私に嫉妬する姉との付き合い方

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ミニー

ひと

小さい頃から姉と私は比較されて育ち、どちらも運動も勉強も出来たのですが、華やかに活躍する私に比べてしまうと姉は中の上でした。
でも、十分だったのに、母親は姉を「駄目人間」とこきおろして、姉は高校ぐらいから勉強もしなくなり遊びはじめ、大学へは行きませんでした。

でも、美容師の免許を取り、それなりに頑張っていました。
私は大学へ行き、就職しましたが、姉にずっと嫉妬されています。泣かれたときも多々あります。「私も大学に行きたかった。」
「ミニーはいいよ。一生続けられる仕事もあるし。」「私もその仕事がしたかった。」等。理不尽に怒られたり、毒を吐かれたり、精神的に参ってます。

それを言うと逆ギレされます。「ミニーの言葉には刺がある。」
姉は、ちょっと病気だと思います。普通に話す以上に言葉も気をつけないと、怒り出します。

こんな姉とどう接していったらいいのでしょうか。姉と話すと母親への恨みばかりです。小さい頃から5人兄弟の長女ということで、下の子が悪いことをすると姉が暴力を受けるような叱られ方をされていました。
下の子はそんなには叱られませんでした。

ユーザーID:8348393243

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  • お姉さん可哀想ですね

    私も長女なんですが…お姉さんの気持ち、わかります。
    私も比較されまくりでした。小さい頃から可愛さで妹はちやほやされ、私は「性格も変だし、可愛くない」とずっと言われ続けていましたから。暴力で怒られるのも(悪くなくても)私のみ。妹は陰で舌を出してました。でも、勉強は私のほうが良かったので、妹もその面では比較されて可愛そうでした。

    親のせいですよ、すべては。
    子供をもって、はっきりとわかります。そして、苦しみました。
    よく、「毒になる親」という本がこの小町でも取り上げられますが、ぜひ、お姉さんに読んでもらってください。大人なら、理解できるはずです。兄弟姉妹のせいじゃないと。
    私は、妹は許せても、親は未だに許せないでいます。

    ユーザーID:7103991058

  • 親がお姉さんに対して酷かったことを認めてあげる

    トピ主さんが認めて同意するだけでもほんの少し救われると思います
    母親にお金を出させて、何とかお姉さんを心療内科やカウンセリングに連れて行って(又は、評判のいいところを何箇所も調べて)あげて欲しいと思いますが、お姉さんの心の傷の具合によってはかなり難しいものになるのではないかと思います
    もしいい医者を見つけても、治療の過程で症状が悪くなり働けなくなる可能性もあると思います
    (フラッシュバックが酷くて、体調も悪くなって寝込むことも考えられます)
    風邪のように簡単に治るものではないと思います

    母親は未だにお姉さんに対する態度は酷いままですか?
    お姉さんは一人暮らしですか?

    今までも辛かったのに、辛すぎたのに、この辛さはいつまで続くんだろう?
    苦しいのにどうしたらいいのかわからない
    (兄弟の中で)最初に産まれさせられたが為にこんな酷い目にあわされた
    何で子供を沢山作ったんだろう?一人っ子ならこんな目に合わなかったハズ
    悪くない私が殴られるのは解ってるんだからミニー達も悪い事しなければよかったのに
    など、色々な思い記憶が渦巻いてもがいている状態ではないかと思います

    ユーザーID:1867533623

  • お姉さんがお気の毒です

    お姉さまがあなたに「嫉妬もどき」をするのは代償行為で、本当はお母さまに怒りを爆発させたいのです。
    「あまり私を妬まないで」「私だって努力して今があるのよ」といった正論だけは言わないでくださいね。

