孫をみるのが嫌いな祖母をお持ちの方。どうしてますか?

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家族・友人・人間関係

鬱病もちママ

30代の派遣です。
転勤族だったのですが、3年前から私の実家の近くに住んでいます。
夫の実家は7時間以上かかる遠方です。

私の母は生活のペースが乱れるのを凄く嫌う人で、私の子供の面倒をみるのを嫌います。
子供は4年生の女の子で、大人しく手がかからない子です。
以前たった一度だけ、私と夫で結婚式に出席しなくてはならず、両親に子供を預かってもらいました。(当時5歳)
ほんの半日でしたが迎えに行くと、母はヒステリーを起こしていて、娘がおびえている状態でした。。
たった半日なのに・・と情けなくて涙が出ました。

夏休みなど長期休みは民間の学童(転校してきたので学校の学童は満員でした。)を利用してきましたが、この夏休みは満員でキャンセル待ち状態で困っています。

普段は両親に子供をみてもらうことは、諦めているのですが、こういう困ったときに、切ないです。
転勤族でよその土地でいたとき、実家に子供をみてもらえる人が非常に羨ましかったです。
繰り返す引越し&知らない土地での育児で鬱病になり治療しながら頑張ってきました。
でも近くなっても同じ・・。

同様な方の意見を聞きたいです。

ユーザーID:5416775944

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  • 頼まない

    そばにいる、と思うから頼りたくなるのです。

    実母さんも8時間離れたところにいるとあきらめてはどうでしょうか?

    人間誰しもどうしても苦手、ということがあるのです。
    お子さんを連れて行けないときは、それをあきらめるとか、普段からシッター確保しておくとか手はあると思います。

    自分より恵まれた人をうらやんで、同じようにしようとしても、何の解決にもならないと思いますよ。
    トピ主さんは「出来ないこと」を「普通はしてもらえることだから」と無理を通しているためにトラブルにしてしまっているだけだと思います。

    実母以外に預け先がないなら、私なら結婚式は最初からお断りします。

    ユーザーID:3088931789

  • 4年生なら大丈夫では?子供とよく話し合いを。

    トピさんと同じように主人の実家は遠く、歩いて5分のところに
    私の実家があります。
    うちは母が私が子供の頃に亡くなりました。父しかいませんが
    父は神経質で子供が苦手です。1人暮らしですがチリ1つないほど
    家中きれいにして庭もきちんと手入れしています。
    子供に散らかされるとものすごいストレスになると思います。
    父の性格を知っているので子供を預けたことはありません。
    お互い嫌な思いをするのは目に見えていますからね。

    子供には小さい時から「おじいちゃんはあなたのことが大好きだけど
    とっても神経質で綺麗好きなの。お菓子をこぼしたり
    絵本を散らかしたりすると嫌な気持ちになるんだよ」と教えています。
    子供は「気を使うから家にいる方がらくちん」と言っています。

    結婚式など長時間留守にする時は父に
    「何か困ったことがあればおじいちゃんに電話するんだよといってあるよ。
    時間があったら何してるか様子をのぞきに来てみてね」と一言いっておきます。
    父は散歩がてら家に立ち寄り、「何してる?」と娘に聞いて
    10分ほどいて帰るそうです。
    私はそれで充分だと思っています。

    ユーザーID:8316278178

  • 切ないですね

    私の両親も同じです。

    良い子にしていれば可愛がり、悪いことをすると、あんたは〜と怒鳴り散らしたりして、まるで大人扱い。

    この親達はお子様なんだと自分に言い聞かせ、面倒を見てほしい…なんて、頼んだこともありません。
    幸い、周囲に打ち明ける友人がいたので、本当に困った時は、友人に預けたりしましたが長期休みになると迷惑も倍になってしまうので、考えてしまいますよね。

    行政の方に事情を相談されてみてはいかがでしょうか?
    助けてほしい、とお願いすることも1つの知恵だと思いますょ。

    ユーザーID:3649632209

  • たとえば...

    同年代の女性です。

    ごめんなさい。未婚で子供もいない未経験者なんですが...

