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もう疲れた。私がわがままですか?(親戚付き合い)

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恋愛・結婚・離婚

はなこ

はじめまして。
私は結婚3年目の主婦です。29歳になります。

今、とても不満がたまっていますが、これは私の我侭なのかと悩んでいます。

結婚式のときから始まるのですが、うちの身内で不幸があったので結婚式は喪が明けてからにしようと主人と2人で話し合っていたのですが、
義母のお母様(主人の祖母)が主人の晴れ姿を見たいとか、親戚にお披露目したいとか、それがうちのしきたりとか言って、結局その年に式を上げさせられました。でも結納はありませんんでした。

でも、その後主人の従兄弟たちが結婚しましたが、別にお披露目などもなく、海外挙式とか好きにしていて、話が違う!と思っていました。
その後、主人の身内のお葬式が重なりましたが、誰も私のことなんて覚えておらず、親族席に名前もなく、私は一般参列。
それについても義母は「お葬式はいろいろ忙しくて仕方ない」だけでした。
なんだか主人の義母ペースでこれからも進むのかと思うと、本当に嫌です。
今は、男の子を産めといわれています。

でも結婚ってこういうものなのですか?

ユーザーID:0879430910

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  • 私も同じ感じでした。

    数年前に舅が無くなったときのお葬式で、焼香での名前を呼ばれる際、喪主の次に主人、結婚して苗字の変わった小姑、以上親族でした。花輪は、主人と小姑の連名一つ、私と小姑の夫の連名で一つと姑に指示されました。正直???と思っていたところ、小姑の夫の親族の意見で夫婦で一つづつ出す事になりました。

    家族意識がすごく強いのです。親離れ子離れ出来ていないともいえますね。
    大変でしたよ。色々と。本当に色々と。。。。

    ユーザーID:1984188074

  • ん?

    >主人の身内のお葬式が・・・

    身内って誰ですか。
    近い身内なら親族席を用意すべきだとは思いますが。
    でもそれがなぜ義母さんの責任なんですか。
    義母さんは喪主ではないのでしょう?

    >義母のお母様(主人の祖母)が主人の晴れ姿を見たいとか・・・

    義祖母さんの発言なのに悪いのは義母さんなの?
    結納ないのも義母さんがそう主張したせいなんですか?

    なんだか義親戚の気に食わない点をみんな義母さんのせいにしてるように読めてしまいます。
    そりゃ窓口になってるのは義母さんだろうけど、なんだかちょっと気の毒。
    「義母ペース」じゃなくて「義親戚ペース」でしょう?

    ユーザーID:7233794060

  • それはおつらいですね・・

    ご主人の身内は、はなこさんにとっても身内です。
    それなのに、葬儀に一般列席なんてひどい・・。
    葬儀で親戚が集まるのは、新しい親族ともっと知り合うチャンスにもなりますよね。
    ご主人の隣に座るのが自然だと思います。
    わたしは結婚前から義母に葬儀も含め、あちこちに連れて行ってもらい、紹介してもらいました。

    義母さん、自分の身内が一番なんですね。男の子を、なんていう人、時代錯誤です。
    決して、はなこさんは我侭ではありませんよ〜。

    結婚式のことは、時期については納得できませんが、ご主人がおばあさまのお気に入りの孫だったのではないでしょうか?
    海外挙式に、年配の方はきついでしょうから、おばあちゃん孝行したと思ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1211118186

  • それはちょっとどうかと思いますよ

    >義母のお母様(主人の祖母)が主人の晴れ姿を見たいとか、親戚にお披露目したいとか、それがうちのしきたりとか言って、結局その年に式を上げさせられました。でも結納はありませんでした。

    まずここがどうかと。非常識なばかりか結納もないとは、何がしきたりでしょうか。

    >その後、主人の身内のお葬式が重なりましたが、誰も私のことなんて覚えておらず、親族席に名前もなく、私は一般参列。
    それについても義母は「お葬式はいろいろ忙しくて仕方ない」だけでした。

    これも非常識きわまりないですね。お披露目したのでしょう。どういうつもりなのでしょうか。
    義母だけでなく親戚まで非常識のようですね。

    >今は、男の子を産めといわれています。

    もはやなにをか言わんやですね。このような非常識な人物も珍しい。
    これだと男の子を産んだらあなたは用済みで何かあれば捨てられる可能性すらありそうですね。
    これだけ非常識だとあり得そうですね。
    それとあなたのご主人はなぜか話に登場しませんが、これは考えものですよ。
    つまりかばってくれないということでしょうからね。

    ユーザーID:1573025551

  • トピ主です。

    みなさんありがとうございます。
    はじめに、私も嫁ですがさん、義母の母の発言でもありますが、
    結局義母の意向でした。祖母の名前を出せば主人が折れると思ったみたいです。
    結局義祖母は結婚式には来れなかったのです。
    結納も義母が急いでいるからと結納はなしでした。勝手に披露宴の場所も決めてきました。
    お葬式は、義母の父(義祖父)です。
    もちろん喪主ではありませんが、話せるのは義母だけなので「私の席がないのですが?」
    と聞いたら「みんな忙しいから」と言われて終わりました。
    さすがに喪主の方は忙しそうでしたので、私事で言いに行くわけにもいかず。主人が義母に言ったときも同じ回答でした。
    もちろん、義母の悲しみはわかっています。
    でも、なんだか納得いかなくて。(結婚式のことがあったのでよけいに)

    決して義母のせいにしているわけではありません。

    そして、私も主人について今、不信感を持っています。
    争いが嫌いなので、なにも言ってくれません。
    でも、優しい人なので仕方ないのかなぁ・・。
    会う度に男の子の話で、もう離婚したいです。

    ユーザーID:0879430910

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  • 大丈夫ですか?

