嫁の帰省と義理の家

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  • 普通か普通でないかはその家によります

    >お土産のことは抜きにしても
    ↑これが一番肝心なんですよ。お義母さまにとっては抜きにしてはいけないことです。

    普通か普通でないかとかじゃなくてあなたのお義母さまはそういう方なんです。
    結婚式にお祖母さまは欠席されたので挨拶できなかった→挨拶代わりにお土産を。。
    実家に帰るなと言われているわけじゃないのですから「○○日からちょっと実家に行ってきます」と挨拶して、戻ったらお土産持参で顔出されてはどうですか?

    ユーザーID:5512382315

  • ご主人に協力してもらおう

    私は同居歴5年の主婦です。

    実家に帰るって言いにくいですよね。言わなくてもいいようなものですが、やっぱり後から色々言われない為にも、長期に留守にする時は一声あった方が印象いいと思います。

    私は夫に「実家に帰るって言いにくいんだよね〜」と常々言っていて、必ず夫から義母に言ってもらいます。もしくは一緒の時に、言ってくれます。

    今では、私から言っても快く帰してくれるようになりましたが、最初の頃や子供が赤ちゃんの時は、帰省にいい顔しなかったんですが、夫が言うと何も言われませんでした。

    おみやげは「ありがとうございます〜。喜びます〜」とありがたく受け取ってます。
    こういう問題は嫁だけでは解決しません。

    うまくご主人にお願いしましょう。

    ユーザーID:1708213301

  • うちの義母も同じ

    うちの義母も、私が実家に帰る時は、「報告して欲しい」「お土産は何か持って行ったの?」「貴方が実家に帰る回数と同じだけ、うちにも来てね」「お母さん(私の実母)と話した内容と同じ内容の話を私にも教えてね」と。
    かなり、口を挟んできます。

    結婚して1年。しばらく、義母の様子を見ていましたが・・・。
    『子離れができていない』という事実が発覚しました。

    その後も、干渉は続いていて。かなり酷い状態です。
    義理の両親・私の両親・私達夫婦で会う機会があり(子供のお宮参り)。
    私の中学時代の友人の近況を実母に話していたところ「何、何?何のお話?」と割って入ってくる。


    その他には・・・。
    しょっちゅう電話をかけてきては、私達の予定を聞きだす。
    挙句の果てには、私の交友関係にまで口出ししてくるまでに。
    もう、今は無視していて。あまり、こちらの情報を与えない様にしています。


    トピ主さんのお義母様が、うちの姑と同じ部類かどうか分かりませんが・・・。
    うちの義母は、私が実家に帰る事を報告する事で、どのぐらいの頻度で実家に帰っているか、カウントしている様です。

    ユーザーID:5923604752

  • 必要ないと思います

    実家は車で4時間、義父母は車で30分の距離に住んでいます。
    私は、自分と息子(又は夫が一緒でも)が帰省するとき、わざわざ義父母に連絡なんかしません。
    義父母と私たちは別家庭です。どうして、いちいち報告する必要があるのですか?
    そんなことを要求する義母様は、ちっとも子離れ出来ていない印象を受けます。

    ユーザーID:6457525153

  • 帰省は知らせた方がいい

    結婚した以上は、両家は親戚なんだし、姑はちゃんとお土産とか持たせたいタイプのようだから、そこは気を使って教えてあげた方がいいと思います。
    夫からでもいいかどうかについてですが、姑と自分との間に夫は入れない方がいいと思います。
    自分が姑だと想像したら、直接じゃなくて息子を介してくる嫁に愛着もてませんよね。
    報告がいやなのは多分、頻繁に実家に帰る事に若干うしろめたさを感じていらっしゃるのかもしれませんね。
    夫がいいと言ってくれてるのだから、余計な気をまわす必要はないです。

    むしろ、連絡せずに帰る事の方が、感じ悪いと思います。
    お盆に帰省する事は早めに連絡し、その前に夫の両親宅を訪問する約束をしておけばいいと思います。
    口先だけでも「お盆にこれなくてすみません。」と頭を下げておけば良いですね。

    ユーザーID:7293378627

  • 思うに

    トピ主さんのご実家へ、お土産を持って行ってほしいの
    だと思います。行くことが決まったら、義母さんに
    一言伝えてあげた方がいいと思いますよ。
    監視しているのではありません。こうして両家の親同士が
    良い関係を保っていけたらいいのではないですか。

    ユーザーID:6675600244

  • 言いたくないんですか?

    >実家へ帰るたびの報告
    新幹線で数時間ということは少なくとも日帰りではありませんよね。
    「すいませんが家をあけます」くらい言ってもいいのではないでしょうか?
    それだけ家が近いのですから、ちょっと訪ねてみたらいなかった→まぁ、何にも聞いてないわ→一言いってくれてもいいのに
    って思うと思うのです。
    何しようが勝手でしょ!ってトピ主さんが思っても一言伝えるだけで相手が気が済むのでしたらしてあげたっていいのではありませんか?

    >お土産代
    義母さんが気にしているおみやげとは、トピ主さん実家から持ち帰るお土産ではなく、実家の方へ持参していくお土産のことでしょうか?
    手ぶらで帰らせるなんて、恥ずかしいと思われたのではないでしょうか?
    だからそれなりのものを持たせたかったし、その分負担してもいいと思われたのではと推測します。義母様の気遣いですね。(おみやげの意味がちがったらごめんなさい)

    >嫁の心得教えてください
    私もまだまだ新米ですが・・・、初めてのお盆は一人帰省されずに、家に残って義理家族と過ごした方が賢明かと思います。時期をずらして帰省されてはいかがですか?

    ユーザーID:1371148048

  • おみやげ

    >義母はおみやげのことを気にしてました。

    まさにこの一言に尽きるのではないでしょうか。
    たとえば

    >ゴールデンウィークに結婚式に出席できなかった私の祖母に会うために夫と一緒に私の実家に行きました。

    という趣旨の帰省であれば、家と家との付き合いという要素も出てくるので、挨拶の一つも必要かと思います。
    普通だと思います。

    >お盆に私1人で帰省するつもり

    という趣旨の帰省であれば、旦那様の実家からのおみやげは必要ないと思いますが、
    一応その趣旨をお義母さまにお伝えになって、みやげ等はいらない旨の確認を取った方が良いと思います。

    ユーザーID:8540354715

  • 何かあるといけないから?

    一応私も万が一のため、言うときもあります。
    が、2回に1回ぐらいかも。
    でも、お金は私一人で帰るなら返すかな。
    意味が分からないから。
    夫も一緒で、お土産ならわかるけど、私が実家に帰っておみやげもおかしいでしょー。そして、母も「こんなんだったらビールにしてくれ!」といいそうだし!

