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私を独り占めしたいから、子供は欲しくないという夫

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(トピ主4
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  • 私も子供は要らないですねー。

    私たちの場合、私がトピ主さんの旦那様の立場です。

    似てるのでとても共感しました。

    私も経済的なこともあるけど、旦那を誰かに取られるのは
    許せないし、

    自分が子供を産み育てるなんて怖くて想像できません。

    結婚して10年ですが、恋人のような仲良し夫婦です。

    トピ主さんも周りは気にせず旦那様を大切にしてあげて
    欲しいな・・と思います。

    ユーザーID:2343589969

  • つまり主さんが知りたいのは

    このまま甘やかしていていいのか?ですよね。
    そうすると確かに「子供を産むべき論」はここでは不要。数年たって「欲しくなっちゃった」という実例もありますが、自分の人生の決定は自分で責任とれるでしょう。

    心の傷は大小誰にでもあります。
    大げさにするよりは自然治癒がいい場合もあるし、主さんが「母親役」に嫌悪を感じていたり旦那さんが暴力を振るったりする訳ではないのだから、「このままでもいい」と思います。
    自分に無いモノ・掴めなかったモノを求めるのは、人の性です。
    母性を求めたっていいではないですか。

    ところで私の知人夫婦は流産を繰り返し「子供は出来ないもの」として恋人同士の様な生活を楽しんでいました。が、奥さん44歳にして出産(計画外)。夫は「折角二人きりだったのに…子供なんかいらない。邪魔だよ!」と愚痴りまくっておりました。あろうことか奥さんにも。しかし出産後に会った彼の携帯には子供のプリクラが。PCの壁紙も子供のどアップ。&「美人でしょ??」とのろけ放題(女の子でした)
    奥さんが真面目に愚痴を取り合っていたら大変なことになっていたと思います。
    ご参考まで…

    ユーザーID:6898944061

  • 子供が生まれると子供中心の生活になる

    休日の過ごし方も変わります。夫と子供が行きたい場所なら、もちろん大人の父親より小さな子供の希望が優先されますよね。

    家の購入にもまず子供の学校の環境はいいか、通学距離をメインで探したりしますよね。
    日常生活でも全て子供がとにかく中心で優先になります。

    ご主人それが多分それが嫌なのでは?
    子供と一緒にオレはこうしたいんだ!張り合うわけにもいかない。
    家庭の中で一番で希望が通り甘えられる唯一の存在でいたい。
    我侭を聞いてあげる側でいたくないってことだと思う。
    男性で父親向きじゃないタイプも確かにいます。

    出産したら女性は 夫<子供 優先になるのは必須。
    育児は片手間で出来る事じゃない。

    私の夫も同じこと言ってました。
    出産して二六時中、奮闘してる私に子供に○○にとられた!ってよく冗談で。

    無責任に子供を産んだら?とはいいません。
    でも解決策は子供をもって行動して解決していくしかない。
    子供が親にしてくれ、悩みながら父として母として親に皆なっていくからです。

    もう産んだら夫婦二人の生活には戻れないからよく考えてくださいね。

    ユーザーID:7432141742

  • ご主人と私、似ているかも

    結果として子どもに恵まれませんでしたが、子どもはあまり欲しくありませんでした。
    夫が子どもを欲しがっていたのは分かっていましたが、夫が子どもを切望すればする程「私じゃ駄目なの?」「子どもが出来たら夫の愛情が子どもにいってしまう・・」と恐怖に近い気持ちになりました。

    それでも我慢して夫の希望に沿うよう頑張って不妊治療も試みましたが、あまりのストレスで体調を崩しました。
    夫は今でも子どもが欲しい、びわがOKしてくれれば今からでもまた子どもを作りたい・・・と言うことがあり、酷く悲しくなります。
    今までに一度でも、嘘でもいいから「びわがいればいいよ」って言ってくれたら、もっと頑張れたかもしれないのに・・・と思います。

    トピ主さんご夫婦はそういった温度差はないのですし、今のままで良いのではないですか?
    ご主人は非常識なほどトピ主さんを束縛するわけでもなく、そしてトピ主さんはご主人に甘えられる事が嫌ではないのですから。
    夫婦のかたちは夫婦それぞれだと思います。

    ユーザーID:1681267070

  • うちもですよ

    うちの夫も家の中では子供のようですよ。
    家事能力は極端に低いですが、一人暮らしもちゃんとできることを知っています。

    夫婦の関係も良好です。不器用なところもありますが、私にとっては優しくて素敵な夫です。

    我慢して母親役になる必要はないと思いますが、そうしてはいけないということもないと思います。

    また私自身も夫にはとても甘えています。

    もしも、家庭内のこと、そして夫婦の関係性において、トピ主さまが変化を望んでおられるのでしたら、相手が望むものを与えるばかりでなく、ご自分の気持ちもよくみつめてみたり、ご主人さまにも伝えてみたりしていけばいいかと思います。

