お姑さん世代の方にお聞きします

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トピ主のみ23

あんにんどうふ

男女

結婚して2年、子供なしの嫁です。
お姑さん(お舅さん)世代の方に本音をお聞きしたいと思います。
理想的な「いい嫁」とはどんな女性だと思いますか?

私は、「家事も仕事も何をやらせても完璧なお嫁さん=いい嫁」だと思っていました。
しかし、結婚してからは、案外そうではないような気がしてきました。
実際のところ、世間一般のお姑さんは、お嫁さんのこと、どのように思われているのでしょうか。

ちなみに、私の姑と舅にとって、いい嫁の定義は、「祖父祖母、伯父伯母など、年長者をたて、従順であること」のようです。
結婚前後から、会うたびに「あっちの伯母の家に顔を出せ、こっちの伯父の家に顔を出せ、おばあちゃんの家に顔を出せ」としつこく言われました。
そして、言われたとおりに義理の親戚の家に頻繁に顔を出すと、「あなたはいい嫁だ」と言われました。
何も「いい嫁」とまで言われるようなことをしたとは思えないのですが。

ユーザーID:2055189898

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  • すみません補足です

    トピ主です。
    「お姑さん世代の方にお聞きします」と書きましたが、お嫁さん、その他のみなさまのご意見もお待ちしています。

    ユーザーID:8279498850

  • 3本柱

    1 夫婦仲がよいこと。

    2 きれい好きなこと

    3 気配りができること。

    1は言うまでもないでしょう。

    2について
    生活の基本は掃除(片づけ)だと思っています。
    だらしがない、散らかっていても平気という人はちょっと・・・。

    3について
    人間関係の基本は気持ちだと思っています。
    気配りが出来るということは、自分のするべきことや、他人に対する接し方が判っているということ。
    円満な関係は気配りからでしょう。

    この3つが、大切な柱ですね。

    ユーザーID:6535510485

  • どの社会でも同じこと

    舅姑ではないですが、年代的には同世代です。
    こういう人物の判断基準は、全ての社会に共通すると思われます。

    仕事が出来るだけの社員より、上役を立て、
    部下にも信頼されるという「人柄」が出世の大きなポイントです。

    仕事が出来るだけの社員は「職人」扱いされるだけです。
    社内の和を保ち、仲間を動かせる人、これが社会が求める人間ですね。

    社会でも家庭内でも、同じようなものではないでしょうか。

    ユーザーID:8556573481

  • ちがう、ちがう

    嫁姑も結局人間関係。
    お互い自分を理解し受け入れて認めてくれる人が一番。

    いくら家事完璧、親戚付き合い完璧でも、かわいげのない人はダメ。
    結婚は異文化との遭遇だけど、なんとか折り合ってうまくやっていこうとする人が一番いい嫁なのです。

    トピ主さんは嫁の立場だろうけど、トピ主さん実家を蔑み価値観をけなす姑さんだったらいくらお料理上手でも好きになれないでしょう。
    姑から見た嫁も同じなのです。

    以上、嫁時代は散々夫実家の価値観にケチをつけ、嫁姑戦争を繰り広げていながら自分の落ち度にはまるで気付かなかった「元嫁」の反省文でした。

    ユーザーID:1675676809

  • 気負いよりもやさしさ

    甥のお嫁さんは何の気兼ねもなしに、マイペース人間です。
    家庭菜園をしている姑に好きな野菜をリクエストして、嫌いな野菜は拒否。
    手の込んだ常備菜も上手にほめて作って貰う。
    葬儀の時は長男の嫁として親戚などの接待もにこにこして軽口も。
    要所はきっちり姑に依頼して補助にまわります。
    はじめての親戚を前にしても、尻込みするでもなく率先して話に加わり
    以前からのつきあいがあったような和みようです。
    要は、顔つきや物言いが穏やかで自然なんです。
    このお嫁さんを見たとき、娘もこんな風に穏やかなお嫁さんになって欲しいなと
    思いました。

    ユーザーID:8511161653

  • 母に聞きました

    ○自分の実家ばかり帰省して、こっちには5分しか滞在しない
    ○父の日、母の日、誕生日、還暦、古希祝いが全くなし
    ○別居でしかも連絡が一切ない(揉め事はない、と言うか話もしてないので揉めようがない)

