いつまで続くのでしょうか。。。。

レス60
(トピ主2
お気に入り136

恋愛・結婚・離婚

ブルーバード

結婚して8年。子供と主人の3人家族です。
夏休み・冬休みの実家に行く事毎回主人ともめています。
主人は時期をずらしてからじゃないと休みがとれない職場です。
(9月や3月が休みです)

住んでいる所から私の実家は往復の交通費が大人一人5千円で行ける場所ですが主人の実家は3万円かかります(家族で10万みないと。。)

ボーナスがない我が家には主人の実家に3人で帰るのは経済的に厳しくそれでも1年〜1年半に1回は行っています。主人の実家は交通費等出してくれず遊びに行っても何処にも連れて行ってくれず外食も私たちが出したりします

私の実家は親が交通費も出してくれて子供をいろいろと遊びに連れて行ってくれるので夏も冬も自分の実家には子供を連れて2人で帰りますが主人は私の親ばかり孫に会わせて自分の親が可哀相だと言います。

上記の事を話しましたが孫をみせるのが親孝行だと思い込んでいる主人には理解できず・・
毎回この事でもめてしまい離婚の言葉まで言われます。

どうすればよいでしょうか?
いつまで続くのか・・本当に悲しいです。

ユーザーID:1995250286

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家計簿をつける&義理両親へ「テレビ電話」を贈りなさい

     まず、ご主人とある程度の妥協点を探さねばなりませんね。
     サラリーマンの家庭にとって、この昨今お給料もそれほど上がりませんので、家計負担上、帰省費用だってばかにならないですよね。
     まず、この事をご主人に実感させるには、貴女も家計簿をしっかりつけること。限られた予算の中で、帰省費用を捻出することがいかに難しいか、数値で示す必要があります。
     帰省旅費・義理実家宅でかかった外食費など、全部領収書をもらっておきましょう。
     できれば、エクセル等で表にできれば完璧です。帰省費用が家計の中でどれだけの割合を占めるのか、ご主人と喧嘩になる前に冷静に提示してあげてください。

     それから、義理両親が孫に会いたがっているのなら、いっその事、「テレビ電話」を贈ってあげたらどうでしょう?義理実家にネット回線があれば、PCカメラを用意すればパソコン利用も可能です。このシステムがあれば、いつでも義理両親は孫の成長ぶりを見ることができます。
     最後に、貴女も自分の実家に帰省する回数を今より減らすことですね。居心地が良いのはわかりますが、この事もご主人がヘソを曲げている一つの原因ですよ。

    ユーザーID:7046031482

  • 経済的に苦しいなら仕方ないが、でも

    半年に1回の帰省が経済的にきついのならば、年に1回にする。
    ただし、夫両親にもそれを伝え、寂しいなら両親がこちらに来てもらうようにする。
    できないのであれば、孫からの手紙を出すなど、妻側実家にはしていないことをやってみる。
    というのはどうでしょう。

    ご主人は、互いの両親の扱いが公平でない、という不満があるのですね?
    トピ主さんができる限り公平に取り扱うことを心がければ好転する気がします。

    一点気になった箇所が。
    >孫をみせるのが親孝行だと思い込んでいる主人には理解できず・・
    これは普通に親孝行でしょう?思い込んでいる、という表現がなぜ出てくるんですか?

    ユーザーID:5459003972

  • はぁ?

    >孫をみせるのが親孝行だと思い込んでいる主人には
    孫を見せるのも親孝行なんじゃないですか?

    >主人は私の親ばかり孫に会わせて自分の親が可哀相だと言います。
    当たり前じゃないの?逆ならどう?

