家に呼ばないとママ友ではない?

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ココット

子供

2歳になる息子が1人います。
今住んでいる地域は、子育てに優しい場所で、児童館・子供図書館(飲食スペースも有)や保育園や幼稚園での解放など、子供とお出掛けするのには事欠くことがなく、毎日お弁当を持ってどこかしらに遊びに行っています。

おかげで転勤で初めてきた土地ではありますが、顔見知りのママもたくさんでき、メルアドを交換したり楽しくお話の出来るママも何人かできて、うれしく思っています。
我が家は現在は狭いアパートに暮らし。
狭さ故、おもちゃを広げられると足の踏み場もなく息子と2人で家にいるのさえストレスを感じるほどです。

そのため、家に息子のお友達&ママ(以下ママ友)を呼んだことは一度もないのです。
知人や親戚の「ママ友はいるの?」「ママ友がいるのなら子供の預けあいができるから助かるじゃない?」の問いに上記のことをいうと、それはママ友とは呼ばないのでは・・・的なニュアンスの返事がかえってきました。

続きます

ユーザーID:9365705803

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  • 続きです

    私の中では、

    ・自分の家へ招けないので、お誘いを受けても他所のお宅へもお邪魔しない。
    ・トラブルの元にもなりかねないので、子供の預けあいはする気がない(一時保育やファミサポを利用しています)

    小町のトピでその手のトラブルを目にしますし、ある程度の距離は大切かと思っています。
    幼稚園や小学校へ入園する頃には、子供同士で約束をしてくることがあると思いますが、そうなったらお断りすることなく来て貰おうと思っています。

    私自身まめなほうではないので、自分からあまりメールをしたり、約束をして一緒にお出掛けしたりということはなく(一緒にといっても車社会の地域なので現地集合・解散です)公園や児童館でお会いすれば楽しくお話する。
    なので、偶然会えなければ、1ヶ月くらい平気で会うこともないです。
    そんな実情なので、淋しいなぁと思うこともあるのですが、元来人付き合いが上手でないので「トラブルが起きるくらいなら・・・」と消極的なところへ、知人や親戚に、家の行き来もないのはママ友ではないのでは?的に言われたことが少し悲しくて・・・
    そんな私のあり方を皆さんはどう思われますか?

    ユーザーID:9365705803

  • 自分のペース

    ご自分のペースでよろしいのではないでしょうか。子供が小さいうちは、気楽な方がいいと思います。幼稚園になると、子供が友達作ってきますし。

    私の考えは、ママ友っていう言葉自体、余り好きではないので使わないようにしています。
    また、以前は結構行き来してましたが、疲れて無理だと思ったので、ここ一年は誰も呼んでいません。そうすると、誰からもお呼びはかからなくなりました。
    そういうことなんです。
    今は、自分がお話ししたいなと思った相手とランチしたり、子供を遊ばせたいな(あるいは子供の希望で)と思う夏休みなどの長期休みに呼んだりしますが、それ以外は公園で幼稚園で道ばたで…の外が圧倒的に多いです。
    呼ばないから(あるいは呼ばれたから)といって親密度が極端に変わるということもないですね。これが、ずっと続くものでもないと思っています。
    困ったときはお互い様で協力しあうこともあります。(お声もかけてくださいます)

    こんな感じが、ちょうどいいお母さん知り合いとの距離、ですね。

    ユーザーID:5836186651

  • トピ主さんに同意します。

    トピ主さん素晴らしいです。そのスタンスがベストだと私は思います。

    ご親戚のみなさんは、昭和30〜40年代の距離感をイメージされてるのかな? 地域性もあるし。

    人間関係、近すぎると色々出てきます。まして子供がからむと益々厄介です。主さん賢明です。

    ユーザーID:3875121248

  • それでいいのです

    >元来人付き合いが上手でないので「トラブルが起きるくらいなら・・・」と

    正解だと思います
    社交性のない人が無理する必要はないし
    知人や親戚が言うことは自分たちの価値観を押し付けているに過ぎません

    むしろママ友と適度な距離が保てるというのはトピ主さんの長所です
    しょっちゅうママ同士のトラブルに巻き込まれている人はそれができないのです

    トピ主さんは賢いお母さんだと思います

    ユーザーID:6353297472

  • いろんな人がいる。

    こんにちは。
    5歳児の母のとっこです。

    これまでいろんな方と接する機会がありましたが、ママ友同士
    密着型のお付き合いをする方と、お会いしたその場だけのお付き合い
    のあっさり型の方と、いろいろいました。

