嫁の帰省と義理の家

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  • 同居であれば報告しますか?

    40代の既婚男性です。我が家でも同じような問題がありました。

    我が家と、僕の生家である両親の住居は歩いて3分ほどの距離にあります。
    僕の母は嫁に来て実家に帰りたくても滅多に帰してもらえないなどのつらい思いをしてきたので、嫁さんには「たまには実家でゆっくりしてね」と送り出すつもりが、前日に会っていても一言もなく帰省したと悲しんでいました。
    その件を妻に確認したところ「住まいは別なのだから報告する義務はないと思う。」とのこと。
    最近はそういう関係が普通になっているので、特に気にもせずお互いの距離感が出来ている様子で、嫁・姑の仲は良いです。
    母は現在では適度に離れていて、むしろ気楽で良いと言っています。

    コツさんに質問ですが、仮に義母さんと同居であれば報告しますか?
    多分、同居であれば報告しますよね。
    でも別居の場合は、報告する・しないは、一般的な常識というのは、ないと思います。
    コツさん、ご主人、義母さんそれぞれの考えと、距離感と、時間の経過によって決まるものだと思います。
    新婚のコツさんに現在でできることは、ご主人とその件で良く話し合うことかなと思います。

    ユーザーID:5878900254

  • 近所の身内なんだから

    普通長期に留守することがあれば近所の身内には一声かけていきませんかねぇ。
    帰省だろうと海外旅行だろうと、その間連絡が取りづらくなるわけだから。
    留守の間に何があるかもしれないし、出かけた先で事故があるかもしれない。
    そんなときに身内が出かけていることすら知らなければ困ったことになるかもしれないくらい想像できないのかなぁ。

    もちろん自分の親なんだから夫が自分で言うべきだと思うけれど、夫はうっかりさんなんでしょ?
    夫婦は一体なんだから夫がだめなら自分がフォローしておけば丸く収まるじゃない。

    留守中何もないことがほとんどだとは思います。
    それでも、夫の両親が体調を急に崩して助けてほしいと連絡をしてくるかも知れません。
    列車事故や交通事故に巻き込まれることもあるかも。
    不在中に自宅に泥棒があるかも。
    連絡がつかないと困ることは多いんですよ。
    社会人なら分からないかなぁ。
    職場にだって長期休暇中に自宅にいない時は連絡先伝えときますよね?

    我が家はお互いに声かけあいますよ。だって身内ですもん。

    ユーザーID:4192461751

  • 我侭からスタートした方がよい

    最初から無理をして一方的に相手に歩み寄ってしまうと絶対無理がきます。我侭くらい好き勝手から初めて距離を縮めて行く方がうまくいくと思いますよ。相手も余計な期待をしないで済みます。

    周りを見ているとマイペースの友人は嫁姑問題で悩んでいません。だから今でも親しくない代わりに大きなトラブルもありません。でも、結構優等生で人目を気にするタイプのコは最初に無理をしてしまうので従順に従った挙句無理がきて、今は全拒絶・・というパターンが多いです。

    どうでもよいことについては適当に合わせてあげるといいですが、おかしいな、と思ったことは取り合えず自分の意見を通しておいた方が間違いないですよ。大事なのは姑ではなく、結局自分の気持ちだからです。気持ちを曲げるような付き合いを続けていると、絶対相手が嫌いになります。

    いまどき、嫁は何が何でも姑とべたべた仲良くする必要はありません。

    ユーザーID:0435678560

  • 難しく考えない。

    私は夫の両親と二世帯で住んでいるのですが、普段私の実家(車で1時間)に行く時にはいちいち言いません。
    あらかじめ夜遅くなる時にだけ言っています。

    トピ主さんの場合はいつも泊まりがけで実家に帰られるんですよね?
    義理の両親宅が新居から近いのだったら、黙って帰るよりも義母さんに言って出掛けたほうが安心しませんか?
    ご自分から言うのがおっくうならダンナさまがご実家に行かれる時に(トピ主さんは行かないのかな?)言ってもらえば良いと思います。