    以上のようなことがなければ例え嫌なことがあっても目を瞑れるそうです。要は思いやりをほんの少しでもいいから感じたいそうです。ちなみに母は同居経験があるので、嫁から連絡があるまではそっとしておくそうです。

    ユーザーID:1527344030

  • 良い姑像が無いと同じで

    あんにんどうふさん今日は

    <理想的な「いい嫁」とはどんな女性だと思いますか?>

    私はずばり人として大人の対応ができて自分を卑下したり
    過大評価せず身の丈で家族(同親を含めて)単位で物事を見られる人だと思っています 嫁という単位では考えません
     あくまでもひとりの人間&女性としての評価をしています。

    そうすると自ずから貴女の義親さんの定義にもすんなりと納得するのでは
    ありませんか? 親戚の人の気持ちを暖かくさせ義親さんも安心させられる また将来のお子様にも
    親としての器の大きさも見せられます。

    理想的な嫁像なんて難しく考えなくても宜しいのでは
    極普通に当たり前の生活の中に相手の存在を受け入れる余裕があれば
    それでOKだと思っています。

    義親さんの嫁としての評価の意味などを気にする事はありませんよ
    貴女らしく堂々と家族の中で良い意味のプライドを持って生きていってください。

    ユーザーID:0833497941

  • うちの場合

    盆暮れ正月連休には、里帰りをしない。
    親が都合のいい時に顔を見せに来い。
    息子の家はアポ無し当然、黙って敷地内に出入り自由。
    家に招いて接待しろ。孫の行事には誘え。
    実家に帰省する時、実家の家族が宿泊する時は必ず報告。
    上記すべて文句を言わず、従っている嫁がいい嫁です。
    私は五個しか従っていないので、困った嫁だと言いふらされています。

    ユーザーID:3879878792

  • 母によると嫁によって違うらしい

    夫に尽くし、義父母に感謝し、尽す嫁は文句ナシ。でも、嫁への要求は嫁の家庭環境によっても違うらしく、良家のお嬢さんだと「息子と結婚してくれてありがたい→多少のことは許せる→嫁が夫に尽くし夫婦仲良くしてくれたらそれでいい」そうです。

    でも、明らかに玉の輿の場合は「息子はこの嫁じゃなくてももっと良い嫁を貰えたのに。夫には結婚してもらえたこと(義理親には結婚に反対されなかったこと)に感謝して、夫に尽すだけでなく、義理親である私たちにも尽しなさい」と要求が上乗せされるらしいです。

    ユーザーID:2354784432

  • 姑になって3年

    そうですね、一番の願いは「息子と仲良くいい家庭を作ってくれるお嫁さん」でしょうか。
    最初は私自身がお嫁さんと仲良くなりたいと気負ってたこともあって
    お嫁さんの何気ない言動にいちいち思い悩んでいましたが
    2年が過ぎて、私自身の肩の力が抜けたせいか、あまり会わなくても
    息子とお嫁さんとの家庭が順調であればそれでいいのだと思うようになりました。

    お嫁さんは今、子供を育てるのに忙しく、たまには息抜きに実家に帰っているようです。
    ゆっくり休むのも必要だし、お嫁さんができるだけストレスをためず
    子育てを楽しんでくれることを願うばかりです。

    あんにんどうふさん、「いい嫁」を気負うことはないのです。
    ご主人と仲良く、あなたにとって一番楽な生き方をすればいいと思いますよ。
    結果はおのずとついてくるんじゃないでしょうか。
    お舅お姑さんとの関係も、きっといい形になっていくものと思います。

    ユーザーID:1628744946

  • ウチの元姑は・・・

    すでに離婚したので他人ですが、以前言われた「よき嫁の条件」は・・・
    ・同居必須。
    ・半年以内に全ての親戚・近所関係を把握し、季節の挨拶関係をこなせ。
    ・結婚後3年以内に子供を生むこと。必ず男児を一人は生むこと。
    ・嫁の実家は婚家である。実親はもう縁が切れたとおもえ。全ては婚家を優先させること。
    ・実祖父母、実親、実兄弟の葬儀には4日以内で帰ってくること。その他嫁側親戚の冠婚葬祭は参加は認めない。
    ・仕事を持つのは認めない。嫁が無駄な金を持ったら碌な事はおきない。

