼女とつきあい続けていたとしたら今なら結婚してもいいし、専業主婦希望でも叶えてあげられたかもと思います。自分の中で家族を持ちたいという欲求が今ようやく芽生えて来たようです。

    だから女性の方が若干年が上というのは難しいと思います。女性が先に結婚したくなるけど、男の方にまだその心の準備ができていないということは結構あると思います。

    ユーザーID:7432423696

  • 結婚を急ぎたい気持ちがわかるだけに応えられないのが辛い

    ↑この一言が彼氏さんの本音ではないでしょうか?
    女性の33歳と男性の31歳では、結婚に対する気持ちが違うと思います。
    しかも、「彼が私との考え方の違い等を気にして迷っていた」とあれば、
    失礼ですが「好き」という気持ちのバランスもお二人は違うのではないでしょうか?

    仮にこのままキュウマさんが押し切って結婚を決めても、彼の心がついてこなければ
    その後の結婚生活に対して不安が残りませんか?
    しかし、彼の気持ちの整理を待っていては何年かかるのか、
    本当にその日がくるのか、今の段階では何の保証もありません。

    お互いが思い描く今後の家族構成のことを聞いたことはありますか?
    大切なことは彼が望む未来に、キュウマさんが必要な人かだと思います。
    そして、キュウマさんご自身も「結婚」がしたいのか、
    どういう形であっても、今の彼と共に生きていきたいのか、
    しっかりと考え直してみてはいかがでしょうか?
    現状の彼はキュウマさんの気持ちを承知の上で、
    今すぐには結婚に対し答える度量がないと自覚しているわけですから。

    ユーザーID:7056442143

  • そりゃ焦るでしょう・・

    皆さんだって、トピ主と同じ立場だったら焦りませんか?
    4年もひっぱっておいて、今、転職したばかりで余裕ないから結婚考えられないっていわれてもねえ。4年前から、転職する前から結婚したいって言ってるんですからね。
    転職は、言い訳だと思います。

    もちろん、付き合ったら必ず結婚しないといけないわけではないですが、妙齢の女性と付き合うなら、結婚するかしないか、はっきりしたほうが優しさだと思います。
    逆に聞きたい。結婚って男女とも同じくらい素晴らしい、したいものではないんですか?男女ともにお互い責任を伴うわけで、そのうえで、嬉しい・めでたいことなのでは。それを、嫌な事を押し付けているみたいにいうのって、なんなんでしょう??

    結婚したいということが、男性にとってそんなに嫌ですか?
    転職しようが、結婚したい、この女性と一緒にいたい、という気持ちがあれば、結婚話を進めるくらいの余裕は男性にもあります。
    厳しいようですが、彼はトピ主さんとの結婚をのらりくらりとかわしているように思えます。
    私なら、他を探します。ずっと彼を待ってたら、おばあちゃんになりそうです。

    ユーザーID:0630610351

  • みなさんちょっと酷

    4年って短くないですよ。
    しかもトピ主さん、33歳。
    さんざん言い尽くされてることですが
    高齢出産がどういうものかなんて小町の皆さんは充分ご存知ですよね。
    三十路前後の女性と4年も付き合っておきながら
    「まだ結婚は考えてないんだ・・・」なんてセリフ、
    寝言は寝て言ったほうがいいよとしか言えません。

    それはそれとして、
    そんな彼にしつこく食い下がって得られるものとか、
    そうして結婚した結果どういう関係になるかとか
    案外うまくやっていけるかどうかとか、
    そういうことはまた別の問題になると思うので
    こればっかりは何とも言えません。

    「子供を生むこと考えたら、もうあと何年もは待てないのよ。
     もちろん相手は誰でもいいわけじゃない、
     あなただからこそ(強調)子供も欲しいんだけど、
     これ以上待たされたら、誰の子供だろうが
     一生生めないってことになるかも知れない。
     結婚が無理なら、(別れも)考えてしまう」とか何とか言ってしまっては?

    ユーザーID:8773582931

  • 答えはでているでしょ?

