結婚前の彼の一言に悩んでいます。

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私28歳、彼30歳です。付き合って1年になり、先日、結婚した場合の結婚後のお金の分け方についての話をしました。
彼は医師で月の手取りは100万円ほどなのですが、家計に20万円、二人の貯金に30万円、彼の小遣いが40万円、私の小遣いが10万円にしようと彼が提案しました。
わたしは彼の取り分が多すぎると反論したのですが、彼は

「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」

と言いました。彼は女性とつきあったのは私が初めてで、私は彼の前に5年ほど付き合った彼氏がいました(そのことは彼も知っています)。
給料の配分などはどうでもいいのですが、彼のこの発言が頭から離れません。
彼はどちらかというと倹約家で、貯金は2000万円ほどあるということなので、結婚後の貯金目的で厳しめにこのようなことを言ったのかもしれません。
でもつらくて食事がのどを通らず、夜もあまり眠れません。

もし同様の経験をされた方がおられましたら、何かアドバイスいただけないでしょうか。

ユーザーID:8229540361

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  • ご注意!

    『俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない』ですか...。そんな賞味期限みたいな言い方されると、私なら「あら、オトコとしての価値をいうなら、あなたよりも前に付き合った人達の方ずっと上だったけど」と言ってさようならしますねえ。

    そういう事を言う男って、収入が良いだけがとりえの夫になりかねませんねえ。今までの彼の言動もよーく考えてみてください。今回の事だけが問題ですか?

    ユーザーID:8147312639

  • 彼が医師でなくても結婚しますか?

    彼が医師でなかったとしても結婚したいと思いますか?

    >>「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。
    >>それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」

    と発言する人が誠実で尊敬できる夫になるとは到底思えません。
    結婚後に夫の浮気が発覚しても「君の女としての価値はどんどん落ちているが、毎年年収の増えている俺の価値はどんどん上がっているのだから当り前だろ」と言われそうです。

    ユーザーID:7517534283

  • さあ今が見極め時

    酷い発言ですね。
    でも、人間皆完璧ではないのですから、長い人生失言もあります。
    今あなたがすべきことは、彼の発言の真意を確かめることです。彼が冷静になったときに、その発言をどう思っているか。悪いことは悪いときちんと謝れるか。
    この発言が本心から出ていれば論外ですし、悪いと思っていても非を認めて謝れないという人は結婚生活に向いていません。
    むしろいいチャンスですよ。
    あなたが感情的になるのは一番いけません。心をクールに、言い方は悪いですが、「見極める」ことです。

    ユーザーID:0471899332

  • 残念ですが

    残念ですがその方との結婚、考え直された方がよいかと思います。

    オレのほうが稼いでいる、オレが稼いだ金なんだから文句を言うな
    などの「稼ぎ」を主張して女性を黙らせるような男性は、
    一生そう言うことを言うと思います。
    私の知り合いにいます。

    彼は若い頃からそう言っていましたし、今も全く考えが変わらないでいます。
    お金のことにかかわらず、喧嘩になると稼ぎの話で対抗します。
    「オレの方が給料が高いんだからお前に色々言われたくない」
    といった風です。
    ま、この私の知り合いは言うまでもなく最低ですが、
    トピ主さんの彼も同じような考えをお持ちなのではないでしょうか。

    また、120%変えることの出来ない過去についてあれこれ文句を付ける男性も止めた方が良いかと…
    だって、昔の男性遍歴をなかったことには出来ないのだから、
    彼の言うことを素直に聞く意外解決策がないわけですよね?
    それじゃぁ一生彼のいいなりになるしかないということですか?
    ヒドい話です。

    ウチの主人は、私の男性遍歴など全く口出ししませんし
    「今更言ったってどうしようもないし、別に興味ない」
    と言います。
    それが普通だと思いますよ。

    ユーザーID:0298467368

  • 気にしない

    >「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。
    >それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」

