私を独り占めしたいから、子供は欲しくないという夫

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家族・友人・人間関係

結婚6年目の葵と申します。夫のことでご意見をうかがいたく投稿しました。
夫の両親は長期間の別居生活の上に離婚しました。ですので、義母1人で夫と義姉を育ててきました。義姉は、家庭は揉め、父親の無責任な行動は、まだ小さかった夫を傷つけたであろうと話してくれました。

そのせいなのか、夫は非常に愛情に飢えています。私の機嫌がちょっとでも悪いと嫌がり、注意(何度言っても片付けしないとか)の口調が少しでも強いと、「怒らないで」と落ち込みます。夫にとって「妻」は、常に優しく、甘えられる存在でないとダメなのです。私を母親のように思っているのではないかと感じるほどです。また、夫の甘えは年々増しています。

そして最近、タイトルのように「私を独り占めしたいから、子供は欲しくない」と言いました。また、子供ができることで夫婦の関係が変わることを非常に恐れています。2人の生活を続けることは構わないのですが、夫にどう接していいのか、時々分からなくなります。このまま、ずっと母親のようにやさしい存在でいていいものでしょうか。
ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:3732978773

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  • トピ主さん次第では?

    タイトルの通りです。
    色々な夫婦が居て、色々な夫婦の形があるでしょうから、トピ主さんがイイならそれでいいのではないですか?
    ただ、そういうご主人では、確かに子供を虐待する可能性は少なからずあります。
    生まれたら性格がコロッと変わる人もいますが、それにかけるのは大博打ですね。
    トピ主さんの求める結婚生活とは、家庭とは、よく考えて結論を出して下さい。

    ちなみに私は・・・申し訳ありません。
    そんな夫、真っ平ゴメンです。
    「私はあなたのママじゃないのよ!」と切れてるかも。
    お友達と会うこともままならないのではないですか?
    一人で行動させてもらえないのではないですか?
    心の病も疑ってしまうほど怖いです。

    ユーザーID:3486808091

  • 同じような夫を持つ40代女性です

    わたしはかれこれもう20年間、夫を甘やかして暮らしています。
    子どもはもちろんいません。
    わたしの夫も、「きみを独り占めしたいから、子供は欲しくない」
    と言い続けていました。

    わたしは夫を心の底から愛しており、幸せです。
    夫がいれば子どもなんていらないと、わたしも思っています。
    (友人に「共依存」だと言われたことがあります。
    でも「共依存」で何が悪いのでしょう。誰にも迷惑はかけていません。)

    最終的には葵さんの判断ですが、
    こういう例もあるということをお知らせします。
    夫婦のあり方は人それぞれです。

    ユーザーID:8419896667

  • 良いと思います。

    ずっと甘えさせてあげて下さい。

    私も夫がちょっと怒ったりするだけでとても悲しくなりましたし、今が幸せなので「子供もいらないかも!」と言ってました。
    結婚7年目で、今妊娠8ヶ月です。
    やっと子供もいてもいいかな?と思えるようになりました。
    ただ、お腹の子が男の子だとわかりホッとしましたけど。

    あなたの事が大好きなんですよ。
    あなたがうっとうしくなければ、今まで通り優しく接してください。
    ご主人の精神安定剤なんですから!

    ユーザーID:2976428952

  • ため息

    この手の質問って多いですよね。
    だって、そんな旦那さんと一緒になったのは
    トピ主さんであって、他の誰でもないのに…
    あなたが分からない事を他の誰も分かるワケないですよね。

    家族計画は結婚前に二人の間で話していなかったのですか?
    優しい母親でいてはダメとかいいとか
    人が決める事じゃないんじゃないですか?
    子供の躾じゃないんだから…

    ユーザーID:6912535150

  • 少し分かるかな

    結婚して1年になります。
    僕もトピ主さんのだんなさんと似てるかな。

    妻も仕事で疲れたりすると、すごい機嫌が悪いときがあります。
    そういう時、"怒ってるの?"とか"嫌いになった?"とか聞いてしまいます。
    妻は、"何でそういうこと聞くの?"って不機嫌そうに言って、ほとんどしゃべってくれません。

    妻以外の女性と付き合ったことが無い為か、いまいち、自分が本当に好かれているのか自信がないんです。
    だから聞かずにはいられない。だんなさんの気持ちよく分かります。

