• ホーム
  • 男女
  • 内向的な女性ですが、外向的な男性と結婚したいです

内向的な女性ですが、外向的な男性と結婚したいです

レス112
(トピ主3
お気に入り186

恋愛・結婚・離婚

シルヴィ

性格は内気で大人しく、容姿も地味な女性です。
好みのタイプの男性は、明るく冗談が飛ばせて、はっきりものが言えて、リーダーシップがあり、社交上手な男性です。

自分が大人しい性格で人に軽んじられたりすることが多く、そういうところのないたくましい男性が好きです。
しかし、私に興味を持ってくれるのは、物静かで内向的な男性ばかりです。
以前、そういう男性と話していて、その人がなぜ私のことを気に入ったかというと、「自分よりも更に内気で何でも言うことを聞いてくれそうだから」と言われてショックでした。

私の好きなような外向的な男性は、見た目が派手で華やかな性格の女性が好きな傾向が多いのではないかと感じています。

外交的な男性に振り向いてもらうには、今の私のままではだめなのでしょうか?

ユーザーID:6103365897

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人の好みはそれぞれですよ

    外交的な男性でもおとなしくて内気な女性が好きな人はいっぱいいますよ。

    ただ、シルヴィさんがご自分がおとなしいということをコンプレックスに
    思われていて、それが嫌だから外交的な男性を好まれているような印象を
    受けます。なので、仮に外交的な男性とおつきあいできたとしても、その
    人が「おとなしそうで自分の言うことを聞いてくれそうだから」という内気な男性と同じ理由でシルヴィさんを選んでしまいそうな気がしてしまいます。

    「私はおとなしくて内気、そしてすばらしい人間だ」とシルヴィさんが思えるようになれたら、外交的な男性でも内気なシルヴィさんのことを、おとなしいからではなく、すばらしい女性だから、という理由で好きになってくれ
    そうな気がします。

    ユーザーID:6174261240

  • 長い目で見るとどうでしょう

    私も内向的な性格なので、外交的な性格にあこがれる気持ちはわかります。ただ、恋人としては良いかもしれないけど、結婚となるとどうでしょう・・・? 

    外交的で社交上手な男性と結婚すると、毎週末多くの人に囲まれて時間を過ごさなくてはならない可能性が高いです。そうなったときトピ主さんは疲れたり嫌になったりしませんか? 

    私の場合は友達が少なくとも気にならないし、週末も人と出かけるより気ままにゆったり過ごしたいタイプです。やはりそういう男の人と結婚して、心地よく過ごしています。これでよかったと思っています。

    それでもやはり外交的な人と、ということであれば、無理して自分が外交的になる必要は無いと思います。でも、自分で話題をリードしなくともニコニコしながら人の話を聞け、ときどき気の利いた言葉を挟めること。目立ちはしないけどさりげない気配りができること。意見・希望を言うべきときにもごもごはっきりしない態度を取らないこと。人におッと思ってもらえる特技を持つこと。軽んじられるというのは内向的とは別問題です。自分がしっかりしてないと、外交的だけど「オレ様」タイプの人に捕まってしまいますよ。

    ユーザーID:6056612685

  • 夫がものすごく外交的です

    外交的な夫を持つと、付き合いなどが増えて内向的な奥さんは大変ですよ〜。

    私の夫はとても外交的。
    都会に住んでいるのにちゃんと近所付き合いをしていて
    誰にでも声をかけます。
    友達や知り合いを家に招待するのも大好き。

    妻の私は、どちらかというと内向的。
    出かけるのも一人がラク、家でひきこもって自分の好きなことをしているのも好き。
    だから夫の人付き合いがちょっと大変です。
    やはり夫婦ですのでたまには妻も社交の場に顔を出さないと
    夫の顔を立てられませんからね〜。

    こんな外交的な夫がなぜ結婚相手に私を選んだかというと
    「堂々としていて自分に自信がありそうだから」だそうです。

    たしかに私、態度はでかいです。
    そして自己主張も強いです。。。汗

    夫よ、ほんとにこんな私でいいのか!?