    当時は5歳だったという事ですが、もう4年生なんですよね。
    しかも大人しくて手がかからないお嬢様ということでしたら、トピ様も安心ですよね。
    お嬢様を預けられたいのがどういう場合の時なのか、はっきりわからなかったのですが、
    半日か1日ということでしたら、例えばお嬢様と仲良しのお友達のママにお願いするとか...
    何か一日体験できるお稽古事?みたいものに参加させるとか...
    近所の子供好きな女子大生とかを探して、アルバイトでシッターをお願いするとか...
    もし経済的に可能であれば、シッターさんにお願いするとか...
    小学生まで対象としている会社もある様です↓
    一例 
    http://www.a-neverland.co.jp/
    http://www.familysupport.co.jp/club_del.html#c1

    と、こんな感じの事しか思いつかなかったんですけど...
    今は核家族が多いし、地元出身とかでなければトピ様の様な方は多いと思います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0090031183

  • いますよ。。。。

    うちのばあいは、義父母です。
    私の実家は800キロの彼方ですので、子供を見てもらうのはムリ。
    私も仕事をしてますにので、
    子供をイザ見てほしい時は、義父母しかないんです。

    でもねー。。。
    見てくれなったですよ。
    下の子が4歳くらいになるまでの8年間、
    保育園と学童で頑張りました。
    特に小さい子の世話は「責任が重い」と思っていたようです。
    私は見ることは出来ないって、ハッキリ言われましたよ。
    でも過去、義姉の子供は喜んでみてるんですけどね(笑)。

    子供達小学校の高学年になったんですが、
    今は見てくれます。だって、世話なんてしなくていいから。
    でも、逆にもうこっちも面倒見てくれなくていいです。
    一番大変だった、小さな時に少しでも見てくれたら良かった。。。と思います。

    ユーザーID:5357604747

  • 補足します

    トピ内容がわかりにくい文章で誤解があるようなので補足します。

    今回困っているのは、私が派遣でフルタイムで働いているのですが、小学校の夏休み期間中に、子供を預けるはずだった学童保育(民間)が、今年は満員で入れなく、子供の預かってもらい先が無いということです。

    ここ最近、近隣で刃物を持った男がうろうろしたり、わいせつなことをされた子がいたり、空き巣もすぐ近所であり、物騒な事件が近所で連続して起きていて全て未解決なので、一人で留守番をさせるのに抵抗があります。

    今回は結局仕事をお断りすることにしました。

    私が子供を母にみてもらったのは、子供が生まれてから10年ほどになりますが、前述の結婚式の日の数時間のみです。
    結婚式は夫婦で独身時代から大変お世話になった方で、出席しないわけにはいきませんでした。
    その他は、高熱で一家で寝込んだときでさえ、頼りませんでした。
    県外で暮らしていた時は民間なりファミリーサポートなりを利用してきました。
    でも子供は祖父母の家に遊びにいきたがるし、お泊りしたがるし、お友達たちが祖父母と交流するよにしたがります。

    ユーザーID:5416775944

  • 続きです

    他のことと違って、子育ては沢山の人がかかわるほど、子供にとってはいいことだと思います。子供も少しでも祖父母と楽しい時間が持てたらいいのにと思います。。

    派遣ではありますが、2年半ほど続いていた仕事なので、今回お断りするのが本当に辛かったです。父も母も、引退して家でゆっくりしているのに。。ってこういう期待をもつのが間違っているんですよね。。

    まるさん。 >そばにいる、と思うから頼りたくなる >人間誰しもどうしても苦手、ということがあるのです。 確かにそうですね。心が弱っているときは、なかなかそう割り切るのは難しいですが、もっと大人になるべきですね。。ありがとうございました。

    アイスクリームさん。うちの母もおなじく神経質で潔癖です。お父様は散歩がてらお子さんを見に来てくださるのですね。やさしいですね。
    お子さんの気持ちのフォローの仕方も参考になります。ありがとうございます。

    くりたんさん。同じ辛さをわかってくれて、ありがとうございます。よいお友達がいていいですね。今回頼りにしていた民間学童保育がダメだったのでその他によい方法は無いか問い合わせてみます。

