資産がある親の介護費用、親が自分で払いたくないと言ってる場合

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正社員で仕事をしている妹の姑さんが倒れて入院し要介護で退院してくるそうです。

気難しい姑さんの、何年続くかわからない介護のためにやりがいのある仕事を辞める決心がどうしてもつかず、夫と話し合って姑さんを施設に入れる事にし受け入れ先を探しているそうです。

妹の姑さんは年金も結構貰い、資産があるにもかかわらず自分の財産はびた一文自分の介護費用に使わせたくない本来なら家て見てもらって当たり前なのに、施設にやられるなら
費用は全部子供夫婦に出してもらう、遺産は全部自分の妹と姪に渡す、と言い困っているようです。その話になると逆上し支離滅裂だそうです。

一般的に入院費用は形としては本人に請求が行きますよね?
皆さんある程度年金や資産のある親のホームや入院の支払いは
どうされてるんでしょう?
妹の姑さんの場合、本人が支払いを拒否してる場合は
確実に姑さんに収入や資産があり、でも息子は相続できないと
わかっていても、子供夫婦が負担すべき事でしょうか?
妹夫婦は給料も安いし、今やれるお世話は精一杯やっています。
ちょっとひどい話です。

ユーザーID:4038347466

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  • まったくひどい姑です

    親の財産は親が自分のために使うべきです。
    たとえ施設が受け入れてくれたとしても本人が費用を支払わない場合、保証人が払わざるを得ません。払わなければ追い出されてしまいます。
    妹の旦那さんが保証人になれば立て替えて払うしかありませんね。
    それが嫌なら、「叔母に保証人を頼んでください」と突き放すのもいいでしょう。

    相続の件ですが、姑が全財産を叔母と姪に残す遺言状を書いたとしても、息子である妹の旦那さん(ほかに子どもがいなければ)は法定相続分である100パーセントの半分50パーセントは遺留分としてもらう権利がありますので裁判で勝ち取ればよいのです。

    ユーザーID:3235952854

  • 急ぎすぎではありませんか

    親の介護、人ごとではありません。
    私自身、どうしても自宅で介護というより、必要なら施設を利用すればいいと考える方です。

    しかし、妹さんの件に関しては、少し結論を早まってはいませんか?

    お姑さんは、それまで普通に生活されていたのに、倒れて後遺症が残り要介護となってしまわれたのですよね。
    それだけで、ご本人としてはすごくショックだし、つらく悲しく、心細い思いをされていることと思います。

    その気持ちが落ち着かないうちに、もう自宅には帰れないと伝えられたら、お姑さんが逆上なさるのも無理ないのではありませんか。
    自分の金は使わせないとか、相続させないとか、お姑さんの悲鳴のように思えます。

    例え施設入居が最善なのだとしても、お姑さんがそのことを納得するには、時間が掛かって当然です。
    妹さんが勤務を続けたまま自宅介護にトライすることは不可能ですか?
    どうしても無理とわかれば、お姑さんも施設入居に同意なさるのではありませんか?

    妹さんのお気持ちもわからなくはありませんが、あえて回り道をすることも必要な気がします。

    ユーザーID:4574331618

  • 認知症では?

    それは「ちょっと」どころではなく酷い話ですね。

    本人に資産がないのなら、また話は変わってきますが、資産がある以上、入院代も含めて本人が支払いをするのは当然です。
    私の義父母も、義父の入院後、二人で老人ホームへ入居していますが、入院代も入居費用も全て、二人の資産から(年金と預貯金)払っていますよ。
    その為の資産ですからね。

    妹さんの義母さんは認知症ではないのですね? お金に執着するようになる人もいるそうですが? もし、認知症だったら成年後見制度の利用を勧めます。
    もし、元々の性格でそんな無茶を言っているのなら、義母さんの妹さんと姪さんの性格がきになるところですね。
    「姉が迷惑掛けて」と言ってくれる人なら、まだ道はあると思いますが、そうでない場合(残念ながら、その可能性は小さくないと思うのですが)、弁護士さんに相談する事も考えた方がいいかと思われます。