    密着型は、これから幼稚園入学がありますと行事の時の送迎や
    お預かり、家族ぐるみのお付き合い、そしてほぼ毎日のお招きが
    あることと思います。

    一方、そんな濃いお付き合いは気兼ねするという主さんや、私などは
    万一自分が寝込むことがあっても夫や家族に助けを求め、決して
    よその方に子供を見てもらうことはありません。お付き合いは、
    子供同士で約束してきたら、と言う程度になるとおもいます。

    密着型は、一見良いようにも思いますし仲間でないと取り残された
    気になりますが、逆に負担もかなりあると思います。

    案外、あっさりお付き合いをする人も多いのが実情ですよ。
    持ち家だろうが、借家だろうが、人の家に招かれても自分の家には
    招かないと決め込んでる人は結構います。
    それに、いちいち気になってたらキリありません。

    ユーザーID:8243774878

  • 普通だと思いますが。

    そのままでいいと思います。しかし、人のママ友付き合いに口出しする知人や親戚っているんですね。そういう方々は何かにつけて口うるさいと思うので、話半分に聞いている方がいいですよ。

    ユーザーID:4393961843

  • いやですね

    うちの舅姑も0歳の頃から孫に友達が出来たか?と言い続け、ママ友達は
    あなたにとっても必要だとかプレッシャーをかけ続けてきました。

    わたしも一人だけ頻繁に遊ぶママ友がいますが家にはお互い行き来はした
    ことが数年経つけどありません。
    一緒に待ち合わせして自転車で現地に向かうとかしています。
    お互いママ友って思ってるし預けあいはしませんが楽しいです。

    うちも家がとーっても狭い狭小住宅に住んでいます。
    周りがなんといおうとマイペースでいいや、って思います。

    ユーザーID:0677692025

  • 私もそんな感じです。

    うちは1歳8ヶ月の女の子がいます。

    うちの地域も児童館や保育園の園庭開放があり、子どもとお出かけするのに事欠きません。
    出先で会うお友達と楽しく遊んで帰ってくる感じです。

    うちは部屋が散らかっていて、犬もいるので人を呼びたくないのです。
    また、人のうちに遊びに行くのもあまり好きではありません。
    一度相手の方のお子さんがお誕生日ということなのでさすがにお断りできないかなと思い一度伺いましたが、すごく疲れました。
    トピ主さんは幼稚園以降は断らずにとおっしゃってますが、私はできたらずっと呼べずにいられればと思っています。

    何人かの人と親しくさせていただいている方で「お家を行き来しましょう」的な付き合い方をする親子とはちょっと距離を置きました。唯一今でも交流のあるママ友は会うのは児童館などで「お家に行きましょう・きてください」という会話も一切なくとても心地よくお付き合いをさせていただいているので助かっています。