    お母さまとお姉さまの関係のからくりは「イグアナの娘」(漫画)や「毒になる親」を読めば早いと思います。もし関心があればですが。

    お姉さまを大人気ないという方(レス)もあるかもしれませんが、その大変さは当事者以外は絶対に理解できません。

    これは助言でなくお願いですが、先のような正論と、お母さまの擁護は極力避けて欲しいです(「でもお母さんだって大変だったし……」など)。

    繰り返しますが、お姉さまは自己嫌悪やお母さまに対しての怒りと戦っていてあなたに当たるのです。言葉を真に受けて「嫉妬される〜」なんて言ったらますます大変ですよ。お姉さまの病を重くするし、あなたも自分を勘違いしそう。

    苦しいんだな、というところだけ思ってあげてください。
    暴言に耐えられないと言う場合は、自分を守るために距離をとるべきだと思います。あなたにも大事な一生があるので。

    ユーザーID:5548023671

  • なんとなくわかる・・・。

    ミニーさんのお姉さんの気持ちはなんとなくわかります。
    私は長女で下に妹がいてるのですが、

    いつも怒られるのは私で、妹は親に気に入られてました。
    性格も全然違います。だから兄弟といえどもあわないんです、いろんなことが。
    だからか、私も妹と話すときだけはとてもキツイしゃべり方になってしまいます。

    多分、小さい頃からの色んなことの積み重ねがお姉さまの中に溜まってるんじゃないのかな?

    私の妹は、なんとなく私をばかにしたような印象があります。
    もしかしたらミニーさんも、そのようなことはないですか?
    仮にそのような気持ちがなかったにしても、お姉さまはなんとなく妹が自分のことを嫌っている、もしくはバカにしている・・・
    と感じてしまっているのかもしれませんね。

    お姉さまがお母様の悪口をいいだしたら、嘘でも、そうね〜と
    いってやるだけでもお姉さまはうれしいんじゃないでしょうか?

    私はそうでしたど・・・。

    ユーザーID:6373657163

  • かわいそう…

    トピ主様の文章の前半を読むと華がどうのとか中の下だとかなんか見下した感じが見受けられました。
    そしてこの文章。
    >小さい頃から5人兄弟の長女ということで、下の子が悪いことをすると姉が暴力を受けるような叱られ方をされていました。
    弟妹のする事を長女だからと言って暴力受けてたんですか?
    ありえないですね、トピ主様の親御さん…
    しかもそれを庇う事無くトピ主さん達ははぼーっと見てたんですか?
    親と一緒になって一番上のお姉さんを子供の頃から見下し続けたらお姉さんの心にしこりが残る事位、大人になれはま考えてわかりそうだけど…
    まあ無理な環境に育っちゃったかな?
    一度お姉さんの気持ちを子供の頃からの分聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:6518371204

  • 長女の立場から

    私は、あなたのお姉さんと同じような境遇で育ちました。何かというと「馬鹿もの!」と両親から罵倒され、時には殴られて育ったのです。下に妹がいる所も同じです。
    お姉さんに何かと嫉妬され、理不尽につらく当たられるとの事ですが、ほんとうに嫉妬されてるかは、実際、お姉さんに聞いてみないとわかりませんよ。そこの所は姉妹で話しあった事はありますか?
    それと姉妹間で、多少なりの嫉妬や競争心があるのは、ごく普通な事です。

    それと美容師の資格まで取ったお姉さんが、理不尽に突然、怒り出すとは、考えにくく、何かあなたの方から、お姉さんの感情を逆なでする言動や挑発的な態度が昔から、あったのではないですか?
    お姉さんに対するあなたの文章を見ていると、年上の人に対する態度とは思えず、何か見下した心情が出ていますよ。

    わかりあえないなら、疎遠にすればいいと思います。それがお互いの為です。あなたに対して泣いたり、怒ったりしてるお姉さんも、相当傷ついてると思うので。向こうも、あなたと接したくないと思ってると思います。
    でも、少しの思いやりがあるなら「なぜ私につらく当たるのか」と聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:9634817411