    「独り占めしたいから子供は欲しくない」という発言のお気持ち、私はよくわかります(私も同様の気持ちで子供は欲しくないので)。

    とはいえトピ主様が「母親役を望まれること」に多少なりとも違和感を感じるなら若干の軌道修正は必要かもしれませんね。

    ユーザーID:6034297708

  • ちょっと心配ですね

    子供を持たない選択は本人の自由だと思います。
    それとは別に心配なのは、あなたが先立ってしまった場合のことです。
    ご主人、たった一人になってしまいませんか?
    精神的にもう少し強くなってもらわないと今後心配ですね。
    今のご主人は貴女によりかかっているだけでは?
    お二人でお互いの関係を見直す意味でもカウンセリングを受けてみたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1327192059

  • わたしも

    最初の投稿だけを見ると、ちょっといきすぎかなぁとおもいました。

    しかし、追加のレスで、
    >なお、普段は夫が友人と飲みに行くこともありますし、私の行動を拘束も監視などもありません。ただ、なるべく私と一緒に居たがります。

    とのこと。
    まったく問題ないと思います。

    むしろ、今の家庭は、夫を甘えさせるという部分が少々欠落しているのではないでしょうか。
    葵さんのご主人はちょっと怖いとお考えの方は、もう少しパートナーに対するやさしさ、そして包容力を持ってあげたほうがいいのではないでしょうか。
    特にいまどきの企業戦士たる男性は、やさしさに飢えています。
    時には母のように甘えさせてあげることは必要ですよ。

    ユーザーID:2542449605

  • 中途半端な知識かもしれませんが

    親からの愛情不足で育ってしまった人は、
    やはり一度、「育てなおし」が必要なようです。

    テレビで「育てなおし」を実践されていた精神科医(だったかな?)や、
    または里子を「育てなおし」したドキュメンタリーを見たことがあります。

    幼児のように存分に甘える事で、心の傷が治っていくようです。
    幼児期のママ(パパ)べったりは、精神的自立に必要なようですね。

    トピ主さんのできるスタンスで、甘えさせる事ができるなら
    それでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6337642031

  • 旦那様と同じです。

    私も葵さんの旦那様と同じ立場にいます。
    その「歪んだ」自分に気づいたのは、
    結婚して初めてこれまでの生育歴を振り返るようになってからです。
    ただ、私は専門職に就いており、
    そういったことを学ぶ機会が多いせいか
    自分で言うのもなんですが、
    比較的客観的な視点も持っていると思います。
    夫の無償(他に表現が見当たらない)の愛情を求め
    独占したいがあまり子に嫉妬し、
    嫌悪感と罪悪感を抱くのを恐れています。
    ただ、そんな私に対する夫の対応は
    正直、頭ではなにも考えていないようですが(自分でそう言います)
    将先の見えない脆いものではないと感じています。
    もう少し共に過ごし、お互いを育んでいった先に、
    私は自分自身の「歪み」に対峙することができるような気がしています。
    あえて「歪み」と表現させて頂きました。
    突き刺さるレスに
    理解されない現実を知ることもでき
    このトピが社会勉強になりました。
    旦那様がまだ
    ご自分に向かい合うことができないのであれば、
    時間も必要だと思います。
    そんな旦那様に
    適切なご自分のあり方を尋ねる目的で
    トピ主様がカウンセリングを利用するのも一つの方法ではないでしょうか。

    ユーザーID:2336402780

  • 残された宿題2

    もうひとつは、もし旦那さんの実父がご存命ならば、そして可能ならば、2人がお会いして、じっくりと話し合うのが良いと思います。
    離婚するほどの夫婦でも、自分の子供まで憎む父親は居ないのではないでしょうか。
    子供から見て、理不尽なひどい父親でも、大人になってから会えば、父親とて人間としての弱さを持つ一人の男に過ぎないという事が、理解できると思います。
    それが理解できれば、そして、父親を許す事が出来れば、「幼い頃の自分」が乗り越えられなかった傷を、「大人になった自分」が乗り越える事が出来るのではないでしょうか。
    また、男にとって、自分の父親というのは、乗り越えなければならない、壁のような物です。
    それを経験する事が出来なかったトピ主の旦那さんは、お気の毒ですが、しかし、今からでも遅くないと思います。
    あるいは、「子を持って、初めて親の気持ちが分かる」というように、子供が居れば、自分の親の気持ちを理解することが出来ます。
    旦那さんがそれを望まれるかどうかが第一ですが、そんな考え方もあるのではないかと言う事をお伝えしたいと思いました。
    トピ主様も、残された宿題が、気になるのではありませんか。

