嫁って(愚痴です)

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  • 女は度胸特に嫁となると・・

    ひまわりさん今日は〜

    嫁という位置に立っている間はやっぱり嫁なんですね〜
    家の姑は「嫁は田から貰え 手間を貰う・・」云々と明言されましたわ〜
    昔の農家はそれはそれは大変な労働でしたからこう言った暴言が当たり前として
    通用してきた土地もあったんでしょうね まったくもってけしからん事です。

    主さんはまだまだお若い? たまの親戚の集まりでの労働は普段ご家族のお世話ほどの労働に比べてきつかったんでしょうね。35年同居嫁としては
    主さんのいう家事労働は極普通の日常でしたよ。(農家ではありませんが)
    そしてどんどん家族が減り今は3人になり・・家事など手抜きか〜と自分でも感じるくらい楽してます(笑)

    女は今や愛嬌より度胸です ご親戚の方も普段はもしかしたら
    日常的に嫁として動き回っておられるのかも? ご実家ではゴロゴロしたいのかもね
    数日間のこま鼠も主さんの度胸で乗り越えられたんですからご自身を褒めてあげて こんな経験は後でも得はあっても決して損はないですよ。

    誰かが貴女の評価を上げてくれます 介護が必要になったとき堂々と夫に自己を主張できますよ

    ユーザーID:7977105638

  • ウチも同じです。

    長女である私と、長男である私の彼(今年結婚予定)も同じです。

    私の両親は、何かあると私に「長女としての務め」みたいなことを言うくせに、
    妹のことは、甘やかしほうだいです。

    彼も、彼のお父さんが亡くなった時に、遺言により、
    固定資産やクルマなどは長男である彼(とお母さん)が相続し、
    弟さんは、不動産はほとんどなく、代わりに、かなりまとまった額の現預金を相続したそうです。
    彼は1円も現金をもらわなかったのですが、不動産にかかる税金・諸経費などはすべて自分で払った(払っている)そうです。
    (彼は30代、ふつうのサラリーマンです)
    そして、弟さんが相続した不動産についてのいろいろな手続きや管理その他も、
    すべて彼がやってあげているようです。

    弟さんはフリーターか何からしく、
    これまでの生活スタイルを見ると、相続した現金は、あっという間になくなりそうです。
    「長男のヨメ」候補である私は、今後が不安です。

    昔なら、権利と義務は相応だったようですが、今は
    「権利はきょうだい平等、義務だけ長男・長女」
    となるおうちも多いようです。

    ユーザーID:2381155723

  • ううーんさんに賛成

    私も「お葬式だから」仕方がないかなと思います。

    家族だもの。そりゃ皆さん大人だから、ご飯食べたり寝坊したり。でも、それでも、家族の誰かが亡くなるっていうのはインパクトが強くて、不安定なんじゃないかと思う。

    私の母方の祖父がなくなった時、母・その姉妹達は、何もせずに、祖父の横で泣いているか、お棺をぼーっと眺めているか。泣いたり考えたりして、体力も消耗してるのか、朝はゆっくりだし、昼寝もしてました。

    でも、その間に、父と母の姉妹の夫達、そして、私を含めいとこの年長組は、お葬式の手配、花の手配、香典返しのためのリスト作り、香典返しの手配、きてくださった方の宿泊手配、お車手配、食事、いとこのチビ組の世話、洗濯、買出し、なんでもやりましたよ。近所の何も関係ない人も手伝ってくれるぐらいだもの。義理でも家族なら、やっぱりしょうがないんじゃないかしら。

    お葬式だから。

    ユーザーID:2481599921

  • やりよう次第か、実を取るか

    私も長男の嫁ですが、こういうのが「仕方がない」というのは、まるで理解できません。
    婚家の葬式も、手伝いません。
    普通の参列者として参加するだけです。

    そんなのは日本の習慣と言うより、日本の一部の習慣、といって欲しいです。

    ただ、これだけ労働奉仕させられるというのは、後に長男に単独相続させるから、
    というのがセットなのではないでしょうか?