  • ご両親に責任が…

    24歳と27歳の娘の母親です。ミニーさんのトピに対して、今までのレスと全く同様です。お姉さまの立場わかってあげてください。ただ長女というだけで厳しく育てられるなんて理不尽です。比べることもありますが、それをあからさまにしては親失格、子供はみんな平等で、可愛いものですよ。それなりに事情があるならともかく学歴に差をつけるのは絶対にタブーだと思います。ミニーさん、ご両親とお姉さまの潤滑油となってあげてくださいね。あなたが先に生まれていたなら、あなたがお姉さまのように育てられた可能性もあるのですから…。

    ユーザーID:4451343457

  • 『中の上』って…。

    その判定の仕方が既に、お姉さんを下に見ている。
    そう思います。

    トピ主さんは無意識にお姉さんを、お母さんの影響も有って馬鹿にしているんです。

    それを感じ取るから腹が立つんでしょうね。

    距離を置く事をお勧めします…。

    ユーザーID:2313473397

  • 嫉妬されてるというより憎まれてるのでは

    >小さい頃から5人兄弟の長女ということで、
    >下の子が悪いことをすると姉が暴力を受けるような叱られ方をされていました

    で、トピ主様はどうなさってました?

    お母さんに
    「お姉さんを怒らないで!私が悪いの!」
    とおっしゃいましたか?

    そこまで出来なくても、蔭でお姉さんに謝って、
    以後、気をつけたとか。

    「自分は叱られなくてラッキー」
    と、ただ思っていたのなら
    お姉さんにそう対応されるのもやむをえないでしょう。

    ユーザーID:5816412302

  • トピ主です。2

    子供の頃は姉とはあまり仲が良くなくて、20歳頃から仲良くなり、いろいろ母のことなどを話あうようになりました。
    でも、最近になって姉の様子がおかしくてトピに書いたような事で悩んでました。
    「お姉さんの立場さん」が危惧されているように姉の心の傷の具合は本当に酷いものかもしれません。
    母親は今は姉に執拗にかかわろうとしています。美容室にまで電話をして、いろいろ不満を訴えたりしてくるので困ると言ってました。
    姉も母から離れた方が良いのは分かっているようですが、自分が離れたら母がどうなってしまうのか心配なのだそうです。この感覚は、共依存かな?と私は思ってます。

    私自身は、これからは自分が姉を馬鹿にしたような言動をしていないか、気をつけて姉に接していこうと思います。
    トピを立てて、救われました。皆様のレスはどれも参考になるものばかりで、すべてノートに記載しました。私自身も克服すべき問題を抱えているのでそれも合わせて向き合っていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5593783359

  • 嫉妬は逆なのでは?ないでしょうか?

    トピ様の文章拝見していますと、「刺がある」と思いました。華やかに活躍する私に比べ、や美容師の資格に対しても、それなりに、という言葉はお姉さんを何処かで認めてない発言です。美容師の資格ですが、恐らく、それなりに頑張ってとれるものではないと思いますが。トピさんは、何かと母親から、良いこと悪いこと、全て気にかけられている長女が気に食わないように感じました。私も長女ですが、兄弟と左程変わらない職業についてもどんな自分なりに良い夫と結婚しても、一度も認められたことないです。現在まで。それなのに歳だけ下と言うだけで、ハードルの低い位置で認められる兄弟を羨ましく思いました。普通に会社勤めしているだけで褒められる弟に比べ、私は母親の認める会社や描くラインからはみ出せば脱落者と言われ、その度に身の丈以上の事をさせられ、それも母に認められたいからです。頑張ったねの一言欲しさが為に自分の望んでいないことをして苦労して来て、ようやく母が望むような立場になった今でも、堂々とするなとか、謙虚さまで求められます。せめて妹のトピさんだけでもお姉さんの味方になってあげれれば本当に心優しい出来の良い妹だと思いますよ。