    いずれにせよ、義母さんの要求は理に適っていません。その点、引け目に感じる必要は全くないです。

    ユーザーID:9394949137

  • 面倒を見ないという選択肢

    これから30年かけて生涯賃金を確保しなければならない人が、余命の短い人のために仕事を捨てるなんて馬鹿げてますよ。

    面倒を見ないという選択肢も検討してみてください。

    ユーザーID:2932192863

  • 放置(疎遠)に

    男の私からその姑はありえないです。

    失礼ながらそのような昔ながらの仕来りとかが残っている地方なのかな?
    私であれば、いかに親と言っても(自分が感じる)理不尽な要求は無視します。
    それでさらに文句言ってきたりしたら放置しずっと続くようなら疎遠にします。

    結婚したら別家族です。
    自分(妹夫婦)達が生活を犠牲にしてまで面倒を見る必要はないと考えます。
    (自分で支払い能力があるので大丈夫でしょう。)
    今回のケースでは姑さんが考えを改めないようであれば疎遠にして一切関知しないようにします。

    どちらにしてもこのあたりは妹さんからではなく、妹さんのご主人から強く言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2121859595

  • 資産があるのなら、容易だと思います。

    本人の入院の費用負担に他人が介在する必要はありません。
    妹の旦那が、代理で支払いする(親の資産から)か、ほったらかすかでしょう。

    この問題に、妹は口を出すべきではありません。
    支払いは滞ったさいに請求交渉があると思いますが、交渉は妹旦那か本人にしてもらうのが流れです。

    立て替えなどすると問題をさらに複雑にしてしまいます。

    子供(妹旦那)の言うことも聞かない困った親でも、資産があるのなら、何とかなるはずです。

    一時疎遠になるのも手でしょう。ハラハラしながら近くにいるから訳の分からない言動もするのです。

    資産を妹と姪に渡すのが本当なら、彼らに介護義務があるので、そうしてもらうのが良いでしょう。

    その場合、たまに、お見舞い程度で頻繁に尋ねるのは止めた方が良いです。
    何か、妹旦那が頼りなさそうですね。

    ユーザーID:5638458642

  • 資産家なら

    家で看れるのでは?
    介護保険の分をオーバーしても自費でヘルパー雇えばいいんだから。
    日中の介護も夜間の介護もヘルパーに任せちゃえ。

    同居なら、ヘルパーが居ても、まったく介護をしないわけにもいかないだろうけど、
    お姑さんを行きたくないと言ってる施設に入れないんですむんだし、多少の妥協は仕方ないと思う。

    お金を自分は出さないと言ってるのは、「お願いだから施設に入れないで」って事ですよね。
    お金が無く、介護が大変ならともかく
    資産家ならヘルパー雇って自宅で看てあげるのがお婆さんもうれしいし、自分たちも「親を捨てた」っていう罪悪感を持たずにすむと思う。

    ユーザーID:3069689634

  • 皆さん誤解していませんか?

    皆さん、「費用は出さない」「相続はさせない」に気を取られてしまっておいでのようだけど、それは、お姑さんの本心ではないと思いますよ。
    お姑さんの言いたいことは「家に帰りたい!」なのです。
    「施設に入れられるなら・・」とあるでしょう?

    お姑さんの後遺症の程度がわかりませんが、その願いは無理なものなのかもしれないし、単なる年寄りのわがままなのかもしれません。
    でも、自分の家に帰りたいと願うことが、そんなに罵倒されなければならないことなのでしょうか?

    子供を事件で失って、犯人に対し「この子を返して」と泣く母親を、
    「死んだ子が生き返るわけないもないのに、このお母さん、認知症じゃない?」
    なんて言いますか?

    事故でからだが不自由になった妻に資産があったら、夫に対して、
    「奥さんは、自分の金で施設に入ればいいのです。あなたが犠牲になることはありません。さっさと離婚して、幸せになって下さい」
    なんて言い方をしますか?

    看病で疲れてしまった妹さんの視野が狭くなるのは、仕方ないことと思います。
    でも、まわりの人はもう少し冷静になってもいいのではありませんか?