    ユーザーID:5416775944

  • 続きです 2

    lovelyさん。
    親身に調べてくださりありがとうございます。とても優しい方なんですね。教えていただいたファミリーサポートは県外で住んでいたときに利用したことがあるので、またあたってみたいと思います。心温まるレスを、ありがとうございました。

    ロボットさん。
    同じような状態なのですね。。
    私の周りは、孫の面倒を喜んでみてくれる両親をお持ちの方ばかりなんです。
    うちの子供も一緒にみて下さり、感謝で泣けてしまったときもあります。

    一番大変だった子供が小さいころ、私も思い出すたび苦しくなります。本当に大変だったなぁ・・と。(夫は多忙を極め育児には参加できず、5回転勤で引っ越しました。)

    転勤で地元に戻ってきたとき、やっと子供も私も寂しい思いをせずに済むなと心からホッとしたのですが、大きな間違いでした。。
    お互い頑張りましょうね。ありがとうございました。

    単なる愚痴トピになりつつありますが、本当に切なくて割り切れない気持ちをもてあましてしまい、書いてしまいました。書くと少しスッキリしました。
    同様の切ない思いをお持ちの方、引き続き書き込んで下さいね。

    ユーザーID:5416775944

  • 祖母の好み。

    うちも似ています。
    実家の母は産まれる前は「孫は私が見るから仕事を続けなさい」と言っていたのに、いざ仕事に復帰して娘を日中見ていてもらったら、半年ほどで実家の母自身がヒステリーと鬱の、育児ノイローゼになってしまい、娘はいつもビクビクおびえるようになってしまいました。

    どうも、母自身共働きで日中長期間育児をしたことがなかったので赤ちゃんに不慣れな上、娘が義母に顔が似ていたので、自分に似ていない娘をどうしてもかわいいとは思えず、だんだん嫌になってしまったようです。結局保育園に預けることになりました。
    でもその後、産まれた下の息子は自分に似ているので、積極的に面倒を見て甘やかしまくり、同じ孫でも雲泥の差です。

    小学生になった今でも、目の前にいるのに話すのさえ私を通し直接話そうとしない祖母のことは、娘の方も好きではありません。息子はよくても、娘は長時間祖母といるのは本人が嫌がります。なので長期休暇時は私も働けません。

    本当に祖母と孫の関係は血のつながりだけではうまくいかない、生理的なものがあるようです。とても一筋縄ではいかないものを感じています。

    ユーザーID:8525739288

  • 応援しています

    今回、ずっと読ませていただいて本当に私の家と同じだな〜と思いました。特に働く母親の場合、手伝い手のある人とない人では雲泥の違いがありますよね。私も、一度、転職していますが、ほんの少しだけ手を借りる事が出来れば、続けられたなと今でも思います。

    でも、相手は変わらないんですよね。自分が変わらないとと思っても、そう思えない時もあります。
    私は、あてにしないをいつも自分に言い聞かせています。だから、とっても段取りがよくなって、短時間で料理も出来るようになりました。自分を
    成長させてくれているんだなと、無理にでも良いほうに考えます。トピ主さんも仕事を辞めるのは残念ですが、自分しかいないので子供を守るという事に決めたのは本当に立派です。一人で留守番させて何かあったら取り返しがつかないですもの。

    大人になっても子供っぽい人が多い中で立派だと思います。
    どうぞ、お子さんと充実した時間をすごしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2200147461

  • お母様を雇う

    お疲れ様です。
    私も実母が頼りになりません。
    夫が緊急入院して保育園にいる子どものお迎えを
    お願いしたときすら断られました。
    もう、期待なんてしていません。

    しかし、年金生活はゆとりが無く父と一緒にいるのも煮詰まる。
    さらにお小遣いは欲しいようなので、
    近所のパート程度の給料を出すようにしたら喜びました。
    食事は子どもと母の分を用意して仕事に行きます。

    どうも自宅に子どもが来るのが嫌。
    我が家だと子どものおもちゃやDVDで時間がつぶせる。
    お昼ご飯作りからも開放される。
    お小遣いがもらえる。