    彼は単に自分は初めての相手なのに、あなたは他にも異性と付き合いがあったことに嫉妬しているだけですよ。 コンプレックスの裏返し=僻みです。 深く考えるのはよしましょ。「あーら、私のことが羨ましいのね〜」と流しましょう。 男性は付き合う女性の過去は大抵気にしますから仕方ありません。

    結婚後の給与配分については、これはあなたがどれくらい稼いでどのような仕事をしていたか(彼にどれくらい認められていたか)によると思います。 彼の小遣いは庶民感覚からすると多すぎると見えるかも知れませんが、同様に高収入な同僚や友人の中で囲まれていると、その中で低からず・高からずな付き合いをするには、ある程度のお金が必要ですし、激務な労働をする自分へのご褒美も必要と思います。 一方あなたは専業主婦なら10万の小遣いは十分だと思いますし、足りないなら上手におねだりをすればいいのです。 あるいは彼に認めてもらえるよう努力すればいいだけですよ。

    ユーザーID:7130057279

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  • 結婚以前に・・

    あなたが彼と結婚したい理由をもう一度よく考えて下さい。
    彼のどこを愛していますか?

    「給料の配分などはどうでもいい」とのことですが、家計20万で暮らせますか?持ち家で家賃は無しとか?
    収入の4割を自分一人で使おうって多すぎます。しかもその理由が
    「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。」ってとんだ屁理屈ですよ、彼は医者になりたくて、好きで勉強してたんだから、その間あなたが何をしようと関係ありません。

    それに、
    「女として一番価値がある頃の君を全く知らない」って、
    女の価値って何ですか?今のあなたが彼にとって最高の価値があるから結婚するんじゃないんですか?

    たった一言で、それまでの関係がすべて崩れることってありますが、この発言はそれに値すると思います。こんな考え方を持ち、悪びれもせずに言う男性を夫としてこれから先尊敬し、愛することができますか?

    もう一度よく考えて下さいね。

    まだ28歳、あせることはありませんよ。トピ主さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:8360870458

  • いやはや・・・

    >手取りは100万円ほどなのですが、家計に20万円、二人の貯金に30万円、彼の小遣いが40万円、私の小遣いが10万円にしようと彼が提案しました

    この部分は別にいいと思うんですよ。
    もっと貯金が多くてもいいかな?とも思うけど、そもそも彼の稼ぎなんだし、トピ主さんの小遣いだってもらいすぎじゃないの?とも思います。
    ただ、

    >俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。
    それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない

    これはどうなんでしょうか。
    男と遊んでた???女としての価値???今のトピ主さんは女としての価値が下り坂ってこと???
    こう言ってはなんですが、彼はトピ主さんと結婚する気はないんじゃないでしょうか。
    今はともかく、もっと若くてかわいい女の子やお金持ちのお嬢さんとかが現れたらさっさと乗り換えそうです。
    トピ主さんを愛している人の発言とはこれっぱかしも思えません。
    私なら医者じゃなくてもいいのでもっとほかの男性を探します。

    ユーザーID:4323849059

  • 家計に20万とはどこから出てきた数字ですか?

    家計とはどこからどこまでの費用が含まれているのでしょうか?
    家賃光熱費食費雑費・・・節約家計ならば十分でしょうけれど お小遣いを40万も使う方の生活費がその程度で済むでしょうか?
    遊びにはぱーっと使って、生活では家中の電気を消してトイレの水を節約する生活をなさるおつもりでしょうか?
    問題は彼のお小遣いではなく 生活費の少なさでしょう。
    最初に金額を決めてしまうと 一人暮らしの経験や家計に明るくない男性ならば 子供の教育費等には無頓着になりかねません。

    >それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない

    女としての価値が落ちていると言われて怒りを感じませんか?
    今の自分を素敵だと思ってもくれていない相手と 月10万のお小遣いに惹かれて結婚しますか?
    このまま結婚すれば 尊敬や尊重とはほど遠い結婚生活になりそうですよ。
    結婚を前提にしないお付き合いに切り替えられた方がいいでしょう。
    それでもなお結婚したいという気持ちが出来たのなら改めて話し合いましょう。

    ユーザーID:2016658003

  • 同様の経験はない者なのですが…

    >俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい
    >俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない
    トピ主さん、完全にバカにされてるよね。

    彼の考えでは、自分は女にうつつを抜かすことなく努力して医者になった男だけど、
    トピ主さんは努力もせず男と遊んで価値が下がった女で、
    自分が40万なら、トピ主さんは10万くらいかなっていう評価なわけでしょ。

    お互い、どうして結婚するって決めたの?

