彼の両親の反対を押し切って結婚します

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(トピ主3
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いちご

大好きな彼と結婚が決まりました。
私も彼も30代。プロポーズ後、ご両親にご挨拶を・・・と思っていたら会うことを拒否され、彼の両親が私達の結婚に反対していることを知りました。

それから今までの間、何度も両親を説得しようとしましたが無理でした。
反対理由は私の事が個人的に嫌いなようです。

結局私はご両親にご挨拶していません。

私達は付き合っていた期間が長く、その間に数回ご自宅にお邪魔したり、食事をしたりすることがありました。
とても嫌われているような印象は受けませんでしたので、こういう結果になったことを残念に思います。

幸い彼は実家とは離れた場所で一人暮らしです。将来も同居はありません。
長男ですが、兄弟がおり、すでに結婚して実家近くに新居を構えています。

反対されながらも、私との結婚を破談にすることを考えず、自分の決めた道を突き進もうとする彼を
信頼できると思って結婚を決意しました。

私の両親は30代の私たちが、「親の反対」を理由に別れるのも変な話だ!と言い、渋々認めてくれました。

つづきます。

ユーザーID:4954930265

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  • 確認されましたか?

    まだ続きがあるのに住みませんが、

    >私達は付き合っていた期間が長く、その間に数回ご自宅にお邪魔したり、食事をしたりすることがありました。
    >とても嫌われているような印象は受けませんでしたので、こういう結果になったことを残念に思います。

    とありますが、結婚に反対されている詳しい理由は確認されましたか?
    「あなたが個人的に嫌い」といわれて納得しているのですか?
    きっと長い付き合いの中で、「え?」という事があったはずなのです(あなたの行動等で)。
    全く心当たりはないのですか??
    反対を押し切って結婚されるのも、いい大人なので勝手ですが、そこをもう少し掘り下げて、何が彼の両親を反対に向かわせるのかを考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6589768851

  • りゃんさん

     続きがアップされるのがそんなに待てませんか?

    >まだ続きがあるのに住みませんが、

     こんな事を前置きにして書くくらいなら、続きを読んでから書き込めばいいじゃないですか。「続きは読んでませんが」と前置きして続きを読まずに書き込む人は非常に多いですが、その度に「どうして続きを待てないのか」と不思議に思います。補足レスや続きレスで状況が変わってくるかもしれないのだから、それらを待ってから書き込みましょうよ。勇み足もいい所です。

    ユーザーID:4502152701

  • 親の立場なら

    トピ主さん原因本当にわからないのでしょうか?もし、はっきりと聞いていないのでしたら「長男の嫁」としてふさわしい人に見えなかったのではないでしょうか?親と言うのは、長男の嫁にはそれなりな人を求めます。いくら他の兄弟が近くにいても、長男は長男です。
    彼女としては好きにつきあっていいけど、嫁となると、あの子はちょっとと感じるものがあったのでは?
    親というものは、お墓の相続など長男に任せたいと思うものです。将来的にも、できれば近くに来てもらって、長男としての勤めを果たして欲しいとも。たぶん、あなたから、そういう事をちゃんとやってくれそうな雰囲気を感じられなかったのでは?
    でも、親が認めてくれなくて良かったですね。親も面倒見てなんて言われないでしょうし、里帰りもしなくて済むかも。このままだと楽ですよ。本気で認めて欲しいなら、長男の嫁として将来お世話させてもらいます。なんて言ってみたら許してくれるかもしれません。でもそんな覚悟本当にありますか?

    ユーザーID:4042743739

  • 結婚は両性の合意の上に成り立つのだから。

    彼自身の立ち位置がぶれない限り、面倒な義理親と接触する必要が無いのだから、私ならラッキーだと思いますよ。
    彼があなたを第一に考えてくれることが必要です。後になって実家がでてくるようだと、トラブルでしょう。念を押すべきです。

    昔と違って長男や家間の関係は薄れつつあります。
    彼が伴侶としてあなたにふさわしいのなら迷う必要はありません。

    別に嫌われる理由を詮索する必要はありませんし、詮索は逆に問題を大きくするでしょう。

    ユーザーID:6490314125

  • つづきです

    続き文の前にレスありがとうございます。
    私への反対理由を考えるべきだというご意見、そうでないご意見、読ませていただきました。

    彼は「両親が反対する理由が納得いくものであれば、もっと説得する方法があるのに」と言ってます。要するに、結婚に関する反対理由がないのです。
    義父母が私を好きになれない。結婚相手は自分達が探すつもりだったそうです。(見合い)
    私自身理解に苦しむ考えをお持ちの方達なので、説得は無理だと思います。