    ユーザーID:1541850828

  • どちらでしょう・・・

    我が家、同居のお嫁ちゃんは
    「いつからいつまで帰ってきま〜〜す」と言ってます。
    それに対して私は時間があれば送迎しますし・・・

    盆暮れはご実家へのお中元お歳暮を託ますので
    言ってくれるとありがたいです。

    トピ主さんのお姑さんも同じ考えなのか?
    或いは拘束・束縛したいのか?
    どちらでしょうね・・・

    ユーザーID:7008154515

  • たまにですが

    私もトピ主さんと同じような環境のところに住んでいますが
    私の義母も、実家に帰るときは報告して欲しいみたいです。
    義母が言うには、私たち夫婦のそばに住んでいるんだから
    実家に帰るときは手土産くらい持たせないと・・という感じらしいです。
    義母に恥をかかせるのも悪いので、私は一応そのつど言ってますけどね。
    私はただ実家に帰るだけなのに・・って思いますけど(笑)

    ユーザーID:1712874632

  • うちの場合は

    実家に帰るたびに報告しなければいけないか?と聞かれれば別にしなくてもいいけど報告してあげてもいいかなとも思います。車で5分程度の近くに住んでいてお嫁さんが新幹線で数時間もかかる離れた実家に帰省するのを知らないと「あの家は嫁姑がうまくいってない」と噂されるんじゃないかと世間体を気にするお姑さんはいます。と言うかうちがそうです。

    実家から帰ってお土産代として渡されたお金はお姑さんは気を使ったんじゃないかな?頂くか返すかはトピ主さん夫婦で決めれば良い事でここで普通かどうか聞いても仕方ない様に思います。

    うちの場合は報告して欲しいみたいなのでしてます。お土産も最初のうちはいろいろ持たされました。気持ちなので有難うと受け取りましたし、実家から戻った時も私の両親が地元のお土産を持たしてくれたので夫の両親に渡しました。今はお互い年金暮らしなんで「止めよう」となってお土産は無しです。
    トピ主さんが「どうしてもこれは嫌だ!」って事以外聞ける事は聞いてあげるのもうまく付き合っていく方法だと感じますが、こればかりは決めるのはトピ主さんです。これから先は長いので上手に付き合って行って下さいね。

    ユーザーID:9763431445

  • その都度言わなくても・・・

    私は30歳主婦です。私は去年結婚しました。
    私達夫婦は親とは別に住んでいて、いちいち私の実家に行く時に、いちいち言わないですね。
    コツさんの義母(旦那さんの母親)が、どういう気持ちで言われたのかは分りませんが、

    今度からそう言う事は私(コツさん)から義母へ報告するように言いました

    というのは、コツさんと旦那さんの夫婦二人で、コツさんの実家に行く時は言いなさい・・・という意味ではありませんか?
    私はそう受け取ってしまいました。
    実家に帰るたびに夫の実家に報告しないといけないですか?と聞かれてますが、それは一人でご自分の実家に帰省するということですよね?
    どれくらいの間隔で帰省されるのかは分りませんが、1人の場合は、いちいち言う必要ないと思いますよ。
    もし、言ったとして、最初のうちはいいかも知れませんが、「また実家に帰るの?」「あら、また?」なんて思われるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3301246437

  • 人それぞれ

    嫁が実家に帰省するときに報告するか、婚家からお土産を持参するかは人それぞれだとは思います。
    お嫁さんが婚家に同居の場合や、お姑さんがお嫁さんを支配したがっている家の場合は報告やお土産持参することが多いと思います。
    いちいち姑に報告して土産の手配をしてもらうようでは、実家に帰りづらいですよね?
    お姑さんはトピ主さんが実家に帰省するのが気にいらないのでそういうことをおっしゃっているんだと思います。
    私は結婚10年目ですが、いちいち報告はしませんし、姑から私の実家へのお土産を託されたことなどありません。

    ユーザーID:8931260012

  • 既成事実は作らない・・・最初が肝心ですよ!

    姑世代の私ですが、「そんなお気遣いはなさいませんように」と考える方ですが。

    昔は、よくありましたし、地域性もあるでしょうし、その家によってはお嫁さんの里帰りの際の実家や親戚などへのお土産を持たせることがあるようです。

    私の姉は義親と同居でしたが、里帰りのたびに姑さんからの手土産を
    持参、頂きっぱなしにはできず、随分長い間「手土産ごっこ」をしていましたよ・・・母は疲れると言っておりましたが。
    姉は同居でしたが、トピ主さんは車で5分のところ。
    どんなお約束ごとがあっての近居か存じませんが、手土産に関しては
    ご実家のお母さまから義親さんへのお礼の電話の際に「これから長いお付き合いになりますから、お互いにフランクに気遣いなしにしましょう」とはっきりと伝えていただいてはいかがでしょうか?

    ご実家の里帰りのたびに義親さんに報告するかについては、普段からのお付き合いを出来るだけ密になさらないように、ご主人にはいいろいろとおおしゃべりをしないよう申し合わせて、義親さんに慣れていただきましょう。但し、長期の里帰りくらいはひと言義親さんに声をかけることになさったら?

    ユーザーID:4075019664

  • 私の実母も同じ事をしてます。

    実母は私の家から車で二時間の所に住んでおり
    月に一度、我が家に遊びにきます。
    夫の実家は飛行機利用の場所なので年に一度帰省します。

    私が夫の実家に行く前には実母が義理家族へのお土産を用意してきて
    「私の代わりに渡してね」とお願いされます。
    事前に用意できない場合は私が用意し、
    後日、実母からお土産代をいただいてます。
    (私としてはお金など不要なのですが拒否すると実母が怒るので、有り難く受け取る事にしました)
    実母が用意したのは実母から義父母へのお土産です。
    私達夫婦も義父母へのお土産を用意します。

    それが普通かどうかは分かりませんが
    私は義理の親族間での「付き合い方のひとつ」と思ってます。

    「報告しなさい」と言われると、なんか構えてしまいますよね。
    でも、帰省そのものについて不満を言われる事がなければ
    ちゃんと一声かけて帰省された方が無難だと思います。
    今度のお盆はご主人さまから報告してもらい
    やっぱりコツさんからの報告がいいと言われたら
    その次の帰省はコツさんから報告してみては?
    (面倒だとは思いますが)