    お土産の件ですが、義母さんはトピ主さんのご実家に気を使っておられるのですよ。
    私の祖母も遠方に住んでいて結婚式に出席出来ませんでした。
    なので、今年のGWに祖母の家(車で7時間)に夫と旅行がてら行く事になり、
    それを義母に報告するとお土産を用意してくれました。
    もちろん、私たち夫婦も別にお土産を用意していたのですが。

    祖母に「○○さん(夫の名前)のお母さんからです」と言って渡すと、
    祖母はとても喜んでいましたし、逆に祖母も義理の両親にお土産を用意してくれていました。
    義母と祖母の気遣いにより私の立場も良かったです。

    ユーザーID:0857769803

  • 順を踏んで

    報告した際に「また帰るの?」「ほどほどにしなさいよ」と言われたのでしょうか。

    今回2度目なのでまだそんなこと言われてませんよね。
    言われてからでも黙って帰るのは遅くないのでは?

    >natu様の言われる「最初が肝心」ですが なりたてほやほや姑にも友人やおせっかいおばさんらから「最初が肝心よ。お嫁さんになめられないようになさい」というアドバイスが寄せられるのです。双方が「最初が肝心」などと自分の意思を強行に通していたらもめなくていいことまでもめることになってしまいます。どちらかが意を通せばどちらかが我慢ですね。そうではなく臨機応変に対処しながら折り合いをつけていくほうがギクシャクしないで済みます。

    トピ主さんはまだその地に来られて間がありませんので無理はありませんが ゆっくりで良いですからお友達も作り馴染んで行って下さいね。
    遠い地で生活する人は多いです。
    「寂しいから帰る」もその内に卒業しないといつまでも親離れが出来ないのもね。
    その代わり「ご両親へのいたわり」で帰って差し上げてね。

    5年10年経つと自然と付き合いの距離感が確立されてます。あせらないでね。

    ユーザーID:7275639443

  • うっとうしいし面倒だろうケド

    お互いが気持ちよく付き合っていけるように
    毎回、実家に帰る時はきちんと言って帰るべきです

    それは「お姑さんを喜ばす為」ではなく、全部「あなたの為」です。
    お姑さんが喜び気分がよければあなたへの態度も優しいままだし
    かわいがってもらえるし、年配者に可愛がってもらえることは
    それは若輩者にとったらとても大きな武器になりますよね。

    なので、うっとううしいし面倒だろうけど
    毎回言ってから帰省するほうが賢明だと思います。

    わたしは月に一度実家に帰らせてもらっていますが義父母には言っています。
    時々、何故言って帰らないといけないのか、と悶々することもありますけれど
    上に書いたようなことを思えばラクに動ける気がするのでそうしています。

    ユーザーID:8795090301

  • 適度の距離感を持つには。

    アドバイスになるのか判りませんが書かせていただきます。

    私の知人(女性)が昨年結婚されたのですが、
    義理の実家に行かれた時は、必ずお相手の義父と義母の事を
    「○○さん(ご主人のお名前)のお父さん、○○さんのお母さん」と
    呼ぶようにされているそうです。
    会社の取引先との会話のような他人行儀な喋り方も崩さないそうで、絶対に馴れ馴れしくはしないそうです。

    あと、会話の端々に御自分の実の母や父との会話や、エピソードを絶えず挿入するそうです。

    当初は、義理のご両親から「他人行儀だ。息子と結婚したのだから…」とも言われたそうですが、「いえ、やっぱり、好きで結婚した○○さんのお父さんとお母さんですから、礼儀というものがありますから……」と距離感は崩さないそうです。

