どんどん馴染めなくなっていく

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トピ主のみ5

ふふふ

ひと

30代後半の主婦です。
子供が今年幼稚園に入園しました。
以前から幼稚園の行事などに参加していたので、就園前から近所の方とは交流があったり、挨拶をする関係でした。

そのため、幼稚園に子供を送りに行ったり、御迎えに行ったりする際には、
挨拶するかたは多く、顔見知りのかたは沢山いるのです。
なのに、最近、幼稚園での夏祭りの行事があったときに、誰にも声をかけられず、なんだか心細いおもいをして帰ってきました。
皆は、一緒に写真をとったり、子供たちが盆踊りを踊っている様子を談笑しながら観ているのに、私は誰とも写真を撮ることもなく、ポツン。

気がつけば一人ぼっちです。

そういうことがあったせいか、なんだか、こちらから頑張って話しかけるのも空しく感じできて、親しくしていたママさんとでさえ気まずい思いがします。
新しくお友達になったかたもおらず、一体なにを間違ってしまったのか。。
なにが悪かったんだろうと自問する日々です。。

こんな私に、ガツンとアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1700136605

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  • では・・・

    では、遠慮なく、ガツン★と言わせて頂きます。

    >誰にも声をかけられず

    自分が声を掛けて欲しいのであれば、
    自分も誰かに声を掛けなくちゃ!!
    (みんながみんな、待ってるだけじゃ誰も友達なんか出来ないです。)
    仲が良さそうに固まってしゃべってる人だって、
    最初は誰かが勇気を出して声を掛けて、そこから友達になったはずです。

    1人が好きな人、1人でいたい人だっているんです。
    黙って待ってるだけじゃ、トピ主さんが1人でいたい人なのか
    それとも誰かと談笑したい人なのか、分からないですよ。
    受け身で待ってるだけで、周囲に何かを求めるじゃなくて
    何かを変えたいなら自分で行動しないとダメですよ。
    応援しています。ふぁいと。

    ユーザーID:3720618726

  • アドバイスになるかわかりませんが

    なんだか気持ちが沈んでしまったのですね。お気持ちわかります。

    >こちらから頑張って話しかけるのも空しく感じできて、親しくしていたママさんとでさえ気まずい思いがします。

    でも、これはダメです。

    気持ちを切りかえてください。機会があったら話しかけてみてください。
    会話をしないことには友達にはなれません。

    まだ入園して3ヶ月ですもの。これからですよ。大丈夫です。

    ユーザーID:9448953076

  • 離れていった側です

    私は今まで保育園のお母さんたちと仲良くやっていました。
    頻繁に20人近い人数で集まって、子供も含めて遊びに行ったり
    母親だけでランチに行ったり、時には飲み会を開いたり・・・
    そのうちのメンバーで、どちらかといえば発端者のほうでした。
    でも最近はそういった集まりからは身を引きつつあります。
    会えば普通に話をするし、挨拶もします。
    隣り合えば色んな話もします。
    でももう濃い付き合いはうんざりです。
    身勝手かもしれませんが、元々は私もそのメンバーに誘われて・・・という形なのでもう開き直りました。
    楽ですよ。本当に・・・余計なお金はかからないし、面倒なことに巻き込まれることもありません。
    挨拶して適当に世間話をして・・・という関係が築けていれば問題はないと思います。
    今は保育園外の友達(子供同士も同じ年)と気が楽なつきをしています。
    同じ保育園同士のお付き合いは変なしがらみがあります。でも保育園外の友達にはそれがありません。
    保育園のお母さんからメールが来れば「はぁ」とため息が出ますが、外の友達からだとほっとします。

    ユーザーID:6362373029

  • 夏祭りの時に

    知ってるママさんはいなかったのですか?顔見知りが多いんでしょう?
    いたなら、どうして声かけないのですか?
    待ってるだけなんて??どうして??

