転勤に適応できない

毎日お疲れ様です。
私も結婚以来夫の転勤の為の引越しを３〜４年ごとに繰り返しています。
むしろ、引越しを繰り返すうちに「たくさん友人を作って、みんなと仲良くしよう。」という気持ちはだんだん薄れてきました。
それよりも「自分は自分。人の目にどう写ろうと関係ない。」そんな風に思えるようになってきました。

micaさんが現在どんな風に考えていらっしゃるかが問題だと思うのですが、他の人と親しくなって楽しく過ごしたいのか、一人でノンビリ過ごしたいのか.....。それによって対処の仕方も違ってくると思います。確かにmicaさんの育った環境というのは子どもにとって理想的な環境ではなかったかもしれません。でも普通の環境で育ったとしても「人見知り」な性格の人もいらっしゃいますよ。

ご自分の育った環境やお母様のことなどはあまり考えないようにして、とにかく現在のmicaさんと子どもさんが楽しく過ごせる様に考えてみませんか？それはmicaさん自身がカウンセリングにかかることなのかベビーシッターさんなどの助けを借りることなのかご自分で一番楽な方法を選べば良いのではないでしょうか？

ユーザーID：3308146190

転勤、大変ですよね。築き上げたもの全部根こそぎ捨てて、また一からですものね。わたしも夫の転勤で、結婚９年で７回引っ越ししましたよ。最初はストレスばかり。でも子供が１歳で引っ越した先では、あちこち顔を出して、アクティブに楽しく暮らせました。その頃の成功体験からアドバイスをするなら、人間関係を深く追求しないことです。

わたしは、広く浅くとにかくあちこちに出かけて、「その日楽しくお話できればそれで合格」という低い基準でやってきました。深い付き合いを求めなければいやな思いをすることも少ないし、何より「その日楽しく」が目標なので、自然と明るく振る舞えたような気がします。

子育て支援も、一か所に絞らないこと。特に行政の子育て支援は、当たり外れはあるので、いやな思いをすることもあります。でもすごく頼りになることもあるし、民間や保育所などあちこちに助けを求めていれば、本当に助けてくれる人にも出会えます。

落ち込んでいるときは、新たに人と出会うのも億劫ですが、「誰か助けてー」という気持ちで、まずは下のお子さんを連れて、子育て支援者をさがしてみてください。
一緒に転勤人生を乗り切りましょう。

ユーザーID：0013003801

私も30代前半幼児二人の転勤族です。
夫も激務です。
結構転勤をこなしています。
そこで思ったのが転勤族の方なら話題も合うし、
仲良くなりやすいかも・・ということです。
昔からの仲良しグループに入るのは無理です。
ですので、遠いところからお嫁に来た方なんかともお友達になっています。
最近私が思っているのはこれだけは！といえるスキルを持ちたいということです。料理でもなんでもＯＫ。
車の運転も誰にも頼らなくてもいいように磨きたいと思っています。
大変ですが割り切りと孤独に耐える気持ちが大切ですよね。
それから、短時間で人を馬鹿にした態度で接する人にろくな人はいませんよ！

ユーザーID：5377582786

私は転勤族ではありませんが対人関係が苦手です。
妻として母としての責任の重さを日々痛感しています。
私は逆にトピ主さんが羨ましいです。動けることの良さ。

私はどこか別の場所に住みたいと思っても結婚生活が続く以上ここから動けません。
それまでの生活をリセットできる転勤生活にはメリットもあると思いますよ。

ユーザーID：1162138994

未成年ならともかく、30代になって今更自分の性格を生まれ育った環境のせいにするのはどうかと思いますが・・・。

人との交流が得意でないなら、無理に交流しなくても良いのでは？

子供時代、転勤族でした。１〜２年サイクルで転勤。長くても３年
小学校は２つ。中学は３つ通いました。

小学校の時から、所詮転勤するし、今だけの付き合いと割り切ってたので、浅く広く友達いました。恥は掻き捨てって気持ちで。
今となっては、自分の過去を語れる人がいないから、良かったとさえ思います。
転勤族なら、今だけの付き合いですよ。人を信用する必要もないし、うまくいかなくても、どうせ転勤できる。そう考えたら楽になります。ご当地グルメを堪能するとか、今を楽しんでください。

あと、専業主婦だった母は、唯一話相手だった子供に依存するようになりましたね。大人になっても子供離れができてなく、世間とのつながりが薄かったので常識が少しずれていました。仕事をしたことないので、常に自分の考えが正しい思ってる節もあります。