    最近では適切な距離感をお相手のご両親もとって下さるようですよ。

    ユーザーID:6443045881

  • いいお姑さんですね。

    とてもきちんとしたお姑さんだと思います。
    古い考えかもしれませんが、実家にお里帰りするお嫁さんに、お土産を持たせるのは、ご実家を大事に考えてくださっているのですから、ありがたいことです。
    むしろ、何も無しではご実家のご両親に、娘が大事にされていないのでは?と余計な心配をかけてしまうかもしれません。
    まして、ご主人も一緒ならなおさらです。
    それに、車で出かけても日帰り可能なくらい近くなら連絡しなくてもそれほど気にならないかもしれませんが、新幹線で数時間といえば、主婦の感覚としては遠いです。
    お土産のことは別にしても、万一何か急な連絡とかが必要になったときのことを考えれば、すぐ近くにお住まいだけに、ご主人のご実家にもひとこと声を掛けて行ってもいいのではないかと思います。
    そういうちょっとした気遣いが、これから先の関係をスムーズにしていくコツではないでしょうか?
    それは、旅行にいってお泊りなんかでも、黙っていかれると寂しい物ですよ。
    「行っていらっしゃい。気をつけてね。」と、送り出せるのですから。
    それに、遠出していても行き先がわかっていれば残っているほうも安心ですよ。

    ユーザーID:7716226237

  • 3ヶ月しか経っていない

    石の上にも3年ではないですが 3年経って「言ってから帰省したくない」境地に達したのなら好きにされていいと思います。が、まだ3ヶ月でしょう。
    それもトピ主さんの知識不足だった事を棚に上げお姑さんに対して気分を害されていた節があるのですが。

    結婚されて独立した一家を構えたのであれこれ言われたくないって思っているのでしょう。
    でも、まだ完璧ではないのです。
    少なくともお姑さんのトピ主さんより2〜30年世余計に生きて来た人生経験の差は歴然とあります。
    まだまだ学んだりすることも多いですよ。
    今は「若葉マーク」状態であるのを忘れていませんか。

    きっと 盆・正月帰省の際にはお土産を持たされるのではないでしょうか。
    トピ主さんのご親戚への顔がありますからね。こういうのも今まで生きて来たコツさんの引き出しにはないでしょう。(これがお盆過ぎての8月末なら持たされないかも知れませんね)

    これから引き出しに入れておかなければならないことはまだまだあります。
    両方のご両親から得られることは得ておきましょう。
    「忍耐」という言葉を使われてますがまだ早くないですか?

    ユーザーID:7211902534

  • この先ずっと報告しますか?

    自分の実家から車で5分。
    妻が里帰り時は、実家に寄ってご飯を食べたりってかんじでしょうか?
    それでは黙って里帰りしてもバレてしまいますね。
    親離れ子離れができてないご主人なのでしょうか。

    実家から遠く離れて物理的に親と離れている妻とのバランスを
    考えて、もっと夫婦で独立した自覚を持ってもらうよう、
    少しずつ話していってはいかがですか?
    そして、妻が実家へ帰るときは、わざわざ夫の実家に報告せずに
    すむよう夫婦で協力しあえばいいと思います。

    たとえ、「お土産を持たせたかったのよ」という好意からにせよ、
    わざわざ報告する必要ないですよ。
    夫婦で黙っていればわからないこと。
    トピ主さんの親には、お土産の気を使わせるから夫の親には
    黙って帰省していると言っておけば夫の両親が何か思われる
    こともないです。

    「お土産を持たせたかったのよ。」が好意だとしても、
    この先ずっと関与される領域が広くなることには違いないですよね。
    私は結婚当初からそうしてましたよ。
    夫が理解し協力してくれたので、何の問題もなかったです。
    最初が肝心です。がんばってください。

    ユーザーID:8288117905

  • 無理はしないで

    色んな意見があると思いますが、いちいち言う必要ないと思います。
    私自身、義理の両親さんの言われた通りに素直に答えようとしたら、ストレスでうつっぽくなってしまいました。息苦しくなってしまい嫁を支配したいというのに気がついたからです。
    嫁は、ご機嫌とりではありません。難しいですが自分を大事にして下さい。

    「お気遣いなく〜」「お気持ちだけ頂きます」で、よろしいのではないでしょうか?夫にも、黙ってて貰いましょう。でも、長期の時は、言った方がいいかもしれませんが・・・結婚って二人の問題じゃないから煩わしいですね。むこうは、嫁を貰ったと思うから厄介ですよね。