    ユーザーID:4154293169

  • でもある意味トピ主さんは、やさしいのかも

    私も似たような状況、環境で育った長女です。妹に対する嫉妬、怒りあります。でも能力が違うように生んでしまったのは母親であり、育て方に差別があった(妹ばかり可愛がられ、妹も私を馬鹿にするようになった)のも母親が原因なので、私のストレスの矛先は母親ですね、でも小さい頃暴力を受けた旨少し話しただけで反論したので、それ以降話しあえない状況ですが。

    もしかしたら、お姉さんは母親から得られなかった愛情不足をトピ主さんに甘えることで埋め合わせしようとしているのかなとも思えました。それか母親にぶつけられないのでトピ主さんにぶつけているか。でもぶつけられるということはトピ主さんがある意味やさしいのかもしれません。私の妹は自分の方がかわいがられて得をしたことを当然の権利と思っている人ですから、話してもこちらが虚しくなるばかりです。

    一つお願いがあるのですが、この先お母様が介護介助が必要になった時、お姉さま以外の4人の兄弟でできるだけやって下さい。毒母親の面倒を見るのは物凄くストレスになるんです。

    今は距離を置くか、実母に気持ちをぶつけるよう言ってみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6661467154

  • トピ主です。3

    母親さん、レスありがとうございます。
    母の立場からのご意見、貴重です。
    うちは兄弟4人とも大学卒業してまして、姉よりあまり勉強していなかった妹二人も大学に行ってます。
    姉だけが大学に行ってないのです。母親も今はそれを後悔するようなことを口にするようになりました。

    本来の姉はとても、勉強家で、思いやりがあって。
    そう考えると、姉も今とても辛いから泣いたり怒ったりするのですね。なんだか理解出来てきたような気がします。

    確かに自分が先に産まれていたら姉の立場になっていたわけで。
    なんだか姉に対して申し訳ない気持ちになりました。全然、気持ちを分かってあげれてなかったと思います。
    これから少しでも支えになれるように接していきたいと思います。

    皆様のレスのおかげです。ありがとうございます。

    ユーザーID:5593783359

  • 皆様本当にありがとうございます。

    この家族、この母親の元に産まれた宿命。

    望んでいなくても降りかかる親から子への影響。私の場合、母親は明らかに葛藤を抱えた人なので、今、大人になってそんな母親のことも理解出来る年齢になり少しずつ母を許せてきている私がいます。姉は私以上に心の深い部分で傷を負っていて。

    それはずっと見てきたからわかるはずなのに、フタをしていて目をそらしてきた自分がいました。人生ってそれなりに努力しないとつかめない物が多いから姉にかまっている余裕はないとばかりに。そんな考えをしていた自分は本当に酷い人間だったと思います。皆様からのレスに本当に気づかされたし励まされました。

    皆様もいろいろ抱えながら、しっかり乗りこえて来ているのだなあと言うことも感じました。でないと、あのような深い内容のレスは返せません。姉の気持ちを思うと激しく涙が出ます。ここから本当に変わっていけそうです。

    ユーザーID:5593783359

  • 姉に似ている・・・

    母の比較のこと、叱り方のこと、大学のこと…
    お姉さんの環境が、私の姉に酷似してます。

    私も一度だけ、姉から私に対する嫉妬とも取れる言葉で
    泣きながら罵倒されたことがありました。

    年末年始で姉も私も実家に帰省していた時のことで
    その場には母もいました。
    泣きじゃくる姉をみて、母は姉に謝りました。
    私は姉の強さを尊敬していて、姉が大好きであることを伝えました。

    そして三人で大声で泣きました。
    別室で寝ていた姉の子どもがビックリして起きてきたほどの声で。

    翌朝目覚めると、昨夜のことが嘘のようにみんなで仲良く出かけました。
    でも姉も母も私も、みんなちょっとスッキリした感じでした。

    私の姉は、過去を許すことができたのは
    彼女がもともと優しく強い人で、
    かつ現在、三児の母として大きな幸せを
    感じているからかもしれません。