子供にだけは依存しないでくださいね。

ユーザーID：8837052272

自分が親の転勤で４歳のときから幼稚園〜中学校すべて、転校に転校を重ねてきました。
自分は情緒不安定になりましたし（転校生はいじめに遭いやすいです。）
兄も自暴自棄になって２３歳で早死にし、
母も苦労がたたり、５８歳で他界しました。
全て転勤のせいではありませんが、精神的にいい環境ではなかったのは大きいです。

転勤のない職場に変わってもらうか、単身赴任で生活費をきちんと送ってもらう様にして
子供が高校を卒業するまでは　　バタバタと変わらない方がいいと思います。
それでもついて来いというなら、養育費をしっかり貰って離婚した方がいい！と断言できる位にメリットがないです。
奥さんだけでなく、子供さんの未来、を左右しますから。

ユーザーID：6098959623

親が転勤族で夫も転勤族です。
海外含め２０回くらい引っ越したかな？
私の場合は転勤族よかったです。
海外も経験できたし、日本のよさも悪さも知ったし、
強くなったと思います。

重松清の「きよしこ」読んでみてください。いい話です。

今都内で趣味や勉強の知り合いはできましたが
ママ友はできません。
グループ化しているので難しいですね。

一喜一憂せず前向きに行きましょうね。

息子たちは次はアメリカに行きたいだなんていっていますよ。
転勤族が曲がるか？
そうは思いませんし、結束も固くなって私は
前向きにとればすばらしいことだと思います。

ユーザーID：9806589733

地域の図書館に通われてはいかがですか。
子供図書コーナーでお子さんと楽しそうな本を探しているといろいろな発見がありますよ。特に面白かったのは本の傷み方ですね。
傾向として、

・図鑑、男の子が好きそうな写真が多い本が良く読まれているーーー＞元気な子が多かった。
・古い童話の本が充実している、しかも良く読まれている形跡があるーーー＞潜在的に教育熱心な人が多かった。
・本はいっぱいあるが読まれた形跡がないーーー＞テレビやDVDになっているものの話題が多かった。

でした。

お子さんがおとなしい子だったらお母さんの本も探せますよ。本に関連したイベントのお知らせもよく張ってあります。参加してみてはどうでしょう。また本を読むだけでなく子供遊びのコーナーも併設されているところも最近は多いです。私はここで知り合った人間関係は良かったです。公園とはちがい本があるので他のママとの接触も楽でした。

ユーザーID：9683201241

私もトピ主さんと同じような家庭環境で育ったので、
人との距離感がつかめずいつもとんちんかんな返事をしたり、
その返事も微妙にタイミングがずれていたり、
話し終わるたびに、ずっど〜んと落ち込みます。
だから、トピ主さんのお気持ちがよ〜くわかります。

あまりにも上手にしゃべれないので、最近では笑けてきました。
そして、考え方をかえました。

上手にしゃべれないのが「自分らしさ」だと。
そしたら、す〜っと気持ちが楽に。

ただ、わたしも子供がいて、子供には社会性をつけたいし
地域にも慣れ親しんでもらいたい。
そこで、守っていることがあります。

１、「あいさつ」はする。
　　「おはようございます」「こんにちは」とどなたに対してもにっこり。
２、人の悪口はぜ〜ったい言わない！
　　人がしたこと言ったことに対して邪悪な見方をしない！

あいさつさえしっかりしておけば、そして、人を悪いように
見なければ、ソーシャルスキルとかスマートな対応とか
難しく考えなくても、だ〜いじょうぶ。
それだけでちゃんとコミュニケーションとれています。
子供もそんな親をみていると思います。

（続きます）

ユーザーID：0259063655

それと、
友達が少ない（いない）のも「自分らしさ」と考えました。

この対処法としては、「読書」です。
ジャンルを問わず、いろんな本が友達がわりです。
視野がひろがり、自分が悩んでいることがとてもちっぽけに思えてきます。
極端な話だけど、北極では氷がとけて北極ぐまが困っていたり、
どこかの国では子供がたくさん死んでいたり、
そんなことを知ると「誰かにこう言われた」とかも
思わなくなるんじゃないかな〜。