    ユーザーID:9292356161

  • 相談じゃないですね

    トピ主さんのレス見たら、相手のことを聞かずにすりあわせればいいって、、それってすりあわせてることにならないですよ。

    結局自分の意見を押し通すスタイルは変えないようですから聞いてもしょうがないですね。

    ユーザーID:5512382315

  • 考えるのは自分の事だけですか

    トピ主さんは、義母に恥をかかせたのですよ。

    義母は「遠くから来た嫁の里帰りに土産ももたせなかった」と思われるのです。
    里帰り(結婚後初めて実家に帰る事)というのは重大行事です。
    あなたは、義母に土産さえ持たせなかった親として大恥をかかせてしまいました。

    自分が実家に帰るのに報告しなければいけないの、とか思うかもしれませんが、
    結婚は、お二人の結び付きですが、同時に家と家の結びつきでもあります。
    もう少しまわりのことも考えられたほうが良いと思いますよ。
    これからは両家が親戚として付き合っていくのですから多少の気遣いは必要になります。


    これからは、義母と気軽に「実家へ帰ってきます」と言える関係を築いてください。

    ユーザーID:7988008355

  • 言っても言わなくても

    実家に帰省するのを快く思わない義理両親なら、言わなくてもいいと思いますが、お土産を持たせたかったのよーと言う好意なら素直に受けてもいいような気がします。初めてのお里帰りですから、気を遣われたのですね。これからはそんなお気遣いなくと申し出ればいかがでしょうか。お土産を持たせるという名目で、帰省を把握しておこうという考えが見えたら言わなくてもいいですよ。私の義理親は年二回の帰省が気に入らず、遠方なので一週間程度滞在しますが、息子の食生活が心配だの、この近辺でそんなに長期間留守にする嫁なんていないだの、必ず主人に文句を言ってくるので去年から黙って帰っています。しかし帰った頃合いを見計らって電話やアポ無し訪問で確認してきました。こんな義理親の言う事を聞いていたら、本当にキリがありません。最近になって要求が激しくなってきましたので、15年我慢しましたが、もう無視するようになりました。手土産を持たせてくれた事も無いですし、支配して自分たちが格上だと思いたいだけです。今になって悪い関係になるなんて、残念ですが仕方ないですね。

    ユーザーID:2032558219

  • 義父母の娘になったわけではないですよ

    他家に嫁に入ったなんて、そんな感覚は習慣だけのもの。
    実際は嫁なんて他人なんです。
    義父母が何を言おうが関係ありません。
    彼らに私の生活や行動に口を出す権利は全くありません。

    ですが、私はその考えをまったく行動には出しません。
    なぜなら、血縁関係がないもの同士の交流は
    外交手腕だけでつながっていかなくてはいけないから。

    私は、義父母がどういうタイプかを早々に見極めて、
    常に先手を打って行動します。

    自分の実家への帰省は、今は言いません。
    実家に行ったなんていうと猛烈に嫉妬するので(直接ではなく、じわじわと嫌味などがずっと続きます)、お互いの平和のために黙ってます。
    休みがくれば義父母宅にまず帰省し、2泊します。
    その後旅行に行きます。たまに義両親も誘います。
    誕生日、父の日母の日厳守。メールもし、スカイプもして孫を見せます。
    全く苦ではありません。もう慣れましたし。

    まずは義父母のタイプを見極め、上手にご主人と話し合いを続けて
    皆が平和になる方法を模索しましょう。
    それが嫁の道かも?
    お互い頑張りましょうね♪

    ユーザーID:0292598830

  • 私の姑さん

    私もトピ主さんと似た環境です。
    ただ、私は姑さんからはこうお願いされました。
    「うちの息子は予定なんかもろくに話はしないの。きちんと躾たつもりだったんだけど、抜けているところも多くて。申し訳ないんだけど、あなたが気付いたら教えてくれない?あなたのご両親にこちらの名産の一つもお渡ししたいし」

    その後は私が姑さんに「予定が決まりました。何日から出かけます」と挨拶をして、同時に夫にも予定を姑さんや舅さんに話すように言いました。
    私がいつも元気でいればいいけれども、入院や出産などで家を空けたりすることもありますしね。
    そういうときに、夫がちゃんと親に伝えることが出来るようにしないと大変だと思って。
    今では、夫は夫ですぐに連絡をするようになりましたし、私は私で連絡をして「息子から聞いたよ。お土産用意できたからいつでも来てね」なんていわれますよ。

    ユーザーID:8636998321

  • 嫁の心得?