    単独相続ができるなら、葬式も介護も我慢。ただ、労働に見合うだけの相続財産があるのなら、ですけれど。。
    そうでないなら、やはり他の兄弟にも、応分の負担を望みたいですね。

    ユーザーID:2349601572

  • もう何もかもやめれば?

    1週間もお疲れ様でした。読んでいるだけでこちらまで疲れました・・

    もうこのような理不尽なご奉仕はやめたらいかがですか?
    行ってしまったら働かざるを得ないと思いますので、行かなければよいのです。
    夫側の親戚の誰が亡くなっても、所詮あなたにとっては知らない人。
    遠くから手を合わせ冥福を祈れば十分。

    あとは電話線引っこ抜くか着信拒否すればよろしい。

    実家への援助の件もご主人ときちんと話し合うべき。
    千鳥さんのレスのように、ご主人は義理の両親にとって搾取用の子供です。
    ご主人に千鳥さんのレスの意見を読ませて下さい。

    そして、私をこれ以上あなたの親孝行の道具として義理の両親に差し出すなら、
    あなたを実家に返品します。
    私と義理の両親のどちらを取るのかはっきり決めて下さい。くらい言っても
    いいと思います。

    他の方のレスを見て、日本人の意識は戦前のままなんだなってつくづく思いました。
    あなたの中にもそれが見えます。

    義理の両親に嫌われて困ることは一つもありません。
    心を強く持ち頑張って下さい!自分の未来を変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:7298962162

  • 「長男はどこに行っても長男」

    私の両親の世代の方でしょうか(50代後半)?あまりにも私たちの世代とはかけ離れていますね。
    私の両親も当初同居。転勤族で別居。そのあたりまではトピ主さんと一緒ですね。
    でも・・・

    転勤族になり実家から出たのにまだ縛られているご主人はちょっと変ですよ。義父母が家の改修図面を送ってきてお金を寄越せと言ってくるのもそのうちに長男と再び同居できると思っているからでしょう?私の父でしたら「おかっちゃんらの後は誰も住まないから改修は不要」で撥ね付けますよ?そもそも父が農業を継ぎたくなかったので転勤族になった訳ですから。

    でも田舎では長男はどこにいっても長男。父はそれを逆手に取っていまでも実家に帰っては偉そうなので、母も結構ズケズケ親戚に対してい言えるのです。けれど、嫌味一つ返って来ないんですよね。かなり嫁蔑視の親戚なんですよ、これでも。

    お陰で私は土地に縛られずこうして好き勝手して生きて行ける訳です。幸い私の夫はそういう田舎の風習とは全く無縁の長男ですので長男嫁といっても気楽なもんですよ。

    ご主人の意識改革が必要かな〜と思いました。

    ユーザーID:3516840914

  • ありがとうございます2

    ふだん楽な生活をしているから辛かったんでしょうね。その通りです。そして、親戚(娘達)の中に同居している人はいません。いまだに実家に甘えてる人達です。定年を迎えるような年齢になっても。見苦しくも思えます。

    実親の葬儀は数年前に経験しましたが、彼女達のように朝グダグダする暇も、悲しむ暇もありませんでしたよ。義姉も同居で大変なので、義姉に気を使いながら、指示に従い働きました。娘ですから当たり前です。義姉にも感謝の気持ちを伝えました。滞在中の食費も一部ではありましたが持ちました。なにもかもおんぶでは義姉が大変です。

    それでも動きが悪い、勝手が分からない私に苛々したと思いますが。感謝の気持ちを一言言うか言わないかって大事ですよね。年齢が上とか下とか関係ないと思います。素直に大変だなと思ったら、その気持ちを伝えれば良いと思います。長男の嫁だ、次男の嫁だなんて関係ないんです。大変な時は皆で働き、お金も出し合うそれで良いじゃないですか。

    財産は兄弟の数で分ける時代なんです。貰う物だけ貰って、嫌な事は皆長男に押し付けるなんて最低です。みなさん本当にご意見ありがとうございました。これで〆させ頂きます。

    ユーザーID:8271581670

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