娘の名前をよびすてするボーイフレンド

レス61
(トピ主1
お気に入り60

家族・友人・人間関係

ミイ

娘は25歳、交際相手も25歳、交際期間は2年になります。

最近ふとしたことから、娘の名前を「・・子は何々・・・・・」と私達親に対して娘の名前をよびすてにしました。
私は婚約しているわけでなし、ただのボーイフレンド位にしか考えていなかったので、よびすてで言われたことになにやら違和感を感じました。
娘と二人だけの間ならばお互いに名前だけで呼び合うのはかまわないと思うのですが、私達親の前では「・・さん/ちゃん」づけで話して欲しいと感じました。

娘に話したところ「なんだそんなこと。たいした事でない」と言いましたが、
こんなことに拘る親は変ですか?

ユーザーID:0580210050

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も古い人間かな。

    例え婚約、結婚していたとしても、
    相手の親の前では「さん(ちゃん、くん)付け」するのが礼儀だと思います。

    ユーザーID:0558488527

  • 気にしてましたねぇ…

    私と夫(ともに30代前半)は気にしてましたよ〜。
    「自分の子供を呼び捨てにする交際相手に好感度大って人のが少ないだろう、自分らの親がどうかは知らんけど」ということで。
    互いの両親に会う時には、○○君or○○さんで呼び合ってました。
    夫は普段から私を「○○さん」と呼び、私は夫を名前とは全く関係ないあだ名で呼んでいたので、気を付けなければいけないのは私だけでしたけどね。

    …ところで、逆のパターンはどうなんでしょうね?
    夫は未だに私の事を「○○さん」。
    息子の親からしたら「嫁に尻に敷かれているようで不快」と感じる場合もあるのかな?

    ユーザーID:3535526738

  • 私も、いやです

    大学生の娘がいます。
    中学生の時と高校生の時の彼氏は、母である私の前では、娘のことは、○○さん、と言っていました。(娘と二人の時は呼び捨てだったらしいですが)
    ところが、大学生になってできた彼氏(大学の先輩)は呼び捨てにしたのです。
    もう、それだけで交際に反対したくなりましたよ。
    常識がないというか、社会性に欠けるというか・・・。
    今は別れたので、ほっとしています。

    ユーザーID:3623095161

  • 2人の間だけならいいけど

    少し発展した話ですが、そのように、私の夫は自分の親の前でも私を呼び捨てにしていました。
    すると…、婚約もしていないうちから親からも呼び捨てにされ、
    以来結婚生活数十年、私は呼び捨てです。
    夫は名前にチャン付けなのに。

    娘さんには、相手の親御さんに呼び捨てされても良いか聞いてみたら?

    親の前では、さん付けが礼儀です。
    25歳にしては幼い印象です。
    彼は娘さんを大切にできないような男性に感じました。

    ユーザーID:1428869116

  • その通り 

    >娘と二人だけの間ならばお互いに名前だけで呼び合うのはかまわないと思うのですが、私達親の前では「・・さん/ちゃん」づけで話して欲しいと感じました。

    まったく同感です。
    その男子、わかってないのだから、教えてあげてください。

    ユーザーID:9458527448

  • TPO

    お嬢さんと彼が10代だったら若さゆえに多少はしょうがないのかなと思います。(もちろんはっきり伝えるべきですが)

    だけど、25歳にもなって2人の時と親といる時と使い分けが出来ないのは、我が家ならなしかな。

    ただ、各家庭の常識は異なると思います。
    彼の家庭で常にお父様が母方の祖父母の前でお母様を呼び捨てにしてたりしたらまあしょうがないのではないでしょうか?

    しょうがないってだけで、トピ主さんのお宅で受けいれるかどうかは別問題ですけど。

    私は嫌ですね。

    ユーザーID:3829585504

  • まあ変じゃないけど、、、

    2年ならBFじゃなく恋人でしょ。親ともしょっちゅう会ってるならまあ許容範囲かな。

    ユーザーID:4768954301

  • 礼儀的には

    まあ、彼女の親御さんには『◯◯さん』と呼ぶのが本当は礼儀ですよね

    でも、2年も付き合ってて、親も知ってて、それでも彼は『ただのボーイフレンド』扱いなんですか?
    それも寂しい話ですね

    呼び捨てが耳障りなら、娘さんに、彼にそれとなくアドバイスしてもらったらいいと思いますよ

    ユーザーID:3215462862

  • 気になります。

     ミイさん こんにちは。
    私も呼び捨てを気にします。
    ミイさんが書かれていることが、私の感じている事とぴったり。
    二人の時ならいいのです。
    親や家族と一緒の時は配慮欲しいですよね。

     思い出しましたが・・・。
    19年前に実母が亡くなった時、兄嫁の父母が来て、
    私の兄を呼び捨てにした時には、実父と実姉もあきれていました。
    私達家族がいないときならいいのにとかなり立腹でした。
    その場に応じた呼び方をして欲しいものです。
    私にも21歳長男・17歳長女がいますが、
    呼び方のことを話してあります。
    私も変でしょうか?