    ユーザーID:5133506086

  • 笑顔で

    トピ主さん、世の中そんな男性ばかりではありませんよ。
    僕は、社交性が服を着て歩いているような人間ですが、逆に物静かで控え目な女性のほうが気になります。
    それだけに、会話の中で反応が薄いと、自分には全く興味を持ってくれていない、とか、自分のことウザいのかなぁ?と逆に引いてしまうことがあります。それだけ、社交性のある人間は、人の反応に敏感なのです。
    トピ主さんは、人見知りで、そういう人の前では何も言えなくなってしまうタイプではありませんか?会話の中でも、顔を伏せてしまうような。
    もしそうなら、無理して最初はしゃべる必要はありませんが、ただ、会話の輪の中で顔をあげて、しっかりと反応するだけでいいと思います。そこは、ぜひ克服してくださいね。

    そして、何より笑顔です。
    身近にいるリーダーシップのある人を思い浮かべてください。いつも笑顔を浮かべていませんか?それは雰囲気を作るための心づかいです。その努力をトピ主さんも実行してみてください。
    そうすれば、疲れている男性を心から勇気づけることができます。上辺だけの言葉より、心からの笑顔は、何十倍も力がありますよ。

    自信を持って!

    ユーザーID:8964961804

  • むずかしい

    40代既婚男性。
    連れ歩くなら派手美人明るく陽気。
    結婚するなら(僕はしてるけど)夫を立ててくれるしっかり物の内気で芯の通った女性かな。容姿は好み。美人は3日で飽きるというし。

    おそらくこの人!ていう人が現れたら男女をとわず突撃。
    ただし、撤退されたら次を探す。深追いしないてとこでしょうか。

    うちは美男ではないが陽気な夫が、20代のとき見合いしまくって結婚というパターン。一人に固守せずに、目線をあげて肩の力を抜いてトライすれば。
    個人的に職場結婚はNG。夫の給与体系を妻が握ってる(データとして)、人間関係も。知人の職場女性からデータの共有もされていると思えばつらいので。
    では。レッツゴーアタック。

    ユーザーID:7812980843

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんな事ないと思うよ

    私はどちらかと言えば明るい方です。冗談もいいますし、前へ前へ出てしまう性格で大人しい方ではありません。

    私の好みの男性は、インテリで賢くペラペラ喋らない男性。
    賢そうな人に惹かれてしまいます。出来る人。煩くは無いけどちゃんと会話の出来る人。今まで好きになった人は皆インテリで賢い人ばっかり。
    根暗ではありませんよ。相手にきっちり自分の意見が言える人です。

    で、うちの夫は一応その枠に入ります。会話は面白いけどペラペラお喋りじゃないです。

    きっと人間無いものねだりをしてるので、お互いに無い部分に惹かれ会うのだと思います。夫は大人しい女性は嫌だと言ってたので、何故かと言うと自分も喋らないので、シーンとなるかららしいです。
    私は、トピさんの好みの男性は、絶対選ばないです。キャラが被るから・・・

    ユーザーID:9732292708

  • そもそも男性に振り向いてもらうためには

    私内気です、見た目も地味なんですって開き直ってちゃ駄目でしょ。

    それに、その「何でもいう事を聞いてくれそうだから」好きになったという男性、最低ですね。
    でも、外交的な男性があなたにひかれたとしても、
    もしかしてそういう理由だったらどうします?
    「ブランド物かってくれとか言いそうに無いから」とか、
    「お金がかかりそうに無いから」とか、
    「身の回りの世話をしてくれそうだから」とか。

    それにあなたが外交的で明るく上代が飛ばせてはっきり物が言える男性が好きな理由は何ですか?
    それなら自分がどうすれば良いのかわかるのではないですか?

    ユーザーID:3648680866

  • おとなしいのですが、明るい方と結婚しました

    トピ主さんの望んでいるような方と結婚し、幸せに暮らしています。
    確かに物静かな男性からも好かれましたが、明るく社交的な方にも好かれました。

    まず思うのが、内向的とひとくくりにするとしても、じめじめと鬱陶しい暗い女性は好かれません。
    おとなしく上品で優しい女性だとしたら問題ないと思います。

    それから相手についてですが、トピ主さんが仰る条件+知性と品性がある男性がいいと思います。
    知性と品性の無い男性は、派手な女性を好む傾向があると思います。

    賢く優しく互いに大人であれば、お互いを尊重するという精神を持つようになります。
    トピ主様やお相手はおいくつでしょうか。

    私の結婚相手ですが、聞いてみたところ「俺がまだ若かった頃(大学生、新社会人など)なら、社交的な女性が好きだったし、君を好きにならなかったと思う」と言います。私も若い頃は物静かな男性が好みだったので、お互い大人になって変わったのだと思います。
    20代半ばを過ぎることで包容力を身につけた素敵な男性です。
    「守ってあげたい、俺がいてあげなくちゃ」という気持ちが強い人です。
    参考になるでしょうか?

