嫁って(愚痴です)

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生活・身近な話題

ヒマワリ

夫の転勤で同居はしていませんが、長男嫁です。過去には同居していたことがあります。
義祖父がなくなりました。飛行機を使わないと帰れないところに住んでいたので、お通夜に間に合うよう、急いで手配をして帰りました。

待っていたものは、大勢の親戚(義祖父の子ども達)+その子ども達のお世話。朝、昼、晩の食事の支度から、お風呂の用意などなど、葬儀の関係で親戚達の滞在が長引きこの生活が一週間続きました。その間にもお客様の接待や買い物、掃除、子どもの世話とくたくたでした。夕飯が済んで食器を洗っていたところへ、義祖父の娘(おば)がきて、「大変ね。でも長男の嫁だから仕方ないわね」と残して汚れた食器を置いていきました。

自分の親が亡くなったのに、私に何を求めてるの?あなたの兄弟の家かもしれないけど、普段なんの付き合いも無い人に何で当然と思われ、感謝もされず、嫌味まで言われ無いといけないの。親戚って何者?嫁ってお手伝いさん?何で当たり前なの?居場所すらなくて・・・人が朝ごはん用意してる時に、布団のなかでゴロゴロしていたじゃないの。

私の作った昼ごはんに文句を言い、いったい何様。長男嫁って言いなりですか?

ユーザーID:8271581670

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  • 土地による?

    父方実家は東北の田舎。
    トピ主さんが書いた通りの状況でした。(私の母が長男の嫁)

    妹のご主人の実家は関東の田舎。
    やはり同じ状況。(妹も長男の嫁)

    母は60代、妹は30代です。

    ユーザーID:7398857008

  • でも

    同居していたんでしょ?その頃に比べたら幸せと思わないですか?それに冠婚葬祭ってそんなに頻繁にないですよ。慣習をあなたが1対多で変える勇気があるのですか?同居していた時よりも今楽してるんだから、冠婚葬祭は諦めましょう。

    ちなみに私も元同居嫁。今は楽してますよ。だからたまに辛い事があっても、帰ったら横になれる!帰ったら美味しいケーキ食べよう!そう思えると平気です。

    ユーザーID:7316396534

  • 滅多にないことだから頑張っていますよ

    そんなものだと思っています。近距離でないだけましです。
    同居でないだけましです。お手伝いに行くのです。
    お手伝いは、冠婚葬祭のみです。
    ですから頑張れます。帰宅したら2週間は養生しています。

    ユーザーID:1448661875

  • ほどほどの

    言いなりじゃ無いです。
    「初めが肝心」なんです。
    トピ主さんは、生真面目な優しく良い嫁さんなんです。
    私なんか長男の嫁ですが、便利に使われるのは一切ご免ですし絶対手伝いません。その代わり夫の親戚にはやはり陰で悪口言われてるみたいです。でも、所詮自分の権利を守るのは自分しかないんです。トピ主さんも一生懸命お通夜に間に合うよう、急いで手配をして帰りましたといっても、こき使われて嫌み言われたんですよね?割に合わない事だったからお怒りになっていたんですよね?実は、それが答えなんです。
    まじめに尽くしても、当たり前で感謝されずお手伝いさんのような扱いで居場所もない。今後再びこんなこと繰り返すのはイヤですよね?
    それならば、親戚に悪口言われようと、どんな評価を陰でされようとも、
    自己の権利を守ることが大切なんです。
    それができれば、言いなりになんてならないんです。
    トピ主さんはいい嫁すぎるんです。出来た嫁さんは時に理不尽な思いを引きずることにもなるので、ほどほどの嫁で好いのです。
    でも貴方がなさった今回のご奉仕は、決して消えることのない善行だったとも言えます。

    ユーザーID:5702987398

  • 愚痴でしょ

    「そうよね」と頷いて聞いてくれればちょっと気が晴れるんですよね。
    理不尽だと思ったらその伝統を後に伝えなければいいんです。

    ただ、私が40代になってやっと気づいたことがひとつ。
    姑世代が嫁だったころは、私たちの苦労なんて吹っ飛ぶくらい大変だったんです。
    「悪い伝統を残すまい」と心がけてるつもりでも、自分が姑になったらやっぱり悪者にされちゃうんだろうなあ。
    自分がやってきたとおりに。