    大体、実家に帰省するのに親が交通費を出してくれる方がおかしいと思いますが。もちろんそれに甘えて当然だと思っているあなたもおかしい。

    自分の親には孫に合わせて、夫の親に合わせないことには何の疑問もなく、「お金がない」で済ませられるの?自分と自分の親さえ良ければいい人なんですね。

    自分でもあなたとなら離婚したくなります。

    ユーザーID:5592756340

  • トピ内容だけから判断すると

    トピ主さんのワガママかなぁ。
    帰省時の費用を親が出してくれるかどうかは別問題だと思います。
    自分の親は出してくれるのに相手の親が出さないからと文句を言うべき問題じゃないと思います。
    また子供をお金を出してくれる親には会わせるけどお金を出さない親には会わせないというのもひどくないですか?
    10万円かけて年に何度も帰省するというのなら不満も分かりますが1年〜1年半に1回ですよね?
    そのくらいだったら気持ち良く帰省してあげたらどうでしょう?
    何か義父母とトラブルがあって会いたくないとかいうなら別ですが…

    ユーザーID:5270219120

  • ご主人の気持ち分かります

    帰省はお金を出してもらったり何かしてもらうためではありません。孫を見せることが親孝行になるのもご主人の言う通りだと思います。うちも夫の実家はどこかに連れていってもらうことはないですが、だからといって行かないとは思いません

    ユーザーID:9081767868

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ようするに

    義理の家に行くのは、お金がかかるから嫌だ、ということですね。

    こういうトピを見るといつも思うのですが、将来お子さんが遠いところ
    に住んで、配偶者に、「あなたの実家に行くとお金がかかるから行きた
    くない」と言われて、お子さん夫婦とお孫さんが来なくなったとしても、
    トピ主さんは受け入れられるのでしょうか。

    孫と息子夫婦の顔を見せることが親孝行であることは間違いありません。
    旦那さんがいうことが正しいと思います。将来年老いて孫の顔も見れなく
    なることを今のうちから受け入れられるのであれば、その気持ちを旦那
    さんにぶつけてみればよろしいでしょう。そうすれば、離婚するしない
    が決定すると思います。

    ユーザーID:3776098621

  • もう聞かれたかと思いますが、

    トピ主さんの家の経済力でご主人の実家へ里帰り出来るのと同じ回数だけ、トピ主さんの実家に里帰りするようにすれば、ご主人は実家に親孝行できたと言う事になるのでしょうか?

    あと、「私の実家は親が交通費も出してくれて子供をいろいろと遊びに連れて行ってくれるので夏も冬も自分の実家には子供を連れて2人で帰ります」がご主人には「自分の実家は交通費も外食費も出さないので不満と思っている」に取れているようにみえます。
    トピ主さんのその思いが暗に態度に出ているのでは?

    ユーザーID:5560584320

  • 納得できませんよね

    ご主人が、ブルーバードさんのご両親と同じ回数だけ御自分のご両親に子供を会わせたいお気持ちは当然だと思いますが、交通費のことをきちんと理解していないことや簡単に離婚を口にすることは、ちょっとおかしいと思いました。

    それに孫が来てくれたのに食事代も出さない義父母たちの感覚もおかしいと思います。
    旦那様ご家族はちょっと普通とは違う価値観なのかなと漠然と感じました。
    ここは少し我慢して、双方の実家に行くのは一年に一回ずつと決め、あとはブルーバードさんのご両親に来てもらっては如何ですか?

    こっちから行かなければ、義父母たちはぐうの音もでないでしょう。
    そんなに行きたいのなら、もっとご主人がお給料を稼げばいいのに、って思います。
    そもそも近い方の実家に行く頻度が多くなってしまうのは当たり前のことなのに、それも理解できないんですね。
    何をいっても分からない人には、こっちが我慢するしかないんですよね。

    くやしいですが、がんばってください。

    ユーザーID:5914651192

  • いつまでかと聞かれたら

    失礼な言い方ですが。
    互いの両親が亡くなるまで、同居なり新たな展開にならない限り現状維持では?
    理由をつけては、義父母宅への帰省を渋り悲しがる妻を持った
    トピ主さんのご主人の悲しみも相当深いかと思いますが?