    ユーザーID:4574331618

  • 仕事は辞めない

    姑さんとは同居だったんですよね。

    妹さんは自分のために正社員として頑張って働いていらっしゃる。
    在宅で姑さんの世話をするために仕事を辞めたら、
    多分、手があるとみなされて一人で介護を担う羽目になりますね。
    それはいけません。
    そもそも、姑の介護は嫁には義務ではありません。

    受け入れてくれる施設が見つかるまでは、
    息子(夫)、妹、姪たちと協力しながら、福祉を最大限に活用するべきです。

    お年寄りは自分の資産が目減りしていくのが不安みたいですよ。
    健康を損ねた後はお金だけが頼りですから。
    そこは少し理解してあげてください。

    ただ現実的に自分の始末は自分でするのが筋ですから、
    姑さんも落ち着いたらわかってくださるのではないでしょうか。

    自由にならなくなった体…
    息子夫婦に見捨てられる(施設に偏見を持つ人はまだまだ多い)…
    不安がなんだかわかるような気もしました。

    ユーザーID:6312586920

  • 実子同士でよく相談してください

    お姑さんご本人は「施設に入る為の」金は負担しないと言ってるのか、自分の為の治療費介護費用全てを負担しないと言ってるのか、文面からは良くわかりません。

    何にしても。
    誰が払うか、将来お姑さんをどうするかは、本来は妹さんの夫の兄弟が話し合って決めることかと。財産の有無にかかわらず、実子には親の(できる限りでの)扶養義務はありますからね。

    手も金も出さない長男嫁の姉が、横から口を出す事ではありませんよ(苦笑)

    ユーザーID:3771902377

  • 放置が一番

    同居なら別居する、別居なら無視ですね。

    >>遺産は全部自分の妹と姪に渡す、と言い困っているようです。
    その話になると逆上し支離滅裂だそうです。

    「そうして下さい。」と言って、後は知らん顔しましょう。どうせ、妹さんも姪も付きっきりで介護できないので、姑さんに残された道は、自分の財産処理して施設にお世話になる事ですね。少々キツイですが、疎遠になるのが一番簡単な方法です。

    ユーザーID:8862748204

  • 問題を整理しましょう

    妹さんご夫婦は災難でした。お姑さんも体が弱りひどく不安定になっているのでしょう。

    客観的に申し上げます。まずお姑さんの資産はどのくらいあるのかということです。
    介護は先が見えず、お金がかかります。
    憚りながら最終的にゼロになる可能性も念頭に置くべきです。
    お姑さんが療養型病院や老健にいる間に、ご本人の判断能力がどの位残っているか冷静に観察します。
    判断能力が低下しての上での放言であればいわゆる老化ですので、実の息子がしかるべき手段をとって終の棲家を探します。

    この場合、有無を言わさず利用料の引き落としは本人名義です。
    姑の頭がしっかりしていて、あくまで施設は嫌だという場合は、本人の意思に反するということで、老人ホームも受付けてくれないことがありますので、これが問題です。

    ただ、フルタイムで働く場合自宅介護は不可能ですし、妹夫婦も自分達の今後の生活があります。
    また、二十四時間見守りが必要な介護は、介護者にとって非常な負担を強いますので家族が崩壊することもあります。
    ご老人の甘えは実際現実が許さない、というケースが多いのではないでしょうか。
    今はいい施設もたくさんあります。負けないでほしいです。

    ユーザーID:1990284889

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    妹の姑さんは、そこそこの年金と
    資産価値の高い自宅はあります。でも
    現金はもしホームの入居金にすればかなり無くなるそうです。

    施設を嫌がるので在宅という事も考えたようですが
    常に誰か家にいなければならず
    自宅を売らず24時間お手伝いさんを何年も雇える現金は無い
    妹も仕事を投げ出せない、もうこれ以上休職もできない
    電車で片道2時間弱の距離を毎日は通えない
    自宅には帰してあげられないのが現実と思います。

    姑さんが妹にしてきた数々の仕打ちも聞いており
    最後の最後まで妹を苦しめたいのかと
    腹立たしい思いです。
    自分を虐めた相手の世話を、妹はよくやっています。
    もう姑さんに関する一切の世話もお金の負担もやめてしまいなさい
    と言ってあげたいです。

    あと、息子夫婦に面倒見てもらえないなら
    費用は出来るだけ息子に出させるのが筋と
    姑さんに言っているのは姑さんの妹のようです
    手は出さないが口を出す、姑さんへの影響力の大きい親戚で
    これまた癖のある人らしく・・・

    専門家に相談した方が、と伝えた方が良いでしょうか

    ユーザーID:4038347466

  • トピ主です

    tyさま
    情報不足ですみません。

    義弟は1人っ子で
    他に相談できる兄弟姉妹がいないです。

    私は直接は手も金も出さない立場ですが、
    妹が姑さんの所に行っている間は
    妹の子供2人はうちに来ています。
    間接的に少しかかわっている立場です。