    私の両親はここまで反対されているのに結婚する私をとても心配しています。
    もし私が親であってもそうに違いありません。

    これから、私と彼が本当に幸せな家庭を築く以外この問題を解決する方法はないと思っています。
    彼に対する迷いはないのです。でも義父母への不安はあります。
    彼が守ってくれることばかり期待してはいけないな、と思っています。
    自分自身も義父母を跳ね返す強さを身につけなければ。

    義父母に反対されて結婚する私に、何か参考ご意見をいただければと思います。

    ユーザーID:4954930265

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 同居も介護もしなくてよいのなら歓迎

    たしかに周囲に祝福されて結婚したいものです。
    しかし、彼のご両親(将来の姑・舅)から嫌われているのであれば、それを逆によいことと捕えてみてはどうでしょうか。

    察するに、単に彼のご両親が子離れできておらず「大好きな息子ちゃんを盗んでいく女が許せない」程度の理由で嫌っているのではないでしょうか。
    このまま結婚しては、姑の嫌味や攻撃が加速するだけです。
    昨今では単なる嫁姑争いでは済まないレベルの争いが増え、刑事事件や、姑に嫁虐めとは別の第二の人生の生きがいをつくるために精神科の介入するような事例もおきています。

    そこで、この結婚を機に彼のご両親とは絶縁する覚悟で、お二人の人生を歩んではいかがでしょうか。
    舅・姑と顔をあわせることもなく、会話をすることもなく、いびられることもなく、いびることもなく。
    当然、同居も介護も法事も喪主もなく、逆に自分達二人に何かあっても彼のご両親を頼らずに。

    彼の親からは祝福されないかもしれませんが、介入されることはない。
    そんな結婚の形も、一つの幸福ではないでしょうか。

    問題は、彼自身がこのことについてどう考えているかですね。

    ユーザーID:0967810659

  • 同じく

    トピ主さんと同じで義親に結婚を反対された者です。
    義親というか、義祖母ですね。
    会ったこともないのにこの人が反対してたいへんでした。
    そこで息子をかばう義理の両親でもありませんでした。

    主人の実家は地元の名士らしいです。でもそれは昔の話で、義祖母が
    自由気ままに財産を使い果たし、土地も売ってしまい、過去の栄光にすがっているだけ。
    なのに孫の結婚相手にはそれ相応の人を・・・と思ってたみたいですね。

    私の実家は普通のサラリーマンの家庭。
    すっごいばかにされました。顔合わせのとき。

    そんな結婚を私の両親はとても心配しましたが、私が幸せになることが一番だと言ってくれました。
    結婚の準備でも、義理の家族の態度に腹が立ち、主人ともケンカしましたが、
    今は結婚5年目。なんとかやってます。

    実家と離れて暮らす、将来の同居もないなど条件もいいですし、彼を信じてがんばってください。ただ、私も義母に結婚前は言い返していましたが、何かあったらご主人に相談して彼からいってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:1218286103

  • 私も同じような状況で結婚しました。

    私も反対を押し切って結婚しました。結婚するまでは本当にこんな形でよいのかと不安になり泣いたりもしましたが、結婚してみたら何のこともありません。幸せです。

    いちごさんの彼のご両親がもし賛成されていたとして…その先本当に幸せでしょうか?
    私たちはさんざん揉めて数年耐えたけれど、エゴでしかない彼親の考えにはほとほと疲れました。ついてこられなくてよかったとさえ思います。だいたい子供の幸せを見届ける事も出来ないのに、結婚相手を自分達が選ぼうなんておかしいとは思いませんか。
    賛成されなくて、自分の子供に関わってくれなくて本当によかったと思っています。 寂しいと思うこともあるけれど、彼がいますし、私の親や兄弟がいますからそれ以上は望まないだけ。

    ただ彼とはよく話し合った方が良いですよ。喧嘩のたねにならないように、これからどんな風に結婚生活を送るのかとか。
    彼次第です。

    大変だと思いますが頑張って下さいね。

    ユーザーID:3056518990

  • トピ主様、森のりす様1

    トピ主様、森のりす様、他に私のレスを読んで不愉快な思いをされた方、続きを待たずに書き込んでしまったこと、本当に勇み足でした。謹んでお詫び申し上げます。
    今後はもっと落ち着いて行動するように気をつけますので、もう一度、書き込みすることをお許しください。