    時期ずらしての休みだったら、航空券安く手に入るから
    盆正月の帰省より、安く済みますよね...
    それでも家計が苦しいなら、もっときちんとした理由をご主人に提示しては?
    経済的に無理なデータ見たらご主人だって納得しますよ。
    やり繰りが下手と責められるような、家計ではないでしょう?
    (もしやり繰りが下手&無駄な出費が多いなら、また揉め事増えますね)

    正直、義父母宅は遠いし、ケチだし、帰省が面倒で嫌って事ですよね。
    もし互いの実家が逆の立地条件だったら?
    遠方の自分の実家は、めったに帰らないですよね?
    近隣のご主人の実家には、子供と2人で帰省するんですよね?
    それでこそ、フェアです。違いますか?

    最後に質問。トピ主さんの思う、親孝行とは、どんなもの?
    ご主人の言い分、ごもっともです。孫を見せるのは親孝行の1つでは?

    ユーザーID:4321358462

  • 嫁の務め

    夫の実家に最低年1回は帰省するのは当然のこと。
    今の暮らしを支えている主を育てた親なのですから。
    たとえどんなに遠方に住んでいようと帰省は絶対的なものです。
    家計に苦しいのならより生活を切り詰めるなりパートに出るなり
    工夫をしてください。
    親孝行はいつまでもできるものではないですよ。
    あなたが愛した夫の為、それと子供の為でしょ。
    とにかく嫁の務めは果たすべし。

    ユーザーID:1234061701

  • 交通費と食費せびりたいだけ?

    どちらの実家が近いからとか遠いからとかの話をしたって、今更距離は変えられないような気がします…。
    実家が遠いんじゃなくて、実家から遠い居住地を選んだのはトピ主さん一家の事情でしょう。
    逆にあなたの実家が3万かかってしまうとしたら「高いから行かないわ」って行かないですか?
    高い交通費を親に「出して!」ってせびるんですか?
    金なんか貰わなくたって、親の顔は見に帰りたいですけどね。

    1年〜1年半に1回と言う事ですが、具体的に何年に何回だったら許せるんですか?
    自分の親に対して考えてみたらどうだろう?2年も3年も帰らずにいたとして、あなたのお母さん寂しがりませんか?ご主人の親も会えない寂しさは同じだと思いますけど?
    子供の成長って早いと思います。1年会って無いだけで背丈だってずっと伸びます。大きくなったね〜〜〜!ってレベルだと思います。

    あなたの自分の親に対する接し方と、自分の親の接し方に差がありすぎて、それが不公平感を感じる程になってるんだと思う。
    いっそ公平に、どちらも年1回に変えちゃったら?

    ユーザーID:1625676836

  • ご主人の立場です

    主人の実家は車で10分程、私の実家は飛行機・新幹線を使用すれば1回の帰省で20万はかかると思います。ですが車でETC&深夜・早朝利用で往復でガソリン代含めても4〜5万で済んでます。車という選択肢は無理な場所なのでしょうか?

    どちらにせよ、主人がもしトピ主様のように「シクシクの実家に帰るのはいつまで続くんだ・・」と考えているとしたら多分泣いてしまいます。私の実親も「交通費の足しに」とお金を渡そうとしてきますが主人が気持ちだけ貰って、受け取っちゃダメだよ。と言ってくれます。年2回の帰省も「楽しみなイベント」と言ってくれます。

    金銭的な理由もあるかとは思いますが、それでも1年〜1年半に1回なんですよね?もっと5年に1回とかできれば一生行きたくないということなのでしょうか?ひとごとなのにとてもとても悲しくなってしまいました。トピからずれてしまってすみません。

    ユーザーID:3595985266

  • 回数を減らす

    トピ主様がご実家にべったりであることに問題があるように思います。
    ご主人の不満が「両実家をそれなりに公平に扱わないこと」にあり、かつご主人のご実家に行く回数を増やせないなら、トピ主様のご実家に行く回数を減らすのが、一番の落としどころかと思われます。
    トピ主様のご実家に行かなければならない理由があれば別ですが、そうでなければ、単に費用の問題を説明しても、(ご主人の考える)不公平状態が、やむを得ない、または解消された、とは考えないでしょう。