    ユーザーID:5324898687

  • 私も夫も内気ですが

    夫婦仲は良く、上手くいってますよ。
    元彼が外向的で派手で友達が多かったのですが、私にもそういう事を強く求め、おとなしく事を酷く罵られたり支配的な態度を取られたりして、別れました。
    やはり性格は似ていた方が良いのでは?

    ユーザーID:7210462754

  • 難しい・・・。

    外向的な男性だと妻(恋人)も一緒にスポーツ・ドライブや友人づき合いが
    出来る方を望む傾向が強いと思います。
    何かしら共通の趣味を持ち夫婦そろって社交的な方が多いです。

    今のままでは出会いも無理そうですね・・・・。
    テニス・ゴルフとか体を動かせるスポーツを始めることからスタートしてみては?

    ユーザーID:7038495555

  • 大丈夫だと思いますよ

    それはもう人それぞれじゃないでしょうか。
    外交的でリーダーシップのある男性でも、同じようなタイプの女性より、守ってあげたくなるような、清楚でか弱い女性が好みの人も大勢いると思います。
    内気な男性でも、自分とは違った外交的な女性の華やかさに惹かれる人もいるでしょう。

    私は、まあまあ大人し目の性格ですが、内気なタイプの男性とも、外交的なタイプの男性ともお付き合いしたことあります。(今の彼は社交的)

    だから、トピ主さんも、無理やり性格を変えなくても、好みのタイプの男性とお付き合いすることは十分ありえると思います。
    ただ、そういう外交的な性格にあこがれて自分もそうなりたい、というのなら、ちょっとずつ自分を変えていくのもありだと思います。

    ユーザーID:3286079683

  • 今のままではだめでしょう。

    トピ主さんは理想が高いですネ。
    まずは現実を知ることから初めては如何でしょう。

    >明るく冗談が飛ばせて、はっきりものが言えて、リーダーシップがあり、>社交上手な男性です。(誠実でたくましい男性像もプラス!)

    こういう男性って貴重ですよ。滅多にいませんもの。
    誰が見ても(関わっても)惚れる男。
    ルックスとか学歴とか関係なくモテますよ。
    10年位社会人してましたけど、2、3人しか知りません。


    自分は高望みしてるんだ〜って意識をどうか忘れないで、外見を少し華やかにしてみるのはどうでしょう?髪型や服装など。(環境が許せばプチ整形も)あと、話し方講座もおススメです。きっと変わりますヨ。変わりすぎて謙虚さを失わないでね。

    自分が変わり始めると、余裕が出来て理想も少しずつ変わってきますよ。
    自分に自信がある人は、究極な理想を相手に求めないような気がします。

    大丈夫、きっかけさえあれば変われますって!

    ユーザーID:7111936911

  • では

    もう少し外見を華やかにするように努力してみてはいかがでしょうか?ある程度大人になってしまうと、性格はなかなか変えられませんし、無理に演じたとしても絶対に上手くいきません。ですが外見なら、メイクやファッションで華やかにすることができます。
    華やかといっても、派手という意味ではなく、品よく清楚に、ほどよく流行を取り入れることが大切だと思います。清楚で華やかで、少し控えめな性格の女性・・・個人的には最高だと思います。
    ただ、笑顔は絶対忘れないことですね。内向的なのは別に悪いことではないと思いますが、無表情で暗い雰囲気の女性には、失礼ですが、やはりどよ〜んとした男性しか近づいてこないと思います。トピ主さんは、もっといろいろなタイプの男性と出会える可能性をお持ちだと思いますよ。よい出会いがありますように。

    ユーザーID:2962163972

  • 容姿も地味ですと。。

    確かに美人でしたら内向的でも外交的男性の目に止まる率は高くなると思います。見た目も地味でしたら、お見合いが一番かと思いますよ。あとは紹介。外国語が得意でしたら、外交的な外国人も可能でしょう。以外と日本的地味な性格を好むと思います。はっきり、男性の好みをご存知なだけ、結婚には失敗しないタイプですね。縁があることをお祈りします!