    でも、妻は必ず、何日かして、"ごめんね"、って言ってくれます。
    "疲れていると優しくできないし、機嫌も悪くなるけど、嫌いなわけじゃないよ"って。

    こんなやりとりの繰り返しです。
    この前は、"もう!疲れているときは、私が優しくできなくなるの知ってるでしょ!、いい加減分かってよ!
    嫌いになるわけないでしょ。ずっと好きだよ!"って怒られましたが。

    それ以来、聞くのをやめました。

    トピ主さんが、だんなさんを本当に愛している、けど、どうしても優しく出来ないときがある。
    それを伝えれば、だんなさんも分かってくれると思います。

    ユーザーID:8017517916

  • お二人の関係は、お二人で相談して決めることです

    しかし、トピ主さんは、ここへ相談していらっしゃる。
    甘えられるにしても、母性を求められても困っていらっしゃるのですよね?

    確かに、落ち込んだりした時に、パートナーに甘える(慰めてもらう)ことは私(43歳♂)もあります。しかし、母性を求めるのとは違うと思います。

    トピ主さんが違和感をお持ちならば、きちんと旦那さんと話し合うべきです。
    幼少期に問題があったのなら、なおさらです。

    心に傷を負っていらっしゃるのでは?
    こういうデリケートでヘビーな問題に、きちんと協力して対応するのが『夫婦』ではないでしょうか?

    必要に応じ、カウンセリングを受けることも視野に入れてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6696237338

  • ふむ

    トピ主さん自身が、それほど子供をのぞんでいないのならいいのかもしれませんね。
    トピ主さんが5年後、10年後の夫婦の状態を想像してみて、そこに幸せがみえるなら今のままで。

    もし変えたいところがあるなら未来に向けて今から少しずつ軌道修正しないと、しんどくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5324991173

  • 葵さんはどんなふうに夫を愛し、夫に愛されたいですか。

    葵さんの夫の理想の母親像=常に優しくて甘えさせてくれる人、であり、母親からそれを得ることができなかった分、葵さんに求めている。その役をこの先ずっと担っていくべきかどうか、ということでしょうか。

    ご主人は普段どんな方ですか?葵さんを守り、戦ってくれる方ですか?葵さんをひとりの人間として(自分の所有物としてではなく)認めていますか?また、葵さん自身はどんなふうに愛していらっしゃいますか?
    結局は、お互いが求めているものがかみ合っていて、相手が求めるものと自分が与えたいものが一致していれば、いいと思います。そのことで他人に迷惑がかからないようにすれば。

    私の彼は幼い頃に母親が家を出ていったので、無条件に自分を受け入れてくれる女性の愛というものを彼は知らないし、潜在的には飢えてもいると思います。でも彼は人に頼らないでむしろ頼られる人だし、私を大切にしてくれます。外ではストレスに負けないで働いています。そんな人だからこそ、私にだけは甘えてくれるのが嬉しいし、彼が本当に求めるものを与えられる唯一の存在になりたいと思っています。
    要は葵さんご夫妻が幸せならそれでいいということです。

    ユーザーID:5681846505

  • うーん

    大変失礼ですが、本当に悩んでますか??

    ご主人の境遇とか性格とか分かってて、結婚したのではない
    のでしょうか?

    まだ形もない子供に対して、「妻を取られなくない」という
    感情や恐れって私には理解し難いです。
    独占したい・・・って付き合い始めや高校生ぐらいの恋愛なら
    分かりますが。

    夫婦仲が良いっていうのとはまた違う気がします。
    ご主人、とても優しい方なのかもしれないけど、何かが歪んで
    いるような気がしますね・・・・。

    ユーザーID:7139439118

  • こ、こわい・・

    私、独身です。
    夫婦のあり方はよくわからない者の意見ですがお許しを。

    ご主人は、大人になりたくないのかもしれませんね。
    一見、ラブラブ夫婦のようだけど、私だったら息が詰まる。
    どなたかが書いておられましたが、どこに行くのもままならないような。

    トピ主さんも正直に自分の気持ちを冷静に言った方がいいと思います。
    もし、それで別の道を進む結果になったとしてもです。

    ユーザーID:8277303561

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    まずトピでは伝わらなかったようなので説明をしますと、私は子供を持たないことに納得しています。また、夫の甘えに困っているのではなく、「このままでいいのか」と感じています。なお、普段は夫が友人と飲みに行くこともありますし、私の行動を拘束も監視などもありません。ただ、なるべく私と一緒に居たがります。