    なお、ご主人が離婚の言葉を出すのであれば、それ相応の問題が他にもあるかもしれないので、思い返してみてください。
    特に心当たりがなく、ご主人が軽率にそういう言葉を出すのであれば、その点はご主人に問題があるように思います。
    ただ、ご実家の居心地がいいのは分からなくもないのですが、(ご主人のご実家は)カネを出してくれないからイヤだ、というようなことを言っては、ご主人が離婚を言い出す気持ちも、これまた分からなくもありません。

    ユーザーID:8127697373

  • じゃぁ

    旦那様のご実家へは旦那様と子供と3人で行ってもらったらどうでしょう。それならばお金は大人ひとり分うくし
    あなたもその間自由
    旦那様も親孝行
    そして実家のご両親も満足でいいことづくしです
    あなたが実家へ帰る時は旦那様もついてこないんでしょう?
    だから、こういう方法にしたらどうかな?

    ユーザーID:0366088221

  • それはちょっと…

    私も、トピ主さんが、結局あれこれ理由をつけて、自分の実家には行ってもいいけど夫の実家には行きたくない…とおっしゃってるように読めました。

    夏休みと冬休みに毎回行ってるならともかく、1年〜1年半に1回でしたら、それほど頻繁というわけでもないと感じますし、交通費などを出すかどうかなどは、それぞれの家の常識とか金銭的事情にもよるので、そのことで家族関係上の評価をしても仕方ないでしょう。

    義理の実家へ行くのって、なんとなく居心地の悪い思いをするもので、できれば避けたいお気持ちはわかります。でも、それは結婚に付帯する義務のようなものなので、いまお子さんがいて幸せに暮らしていらっしゃることなどと引き換えに、仕方なくこなさなくてはいけないことだとあきらめて、その時だけ無理に笑顔になって我慢なさるしかないのではないでしょうか。

    ご主人だって、ボーナスもない身で、奥様の実家に行くとご両親があれこれ至れり尽くせりだと、自分の甲斐性がないことを責められているようで、それなりに我慢なさっているのかもしれませんしね。

    ユーザーID:5694461444

  • じゃあどうすればいいの?

    ではあなたの考える親孝行とは何ですか?

    他にいい親孝行があって、孫に合わせることを親孝行と思っていないなら、別に自分の実家に帰る必要もないんじゃないですか?そうすれば親の負担もなくなりますよ?

    将来自分の子供があなたの言う理由で配偶者の親のところばかり孫を見せに行っても何とも思わないなら、ご主人にそう言えばいいと思います。

    単にトピ主が親離れ出来ず、自分と自分の親のことしか考えられないオコチャマなだけだと思いますが。

    ユーザーID:3022637241

  • ふぅん。

    皆さんのレスを見てると良い嫁になるのってキビシイですね。
    近くてお金も気も使わない嫁自身の実家に嫁が帰りたがるのはあたりまえだと思っていました。
    遠方の実家が疎遠になるのも経済的に考えて仕方ないのでは。
    1年に1回でも帰省してるのだから私なら合格点だなぁ。

    双方の親に同じだけ孫の顔を見せないからって離婚まで持ち出す夫ってどうなんでしょう。

    ユーザーID:8730618826

  • 最近はどうして

    相手の気持ちを考えられない人が多いんでしょうね・・・。
    どう見てもトピ主さんの主張は「主人の実家は遠いのに旅費も出してくれないケチなところだ。だから子供(孫)を会わせる義務はない。私の両親は近くなのに旅費も出してくれるし、何回でも子供(孫)を会わせてあげたい」と言っているようにしか読めません。

    1年〜1年半に1回なら、ご主人の両親にも子供(孫)の成長した姿を見せてあげようとは思わないのですか?ご主人の言う「親に孫を見せることが親孝行だ」って、どうみても正しいことですよ。