    彼はトピ主さんを結婚したいほど好きな訳じゃないってこと。
    待っても無駄だと思うなぁ。

    恐らく20代のモテモテの女の子と付き合ったら
    他の男に盗られる前にすぐに結婚しちゃいますよ。

    このままキープされ続ける位なら
    とっとと次の男を探した方がいいでしょう。
    女には「出産」というタイムリミットがあるのだから。

    ちょっとずるいですが
    彼の本当の気持ちを知りたいなら父親に出てきてもらったら?
    「うちの大切な娘と何時結婚をする予定なんだ?」って。
    これでもきちんと受け答えが出来ないなら見込み無しです。

    ユーザーID:8445087395

  • この前夫が

    しみじみと男は押されないと決断できないんだよねと言ってました。
    そう言われてみれば私も結構夫にはっぱをかけて結婚しました。と言ってもそれはまず最初にプロポーズを受けてそれでも腰が重かったので後から押しただけの話。

    トピ主さんの場合はまず彼はトピ主さんとの考え方の違いで結婚自体を悩んでいたわけですよね?それをむりやり説得された上しぶしぶ決めたと思ったら早く早くと追い立てられたらそれは彼氏はうんざりもしますよ。
    トピ主さんは彼の気持ちや今の状態を全く考えないで自分の気持ちだけを優先させようとしてます。今すぐ結婚をしないってだけで別れる選択肢が出てくるようだったらトピ主さんは彼氏とじゃなくてとにかく結婚がしたいんだろうからさっさと別れて他探せば?と思います。

    ユーザーID:5123889782

  • 私かと思いました

    トピ主さんとほぼ同じ状況です。
    彼の会社(自営)が不安定なため、今すぐ(安定するまでは)結婚できないと言われてます。
    散々悩んで、人に相談した結果、私の場合は、彼との付き合いを続けつつもお見合いすることにしました。大好きな彼を裏切っている事に罪悪感を感じますが、悩みすぎて結婚の意味自体もよく分からなくなってしまった、自分自身の本当の気持ち、心も試したいと思ったからです。トピ主さんはきっと彼氏の事がとても好きなんでしょうね。でも、人間なんだから、自分の事だって大事なんです。リスクはあります。どちらも失ってしまうかもしれません。でもやってみなければ自分の気持ちも見えてこないと思ったから私は行動に出ました。結果はまだ分かりません。悩んでいる私に友人が言った一言をお送りします。「キュウマさん、幸せになりなさい。」

    ユーザーID:1734771062

  • 次いこう〜

    お互いの温度差がありますね。五年も一緒に居て結婚や将来のビジョンについてを話合ってこじれるっと言うのは、、、やはりそれだけの関係だったに尽きると思います。優柔不断な彼ですね。辛口でごめんね。

    大切なパートナーだと考えていれば、ケジメをつける&計画を立てて将来の設計して不安にさせてませんよ。時間は十分有ったと思います年下とか関係ないです。

    ユーザーID:4154491854

  • タイミングが合わない

    彼と結婚のタイミングが合わないのだと思います。彼は31歳で未だ結婚したくないのでしょう。あまりプッシュしすぎてもお互い不幸だと思います。女性も男性もお互いに独立している今のご時世多くの男性が30代後半になって結婚を考えるのではないでしょうか。私の周りでも31歳では独身が断然多いですね。

    夫の場合31歳の時に4年つき合った彼女がいましたが、その時点で結婚する気が無く別れたそうです。私達が出会ったのは彼35歳、私26歳で、4年つき合って結婚(事実婚)する運びとなりました。別れた前の彼女さんはとっくに結婚してお子さんもいらっしゃいます。

    貴方がどうしても「結婚」にこだわっているのなら、別れるほかないでしょう。私だったら「結婚」することにあまりこだわらないので様子見すると思います。

    ユーザーID:8566593895

  • 考えとか時期とか

    今までに話し合いをされてきているようですが、どんな感じだったんでしょうね?
    文面からの印象で申し訳ないですが、トピ主さんに押し切られる形で今まできたんじゃないかな〜と感じました。