    ユーザーID:1185162628

  • け・・結婚!?

    ひとまず、結婚は置いておきましょう。
    地味な人同士なら、結婚前提のお見合いという手がありますが、社交的な若い男性って結婚よりも楽しいこと(恋愛や趣味)をたくさん持っていると思うのですよ。
    だから、最初から額に「結婚したい」という張り紙付けていては、かなり難しいと思うのです。
    でも、社交的な男性が、最終的におとなしめの女性を選ぶことはあるでしょう。

    社交的な男性なら引っ張っていってくれそう・・・という今の考えは、自分よりも内気だから言うこと聞いてくれそうと言った男性と、なんら変わらないでしょう。
    つまり、相手にあまりいい印象を与えない可能性があるって事。
    まず、好きな男性を作ることです。
    身近に社交的な人がいないなら、出会える場所に行くしかない。
    派手にならなくてもいいので、そこに存在して違和感の無い程度には自分を変える必要はあるかも。
    そうしてまず、好きな男性を見つけること。
    そして、その人に好かれる自分になること。

    ユーザーID:3228599009

  • 見た目を頑張りました

    お気持ちよくわかります。
    私も内向的な性格。人見知りで友達も少人数で深く狭く。
    飲み会等大勢で集まると緊張して疲れまくるタイプです。
    だからこそ彼氏や夫は絶対に明るいタイプと決めてました。
    二人で暗かったら悲しいじゃないですか(笑)

    で、結婚した今の夫は私とまさに正反対。
    男女とも友人が多く、自然と周囲に人が集まってきます。
    賑やか大好き!人間大好き!な人です。

    どうやってつかまえたか。
    シルヴィさんもわかっているではないですか。
    >外向的な男性は、見た目が派手で華やかな性格の女性が好きな傾向が多いのではないかと感じています
    このうち「華やかな性格」はどうあがいても無理だったので「見た目が派手」を頑張りました。
    派手というか「綺麗なお姉さん系OL」となり外見で惹きつけてデートまで持ち込みました。
    一対一なら得意なので自分を精一杯アピール。成功率高かったです。

    とにかく意中の人が現れたならどこか一点無理してでも頑張ってみては如何でしょう。
    自分のどこも変えずただ待っているだけでは難しいと思います。
    大丈夫、応援してます♪

    ユーザーID:8533115179

  • 賛成です

    私の妻はシルヴィーさんと同じく内気でおとなしい、まじめそのものの女性でした。そこにつけ込まれたのか利用されることが多かったようです。私はその反対です。結婚後妻は大きく変わりました。良さはそのまま残し、物事に積極的に取り組み自分の意見を言えるようになりました。そんな自分になったのに驚いているようです。そして何よりもこんな自分になりたかったと喜んでいます。

    妻はいつも私のおかげと感謝していますが、眠っていた性格がうまく開いたという印象です。シルヴィーさんが望む相手が見つかるようにいつも努力することをお勧めします。必ずいますよ。

    ユーザーID:7742581918

  • 内向的

    トピ主さんが好きなタイプはおそらく他の女性も好きなタイプだと思います。なのでモテる人の分類の男性が好きなんですね。

    逆に「暗く冗談が通じないで、何言ってるのかよくわからなくて、他人の後ろに隠れてて、社交下手」な男性は全くモテないでしょう。
    世の中には物静かなタイプが好きな方もいますが、物静かであるがコミュニケーション能力は高く、人としてとても魅力的な人であると思います。

    トピ主さんは今、ご自身で内向的で地味、と自分を評価していますが、どういった感じなのでしょうか?
    本当に大人しくて、声も小さくて、何言ってるのか分からないとか、容姿も一昔前のロングスカートを着ているとか、などなど。

    ちょっと改善すれば、性格も容姿もよりよくなるかもしれません。
    (社交的、外向的という意味で)

    大人しくみられる事は悪い事ではありませんが、ライバルが多い人と交際したいと考えるなら、人からみて魅力的な人にならないと勝負にならないと思います。

    ユーザーID:8535696130

  • トピ主さんの長所は?