    私はソーシャルワーカーの経験があり、家族社会の研究をしていました。専門でないので断定できませんが、夫は心に傷があると思われます。しかし、夫はカウンセリングなどを嫌っており、受診させるには至りません。
    妻として夫の力になりたいのですが、私が甘えを受け入れ続けることが本当に夫の為なのか分からなくなり、投稿いたしました。

    性格が分かっていて結婚したはず、本当に悩んでいるのかとおっしゃる方がいますが、すべてを知って結婚する人は少ないのではないでしょうか。夫婦として時間を共有するようになって知る部分はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:3732978773

  • 残酷な意見の多さ

    何人かの方がおっしゃってますが、ご主人は心に傷があるのかもしれませんね。
    いちど、カウンセリングを検討されてみれてみてはいかがでしょうか。葵さんの疑問も氷解するかもしれません。

    しかし・・・すべてのレスを読み、「トピ主」に対する残酷な回答がいくつもあることに驚きを隠せません。また明らかに内容を誤認して「トピ主」の落ち度であると言ってしまう意見までありますね。真剣に意見を求めているのに、夫婦を侮蔑するだけの意見もあって非常に悲しくなりました。
    心に傷を持った人を理解しようとしない世の中になってしまったと改めて感じざるを得ません。また、匿名の投稿だからこそ、心の牙が出てしまうのかもしれませんね。レスした方には、ご自身のレスを読み返し、自分の心を見つめ直した方がいいと思います。

    「トピ主」からの投稿からは、夫を思いやる気持ちが伝わってきます。葵さん、どうか残酷な意見に左右されず、無理をしない程度に、いつまでも仲のよい夫婦で居てください。応援しています。

    ユーザーID:6170887222

  • トピ主です

    表現がよくなかったようですので改めて。

    さまざまなご意見があるのは覚悟しておりますが、こちらの悩みを「冷笑」するだけ、投稿そのものを「冷視」するような意見は遠慮していただきたかったです。

    真剣に意見をお願いいたしたく投稿しました。

    そんなにおかしいでしょうか?

    ユーザーID:3732978773

  • 私も同じこと思ってました。

    私は葵さんの旦那さんの立場で、夫を独り占めしたいから、子供は欲しくないと思ってました。私の家も家庭環境が複雑で、夫が初めて自分を無条件で愛してくれる人だと感じていました。
    だから、その愛情を子供に奪われるのが怖いと思ってました。

    だけど夫に愛されて、この愛は子供が生まれて、愛情の形が変わったとしても大丈夫と自信を持てたら、子供を持っても大丈夫!という気持ちになりました。

    だから、旦那さんに愛情をたくさん注いで、どんなことがあっても大丈夫だよというのを伝え続けていけば、旦那さんもかわるのではないでしょうか。
    (私の場合はカウンセリングも受けましたが。)

    あと甘やかすだけではだめなような気がします。
    しかるときはきちんとしかっても(子供を育てるみたいですね・・)
    愛情があれば通じると思います。

    根気の要る作業ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:8183938439

  • 愛されているのですね

    トピ主さんが本当にうらやましいです。
    そんなにもご主人に愛されているなんて。
    そして、そんな男性を受け止めることのできるトピ主さんの愛情の深さにも感動しました。
    どうぞそのままで、お幸せに!!!

    ユーザーID:6531591285

  • ごめんなさい

    傷つけるつもりは全くありませんでした。うまく書けなくて、まるで「私と彼は問題なし、そっちは変だけど周りに迷惑かけないようにやればいいんじゃない?」と言っているかのようなレスになってしまいました。本当にごめんなさい。

    私はむしろ葵さんのお気持ちが理解できる立場として、葵さんのご主人への愛情は十分伝わり、おふたりを肯定したつもりでした。私も、私と彼が「普通」のカップルじゃないし、彼にとって何が一番いいのか分かったわけじゃないです。それに私たちは結婚して毎日一緒にいるわけじゃないので、実際にそうなったら葵さん以上に問題や悩みが出てくるかもしれません。偉そうなことを書いてしまって反省しています。ごめんなさい。