家にこもって小さな子供とふたりきりってのは、
トピ主さんじゃなくても
どんなに明るいお母ちゃんでもしんどくなるよ〜。
ひと付き合いが苦手なら尚のこと、
子供に社会性をつけるため保育園に預けられて
トピ主さんは働いたり、
ボランティアなんかで社会貢献するかしてくださ〜い。

（保育園は保育料だけではもちろん成り立たず
　税金が補助としてつかわれているし、
　保育士さん達も真剣に預かって下さっているので、
　預けた親は労働などで社会還元しないとね）

なんだか偉そうにいろいろ書きましたが、言いたかったのは
トピ主さんは、大丈夫ですよ〜。ってことです。

ユーザーID：0259063655

トピ主さんのご性格から見ましたら、転勤してなくても、何かの節目で、
つまづいてるタイプだと思います。
それを、生まれた環境とか何かのせいにしてないと気持が持たないんでしょうね。

ご自分も自覚してるかもしれないですが、問題解決スキルが低いと思います。
問題に対峙して、解決しようと言う気持ちが強い人は、よりよく自分が生きて
行く方向を模索し、対処するのが上手です。
子供さんの環境も含め、これではダメだ、と思ったら、早々に単身赴任の方法を考え出したりして、生活をよりよくする方法を自分なりに考えていき、実行するだけの力がある人です。

転勤・結婚を甘く見ていた、と言うより、他力本願で自分の行き方をあわせていた方が楽だったから、その道を選んだのでは。
結婚したら、転勤で振り回される以外に、必ず何かで自分の事情を変えないといけないことって出てくると思うんです。

その時の行動の選択は、自分のためにやったこととして、自分なりにきちんと責任持てるかだと思います。
ちなみにですが、私子供いませんが、今夫には単身赴任してもらってます。
夫と話し合った結果です。

ユーザーID：1134493306

子供繋がりのお付き合いは、子供が小学校に上がると少なくなるように
思います。トピ主さんのお子様は幼児ということで、今が一番人付き合いが大変な時なのだと思います。私も二人の子供が小学校はそれぞれ３校変わり、お世話になった学校は４校になりました。
ＰＴＡ役員、子供会の役員もずいぶん長いことやってきました。
転勤先の土地との相性もあるように思います。どちらかと言うと
社交的な私ですが、それでも落ち込んだり悩んだりします。
夫は、家庭内のことで相談しても仕事が多忙なこともあり
相談相手になりません。私が自分へのフォローとして
してきたことは、自分が楽しめる趣味を持つことです。
趣味に没頭しているときは、本当に心が穏やかになりなす。トピ主
さんも、心から楽しめる趣味をみつけてください。
子供が中学生になる頃に、永住の地を決めてだんなさんには
単身赴任していただいても良いと思います。

ユーザーID：8947914280

30代♀の会社員です。
親が転勤族で関東、関西、九州と転々としました。
社会人になってからも部署異動と長期海外出張の関係で日本に居なかったり、ここ5年間で5回転居するような生活をしています。

子供のころはいじめにも会い、父が激務で毎日2、3時に帰ってくる様な中、母親がその土地に慣れるために苦労している姿も見てきました。それでも家族が一緒に住めて本当に良かったと思っています。父親が単身赴任しなくて良かったです。苦労も家族で分かち合えます。私は高校生になるまで人の顔が怖くて見られず、意味も無く自分から壁をつくり自ら人間関係を難しくしていましたが、ある日「人は、簡単に人のことなんて嫌いにならないんだ！！」と気付き一気に楽になりました。

趣味もいいですよ。私は、読書、音楽など自己完結する趣味以外に、テニスをずっと続けていることで、行く先々でテニス友達を作っています。

転勤族のメリットはその土地の食事、気候、建物、言葉などなど多様な文化に触れ、考え方や人生の選択にバリエーションができることです。お得です。

日常から朗らかな顔するだけで全然違いますよ。
気楽に生活してください。

ユーザーID：8114039971

はじめまして。
転勤族の夫、２人の子供を持つものです。
結婚して７年、すでに５回引っ越しました。
結婚当初はいろんな見知らぬ土地での新しい生活を楽しんでいました。
でも子供が出来ると仕事で夜遅く帰宅する主人の手を借りず
たった一人で子育て、ご近所さんとのお付き合いに疲れ
私も一時期家にこもった時期がありました。