    トピ主さんのお姉さんも、早く自分の幸せを見つけ、
    そして自分が幸せであることを感じられると良いですね。

    ユーザーID:5869399548

  • majorityさんへ

    majorityさん一家のドラマに「希望」がもてました。
    そうやって膿を出して、それぞれの葛藤を声に出して本人にぶつけられたとき乗れ越えられるのかもしれませんね。
    majorityさんのお姉様もそうやって声に出すまで、どれだけ考えたことか。苦しんだことか。

    私の姉も強く優しいです。きっと乗りこえられると信じたいと思います。

    ユーザーID:5593783359

  • 自分を責めないで

    私は、トピ主さんのお姉さんと立場が似ています。以前は、私もトピ主さんのお姉さんのように妹にいろいろ気持ちをぶつけてしまっていました。例えば、妹が親の金銭的援助を受けたら「なぜ親に頼るのか」と責めるなどです。

    私の妹はトピ主さんのように優しくありませんので、ズバリ言われました。「私(妹)と親との関係に口を出さないで欲しい」と。

    頭に来ましたがそれは正しいと気づきました。問題は親にある、と。
    自分が抱えている問題は、妹にぶつけるべきではなく、親にぶつけるべきであると気づいたのです。

    その結果、今は親と絶縁状態です。親は、「姉に冷たくされている」と妹に訴えたようで、妹は親と私との関係を心配(?)して介入しようとしてきますが、そういった介入は無視しています。

    トピ主さんは優しいので、ウチのような硬直した関係にはなってしまわないと思います。ですが、必要以上にご自分を責めないでくださいね。お姉さんは可哀想かもしれませんが、お姉さん自身で乗り越えなくてはいけない問題で、かつ、お姉さんと親御さんとの問題ですから、トピ主さんが必要以上にこの問題を引き受ける必要はないのですよ。

    ユーザーID:3626630566

  • 姉をモンスター化させたのは、親と妹のせいでしょ。

    一番の諸悪の根源は、お姉さんの人格を否定して「駄目人間」のレッテルを貼った親のせい。どう考えても親にあるまじき行為でしょ。

    でも、それを近くで見ていて姉の辛さを知りながら、ただ傍観し、しかも親に同調して、心の中では姉を卑下していた妹の冷酷さ、残酷さにも責任がある。

    あなたはお姉さんの被害者ヅラしてるけど、本当の被害者は幼少の頃から、血を分けた家族に心の虐待を受け続けていたお姉さんの方です。

    今からでも、心を入れ替えて、お姉さんの心の傷が癒せるよう接してください。でも、それが出来ないなら、お姉さんから離れてあげてください。幼少のトラウマを思い出させてしまわないように。

    ユーザーID:9634817411

  • 同じような姉妹です

    私は姉ですが。
    うちの姉妹も同じような状況です。
    大学に進学しなかったのは妹なので、トピ主さんの姉妹とは
    立場は逆になります。

    私たちも大人になって仲が修復できました。
    でも、難しいです。生き方や価値観がの大切な部分で違ってきて
    姉妹という甘えもあるので、近親憎悪?のような。私もトピ主さんのように色々妹を理解しようとして仲良くしていて、フォローしていても。。。
    ギクシャクします。
    私からすると、妹ももういい大人なのに甘えが見えます。
    何かで注意すると逆上したり、自分の弱さを私に当たります。
    ホント疲れます。姉妹なのに残念だけど、あまり近づきすぎず
    付き合うしかないと思います。
    その方がお互い平穏かも。

    姉の立場は親に厳しくされて、誰にも甘えられなかった。
    頼れない寂しさがあり。お姉さまの場合は
    それに学歴のコンプレックスがあるのかも?
    話は聞いてあげて、できたら専門家へ任せた方がいい。
    お母様のことはあなたも分担してあげて欲しい。長女は責任感から
    冷たくできないから。追い込まれます。
    お姉さまには、お仕事のこと、長所を褒めてあげて。