    ユーザーID:0449660388

  • お義母さんは

    トピ主さんが実家と離れたところに嫁いで来ているので、実家にはきちんと挨拶しておきたいのではないでしょうか?
    きちんと礼儀をわきまえているのでは?と思いました。
    なので、トピ主さんが実家から帰って来る時はお義母さんにお土産を持って帰って実家からですと挨拶しておいた方が良いと思います。
    それと同時に実家からきちんとお義母さん宛てに電話でこれからはお気遣いなくと断っておかないとずっと続くと思います。
    良いお義母さんだなって思いましたが…
    トピ主さんは大切にされているのでは?
    後のことは実家とお義母さんとの話し合いで様子をみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6965621448

  • 言ったほうがいい

    新幹線で行くぐらいの距離があるなら言ってから帰省するべき。一言あるか無いだけで嫁姑関係がグッとうまくいきそう。お土産代を渡してくれるという辺り、普通のお姑さんでしょう。それと、旦那さんをあてにしない事。

    ユーザーID:5561954022

  • ありがとうございました

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    他家に入るって聞くよりも大変と色々悩んでます。

    正直快く思えなかったのでトピをたてました。
    ゴールデンウイークの帰省は祖母のことがありかなり前から伝えてあったのですが、日を言っていなかったのでそんな話になったのですが、電話は夫にかけた義母、わざわざ私に変わらなくても自分の息子に言い聞かせて欲しいと思いました。
    お土産ももう大人な私達夫婦なのですから、義父母が出てくることが疑問でした。まるで子供扱い…と思ってしまいました。

    最近の嫁なので、なんで家を空けますって報告をしないといけないの?新世帯を持ったわけで彼の家に入ったわけではないなんて生意気なことがちょっと浮かんだだけで、断固拒否ってわけではないので今度から報告しようと思います。ただわざわざその為に電話をかける、訪問するって言うのも違和感がありますが、いいんですよね?この3ヶ月は6回会ってますがペースを落としたいと思ってます。

    結婚する前に義母からも親が喜ぶから機会があれば実家に帰ってあげなさいと言われました。親切にしてもらっていると思います。

    ユーザーID:9984602169

  • これから先どうしたいか

    報告するかどうかはそれぞれのお家の考え方でしょう。
    何もお姑さんの考え方に合わせる必要はありません。
    トピ主さんやご主人の考え方で決めて、義父母宅や実家とすり合わせてゆけばよいのです。

    私たち夫婦は結婚したら独立した別の家庭という考え方なので、義母から実家へのお土産代をいただくなんて事はあり得ませんし、どこに行こうと報告はしません。夫がしているのかも。基本的にそれぞれの実家への窓口は実子がやっています。

    ご主人がちょくちょく実家に行って良いよとおっしゃっているし、ご報告の必要も感じていないようなので、彼の判断にお任せすればよいのでは?

    ユーザーID:2576926416

  • うちの場合

    私の実家も新幹線でなければ帰れないところで、姑の家は徒歩10分以内のところでした。

    実家に帰るのは年に1〜2回程度でしたが(姑の家には週に数回行っていた)、最初は姑に言われるまま報告していましたが、そのたびに、「息子は連れて行かないでね」といわれ、その他にも「息子の家にはあなたの親御さんは泊めないで」などいわれ、週末の行動も一々報告しないといけなくて、極めつけは姑がうちに電話かけてきたときに私がいないと怒られた時が数回あって、(電話をわざと無視しているんだろう、など)近所のスーパーにすら姑に無断で行けなくなってしまって、どうやら姑は私を支配したいんだな、と気づきました。他にもなにかと私達夫婦に干渉してきたり、姑の家に行っても私だけおかずが少なかったりいろいろいじめられています。

    なので、他の区に引っ越したのをきっかけに、
    姑の言うことをきかなくなりました。だって際限がないんですよ。ますます要求が厳しくなってきてとても息苦しくなってきたんです。私は姑の部下?と思って。

    姑が嫁支配したがる人なら報告やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1405100516

  • 逆ケース

    私は実家から歩いて10分、夫実家は新幹線利用で5時間のところです。

    夫実家に行く時は「何日から何日まで行って来る」と親に言って出ます。それどころか家族旅行など家を空ける時は一言言ってます。報告と構えるから億劫なのです。どちらかが言えばいいことで、本来ならご主人が言えばいいことなのにしゃべらないからトピ主さんに言われたのでしょう。私の場合そんな近いところに住みながら親に隠密行動は考えられないです。

    GWの帰省は初めてだったし夫婦揃ってのことで余計お土産のことが気になったのかしら。
    私も夫のほうに帰るときは実家からお土産を託りますしまたこちらに帰るときは義母から両親にお土産を買ってくれてます。普通にすることだと思っていました。

    親の感覚としては近くに住んでいれば娘も息子も同じです。嫁だから報告、義家だから報告とか言うのでなく 近所に住んでいたら自然と知らせあう感覚だろうと思います。逆に親が旅行に行く時も「何日からどこそこに行って来るから留守するよ〜」と親から言ってきます。義父母は遠いのでお土産がその地から特産品の宅配便が来たら「ああ 行かれたのか」と思う程度です。

    ユーザーID:2202277537

  • 基本は礼儀上のこと。人となりは見極めて

    義父母とは隣居、実家は車で5時間の所です。

    隣ですので、隠しようもないので毎回帰省予定は義母に報告します。
    確かに、義父母側からは毎回手土産を持たされます。
    実父母も、必ずお返しの手土産を持たせてくれます。

    結婚10年もすると、お互い性格も判って来ています。家の場合は完全に私の実家に失礼の無いように、という義母の気遣いが判るので、気持ちよく受け取り、また帰省も報告しています。実家からのお返しもしかり。嫁ぎ先へ失礼のないように、ということですね。

    基本、儀礼に堅い方なら、お嫁さんの帰省に合わせてご実家へ挨拶の手土産を持たせるのは自然だと思います。特に結婚当初はお互い手探り状態でしょうから、最初から警戒して帰省を報告しない方が、反って拗れる原因を作りかねないと思います。

    それより新婚早々最初のお盆を夫婦お互いの実家で過ごす、という方に「勇気あるなあ・・・」と感じてしまう私は古い人間に振り分けられそうですね。
    せめて、お盆の入りか送り日のどちらかは、ご主人とお仏壇にお線香ぐらいお供えに行った方がいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3582151695