    ユーザーID:5279753285

  • 分かる…

    この度はご愁傷様でした…。

    親戚が集まられてゴヤゴヤ・ガヤガヤした雰囲気が伝わってきました…。
    やってくれる人がいるとみんな甘えてしまうんですよね。。
    でも頑張っていたトピ主さんをきちんと見てくれていた方はいらっしゃると思います。
    トピ主さんもご自愛下さいね。

    私の主人(長男)の兄弟も、面倒な事は人に押し付けるタイプです。

    結婚間もない頃、みんなで片付けてるのに一人動かない主人の妹に、さすがに義母も「手伝って」と促したら
    「嫁1号ちゃんがいるから、やんなくてもいいかと思って」と言い放ちました。
    “いつか介護が必要になった時、きっと私に押し付けてくる…”と一瞬にして思いました(泣)

    このままではダメだと思い、私も「できない事はできない」と言うようにしてます。
    でももっとたくましくなりたい…。

    ちなみに私の母は、姑(私の祖母…)に「ただ働きのお手伝いさんが来た」と言われたそうです。
    祖母もすでに他界してますが、いくら祖母でも嫁の立場として許し難い発言です。

    あー、私も愚痴っちゃった。

    ユーザーID:6895360943

  • 夫は?

    いつも思うんですが、トピ主さんの怒りの矛先は夫には向かないの?

    それともトピ主さんの夫もトピ主さん同様にこきつかわれて、親戚からの愚痴を黙って聞いてたの?違いますよね?
    「長男の嫁って何?」って考える前に「なんで私はこんな不甲斐無い男と結婚したのか?」とは思わないの?
    トピ主さんが働いて、親戚から愚痴を言われている間、夫は何してたの?

    こんなとこで愚痴る前に夫に愚痴りなさい!
    「私は貴方の妻だから、貴方のサポートはする。でも、貴方がしない事は私はしない!」
    ってはっきり夫に宣言すれば良いのです。

    ユーザーID:2094026685

  • 孫嫁なのに?

    義父なら長男嫁うんぬんは、致し方ないかもしれないけれど、
    義祖父なら、その長男嫁は何していたんでしょうか。
    またのこのこ現れた実の娘(義おば)こそ、立ち回らないといけない人なのでは?
    孫嫁なんですよね、トピ主さんは。