    人間、メリットがないとやる気が出ないんでしょうかねぇ。

    ユーザーID:5804765744

  • 私も。。

    こんにちは。お仕事の件、残念でしたね。。

    私はもう両親は他界したので頼みたくても頼めないのですが、生前も一度も両親に子供を預かってもらったことはないです。

    なんでも母乳の子は嫌とかで。。実の親にこういわれると結構へこみました。

    私の周りも孫の面倒を喜んでみてくれる両親を持っている人ばかりなので、自分が病気のときや心が弱っているときなど無性に悲しくなり涙することもあります。人のことをうらやんでもしょうがないとわかっているんですけどね〜。割り切れない時もありますよね。

    二人目の子を出産したときも主人も多忙で両親も他界していたので一人で乗り切ったのですが、このことは自分の自信になりました。

    鬱病持ちママさんは本当にすごいですよ!転勤に次ぐ転勤で知らない土地での子育て。。自信持ってください。あなたはすごいです!私尊敬します。私ってすごいんだって胸張ってください。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:3489136665

  • 再レスです。 たとえば...その2 

    トピ様のご状況、了解です。
    それに、手のかからないお嬢様で4年生とはいっても、一人きりでお家に...は本当に心配ですよね。

    例えば...その2
    何かサマーキャンプの様なものに参加させるとか、ガールスカウト?に入るとか、あるいは塾(夏期講習)に通うとか...
    4年生位でしたら、サマーキャンプ等小学生のうちにしかできない体験みたいものに参加させるのはとっても良い事だと思います♪
    結果的に、ママさんにとっても♪だし?

    ただ、せっかく働いているのに収入がそちらへ流れてしまう...という面だけを考えると悲しいんですけどね。
    微妙な案で、申し訳ございません...

    夏休み全期間キャンプという事はありえないと思うので、それ以外の方法も組み合わせて考えると...
    例えば、残りの1〜2週間程はご主人のご実家へお泊りに行かせてもらうのはいかがでしょう。
    お泊りで遊びに行かせてもらって、おばあ様おじい様とお嬢様だけで過ごされるのも素敵な時間かと思います。

    何かお嬢様にとっても、充実した過ごし方があると良いかなと...

    いい解決方法が見つかると良いですね♪

    ユーザーID:0090031183

  • よい方向に行くかもです。

    今日、派遣会社から連絡があり、夜の事務の仕事はどうかというお話で、明日詳細を聞きに行くことになりました。
    深夜の4時間の業務なので、夫が家にいる時間帯なので子供の留守番を心配しなくていいです。

    みみさん。 お母様が育児ノイローゼになってしまったんですね。うちも、もし母に無理に頼んだらその可能性大だったかもしれません。
    私と同じもどかしさが、みみさんの文章から伝わって来ました。
    >祖母と孫の関係は血のつながりだけではうまくいかない 全くそのとおりですね。近くに住んでみると、県外でお世話になった他人の方々のほうがよほど温かかったなと思ったりします。。。ありがとうございました。

    るるさん。 >手伝い手のある人とない人では雲泥の違いがありますよね そうなんです!人と比べるのはむなしい作業とわかっていても、どうしても泣けてきたりします。。るるさんの心の持ち方は素晴らしいですね。確かに誰にも頼れない分、苦労した分は、成長できたと思います。
    それをプラスだと思えばいいんですね。
    応援して下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:5416775944

  • その2(トピ主です)

    みかんさん。 お母様を雇うというアイデア、名案ですね。お母様とお子さんの昼食の用意をしてから、仕事に行かれているのは、えらいですね。お母様もそれだと楽だし、素晴らしい方法だと思います。
    でもうちの気難しい母は、来てくれないだろうな・・。ありがとうございました。