    知ってる顔がいれば声かければいいじゃないですか。
    ポツンとしてるのがイヤならそうすればいいだけでは?
    「こんにちは〜暑いね〜」みたいな・・。

    ユーザーID:2013547129

  • 同じです

    ガツンとアドバイス、ではないのですが、とってもよく似た状況なので、思わずレスしてしまいました。

    私の場合は、理由もなくものすごく感じの悪いママさんたちを避けているうちに、居心地がどんどん悪くなり、同時にそれまで比較的仲良くしていたママさんたちとの関わりも面倒になってしまい・・・ぽつんです。
    そんなに短絡的でいいのか、と、お叱りを受けるかもしれませんが、私は今学期で幼稚園をやめることにしました。幸い就職先が見つかったので、来学期からは私自身は働き、娘は保育園へ行く予定です。あの面倒で憂鬱な送迎から開放されると思うと涙が出そうです。

    今いる場所で、頑張って状況を改善することも素晴らしいですが、思い切ってステージを変えてみるのも一つだと思います。
     

    ユーザーID:5274041932

  • 「ポツン」が嫌なら.......

    他人との関わり方はひとそれぞれだと思います。

    私自身は子どもが幼いときはそれなりにママ友ともおつきあいをしていましたが、正直言って子どもを通してだけのおつきあいと割り切っていた部分があります。なぜなら子供同士が気が合うからといってママ同士もそうとは限らないからです。もちろんママ同士も仲良しよ、という方もたくさんいらっしゃるとは思います。

    そういう方はその後も良いお付き合いが続くとは思いますが、そうじゃない場合は結局その場だけのおつきあいで、子どもの成長とともに疎遠になっていきます。
    なので私はそれほど、たくさんの友人を作って、楽しく過ごすという部分にこだわらなくても良いのではないかと思うのです。でもトピ主さんは今のひとりぼっちの状況が嫌なんですよね?
    お友達が欲しいのですよね?

    もし本気でそう思われるのなら、ご自分で努力してすすんで話しかけてみるようにするしかないと思います。待っていても誰も気づいてはくれないでしょう。
    子どもさんのお友達をお家で遊ぶように招待し、ついでに「お茶でもどうですか?」と誘ってみたりしても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0239093866

  • トピ主さん次第!

    その方たちと、これからすごく親しくしたいのか、ある程度距離を持ちたいのかによって内容は変わってきます。
    「ポツン」が寂しい、皆と仲良くしたいと言うのなら積極的に自分から歩み寄って行くべきだと思います。
    待っているだけでは相手には伝わりません。
    これからより親密になりたいのなら、自分から踏み込んで行くできです。
    (例えば、その夏祭りの時に自ら子供たちの写真を撮ってあげるとか、声を積極的に掛けるとか)

    逆に、そうではなくそれほど親しくする気が無いけど、ただポツンが嫌だったと言うのなら、そのような状況でも仕方がないと思います。
    一生懸命気を使って皆の輪に入ったら入ったで、結構疲れる事もあるし、深入りすればそれなりに問題も起こりやすくなりますから、親密に付き合いたくない場合は、多少の孤独感は仕方がない事だと思います。

    私は断然後者の考えですが、確かに何か行事がある時は空しい感じはします。
    でも顔見知りがいない訳でもないし、ちょっとした話が出来る人が数人いるのなら、多少ポツンでもそのほうが後々気が楽かもしれませんよ。

    まあ、全てはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:0153438749

  • トピ主です1

    ぷるとっぷさん、うさぎ組さん、カップさん、mamiさん、ririさん、トミーさん、ももさん、レスをありがとうございます。
    励ましやアドバイス等など、様々なお返事が頂けて、救われるようです。


    入園してから今までは、本当にアッという間でした。
    他のママさんの予定やお友達関係も気にする余裕がないし知らないし。
    それでも適当に話をする機会はあったので、「うちの子、まだ泣くのよ〜」と言っては、「うちの子もよ」なんて聞けて、どこも一緒なんだなぁと安心していました。
    勝手に、親同士が馴染めているかどうかも私と同じようなものだろうと高をくくってもいました。

    それが、皆さんとても仲よさげで、驚いたのです。
    皆さんいつの間に仲良くなっていたんだろう、ランチやメールもしていたんだろうなぁ、私はそういうのなかったなぁ、どうしてなんだろう。。と、どんどん自分が小さくなっていく気がしました。