    彼はカウンセリングに通っています。いつも私に自分の考えや行動を話し「間違ってない?」「ダメだった?もう嫌いになった?」とききます。私の肯定を、それだけを必要としてるみたいです。驚くほど、私から嫌われるのを恐れています。正直私は、母性でも何でもいいから、何が正しいかはどうでも、とにかく彼に笑顔でいてほしい一心です。結局は葵さんにレスできるほど何も分かってはいないんです。

    ユーザーID:5681846505

  • やはりカウンセリングなどに

    トピ主さんは旦那さんは変わったほうが良いとお考えのようですし、
    私も旦那さんは少し変わっている、と思わざるを得ません。

    カウンセリング等を嫌がっていらっしゃるのはわかりますが、
    それを言い続けていかないと旦那さんも考えを変えることは
    ないでしょう。ここは努力の時だと思います。

    ところで一点気になるのですが、このような掲示板で意見を書くことは、
    公衆の前に立って「私の話を聞いてください」と言うようなものです。

    そういう人がいるとき、真面目に話を聞く人も居れば、
    「うるさい!そんなこと知るか!」と言う人もいるでしょう。
    これも「意見」の一つには違いありません。

    掲示板で意見を書くからには、そのような意見が来ることは先に諒解
    しておく必要があると思います。

    ユーザーID:8016506263

  • 10年先も、それで納得されるとお思いですか。

    ご主人に傷はあられるとしても、やはり限度を越えているのではないですか。
    あなた様はレスを不満に思われるかもしれませんが、世の中の成熟した大人の男性と比較すれば異常さを感じずにいられません。

    不満に思われないなら、わざわざトピを立てる必要はなかったのではありませんか。
    本当にご主人のためだけにトピを立てられましたか、ご自分の胸に問いかけてください。

    今はあなたはそれで納得なさっておられるのでしょう。
    でも10年先、もっと先それで後悔しないと、腹をくくっておられますか。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0705/192623.htm?g=11

    こういうトピもあられますから、ご参考までに。
    「別に異常に思わないなら、本当にそうかどうかカウンセリングを受けて確かめましょう」と言ってみてもよろしいのではないでしょうか。

    悔いのない決断をなさってください。

    ユーザーID:9044944047

  • ちょっとわかる

    うちの主人も似たような所があります。
    私に母性を感じているようです。トピ主さん所程ではないですが。

    まぁ、それもご主人の心の傷がそれほど深かったのでしょうね。
    ずっと実のお母さんに甘えることが(十分に)できず、大人に至ったのでしょうね。それはとても不幸なことだと思います。

    子供を望まないことを二人とも了承しているのであれば、今の関係を維持していくのもいいかもしれません。ただ、トピ主さんは『母親』ではないので、甘んじて受け入れ続けることがストレスにならないよう、一定の『妻』の線を引いてはどうでしょう?
    これ以上エスカレートするのは双方に良くないと思います。『妻の線』のさじ加減が難しいでしょうが、そこは夫婦!頑張ってください。

    余談ですが、男の人って、親からの精神的な自立が女の人より早い?せいか、抑制されてた甘え願望が奥さんや彼女に向かう人っていません?

    ユーザーID:4738758280

  • 特別ではない

    程度の差こそあれ、こんな御主人たくさんいますよ。
    いわゆる亭主関白といわれるタイプも結局奥さんに甘えてるのでしょう。
    子供の問題は、夫婦のことなので双方が納得されていれば他人がとやかくいうことではないと思います。
    甘えるという行為は、それだけ外で気を張ってるということではないでしょうか?
    出張で一人で宿にいる時奥さんに「さみしーよー」と携帯の電話して駄々をこねてたおじさんも知っています。奥さんは「寂しいの、可哀想ね」などと軽く流してましたよ。
    どの夫婦もそんなものではないでしょうか。

    ユーザーID:7389431191

  • 自分が苦痛でないのなら

     ご自信が苦痛でないのなら、そのままの関係で良いのではないでしょうか。世の中には、いくらでも子供のいない夫婦のみの家庭もあります。

     ただ、私自身妊娠して母性が非常に強くなりました。
    出産したら、また変わってくるのかもしれませんが、
    今は夫を子供のように可愛がってしまいます。

    このように、子供が出来たらもっと母性が強まってあなたを可愛がってあげられるかもよ!といった情報を伝えたら安心するかもしれないですね。
    しかし、私は子育ては未経験ですし、確かな情報ではないので色んな方の意見が必要ですが…

    ユーザーID:3899091827

  • 気持ちの整理

    義妹に首っ丈の義弟は「子どもが出来たら妻の関心が子どもにばかり向いて自分は構ってもらえなくなるのでは?」と非常に心配だったが、子どもが生まれても案外僕も構ってくれるのでほっとした、安心したと言ってました。

    ノロケなんでしょうけど「妻が僕を構ってくれなくなるのではと真剣に心配だった」という言葉は案外本気だったように思えます。

    でも父親としてちゃんと子どもに愛情を注いでいる様子。

    貴女の夫も子どもができることで逆に「家族のあり方」について心の整理が出来、大人になれるかもしれません。そういうことについて一度話し合ってみれば?