    ユーザーID:2039879905

  • どうすればと言う前に・・

    どうすればよいでしょうか?
    いつまで続くのか・・本当に悲しいです。

    あの・・本当に悲しい思いをされてるのはあなたですか?ここまでのレスをお読みになって気づきました??
    いろいろと皆さんのご好意で方法がレスされていますが それ以前の問題ではないでしょうか?誰かあなたに同意、同情、共感してくれると思っていましたか?投稿を読む限り、なんと自己中心的なお人なんでしょう?結婚する、家庭を持つと言う事の意味がわからないままあこがれだけで今の生活に入られた方と思われます。今の日本を象徴する様な方ですね。きっと逆の立場なんて理解不能でしょう。こんなに身近な人に対して思いやりのない人は、本来結婚される事自体過ちだと感じます。
    早く本当に悲しい思いをしているお子さん、ご主人を解放してあげればいかがですか?そして婿養子をとってあなたの思い通りにされては・・?お金うんぬん以前の話と思います。

    ユーザーID:6553358756

  • 私と一緒かな

    我が家もトピ主さんと似たような状況です。

    私の実家は、孫に会いたいし、いろいろなことを体験させたいから旅費などの援助をしてくれます。
    (やりくりしてますが、生活するので一杯です。どなたかのレスにありますが【たかる】気は本来ないです。出せるものなら自分たちで出します)
    しかし、夫実家は、そこまでして孫に会いたいという感じではないです。

    トピ主さん、孫への温度差が引っかかってませんか?
    実は、私がそうなんです。

    うちの夫も孫に会わせたいというけれど、あちらはそんなに思ってないのでは?という感じが拭えないから生活費を削って高額な旅費を出してまで行く気にならないんです。

    孫に会いたいのであれば向こうから来ることも可能ですよね。
    うちの親は来てくれますが、向こうは来ません。
    生まれてから今まで、あちらは孫に何かをっていう事が殆どなかったんですよね。

    うちも夫は会わせないから不公平だと言ったことあります。うちの親がしてくれる事とそちらの親がしてくれる事の不公平感はどうなのといつも平行線です。

    あちらは息子だけが帰って欲しいはずなんですけどね。

    ユーザーID:7115940191

  • 親が亡くなるまででしょ

    「これがいつまで続くのか?」の問いに対する答えは「亡くなるまで」でしょうね。

    私の夫の実家も、少し遠くにあります(トピ主さんみたいに往復10万円もかかりませんが)。
    でも、夫と義理の両親が、
    これからあと何回会えるのだろうかとか、
    あと延べ何時間一緒に過ごせるのだろうかなどと思うと、
    年2回きっちり帰省せずに入られません。
    あなた自身にも親がいるのに、そういう気持ちにはなりませんかね?

    あとは、3回に1回くらいはあちらから来てもらうのはどうでしょうか?
    「ホテルなら準備できます(電車賃は出してくださいね)」とか言って。

    ユーザーID:4291240725

  • いつまでも続きます

    実家が近いからって自分の実家ばっかり子供をつれて帰っていれば
    義父母が面白くないのは当たり前でしょう。

    トピ主さんのご両親にしても、孫を連れて娘(貴方)が
    帰ってくるのは嬉しい事でしょうが
    相手方のご両親の事を考えれば
    トピ主さんに注意の一つもするものだと思います。
    まーもうされているかも知れませんが。

    トピ主さんが働かれているかは知りませんが
    働いていないのならば、経済的な事情で帰りたくないなんてもってのほかです。

    貴方の実家はお金がかかるから帰りたくない、
    せめて貴方の稼ぎが多かったら帰ってもいいんだけど…
    貴方の稼ぎが少ないから貴方の実家なんて帰ってる場合じゃないのよ