    ユーザーID:5433630502

  • 自分とかぶりました

    57歳の母親です。お姉さんと、自分とがかぶり、思わず泣けました。
    私は双子の長女ですが、二卵性で姿形、全く妹とは似ていません。
    ウチの両親は仲が悪い夫婦でした。私は父親に似ていたのです。
    ただ頭は、父に似ず、全て妹が上でした。

    「あんたみたいに、お父ちゃんとソックリの人間は大きくなったら
    少年院に行くようになる」
    これが、子供の時、幾度となく母親から浴びせられた言葉です。
    60年近くたっても、この言葉は棘のように心につきささっています。
    私が犯罪者にならなかったのは、ひとえに、私の意志の強さと思って
    います。

    今も現状は大して変化ありません。が、私は強く生きてきました。
    お姉さんも強く生きられることを祈ります

    ユーザーID:3521573198

  • お姉さんの心が痛いほどわかります

    私もお姉さんと同じように、子供の頃から母親、叔母と妹から馬鹿にされて生きてきました。
    でも、それを人に話す事は恥だと思ってずっと心の底に隠して、成人してからも母達とは普通に接触しています。
    決して忘れたことなどありません。
    思い出しては、憎しみが沸きだしてきます。
    トピ主さんの場合は、加害者ではないので(家庭内イジメに参加されていなかったのですから)お姉さんはトピ主さんに打ち明けられるのです。
    ですからお姉さんの話しを聞いてあげて下さい。
    意見はいりません、「うんうん」って頷いてあげて下さい。

    私は娘に話してしまいました。
    娘は話しを聞きながら泣いていました。
    娘に辛かった生い立ちを話すなんて母親として失格でしょうが、私の頭をなでてくれた娘の掌の温かさ、やさしい娘に育ってくれたことを感謝しました。

    ユーザーID:6232479415

  • 私も暴言・暴力受けてました。

    心の傷に関することって見えないだけに難しいのですね。
    私の母も義父に暴力を受けていたり、長男を3歳で病気で亡くしたりと世の矛盾と言いますか、そういうことを経験してまして。そこに父の優しさのなさがあり、母なりに頑張ったようですが、ストレスがかかったとき、どうしても自分を止められなかったようです。姉だけではなく、私も暴力、暴言はだいぶ受けました。なので、家にいるのが嫌で、塾や部活に打ち込んでいました。

    私自身もこういった生い立ちから心に葛藤を抱えています。それでも、私より酷かった姉の話を聞いてきたのですが。

    匿名希望有り長女さんや姉の立場ですがさんが書かれているように、私が受け入れない方が姉も自分を見つめやすいのかもしれません。今は、何もかもを過去のせいにしています。そして深みにはまっているようにも思えます。過去を否定してるうちは、未来はひらけないですよね。
    同類さんのレスを見ても、ご自分の意思の強さにプライドを持って生きていらっしゃる。
    傷をなめあったり、ぶつけあったるするような関係ではなく、同類さんのようなプライドをもって生きていけるような方向性を目指したいです。

    ユーザーID:5593783359

  • 日に日にいろいろなことが理解されていきます。

    今回、改めてトピを立て相談したことにより、ここまでの考え(前回レス)にたどり着けました。
    もし、皆様のご意見がなかったら、霧の中をずっと彷徨っていたことと思います。

    姉のことを取り上げたつもりが結局は母親に行き着き、やっぱり母親のことは避けて通れないのだなということも感じました。
    「毒親」についても、トピが立てられていることを知り、そちらも参考に健全な方向性(エネルギーの奪い合いをしない)を探っていきたいと思います。

    姉とも少し話してみました。「自分には価値がないように感じる」と言ってました。私もそうです。
    まずは、自分の価値を認めることから始めてみようと思います。母親の評価が不安定で、また暴力・暴言を受けたことにより自己評価が低くなっていることにも
    気づけました。これからは、母親のくだした評価は間違えているので、自分自身で自分を評価をしていきたいと思います。
    姉ともとりあえずその点については話が出来ました。

    皆様には本当に感謝です!!

    ユーザーID:5593783359

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