私が頑張らないと！
仲良しさんを見つけないと！
自分を出来る妻・母として見てもらいたい！！！
と、自分で自分を追いつめていたように思います。

２人目が出来た今では出来る時に出来ることをするようになりました。
うちはうち、自分は自分らしくと生きています。
外にでて子供とお花を見て綺麗だね〜なんて言っていると
何て幸せなんだろうと思います。

micaさんだけじゃありません。
言わないだけでみんなきっと色々な不安があると思います。
この先も続く引越しですが気楽にいきましょうね。

余談ですが最近ではご近所付き合い・子育てなどで悩むより
年齢的な引越作業のつらさ・新しいお友達の名前と顔が覚えられないことに悩んでいます（笑）

ユーザーID：0402296859

同じく転勤族の妻です。
お気持ち痛いほどよくわかります。
転勤するたび「根っこを無理やり引っこ抜かれて、水も太陽の光も与えられず、放置されたままの木」のような感覚に陥ります。

「何で私はこんなところにいるの！！」と叫びたい心境に何度なったことでしょう。
数ある転勤生活で達観したことは、「しぜんと馴染んでゆくこと」です。

また、自分の心ひとつで転勤先が「良い土地にも、悪い土地にもなる」ということです。
ほかの方がおっしゃられていることも良いアドバイスと思います。
あと…、やはりご主人との関係がもっと良くなると気持ちがグンと楽になると思います。

余談ですが、ここ数年、私たち夫婦は、月一回程度、食事の美味しいお店でお酒を飲みながら、子供のこと、将来のことなどいろいろな話をしています。
これを「定例会」と呼び、夫婦二人の楽しみとなっています。

つらつらと書き連ねましたが、少しでも参考にしてもらえたら嬉しいです。

ユーザーID：2689682649

出産育児で、体調が急激に変わるときに転勤が続けば、鬱になってもおかしくありません。トピ主さんの状況を乗り越えられる人は少ないと思いますよ。

私は、最初の転勤地に来たときは、なんでこんなところに連れてこられてしまったのだろうと、覚悟していたはずなのに被害者気分でした。
知らないところで一人、毎日が嫌で文句ばかり言っていました。
でも、こどもが生まれて変わりました。
我が子が育つところ、親が何も知らず、ケチばかりつけていたら、こどもはこの土地でちゃんと育つのだろうかと、思って、考えを改めました。
地図を広げ、こどもと歩き、出かけ、出会った人に少しでも声をかけ、会話し、こどもをそっと押し出して、遊びの輪に入れて、この公園は楽しいね、この道はお花が綺麗だね、住む身の回りのよいところを探しては歩きました。

頼る人がいなく、路頭に迷ったような気持ちになり泣くこともしょっちゅうです。

こどもに今の生活をよりよく感じて欲しいと願う気持ちが、私を支えています。お子さんと一緒にささやかなものでも見て喜んで笑顔をみせてあげてください。私もがんばります。

ユーザーID：0929476066

東海地方で生まれ育ち、関西地方で学生時代をすごし、関東地方で社会人となり、転職で関西地方に戻ってきてそのまま暮らしています。

私も人見知りひどかったですよ。新しい土地で欝になってしまい長引いたこともあります。私もそれを家庭環境のせいにしていましたが、それでは成長しないんですね。

私は子育てについては、分かりませんが、自分が土地や環境に馴染むためにしたことといえば、好きな料理をお友達におすそ分けしながら、お話をしたり、近所に馴染みのお店を作って食事をしたり、お散歩したり、外に出たり人に会うパワーがないときは、読書したり。そのうちマイペースにお友達が出来たり、一人でも平気になりましたよ。今では、人見知りや欝だったことを、人に話せるようになりましたし、そんな過去があったなんて「信じられない！」と言われるほどに、適応力がついてきたのだと思います。

子育てや、人間関係のストレスに　優しい音楽です。私は今でもこれを頻繁に聴いていますよ。とっても心地よくなるんです！サイト内で相談もできますよ。

http://www5e.biglobe.ne.jp/~s-marina/

ユーザーID：8955376034

あなたは新しい環境や自分に不利な環境から逃げたんですね。
自分の都合のいいように生きていらっしゃる。
トピ主さんはあえてご主人についていき、不器用ながらも人付き合いや子育ても頑張っておられる上での悩みです。子供の有無は事情があるでしょうが、子供がいると自分を押し殺して付き合わないといけない場面に出くわすことも多々あります。

最後の文章を読んでがっくりきました。いろいろと乗り越えてきた方からの発言と思いましたから。

ユーザーID：1086930146