    ユーザーID:3458009780

  • うわっ。。

    強烈ですね、彼。
    もうご結婚が決まったのでしょうか。
    もしまだ引き返せるなら今一度考え直された方が・・

    お金の配分が不平等が問題ではありませんよ。
    >女として一番価値がある頃の君を全く知らない
    この発言。
    今のあなたに対する侮辱以外何者でもないですよね。
    ケンカの売り言葉に買い言葉だったにしても
    私だったら許せないですね〜
    人間性を疑います
    しばらく距離を置かれることをおすすめします。

    ユーザーID:7324187494

  • おこづかいすごいね

    10万円もいただけるなんて
    すごいですね
    トピ主さんは働いていないのかしら

    でも、お金には変えられないものも
    ありますからね
    結婚前に過去のことを持ち出す人は
    きっとこれからさきも
    何かの時につけて
    同じ事をいうのでしょうね

    そんな風に感じます

    ユーザーID:0359399486

  • そいつはやめたほうが良い

    当方男性です。
    彼の発言は裏を考えるに十分な内容です。

    「俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が、俺の収入に対し同等の権利を主張するのはおかしい。それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」

    彼の勉強の目的は「良い女を手に入れること」です。つまりトピ主さんと結婚した後も「良い女」と知り合えば遊びたい、という願望があります。

    恋愛沙汰にわき目を振らずに勉学にいそしんできたのはいいですけれども彼は人間的に成長するのを忘れてしまいましたね。青春時代をこれから取り戻そうという欲望を感じます。

    確かに給料の取り分(彼の収入のよさ)とかはどうでもいいです。彼の人間性をよく確認すべきです。

    女として一番価値がある頃って。。。。
    同性として彼の発言には呆れてしまいます。

    ユーザーID:4562631529

  • 絶対ムリ!

    30代前半既婚女性です。トピ主さんと同じようなことを言われた経験はないのですが・・・

    というか、そんなことを結婚前に婚約者に言われたら、確実にキレます!キレて破談にするかもしれません。

    なんていうか、対等じゃないですよね。まぁ彼の給料の配分の話だからなのかもしれませんが、上から目線な発言が気になります。それに、「女として最も価値のある頃の君を知らない」って、意味が分かりません!それと給料の配分の話とどう関係があるんですか?トピ主さんがもっと若くて彼が初めての男性だったら、もっと金払ってやってもいいけど、っていう意味ですか?売れ残ったクリスマスケーキみたいに、女性を価値のない商品のような言い方をする男性とは一生を共にすることは、私だったら出来ません。価値観がかけ離れ過ぎています。

    でも、トピ主さんは働かないのですか?結婚したら彼におんぶにだっこと考えているのでしたら、どっちもどっちのお似合いカップルだと思います。自分の尊厳より楽な生活を優先させるなら、それくらいのこと言われても我慢するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8151257840

  • 何が不満?

    彼の収入の配分はわかりました。
    トピ主さんの収入はどのように配分するのですか?
    不公平感のないようにトピ主さんの収入のうち、3〜5割くらいを入れれば良いかも。
    家計に20万円は地域にもよるので、多いか少ないかは一概にいえませんが、ご主人にお小遣いを10万円も貰えるのならかなり恵まれているのでは?