    続きます

    ユーザーID:1700136605

  • トピ主です2

    行事の間は、大方の人は誰かと話している最中で、会話に割って入ることができませんでした。
    皆さんとても楽しそうに見えて、仲間内の話しに部外者が入られては嫌かな。と思ってしまいました。

    そして、正直言うと、拗ねてしまっていたのもあります。

    気分をきりかえるって、大事ですよね。
    自分で行動するのも、勇気がいるけど、しないと始まりませんよね。

    だんだん相手との距離が縮まって仲良くなっていく。
    頭では分かっているのです。
    だけど、いざ話しかける、話すとなると、インタビューのようになってしまって終るか、自分のことを話して終わるかのどちらかになってしまいがちです。
    相手の方は、私とは気が合わないな。と思ってしまうのか、距離が広がっていく気がします。
    挨拶程度の仲が長い方とも、一度、お誘いして。。と思うのですが、唐突にお誘いするのも気恥ずかしいし、断られたら気まずくなりそうだし。
    会話はもって2時間で、やはり短いですよね。

    続きます

    ユーザーID:1700136605

  • トピ主です3

    今日、少し親しい人に幼稚園のイベントに参加することを伝えて、もし良かったら一緒に来る?と誘ってみました。
    皆さんから、自分で行動するように!と折角エールを貰ったしと思って。今の自分にとっては勇気がいりました。
    結果は断られました。
    イベントの内容も汗をかくようなものだったので、理由はわかるのですが、へこみました。
    なんだか私からお誘いしてみたことは皆さん乗ってこないというか、断られることが多くて。。
    避けられているのかなぁとか、好かれていないのかなぁとか、考えてしまいます。
    今までの数少ないお誘いは、できるだけ参加していたのですが、
    思いが煮詰まっているせいか、断られる気持ちを分かってほしくて、お誘いを断ろうか。などと考えてしまいます。

    ユーザーID:1700136605

  • 会話

    「一緒に来る?」
    ではなく
    「良かったら一緒に行かない?」
    の方が親しみやすいです。
    お相手の方は年下ですか?
    同じ幼稚園の方ですよね?
    「来る?」と言う表現は
    例えば
    自分の友達の集まりがある
    そこに「誘う」時の
    言い方かなぁ
    1「私も行くんだけど
    一緒に行かない?」と
    2「私も行くんだけど来る?」
    違い分かりますかね。
    1の方が聞こえが良くないですか?
    分かりにくかったらすいません。

    また、仲良くなるには思い切って
    「良かったら私もランチに一緒に行きたいの!前から皆さん楽しそうで仲良くなりたいなぁって思ってたの」
    って素直に言ってもいいと
    思います!
    皆さんよりトピさんは年上なのかなぁ…
    そうだとちょっと誘いにくいかも…
    一人でいるのが好きなタイプって思われてるんじゃないかなぁ
    って思いました。
    違ってたらごめんなさい!

    ユーザーID:0271907566

  • お気楽極楽で

    34歳男性です。
    ひよっとしてトピ主さんは心のどこかに「こんなこと言ったらこう思われるんじゃないか?」とい気持ちがあるんじゃないでしょうか?(違ってたらごめんなさい)
    私はこれまずっとそんな気持ちを抱えて生きてきました。人に嫌われたくなかったんだと思いますが、嫌われることもなければ好かれることもなかったですね。

    他人は自分が思ってるほどこちらのことを気にして生きていません。それに気づいてから人生が少し楽になりました。

    「われ思う、故にわれあり」ではなく「われ思うけど、われあんまり考えず」ぐらいがちょうどいいんじゃないでしょうか。

    お子さんの通う幼稚園での人間関係なのでいろいろお悩みだとは思います。でも、あんまり気負いすぎずがんばってください。あなたがほんの少し自分をさらけ出せば、気が合う人は必ずでてきますよ。出てこなければそこにいなかっただけの話です。

    ユーザーID:9083419164

  • 同じです。なぜでしょう?