    などなど、最初の3年で耐え切れず逃げてしまいました。
    上記条件を全て正しいと言って全くかばってくれなかった元夫を一番憎みましたねー。
    今となってはいい酒の肴で盛り上がりネタにしてます。

    ユーザーID:9575442318

  • 義理親の人柄で変わってくる。

    義理親の人格が高ければ、「息子と末長く仲良く暮らしてくれれば充分。」となり、
    義理親の人格が低ければ、「自分たちの言いなりで従順であること。」となります。

    ですので、力まずご主人と助け合って仲良く暮らせばいいと思います。
    お互いに感謝の気持ちを忘れず思いやっていれば、
    その波及効果でお互いの義理親のことも気遣うようになるでしょうし。

    ご主人のご両親は、失礼ながら「がっかり義理親」の部類に入るかもしれません。
    その方たちに気に入られる嫁を目指していてはトピ主さんが消耗するだけだと思います。
    ご主人としっかり信頼関係を築いて対応していくことが大事だと思います。

    ユーザーID:9934268076

  • 夫婦仲良くがすべて

    当たり前ですが、お「嫁」さんは自分のものではないので、
    息子が好き、息子を好きな女性ならそれが一番です。

    理想の嫁なんて、自分が完璧でないのに人さまのお嬢さんに押しつけること事態がおこがましいと思います。

    kumiさまのお母様には疑問符です。
    同居経験がおありなのに、学習していないようですね。

    実家滞在は自由。
    母の日や誕生日などはそれぞれが自分の親にすればいいことで、
    そこまで要求したら贅沢です。

    人としての礼儀と常識が備わっていれば充分。
    息子が選んだ人ですから信頼します。

    ユーザーID:6438919251

  • >3本柱(大洋様)

    レスありがとうございます。

    1 夫婦仲がよいこと⇒確かに、息子と嫁がケンカばかりしているのは嫌ですよね。お姑さんは、きっと愛する息子には辛い思いをさせたくないはずだから。

    2 きれい好きなこと⇒やっぱり掃除って大切なのですね。部屋がきれいだと気持ちも引き締まりますもんね。
    特にうちの姑はきれい好きなので、私も気をつけています。まだまだ完璧じゃないけど・・・。
    それに関連して、「掃除上手な人は料理が苦手、料理上手な人は掃除が苦手」と聞いたことがありますが、うちの姑は前者タイプ。部屋はいつもピカピカですが、料理の味付けは?です。

    3 気配りができること⇒なるほど。義父母や義理の親戚とのおつきあい、気疲れしますが、相手のことを思えば、多少の我慢は必要かもしれません。

    ユーザーID:2055189898

  • そうですね

    私ももうすぐ孫ができる50代の義母ですが、昔、義母に言った事があります。
    いい嫁とは息子と仲良くして最後まで添い遂げるのが1番のいい嫁です。
    反対にいくら立派な嫁で、家柄も良くいい大学も出てる嫁でも別れたら駄目な嫁です。
    息子も嫁も向こうから言って来る場合は相談に乗って、こっちからは特別に
    しない、もう、別世帯と考えるのが1番だと思います。・

    ユーザーID:2525700404

  • >どの社会でも同じこと(rogetz様)

    レスありがとうございます。

    仕事ができるだけの人より、人柄がいい人が出世するって、わかる気がします。
    うちの姑が、まさにそれに当てはまるのです。
    姑は、「私は外で働くこともできないし、家事も苦手なの」と言ってしまうような人です。一度パートで働こうとしたこともあったけれど、仕事を覚えられなくて、お腹が痛くなって3日で辞めたんだとか。
    家事は、特に料理が苦手で、私が家にお邪魔しても、夕飯は、コンビニで買ってきたやきとりとか、野菜をマヨネーズで和えただけのサラダとか、簡単なものが出されます。(私としては、気が楽で助かっていますが)
    でも、笑顔と明るさだけは人一倍で、親戚からはムードメーカーだと慕われています。そして、義理の祖父祖母からは、実の娘よりも可愛がられています。
    そんな姑が、うらやましくってしょうがないです。

    ユーザーID:2055189898

  • >ちがう、ちがう(姑世代様)