  • 報告するなら支配は続く

    ウチの姑も初めての帰省を知って、お土産代を渡してきました
    発言の中にも「ウチに嫁に来た」とあったので、、、、あぁ支配欲かぁ、、、と理解できました。
    次からは話のついででも、帰省を知られないように気をつけました。
    帰省を初めに知っても後で知っても、良い顔しないし、、、独占欲が強い人でした。
    夫は私以上に、ウチの親に余計な事を言わないようにと思ってますので、全く言いません
    でも隠さないのです
    会って帰省の事を聞かれれば「この前、帰りましたよ」「よく帰ってますから」「自分の親と会うだけなので」
    などと、会話の中に、私なりのメッセージは伝えてます
    「前もって帰省予定を報告するように」と言われたとしても「彼が言うなって言うんで無理なんです〜♪」って言えます
    言いたくないのなら、御主人が盾になってくれれば大丈夫ですよ
    「彼が言うから、私からはいいって言われたんです」って言い張って、それでも!って言われたら
    「私に言わないで、直接、彼に言ってくださいね。」って言ってください
    もちろん、前もってご主人とは話合って置いてください
    これが、御主人の自立の第一歩ですね。

    ユーザーID:5788548095

  • 連休の帰省のお土産の意味

    結婚後初お目見えに息子も行くのに手ぶらでもない。もっと早く言ってくれていたら義母さんがお品を用意されていたでしょうに。お祖母様は義母世代にとっては姑世代です。今の姑たちより礼儀に厳しい方が多いので手ぶらで行くとなったら「あの親は」と何と思われるかと心配になるのは当たり前の心情だと思います。義母といえどもお祖母様の前ではまだ嫁世代なのです。

    >その時のお土産代としてお金を渡されました
    持って行くのを頼んだのだから当然、むしろ持って行くよう言って息子夫婦の財布を当てにして出さない姑の方が最悪。
    そのお土産は若夫婦からでなく婿の父母からのお品です。トピ夫婦からの土産とは別の品ですよ。ちゃんと義理の両親からのお土産と伝えましたか?

    お二人で帰られる時は「出かけてきます」も必要。帰省も旅行も。共に不在は心配するから。
    一人なら何かの折に「今度行きます」でもいいし「この間帰って来ました」でもいいし知られる機会がなければそれはそれでいいのでは?
    ご主人の出張などはいちいち言わないでしょう。でも出張に付いて行って一緒に何日か留守にする時は一言伝えられたらいいと思います。

    ユーザーID:1165810560

  • 土地柄の慣習

    東京ですが、この辺もそうです。最初の里帰りに、お嫁さんはお金やお土産を持たされます。お嬢さんを大事にしますよ。と言うことらしいです。気持ちよく、実家に行かせるというか帰ってもらうと言うか・・・そんな感じです。

    支配とか、そんな風に思うのはやめましょうよ。そうやって、何でも話すことによって、お互いに家同士の風通しがよくなるならいいことだと思いますよ。中には、非常識なこともあったり、意思が全く通じなくなることもあるとは思いますが、
    実家の両親がくれぐれもよろしくと申しておりました。

    と言って、お菓子の1つも買ってくれば、いいではありませんか。
    気持ちの問題です。言葉はただです。しかし、この言葉は魔法です。相手を怒らせることも気持ちよくさせることもできます。

    まあ、ご主人の家を大事にすれば、おのずとご主人も貴方のご実家を大事にしてくれますよ。お幸せにね。

    ユーザーID:3271029483

  • 面倒だよねぇー

    私も同じようなことで、もやもやしたことがあるので、よくわかります!正直、面倒ですよね、こういう感情を持つこと自体。実家へのお土産も、姑さんからすれば、息子の結婚相手の実家に失礼がないようにしたい、あなたの娘さんをいつも大切に思ってます、という、私の実家への意思表示のつもりでも、私からすれば、あのねぇ、私別に嫁に入ったわけではないの。なんでそんな「うちの嫁」扱いするの?と思ったりするわけです。

    姑が「どんどん実家へ行きなさいな」と言うのは、姑からすれば「この子が私たちに気兼ねしちゃいけないわ」という心遣いだったりするものの、私は「あのねぇ、行くときにはいくわよ。当たり前でしょ?なにあなたが許可あたえるみたいな言い方するのよ!」と苛立ってました。

    単なる姑さんの嫁に対する支配欲なら(常日ごろそれを感じるなら)、言いなりになる嫁じゃありません!と意思表示するためにも、わざわざ報告する必要ないと思います。でも、こちらからすると少々うっとおしいながらもそれが姑さんの心遣いからくるものなら、お顔を立ててお伝えした方がいいかなと思います。でも正直…本音はほんっとに面倒よね、こういうの。はー。

    ユーザーID:6491898652

  • 帰って来られる側の気持ち

    そんなに近所に(同市内程度まで)住んでいたらこの里帰りも当然あちらのご両親はご存知であると思います。
    お土産はどうでもいいですが 「義父母がお母さんたちによろしくと言っていた」くらいの伝言もなしですかと思います。

    お祖母さんとかご親族が体調でも崩されてのお見舞いも兼ねている帰省なら「お大事にって言っていたよ」の言葉もなかったのかと。
    あちらのご両親は知っているのに「お見舞いの言葉さえ娘に言って帰さなかったのか、ふ〜ん そんな人たちなんだ」と。

    迎える親としては内緒で帰って来てるとは思っていないです。
    義父母に知らせずに帰るなら「今回帰ったのはあちらのご両親は知らないの」くらいは言ってもいいと思います。
    そうでないと義家が嫁の実家に無関心というか無愛想な感じ受けます。

    ユーザーID:1392567032

  • 私は言いますけど。

    夫実家とは近距離で、私の実家は800キロ以上離れたところにあります。
    年に2回の帰省はきちんと義父母の家にいいます。
    移動中に事故に遭わないとは限らない。
    実家から必ず夫実家宛てのお土産があるので(夫実家から土産がなくても)
    義母のことも考えて伝える。
    留守宅に何かあれば同じ町内なので夫実家に連絡があるかもしれない。
    等など・・・・
    考えれば、普通に伝えます。

    トピ主さんの場合はご主人が気が利かないから
    お義母さんがトピ主さんから教えてといっているのでは?

    ユーザーID:8729045507

  • 面倒だけど、そうした方が良いかも

    でも変ですね?どうして旦那さんに任せられないのでしょうか。
    義母さんの発言にちょっと違和感を感じました。
    息子さんが「妻が実家に帰省する」という発言をしないタイプだと勝手に決め付けて甘やかしている節があるように感じました。
    どうしてなのでしょうね?