    ユーザーID:3582693887

  • 変じゃない

    と思います。
    私は23歳で、いつも彼氏には「ぶん(仮)」と呼ばれてますが、
    うちの親と彼氏が会うときだけは、彼氏にお願いして
    「ぶん子さん(仮)」と、本名+さん付けして呼んでもらってます。

    逆に私が彼氏の両親に会うときも同じようにしています。
    彼氏は、「家はそういうことは気にしないので(さん付けは)しなくていい」といわれますが、
    ご両親の意見は聞いていないので、少なくとも結婚するまでは「さん付け」は必須だと思っています。

    ただ、友達に聞くと「そこまでしてないよ〜」と言う子もちょくちょくいます。もちろん、自分と同じ意見の子もたくさんおりますが。

    ユーザーID:5489344478

  • ぴしゃりと注意しては?

    最初は呼び捨てではなかったんですよね。
    打ち解けてきたんでしょうね。
    しかしご主人も気にしているようなら、ぴしゃりと注意してみては?
    娘さんは怒るかも知れませんが、その程度の線引きはあってもよいのでは。

    ユーザーID:8501793954

  • あはは。

    私の伯母も同じような事を言っていました。
    「まったく・・・呼び捨てなんかして」って。

    お嬢さん25歳、お付き合い歴2年ではもうボーイフレンドの域を越えた関係がお嬢さんとその男性にはあると思われますよね。

    立派な成人男性であれば、親御さんの前で呼び捨てにするような事は確かにしないと思いますが、そこは25歳の青年が未熟である事です。
    その青年を前に「ちょっとぉ〜私の娘を呼びしてしないでちょーだい」とジョーク交じりで言えるぐらいの心のゆとりを持ったらいかがですか?

    ユーザーID:6349616093

  • わたしなぞ、夫を義理両親の前で呼び捨て

    呼び捨てというか、よしたかだとしたら、「よし」とちゃんもさんもつけません。
    そんな大事だったのでしょうか

    向こうもな〜んもいってきません。

    ユーザーID:7023927634

  • 何故たしなめない?

    相手の親の前では、恋人だろうが夫婦だろうが、敬称をつけるのは当たり前でしょう。
    「あらあら、相手の親の前ではせめて『さん』付けにしてよね」とさらりと注意すればよかったのに。

    「たいしたことではない」との娘さんの発言に、
    「細かいことにこだわりすぎかしら?」なんて悶々としてる場合ですか?
    娘さんのこともたしなめるべきです。
    当たり前のことが出来なかったらすぐにたしなめる。それが親でしょう?

    ユーザーID:1239258471

  • 親しみの現れ?

    本院同士は呼び捨てでも、ご両親に対して話すときは
    敬称を付けるのは一般的な礼儀だと思います。

    娘さんの彼氏さんと初めてあったときからであれば、
    彼氏さんは常識無いなあ、と思いますが、
    >最近ふとしたことから
    とありましたので、何度か会われてるんでしょうか?

    何度か会って、親の立場のトピ主さんから彼氏さんへの態度が
    砕けた感じになっているのでしたら、
    彼氏さんも親しみの表現のつもりでそうしたのかもしれません。
    私はそうはしませんが……。

    ユーザーID:5848755634

  • 個々の家庭の躾の問題

    娘さんは相手の家で彼氏を呼び捨てだったり、あだ名で呼んでないのか確認しましたか?
    まずは、自分の家庭でどんな躾をしてきたか?
    もしも娘さんが躾けられていたら、彼に言っていたと思いますよ
    両親の前では止めてねって。。。
    でも、言う気配も無いと言う事は、躾けてないのでは?と思います。
    拘るならちゃんと拘って欲しい。
    自分が出来ていないのに相手にだけ求めるのは勝手だと思います。

    ユーザーID:4874994061

  • ううーん。。。。

    難しいです。
    例えば、そのボーイフレンドをトピ主さんがとても気に入っていれば、
    別段気にならないような気がします。

    私も子供が二人います。
    まだBFを連れてくる年齢ではないですが、
    子供達同士も結局親が呼ぶように、お互い呼び合いますね。
    だからクラスの友人は子供を呼び捨てにしますし、
    それが私の気に障る事はないです。
    だって、私がそう呼ぶんですものね。

    まあ、25歳の男性ですから、礼儀でそう呼んで欲しい気持ちはわかります。
    でもあまり難癖付けずにされた方がよいですよ。
    今からそれでは結婚でもすれば、相手の全てが耳障りになってしまいます。

    ユーザーID:3249955773

  • 25歳の大人が口の利き方を知らないなんて,あなたはその親?