    と旦那様には聞こえるでしょうね。

    ご主人が離婚しようと思うのも無理の無い話。

    ユーザーID:9853583417

  • 説明不足でした・・・ トピ主です 1

    沢山の方からの貴重なご意見有難うございました。
    主人の気持ちが少し理解でき自分の我侭さに反省もしました。

    ただ説明不足だったのでもう少しご意見をいただきたいです。

    1年〜1年半に1回家族で主人の実家に行くのとは別に主人は夏休みだから私に子供を連れて俺の実家に孫を見せに行くのが当然だといいます。主人の実家は車が無いと生活できず一番近いコンビニまでも車で20分もかかります。私は運転できないので少し外をぶらついてくる・・と言う息抜きもできず私は主人の休みの時に家族で一緒に行けば良いと思っているので喧嘩になります。

    それに主人は私の実家には全く行きません。私の親は主人が来るととても歓迎してくれますが結婚して数回だけ来ましたが日帰りだと「早く帰ろう」と耳打ちをし1回だけ泊まりに来ましたが1日に何度も車の中に閉じこもってタバコを吸いTVをみてたりで私が親と主人に気を使うのが苦痛でそれから2度と一緒に私の実家に行こうと言うのはやめました。

    続きます

    ユーザーID:1995250286

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    長々と書いてすみません。ご意見宜しくお願いします

    私の妹の旦那さんは毎年家族で1週間も私の実家に泊まりに来るので近所の人から「次女さん(妹)のご主人は毎年見るけど長女さん(私)のご主人は見たことないわ〜」って言われ悲しくなります。

    私からすれば主人こそ自分の親の事しか考えてないと思ってしまいます。

    主人の実家に1年〜1年半に1回行くのもボーナスも無く毎月の生活費もやっとで貯金が少しできたかな〜と思うと主人の実家に行くので消えてしまう生活をしてるのにこれ以上主人の実家に行くのは無理です。

    今まで書いた事は全部主人とは話しましたが全く意味がなく・・
    俺の親を全然大事にしてないと喧嘩になります。

    皆さんから実家に帰るのを同じ回数にしたら・・というご意見をいただき
    本当に尤もだと思いました。

    ですが子供に家族で旅行も連れて行ってあげられないので私の親が夏休みは実家の近くの高原で自然と触れさせたり冬はスキーをさせてくれたりしてくれるので今は子供に思い出を作ってあげたいと言う気持ちから夏・冬と実家に行きたいんです。

    我を通しすぎでしょうか?

    ユーザーID:1995250286

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分はどんどん実親と会って

    孫に会わせたいとか親孝行したいとか言う以前に
    夫が自分の実家に帰りたいと思っているとは考えないのですか?
    自分の実家に帰りたいと言う夫に
    「お金がない義父母はケチで交通費さえださない」
    と年に一回の帰省さえ渋りながら
    自分はどんどん実親と会っている。
    これが不公平でなくなんだと言うのでしょうか。

    トピ主さんのしている事は他の方も言うように
    自分の都合ばかりを考え相手の都合は全く考えていないだけです。
    ご自身が夫の実家に行きたくないのなら
    それ相応の理由をきちんと夫に話したらどうですか?

    ユーザーID:1248832273

  • 孫を見せてあげて頂戴

    微妙な問題ですよね。旅行費用って・・・
    旅費だけでなくそれに伴う諸々で結構な出費・・・わかります。

    私は子供がまだ一歳未満から飛行機で12時間かけ実家に戻り、また、飛行機で4時間義父母の所まで行ってました。
    ただただ夢中でした。親達に孫を見せたい、抱かせたい、それだけ。
    2人の子供達は大学生になりますが義父母・両親も今は亡くなり本当に寂しいです。

    自己満足かも知れませんが私の中に、満たされた気持ちが残ってます。
    一緒に写した写真も一杯。
    母が存命中はオムツや衣料品全て用意をして待っててくれました。
    トピ主さんのお母様と同じです。父はさっぱりでした。
    義父母宅は義母が病床で、多少ですがお小遣いを置いてきてました。
    今考えると当時の夫の収入で、どの様にやりくりしていたか記憶が有りません。
    でも今日に至っています。