    私は自分の手取り給料40万円のうち30万円を家計に入れ、残り10万円を好きに使わせてもらえることになりました。
    仕事はやりがいがありますがストレスも溜まるので、自由に使えるお金がモチベーションになると思い、「お給料のうち10万円を好きに使わせて下さい」と夫にお願いしたらあっさりOKしてもらえました。
    なんて太っ腹な夫なんだと感激しましたよ。

    生活費20万円、お小遣い10万円、家庭の貯金30万円。
    悪いけど、トピ主さんが何を不満に思っているかわかりません。
    食事を喉を通らず眠れないとは、ずいぶんデリケートですね。
    でも不満に思うなら結婚前にとことん話し合った方が良いですよ。
    結婚後はもっとお互いの価値観の違いが出てきますから。

    ユーザーID:9436350510

  • えーーーーーーー

    その彼とはもう結婚は決まっているんですか?
    そういう発言をするってことは、そういう考え方の人なんだと思いますよ。

    その発言が気になったこと、真意は何なのか、彼に伝えて話し合うべきです。
    自分の中でためてしまったら、この先結婚しても絶対その言葉が引っかかってしまうと思います。
    話し合った結果、分かり合えないならさよならしたらいいと思います。

    私も昔、色々傷つくこと言われましたよ・・・
    その時は大好きだったから何を言われても我慢して追いかけてましたけど、その時私幸せじゃなかったです。

    本当にトピ主さんの事を愛して、今のトピ主さんの存在を大事にしてくれている人が、そんな発言するのかな。
    よく考えてよく話し合って、自分を(自分の将来を)大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5859792942

  • ココロが狭い発言ではあるが

    40代共働き既婚男性です。

    ココロが狭い発言と指摘されればそのとおりですが

    過去は取り返せるものではありませんので
    「さびしい青春」を送った高学歴男性の一人としては
    口から出てしまうその本音に共感できます。

    お金の配分については、彼の主張が正当と思います。
    彼が自分の取り分から自分の用途のために貯蓄するなら適正水準でしょう。
    というか、奥さんの小遣い10万円ってのは
    額面でも手取りに対する割合から見ても
    かなり太っ腹な方ではないでしょうか?

    それから、
    世の中で普通に活動するだけでも
    それなりの経費って奴がかかるのを考えると
    なんでも「小遣い」って表現にしてしまうのはどうかと思います。

    ユーザーID:3408741230

  • 彼の取り分?

    確かに彼の発言は女性をもの扱いしているとは思いますよ。
    一番いいのが若い時だと決めているわけだし、中古だ新車だという考えですよね。
    でも、彼の稼ぎなのに「取り分」などというトピ主さんも相当おかしいです。
    一般的な主婦はお小遣い10万なんてありえません。

    しかも、月30万は家族の貯蓄として貯めてくれるんでしょう?
    そこまで稼いでくれているなら、あなたのお小遣いを含めて家計費月20万だけもらって、後は彼の自由にするぐらいでもいいと思いますよ。
    自由にしたところで散財する人ではないのですから。

    ユーザーID:2937612764

  • 彼なりにスジの通っている話

    すごい彼ですね〜。素直というか、○○というか…。彼なりにスジが通っている話なので妙な説得力さえ感じてしまいます。機嫌を損ねると、お小遣い10万円が将来の慰謝料になりそうな勢いですね〜。

    人間として対等な扱いを受けたいならヤメたほうがいい相手と思うけど、お金を貯める能力はありそうなので世間から裕福な人の奥様扱いされたいなら一考の価値があるかも。

    それにしても彼のお小遣い40万円の使い道がちょっと気になります(車なら平凡…)。

    ユーザーID:7581614510

  • 冷静に考えて

    >俺が必死で勉強していた間、男と遊んでいた君が・・

    ・・・こういうことを言う男性に出会ったことないのでうまくアドバイス出来ませんが、なんと言うか・・、見下されてませんか?

    >俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない
     
    これって、今のあなたに価値や魅力がないと言っているようなもんじゃないですか・・。
    「価値も何もないお前になんで俺が必死に働いた金を小遣いとしてやらないといけないんだ!」っていう風に私には聞こえます。

    カレのどこにあなたは魅力を感じているのですか?
    幸せな家庭を想像することが全く出来ないのですが・・。

    本当にこの人と結婚しても後悔しませんか?

    ユーザーID:0740901289

  • ん?