    トピ主様と彼との結婚が反対される理由に、彼自身も心当たりがないのですね。理不尽な話です。
    見合いで相手を探そうとする点から見て(最初から相手の条件が見える相手を選ぼうとしている辺りから)、トピ主様の人柄に由来する反対理由ではないと思われます。あくまでトピ主様の周辺条件に起因しているように思います。

    ユーザーID:6589768851

  • トピ主様、森のりす様2

    >これから、私と彼が本当に幸せな家庭を築く以外この問題を解決する方法はないと思っています。
    彼と添い遂げようと決意を固められたのであれば、まさにその通りです。
    私も反対とまではいかないまでも、結婚を心よく思っていなかった義父母との対面は、非常に心地悪いものでした。
    でもめげずに明るく接しているうち、偏見?がなくなったのでしょうか、子ども(孫ですね)もできた頃から、非常に態度が軟化して、今では関係が大変良好です。
    もしずっと最初のまま態度が変わらなかったら・・・、かなり苦しいことと想像します。彼自身も苦しい思いをしたことと思います。

    ユーザーID:6589768851

  • トピ主様、森のりす様

    最初の書き込みと重複しますが、これからの人生で避けて通ることが難しい、義理の家族という非常に重要な存在だからこそ、やはり「何が気に入らなくて、結婚を反対するのか」を確認すべきだと考えます。
    もしかすると、非常にデリケートな部分で、彼のご両親も彼自身にいえないことなのかも知れません。
    「もっと高学歴な相手が良い」「家庭環境が良い家がいい」色々あると思うのですが、その理由によってこちらの対応が変わると思うのです。
    努力次第で変えられる部分、どうやっても彼のご両親の希望に添えない部分、どこにその反対要因が隠れているのかがわかりさえすれば、
    歩み寄れるか、それとも関わりを持たずに進んでいくべきなのかが判断できると思います。

    と申し上げましたが、彼のご両親がとんでもなく常識外な方たちだった場合、以上の私の考えは全く無意味で、「無意味な詮索はしない方が良い」とおっしゃっている方たちのご意見に沿ったほうが良いようです。
    ここからは、彼のご両親を直接知る、トピ主様と彼の判断しかないです・・・。
    トピ主様と彼が結婚して幸せな家庭を築かれますように、陰ながら応援させていただいております。

    ユーザーID:6589768851

  • 最後です

    これからの人生で避けて通ることが難しい、義理の家族という非常に重要な存在だからこそ、やはり「何が気に入らなくて、結婚を反対するのか」を確認すべきだと考えます。
    もしかすると、非常にデリケートな部分で、彼のご両親も彼自身にいえないことなのかも知れません。

    「もっと高学歴な相手が良い」「家庭環境が良い家がいい」色々あると思うのですが、その理由によってこちらの対応が変わると思うのです。
    努力次第で変えられる部分、どうやっても彼のご両親の希望に添えない部分、どこにその反対要因が隠れているのかがわかりさえすれば、
    歩み寄れるか、それとも関わりを持たずに進んでいくべきなのかが判断できると思います。

    と申し上げましたが、彼のご両親がとんでもなく常識外な方たちだった場合、以上の私の考えは全く無意味で、「無意味な詮索はしない方が良い」とおっしゃっている方たちのご意見に沿ったほうが良いようです。
    ここからは、彼のご両親を直接知る、トピ主様と彼の判断しかないです・・・。
    トピ主様と彼が結婚して幸せな家庭を築かれますように、陰ながら応援させていただいております。

    ユーザーID:6589768851

  • 反対はされませんでしたが・・・

    結婚を反対していたと聞いたのは結婚後でした。
    関西弁をしゃべる嫁は嫌い。自分より嫁親のほうが年上なのが嫌。娘より学歴があるのが嫌。何より、姑自身が選んだ嫁ではないから嫌。
    まあ、息子を持ったいまとなっては理解できる部分もありますがね。

    私の友人は18歳の息子に彼女ができた!と言って絶対別れさせてやる、と彼女の悪口を言いまくっています。そんなもんじゃないですか?