    >これから長い付き合いになるのに相手が喜ぶからって自分の納得できないことをし続けるほどの忍耐は私にはありません。それで関係を良好に保てるとも思いません。

    こう思ってるなら「嫁の心得」をここで聞く必要ないんじゃないかな?

    結局、義母さんが嫌いなんですね。
    私もトピ主さんにはがっかりです。

    ユーザーID:9763431445

  • お義母さんがして欲しかったのは

    「帰省する報告をして欲しかった」ではなく、
    「帰省するついでにお土産を持って行って欲しかった」のでしょう?
    私なら自分の実家の事を思って下さった事に感謝しますけどね。

    もう大人な私達夫婦とか言っていますが、
    こんな事でぐちぐち言っている人が大人ですか?

    ユーザーID:7456105154

  • 以下、私の嫁心得です(2度目レスです)

    ・基本、「郷に入っては郷に従え」の精神で。お互いの常識や価値観が違うのは当たり前だし、自分がこの土地で暮らす以上先輩である義父母の言うことは一度はきちんと聞いてみる。
    ・基本的には相手を立てる。どうしても無理な事は断るが、どっちでも良いことは相手に譲る。
    ・自分を実力以上に良く見せようとしない。見栄を張らない。嫌なことはハッキリ口に出す。
    ・お盆、正月、父(母)の日等時節の行事はきちんとする。
    ・好意は素直に受ける。甘えられる所は遠慮なく甘える。(私なぞ、自分の飲み会の時に子供預けたりしてます)お礼は必ず言葉に出す。
    ・細かい口出しは「実父母に言われたとしても腹の立つ事か」を考えてみる。特に子供関係。向こうにとっても息子の子。
    ・義母との連絡は直接する。夫を介すとお互い本意が伝わらずにトラブルになる事がある。(女性と男性の視点・考え方は違う事が多いので)

    私は実家の母から「男側を立てるものだ」と叩き込まれているのでこういう考えなのかもしれませんが、参考まで。
    基本、こちらが誠意を持って接すれば相手もそれを察して誠意で返してくれます。現在も義父母とは仲いいですよ。

    ユーザーID:3582151695

  • 私もがっかり

    義親が留守にする時は私に連絡ないのに…って、おかしくないですか?
    外出時はすべて連絡するように言われたのですか?行き先が遠方の実家だからでしょう?
    いっそ、「私が実家に帰るのに何で言わなきゃいけないの。関係ないでしょ!」って言ってみますか?

    私なんかは黙ってコソコソ帰ってきたら、実家の両親に叱られますよ。
    やましい事してる訳じゃないんだから、堂々と言えばいいのに。

    ユーザーID:2044045942

  • 黙ってお盆帰省って・・・

    双方の実家から離れています。
    しかし連休・お盆・正月など長期の休みの過ごし方は双方の実家に一ヶ月前には連絡しています。
    「この連休は帰る」「今年の正月は帰れない」とか。

    初里帰りを当日朝はまずかった。(ちゃんと夫が事前に伝えるべきだった、今度からちゃんと言ってる?と確認すべし)
    お盆にこっそりもまずい。新入りのトピ主さんも連れて墓参りの予定もあるかも知れない。

    トピ主さんの留守の間、お休みのご主人は食事をしに実家に転がり込む可能性もある。少なくとも「留守しますけれどよろしく」と言って置いたほうがいいと思う。

    「支配」云々でなく・・・なんというか娘ならそんな風に思わずに世間話のついでに電話でしゃべるのに・・・
    「どんどん実家に帰ってあげて」素直にうれしい言葉だと思う。「帰るな」と言われるのではないし。
    おばあさまが「また早く帰っておいで」と言われても「なんでそんなこと言われなくちゃならないの。帰る帰らないは私が決めるのよ。早く帰って来いだなんて」と思うのかな。姑がそれを言うとカチンと来るんだろうね。