    彼の収入の配分ですよね?
    だったらあなたもお小遣い十万もらえるなら、文句いう筋合いないような…
    言われたことにカチンと来て、思わず口から出たとかじゃないですか。
    でもこういうこと言う男性って個人的には小さいなあってがっかりします。
    プライドが高い上にコンプレックスの塊で面倒くさいですね。

    将来俺が養ってやっている系の発言を連呼するのは間違いないので、お仕事は続けておいた方が無難ですよ〜。

    ユーザーID:8740075492

  • どっちもどっちでは

    彼の言い分は、そこまですっごく的外れなこともいっていませんよね。ただ、言葉の選びがこの上なく下手だとは思いますが。
    彼の収入は彼の努力の成果であり、そもそも彼の収入を「お小遣い」として渡すこと自体、おかしな話なんですよ。
    生活できるだけの家計費を出したならば、他は彼の個人資産では?(法律的なことではなくです)
    お互いに家計費を同額だし合い、それ以外は各自個人資産にしては如何ですか?

    実際言うのは愚かだと思いますが、多くの日本男性にとって女性の若さは確かに魅力ですよ。
    過去に付き合っていた男性と性的行為などがあったなら遊んでいたという価値観もありでしょう。
    同棲をだらしないと思う人がいるのと同じです。
    言葉選びや率直に言いすぎている所はまずいと思いますが、価値観のズレだと思います。
    結婚後、単純計算であなたのために彼が出すお金は月35万です。恵まれていると思います。
    にもかかわらず彼の稼いだお金に対して取り分だの言い出すあなたの考えが
    私にはわからないですが…。頑張ってるから多めに使わせてあげたい、ならわかるんですけどね…。
    どっちもどっちだなぁが感想です。

    ユーザーID:9007300717

  • だめじゃん。

    トピ主さん、あなたは彼に愛されていませんよ。
    彼は結婚する相手にちょうどいい異性を見つけただけ。

    彼の価値観についていけますか?
    ついていけるなら結婚してもいいと思いますが、納得いっていないんでしょ。
    なら、結婚は考え直した方がいいと思いますよ。


    でも、トピ主さんが、たっぷり慰謝料貰える離婚ができるまで待てるなら別ですけどね。

    ユーザーID:4191968396

  • トピ主です

    ≫耳年増さん
    これまでの言動ですか・・・。彼は女性と付き合ったことがないということにコンプレックスはあるようでした。
    友達も少なく結婚式に呼ぶ友達が2,3人しかいないようです。
    私に対しては普段とても優しいですが、どこか冷めた感じがあって、心が閉ざされているという印象もありました。
    普段無口で静かに読書していることが多いです。

    ≫chunさん
    医師でなかったらといいいますか、それなりの収入がなければ結婚は難しいかと・・。
    浮気した場合ですか・・。実はお互い浮気があった場合は慰謝料いくら払うとかいう書類もつくているところです。
    あと親との同居に関する項目とか。弁護士に提出するらしいです。

    ≫みらくるさん
    発言は本音だと思います。しかし彼は別に悪いと思ってないと思います。私も別に彼を責めていません。
    わたしがつらいのは、今後長い人生で、私が彼の心の傷をいやすことができるのだろうかとうことです。
    時間を巻き戻すことはできませんし。

    ユーザーID:8229540361

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 許せないなぁ。。。。

    私がトピ主さんの立場なら、信じられないなぁ、相手の男性の人間性が。
    そういう方とは、結婚できませんね。

    きっと反省することもないんじゃないですか?

    そういう失礼な発言を、結婚前にできるということは、
    結婚後は、さらに輪がかかると思いますね、私なら。

    ユーザーID:1921393415

  • 確かに酷い発言だけど

    冷静に言ったのなら確かに怖いけど、もしかして嫉妬から生まれた発言かもしれないですよねえ。

    >それに俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない

    前の彼と5年間付き合ってたから、こういう発言が出たんじゃないかなあ?
    若い頃のあなたを独占していた彼への嫉妬と、あと妄想とか。
    トピ主さんが今の彼との前に誰とも付き合って無かったなら出なかったセリフのようにも思うけど、どうだろう?