    昔は預けあいや家の行き来は普通でしたけど今はいろんな事情がありますから気にすることはないと思います。

    ユーザーID:7638543237

  • よ〜くわかります。

    同じです。まったく同じように思います。
    我が家にも2歳になる娘がいます。区で主催していた0歳児のいるママの
    交流会にも地域の子育てサークルにも通い、それなりに親しくなれた
    ママも沢山できました。この春からは週に一度プレ保育にも通うように
    なったので、特に自分から動かなくても、ママ同士お話する機会に恵まれている状況です。
    でも…多くのママ達が「是非家に遊びに来て!」と誘ってくれるのです。
    「○日はどう?」と具体的に言われるので社交辞令ではないようです。
    私はトピ主さんと同じように、お互いの家を行き来する付き合いは正直
    したくありません。
    2歳児って恐ろしいですよね?まだまだ言う事聞かない事もありますよね?
    他人様の家に上がって、走り回ったり勝手にいろんな物を触りまくったり、母親はそれを阻止するのに必死でのんびりママ同士の話をしていられる状況にならないですよね?呼ぶ方も呼ばれる方もすごく気を使いますよね?
    それなのにどうして、どちらかの「家」に集まりたいと思うんだろうと思います。公園や支援センターじゃどうして足りないんだろうっていつも思います。

    ユーザーID:7261246362

  • トピ主です

    皆さん、レスをありがとうございます。
    れい子様まで読ませていただきました。
    私と同じ考え、思いの方もいて、ちょっぴり元気づけられました。
    一人一人の方にお返事出来ないことお許しください。

    最近少し心が弱っていて、些細なことが心に引っかかってしまい、吐き出すところがなく、小町にトピ立てしてしまいました。

    専業主婦で転勤できた土地、子供を通しての人間関係しか現在の私にはありません。
    こう書き込むと、自分の趣味のお友達やパートに出れば、といったアドバイスもあるかと思いますが、息子が幼稚園に入園するまでは無理そうです。

    shimatsuco様、私も出来れば幼稚園以降も呼べずにすめばと思いますが、子供には子供のお付き合いもあるでしょうし、息子の悲しい顔はみたくないというのが本音です。

    マイペース様
    >私の考えは、ママ友っていう言葉自体、余り好きではないので使わないようにしています。
    私も普段は使いません。字数制限があるため
    >息子のお友達&ママ(以下ママ友)
    と、させていただいた次第です。

    ユーザーID:9365705803

  • 決めなくてもよいのでは?

    難しい問題ですが、私の場合もほぼトピ主さんと似たタイプで2歳まで過ごし、その後転勤先で何度も倒れ、結果としてママ友に世話になりまくり、以降は家にせっせと呼ぶようになりました。

    お子さんもご自分も健康に自信があり、なおかつファミサポが充実しており、家に呼ばなくても御子様のお友達関係にあまり支障がないのであれば別に呼ばなくてもかまわないと思います。

    ただ「絶対呼ばない」、「絶対行かない」と何も決めてしまうことはないと思います。私の場合は呼んでも呼ばれない場合は多々ありましたし、そういう場合はお土産が弾んでいたり・・という事でフォローしていたりするものです。3歳を過ぎるとお友達を意識するようになり、自分だけ呼ばれない、ママがお友達を呼ばないことが気になるようになります。

    それが気になるようだったら思いきって働き、保育所に行かせるほうがいいかもしれません。

    ちなみに我が家も子供が幼稚園に入るまでは40平米でした。(笑)

    ユーザーID:2844455418

  • そのままでいい

    あっという間に小学生になって、自分で好きな子と遊ぶ約束して子供なりにちゃんとそこの地域性にあった友達関係(どの場所でどういう風にして何時頃まで遊ぶとか)を身に着けてくれますから、ぜんぜん悩まなくて良いですよ。
    私は働いていたのと、ママ友的なワールドが怖くて、特にそういう友達もいなかったのですが、子供が大きくなるにつれて自然に私にとって気持ちのいい距離のお母さん友達も出来て、メールで何か聞いたりとか、いい関係を保てています。
    自分にとって楽なようにやっていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4080629696