    暇なんでしょ。姑さん。
    うちは20年たって、やっと普通に会話できるようになりました。

    楽なんじゃないですか?姑とは接触がなく、夫と自分の両親とあってればいいんですから。それくらい気楽にいきましょうよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:9743091031

  • 反対を押し切って結婚しました

    同じく、反対を押し切って結婚しました。
    結婚して5年になりますが、2子を授かり幸せに暮らしています。
    私の場合は、反対したのは私が自分たちの思い描いていたような人物でなかったためでした。私が仕事を続けて家庭に入らない、同居もしないといったところでしょうか。(といっても普通の3LDKの自宅の子ども部屋に同居させようと考えていらっしゃったようですが…)

    家の場合は、夫が自分で決断すること「入学・入社など」にはことごとく反対されてきたようです。
    「自分たちの考えていたものと違う」という理由です。
    ことごとく衝突するので、夫も疲れてほとんど事後承諾で過ごしてきたようです。
    最初は、私も悲しい思いをしましたが、今では、自分たちの人生と、子どもの人生の線引きがうまくできない人たちなのだと認識して割り切っています。
    しばらく疎遠だったのですが、子どもができてからは普通に接しています。
    こちらも、受け入れられる最低ラインまでは譲歩しています。けれども、ここは絶対譲れないという線引きは、夫婦で話し合って決めています。
    夫婦のユニットがしっかりしてれば、大丈夫なのではないか思います。

    ユーザーID:1460569151

  • う〜ん・・・

     私達夫婦は「2人とも若すぎる」という理由で双方の両親から結婚を反対されていました。結婚の話をしたのは互いに23歳の時でしたから無理もありませんでした。しかし説得を重ねた上でようやく納得して貰え、24歳で婚約、25歳で結婚しました。結婚まで2年かかった事になります。それでも救いだったのは義父母は私の事が気に入らなかったのではなく、単に「若いのにやっていけるのか」という点が気がかりだった事です。

     トピ主さんはどれくらいの間反対されているのでしょうか。もしほんの数ヶ月や1年程度でしたら、もう1度説得を試みてはどうでしょうか。それから「将来も同居はありません」と断言しておいでですが、その確証はどこから得たものですか。いくらご兄弟が実家近くにおられても、長男と結婚するという事は同居の可能性もゼロではないのだと覚悟なさった方がいいと思います。長男と結婚するという事はそういう事ではないでしょうか。

     私の両親も親に反対されながらの結婚でした。しかし親を悲しませてまで結婚してしまったという事は今でもしこりとなって残っているそうです。私は納得して貰った上で結婚してよかったと思っています。

    ユーザーID:4502152701

  • 私も反対されてます。

    途中までお母さんと仲がよかったのも同じです。
    いざ結婚するとなったら、息子を手放したくなくなったようです。
    あれこれ私に対してケチをつけ、彼に「頭を冷しなさい」と言います。
    直ちに別れなさいってことではないようですが、「母親第一」を確認したいみたいです。
    でも、どんなにあがかれても、ふたりの気持ちは変わらないどころか、結束していきます。

    一般的には、ふつうの祝福を受けるべきはずが、仲たがいがあるのは悲しいですよね。
    でも、さっぱりしていいかもしれません。
    いっそのこと、そうしたいです。

    ふたりの幸せを第一に、おだやかな毎日をお過ごしください♪
    おめでとうございます。

    ユーザーID:0368623959

  • 恐縮ですが先輩として・・・

    ご結婚おめでとうございます!
    私もまったくトピ主さんと同じような状況で結婚したので
    (現在15年目)お気持ちお察します。

    幸い近所にいないことだし。ご自身がおっしゃるように、まずは
    お2人でしっかりと暖かい家庭の基盤を築かれることを願います。
    そうすりゃ、何とかなりますって!

    ただし、トピ主さん自身は行き来は無くとも、誕生日や年賀状などのお祝いや
    挨拶をダンナさん名義で必ず届けた方が良いでしょう。
    私は15年目の現在も、相変わらず義母とは没交渉ですが、ここ最近
    義母から年数回、季節の高級フルーツやお菓子が届くようになりました!
    もちろん夫宛ですが、夫が大キライな物も含まれています。
    地道な作戦が功を奏した?と、私は解釈しておりますが(笑)

    それに…たとえ、あちらのご両親に祝福されて結婚できたとしても…
    厄介な難癖つける身内は必ず出現しますよ!
    脅すつもりはありませんが、結婚とはそういうものです。