    他人との会話で,自分の親に言及する時に「私のお父さんは〜」とは言いませんよね。
    それと一緒で,交際中の相手の身内の前で,交際中の相手をどう呼ぶかなんて「常識」じゃないんですか。

    あなたが,口の利き方をしっかり教えてあげればいいだけでは?

    ユーザーID:0514449579

  • 娘さんも呼んでるかもよ。

    娘さんが「たいした事ではない」という感覚の持ち主なら
    娘さんも彼氏さんのご両親に対して彼氏さんを呼び捨てにしているかもしれませんね。
    聞いてみて下さいな。

    それにしても娘さん、しつけの出来ていない男性を連れてきたものですね。
    私の夫は私の親に私の話しをする時には必ず「○○さんは…」と言っていますよ。

    今度、呼び捨てにされたらトピ主さんから
    「結婚しているわけでもないのに私たちに向って娘を呼び捨てにするものではない」
    と注意してはいかがですか?

    ユーザーID:8164840743

  • 変ではないけど・・・

    私は娘さんと同じく、たいしたことではない
    という意見です。私は親の立場ではないので
    そう思うだけかもしれませんが…

    おまえ とか名前で呼ばれて無い方が
    嫌ですねぇ。

    ユーザーID:1307418451

  • 未熟者

    私は40歳で子供も小学生ですが・・・私がトピ主さんと同じ立場でも同じことを感じますよ。
    でも彼氏も悪気はないんでしょうね。きっと敬語や謙遜語もよくわかってない未熟者なんでしょう。
    「さん」付けで呼ぶよう娘さんから彼氏に話すように言った方がいいのでは?「でないと彼氏のイメージがどんどん悪くなってくるよ」、と。

    ユーザーID:9827734254

  • 変ではないと思います。

    大切に慈しんで育てた娘さんを呼び捨てにされるのが嫌、という感覚は決しておかしくないと思います。相手は娘の将来の伴侶に決まっている男ではないのですし、婚約者だとしても私的にはちょっと・・・。親の前での呼び捨ては気持ちとしてはせめて結婚してからにして欲しいです。
    娘さんの彼が娘さんを呼び捨てにしていることはお互いの親愛の情からごく自然にそうなったことなのでしょうが、親に面と向って娘さんの名を呼び捨てにするのは配慮が足りないと思います。
    娘さんは気にならないようですが、トピ主さんは嫌なのです。
    私なら、娘さんにではなく彼に直接言います。トピ主さんの言葉をそのまま。
    一応「たいしたことではないかもしれないけど」と前置きでもして、「私達に対して娘の名前を呼び捨てにはしないでね。二人だけの時は別に構わないわよ。」って。

    ユーザーID:4464206623

  • んーにゃ

    いいえ、とても真っ当な感覚だと思います。

    若者にしかわからないラフな感覚もありましょうが、社会に出ている年齢の人間として、
    その使い分けや、相手がどう感じるかくらい想像できるはずです。
    残念なのは、トピ主さんの娘さんが
    「なんだそんなこと。たいした事でない」などと言っていることです。

    私は20代後半ですが、別に今の年齢になったからそう思うわけではありません。
    親から言われなくても、その彼の発言が場にふさわしいものかわかります。
    つまり、そこで違和感を覚えない娘さんも、残念ながら社会常識が無い。
    若しくは、大好きな彼だから許されると、目の前が見えていない。
    つまり、大人ではない。

    娘さんの発言。
    親に彼氏の事を言われて、単にムキになっただけであることを願います。

    ユーザーID:9678398388

  • うふふ

    私には娘がいませんが、妹がいます。
    妹のボーイフレンドが遊びに来た時、呼び捨てにしたのにはカチンと来ました。
    「君は、何様だね?!」
    と。(口に出しては言いませんよ)

    でも、妹も彼氏を呼び捨てにしてるんです。
    そこは全く気にならない。(なんじゃそら)
    やっぱり身内にはひいきしちゃうんです。

    些末なことで、自分の小姑根性を知り、がっかりしたのをよく憶えています。

    何のアドバイスにもなってませんね。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:6084286501

  • 何故嫌なのか?