    子供を預かる事はまったく構わないのですが、
    子供との時間も減り、やつれてきた妹夫婦がかわいそうで、
    ついこんなトピを立ててしまいました・・・

    ユーザーID:4038347466

  • 専門家へ

    2度目のレスです。トピ主さんの9日のレスも拝見しました。

    やはり義母さんの妹さんはあてにならないどころか、反対側の人でしたか。

    親の介護をしないからと言って、その分の金銭的負担をしなくてならないという事はないですよ。
    ご自分の資産があるのですから、まずそこからでしょう。自分の為に使ってこその資産だと思います。

    そして。
    「家で見て貰って当たり前」と義母さんが思うのは確かに無理ない事ですが、介護する側が「出来ない」と判断するのも、また無理のない事です。
    「どちらかが正しい」訳ではなく、「どちらも正しい」のです。
    ですから、残念ながら衝突は避けられません。
    トピ主さんのお話から察するに、義母さんは冷静に話し合いの出来る方ではなさそうですので、専門家の方に介入して頂く方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9394949137

  • 大丈夫です。

    介護関係者です。
    妹さんのご主人が「協力したいけど仕事もあるしお金もない」と入院中の病院の相談員に言いましょう。施設や役所、通院の介助はできますが金銭援助や毎日の世話はできません。と。

    そうしたら無理に帰されたり、請求は来ません。
    世帯別でしょ?

    ユーザーID:7897266430

  • 相談するしかないですね。

    倒れて要介護といわれますが、介護いくつ?私は介護2の姑を見ながら半日パート。近所には介護5の姑を見ながらパートにでている人がいます。正社員では無理だと思います。

    週2回デイサービスに行っていますが、その費用は姑の年金からでています。これから先、自宅で見れなくなった場合は施設を探しますが、その費用は姑の資産から出します。姑もそれが当たり前と思っています。月に20万近くの入院費用は子供が生活をしながらだせますか?またその施設ですらなかなか入れませんよ。

    すでに特養を申し込み、5年という方も居ます。近所では自宅を売り払い、入居費用にした方がいます。介護をしていない方はなんとでもいえますが、ヘルパーさんは1日2時間ほどしか使えず。あとは誰がみるのでしょうか?

    また自費でヘルパーを頼んでいる人は時給2000円くらいが当たり前と言ってました。何年先まであるかわからないのが介護です。子育ては先が見えるが介護は見えない。なんと重い問題でしょう。一生懸命見てあげたいが、その私ですら、更年期で悩み始めているのに、周りは誰も私の体調は気にしない。私は不死身じゃないんだよ!市の相談係に相談ですよ。

    ユーザーID:3825681530

  • 自分の親なら。

    私は息子のためにも、将来のためにもこれからの私たちの家庭のために、貯蓄したいの。といいます。自分のお金は自分で使うものでしょ?

    姑の妹は相続するお金がほしいんじゃないの。姑と姑の妹の前で相続したいなら、手伝ってくださいと言いましょう。

    もう明日からきませんでいいと思います。

    ユーザーID:6878317753

  • 思い切るしかないと思います

    財産を妹とその子である姪にやるといわれたら、
    わかりました、それでは財産は放棄します、介護は妹さんにお願いします、私は他人ですから関係ありませんと言って、
    本当にお世話に行くのをやめるしかないと思います。

    ユーザーID:9439728245

  • 我が家の場合

    市役所に相談、介護認定を取りましょう。

    我が家の場合、舅が要介護認定2です。
    ほとんどベッドで横になってますがトイレはひとりで出来る状態です。

    起きる時間が遅いので毎日の昼食と夕食で
    各1時間ヘルパーさんに来てもらってます。
    1時間の間に掃除・洗濯・食事準備(ミキサー食)・片付け。
    週に3回お風呂(身体介護)をしてもらってます。

    要介護2では介護保険で194,800円分上限が支給されるので
    実際に支払っているのは自己負担分(1割)の2万円弱です。
    これなら年金生活のお姑さんでも大丈夫では無いですか?