    しても。本当に、この種のトピって多いですよね。
    「自分は100点満点(合格)の嫁だったのか?」とお姑さん方に
    問うてみたいです。

    ユーザーID:4734145051

  • 皆様、温かいお言葉ありがとうございます。

    私と同じような不安を抱えご結婚され、そしてその後幸せにお過ごしの皆様のお言葉を拝見し、
    大変心強く、安心感を抱きました。

    婚約者のお宅は代々見合い結婚で、ご兄弟もお見合い結婚だったようです。

    みーにゃん様のご主人のご実家の様子と、婚約者の家庭の様子がよく似ています。
    私が聞くに、一般家庭とは違う環境で過保護に幼い頃から育てられています。
    なんでも親がレールをしきたがるそうです。
    彼の性格は全く逆で、自分で人生を切り開く性格で、他人のひいたレールには絶対に歩かないないタイプです。だから私は彼に惹かれたのだと思います。
    ですから彼自身も両親にあれこれ口を出されることが多く、避けています。
    ぱんだこ様のご主人様と同じような感じですね。

    そして同居は無いと言った根拠ですが、それは彼が同居を嫌がることが理由にあります。
    自分の親なのに、一緒にいると彼らのペースが疲れるそうです。
    両親と仲良し家庭で育った人には理解不能かもしれませんが、
    本当に考え方が違いすぎて実の息子でも、疲れるようです。

    つづく

    ユーザーID:4954930265

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづきです。

    彼と彼親との関係を疑問に思ったのは、付き合い初めからでした。
    親子なのに、彼は親に対し、敬語または他人と話すような口調で話すのです。

    私と一緒にいる時の、やさしい、ユーモアのある人とは全くの別人です。

    きっと、幼い頃から親に押さえつけられてきたのでしょうね。
    自分から一線を引いているのだと思います。

    彼は私の前では本当に少年の様な無邪気な表情をするのに・・・そんな表情を彼親は見たことが無いのでしょうね。

    そんな親子関係であっても、彼自身も自分が本当に愛されているのならば、こんなに頼むのであれば、
    結婚を認めてくれるんじゃないか、そう思っていたに違いありません。

    でも親は応えてくれなかった。彼が可哀相でなりません。

    彼は本当に素晴らしい人です。尊敬しています。
    彼の中で、今までもこれからも、私が一番大切だと誓ってくれています。

    親を縁を切ることは出来ないです。
    絶縁しろとは思っていません。

    ただ、彼と私が幸せなスタートを切るためには、今は義父母を無視することしか方法が無いのです。

    ユーザーID:4954930265

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 反対を押し切って結婚しました

    が、結婚後、干渉が始まりました。
    義両親が反対した理由は、関西弁をしゃべること、医者などの立派な職業でないこと、地元の人間じゃないこと、可愛い息子がだまされているのではないか、今までは親が一番
    義父母が猛反対している間は夫もかばってくれました。
    売られた喧嘩は買う!みたいな感じで。

    でも義父母、特に義母が気弱になって、電話口で泣いたり、病気になった、などと聞くとやはり心配なようで、義両親の肩を持つようになり・・・。
    親子の縁は切れないな。そう思いました。

    今は私とは関係ないことで義父母と夫が喧嘩し、疎遠になっていますが、
    はっきり言って「嫁」が原因の揉め事はあまり重大な意味を持たないと
    覚悟しておいたほうがいいです。
    (くどいですが親子の縁は切れません。少しのきっかけですぐに戻ります)

    絶縁を真に受けないように。そうじゃないと後々、「義父母とは絶縁したのになんで今更関わってくるの!?」となりかねませんから。

    ユーザーID:7229463117

  • 二度目ですが

    二度目の投稿失礼します。

    >彼と彼親との関係を疑問に思ったのは、付き合い初めからでした。
    親子なのに、彼は親に対し、敬語または他人と話すような口調で話すのです。

    >私と一緒にいる時の、やさしい、ユーモアのある人とは全くの別人です。

    やはりこの部分もうちの主人と同じです。
    二人でいるとものまねしたり、踊ったり(!?)かなり楽しいのですが、
    実の両親の前では他人のような口ぶりです。
    そういう家庭環境で育てられたんでしょうね。

    トピ主さんは彼をとても尊敬しているようですし、結婚後、何かあっても二人で乗り切れると私は思います。
    ただ、結婚式までまたいろいろ問題はあるかも・・・ですがね。
    イロイロ口出しされるでしょうが、二人できちんと話し合って答えをだしていきましょう。理不尽なことは無視したってOKですよ。
    当日笑顔で迎えれるようにがんばってください。

    逃げたって無視したっていいと思います。
    ただ、問題が起きるごとに彼とはきちんと話し合ってくださいね。(私はストレスでやつあたりばかりして、対応してくれた主人を傷つけてばかりでしたので)

    ユーザーID:1218286103

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