    でもそうならなかった場合、特に子どもが不幸になりかねないのでもし夫がどうしても子どもを望むなら「夫婦だけで仲良く生きて行く」というのもひとつの選択肢だと思う。

    連れ添う期間が長くなれば愛情、甘えたい気持ちが増すのも自然な成り行き。
    突き放すべきところは突き放しつつ、貴女がうまくコントロールしてよい関係を続けて行けばいいと思いますよ。
    いつまでも夫が過去を乗り越えられぬようならカウンセリング利用を考えてもよいかも。

    ユーザーID:7209808125

  • 子供を二人育てる気持ちで、子作りすればどうです?

    どちらにしてもトピ主さんは子供を育てる行為をしない事には『母親』の気持ちは実感できないと思います。
    『母親』に類似した感覚はあるかもしれませんが、今のままだと何年続けたところで女性のままですし、それを覚悟して接することですね。
    何故かと言いますと、実感が湧かない内の『母親』としての存在はあくまでイメージだけで何とか保っているようなもので、少しでもトピ主さんの中にその心得が損なわれてしまえば、生活は辛いものになるでしょう。

    夫婦であるのだから、ご主人自身には夫婦とは何の為にあるのか?もう一度追求し合い、ご自分の我侭を通す為だけにあるのでは無い事、意思の尊重を求める為に話し合い解決していく事が大事です。

    どうか子供に取られるとか恐れないで、トピ主さん自身が子供を宿し、産み、そして母親としての実感を湧き立たせて母親である事を自覚した上での結婚生活を踏み切った方が結果的に彼の為になると思います。

    ポイントは子供と一緒に成長させていく事です。

    ユーザーID:8800653087

  • トピ主です

    引きつづきご意見をいただき、ありがとうございます。とりあえず、これだけは投稿しようと思いました。

    繰り返しになりますが。
    ぴぃさんのおっしゃるとおり、さまざまな意見がくることは覚悟していました。しかし、レスの端々で私や夫を嘲笑うような意見には、やりきれませんでした。
    そんなにおかしいでしょうか?と最後に問うたのは、そんな「笑い」に対してです(夫の行動のことを聞いているわけではありません)。


    ちなみに、
    >不満に思われないなら、わざわざトピを立てる必要はなかったのではありませんか。
    本当にご主人のためだけにトピを立てられましたか、ご自分の胸に問いかけてください。

    自分のためではなく、夫のためにですよ。ほとんど素人の私には、分からないからことなので投稿しました。
    信じていただけるのでしょうか…。
    ちなみに、別トピのようなことは覚悟しています。もちろん、最悪のことも想定しています。そうならないよう、工夫するしかないでしょう。

    ユーザーID:3732978773

  • 傷ついたのはわかりますが

    トピ主さんはソーシャルワーカーの仕事をされていた。家族社会の研究もされていた。
    だとしたら、トピ主さんがこの問題について一番詳しいのではないですか?

    大半の方はその方面には素人であると思います。
    ご主人のような相談者が多い世の中になっているのかも私は知りません。
    ですから、トピ主さんの求めている専門的な事は書けないです。

    変わらなくて良いよ!と言って欲しいのか・・
    変わろう!!って背中を押して欲しいのか・・

    このトピを立てて50人中30人が甘えさせるのやめよう!ってなったら甘えさせないのですか?トピ主さんをよく理解して信頼のおける人に相談した方が確実な答えを得られると思います。

    言葉たらずで、傷つけたことお詫びします。
    でも興味本位とかレスしたのではありません。

    ユーザーID:8277303561

  • えー

    …母親である事を自覚した上での結婚生活を踏み切った方が結果的に彼の為になると…

    …実感が湧かない内の『母親』としての存在はあくまでイメージだけで何とか保っているようなもので、少しでもトピ主さんの中にその心得が損なわれてしまえば、生活は辛いものになるでしょう。…

    ???
    意味が分かりません。
    ようするに、母親にならない女性は、母親代わりにもなれないということ?
    別に、トピ主さんは母親代わりになるつもりもないようですし、夫婦としてのあり方にちょっと疑問を持ってしまっただけ。
    いい加減、子供を持たない女性は…という意見はやめません?