    現状の家族の労力としては
    ヘルパー・ケアマネとの話し合い。
    飲み物や重たい物のまとめ買い。
    病院の送迎(場合によっては往診の申し込みだけ)
    美容院(これも自宅まで来てくれるサービス有り)
    程度ですよ。

    ひとりの時に倒れたら起きられないので
    ペンダント式の非常ボタンをしてもらってます。
    不振な物音がしたとき、体調が悪いとき押せば
    警備会社の人が来るようになってます。(煙探知機は自動で来ます)

    参考になれば。

    ユーザーID:5834163505

  • 姑の妹の件

    ですが、妹の夫から、外のファミレスでも相手が騒げなそうな場所で姑の妹と会ってもらいます。妹の夫の口から、今後の姑の介護について、積極的な物理的金銭的協力が望めないなら今後一切口出し無用、と厳命してもらいます。その上で介護方針としては、今後長男である自分が全てを取り仕切る。後継ぎである自分の裁量に任せてもらうことになる、と告げて席を立ちます。相手は古い人間なので、それで解決です。ぐうの音も出ません。相続については、プラスになるかマイナスになるかは結果次第ですので、姑妹に遺言を残したところで多分取らぬ狸の何とやらでしょう。

    蛇足ですが、姑に自宅の名義を妹に変えられた場合は、妹の夫から、姑妹は介護を期待しての生前贈与を受けたも同様なので、今後一切のことはお任せします、お世話になりますと言わせます。慌てて権利を返上してきます。お姑さんには、妹夫の口から、自分達の家では物理的、経済的に看れない。介護にはお金がかかる。資金は自宅を売却するしか方法がない。その上で姑の納得できる施設に入ってもらう。その上でできるだけの物理的精神的支援をする、と約束し、実行するしかないでしょう。

    ユーザーID:1990284889

  • 扶養の義務と この場合。

    1、扶養の義務が有るのは
      子である義弟と
      妹です。(その意味では妹の資産状況は?)
    いずれにしても本人が 「生計を営めないほどに生活が困窮している」事が
    前提なので 本人の負担が当たり前でしょう。

    2、介護認定とは 介護保険制度の適用の認定ですから 意味が違います。

    3、相続については 本人の正式な遺言が在れば
      その意思に従うしかないでしょう。
    「義弟には 遺留分(法廷相続の1/2)があります。」

    三つの問題は別の問題なので別けて考えるのが良いでしょう。

    現実問題として義弟が成人後見人になり事務的に事を処理されるのが一番良いでしょう。
    (成年後見制度に付いては 別に調べて下さい。)

    ユーザーID:9660176355

  • 通常相続権の無い、叔母とその子供に相続させるは・・・

    相続権のない叔母とその子供に相続させるが本当の話なら、
    きっちり相続の遺言書を書き、その義務を叔母たちにしてもらい
    疎遠になるのが良いと思いますね。

    自分の母に当たる妹旦那が、姑をたしなめられないのは呆れる事態です。
    情けない限り。
    しばらく疎遠がいいでしょうね。
    病院の支払い関係は、姑がごねて私たちにはどうしようもないので、お願いします。
    と病院関係者に言うのが良いともいます。(入院の際保証人になっているので問題だが。)
    担当者と、話し合って姑の財産で支払うべく手続きすべきですね。

    叔母たちは、介護一生懸命してくれるのでしょうかね?

    ユーザーID:5638458642

  • 皆さんありがとうございました

    トピ主です。

    この週末関係者(義弟&妹夫婦、姑さんの妹&姪、姑さんの弟2人)
    で話し合いが持たれたそうです。
    姑さんの弟二人は良識ある方達だったそうで
    だからこそ姑さんとは普段距離を置いていたようですが
    姑さんの妹と姪に「実際に手を出さないなら余計な口出しするな」
    と、義弟と一緒に言ってくれたそうです。

    そして姑さんには、息子の人生の幸せを願うのが親たるものだよ
    入院費用を全部息子持ちにさせて、息子の人生はどうなるんだ。
    それに気に入らない嫁に面倒見てもらうより、仲間ができる
    施設にいた方が心穏やかに過ごせるだろう?と話してくれたようです。

    姑さんは最後まで頑なな態度を崩さず、
    「今まで子育てで息子に投資した分を返してもらわないと!」と
    途中でヒステリーを起こしていたそうですが・・・
    心強い味方を得て、徐々に前に進めそうとの事でした。
    病院の相談窓口にも相談しているようです。

    皆さんためになるご意見をどうもありがとうございました。

    それにしても子供に対し今まで育てた見返りを要求する
    お年寄りにはなりたくないものですね・・・

    ユーザーID:4038347466

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