    親として何故嫌なのか理由を娘さんに話しましたか?
    ただ、呼び捨てに違和感がある、程度の話しかしなかったのではないでしょうか?

    私なら「自分の娘を軽視しているから呼び捨てという行動になるのよ。大丈夫なの?」
    と聞きますね。
    同等な付き合いなら、その親を前に「呼び捨て」という行為は無いと思います。

    ユーザーID:0654627149

  • トピ主様は正常な感覚の持ち主です。

    その彼氏、なんだか偉そうですねえ。もう夫気取りですか?

    婚約していなくてもした後でも結婚した後だとしても、大事なお嬢さんのことを、そのご両親の前でよびすてにするというのは、大変失礼なことだと思います。ご両親に対する礼儀がなっていません。これが結婚の許しを請う場面だったとしたら言うまでもありません。特に父親の立場からすると、自分を軽んじられた、と憤りを感じるのでは?

    こういうことって、その人の育ち・教養・人格が出るものではないかなと思います。その彼氏にちょっと常識や謙虚さが足りないという印象を持ちました。

    また全く違った見方をすれば、その彼氏は娘さんと今現在結婚どうのこうのという気は全く持ってなくて、「○○(娘さんの名前)に頼まれたから、ただ遊びに来ただけっすよ〜。ただのボーイフレンドっすから」、みたいな軽いノリで来ちゃった?

    娘さんに話したところで彼氏側にのめりこんじゃってるからそれがおかしいことなのだということに判断がつかなくなっちゃってるのでは?(娘さんのほうが先に惚れたとか?)

    二人とも将来までは考えてないのかしら?今だけ?

    ユーザーID:3328003205

  • ケースバイケースかな?

    うちの妻の家族ですが、
    義父→還暦すぎたおじいさんですが「パパ」
    義母→同じくおばあさんですが「ママ」
    妻→名前(呼び捨て)
    妻の妹(既婚)→名前(呼び捨て)
    全員が一人称二人称三人称すべてこう呼ぶため、私も妻、妻の妹共に呼び捨てで呼んでおります。
    妻の妹の旦那(米人)も同じ呼び方するし、彼のことも呼び捨てですね。

    だからそう言う家庭の息子なのかもね。空気は読めなさそうですが。

    ユーザーID:7104989370

  • 私も旧式人間

    結婚30年の妻ですが 未だ舅姑(90と83才)の前では 夫は「さん」で呼んでいますよ。

    お嬢さんに注意されたのは正解。
    あちらのご両親をはじめとして向こうの親族や他人(ことに年配のかた)の前では 彼の名前を呼び捨てにしないように教えておくのは親の役目だと思います。「あれ、あの子呼び捨てするんだ」と顔を見られないようにしなくては まさしく「親の顔が見たい」ですから。 

    二人だけの時ならいいと思うけどね。
    まだ子の親世代では一般的ではないですね。
    使い分けが出来なければ。

    ユーザーID:1508763851

  • おかしい

    礼儀を知らない彼だなと思います。
    結婚していても、相手の両親の前で呼び捨てはNGって人もいます。
    私の従姉は舅姑に実両親の前で呼び捨てされているそうです。(しかも命令口調)
    従姉本人は諦めているそうですが、従姉の両親(私の伯父夫婦)はとても怒っていました。
    さすがに舅姑に抗議はしませんでしたが、私の両親に愚痴っていました。
    従姉の夫は穏やかな人なので、さん付けで呼ぶのに。
    私の夫は私の両親、舅姑の前でもさん付けで呼びます。
    普段も呼び捨てにされると私が嫌がるのでニックネームで呼んでくれます。
    私の事を呼び捨てにして良いのは実家の両親のみです。

    ユーザーID:9767142416

  • 結婚してから恥かくかも

    20代後半女性ですが、気になります。
    特に私の親世代の方は気にするのが普通じゃないでしょうか?
    なので、トピ主さんは変じゃないと思います。

    娘さんが彼氏の親御さんの前で彼のことを呼び捨てにしてるっていう心配はないのですか?

    私の義兄(夫の兄)の奥さん、以前は義兄のことを呼び捨てにしていたのですが、義理の両親どころか義伯母たちまで陰で話題にしてました。
    でも、ある時から「○○さん」と呼ぶようになって、それもまた話題になってました。
    何が彼女を変えたかは謎ですが、陰で指摘されていたのが気の毒でした。

    ユーザーID:9170540498

レス求!トピ一覧