    レスありがとうございます。

    >いくら家事完璧、親戚付き合い完璧でも、かわいげのない人はダメ。
    >結婚は異文化との遭遇だけど、なんとか折り合ってうまくやっていこうとする人が一番いい嫁なのです。

    なるほど!完璧な人よりも、かわいげのある人のほうがうまくいくのですね。
    「結婚は異文化との遭遇」おっしゃるとおりですね。本当にそう思います。
    私は結婚して2年経ちますが、未だ義理の親戚の文化になじめません(笑)。
    実家の親戚は、あっさりした付き合いでしたから、余計に義理の親戚付き合いが苦痛に感じました。
    結婚してすぐの頃は、私も、反抗的でした・・・(笑)義理の伯母から挨拶に来いといわれたとき「結婚式で会ったばっかりなのに、なんでわざわざ家まで挨拶に行かなきゃいけないの?」と夫にわめき散らしたことも。
    でも、だんだんと、結婚ってこういうもんかと慣れ(諦め?)ることができました。
    実母に相談しても、「あんたのほうから積極的に会おうとしなくていいけど、呼ばれたときは行っておけば。」とアドバイスされて、基本は受身で、誘われた時は前向きに、対応してます。

    ユーザーID:2055189898

  • >気負いよりもやさしさ(おば様)

    レスありがとうございます。

    気兼ねなく、顔つきや物言いが穏やかで自然なお嫁さん、ですか。
    確かに、私も姑の立場だったら、そんな風なおおらかでやさしい感じのお嫁さんがつきあいやすいだろうなと思います。
    お姑さんに、好きな野菜だけをもらったり、手の込んだ常備菜を作ってもらったり、そんな信頼のあるお付き合いができるなんて、ステキですね。
    ちゃんと「嫌いな野菜は拒否」できるところが、またすごいと思います。
    親戚付き合いにおいても、気を遣いすぎるのはよくないのですね。

    お手本にさせていただきます。

    ユーザーID:2055189898

  • >母に聞きました(kumi様)

    レスありがとうございます。

    お姑さんは、お嫁さんから連絡が欲しいし、会いに来て欲しいものなのですね。嫁が姑に好意的であることを、目に見える形で示さないと、嫁姑関係を良好に保つのは難しいのでしょうか。
    たとえ悪いことをしていなくても、「何もしないこと」それ自体がマイナスにとられる場合があるわけですね。
    そもそも嫁と姑は、互いの発言や行動を、頭からマイナスに受け取る傾向があるのかもしれません。恐ろしや。

    記念日については、私は、父の日母の日はプレゼントを配送します。誕生日はメールでお祝いの言葉をおくるだけです。
    やはり、こちらから好意的な行動をとると、向こうもうれしいみたいです。年に1、2度のチャンスだと思って、記念日は利用させてもらっています。

    最後に、1つ質問なのですが、kumiさまのお母さまは、お嫁さん家族と同居を希望されているのでしょうか。
    世のお姑さんの多くは、なるべく同居はしたくないんじゃないかなと思っていました。だから、「同居を希望するお姑さん」について興味をもちました。

    ユーザーID:2055189898

  • >良い姑像が無いのと同じで(time様)

    レスありがとうございます。

    いい嫁=家族単位で物事を見られる人
    というご意見、とても考えさせられました。独身だと自分の行動はすべて自分にかえってくるだけですが、結婚すると、自分の行動は家族にかえってきます。家族の一員として、自分がすべき行動をとるべきですね。自分だけの感情に流されてはいけませんね。

    >極普通に当たり前の生活の中に相手の存在を受け入れる余裕があればそれでOKだと思っています。

    確かに、相手を受け入れる心の広さがあれば、嫁姑、に限らず、すべての人間関係でうまくいくのかもしれません。

    >義親さんの嫁としての評価の意味などを気にする事はありませんよ
    >貴女らしく堂々と家族の中で良い意味のプライドを持って生きていってください。

    自分らしく、堂々と、プライドを持って生きる。それができるようになったら、かっこいいですね。
    家族単位を意識しつつ、自分を見失わないで、がんばりたいと思います。

    ユーザーID:2055189898

  • >うちの場合(次男嫁です。様)