    この調子なら他のどの姑とあたってもギクシャクしそう。

    ユーザーID:4107976909

  • 他人への配慮とか。

    義母さんからのお土産代を貴方達へのお小遣いか何かと勘違いしてませんか?
    トピ主さん夫婦が自分たちが独立した世帯を持った!と言うのだから
    もちろん自分たちからのお土産は自分たちのお金で買って持って行くんですよ。
    お土産代は、頂いた金額分のお土産を用意して義母さんからのお土産です
    と言ってお婆さんに渡すものでしょ?
    近くに住んでる義父母から挨拶もお土産も無いのか!とか思われないように
    お婆さんに対する配慮をしてくれて、気を使ってくれる良い義母さんだと思いますけどね、私は。
    帰省についてもっと早く伝えていたら、義母さんはお土産を買って用意されたんじゃないでしょうか?
    私から見たら、トピ主さんが義母さんやお婆さんに対して配慮の無い方だなぁ、という印象です。
    嫁に貰われた訳じゃない!と息巻いておられるようですが、義母さんはそんな風に思って
    支配しようとしているような印象は無いですけどね。
    嫁じゃないと言う割りには、新米嫁、嫁の心得等と自分で言っちゃうトピ主さんも変わってるし。
    ただ単純に自分が義母を嫌いなだけなんじゃ?
    嫁2年生さんと同じく、私もなんかがっかり。

    ユーザーID:7591979481

  • 嫁2年生さん

    どうしてなんでしょうね?
    今まで仕事もしてきてこんなに気を使ったことはありません。
    でもやはり波風立てたくない、ある程度の行使力を感じるために反発してしまうのも一因だと思っています。

    これから長い付き合いになるのに相手が喜ぶからって自分の納得できないことをし続けるほどの忍耐は私にはありません。それで関係を良好に保てるとも思いません。
    相手の言うことを全て聞かなくていい、すり合わせることもできるって言うことは嫁心得として私は本当にありがたく受け取りました。

    お恥ずかしながらここで初めてお土産も妥当なのだと納得ができました。
    またなんで?と思う私も全くの変人ではないことがわかりました。
    色んな考えがあってその中でお互いそこそこの礼を尽くして行きたいと思います。

    ユーザーID:9984602169

  • がっかり

    どうしてどうして「義母」となると、反発的・挑戦的なのでしょうか?
    親の言うことには何でも反発したい思春期の子供と同じ印象です。

    嫁の心得ねぇ・・・
    そんなのが聞きたかったわけではないんですね。

    意見のすり合わせも大事ですが、相手に合わせることが思いやりであることもあると思います。
    「こうしたら喜ぶかな・・・?どうして欲しいかな?」って。
    自分がどうしたいかが先立って、相手のことが考えられないようでは、
    姑嫁問題以前に人として問題です。

    ユーザーID:1371148048

  • 夫と約束しています。

    私は夫と結婚準備の段階から「各自の実家への対応、責任はそれぞれ自分で持ちましょう。」と約束しています。

    なので、原則、私が夫を超えて夫実家とやり取りすることはありません。
    ただし、夫出張中などに夫実家より贈り物をいただき、お礼の電話・・・などは私もしますが。

    トピ主さんのお姑さんのおっしゃっていることは、その年代の方としてはごく常識的な範疇だと思います。(30代の私の考えとは、相容れませんが。)

    ご主人とお話し合いをされた方がまずはいいかもしれません。
    「ちゃんとあなたが報告してくれないと困る!私の実家の対応をあなたやってっていわれたら、あなたはどう思う??」って聞いてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5602141580

  • 私は言ってます

    私も、夫の実家近く(車で10分以内)に住んでるのですが、
    実家に行く時は、義母に言ってから出かけています。

    別に強制されているわけでもありませんが、
    私の実家は遠いので、行くのは特別な行事みたいなものなので、伝えています。
    留守にしている(ちょっと遠出している)から、よろしくという感じで、
    それほど意味はありませんが・・・・。
    それに、何も言わずに来たと知ったら、実家の両親に怒られそうです。

    お姑さんも、実家に行くなら、挨拶やお土産を言付けたかったという事のようですし、
    「実家に行く時は、報告しなさい!」「そんなに頻繁に帰るなんて!」
    という意味ではないみたいなので、そんなに不愉快になるほどのことでもないと思いますよ。