    そんなこと、誰が伝えても同じだと思うから、面倒ですよね。
    いちいち帰省する度に嫁に顔色でも伺って欲しいのでしょうか?
    ちょっと優越感を感じたい姑さんかもしれませんね。

    でもそれが多少の苦で収まるのなら行く度に言っても良いかもしれません。
    私の場合は、その前に夫自身に尋ねますけどね。
    義母さんがああ言っていたけど、私はいちいち報告するのはストレスになってくると思うから、貴方から言っても大丈夫なように取り計らって貰えないかどうか、を確認しておいて、義母さんには「誰が言っても同じじゃないですか」と言い返すかもしれませんね。

    ユーザーID:4557386019

  • ありがとうございます

    皆さん引き続きありがとうございました。
    相手の考え方に合わせる必要はないと言う意見をいただいて非常に嬉しく思っています。お互いすり合わせていけばいいんですね。
    家と家の付き合い方がたくさんあって勉強になります。
    皆さんのお話を読んで祖母への挨拶があったため今回のようになったと思うようにします。

    報告がイヤなわけではないのですがその為に電話するということがハードルが高いです。自然に伝えられたらいいのですが。
    留守の際は連絡するようにありましたが義父母が留守する時には連絡がありませんので、こちらもしなくていいと思っています。

    りりかさん、そう!!私も実は思いました。
    どんどん実家に帰ってあげて発言のとき
    なんでそんなことあなたに言われなきゃいけないの?って
    気負いすぎてるんでしょうね、義母世代の女性に言われても何も思わないであろうことを義母に言われたら余計反発してしまう…。
    すごく親切にされていますが、その親切が疑問の時もありほっといて欲しいと思ってしまいます。

    ユーザーID:9984602169

  • 私は言ってます

    私も、夫の実家近く(車で10分以内)に住んでるのですが、
    実家に行く時は、義母に言ってから出かけています。

    別に強制されているわけでもありませんが、
    私の実家は遠いので、行くのは特別な行事みたいなものなので、伝えています。
    留守にしている(ちょっと遠出している)から、よろしくという感じで、
    それほど意味はありませんが・・・・。
    それに、何も言わずに来たと知ったら、実家の両親に怒られそうです。

    お姑さんも、実家に行くなら、挨拶やお土産を言付けたかったという事のようですし、
    「実家に行く時は、報告しなさい!」「そんなに頻繁に帰るなんて!」
    という意味ではないみたいなので、そんなに不愉快になるほどのことでもないと思いますよ。

    面倒でも報告する方が角が立たないんじゃないでしょうか。
    1人で日帰りで行く程度なら、いちいち言わなくてもいいと思います。
    あと、ご主人が言う機会があるなら、言ってもらえばいいと思いますよ。
    黙って行くのだけは、(そういうお姑さんなら)止めた方がいいです。

    ユーザーID:2054812782

  • 夫と約束しています。

    私は夫と結婚準備の段階から「各自の実家への対応、責任はそれぞれ自分で持ちましょう。」と約束しています。

    なので、原則、私が夫を超えて夫実家とやり取りすることはありません。
    ただし、夫出張中などに夫実家より贈り物をいただき、お礼の電話・・・などは私もしますが。

    トピ主さんのお姑さんのおっしゃっていることは、その年代の方としてはごく常識的な範疇だと思います。(30代の私の考えとは、相容れませんが。)

    ご主人とお話し合いをされた方がまずはいいかもしれません。
    「ちゃんとあなたが報告してくれないと困る!私の実家の対応をあなたやってっていわれたら、あなたはどう思う??」って聞いてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5602141580

  • がっかり

    どうしてどうして「義母」となると、反発的・挑戦的なのでしょうか?
    親の言うことには何でも反発したい思春期の子供と同じ印象です。

    嫁の心得ねぇ・・・
    そんなのが聞きたかったわけではないんですね。

    意見のすり合わせも大事ですが、相手に合わせることが思いやりであることもあると思います。
    「こうしたら喜ぶかな・・・?どうして欲しいかな?」って。
    自分がどうしたいかが先立って、相手のことが考えられないようでは、
    姑嫁問題以前に人として問題です。

    ユーザーID:1371148048

  • 嫁2年生さん

    どうしてなんでしょうね?
    今まで仕事もしてきてこんなに気を使ったことはありません。
    でもやはり波風立てたくない、ある程度の行使力を感じるために反発してしまうのも一因だと思っています。

    これから長い付き合いになるのに相手が喜ぶからって自分の納得できないことをし続けるほどの忍耐は私にはありません。それで関係を良好に保てるとも思いません。
    相手の言うことを全て聞かなくていい、すり合わせることもできるって言うことは嫁心得として私は本当にありがたく受け取りました。

    お恥ずかしながらここで初めてお土産も妥当なのだと納得ができました。
    またなんで?と思う私も全くの変人ではないことがわかりました。
    色んな考えがあってその中でお互いそこそこの礼を尽くして行きたいと思います。

    ユーザーID:9984602169

  • 他人への配慮とか。

    義母さんからのお土産代を貴方達へのお小遣いか何かと勘違いしてませんか?
    トピ主さん夫婦が自分たちが独立した世帯を持った!と言うのだから
    もちろん自分たちからのお土産は自分たちのお金で買って持って行くんですよ。
    お土産代は、頂いた金額分のお土産を用意して義母さんからのお土産です
    と言ってお婆さんに渡すものでしょ?
    近くに住んでる義父母から挨拶もお土産も無いのか!とか思われないように
    お婆さんに対する配慮をしてくれて、気を使ってくれる良い義母さんだと思いますけどね、私は。
    帰省についてもっと早く伝えていたら、義母さんはお土産を買って用意されたんじゃないでしょうか?
    私から見たら、トピ主さんが義母さんやお婆さんに対して配慮の無い方だなぁ、という印象です。
    嫁に貰われた訳じゃない!と息巻いておられるようですが、義母さんはそんな風に思って
    支配しようとしているような印象は無いですけどね。
    嫁じゃないと言う割りには、新米嫁、嫁の心得等と自分で言っちゃうトピ主さんも変わってるし。
    ただ単純に自分が義母を嫌いなだけなんじゃ?
    嫁2年生さんと同じく、私もなんかがっかり。

    ユーザーID:7591979481

  • 黙ってお盆帰省って・・・

    双方の実家から離れています。
    しかし連休・お盆・正月など長期の休みの過ごし方は双方の実家に一ヶ月前には連絡しています。
    「この連休は帰る」「今年の正月は帰れない」とか。

    初里帰りを当日朝はまずかった。(ちゃんと夫が事前に伝えるべきだった、今度からちゃんと言ってる?と確認すべし)
    お盆にこっそりもまずい。新入りのトピ主さんも連れて墓参りの予定もあるかも知れない。