    お気持ちすごくよく分かります。
    続きのレスも読みました。全く同じです。私はもういいかな、、と諦めています。どこでどんな共通点があってどこまで濃いのか分かりませんが、皆さんすごく仲いいですよね。多分私もふふふさんも気がある人が一人いればいいんだと思います。無理してお付き合い、、なんて考えるからとちってしまったり、その場が楽しくなかったり、結果ひとりぽつん状態なんですよ、気が合う人ならば別に何の話をしなくても、たわいのない話でも苦痛ではないはずです。(旧友を思い出して見ました)私も挨拶やちょっと立ち話程度の人はたくさんいますが、”その先”はないです。皆さん”その先”なんですけど、、。無理はもういいかなと思います。なので自然にしています。ガツンとアドバイスじゃなかったですね。いいじゃないですか、そのうち気があう人ができますよ。

    ユーザーID:9620132648

  • 誘い方かな?

    私も隣人さんと同じ意見で、「一緒に来る?」と言われるのは人によっては良い気持がしないと思います。以外にママ友(特に幼稚園とかは)そういう細かい気配りの積み重ねで仲良くなったり出来なかったりするものです。
    積極的にお誘いするのにも暗黙のルールがあって、余りに積極的でも相手は引くものです。きつい言い方ですが、今回のようにちょっと上から目線で言うのはまずかったと思います。
    でも、めげずに誘ってくださいね!今回は都合が悪かった可能性もあるし、自分で駄目だと思うと悪循環で向こうにも伝わります。断られる気持を相手に味わわせたいなんて思ったら駄目ですよ!そういうかけひきって何となく伝わるもんです。悪い方にしかいきません。

    もしかしたら周りの方たちとお付き合いの仕方が違うのかもしれませんし、焦らずにゆっくりと待つことが一番かと思います。駆け引きは無しですよ!もし仲良しの友だちが出来なくても、それは縁が無かったのです。
    諦めることもありだと覚悟もしてくださいね。貴方が悪いのではないのですから。
    少ない人数の中に縁のある人がいないだけですよ。

    ユーザーID:0042208835

  • 誰かと話している私ですが

    夏祭り等の行事で まさしく仲よしさんと談笑しているタイプの私。

    私はママ友達って恋愛関係だとしたら、けして本命ではないので気楽で楽しい相手を求めてしまいます。
    本命は勿論夫や友人です。 みんなで楽しくグループ交際をしたいのに 本命になりたがり思い詰めてたり 誘ってくれない 嫌われたかしら?といちいち傷ついてしまう人は無意識に避けてしまいます。すぐに悩み事を言ったり誰かの批判を言う人も苦手です。

    突然 お茶しませんか?とかメルアドを渡された事もありますが、結局上手くいきませんでした。

    いろんなタイプのママさんがいますから トピ主さんと合う人は必ずいますよ。

    ユーザーID:7410658547

  • トピ主です

    レスをくれた皆様、ありがとうございます。

    私の考えが重いのだろうな。。自分もしんどいし、
    「重く考えずに、そういうこともあるさと軽く考えよう。」と思えたり、思えなかったりの日々を相変わらず過ごしております。
    色々アドバイスを頂いているのに、なんだか進展がなくて申し訳ないです。

    今日から夏休みが終わり新学期が始まりました。

    夏休み期間中、実は、「断られる思いを相手に味わわせたい」という暗い気持ちにさいなまれて、結局、そのようなことをしてしまいました。。
    結果、親しくしていた方が私に気を遣うようになって、なんだかぎこちない雰囲気になってしまいました。。

    更に、今日。
    午前中のお帰りだったのですが、同じ解散場所の子供と同年代の方々は揃って何やら話しこんでいる様子。
    その輪に入れないのはいつものことなのですが、そそくさと皆帰るので珍しいと思っていたら、
    どうやら解散後に別の場所でお弁当を食べる様子でした。

    同じクラスで同性で近所で、そこそこ子供同士仲が良くて。。
    でも誘われないとなると、やっぱり私に原因があるのですよね。。

    とても辛い。辛いです

    ユーザーID:1700136605

  • 誰か一人でも親しい人が出来れば

    そこまで親しくない人達がワイワイ賑やかにしてる空間に入っていく事に抵抗のない人もいると思いますが、トピ主さんは気おくれしてしまうタイプなんですよね。トピ主さんみたいなタイプには誰かが一言声かけてあげれば良いのではなかったのかと思いました。