    母恋しさん。 ご両親は他界されているのですね。
    身内から心無いことを言われると、なおさら凹みますよね。。わかります。お二人目は一人で頑張られて自身につながったのですね。素晴らしいことです。るるさんも書かれていましたが、苦労した分成長できるんですよね。そこを誇りをもって行きましょう。
    お互い自分の力で頑張って行きましょうね。応援ありがとうございます。

    lovelyさん。 再度レスを、ありがとうございます!
    サマーキャンプなどいい考えですね。たしか資料をもらってきていたと思うのでもう一度みてみます。
    夏休みや長期休み期間中は、収入と子供の預け賃がトントンになってしまっても仕方ないと腹をくくっています。
    その分子供が楽しい経験が出きれば、そのほうがいいので。
    沢山考えて下さり、ありがとうございました。

    ユーザーID:5416775944

  • でも前よりいいです。

    (続き)トピ主さんは子供を見てもらわないですごくがんばってますね。私は2人が相性が悪いことをわかってますが、仕事の関係や私がいると余計他人行儀なのこともあり慣らすためにも「仲良くね!」といいつつ無理やり笑顔で押しつけるように預けたりしたりすることもたびたびあります。

    でも保育園のころは少しの間だけでも実家の母と2人になることを泣いて嫌がった娘も、弟といっしょなら(実家の母の命令口調の言葉が息子がいると当たりが柔らかになるので)、短期間なら私が出かけても大丈夫で、前に比べかなりお互い慣れてきました。

    でもトピ主さんの娘さんは祖父母の家に遊びにいきたがったり、お泊りしたがりするといことは、娘さんはお祖母ちゃんのこと好きなんですね。娘さんの気持ちを傷つけないで娘さんと実家のお母さんの関係がうまくいくといいですね。

    ユーザーID:8525739288

  • お仕事残念でしたね

    せっかくのお話だったのに残念でしたね。

    私は子供が2年生の時から働き始めました。
    うちでは働くと同時に犬を飼いました。
    折りよく近所で子犬が生まれたので家族で見せてもらって
    8匹いた中から子供に1匹選ばせました。
    生後2週間で我が家にきたのでお世話が大変でしたが
    子供に責任を持たせて、親がいない時のミルクのあげ方や
    トイレの躾けを教えて任せました。
    子犬のお世話は寂しがる暇もないくらい大変だったようです。苦笑
    今は犬も大きくなり子供にとてもなついているので
    留守番する時の良いパートナーになっています。

    夏休み中は午前中は外出を禁止し宿題や塾の勉強、ピアノ、読書など
    家の中で過ごすようにさせています。午後からは友達と学校のプールへ行ったり
    塾に行ったり図書館に行ったりしています。
    朝出かける前に大体の予定を聞いて変更がある時は
    電話してきたりメモがおいてあったりという感じです。
    とにかくしっかりしてきましたし、塾のプリントマラソンも
    いつも上位で成績も優秀です。
    赤ちゃんの頃は誰にも預けられず大変だったのが
    嘘のようです。子供は成長しますよ。

    ユーザーID:8316278178

  • ちょっとわかる

    うちは夫も私も実家が遠方です。

    うちは子どもを預かってくれる以前に、私の方が不安で預けられません。母は妙に子どもっぽいところがあり、孫相手でも「この子は私に命令する(怒)」とか言い出すので、二人っきりの時に何かあったらと思うと怖くて無理です。

    確かに親に預けてる人とかは羨ましいなあと思います。うちは出産の時も3日くらいしか来てくれなかったので、1ヶ月とか来てくれる人が羨ましかったです。

    私は母と関係が悪く、母が近くにいたら、私がノイローゼになるので近くに住むこと自体とても無理です。

    うちも私が病気になっても誰も預かってくれる人がいません。病院が車じゃないと行けないので夫の帰りを待って家族総出で病院に行きますが、子どもが暴れるので、家に一人で残したこともあります。虐待ですよね。。。
    そこまでしないと無理なのかと思うと子どもを産んではいけなかったんじゃないかと思います。

    うちの方は、小学校3年から学童がなくなるので、塾漬けにすることになると思います。うちの地域も不審者が多いですし。引っ越しも考えてます。

    ため息が出ますよね。。。

    ユーザーID:1734824163

  • 夏休みなら…

    いっそ、ご主人の実家に長期お泊りはどうですか?