    トピだけ読むとダメだなあって思います。だって彼の長所とトピ主さんの短所が書いてあるんだもの。比べるならトピ主さんの長所も出してくれないと。人の好みはそれぞれですから、何か1つでも長所があればそれに魅かれる人っていると思います。

    私もおとなしい性格ですが、夫は外交的です。
    接客業で働いていた時に、仕事ですからおとなしい性格をかくして元気に振舞っていたら夫に気に入られました。つきあっているうちにおとなしい性格もばれましたけど、一度振り向いてもらったあとならなんとかなります。まずは振り向いてもらうために外交的な男性がいる場に顔を出して何か接点を持たないと!待ってるだけでは気づいてもらえませんよ。

    ユーザーID:8982782479

  • がんばって!

    「形から入る」という言い方をご存じでしょうか?
    習い事等でよく使われますよね。
    技術や精神のベースが備わるとそれらが表に現れるのですが、
    その関係を逆手に取り、表にある形をなぞることで
    その中味を会得させようという考え方です。

    自分の殻を破りたいのであれば、
    まずは外見からチャレンジしてみてはいかがでしょうか?
    これからは夏の輝く季節です。
    周りの方も驚く位、大胆に変身してみる事をお勧めします。
    そうすると、その外見に合うような中身が出来てくると思いますよ。
    (お化粧も、そういう考え方の一つですよね・・)

    応援しています。がんばってください

    ユーザーID:7216624337

  • うちも

    私は内向的で夫はやや外交的です。
    夫は若い頃に遊んでいたようで、私に初めて会った時に衝撃を受けたらしい
    です。トピ主さんのように内気、大人しい、人見知り、容姿も地味な学生で
    した。夫は生きた化石だと思ったそうです。

    今まで見たことも無い、絶対に逃したくないと思ったらしい。
    容姿は夫いわく可愛い系、10代のお嬢様学校の学生、礼儀正しいから好きに
    なったようです。
    夫は向上心があり、前向き、明るく面白いやや社交的な人です。

    結婚後、夫の仕事関係や友人関係で超のつく社交的な人達を数人知りました。
    全てが完璧なほど素晴らしい男性ですが、奥様はその上を行く才能と美貌と
    同等の経済力を持っていらっしゃいます。
    別の男性の交際相手は20代前半で、デートの時の彼女は着物だそうです。

    でもその方達はみな浮気をしていました。
    休日は友人との付き合いを優先することも多いそうです。

    ユーザーID:8451128121

  • 自分の長所を伸ばそう。

    トピ主さんの良い所ってどこですか?自分で思っているだけでもいいです。聞き上手とか、大人し目だけど冷静とか、芯が強くて努力家など。書き出してみてそこを伸ばして自信を付けていってください。そうすると良い表情になれますし、あとはおしゃれに少し気を遣えばどんな人でも魅力に気付いてくれます。
    私の知人に社交的な旦那、内向的な奥様いますけど夫婦仲は上手くいっていますよ。ただひとつ難点は、旦那さんがよく友人を家に招いたり、他の旦那友人の家を訪問しているので内向的な奥様は大変そうですけどね。愛する旦那さんのために頑張っているようです。
    私も体験で実感していますが、「自分の好み」と「結婚相手に合う人」は違うことがあります。一度誰かと付き合ってみればそれがよく解ります。
    私はあまり社交的な人って自分が寂しくなるので合わないみたいです。私の彼は休みは私に合わせてくれることが多いです。彼は友人は少ないけど、キチンと人と接することが出来ますし誰かとトラブルを起こすこともないので安心して付き合っていけます。

    ユーザーID:4615298695

  • 内より外に手を打て(内面はありのままを好いてくれる人に限る)

    円広志(だっけ?)が、内向的な妻のことを
    「付き合っている時は神秘的に感じ魅力的と思っていたが、結婚して毎日一緒に生活してみればただ陰気で辛気臭いだけだった」
    とあるテレビ番組で言っていたような。

    一言に内向的と言っても、さまざまだと思います。
    物静かな女性が好きな男性も、賑やかな女性が好きな男性も、「性格は内向的で見た目も地味なんです…」なんてじめじめ言うような女性を選ぶかな?