    まだお子さんがいらっしゃらないなら、離婚もありだと思いました。
    私には娘が二人いますが、もし娘達がこのような扱いをされているとわかったら、結婚させたくないですし、結婚してしまったならば、やはり一度実家に帰ってこさせてしまうと思います。親のえごだとわかっていますし、勝手な言い分だともわかっていますが、娘がそんな辛い状況にいたら心配でなりません。とにかく、娘の話をとことん聞いて、辛かったねとだきしめてやりたいです。帰っておいでと言いたいです。
    (義理のご両親がどんな方であろうと、配偶者の方が全力で娘を守ってくださるならば、私は結婚に反対しないと思いますが)。


    あなたの親御様も同じように思うのではないですか?

    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:9728212150

  • 親戚付き合いをやめる。

    私の母親が 4人兄弟の末っ子で、それはそれは 親戚づきあいで苦労しました。

    親戚つきあいなんて やめておきましょう。
    一生懸命付き合っても アラをさがして 文句を言われますよ。

    親戚付き合いなんて 時間とお金のムダですよ。

    親戚が居なくても生けていけますよ。

    ユーザーID:8757716260

  • 「こういうものなのですか?」ということですが

    どういうものにするかは、ご自分次第なのでは?

    相手が強硬なことを言ってきて、それに引きずられたら不満が残ると思うのであれば、聞かなければいいだけの話です。
    どんな理由を言ったにせよ、相手の要望を受け入れることを決断したのはご自身です。
    それについて文句を言っても仕方が無い。
    人は勝手ですから、好きなように要望を言うものです。

    それから、自分の式は自分の式、他人の式は他人の式です。
    葬式の件も、人の能力や処理できる人数には限りがありますし、非常時でもあり、
    またミスもあるでしょうから、終わったことですし、今さらとやかく言ってもしょうがないと思います。
    次にそういうことなきよう、何か対策を立てるというなら話は別ですが。

    そういった要望が実現しないことを予め示しておきたいならば、
    ご自分から「私はこういうスタンスです」と言っておいてもいいと思います。

    ユーザーID:9242045286

  • 子供が出来る前に

    トピ主さまは29歳とのこと、
    失礼な言い方かもしれませんが、
    離婚されても、次があるのではないでしょうか?

    それを考えた場合、子供が出来る前に、可能な限り若いうちに
    実行したほうがよろしいのでは?

    結局問題なのは、親戚からのハラスメント行為に対して、
    ご主人様が何もしない点で、夫婦生活が破綻してはいませんか?

    争い事を嫌う温和なご主人様が、今後はトピ主様を守ってくれる
    可能性が低いように感じされますので、
    最悪の場合・・・
    トピ主さんに男子誕生>また別なハラスメント発生>
    トピ主さんを精神的に追い詰める>トピ主さんがうつ病>
    義母の意向で、ご主人はトピ主さんと離婚・・・
    このようにならないことをお祈りしております。

    ユーザーID:1685686848

  • わがままではないと思いますよ!

    喪が明ける前に強引に結婚式をさせられただなんて、トピ主さんに対する気遣いだけでなく、トピ主さん一家に対する気遣いもないですよね。なんか実家をなめられているようで、腹立たしいですね。トピ主さんは、よく我慢されましたね。
    お葬式に席がなくて部外者扱いのようだったくせに、勝手な時だけ「男の子を産め」だなんてのも、ほんとひどいですね。

    私の義母はイヤな人ではないのですが、何かと「おばあちゃん(義母の母親)が寂しがってるから」やら「おばあちゃんももう歳だから」などと言って、義母の思い通りにさせるための手段として、夫の祖母のことをダシにしてきます。しょっちゅうです。だから私は、できることならOKしますが、できないことなら無理はせずに断るようにしています。
    他にも、義母は断りにくいような手段を使って「家に来い」だの何だのと言ってきますが、私は無理なことはちゃんと断るようにしています。でないと今後もずっと言いなりにさせられてしまうので。

    ご主人がトピ主さんサイドの実家・親戚に対してしてくれる付き合いと同等のことまでしか、私はしません!と、ご主人に断言してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9370932787

  • で、トピ主さんの選択は?