    いきなり集団の中に入っていくのではなく、個別に声かけやすそうなママにランチかお茶を誘って親しくなっていく方法はどうでしょうか?
    トピ主さん一人だけを残して他の人達全員が別の場所でお弁当を食べていたわけではないですよね?そそくさと帰らなかったママに声かける事は出来ませんか?「美味しいランチのお店みつけたんですよ。一緒に行きませんか?」って。

    大丈夫よ。絶対に親しい人はできますよ。

    ユーザーID:3401958977

  • なんでかな?

    なぜそんなに気を使ってまでお友達が欲しいの?
    さびしい?
    何のためのお友達?一人は不安?友達いないと思われるのがいや?
    そんなに無理して付き合いを始めても、今度は浮かないように悪く思われないようにって、別の心配が出てくるよ。
    そんなにがんじがらめの無理するお付き合いって苦しいよ。ママだからママ友いないといけないって思わなくてもいい。
    友達って気が合う人なら無理せずなれるし、気が合う人がいなくっても普通です。にこやかに挨拶をするだけでいいんです。
    会話を無理にする必要なし。プライバシーに踏み込む必要もなし。
    自分を分かってもらう必要もなし。

    私も5歳保育園児のママですけど、人に依存せず自分の価値基準で生きるのって楽ですよ。あと、美輪明弘さんが言っていましたが「人付き合いは腹六部」 踏み込まず甘えず適度な距離と節度で付き合うのです。今は子育て中、子育てが大事。友達作りに走らなくてもよい、だそうです。

    まずはあなたがなぜ焦りや不安、寂しさを感じるのか冷静に考えてみるといいかも。以上、的外れな意見だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:2986544346

  • もしかしたら・・・

    もし、違っていたら本当に申し訳ないのですがもしかしたら、主さんのお子さんが幼稚園で何か問題を起こしていたりしてませんか?

    私の友達の子供の幼稚園に友達を突き飛ばしたり、噛み付いたりする子がいました。
    園のお母様達はすごく心配していてその噛み付いてくる子供とお母様をなんとなく避けている・・・ということを聞きました。
    バスの送り迎えの時にさりげなく、他のお母様から子供同士の幼稚園の様子などを聞いてみてはいかがでしょうか?

    主さんの悩みが早く解決するといいですね。

    ユーザーID:3831192986

  • 笑顔で。

    何年か前に、同じような気持ちを味わっていたことのある者です。
    笑顔かな。。。。と、思います。

    つらいという気持ちだと、なかなか難しいんですけれど、なんとなくいつも笑顔でいる。
    そうすると、人が寄ってくるような気がします。
    トピ主様も、決して怖い顔で人と接しているわけじゃないと思いますけれど。
    親しくなれる人って、無理に親しくなる人とは違うんですよね。
    今はそう思います。
    そのうち自然に、自分が楽しいと思える友人ができました。

    なんとなく、ニコニコしてみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2545377394

  • 辛いのなら

    お辛そうですね。
    四年ほど幼稚園にこどもを通わせていますが、いろいろあると思います。

    何かで集まるというとき、クラスが一緒で、子供同士が仲良かったりしても、あからさまに誰かを誘わないという人って、いるんですね。
    居心地の良い人だけを集めたくて。
    凄い人という評判です。

    もしかしたら、たまたまそういう人のグループに出くわしている可能性もあります。
    それで主さんは気に入ってもらえなかったのか。

    私も群れ作りの中心の人とアドレス交換して、遊んでくださいと下手に出て挨拶したものの、ばっちり外されています。
    こどもは遊んでいる風なんですがね。
    でも、周りの人も喜んでというより、こどものためとか、叩かれるのを怖がっていたりしているんですね。

    まだ人を見極めるのは難しいですから、自然体で過ごしていて、お子さんの親しいお友達がよくわかってきたら、年中さんからでも十分仲良くできると思います。

    気長に焦らず、寂しいときはお父さんや自分の友達、おじいちゃんおばあちゃんでも横においておいてはどうでしょう。
    最後は園内でこどもが楽しければよし、と開き直るまでです。

    ユーザーID:6550234066

  • 大丈夫ですか?