    私も結婚直後に義祖父の葬儀があり、遠方から駆け付け、
    ほとんど見知らぬ義理の伯母やら姪やらの中に入って辛い思いをしました。

    働くのは別にいいんです。
    ありがとう、ごくろうさま、のいたわりの言葉がないことが
    悲しい。

    同居でないなら我慢せよ?
    他と比べて「まだまし」レスはいかがなものでしょうか。
    悩みや愚痴は本人の問題ですよ。

    男たちは酒盛り宴会、女たちは台所。
    こんな葬儀の習慣はなくなってほしいものです。

    ユーザーID:0911776992

  • 長男の嫁は、手のみ必要

    はい、私も全く同じです。

    井戸水・シャワーなし(お風呂は、水から沸かすだけ)・エアコンなし。
    灰色のカビの匂い付き、ふとん。

    夫の祖母のお葬式、私の役目は、手です。
    夫の両親と、嫁に行って(名目、手伝いに来た)姉。その子供と夫付き。

    ご近所さんが20人くらい、朝から晩まで動かずに、おしゃべりだけで、ずっと座っていますので、お茶・食事の世話、泊まる親戚の布団の用意。

    夫の両親と姉から、言われるままに、ひたすら動きまわっていました。
    わが子も、ミルクとおむつの時だけ。

    八墓村・犬神家の一族 の、ような土地です。

    友達も同じようなところへ、嫁ぎ、産み月に祖母が亡くなった時
    さすがに、見ているだけだったようで

    私に言った言葉 『お手伝いして、慣習を覚えておきたかった』

    これには、頭から冷や水かけられたように、驚いた。

    同居もしているのに、私は長男の嫁・夫の母の次はこの家を継いで
              また次の嫁に継いで、家は成り立つ。
              

    ドンと胸をたたいて受けて立つ・・・心構え でした。偉いっ。
     

    ユーザーID:5214265786

  • 今さら、ナニを。

    そういうご家庭で育ち、
    そういう価値観を十二分に身に付けた、
    長男である男性を選んだのはあなたです。

    地域柄も大まかな傾向分析にはなるでしょう。
    しかし、若さゆえかどうかは知りませんが、
    そういう扱いを受けるリスク管理もおざなりに、
    見た目かな?お金かな?
    とにかく人格とは全く別の要素を気に入って
    「この人がイイ」と、あなたが判断し結婚したのでしょう?
    (周囲の人の性質に注意して選別したのなら、
     ここまで文句を言いたくなるような扱いはされてないし、
     されたとしても、ご主人がフォローしてくれて
     ここまで文句言いたくはならないでしょ?)

    ちなみに、長男嫁をそのように扱わない家も
    世の中にはたくさんあります。

    ユーザーID:3105968677

  • たまきさんmakiさんに同意

    以前に同居を経験しているのなら、今別居で天国ですよね。だったら、冠婚葬祭は「お仕事」と割り切って、たまきさんの言われるように「これが終ったら、帰って1日寝てやるぞ」とか「帰ったらグータラ主婦するぞ」と思って乗り越えましょうよ。

    今同居してる人は、こんな毎日を送ってる人もいるんですよ。うちの母は、商売人の父と結婚して、朝、昼と家族5人プラス従業員10人の食事の世話をたった一人でやってきたんです。今でもそんなお嫁さんがいるそうですよ。それを頭に入れて「自分はまだマシ」と思うようにすれば我慢できますよ。

    ユーザーID:1598127299

  • 凄い

    うちは義理の両親は既に他界してますし、そういう苦労はしたことないです。
    一週間そんな生活をして、よく倒れなかったですね。
    夫の親戚内では私は体の弱い人、当てに出来ない人、アンタッチャブルな人という位置づけです。
    「嫁は使用人」という土地柄で、そういう位置に着くためには夫の助力が不可欠です。

    ユーザーID:3621461304

  • お疲れ様でした!

    私も長男ヨメ(30歳代)ですが、他にヨメがいない家です。
    トピ主さんに文句いったおばさんも嫁ぎ先で同じメに
    あったんでしょうかね(笑)
    トピ主さんのバックアップのおかげで、故人の血縁者達はお別れの
    時間をゆっくり過ごせたと思いますよ。

    うちの実家では女衆は、先を争って台所仕事をしてました。
    動いていると悲しみが紛れますし、お茶を飲んで世間話を
    しているしかない男衆は気疲れで大変だなと思ってました。
    夫の実家で祖母が急逝した時は、義理のオバ達(故人の娘)は
    ショックで寝込みそうな様子だったのと、オジ達はお茶を飲んだら茶碗を
    あちこちに放置してくれたので、私は断続的に台所でお茶くみと洗い物を
    しておりました。
    義母は葬儀の手配で大変でしたし。
    でも式の待ち時間には、お子達に宅配ピザを預け、買出しに
    行ってくると宣言して1時間ほどフェードアウトして、喫茶店で
    息抜きしてから仏花を抱えて戻りました。
    喪主夫妻より裏方の方がよほど気楽だと思いましたよ。
    自分が喪主になる時は、自宅での通夜・葬儀は避けて、業者に頼んで
    親族の労働力に頼らないようにしたいです。

    ユーザーID:2919606896

  • ご苦労様でした

    「長男の嫁だから」
    私も大っ嫌いな言葉です。
    だからなんだというの?
    こき使われ、何かと金銭的にも負担をかけさせられ

    だからといって大事にされるわけじゃない。

    まったくもって「悪しき日本の風習」の何ものでもありません!!