  • トピ主です

    男の子のまま様
    レスをありがとうございます。
    子供は園庭開放や公園、夕方はアパートの敷地内(アパートの他の住人の皆さんにご迷惑にならない程度に気をつけています)でお友達と遊べているのでよいのですが、今回は子育てには関係のない第三者に言われた言葉に私自身が気に病んでいます。
    これが、息子のお友達のママに言われたのであれば「私とは価値観の違うお母さんなんだ」と逆に割り切って、距離を置いてご挨拶程度の関係にしてしまうかも知れません。
    車社会の地域故か、親子共々仲良くしていただいてるお友達は、ほとんどが小学校の学区外のお友達ばかりなので、そういう意味では気分的に楽にお付き合いしているのかもしれません。
    来春には3年保育で幼稚園に入れますので、それからの方がお招きすることはあるかと思います。
    が、その時になってみないとどんな風に流れるかは想像もつかない状況です。なので「絶対」というわけでもありません。

    ユーザーID:9365705803

  • トピ主です

    うめ様
    レスをありがとうございます。
    >自分にとって楽なようにやっていけばいいと思いますよ。
    ありがとうございます。
    多分、精神的に疲れているので、肯定的な言葉が聞きたくて、この様なトピを立ててしまったのだと思います。

    人間関係が密になって、私が精神的に参ってしまうのがこわいのだとおもいます。
    心に余裕がないとイヤイヤ期絶好調(笑)の息子と余裕をもって接してあげられなくなってしまうので。

    件の親戚は団子様の仰るとおり、いわゆる「おせっかいタイプ」です。
    普段から、そのつもりで話を聞いているのですが、なぜか今回は心にひっかかってしまって・・・
    問題は知人の方で、子供のお母さん付き合いに関していえば、私と同じスタンスでありながら、自分のことは棚上げでの発言だったため「え?? あなたに言われたくないんだけど」という気持ちになってしまったのだと思います。
    が、今後の付き合いもあるし、と言葉を飲み込んでしまいました。
    本当は言ってすっきりしたかったのかもしれません。

    ユーザーID:9365705803

  • 私のことかと思いました・・・

    こういうトピを立てたかったところです・・・
    私の場合は夫が心配(?)して言ってきます。はっきりって煩わしいです
    「ママ友家に呼びなよ!」「ママ友とランチとか呑みに行ったりしないの?」「旅行とか行って来たら?ママ友仲間で!」等々・・・毎日言われます。

    夫は友達が多く、そればかりか家族同僚みんな大事にしていてしょっちゅう色んな方が男女既婚未婚問わず家に来たり、その方たちと呑みに行ったり旅行に行ったりしています・・・そういう付き合いが当然と思っているので私のような浅付き合いは理解できないようです.

    他の方も言われていましたが心配していると言いつつ、自分の価値観を押し付けているだけなんですよね・・・私はトピ主さんのような感じのお付き合いで満足していることを夫に言っても「よし、じゃあキミがもっと友達を家に呼べるようにするにはどうしたらいいか考えてみよう!」と独り勝手に熱くなってしまい、もう気にしないことにしました・・・

    お互いマイペースでいきましょうね・・・

    ユーザーID:5864726394

  • 私の場合

    基本的にお誘いを受けたら「大変でしょうし、外で会いませんか?」と言います。「下の子が小さくて自宅が楽なの」と言う方の場合は、遠慮なく伺います。が、私の家には呼びません。うちの子は大きくて、ハサミや、農薬や、いろいろな危険物が転がっています。もう、把握しきれません。と、相手にはっきり言っています。今更必死に片付ける必要もないでしょう?状況が違うので仕方ないかな?と思っています。大きくなったら来て頂戴ね、です。

    自分から誘うときは自宅ではなく「公園で遊びませんか?」です。幼稚園前の小さい子を自宅に呼んで怪我されても嫌です。心を鬼にしています。

    自由に外で遊べるようになった娘にも自分からは決して「お邪魔していいですか?」と言ってはいけないと言っています。相手が「遊びに来て〜」と誘ってくれたときだけ。

    私も本当に子供を呼びたいと思ったときだけ月に1回くらいのペースで子供を家に上げています。(小学生)

    それで、理解してもらえないなら、伺うことも、呼ぶこともなくなるのみ。我が家はそんな感じです。
    以前他人の都合に合わせていた自分、結果自分が爆発しそうになりました。

    ユーザーID:7175152160

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