    地味なために埋もれてしまって気付いてもらえないなんてもったいないですよ〜。
    地味な格好を少し変えてみてはいかがでしょう。
    無理に派手にならなくてもいいんです。
    地味と清楚は紙一重、でも大きく違います。
    私自身も受身で内向的な性格(おまけに服装もダサかった…)ですが、とぴ主さんが好みと仰るような彼がいます。

    性格が内向的なんやから服装くらいは外に向けたら〜と買い物に連れ出してくれ、今では半分ギャルみたいな服装をしています(完全なギャルとなるには抵抗があった笑)。
    性格は相変わらずですが、そのまんま愛してくれます。

    見た目を気にかけるようにしたら、不思議と気持ちが上向きますよ。

    ユーザーID:8221169553

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスをいただいた皆様ありがとうございました。
    いただいたレスを読ませていただくと、内気や地味に否定的な書き込みが多いのですね。
    私も高校生くらいからこれではいけないと思って、にぎやかにしようと思っていろいろやってみましたが、空気読めないおバカな人のような振る舞いになってしまうので、結局自分そのものでいるのが一番いいというところに落ち着きました。
    でも、男性に好かれるには、ちょっと派手目で華やかな女性になるが一番いいのですよね。
    実はM商事に勤める男性が好きだったのですが、「海外勤務の時お客様を自宅で接待することが多いから、妻になる女性は上手にお付き合いができる華やかな女性がいい」と常々言っていて、その通りの女性と結婚してしまいました。
    私のようなおとなし目の女性は、デキル男性には選んでいただけないのでしょうか・・・。

    ユーザーID:6103365897

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 商社マンの妻はね〜

    >デキル男性

    というのを、

    >明るく冗談が飛ばせて、はっきりものが言えて、リーダーシップがあり、社交上手な男性です。

    と、トピ主さんが定義されていますので、トピ主さんの言う通りなのかもしれないです。
    私としてはデキル男性は上記の定義に限定されている訳じゃないと思いますけどね。

    商社マンの妻は、社交的で外交的でそつなくホステス役をこなせるっていうイメージですね。
    駐在先でそういう役割を求められているので、
    当然、それができそうな人を選ぶのは当たり前と言ったら当たり前です。

    別に内向的なのがいけないって訳じゃないと思いますよ。
    ただ、外交的な人が選びそうなタイプがあるのであれば、
    それに近づいた方が付き合える確率も増しますよ、という事だと思います。

    私は、自分と同じぐらいの社交性の人と結婚した方が、
    スキル以上の社交性を求められなくて楽だとは思いますけどね。

    ユーザーID:6648002534

  • うーん、なんというか。

    >「海外勤務の時お客様を自宅で接待することが多いから、妻になる女性は上手にお付き合いができる華やかな女性がいい」
    これの一番大事なところって、じつは「上手にお付き合いができる」ってところじゃないですか?
    派手と華やかは違いますし、清楚で凛とした華やかさはまた違う次元であるでしょう。
    べつに賑やかに振舞わなくても、他人に気を配り、上手に話題を振り、話を聞き、お客さまとお客さまを結びつけることができれば、
    OKなんじゃないですか? べつに話の主役である必要はないですしね。こういう男性にとって困っちゃうのが受け身な女性でしょうね。
    ご主人の後ろに隠れて、何を言ってもあいまいな笑みしか浮かべられないのではね。
    文章を読む限り、けっして気が弱くはなさそうですので、ある種の京女系を目指すというのは
    どうでしょう。はんなりたおやかにのんびりしてそうに見えて、私の友人の京女は意思の強いしっかり者です。
    内気でも地味でも、美しく装う術はありますよ。もうちょっと視野を広げられることをお勧めします。

    ユーザーID:1237105549

  • あなたは内向的じゃないよ。

    あなたは明るく冗談が飛ばせて、はっきりものが言えて、リーダーシップがあり、社交上手な人に憧れているのではないですか?
    自分がそうなりたいと願っているのではないですか?