    今回の出来事、気持ちを忘れずにトピ主さんが全てひっくり返し
    払拭すればいいのです。

    「長男の嫁」ですから私が仕切ります、
    こう逆手にとるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0251265400

  • 夫には愛情あり親戚は他人

    いやはや…
    皆様のレスを読んでいて脱力感でいっぱいです。
    やはり自分の身にふりかかってこないとこの状況は理解できないですよね。
    ヒマワリさんお疲れさまでした。

    きっとヒマワリさん自身の経験と周囲のもっと酷い話しをたくさん聞いてトシマになっていくとへっちゃらになるのでしょう。
    私もそうやってへっちゃらになりたいと願っているのです。
    嫁という立場が一人だけというのもシンドイでしょうが、複数のお嫁さんが居る場合は更に複雑になると思います。

    ワケのわからない理不尽な理屈と習慣に翻弄され心底疲れ切ってらっしゃるのだと思います。
    生まれ育った土地、時代、教育、家の違い。
    よくその人たちを観察して気持ちを頭の中で整理していけば冷静に受けることができる日がくるのだと思いました。

    なんの解決の糸口にもなりませんが。。。頑張りましょうね。

    ユーザーID:8880455234

  • ありがとうございます

    同居に比べれば楽ですよね。
    同居の時、息苦しくて、なにから何まで(寝室にまで入ってくる)干渉されていたあの時期と比べれば、今の生活は天国です。
    そんな親の息子を選んだのも私の責任ですし。

    今同居されて苦しい思いをされている人もいるからそんなの我慢なさい。その通りです。でも同居して苦しい人がここに相談しても、きっと自分の選択だから仕方ない、我慢なさいというのでしょうね。
    他の誰にも言えないからここで愚痴っているんです。
    夫には言いたいことは言ってます。
    しかし、田舎の長男さま、で育った人はなかなかその呪縛から逃れられないんです。
    このままじゃいけないことを地道に話していくしかないと思っています。
    こんなことは次の世代に引き継ぐべきことじゃないです。良い嫁はやめようと思います。

    今回のことで、どうせ何をしたって良い嫁なんて思われないということがよく分かりましたから。
    義祖父の下の関係で、年中トイレが汚れていて、入るたびに掃除が必要だったり、お漏らし(大)の始末をしたりと同居中は色々あったことも知ってか知らずか、よくもこき使ってくれたなと思います。
    これも嫁だから当たり前なんでしょうね。

    ユーザーID:8271581670

  • 他に言葉が見つからないのだなぁと思う

    私も長男の嫁だけど、他にもこんな言葉はあります
    男なんだからって、経済的に一生支える事、弱音を吐かない事を要求されたり
    弟なんだから言う事を聞け、という兄だっているし
    父親の言う事が一番だ!母親の言う事を聞いて置けば良いの!という家庭だってある
    結局は、どれが正しいと決められない時の説得しやすい一言
    トピ主さんの場合だったら、このお努めから逃げられないから、長男の嫁だから仕方ないねって
    周りも自分も納得させておくための一言です
    だって親戚から見たら、現に長男の嫁として、かいがいしく働いているのですから
    きっと嫌なんだろうとは言いづらいですよね

    これらは人間同士の力関係で決まっていきます。強い人の意見が通る
    本当に力関係が変って、ご主人やトピ主さんの発言権が強くなったら言われなくなります。
    これまでも、これからも、言う事聞いてきた、言う事聞きそうだと、言われ続けると思います
    でも、揉めずに行くために承知で引き受けることもあるし、
    こんな我慢してまで円満を保つ犠牲になりたくないというのなら、止める事も出来る
    自分の選択です

    ユーザーID:6921278339

  • 長男嫁はそんなもんです。で、ご主人はどうしてた?

    お疲れさまでした。突き放すような言い方ですみませんが、長男の嫁はその程度にしか思われていません。悟った方が気が楽です。
     ただ跡取り(古い!)となるご主人が出てこないのが、気掛かり。喪主かどうかわかりませんが、自分の妻が大変なら、姉妹や弟の妻、叔父の妻に手助けを頼む(命令!)のが普通と思いますが。それとも女性達はヒマワリさんに遠慮して台所を任せたのですか。堂々と「手伝ってください」と言うのも、長男の嫁の権限ですよ。

     私の祖母が亡くなった時も大変でした。明治の女だったから子沢山。その家族が孫も連れて大挙して来て、大騒ぎ。ガキどもが初めて会ったいとこやはとこに興奮するのは仕方ないとしても、なんで孫まで連れて帰るんだ!喪主をした私は内心腹が立ちましたね。その上私たちが子供を連れて帰らなかったら、文句を言われる始末。こんな大騒ぎになるのに、さらに妻の手間を増やすことなんぞできるか、と怒鳴りたい気持ちをぐっとこらえるも長男の役目。