    自分ですが、夏休みまるっと親戚めぐり(祖父母宅→伯父宅→伯母宅→叔母宅)したことあります。

    でも、娘さんがいないとトピ主さんが寂しいかな?

    ユーザーID:5044678137

  • どうして祖父母に面倒見てもらわないといけないの?

    私は子供がいますが、全く子供がかわいいと思いません。
    だから将来孫が出来たとき、面倒を見ることは全くないと思います。

    今まで子育てして、私も鬱でどうしようもないときがありましたが、
    おじいちゃんおばあちゃんに見てもらったことがないです。
    距離的に不可能でしたし。

    今のお母さんは親に子育てや生活面で依存しすぎじゃないですか?

    ユーザーID:4228394906

  • 私の実母も同じです。

    どちらの親も遠方ですが・・・。
    実母は私たち兄弟が生後1ヶ月から働いていたので、乳幼児を育てたことがありません。(祖母に育てられました)そのせいか今でも「孫を預かるのは週に2回、3時間が限度」と言います。

    私は遠方に住んでいて、見てもらうことはないのですが、共働きの兄夫婦が預けると孫に兄夫婦の愚痴を言っています・・・。最悪ですよね。

    たまに帰省しても、最初の2,3日は喜んでくれますが1週間も経つと「孫は来てよし帰ってよし」と言い出します。で、いざ帰るとなると「もっと近くに住んで、頻繁に顔を見せて欲しい」と言うんですよね・・・。

    昔は育児なんか見向きもしなかった実父のほうが、孫と根気良く遊んでくれます。

    義理の両親は・・・
    子供自体が好きではないようで、少しは仲良くはしたいみたいだけど世話はしたくないみたいです。

    ユーザーID:8592561023

  • 同居なのに・・・

    完全同居してる義母ですが、子供(孫)の面倒を見てくれたことありません。ちょっと精神的に問題ありの人で、孫を預かって何かあったらどうしようって悩むので面倒なんです。

    だから、うちの子はおばあちゃんと一緒にお風呂に入ったこともなければ、夜一緒に寝たこともないです。そのくらい、アテに出来ない「同居の祖母」でした。

    私の住む地域は保育機関が多かったので助かりましたが、学童保育はなかったんです(今はありますが当時はまだ)
    なので、子供が小学校に入ってからが大変でした。
    学校から直接塾へやり、私が仕事帰りに塾に迎えに行く。夏休み(冬もです)は、他の方もおっしゃってますがキャンプとか宿泊付きの体験教室をいくつか続けて参加させ・・・何とか乗り切りました。
    小学生になれば、まぁ義母が家にいるだけでいいんですけど、一緒にいるだけで(何もしないくせに)気にするタイプなので。

    頼れる人がいないのは不安ですけど、早め早めにいろんな情報を集めてイザという時に備えるといいですよ。夏休みのイベントの参加募集なんかも、そのときになってからでは手遅れですから。

    ユーザーID:2972262202

  • 私も孫の面倒はみたくない。

    私の子供達はまだ小学生で孫はいませんが、将来、孫ができても孫の面倒はみたくないです。私は小さい子の相手が苦手です。話ぐらいはできますが、責任を持って面倒を見るのは自分の子供だけにしたいと思います。

    私は、親に子供を預けたことはありません。ちょっと離れているし、高齢なので面倒を頼むのは悪いと思っています。幸いというか、私は働いているので保育園や学童保育を利用できましたし、困った時は、ベビーシッターもお願いしていました。二人目の出産も、子供の入院の時も、夫の単身赴任も、乗り越えてきました。私の周囲は実家から遠く離れている人が多いため、実家に子供の面倒を見てもらうのが当たり前という感覚がないのも、恵まれていると思います。