     お子さんが積極的なタイプなら子供がきっかけで他のお母さんから声をかけられる事もあります。大人しいタイプのお子さんなら園で声をかけられる事は少ないです。上の子が大人しくて、「〜ちゃんのお母さんですか?いつも話しに出てくるんですよ。」なんて園で声をかけられたことがありません。逆に、私が声をかけていました。でも下の子は目立つタイプで、上記のセリフでいろんなお母さんに声をかけられました。「うわっ!楽!」とびっくり。不思議なのは、最初はグループに入るつもりがなかったトピ主さんが周りがグループ化していることに気付き、慌て始めていること。仲間?を作りたいお母さん達って園の外で結構会ってますよ。トピ主さんは、そんな仲間?を求めてなかったのではないですか?求めている人は、とっくに自分から声をかけてますよ。転勤でいくつかの園を経験したのですが、子供の為にグループ外のお母さんにも声をかける人もいれば、グループの人以外は内緒!を貫く人もいますよ。運が良ければ前者の人達に声をかけてもらえる場合もあります。トピ主さんは後者の近くにいるのかも。幼稚園は子供の場所と割り切って自分は他の世界に目を向ける方が楽ですよ。

    ユーザーID:2056731405

  • 幼稚園だけではないから。

    幼稚園のママ友でなくとも、お子さんの習い事などで、親同士仲良くなる事もあると思いますよ。
    もちろん、こちらから声をかけなければ、なかなか仲良くなれないと思いますが。
    習い事なら、最初から最後までお子さんがどういう様子でお友達と関わっているのか分かりますよね?
    まずは、お子さんが仲良くしている子供さんのお母さんから仲良くしていけば良いのでは?
    相手のお母さんも、すんなり仲良くなりやすいと思いますし。

    ユーザーID:0200915625

  • 園の付き合いは・・・

    幼稚園児の現役ママです。どなたかも仰っていましたが、園の仲良しグループは園の外でも会っています。やはり母親同士が気があって、半ば強引に子供達を引き合わせて”仲良し”にさせている場合が多いんじゃないかな。

    なので、トピ主さんが自然とウマが合う、気が合う人が見つかるまで無理しつづけてしまうのは結果的に今のような状態を生んでしまうので良くないと思う。

    今回は運が悪かったと思ってあきらめ、また来年、再来年に期待し、本来の自分の友達で気を紛らわしてはどうでしょう。子供を習い事をさせたりすればその場で気の合うママ友がつくれるかもしれませんよ。できることからトライしてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1022525359

  • よくわかりませんが・・

    よくわかりませんが・・間違ってたらご免なさい。
    お子さんが幼稚園でお母様である貴女は30代後半
    なんですよね?他のお母さんたちより年代が上なんじゃ
    ないですか?そういうのって微妙に距離が出来ちゃいますよね。

    女って同じ種類で群れたがるから年代が少し上って、はぶられるかも。
    ママ友って子供が卒業、卒園すれば終わりですから気にせず自分に
    有意義なことをなさって過ごされたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5709556040

  • 経験者です

    私も、幼稚園の時は「ポツン」ありました。
    笑顔で挨拶も心がけ、役員もして知り合いも多いのですがポツンなんです。
    私語をせず子どもに集中してしまうので話しかけ難かったのかもしれません。
    寂しいといったら寂しいですが、子どもに集中する事で乗り切りました。
    人は所詮孤独なんですよね。家族仲良く出来てれば良いと思います。
    子どもは中学生で、あまり学校に行く機会もないです。
    それでも何かで行かなきゃいけないときもあり、ポツンです。
    でも、皆さんポツンですよ。知り合いがいれば挨拶して出来れば世間話もしますが。
    心当たりが無いのにポツンなら気にしないほうが良いです。

    ユーザーID:6059347154

  • 一進一退

    ご無沙汰しております。
    小町には随分お世話になっている毎日です。

    あれから、笑顔を心がけたり、
    園行事や集りの前には話題を10個ほど用意したり、
    コーチングの本を読みあさったり、
    沈黙でもこらえるようにしたり、
    していました。