     あなたも同居していないからまだ楽ですよ。こんな愚痴はご主人にぶつけることです。まだ法事がありますから、その時はいかに手抜きをするか、今から考えておかれたら。

    ユーザーID:9872272696

  • 嫁の苦労も、相手によるんですね

    私も長男の嫁ですがごめんなさい、トピ主さんが経験した苦労は一度も経験ないです。
    義父母と同居もしたことがありません。
    義父方の親戚の集まりでも、義父母が紹介してくれるままに親戚の方とご挨拶を交わし
    その後は機会があればお手伝いしますが、嫌味でなく「何もせずに座ってて」状態です。

    義理の家でも夫が率先して動いてくれます。
    私の夫が特別優しいのか?と言えばそうではないです。
    どっぷり田舎の長男である私の兄もまた、夫と同じようなタイプだから。

    私の父方の親戚の集まりでは”気がついた人、世話好きな人”が率先して動きます。
    なので、あまり気が利く方でない私の母(彼女も嫁)はほぼ動きません。
    そんな母と似ている義姉(兄嫁)もまた、親戚の前でのんびりしていることが多いです。
    そして気が利くタイプの実姉だけが気持ちよく動いています。

    だから…嫁だから当たり前、ってことではないと思います。
    詰まるところやはり「そんな親戚を持つ夫を選んでしまったから」ってこと?
    でも親戚のタイプまではさすがに分かりませんよね→だからトピ主さんの落ち度ではない。
    ただその時はガンバレ!

    ユーザーID:3811016359

  • 年月が経てば・・・同じ境遇です

    子供が生後8ヶ月のときに舅が亡くなりました。
    夫の実家は僻地で水洗トイレもシャワーもありません。
    10日程泊まって食事の世話、買い物と嫁のわたし一人でやりました。
    10キロ以上行かないと小さなスーパーもありませんし、日にバスが
    5本しかないのです。朝11時にバスに乗り、帰ってくるのは2時なのです。
    これには参りました。子供の授乳もありましたし・・・
    子供のお尻はすっかりオムツかぶれで血がただれ、本当に可哀相なことをしました。
    親戚筋も義姉も近くに住んでいましたが、一度も顔を出しません。
    義母の友人もおかずひとつ差し入れしません。
    私は義母についてひどく同情したことを覚えています。
    あれから20年ちかく経ちますが、足腰立たない義母の家に相変わらず亡父の兄妹は
    5家族20人ほどでやって来ます(孫もつれて)
    義母はもうおもてなしは出来ない身体なのに、しっかり食事を食べていきます。
    なんせ田舎のこと、田舎の嫁にしか解からないんですよね。
    自分の子供にはそんなこと絶対させません。
    手ぶらで腹いっぱいの親戚って最低です!

    ユーザーID:9776583849

  • たった1週間

    ヒマワリさん、お疲れ様でした。
    義祖父のご葬儀とは大変でしたね。 ヒマワリさんの実の祖父母、ご両親は健在なのでしょうか。 人一人死ぬと喪主家は本当に大変ですよ。正確には喪主の周りですが。 そんな中たった1週間で長男嫁の務めが終わったと思えば多少楽になるのでは・・・  私も30代で父を亡くした時は喪主の母の代わりにすべてを決め、お茶だしから支払いからすべてし、人には食事を出しても自分では食べる時間がなく、1週間が過ぎました。 その後のおじ・おばの葬儀には遠くからでも呼び出され、私より若いいとこがたくさん居る中、私だけが立ち働き、いとこたちはしっかり座って食べて、飲んでばかりです。 でも1−2日だけで姪の務めができるのならいいかなと割り切っています。 