    レスありがとうございます。

    たいへんなところに嫁に行きましたね。
    よく頑張られていると思いますよ。
    うちは、次男嫁です様の義親ほどではないですが、「いい嫁」の基準が似ているので、お気持ちわかります。

    親の言うことに従っていると「いい嫁」、従っていないことが少しでもあると「困った嫁」扱いですか。
    確かに、親の言うことは、息子家族のことを思ってのことかもしれない。親の言うとおりにしておけば、良い方に導かれるかもしれない。
    けれど、アポ無しで来る等、息子家族の都合を考慮してくれないところを見ると、「息子家族を支配下に置きたい」という気持ちが強いように思われますね。なんというか、圧力を感じますよね・・。
    どうか身体を大事に、お過ごし下さいませ。

    ユーザーID:2055189898

  • >母によると嫁によって違うらしい(小姑ですが様)

    レスありがとうございます。

    嫁が良家のお嬢さんの場合と、玉の輿の場合とで、差があるんですかー。
    お姑さんにとって、息子さんは優秀な「王子」なのかもしれないですね。
    そして王子にふさわしいお姫様が嫁いできたら、それだけで満足して、文句が言えないというのもわかる気がします。
    もちろん、家庭環境よりも、中身(性格)を重視して欲しいけれど、現実はそううまくいかないですね(笑)

    ちなみにうちの場合は、庶民同士の結婚でしたので大丈夫でした。

    ユーザーID:2055189898

  • なぜ?

    私自身、いい嫁なんてなろうと思ってません。
    トピ主さんは「いい嫁」になりたいのですか?
    疲れませんか、そんな生活。

    ちなみに周りからは
    「夫親と同居して、跡取を産んだいい嫁さんね」
    という人と
    「好き勝手して怒らないいいお姑さんね」
    という人が居ます。笑

    ユーザーID:7268680530

  • 息子24歳

    息子と仲がよければそれでいいです。
    結婚したら、息子は他人のようなもの、というか既に独立した個人だから好きにしてくれですね。

    未来のお嫁様への希望
    -----------------------
    たまに顔を見せてくれればよいです。
    して欲しいことは、期待するんじゃなくて、言葉で言ってください。
    盆暮れとくに希望はございません。
    老後は、1人で頑張れるまで頑張ります。その後は入所させてください。
    資金はこちらで準備します。

    基本、私のことは姑と考えないで「親戚のおばさん」ぐらいに思ってください。

    ユーザーID:8164969038

  • >姑になって3年(杏子様)

    レスありがとうございます。

    お嫁さんのことをすごく思いやっていて、ステキなお姑さんですね。読んでいて感動しました。
    きっと、そんなお姑さんだから、お嫁さんもすごく助かっていると思いますよ。

    うちの場合、多分お互いに仲良くなりたいとは思っていますが、結婚当初、かなり温度差がありました。
    舅と姑は、「嫁が親族の一員になったのだから、はやく仲良くなりたい」と思っていたようでした。しかし、私のほうは、「長い付き合いになるのだから、あせらず、ゆっくり仲良くなっていきたい。」という考えでした。
    なので、舅と姑が私に気を遣って、旅行の計画を立てたり、親戚の家に遊びに行くように言ったり、と何かと積極的にしてくれることが、うれしくもあり、プレッシャーでもありました。
    それが原因で、夫婦ゲンカに発展することもありました。夫婦という土台あっての親戚付き合いなのに。
    まずは、いい嫁を気負うよりも、「夫婦仲良くいい家庭を作ること」が一番なのですね。

    >ご主人と仲良く、あなたにとって一番楽な生き方をすればいいと思いますよ。

    このお言葉、すごくホッとしました。ありがとうございます!