    今よりも、年を取り体力がなくなっている時に、孫の面倒を見るのが当たり前と思われるの辛いです。

    ユーザーID:1351436311

  • 参考になります。

    皆さまのレス拝見させて頂いて、義父母に限らず、実親でも孫の面倒って見たがらないんだなぁとわかりました。私も専業主婦で4か月の子供がいて、嫁ぎ先は夫の地元で右も左もわからず、なんかお年寄りの方がジョギングなどやっている公園も近くにあって旦那はいいところでしょ?と言いますが、同じ位のママさんがいない、夫の実家の近くに住んでいますが、義父母共に働いているので、気兼ねなく遊びにも、預けることも出来なく不満に思っていましたが、そういうもんなんだと諦めが出てきました。

    「私が倒れたらどうするの?」と夫と喧嘩にもなりますが、夫は単純に、保育園に入れればいい、とかですので、子供を不憫に思います。きっと義父母もそういう考えの持ち主なんだなとここのトピを拝見してわかりました。実際、倒れても、専業主婦には休める場所もないんだなと思えば、覚悟も出来ますし。私もたった一日義父母に私が体調が悪くて仕方なしにお願いしただけで、夫もうちでみんなでみてやった位に言われ、将来孫の顔みたいなどと言うなよと思いましたが、見てもらえないのが当然と思うと少し楽になりました。

    ユーザーID:6901402754

  • 実母がまったく同じです

    車で数十分離れたところに住んでいる私の実母もまったく同じです。
    “桜さん”同様、母自身が私を産んですぐに仕事に復帰したので、主に祖父母に育てられました。
    だから、子育てなんてどうやったらいいのか、検討がつかないんだと思います。
    そのわりには私に対して「お前の子育ては下手くそだ」と平気でのたまいますが。はぁ〜。

    私自身、3人の子をみな0歳から保育園に預けて仕事を続けていますが、
    どう考えても仕事を休めない時期に子どもが熱を出したとき、
    「なんとか今日だけみてもらえないか」のお願いに、
    「今日は買い物に行くから絶対に無理!お前の子どもだろう」と言われました。

    現在、小学生(2人)+保育園児になりましたが、
    病気のときは病児保育を利用して乗り切っています。
    小学生の放課後は習い事で埋めています。
    夏休みも4年生以上になれば、ひとりで留守番してる子が多いですし、なんとかなります。

    期待しないのが一番です。

    ユーザーID:9043458866

  • 参考になりました。

    2歳、0歳を持つ母です。横で申し訳ないですが、このトピ大変参考になりました。
    私も義母や実母に頼れません。
    義母は近くに住んでいて「何かあったらいつでも助けに行くわよ」と言ってくれます。でも最近それは口だけだとわかりました。鵜呑みにしていた私は何度か打診しましたが、全て断られました。私がインフルエンザになって助けを求めても断られたのを最後に、もう頼るのを止めました。
    実母は遠距離なのですが、時々用事等で子供を見て欲しいなんて言うと大変です。用事のある場所までついてきてその場で待っていたり(預けている意味が全くない)、家で待っていたとしても30分おきに電話がかかってきます。友人の結婚式に呼ばれた時には本当に大変でした。行く前から「子供が泣いたら式場に入って行く」と本気で言い出し、当日は式場までついて来て、私が中に入るまで一緒にいました。それも「子供がいるんだから少しくらい遅刻したって許してくれるわよ」と滅茶苦茶を言って、少しでも私と子供を離さないように必死でした。
    今は専業主婦ですが、子供の手がかからなくなったら働くつもりでいます。そんな私にとってはすごく為になるトピでした。

    ユーザーID:6441217714

  • うちだけじゃなかったんだ。

    実母は子供が大好きだと思ってました。勝手に私がそう思っていました。
    私が妊娠して 産婦人科でエコーをDVDに録画してもらい 母に見せた時も「ふーん・・・」とあまり見ない。私は嬉しくて嬉しくて仕方なかったのですが。
    そして 体調を崩し管理入院。マメに来てくれましたよ。病院のご飯はつまらないんじゃない?とたくさんいろいろ作ってくれました。
    でも 「親戚のみんなで行く恒例の温泉が今月だなんて聞いたのよ!ウチはお産があるから行けないじゃない」と お産があるから行けない事を怒ってた。
    なので「まだ生まれないから行っておいで」と行かせました。父は少し呆れてました。

    そして 産後 実家にお世話になりましたが 実家に戻ったその日、母は友達と出かけていきました。
    初めて病院以外でお風呂に入るのです。私はドキドキだったのに。

    期待するからいけないんだ・・と思い 早めに自宅へ戻りました。

    でも 昼間一人で見ているのが大変でした。産後体調が悪くオペまでしたので 不安が一杯だったのです。

    ついつい 母をあてにして電話してしまいました。
     
    つづきます。

    ユーザーID:1034979137

  • うちだけじゃなかったんだ2.

