恋愛に不器用で先が心配な29歳。

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恋愛・結婚・離婚

夢子

29歳の女性です。
10代の頃から10年付き合った人と別れ(原因は彼の心変わりと二股)、1年半後ようやく立ち直った時に、以前から好意を持っていた男性を友達に紹介してもらい付き合うことになりました。

が、1ヶ月で振られてしまいました。こちらから好きになったので後悔はありませんが、別れ際に全て私のせいにされてしまい、唖然としてしまってお礼だけを言って別れました。
もっと時間をかけて親しくなってからお付き合いすれば良かったと日々後悔しておりますし、なんとなく盛り上がって始まってしまったのも良くなかったのかな。とも思います。
10年付き合った彼からも最後には「浮気をさせる方にも原因がある。こうなった理由は全部おまえだ!」と逆切れされましたし、今回の彼にも感情的になって責任を押し付けられました。自分のことが不安で最近は夜も眠れません。

同じような経験をして今は幸せになられている方、又はアドバイスや励ましの言葉いただきたく思います。

ユーザーID:4311718508

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  • 反省をこれからに生かす!

    つらかったですね!でもその悲しみにしたったら次にいい恋愛をするために早く気持ちを切り替えましょう。まず、自分のことを不器用という都合の良い言葉でごまかさない。一人だけならまだしも二人の男から反論?され振られるということはやはりあなたにそうさせる原因がある。

    男にそう言わせる雰囲気態度があるはず。まずは、彼らが言ったことを小さなことも全て徹底的に考えるんです。今まで彼らがむっとしたようなことがあったとき、それはどんな時どんな会話している時だったかあなたの言った言葉は?あなたの言い方は?表情は?・・とにかく徹底的に自分を見つめなおし、こうだったら良かったのかああだったら良かったのか、それとも、どれだけ考えても自分の対応に問題はなく彼の性格の問題だ(これからはそういう性格の人とは合わないから気をつけよう)などなど、これから出会う人とのふれあいの中に活かしていきましょう。

    あなたはまだ若くてよかった!年齢を重ねるごとに自分自身を省みる素直さが隠れていきます。運命の相手でない二人の彼に教えてもらったのはラッキーでしたよ。これですてきな自分になって運命の人との出会いを待ち構えましょう

    ユーザーID:2527631920

  • とぴ主です

    ひろさん レスありがとうございます。

    確かに私はおっとりしているので相手に丸め込まれてしまう所があるかと思います。
    反論するところではきちんと反論するのですが、つい面倒くさくなって折れてしまうところもしばしばあります。相手が言い逃れをするとそのまま逃がしてしまうというか・・・
    やはり都度反論しないので、相手に舐められるのでしょうか?

    元彼にはケンカの度に上からものを言われていました。
    普段は人に好かれるので社会生活や友人関係は問題なくこなしていますが、彼氏とはどうしても上下関係が付いてしまいます。
    好きだから離れたくないという気持ちが相手に伝わってしまうのだと思いますが。。
    もうちょっとクールになった方がいいのでしょうか?

    ユーザーID:7541619906

  • 女性としてのプライドを持って。

    おっとりしているから相手に丸め込まれるのではないと思います。
    嫌われないように相手の顔色を伺っているから、下に見られてしまうのではないでしょうか?

    あと、相手の気持ちが熟していないのに、つなぎ止めようとして関係を持つことはありませんか?
    どんなに好きな相手であってもプライドを持たずに接すると、いずれ捨てられることになります。

    ユーザーID:9842020847

  • とぴ主です

    chunさん 確かにおっしゃるとおり、プライドを持っていませんでした。
    いざとなると好きな人を追いすがってしまうところがあるかと思います。
    ただ、私は言うときはきちんと言うので相手とぶつかってしまいます。

    それでケンカや話し合いがきちんとできる人ならいいのですが、相手が無視したり距離を置かれたりすると不安になって追いかけてしまうのだと思います。情けないと思います。ただ、あまりにもビックリする発言には言い返せなかったので、別れてから怒りの感情が抑えられないくらい沸いてきました。
    「夢子の心持ちを変える必要がある」と。

    最後にお礼を言って別れてから2ヶ月経ちますが、今になっても思い出すだけで腹が立ち、今の怒りをメールで送りたい気持ちに苛まれています。
    しかし、それはしてはいけないことですし自分にとって良くないことですので、先を考えて笑顔で過ごす様に心がけています。
    馬鹿にされるような捨てられ方をしたので本当に悔しいし涙が出ます。

    絶対に次は同じ失敗は繰り返さないぞ!