    トピ主さんの留守の間、お休みのご主人は食事をしに実家に転がり込む可能性もある。少なくとも「留守しますけれどよろしく」と言って置いたほうがいいと思う。

    「支配」云々でなく・・・なんというか娘ならそんな風に思わずに世間話のついでに電話でしゃべるのに・・・
    「どんどん実家に帰ってあげて」素直にうれしい言葉だと思う。「帰るな」と言われるのではないし。
    おばあさまが「また早く帰っておいで」と言われても「なんでそんなこと言われなくちゃならないの。帰る帰らないは私が決めるのよ。早く帰って来いだなんて」と思うのかな。姑がそれを言うとカチンと来るんだろうね。

    この調子なら他のどの姑とあたってもギクシャクしそう。

    ユーザーID:4107976909

  • 私もがっかり

    義親が留守にする時は私に連絡ないのに…って、おかしくないですか?
    外出時はすべて連絡するように言われたのですか?行き先が遠方の実家だからでしょう?
    いっそ、「私が実家に帰るのに何で言わなきゃいけないの。関係ないでしょ!」って言ってみますか?

    私なんかは黙ってコソコソ帰ってきたら、実家の両親に叱られますよ。
    やましい事してる訳じゃないんだから、堂々と言えばいいのに。

    ユーザーID:2044045942

  • 以下、私の嫁心得です(2度目レスです)

    ・基本、「郷に入っては郷に従え」の精神で。お互いの常識や価値観が違うのは当たり前だし、自分がこの土地で暮らす以上先輩である義父母の言うことは一度はきちんと聞いてみる。
    ・基本的には相手を立てる。どうしても無理な事は断るが、どっちでも良いことは相手に譲る。
    ・自分を実力以上に良く見せようとしない。見栄を張らない。嫌なことはハッキリ口に出す。
    ・お盆、正月、父(母)の日等時節の行事はきちんとする。
    ・好意は素直に受ける。甘えられる所は遠慮なく甘える。(私なぞ、自分の飲み会の時に子供預けたりしてます)お礼は必ず言葉に出す。
    ・細かい口出しは「実父母に言われたとしても腹の立つ事か」を考えてみる。特に子供関係。向こうにとっても息子の子。
    ・義母との連絡は直接する。夫を介すとお互い本意が伝わらずにトラブルになる事がある。(女性と男性の視点・考え方は違う事が多いので)

    私は実家の母から「男側を立てるものだ」と叩き込まれているのでこういう考えなのかもしれませんが、参考まで。
    基本、こちらが誠意を持って接すれば相手もそれを察して誠意で返してくれます。現在も義父母とは仲いいですよ。

    ユーザーID:3582151695

  • お義母さんがして欲しかったのは

    「帰省する報告をして欲しかった」ではなく、
    「帰省するついでにお土産を持って行って欲しかった」のでしょう?
    私なら自分の実家の事を思って下さった事に感謝しますけどね。

    もう大人な私達夫婦とか言っていますが、
    こんな事でぐちぐち言っている人が大人ですか?

    ユーザーID:7456105154

  • 嫁の心得?

    >これから長い付き合いになるのに相手が喜ぶからって自分の納得できないことをし続けるほどの忍耐は私にはありません。それで関係を良好に保てるとも思いません。

    こう思ってるなら「嫁の心得」をここで聞く必要ないんじゃないかな?

    結局、義母さんが嫌いなんですね。
    私もトピ主さんにはがっかりです。

    ユーザーID:9763431445

  • 私の姑さん

    私もトピ主さんと似た環境です。
    ただ、私は姑さんからはこうお願いされました。
    「うちの息子は予定なんかもろくに話はしないの。きちんと躾たつもりだったんだけど、抜けているところも多くて。申し訳ないんだけど、あなたが気付いたら教えてくれない?あなたのご両親にこちらの名産の一つもお渡ししたいし」

    その後は私が姑さんに「予定が決まりました。何日から出かけます」と挨拶をして、同時に夫にも予定を姑さんや舅さんに話すように言いました。
    私がいつも元気でいればいいけれども、入院や出産などで家を空けたりすることもありますしね。
    そういうときに、夫がちゃんと親に伝えることが出来るようにしないと大変だと思って。
    今では、夫は夫ですぐに連絡をするようになりましたし、私は私で連絡をして「息子から聞いたよ。お土産用意できたからいつでも来てね」なんていわれますよ。

    ユーザーID:8636998321

  • 義父母の娘になったわけではないですよ

    他家に嫁に入ったなんて、そんな感覚は習慣だけのもの。
    実際は嫁なんて他人なんです。
    義父母が何を言おうが関係ありません。
    彼らに私の生活や行動に口を出す権利は全くありません。

    ですが、私はその考えをまったく行動には出しません。
    なぜなら、血縁関係がないもの同士の交流は
    外交手腕だけでつながっていかなくてはいけないから。

    私は、義父母がどういうタイプかを早々に見極めて、
    常に先手を打って行動します。

    自分の実家への帰省は、今は言いません。
    実家に行ったなんていうと猛烈に嫉妬するので(直接ではなく、じわじわと嫌味などがずっと続きます)、お互いの平和のために黙ってます。
    休みがくれば義父母宅にまず帰省し、2泊します。
    その後旅行に行きます。たまに義両親も誘います。
    誕生日、父の日母の日厳守。メールもし、スカイプもして孫を見せます。
    全く苦ではありません。もう慣れましたし。

    まずは義父母のタイプを見極め、上手にご主人と話し合いを続けて
    皆が平和になる方法を模索しましょう。
    それが嫁の道かも?
    お互い頑張りましょうね♪

    ユーザーID:0292598830

  • 言っても言わなくても

    実家に帰省するのを快く思わない義理両親なら、言わなくてもいいと思いますが、お土産を持たせたかったのよーと言う好意なら素直に受けてもいいような気がします。初めてのお里帰りですから、気を遣われたのですね。これからはそんなお気遣いなくと申し出ればいかがでしょうか。お土産を持たせるという名目で、帰省を把握しておこうという考えが見えたら言わなくてもいいですよ。私の義理親は年二回の帰省が気に入らず、遠方なので一週間程度滞在しますが、息子の食生活が心配だの、この近辺でそんなに長期間留守にする嫁なんていないだの、必ず主人に文句を言ってくるので去年から黙って帰っています。しかし帰った頃合いを見計らって電話やアポ無し訪問で確認してきました。こんな義理親の言う事を聞いていたら、本当にキリがありません。最近になって要求が激しくなってきましたので、15年我慢しましたが、もう無視するようになりました。手土産を持たせてくれた事も無いですし、支配して自分たちが格上だと思いたいだけです。今になって悪い関係になるなんて、残念ですが仕方ないですね。