    当時使った費用を十二分足りるほどの遺産を残してくれてました。
    今出来ることを両家のご両親になさると良いのではないですか?
    ご主人の面子が保たれるという事は、後々トピ主さん戻るような気がします。

    ユーザーID:8651740072

  • きてもらう

    海外に住んでいました。

    自分たちが帰るより着て貰うほうがお金がかからないので
    6年で4回ほど呼びました。
    1週間いて家に3泊ホテルに3泊と言う感じです。

    ご両親なら一人3万、合計6万、
    交通費は出しますと言って宿泊費は負担してもらうか
    トピ主宅に泊めるかで対応すればいかがでしょう。

    こういうトピをみると男の子母としては寂しく思います。
    手塩にかけてお金をかけて育て、
    老後はあまり余裕がないのかもしれないし、
    1年に1度くらいだったら親孝行してあげれば?

    ユーザーID:3275869603

  • みなさん厳しいですね

    私はトピ主さんの気持ち分かります。
    私の実家も主人の実家も両方遠いのですが、帰省した時の迎え方が全く違います。

    私の実家は本当に歓迎してくれ、ご馳走を作ってくれたり、孫(私の実家にとっては初孫)をいろんな所に連れて行ってくれ本当にかわいがってくれます。
    主人の実家にとっては初孫ではないからなのかどこに遊びに連れて行ってくれるでもなく
    食事も外食中心になり、その支払いも私達持ち。
    これじゃあ、実家が遠い近いではなく、実親か義親かでもなくかわいがってくれる方に帰りたくなるのが当たり前です。
    (その上金銭面での負担も増えるのだから、なおさらです。)

    ウチは、主人が自分の実家の対応を申し訳なく思っているようなので気が晴れてます。
    れんげさんのレスにもあったように、お互いの実家の温度差が引っかかっているのではないでしょうか?(私はそうです。)

    だから義親のことも好きではないですよね?
    次回はご主人とお子さんだけで帰ってもらったらどうでしょう?
    義親に会わなくて済む分、少しスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:1497177328

  • あなたが

    自分の実家とご主人の実家に帰省する頻度を一緒にすれば、ご主人も納得してくれるかもしれないですね。

    そこまで帰省するのが嫌なら、いっその事ご両親に来ていただけば?
    遠方なので義父母もしょっちゅうは無理でしょうから、来ていただいた時には1ヶ月ほど滞在していただくと言うのはどうでしょう。
    自宅に招くのなら交通費もかかりませんし、10万もあれば1ヶ月色々連れて行ったとしても足りますよ。
    毎日外食するわけじゃありませんからね。

    たった1年〜1年半に1度の帰省をそこまで嫌がる妻なら、離婚が頭をよぎっても仕方がないですね。
    そのうちご主人に、
    「今の会社はボーナスも出ないのだから転職しようと思う。
    どうせなら実家の両親が気の毒だから、僕の実家近くに引越しをしよう。
    今まで君のご両親の近くに住んでいたんだから今度は僕の実家の近くに住んでもらうよ。
    大丈夫、今までと同じように、君の実家には1年〜1年半に1度帰省する事は考えているから」

    な〜んて言われちゃいますよ。
    あまり理不尽なわがままばかり言っていたら。

    はっきり言って、人としてかなり冷たいなって思います。

    ユーザーID:0980604621

  • なんだかんだ言っても

    結局、夫の実家なんて行きたくもないってことが多少あるんでしょうか?
    当たり前です、そんな、舅姑のところへ行くなら
    自分の実家に行くのが楽しいし、楽だし、甘えられるし。
    私は同居ですが、年に数回の帰省ぐらいで
    苦痛だ、ストレスだと言うひとが羨ましいです。
    同居なんて地獄ですよ。

    ユーザーID:1406897434

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