    逆に、そういう感じはあなたのタイプである男性を引き寄せやすいと思っていますよね。
    そういうふうになれるように、一歩ずつ、小さなことからはじめてみませんか?
    無理やりにぎやかな人にならなくていいんです。

    手始めに、勤め先などで、自分だったらしないと思うことの反対のことをしてみてはどうでしょう。今まで話したことのない人をランチに誘ってみたり、何か提案があれば上司にしてみたり。

    服装も、ちょっとずつ冒険して違う感じの色やスタイルを選んでみたり。
    好きなことがあれば、それに没頭してみるとか、なければ面白そうなことを見つけるっていうのはどうですか。

    何でもいいんです。

    手作り陶器、ウェブデザイン、ビリヤード、ピアノ、カメラ、油絵、パスタ作り、、なんでも興味がありそうなことをしてみてはどうでしょう。

    好きなことを増やすと人との出会いが増えますよ。

    ユーザーID:8663679144

  • 多分

    トピ主様が仰る様な男性と結婚した者です。タイプではありませんでした
    私は格別明るく派手な容姿ではありません。ただ自分の好きな事や仕事は真剣に打ち込むタイプでした。
    例えば、仕事では専門的な知識を身につけ、その分野では第一人者になり上司も認める立場でした。夫は私の下で勉強をする後輩でした。
    仕事をそつなくこなし、女性の同僚と群れず噂話もしない。業後は自分の趣味の弓道に行ったり一人で勉強をしてました。
    夫はトップ入社で顔も精悍な感じで誰にも気さくに話し人気があったようです。
    私は6歳上でしたので興味もなく私の部署に配属されても仕事しか話しかけませんでした。
    向こうから「判らない頃があるので教えて下さい」と誘われ、何回か外で会いました。いつの間にか実家に週末来て外へ連れ出されたりして強引に付き合わされ結婚してしまったのですが、、、
    夫に聞くと「チャラチャラしてない。自分がある人で仕事が出来る大人の女性なのに鈍臭い所もあって親しみも湧いた。嫁さんはこの人しかいない」と言います。海外勤務も同行し出産育児と大変でしたが乗り切り、結婚10年目です。
    もっと自信を持ちましょう。出会う日の為に

    ユーザーID:7166081523

  • シルヴィさん華やかな女性がいいんではないです

    接待が上手な人と言うのは、
    華やかで人をひきつける魅力があるという事ではないです。
    確かにその商事会社の人はそう言ったかもしれないけど、
    結局はお客様に細やかな心遣いや、
    聞き上手、相手の話が理解できる知識、
    そういうことであって、
    大人しい人でも大丈夫なのです。

    もう一度言いますけど、
    大人しいからって開き直らないで。
    大人しいってのと「人付き合いが苦手」ってのは違います。

    ああ、私は大人しくないけど人付き合いが苦手です。
    気の利いた受け答えなどはまったく出来ません。
    夫の出世の役に立ってません。
    でもそれなりに夫が「あの人にはしっかりあいさつしろ」とか
    「社員には『いつもお世話になってますというんだぞ』」とかフォローしてくれますので必死でやってます。

    ユーザーID:4154041571

  • 控えめなのと萎縮しているのとは違う。

    私もどちらかというと内向的。
    これではいけないと思い明るく振る舞うつもりがどーも三枚目に成り下がり嫌な思いをしました。
    だから人の目なんか気にするかって感じで、自分から人の輪に入らなくなりました。

    私の夫は常に賑やかな女性に囲まれている、トピ主さんが求めるような男性です。
    別に海外に駐在するような華やかな職業ではないんですけどね。
    人の輪の中心になるような明るいリーダータイプで女性からモテるだけでなく友達としても好かれます。
    元彼女や女友達は皆賑やかな社交家さんばかり。
    でも夫は「ホッとくつろげる相手」を望んでいたようです。
    だからのんびりといつもひとりで楽しそうにしているような私がぴったりだったようで。

    好みのタイプで自分を好きになってくれる人は必ずいる筈です。
    いじけていないで気になる人にはどんどん近づいてみて下さい。
    声を掛けられるのを待っていても誰も相手にしてくれません。
    まず、自分で動かないと選択肢の中にも入れてもらえません。

    ユーザーID:0887747359

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