    「ごめんねー 赤ちゃんの顔見たいし 遊びたいけれど 今日は ○○へ遊びに行くのよ」と。
    あぁ また期待しちゃった。。。と思いました。

    父が「そのうち (お母さんは)仕事も少なくすると言っていたから もっと頼ればいい」と言ってくれましたが
    確かに仕事は減りましたが その代わり スポーツクラブへ入会し 毎日毎日仕事帰りに通っております。

    私から頼めば何とか数時間は見てくれるかもしれません。でも 母からのお誘いは来ません。

    ウンチをしたかもしれない、とニオイで思った時 私が手を話せなかったので母に「お尻においかいでみて」と頼んだら拒否されました。それも何度も。
    ウンチのオムツを替えてくれた事はありません。

    母も産後すぐに仕事復帰し 私は祖母に育てられました。

    一日中 子供の世話をする事が よくわからないようです。でも 育児に口は出します。
    ちゃんと教育するよううるさく言われます。

    私は 年を取って娘が子供を産んだら 助けてあげたいと思います。

    ユーザーID:1034979137

  • 最善を尽くしておられると思います。

    頼るつもりはなくても、
    周りの人が実家に頼って余裕のある暮らし&育児をしてるのを見てしまうと、
    ついつい悲しくなってしまう気持ち、わかります。
    うちは姉は実家近所に嫁いだので、今も保育園の送り迎えを母に頼み、お風呂、晩御飯を実家ですませて、前日出した洗濯物を受け取って帰ります(週末以外毎日)。
    私は転勤族に嫁いだので、周りに頼れる人はいません。夫は激務で毎日日付が変わってから帰ってきます。
    正直姉が羨ましかったです。

    2年続けた仕事を断る決断をされたとき、おつらかったでしょね・・・。でも日中、ママと過ごせる夏休み、きっと娘さんは嬉しいんじゃないかな。
    どの家にも大人の事情があり、皆と同じように祖父母に甘えることができなくても、ママは側にいてくれた・・・ってわかってくれると思います。
    夜間の4時間勤務はフルタイムに比べると収入減で痛いと思いますが、
    不安を抱えながら、一人で留守番させて、万が一のことが起こってからでは遅いし、トピ主さんの今の状況では精一杯のことをされてると思いますよ!

    ユーザーID:3075428266

  • 体力的にもつらいのかもしれませんが

    そこまで孫の世話を拒否するというのもどうかと思いますが(子供を立派に育ててきたのに孫になるとなぜという疑問もわきます)、体力的にも辛いのかもしれませんね。
    それはそれとして、転勤族とありましたが、夏休み期間ずっとお子さん一人になるということでしょうか?夜は帰ってくるんですよね?(帰ってくるものとしてこの先述べさせていただきます。)
    お子さんはすでに小学4年生なんですよね?だったら2〜3日くらいなら一人でも大丈夫なのでは?と思ってしまいます。

    自分も親が共働きで夜中にならないと帰ってきませんでした。そういう環境で育ったせいか小学生になったころから家事は自分の役目(もちろん低学年の頃はお風呂洗いや、皿洗い、洗濯物をたたむくらいでしたが)でした。
    4年生くらいからは夕飯も親の分も含めて自分で作ってましたよ。

    もちろん失敗はありましたが、親もその失敗をこうやって直そうねみたいな感じでアドバイスをくれて、また同じものを作ってみたりとしてました。
    そうやってお互いが成長していくものだと思います。それでご実家に帰った時にお子さんが親御さんにご飯とか作ってあげれば喜ぶのでは。

    ユーザーID:8351794533

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