    現在は、まだ一人ぽっかり浮いている日々ですが、以前よりは輪に入って話しを聞いているようになりました。

    どの輪(グループ)に入っていても感じるのは、疎外感です。
    私が話しをし始めても、誰もその話しについて食いつかないというか、何と言うか。。

    出来るだけ相手の話しを聞くようにしていると会話も続くのですが、
    私から話しをしていると、途端に相手もつまらなさそうにし始めます。

    仲の良かった方とは、ギクシャクした結果、距離があくことになりました。
    ただ、今までは置いていかれないように必死でくっついていた所もあったので、楽にもなりました。

    仲良くしたい。でも、二人っきりでは相手も窮屈ではないか?と思うと引き気味になってしまう。
    嫌われるのではないか。と思うと、余計に相手との距離ができてしまう。

    こんな繰り返しです。

    ユーザーID:1700136605

  • 気楽に

    こんにちは 私もママ友の事で悩み自信喪失で人間不信ぽくなりました。でも去年くらいに距離を置いてからはもうそれでいいのだと思えます。最初から合わないと思いつつ付き合ってきたけど、結果はむなしかったです。あるママにいつも自分の友達を持って行かれるのがなんだか釈然としなくて(笑)。私ってママ友達って出来ないのかとか思ってたんですが。でも一人でも本当はかまいませんよ。よく見たら一人でいるママは案外います。その場その場の会話でも笑顔で子供を見てればいいと思います。下の子の時はそんなに努力もしないし、期待もしなかったけど、割と気の合う人は出来ました。本当に意外です。やはり、上の子のお母さんは張り合うとか、比べるとか、友達とつるむ、そんな人が割と多くて心を許せなかったです。やはり相性はあると思うし、子供がらみでなくても付き合える人がいいなって。昔の友達はたまにしか会いませんが、心の支えではあります。皆本音を言わないだけで似たようなものかもしれません。私もグループに入ってるように思われていたかもしれないけど、今は全然です。時々嫌な目にあっていた彼女も友達はあまりいないようです。気楽に行きましょう。

    ユーザーID:9564265727

  • 無意識にあせりが表情にでている

    たぶん無意識のときの表情が怖い顔になっているとおもいます。
    私もたぶんそうです。感じが悪いとまで言われてしまいました。
    自分ではそのときは精いっぱい愛想を振っているつもりだったので
    ちょっとショックでしたが、一人でいることもおおくて無表情になってたみたいです。無表情のときの私の顔って怖いんです。

    自分じゃ見えませんからこわいですよね。無意識のときの顔を作ってから鏡で見てみたらいかがでしょう?

    あと、声のトーンかなあ。単純なことで判断されるんですよね。ちょっと変えてみると相手の反応が変わっておもしろいですよ。

    ユーザーID:6225305953

  • よくわかるなあ

    同じく30代後半の年少さんの子どもがいます。

    私もずっと似たような気持ちでいます。公園で会った人、児童館で知り合った人、みんな会えばそれなりに楽しく話をするんですけど、気がついたらみんな仲良しなんですよねぇ。ランチ行ったりお互いに家を行き来していたり。何で私は声をかけてもらえないんだろうってずっと思ってました。

    特に話しかけにくいタイプでもないし、ファッションなんかも普通だし。自分の分析だと、面白味はないタイプかも。

    年齢は関係ないよって方もいらっしゃるけど、やっぱり年齢の近い人同士で集まると思いますよ。子どもの幼稚園は30代後半が、3割40代が1割、30代前半が6割ですが、なんとなくその年代ごとにお迎えの待ちでは集まってますね。30代後半ママからみると、30代前半のママ達はやっぱりノリがまだ若いなあって感じです。

    私は今は気にしないことにしてます。淋しいなって思うこともありますが、お付き合いが深すぎるのもしんどいので、私はこれでいいかなって。無理せず自分は自分でいればきっとそのうち気の合う人がいらっしゃると思います。私は時間があると悩むので勉強してました。

    ユーザーID:3065628932

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