    ユーザーID:4311718508

  • 深いところで通じ合えてなかったのかな。

    なんとなく、10年という年月に比べ、おつきあいの結末や仕打ちがひどすぎるように思います。

    人間として深いところで通じ合えてなかった、またそういうお付き合いをする男性としか哀しいかな、出会えなかったということなのかもしれませんね。

    それと、プライドって、自分のエゴや傷を守る為のものではないんだと思うんです。

    一人になれる勇気、また、相手のことを考えてあげる余裕。
    それもプライドの一つだと思います。

    ユーザーID:7372174908

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  • まだまだ

    2人の男性と今までお付き合いしたってことかな?
    まだまだこれからですよ。
    男性の数なんてたくさんいるんですよ?
    その中のほんの少しの人としか生涯会えなくて、さらにその中でいいなと思った人と2人お付き合いした。
    たまたま相談者さんと合わなかったのかもしれないし、たまたま相手がヒドい男だったのかもしれない。
    そしてもしかしたら相談者さんに問題があったのかもしれない。
    考えても思い当たる節があまりないのですよね?
    誰もすぐに自分が悪かった原因を簡単に解明できるものではありません。
    臆病にならずにまた新しい恋に向かって行ったらいかがでしょうか?
    そして今度、彼の態度がおかしくなったりしたら自分が何か原因になるような発言や行動をしてないかよく考える。
    それかはっきりと相手に聞く!!
    自分のどこがいけないのか、自分のどういった行動が相手を嫌にさせてしまうのか。
    冷静な話し合いの場で聞けば相手もきっと冷静に言ってくれると思います。

    不器用な人でも経験を積めばある程度は克服出来る。
    何事も経験を積んだ方が賢くなって上手くいくものです。

    ユーザーID:4444119473

  • う〜ん・・・。

    単に男を見る目がなかっただけだと思いますよ?

    >「浮気をさせる方にも原因がある。こうなった理由は全部おまえだ!」
    こんな言い分ないでしょう(苦笑

    私も20代、立て続けに3人の男性から同じことを言われ振られたことがありました。トピ主さんのように随分と悩みましたし、自信も喪失しました。
    でも私は、浮気もしたことないですし、相手に尽くすことが好きで、きっと解ってくれる素敵な人がいる!!と恋をすることを諦めませんでした。
    しばらく、自信を取り戻すまで、自分をとことん磨きましたね。
    資格をとったり、スクールやエステに行ってみたり。

    30歳の春、今の彼に出逢いました。彼は尽くされることが大好きで、とても私の価値観と合う男性。経済的にも人間的にも素敵な人です。
    過去に好きになった男性がちっぽけに見えましたね。
    そして「昔の私は男を見る目がなかったなぁ」と感じます。
    自分のレベルが上がればそれなりの男性が寄ってきますから「浮気したのはおまえのせいだ」なんて、責任転嫁するような小さい男は放っておいて、もっとレベルの高い男性とお付き合いしましょう。
    きっと出逢えます。

    ユーザーID:5801181537

  • とぴ主です

    皆様。返信ありがとうございます。10年付き合った彼とは大恋愛でしたが、私の気持ちがあまりにも強くて段々と彼がワガママになってしまったんだと思います。ただ、それまでは本当に大事にされていたと思いますし、こんなにいい人居ない!と思って付き合っておりました。

    今回振られてしまった彼は、そんな扱いを受けるのは対等では無いと思った事から私が反論した際に、彼が正論で上からものを言ってきたため、私が心の中で「なんて幼い、器の小さな人なんだろう。」と思った時から私が内心「振られてもいいや!」と自暴自棄になったかと思います。我慢せず言いたいことを(一週間に一回はなるべく会いたい等)言って駄目ならいいや。と。。