    ユーザーID:3972502663

  • ありがとうございました

    様々なご意見ありがとうございました。ここに愚痴らせていただいて、長男嫁の現実が見えた気がしました。結局の所嫁本人が仕方ないと思っているのですね。だからいつまでもこんな悪しき習慣がまかり通るのですね。同居してないから我慢しなさい、嫁なんてこんなもの、夫を選んだあなたが悪い、愚痴は夫に言え・・・みんなその通りです。そう周りから言われる事により嫁自身が悪いかのように思い、仕方なくお仕えするのでしょうね。人間関係はを円満に保つ為に我慢するのでしょう。そして今度は自分の子の配偶者に疎まれる。この構図はなんなのでしょうか。私一人が何を言っても何も変えられないことは良く分かっています。良いようにあしらわれて、その気になっていると突き放される。そんな繰り返しです。あきらめれば気が楽になるでしょう。

    でも、今度は、義父母の介護問題が出てきます。その時の覚悟は出来ていますが、あくまで自分達のやり方でと思っています。その時になって後悔しないように今から少しずつ軌道修正をしておきたいのです。でもこんなことをここで言っても、現実はとても厳しいです。分かってるんです。何も変らない事を。

    ユーザーID:8271581670

  • がんばれ〜

    トピ主さんのレスは気持ちがストレートに伝わって爽快です。

    介護でいちばん肝心なこと、それはやはり義父母に蓄えが充分にあるかどうかです。
    そのあたりのところをがっちり把握しておく必要あります。

    私の祖父母は二人同時に入院し、祖父は3ヶ月しかもちませんでした、けれど祖母は6年以上寝たきりになりました。自宅介護はしませんでした。
    しなかったというより祖父の蓄えのおかげで高齢者医療施設にずっと入院することができたため
    しないで済んだといったほうがよいかもしれません。
    身内は交代で見舞い、介護用品を補充するなど軽い「身の回りの世話」程度だったようです。

    生前は頑固で気が短く、融通のきかない堅物じーさんだと思ってましたが
    子どもたちへの負担は最小限にとどめた祖父、あやかりたいと思いました。

    ユーザーID:0251265400

  • そのとおりです

    そうなんです。蓄えがあればこんなに心配しないんです。
    義父母宅の何かが壊れるたびに相談の電話がかかってきます。
    家の改修のときも、ファックスで図面まで送ってきました。
    相談だけなら良いんですが、お金なんですよ目的は。畑、田んぼをやるからとお金出せ。という気持ちらしいですが迷惑です。他の兄弟たちは皆知らん振りですよ。
    一銭だって出しません。帰省中のおかず一品だって買いません。皆私達持ちです。

    兄弟たちは義父母にご馳走になっていると思っているでしょう。
    義父母に滞在費+αを渡しているので。兄弟たちは、車を買う時、家を建てるとき等義父母からお金を貰っています。
    本人達は金額が少ないからか援助だとは思ってないようですが。
    そんな少ないお金さえ私達には無いです。私達が帰省しても何も買ってません。
    私達が買いに行って自分達で作ります。
    でも兄弟たちには用意してます。大事にされているなら、彼らの為に働く事は苦になりません。

    こんな状態の義父母だから不安になるんです。
    夫も少しは兄弟たちに介護の事を言ってるようですが、軽くあしらわれて終わりのようです。
    長男なんておだてられて良い様に利用されてるだけです。

    ユーザーID:8271581670

  • 想像できない世界

    こんな悪しき習慣がまだ残っているとは驚きです。
    ご主人に文句言ったり、「大変だから誰か手伝って」って言うことも許されない雰囲気なんでしょうね、きっと。

    私は40代の夫を持つ長男嫁ですが、夫の実家に行ったら、いつも
    「何もしなくていいから〜座ってて〜〜♪」
    といわれます。
    そして義母が大ごちそうを振舞ってくれます。

    片付けも、手伝おうとすると止められます。(それでも皿をさげる程度は手伝いますが。)
    皿洗いは義父がやってます。

    というわけで、長男嫁だから仕方ない、というのは日本全体の常識では無いと思います。
    どうかトピ主さんのところも、少しずつでも軌道修正できますように・・・。

    ユーザーID:9188967022

  • やはり、ご主人ですよね

    ご主人の意識が元凶だと思います。
    結局は、妻が下働きのように使われていても、文句1つ言わない、
    兄弟達に援助して、頼る時だけ長男という図式に跳ねつけない、文句言わない、切れない
    介護の話さえ、こんな状況なんだから、介護はお前達で考えろ!とも言わない
    ご主人が問題ですよ。