    文面を読む限り、義母さんの自己中は筋金入りです。
    肝心のご主人は「争い我関せず」。
    すでにトピ主さんは、両者に深い不信感がありますよね。
    なのにここで「私がワガママ?世間ではフツウ?」と
    聞いても意味が無いです。
    同じような人もいるのね、と「あきらめる」
    コマンドを選ぶのであれば別ですが。

    こんなのフツウじゃない、私は嫌だ、と
    「戦う」コマンドを選択した妻は・・・

    1)義理の実家との接触を可能な限り避ける
    2)同時に夫教育を施す。主導権を母から妻に変えさせる
    3)暴言には我慢せず、言いたいことはきっちり言い返す
    4)以上実行したのち、事態が改善されない&悪化する
    場合は、離婚か実家絶縁かを夫に選択させる。
    もしくは自分から離婚を選択する。

    といったところでしょうか。
    結局トピ主さんがどこまで戦うつもりか、ですよ。
    「あきらめる」は一見良さそうなコマンドですが、
    トピ主さんがこの先わが子を守れなくなるので、お勧めできません。
    でも「にげる」は、今ならありです。
    「夫との愛」という最強アイテムが無いなら、
    いたしかたナシです。

    ユーザーID:4776361528

  • いいかげん?

    的外れだったらすみません。私の義母も、疲れる義母です。
    その時その時の気分で動いていると言うか・・・悪気はないけど無神経そのものです。
    結婚式の件も「その時」の気分なんですよ。(おかあさんに見せたい・・・それだけ)
    振り回され、疲れます。
    私の場合、自分の基準みたいなのを決めました。
    ココまでは付き合うけど、それ以外は時にキッパリ、時にノラリクラリと断ります。
    例えば、お葬式、自分の(義母側)の親戚にばかり行くように言いますが(面識のない人でも)
    同じくらいの離れぐあいの義父側の親戚の時には「行きませんでいたが」と一言言ったりします。
    うまく表現できませんが適度に距離持って付き合うしかないです。
    男子の件は神様の授かり物なのでどうしようもないですよね。
    トピ主さんは我が儘ではないです、気にしないほうが良いです。

    ユーザーID:7120018722

  • 私の感覚では

    私の感覚では、ちょっと義母はおかしいと思いますよ。

    自分の身内を大事にしてくれないなら、私もあなたの身内は大事にしないと
    はっきりご主人に告げてはどうでしょうか?
    喪中に結婚式とは、トピ主さんのご両親は自分の娘のおめでたいことなのに、
    肩身の狭い思いをされたのではないでしょうか?

    離婚を視野に入れるほど悩んでいるんだったら、義母との接触を減らしてしまうというのも
    ひとつの選択肢だとは思いますが、ご主人的にはどうなんでしょう?
    今のうちから距離を保っておかないと、男の子が出来た日にはどれだけ干渉されるか…。

    なんとなくトピ主さんの文章から、とてもマジメなお人柄を感じましたので
    『年配者の義母ではなく、私が間違っているのかしら?』という謙虚さを感じますが
    トピ文を読んだ限りでは、義母は自分の勝手な理論で動く方だと個人的には思います。

    そういう人なんだと割り切って、早めに防御方法を考えたほうが得策かも。

    ユーザーID:9192977523

  • 嫁にならなくていい

    結婚2年目の28歳の共働きです。トピ主さんと世代がいっしょかと。

    私は嫁にいったとは全く思っておりません。
    ただ名字が変わっただけです。

    主人にはきつーーくいっています。
    私は主人と結婚したが○○家に嫁いだつもりはないと。
    実家の名家の名を変え、百歩譲って名字を変わってあげたことを感謝してほしいくらいだと。

    1年目は緊張してよい嫁になろうとしていろいろ辛かったですが、体調をくずして入院したのでもうやめました。

    ふっきりましょう。楽ですよ。
    いいたいことはご主人にいうんです。
    我慢するのがいちばん身体に悪いです。
    これだけ私は悩んでいるの!!ってアピールしないと男性は超鈍感ですから気付かないですよ。

    ユーザーID:6620744044

  • 距離を離したらどうでしょうか

    自分は相手の事を思いやっているのに、相手に思いやりが見えず、関係が一方通行であれば苦しいですよね。
    誰との距離でもそうですが、距離をもう少し離したほうが人間関係はスムースに進むと思いますがどうでしょう?

    私も同じような悩みを持った時期がありました。だけど、ある著書に
    「(相手の悪いところは)見ない、聞かないくらいが丁度いい」とあり、
    なるほどなと思い実行したところ、随分と楽になりました。
    そのかわり自分も甘えがなかったか、見直さないといけません。

    私なら、今までの事はとりあえず水に流し、親密過ぎたと反省をし、次からはそういう事があった場合、上手く断ったり、言われた事をさらりと流す努力をします。ブログを見ればたくさんありますよ。
    ただ、その場での即答は控えたほうが良いと思います。上手く濁しましょう。
    目指すは京女です。

    長い付き合いだからこそ、上手く断る技術、必要な時には手助けしたりと、臨機応変な対応をしていかないといけないですよね。お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2270191291

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