    それから、ちゃんと内容を読んでいますか?
    子供の存在によってご主人は救われるかもしれませんが、その逆を考えないのでしょうか。
    幼少期の成育環境、人格形成に大きく影響を与えます。ご主人は家族間のトラブルによって、心に傷を負っています。そして子供を持ちたがっていません。そんな状況で、子供を産み育てることとを勧めるなんて、あまりにも無責任すぎます。

    ユーザーID:2491072828

  • いいんじゃない

    ちゃんと、トピ主さんのこと妻として扱ってくれているんですよね?
    トピ主さんさえ苦痛でなければ、現状でいいと思います。メリハリは必要ですけどね。
    甘えさせるときはとことん甘えさせる、逆にトピ主さんが妻としてご主人に甘えたり、頼ったりする、そんな風にネ。

    ちょっとずれますが、
    >トピ主さんはソーシャルワーカーの仕事をされていた。家族社会の研究もされていた。だとしたら、トピ主さんがこの問題について一番詳しいのではないですか?

    ハッキリ言えませんが、トピ主さんは専門が違うでしょう。トピ主さんは社会科学系?
    このような場合は、心理もしくは精神医学が主体となります。それに、こういったことは客観的に事実を捉える必要があります。多少の知識があるトピ主さんでも、判断はしかねるでしょう。

    >このトピを立てて50人中30人が甘えさせるのやめよう!ってなったら甘えさせないのですか?
    別に聞いてもいいんじゃないって思いますよ。
    逆に言えば、何故聞いちゃいけないのでしょうか。せっかくの謝罪も、謝罪になっていませんね。近頃多いネ。

    ユーザーID:2674410322

  • 謝っていない

    あまちゃんさん、言いたいこと延々と述べて、最後に謝罪の言葉を並べれば謝ったことになるのですか?

    貴方は謝罪なんてしていない、中途半端な謝罪はやめましょう。

    トピ主さんだって望んでいない。

    ユーザーID:0468199467

  • 私は

    笑ったつもりはありません。
    でも地に足がついていないようには感じました。
    人が人を「独占する」というのは、とても無理があるし、不可能だと思っています。
    それが出来るぐらい自分達は愛し合ってるのだと言いたいのでしょうか?

    それにトピ主さんも子供を持たない事に賛成ならこの問題は終わりではないですか?
    あとは二人の気持ちの問題です。
    相手が甘えてきてそれを拒絶する意志がないなら、現状のままでいくしかないのでは?
    でもご自分の中で「何かおかしい」と感じる部分があるから、このトピをたてたのではないでしょうか?

    正直に言うと、私から見ると幼稚に感じます。
    妻を独占したいから子供はいらない。これを幼稚といわず、何と言うのでしょうか?

    トピ主さんのレスを見てると、強さを感じます。たぶんご本人もしっかりした方なのでは?と思います。十分にご主人を支えていけるのではと思いますが。

    ユーザーID:7139439118

  • それでいいんでしょうか?、はなはだ疑問1

    あなた様は、(おそらく)結婚前に話し合って納得して結婚されたのですよね。
    ご主人でない!どなたかと結婚されていたなら、こんなこと話し合う必要さえもなかったでしょう。
    「赤ちゃん、出来たの」「よかったね。二人でがんばろう」
    男と女が一緒に暮らしたら子供が出来ることはありがちなのに、子供を避けること自体が不自然ではありませんか。

    いくら話し合って納得して結婚したとはいえ、女性に残酷で過酷な負担を強いることになりますよね。
    あなたには妻としての人生はあっても、母としての人生がなくなるかもしれないのですよ。
    それでいいんですか。
    わたしなら、それでは結婚できないと言い渡します。
    どうしてそこまでものわかりがいいんですか。

    そういうことを強いながら、自分はカウンセリングを受けられない。
    真正面から自分と向き合わないで、相手にそこまで強いるのをよく納得できますね。
    自分を偽ってはおられませんか。

    ユーザーID:9044944047

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