    面倒でも報告する方が角が立たないんじゃないでしょうか。
    1人で日帰りで行く程度なら、いちいち言わなくてもいいと思います。
    あと、ご主人が言う機会があるなら、言ってもらえばいいと思いますよ。
    黙って行くのだけは、(そういうお姑さんなら)止めた方がいいです。

    ユーザーID:2054812782

  • ありがとうございます

    皆さん引き続きありがとうございました。
    相手の考え方に合わせる必要はないと言う意見をいただいて非常に嬉しく思っています。お互いすり合わせていけばいいんですね。
    家と家の付き合い方がたくさんあって勉強になります。
    皆さんのお話を読んで祖母への挨拶があったため今回のようになったと思うようにします。

    報告がイヤなわけではないのですがその為に電話するということがハードルが高いです。自然に伝えられたらいいのですが。
    留守の際は連絡するようにありましたが義父母が留守する時には連絡がありませんので、こちらもしなくていいと思っています。

    りりかさん、そう!!私も実は思いました。
    どんどん実家に帰ってあげて発言のとき
    なんでそんなことあなたに言われなきゃいけないの?って
    気負いすぎてるんでしょうね、義母世代の女性に言われても何も思わないであろうことを義母に言われたら余計反発してしまう…。
    すごく親切にされていますが、その親切が疑問の時もありほっといて欲しいと思ってしまいます。

    ユーザーID:9984602169

  • 面倒だけど、そうした方が良いかも

    でも変ですね?どうして旦那さんに任せられないのでしょうか。
    義母さんの発言にちょっと違和感を感じました。
    息子さんが「妻が実家に帰省する」という発言をしないタイプだと勝手に決め付けて甘やかしている節があるように感じました。
    どうしてなのでしょうね?

    そんなこと、誰が伝えても同じだと思うから、面倒ですよね。
    いちいち帰省する度に嫁に顔色でも伺って欲しいのでしょうか?
    ちょっと優越感を感じたい姑さんかもしれませんね。

    でもそれが多少の苦で収まるのなら行く度に言っても良いかもしれません。
    私の場合は、その前に夫自身に尋ねますけどね。
    義母さんがああ言っていたけど、私はいちいち報告するのはストレスになってくると思うから、貴方から言っても大丈夫なように取り計らって貰えないかどうか、を確認しておいて、義母さんには「誰が言っても同じじゃないですか」と言い返すかもしれませんね。

    ユーザーID:4557386019

  • 私は言いますけど。

    夫実家とは近距離で、私の実家は800キロ以上離れたところにあります。
    年に2回の帰省はきちんと義父母の家にいいます。
    移動中に事故に遭わないとは限らない。
    実家から必ず夫実家宛てのお土産があるので(夫実家から土産がなくても)
    義母のことも考えて伝える。
    留守宅に何かあれば同じ町内なので夫実家に連絡があるかもしれない。
    等など・・・・
    考えれば、普通に伝えます。

    トピ主さんの場合はご主人が気が利かないから
    お義母さんがトピ主さんから教えてといっているのでは?

    ユーザーID:8729045507

  • 帰って来られる側の気持ち

    そんなに近所に(同市内程度まで)住んでいたらこの里帰りも当然あちらのご両親はご存知であると思います。
    お土産はどうでもいいですが 「義父母がお母さんたちによろしくと言っていた」くらいの伝言もなしですかと思います。

    お祖母さんとかご親族が体調でも崩されてのお見舞いも兼ねている帰省なら「お大事にって言っていたよ」の言葉もなかったのかと。
    あちらのご両親は知っているのに「お見舞いの言葉さえ娘に言って帰さなかったのか、ふ〜ん そんな人たちなんだ」と。

    迎える親としては内緒で帰って来てるとは思っていないです。
    義父母に知らせずに帰るなら「今回帰ったのはあちらのご両親は知らないの」くらいは言ってもいいと思います。
    そうでないと義家が嫁の実家に無関心というか無愛想な感じ受けます。

    ユーザーID:1392567032

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