    それとも嫉妬とかではなく、単純に女の価値を年齢で計る人なのか?この辺の見極めはその本人を知らなきゃ分らないことなので、トピ主さん自身が普段の彼の発言や考え方で判断するしかないのです。

    私が夫に出会ったのは18歳の時、結婚したのは23歳です。それでも夫はたまに、16〜7歳の頃に私が付き合ってた人の話をわざわざ出して焼いたりしています。まあ男は焼きもちを焼くのが好きなんでしょうね。

    トピ主さんが傷ついたのは事実ですよね。その点はきちんと伝えましょう。

    みらくるさんに同意で、あなたが傷ついたことをどう受け止めるか、そこに全てがかかってると思います。

    ユーザーID:6619610131

  • 考え方が

    彼の考え方、そういう言葉を平気で人に言える神経に問題ありです。
    結婚後も、この先何十年、何度も何度も、ひどい言葉を言われるに違いありません。それが悪いとは思ってないんですから。

    はっきり言って、贅沢に慣れてしまうと、それが普通になって贅沢だと思えなくなります。

    彼がすべてを失っても、支え続けることができますか?

    ただ、別問題として、小遣いの配分は、決しておかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:0813326826

  • なんだかな びっくり

    なんでトピ主さんが文句を言うのかわかりません。また医師というご職業も理解されていらっしゃらないような。
    二人の手取りを合わせて分けるわけではなく、彼のお給料の配分ですよね?十万円のお小遣いが不足なんですか?四十万円の彼のお小遣いの額に文句があるのですか?
    十万円のお小遣いが不足なら足りない分自分で働けばいいことだし、彼の四十万円は自分の稼いだお金だし、家計が苦しければその都度お小遣いの額を話し合えばいいことじゃないですか?ちゃんと毎月の預金分もあるし、倹約家のご主人だったら四十万円も全部はお小遣いとして使わず、貯めるのかもしれませんよ、へそくりとして。
    こんな好条件でも不足があるんですね。

    ユーザーID:3557795376

  • 彼の言ってることはおかしいです!!

    男と遊んでいたとか女として一番価値がある頃とかを理由にしてる彼がおかしいです!

    主婦の小遣いが月10万円って世間相場からすれば相当恵まれてます。
    それは彼が高収入だからでしょうけど、彼氏が平均より高収入なのはトピ主さんのお陰ではありませんから、高収入な分だけ自分にも寄こせとは言えない筈です。
    トピ主さんが過去に彼氏がいなくて、今が一番女として輝いている時期であっても、彼の高収入分に寄与していない以上は月10万円のお小遣いでも感謝こそすれ不満を言うなんて以ての外です。

    文句があるなら自分も同じだけ稼ぎましょう。

    ユーザーID:8625668763

  • 割り切るか絶つか

    彼と結婚するのあたり、気になる点が二つあります。
    一つは「男と遊んでいた君」「一番価値がある頃の」発言です。

    結婚してもこうした発言は日常、覚悟しておいた方がいいでしょう。次にお金の配分ですが40万円もの大金を彼は何に使うのでしょう?聞いてみましたか?
    庶民の私からみればトピ主さんの10万円も多いと思いますが。

    ユーザーID:7829648101

  • まだ若い

    トピ主さん、28歳ですよね?
    まだお若いです。
    新しい恋だってまだまだできる年齢です。
    chunさんが書かれているように、彼が医師でなくても結婚しますか?
    私なら嫌ですね。
    たかが発言かもしれませんが、彼は、トピ主さんを侮辱したも同然ですよ。
    結婚前にそんな発言をするような人、結婚してからの生活が思いやられます。

    >俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない
    これって、あなたを今、女性としては見ていないってこと?
    あまりに酷すぎる発言でしょう。

    1年では人の本質は見抜けません。
    今が見極め時です。
    私だったら、そんなこと言われたら100年の恋も冷めますね。

    ユーザーID:9102432013

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