    ユーザーID:7541619906

  • とぴ主です2

    あらんさん
    嫌われた思い当たる節があります。
    最初からやや上からものを言われたり、大事にされていないと感じることがちょこちょこあり、「そういう言い方じゃなくて、こういう風に言って欲しいな〜」とか笑い話も含めて彼に伝えておりましたが、やはりストレスが溜まっていたのだと思います。ケンカした際に不安と共に怒りも爆発して言いすぎてしまったことが原因かと思います。
    やはり私は上からものを言う人は自分とは合わないのだと思います。
    上下関係がつくのではなく、対等な関係が築ける相手を探した方がいいのかもしれません。

    りんさん
    私もやってあげるのが大好きです!でもそれで安心して甘えてほったらかされると悲しくなりますよね。見返りを求めて何かするわけではないのですが、、ただ、私がしたことは、相手の欲しい愛情ではなかったのかも知れません。過去お付き合いした男性は二人とも強そうに見えて実は甘えたい芯は弱い男性だったと思います。なんだか守ってあげたくなってしまうんですよね。そういうところが私の駄目なところかも知れません。

    ユーザーID:7541619906

  • とぴ主です3

    私の理想のパートナーシップとしては、私も甘えたいし相手にも甘えて欲しい、お互いを尊重し、思い遣り、辛いときをお互いに支えあえる関係が良いと思っています。楽しいときばかりでは無いと思いますが、お互いの信頼関係って大事だと思います。

    10年付き合った彼は、「夢子も全て失ってゼロから始めたい」と言っておりました。別れてから2年経ちますが未だに海外からたまにメールが来ます。(返信はしていません)
    りんさんのように自分のレベルを上げて私もステキな方と巡り合いたいと思いますが、周りのステキな男性ってみんな既婚者なんですよね(苦)
    本当にステキな方に出会えるか不安でいっぱいですが、今は目の前のことからがんばっております。

    ただ、数ヶ月で振られてしまったことで自分が汚れたような気がして本当に苦しい時があり、自分を鏡で見るのも嫌な気分です。
    「短かったけどありがとう」と言って涙ぐんで別れを告げましたが、「は〜い。おやすみ〜」と言って電話を切られました。本当に苦しくて早く忘れてしまいたいです。

    ユーザーID:7541619906

  • 補足させてください。

    お返事ありがとうございます。

    私とトピ主さんはとても似たところがあるようなので、一つだけ。

    男性は、潜在的にどこか女性より優位に立っていたい生き物です。
    トピ主さんのようにとことん尽くす女性には、それなりの男性でないと受け止められません。
    今までお付き合いした男性は、トピ主さんの大きくて強い愛情を受け止められるだけの器がなかったのでしょう。
    愛情もそれだけの器がないと受け止められないものですから。

    >過去お付き合いした男性は二人とも強そうに見えて実は甘えたい芯は弱い男性だったと思います。

    その通りだと思います。
    もう少し、器の広い男性とお付き合いされたほうが釣り合いが取れるかもしれません。
    仕事をある程度成功されたような自立した男性がいいかもしれません。

    これは、過去に付き合っていた男性にも言われました。
    何もかも安心させてくれて尽くされるのが逆に窮屈になるそうです。
    それは、自分がそれだけのパワーと器がないために返せない。
    男としての自信もなくなるそうです。

    ちゃんといい人に出逢えると思いますよ。
    私がそうであったように。

    ユーザーID:5801181537

  • 息苦しい

    本当に、恋愛に不器用なんですね。トピ主さんの文章を読んでいるとそれが伝わってきます。
    なんとなく、息苦しいの。

    普通なら小さな喧嘩をしながらもお互い許しつつやっていけるところが、真面目に考えすぎちゃって事を大きくしちゃうみたいな。
    もうちょっと肩の力を抜いて、気楽に付き合ったらどうでしょうか?

    元彼に言われたことを思い出していまだに腹が立つとか、ちょっと物事を重く捉えすぎだと思います。
    好きな相手でも適度な距離を保ちながら付き合うって大事ですよ。

    ユーザーID:0361677189

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