    結婚に対してもそうですが、考え方が違いすぎるのも後々しんどいですよ。
    『結婚』をゴールと考えるか、スタートと考えるかでも全然違ってきます。

    私は絶対に結婚したくない!とまで言い続けて、去年34歳で結婚しました。
    そこまで言ってて気がかわった理由は
    「この人となら一緒に生活しても苦ではない」
    と思ったからです。2人で生活している姿がすんなりと想像できたんです。

    トピ主さんにはきっと彼氏さんとの結婚後の生活がはっきりとみえているんでしょうね。
    でも彼氏さんにはそれが見えていないんでしょう。
    結婚しようと思う時期も人それぞれ違います。

    改めて彼氏さんの考えをじっくり聞いてみてはいかがですか?
    それでも彼氏さんとの将来が見えているのなら、支えながら待つことです。
    どうしても『結婚』にこだわるなら、彼氏さんとは時期が違う、つまりご縁がなかったという事で新しい相手を探しましょう。

    ユーザーID:4985521652

  • 微妙ですね

    お二人の年齢がです。
    そして結婚の話はしていたと仰ってますけど、積極的なのはやはりトピ主さんだったのでしょうか。
    最後まで彼は結婚モードにならなかったのでしょう、なにが理由なのかは本人にもよくわからないのかもしれません。それに結婚てどっちかがせっついてするものなのかなあ、ちょっとそのへんが私にはよくわからないです。

    「自分は仕事が忙しく、時間が無いのに結婚話を急かされてしんどくなった。結婚を急ぎたい気持ちがわかるだけに応えられないのが辛い。結婚するつもりでいたけど、今のままでは無理。俺が悪い」と言われました。帰宅後、彼から「さっきはごめんなさい」

    これは嘘偽りのない本音なのだと思います、今話し合ってもどうにもならないと思います。
    トピ主さんは『彼』と結婚したいのか、『結婚』できる相手がほしいのかどっちなのでしょうか。
    彼のことがと思うのなら結婚の話は一旦白紙に戻してしばらく放っておく、待つですね。
    結婚できる相手がというのなら、他に目を向けましょう。

    ユーザーID:0704809642

  • のらさんと少し似てるかも?

    私はトピ主さんよりもいくつか年上ですが、彼が2つ下。
    彼の収入がかなり低い水準であるため、結婚はすぐにはできそうにありません。

    なので、彼には(付き合って)3年でどうにかしろ!と言ってました。
    今、その問題の3年目。

    その間も、
    私「結婚してくれないなら他に探してもいい?」、
    彼「いいよ、仕方ないもんね。」
    私「じゃ、そうしよっかな」
    なんて、他人が聞いたらありえない会話を何度かしました。

    実際にそういう目で他の男性も見てみますが(のらさんと似てるかな)、
    やっぱり彼がイチバンなんです。
    結婚したい、というより、やっぱり彼といたい気持ちが強いんです。

    もともと子どもも欲しいときと、欲しくないときと波があるタイプで
    出産にそれほど執着がないこともあり、結婚にはこだわらないことに
    しました。

    でもこれはときどき「俺はruruじゃないとダメなんだ」なんて
    嬉しいことを言ってくれるせいかもしれません(苦笑)

    トピ主さんにとって、彼がどういう存在なのか改めて考えるのに
    よい機会かもしれませんね。

    ユーザーID:3353381884

  • もう答えは出かかってるような・・

    「きっぱり別れる」という選択肢が出ているなら、もうあなたの彼に対する思いは
    薄れはじめているのではないでしょうか。
    確かに結婚・結婚・結婚て言われれば、「焦っちゃって、どうしたの」って思いますが、
    長年付き合っている彼女の言葉ならば、フツウそうは思わないのではないでしょうか。
    憶測ですが、彼氏としては特にあなたと別れる理由も無いから何と無しに付き合っているだけで、
    結婚したいほど好きじゃないと思います。すみません。
    「仕事が忙しいから今はムリ」と、これからもずっと言い続けるような気がします。
    別に、彼と別れて結婚を前提に新しい恋に前進するのもありなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9387013548

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