    私は弟がいて、可愛がるなら弟、頼るなら私って形は作られましたが
    結婚して夫にも負担が行きますので、私は親にハッキリ言いませした
    「可愛がるなら弟、頼るなら私っていうのは、いい加減止めて!私は損してるだけだ
    人間誰でも、こんな不公平なら納得行かないし、彼(夫です)は
    こんな理不尽な関係に巻き込みたくない
    改めないなら、縁切るよ」って言いました
    母は「そんなつもりじゃなかったんだけど・・・」と言い出しましたが
    「心当たりあるでしょ?ないの?自覚ないなら改まらないだろうから、勝手に付き合いは考えるから」って言ったら
    さすがに「言われてみればそうかも、、、」と認めだしました

    良い子にしていたいという気持ちが、捨てられないなら出来ないことです。
    妻を守るかどうか、ご主人の決断だと思いますよ

    ユーザーID:6921278339

  • 失礼ながら、参考にして絶対同じ様にならないよう気を付けます

    たいへんですね
    頑張って下さい

    慰めにもならないかもしれませんが
    今時長男の権限なんて無いのだから対策練っておかないと悲惨ですよ
    ・資金的な物は嫌でも何でも旦那さんが毎回自分が出している事を伝え割り振るべき
    ・良い歳した大人が親から小遣いせびるのもどうかと、親に仕送りくらいしろと旦那が言っては?
    ・それらの負担をこれからも引き受けるというので有れば財産の先を決めておくべきです
    (特にそう言った古い家では財産問題もめる事多くなってますよ、法が守ってくれませんから)

    何をするにも旦那さんですね
    家族に良い顔ばかりして考えが足りないと思う

    ユーザーID:5558448706

  • ありがとうの一言で全て救われる

    お疲れ様でした。

    自分はお手伝いか?そう思う事ってありますよね。
    思わず涙が出そうになった事だって私もありますよ。
    気を使って体使って、「当たり前」なんて言われた日には報われませんよね。

    そんな時に一言でも「大変だよねー有難うね」なんて言葉を掛けてもらえたら救われると思いませんか?
    「長男の嫁だから当たり前」そんな歪んだ感覚を持っている身内とのお付き合いは大変です。
    でも、これはもう割り切るしかない、諦めるしかないと私は思っています。
    自分が情けなくなってしまうばかりですから。

    もしもお子様に男の子がいらっしゃったら、将来来てくれるであろうお嫁さんになる人に優しく接する事がきっと出来るのないでしょうか。

    ユーザーID:4475874063

  • この問題だけじゃなく

    トピ主さんのおっしゃるように自分の子供に残したくない習慣や、社会のあり方(言い方が的確じゃないと思いますが)は、努力して変えて行きたいと夫とも話し合っています。自分がされて嫌な事は他人にはしない、、、と言うよりも自分の子供にはこういう思いはさせたくない、より良い社会を残したいと思うと道がはっきり見えてくる気がします。
    ひとりでは変えられないということは決してないと思います。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8394775889

  • 葬式は仕方ない

    読んでるだけで眩暈がしそうです。お疲れ様でした。

    私も長男嫁なんですが・・・まだ30代で他県に住んでます。義父母はよく出来た人で尊敬してます。夫も上手く立ち回ってくれてます。なのでそういう苦労は(まだ?)経験がありません。ただ九州・田舎の本家なので、嫁の辛さには子供の頃から見ていて、なんとなくわかります。

    トピを読んで思い出したことは、私の祖父の葬式をした時のことです。私の父が中心で動いてましたが、亡くなる前の看病・悲しみ・葬式の手配・親戚への応対など、とにかく今まで経験したことがないくらい大変でした。とても裏方まで手が回りませんでした。本当は悲しみで何もしたくないのに。だから葬式は義理の関係の者が動くのは仕方ないかな、と思います。縁起の悪い例えで申し訳ありませんが、トピ主さんもご自分の親を亡くされたら、余裕がなくて八つ当たりしたり、食器を洗う気力も体力もないんじゃないかなと思います。

    ただ少しの配慮があれば違うと思うんですよね。ムカつくのは当然だと思います。しかしトピ主さん以外の嫁は何をしていたんですか??他の方が言われるように孫嫁なんですよね?息子の嫁はどこに?

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