    ユーザーID:2055189898

  • >ウチの元姑は・・・(りりぃ様)

    レスありがとうございます。

    「よき嫁の条件」読みました。
    かなり強烈ですね。胸が痛くなりました。
    私、同居必須と言われた時点で、ギブアップです。どんなに優しいお姑さんでも、無理です。まして、りりぃさんの元姑さんのようなタイプだったらなおさら・・・。
    3年以内に子供を産め?しかも男児を?、そんなプレッシャーに耐えられるわけがありません。
    嫁の実家は婚家で、実親は縁が切れたと思えなんて、実親がかわいそうです(泣)。葬儀に行く日数まで決められてしまうなんて、勝手すぎます。
    仕事を持つのは認めないなんて、今時そんなことを言うお姑さんがいるのですね(笑)
    りりぃさん、3年間も耐えられたのですね。本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:2055189898

  • >義理親の人柄で変わってくる。(natu様)

    レスありがとうございます。

    >義理親の人格が高ければ、「息子と末長く仲良く暮らしてくれれば充分。」となり、
    >義理親の人格が低ければ、「自分たちの言いなりで従順であること。」となります。

    すごく的を得たご意見です。
    心のどこかでみとめたくなかったけれど、なんだか引っかかるなあと思っていたことが、見えてきました。
    舅と姑の言うとおりに行動したことで、「いい嫁」と言われたとき、あまりうれしくありませんでした。「舅と姑は、自分中心。自分基準でしか物事を判断できないんだな」と思ったからです。
    他人中心で考えられる人なら、natuさんがおっしゃっているように、「息子と末長く仲良く暮らしてくれれば充分。」と考え、あまりあれこれ要求しないと思うのです。

    とはいえ、こんなことを書いている私も、舅と姑の気持ちを思いやったり、他人中心で考える余裕がまだないので、人のことを言える立場ではありません。

    まずは、目の前にいる夫に感謝し、夫と信頼関係を築くことから頑張りたいと思います。

    ユーザーID:2055189898

  • 思いやりの気持ちがあるか無いか

    相手の立場に立って考えることが出来る

    これにつきると思いますが

    最近は親子共々自分達(自分&実家)さえ良ければ
    という考えが主流なのでは

    偏らず平等に対処できるオトナな人が「いいお嫁さん」だと思います

    ユーザーID:7435896971

  • 相手を思いやるやさしさ

    姑になってもう七年です。
    やりくりして家事をして、息子と孫娘のお弁当を作り、仲もよく幸せそう、他の方も書かれているのと一緒ですが、それで充分幸せです。

    完璧な人間などいないと思いますよ。
    長所あり、短所あり。性格も幾つになってもなかなか変えられません。
    完璧さを求められても困りますよね。
    家族幸せでいることが一番の親孝行だと思いますよ。

    小町には理不尽、非常識な言動、嫁を従わせたいお姑さんが登場して驚いています。今の時代に虐げられているお嫁さんがいるとはかわいそうです。気の毒ですね。でも少数だと思いたいのですが・・

    娘を甘やかしたのに嫁に厳しくなどできません。お茶も食事も出しますし、もてなしてます。
    いやなことなどは絶対言わないように気をつけてます。
    気を使いあってるという感じですけどね。

    相手を思いやるやさしさは誰に対しても同じでしょうか。姑でも同じです。
    孫娘がばあば元気?と聞いてくれるんです。やさしいかわいい孫です(婆馬鹿です)
    至福の時を与えてくれた嫁と息子に感謝です。

    ユーザーID:3140161002

  • 仲良くしたいですものね

    トピ主さんのご意見に大賛成です。

    典型的な「嫁」として嫁ぎました。自営業で姑が采配をふるっており出入りの人や近所づきあいも多い家でした。夫は外で仕事、私は姑の補佐をして先々は引き継いでいく、という事を
    「姑を始め、皆に期待されている」、と夫から言われていたのですが。

    私が考えていた「良い嫁」は
    ・家の為に尽くす
    ・家の人の役にたつ
    ・姑をよく手伝う
    ・家事、家の仕事を早く覚えてこなす
    ・自発的に働く
    ・公平、公明正大である
    ・家族の一員となる
    でしたが、今考えると笑える程、裏目に出てトラブル続きでした。

    ほどなくして気付いた(or姑に言われた)事は
    ・姑を手伝ってはいけない(立場を奪われると思われるだけ)
    ・姑にはトイレでもついていく
    ・姑の代理でも対外的な場には出ない(なんとか断る)
    ・自発的に働いてはいけない(雑巾一つも姑の指示を待つ)
    ・姑がそう言ったなら「カラスも白い」
    ・家族よりいつも一歩遠慮する

    しきたり通りにこなせたとしても、家事などで役に立つより、
    姑さんを立ててあげるのが「いい嫁」と「言われる」秘訣かと。

    ユーザーID:1325293494

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