    ユーザーID:2032558219

  • 考えるのは自分の事だけですか

    トピ主さんは、義母に恥をかかせたのですよ。

    義母は「遠くから来た嫁の里帰りに土産ももたせなかった」と思われるのです。
    里帰り(結婚後初めて実家に帰る事)というのは重大行事です。
    あなたは、義母に土産さえ持たせなかった親として大恥をかかせてしまいました。

    自分が実家に帰るのに報告しなければいけないの、とか思うかもしれませんが、
    結婚は、お二人の結び付きですが、同時に家と家の結びつきでもあります。
    もう少しまわりのことも考えられたほうが良いと思いますよ。
    これからは両家が親戚として付き合っていくのですから多少の気遣いは必要になります。


    これからは、義母と気軽に「実家へ帰ってきます」と言える関係を築いてください。

    ユーザーID:7988008355

  • 相談じゃないですね

    トピ主さんのレス見たら、相手のことを聞かずにすりあわせればいいって、、それってすりあわせてることにならないですよ。

    結局自分の意見を押し通すスタイルは変えないようですから聞いてもしょうがないですね。

    ユーザーID:5512382315

  • 無理はしないで

    色んな意見があると思いますが、いちいち言う必要ないと思います。
    私自身、義理の両親さんの言われた通りに素直に答えようとしたら、ストレスでうつっぽくなってしまいました。息苦しくなってしまい嫁を支配したいというのに気がついたからです。
    嫁は、ご機嫌とりではありません。難しいですが自分を大事にして下さい。

    「お気遣いなく〜」「お気持ちだけ頂きます」で、よろしいのではないでしょうか?夫にも、黙ってて貰いましょう。でも、長期の時は、言った方がいいかもしれませんが・・・結婚って二人の問題じゃないから煩わしいですね。むこうは、嫁を貰ったと思うから厄介ですよね。

    ユーザーID:9292356161

  • この先ずっと報告しますか?

    自分の実家から車で5分。
    妻が里帰り時は、実家に寄ってご飯を食べたりってかんじでしょうか?
    それでは黙って里帰りしてもバレてしまいますね。
    親離れ子離れができてないご主人なのでしょうか。

    実家から遠く離れて物理的に親と離れている妻とのバランスを
    考えて、もっと夫婦で独立した自覚を持ってもらうよう、
    少しずつ話していってはいかがですか?
    そして、妻が実家へ帰るときは、わざわざ夫の実家に報告せずに
    すむよう夫婦で協力しあえばいいと思います。

    たとえ、「お土産を持たせたかったのよ」という好意からにせよ、
    わざわざ報告する必要ないですよ。
    夫婦で黙っていればわからないこと。
    トピ主さんの親には、お土産の気を使わせるから夫の親には
    黙って帰省していると言っておけば夫の両親が何か思われる
    こともないです。

    「お土産を持たせたかったのよ。」が好意だとしても、
    この先ずっと関与される領域が広くなることには違いないですよね。
    私は結婚当初からそうしてましたよ。
    夫が理解し協力してくれたので、何の問題もなかったです。
    最初が肝心です。がんばってください。

    ユーザーID:8288117905

  • 3ヶ月しか経っていない

    石の上にも3年ではないですが 3年経って「言ってから帰省したくない」境地に達したのなら好きにされていいと思います。が、まだ3ヶ月でしょう。
    それもトピ主さんの知識不足だった事を棚に上げお姑さんに対して気分を害されていた節があるのですが。

    結婚されて独立した一家を構えたのであれこれ言われたくないって思っているのでしょう。
    でも、まだ完璧ではないのです。
    少なくともお姑さんのトピ主さんより2〜30年世余計に生きて来た人生経験の差は歴然とあります。
    まだまだ学んだりすることも多いですよ。
    今は「若葉マーク」状態であるのを忘れていませんか。

    きっと 盆・正月帰省の際にはお土産を持たされるのではないでしょうか。
    トピ主さんのご親戚への顔がありますからね。こういうのも今まで生きて来たコツさんの引き出しにはないでしょう。(これがお盆過ぎての8月末なら持たされないかも知れませんね)

    これから引き出しに入れておかなければならないことはまだまだあります。
    両方のご両親から得られることは得ておきましょう。
    「忍耐」という言葉を使われてますがまだ早くないですか?

    ユーザーID:7211902534

  • いいお姑さんですね。

    とてもきちんとしたお姑さんだと思います。
    古い考えかもしれませんが、実家にお里帰りするお嫁さんに、お土産を持たせるのは、ご実家を大事に考えてくださっているのですから、ありがたいことです。
    むしろ、何も無しではご実家のご両親に、娘が大事にされていないのでは?と余計な心配をかけてしまうかもしれません。
    まして、ご主人も一緒ならなおさらです。
    それに、車で出かけても日帰り可能なくらい近くなら連絡しなくてもそれほど気にならないかもしれませんが、新幹線で数時間といえば、主婦の感覚としては遠いです。
    お土産のことは別にしても、万一何か急な連絡とかが必要になったときのことを考えれば、すぐ近くにお住まいだけに、ご主人のご実家にもひとこと声を掛けて行ってもいいのではないかと思います。
    そういうちょっとした気遣いが、これから先の関係をスムーズにしていくコツではないでしょうか?
    それは、旅行にいってお泊りなんかでも、黙っていかれると寂しい物ですよ。
    「行っていらっしゃい。気をつけてね。」と、送り出せるのですから。
    それに、遠出していても行き先がわかっていれば残っているほうも安心ですよ。

    ユーザーID:7716226237

  • 適度の距離感を持つには。

    アドバイスになるのか判りませんが書かせていただきます。

    私の知人(女性)が昨年結婚されたのですが、
    義理の実家に行かれた時は、必ずお相手の義父と義母の事を
    「○○さん(ご主人のお名前)のお父さん、○○さんのお母さん」と
    呼ぶようにされているそうです。
    会社の取引先との会話のような他人行儀な喋り方も崩さないそうで、絶対に馴れ馴れしくはしないそうです。

    あと、会話の端々に御自分の実の母や父との会話や、エピソードを絶えず挿入するそうです。

    当初は、義理のご両親から「他人行儀だ。息子と結婚したのだから…」とも言われたそうですが、「いえ、やっぱり、好きで結婚した○○さんのお父さんとお母さんですから、礼儀というものがありますから……」と距離感は崩さないそうです。

    最近では適切な距離感をお相手のご両親もとって下さるようですよ。

    ユーザーID:6443045881

  • うっとうしいし面倒だろうケド

    お互いが気持ちよく付き合っていけるように
    毎回、実家に帰る時はきちんと言って帰るべきです

    それは「お姑さんを喜ばす為」ではなく、全部「あなたの為」です。
    お姑さんが喜び気分がよければあなたへの態度も優しいままだし
    かわいがってもらえるし、年配者に可愛がってもらえることは
    それは若輩者にとったらとても大きな武器になりますよね。

    なので、うっとううしいし面倒だろうけど
    毎回言ってから帰省するほうが賢明だと思います。

    わたしは月に一度実家に帰らせてもらっていますが義父母には言っています。
    時々、何故言って帰らないといけないのか、と悶々することもありますけれど
    上に書いたようなことを思えばラクに動ける気がするのでそうしています。

    ユーザーID:8795090301

  • 順を踏んで

    報告した際に「また帰るの?」「ほどほどにしなさいよ」と言われたのでしょうか。

    今回2度目なのでまだそんなこと言われてませんよね。
    言われてからでも黙って帰るのは遅くないのでは?

    >natu様の言われる「最初が肝心」ですが なりたてほやほや姑にも友人やおせっかいおばさんらから「最初が肝心よ。お嫁さんになめられないようになさい」というアドバイスが寄せられるのです。双方が「最初が肝心」などと自分の意思を強行に通していたらもめなくていいことまでもめることになってしまいます。どちらかが意を通せばどちらかが我慢ですね。そうではなく臨機応変に対処しながら折り合いをつけていくほうがギクシャクしないで済みます。

    トピ主さんはまだその地に来られて間がありませんので無理はありませんが ゆっくりで良いですからお友達も作り馴染んで行って下さいね。
    遠い地で生活する人は多いです。
    「寂しいから帰る」もその内に卒業しないといつまでも親離れが出来ないのもね。
    その代わり「ご両親へのいたわり」で帰って差し上げてね。

    5年10年経つと自然と付き合いの距離感が確立されてます。あせらないでね。

    ユーザーID:7275639443

  • 難しく考えない。

    私は夫の両親と二世帯で住んでいるのですが、普段私の実家(車で1時間)に行く時にはいちいち言いません。
    あらかじめ夜遅くなる時にだけ言っています。

    トピ主さんの場合はいつも泊まりがけで実家に帰られるんですよね?
    義理の両親宅が新居から近いのだったら、黙って帰るよりも義母さんに言って出掛けたほうが安心しませんか?
    ご自分から言うのがおっくうならダンナさまがご実家に行かれる時に(トピ主さんは行かないのかな?)言ってもらえば良いと思います。

    お土産の件ですが、義母さんはトピ主さんのご実家に気を使っておられるのですよ。
    私の祖母も遠方に住んでいて結婚式に出席出来ませんでした。
    なので、今年のGWに祖母の家(車で7時間)に夫と旅行がてら行く事になり、
    それを義母に報告するとお土産を用意してくれました。
    もちろん、私たち夫婦も別にお土産を用意していたのですが。

    祖母に「○○さん(夫の名前)のお母さんからです」と言って渡すと、
    祖母はとても喜んでいましたし、逆に祖母も義理の両親にお土産を用意してくれていました。
    義母と祖母の気遣いにより私の立場も良かったです。

    ユーザーID:0857769803

  • 我侭からスタートした方がよい

    最初から無理をして一方的に相手に歩み寄ってしまうと絶対無理がきます。我侭くらい好き勝手から初めて距離を縮めて行く方がうまくいくと思いますよ。相手も余計な期待をしないで済みます。

    周りを見ているとマイペースの友人は嫁姑問題で悩んでいません。だから今でも親しくない代わりに大きなトラブルもありません。でも、結構優等生で人目を気にするタイプのコは最初に無理をしてしまうので従順に従った挙句無理がきて、今は全拒絶・・というパターンが多いです。

    どうでもよいことについては適当に合わせてあげるといいですが、おかしいな、と思ったことは取り合えず自分の意見を通しておいた方が間違いないですよ。大事なのは姑ではなく、結局自分の気持ちだからです。気持ちを曲げるような付き合いを続けていると、絶対相手が嫌いになります。

    いまどき、嫁は何が何でも姑とべたべた仲良くする必要はありません。

    ユーザーID:0435678560

  • 近所の身内なんだから

    普通長期に留守することがあれば近所の身内には一声かけていきませんかねぇ。
    帰省だろうと海外旅行だろうと、その間連絡が取りづらくなるわけだから。
    留守の間に何があるかもしれないし、出かけた先で事故があるかもしれない。
    そんなときに身内が出かけていることすら知らなければ困ったことになるかもしれないくらい想像できないのかなぁ。

    もちろん自分の親なんだから夫が自分で言うべきだと思うけれど、夫はうっかりさんなんでしょ?
    夫婦は一体なんだから夫がだめなら自分がフォローしておけば丸く収まるじゃない。

    留守中何もないことがほとんどだとは思います。
    それでも、夫の両親が体調を急に崩して助けてほしいと連絡をしてくるかも知れません。
    列車事故や交通事故に巻き込まれることもあるかも。
    不在中に自宅に泥棒があるかも。
    連絡がつかないと困ることは多いんですよ。
    社会人なら分からないかなぁ。
    職場にだって長期休暇中に自宅にいない時は連絡先伝えときますよね?

    我が家はお互いに声かけあいますよ。だって身内ですもん。

    ユーザーID:4192461751

  • 同居であれば報告しますか?

    40代の既婚男性です。我が家でも同じような問題がありました。

    我が家と、僕の生家である両親の住居は歩いて3分ほどの距離にあります。
    僕の母は嫁に来て実家に帰りたくても滅多に帰してもらえないなどのつらい思いをしてきたので、嫁さんには「たまには実家でゆっくりしてね」と送り出すつもりが、前日に会っていても一言もなく帰省したと悲しんでいました。
    その件を妻に確認したところ「住まいは別なのだから報告する義務はないと思う。」とのこと。
    最近はそういう関係が普通になっているので、特に気にもせずお互いの距離感が出来ている様子で、嫁・姑の仲は良いです。
    母は現在では適度に離れていて、むしろ気楽で良いと言っています。

    コツさんに質問ですが、仮に義母さんと同居であれば報告しますか?
    多分、同居であれば報告しますよね。
    でも別居の場合は、報告する・しないは、一般的な常識というのは、ないと思います。
    コツさん、ご主人、義母さんそれぞれの考えと、距離感と、時間の経過によって決まるものだと思います。
    新婚のコツさんに現在でできることは、ご主人とその件で良く話し合うことかなと思います。

    ユーザーID:5878900254

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