    ユーザーID:3654082485

  • 残された宿題1

    人は、自立するためにはまず、幼少の頃に、親から無条件で愛された経験が必要だと言います。
    他人から攻撃されても、「自分は、親から愛されているから大丈夫だ」という自信が、その人を支えてくれるのです。
    子供は、親から見捨てられると感じると、当然親にしがみつこうとします。
    しかし、親から愛され、見守られているのを感じると、親から離れて行動する勇気を持てます。
    不幸にも、幼い頃、親から愛されなかった人は、たとえば父親に傷つけられた「幼い頃の自分」を大人になっても心の中に抱えているそうです。
    大人から見ると、たいしたことではなくても、「幼い頃の自分」にとっては、乗り越えられない重大な傷なのです。
    これを乗り越えるためには、「幼い頃の自分」が傷ついた場面を思い出して、現在の「大人になった自分」の視点から、
    「つらかったね、でも、もうだいじょうぶだからね」と慰めてあげると良いそうです。
    トピ主さんが、その手助けをしてあげられるのではないでしょうか。
    (私は、素人に付き、本当のことは分かりませんので、専門のカウンセラーの方に相談なさってください。)
    (続きます)

    ユーザーID:3654082485

  • 成長がないから不安なのでは

    トピ主さん、本当に御主人のこと愛されているのだと感じました。
    奥様に甘えることで気持ちを安定させている御主人に対し、このままで本当に彼自身のためになっているのかと思う不安、よく分かります。私達夫婦も似てますから。
    私達の場合も、円満に思いやりを持って生活していますが、私は心のどこかで「私の思いやり(甘やかし)が返って彼の人間としての成長を妨げているのでは」と思ってしまいます。私の主人も似たような理由で子供は欲しくないと言いますが、子供云々というよりも、そのような子供染みた理由で子供を拒否する主人の心の不安定さを不憫と思うのです。

    そしてその不安定さを取り払い人間として成長できるよう妻として協力するどころか、ただ傷を舐めてあげるような対応しかしていない自分に疑問を持っています。
    正直、子供ができれば彼も「無条件で愛される存在」になり、自然と彼の不安定さも消えていくのではないかと思っていますが、彼が望まない以上強いることはできません。
    そこで犬を飼ってみることにしました。妻以外に、無条件で彼を愛してくれるペット。少しずつ、彼の不安が溶けていけばいいなと思います。

    ユーザーID:7741276916

  • 妻を通して傷を癒す 1

    自己嫌悪や罪悪感が強いタイプですか?
    幼少期に両親の不仲の元で育つ子供は、世の中の悪い出来事に対して「全部ボクが悪いんだ。ボクは迷惑な存在なんだ」と思い込んで大人になってしまうことがしばしばあります。その結果、自己否定をしたり、我慢を重ねたりして、子供らしい我侭や甘えを出さずに「良い子」として成長します(でも思春期や20代後半に爆発することが多いです)。 このしわ寄せが今出ているのでしょうか。

    心を許せる唯一の存在=あなたを通して、子供の頃に与えてもらえなかった愛情や心配、注意を注いでもらうことで、淋しくて大人になりきれなかった心の中の子供の部分を癒しているように思いました。ご主人があなたの不機嫌を嫌がるという点でも、生活のネガティブな部分を全て自分のせいにしてしまう傾向が見受けられます。きっとご主人も生き辛さを感じてこれまで来たことと思います。

    でも、この「心の中の子供を癒す」ということは、自分で意識してやらない限り終わりはないです。年々甘えが増長してきているとのこと。心配ですよね。それにあなたも、増え続ける甘えに答え続ける生活はつらいです。

    つづきます。

    ユーザーID:5564825667

  • そのままでいいと思います。

    ご主人の中で、葵さんの存在は、とても大きく、そしてとても愛していらっしゃる。葵さんもご主人のことをとても愛していらっしゃることが、文章から伝わってきます。お互い愛し合っているのだから(夫婦で一番大切なこと)そのままでいいと思います。夫婦関係のバランス差って、内容も色々あれ、どの夫婦でもあると思います。きちんと外でお仕事をして、社会性もおありになる。家で奥様に甘えたい時は、うんと甘えさせてあげて下さい。それが、ご主人の活力源になっているんだと思います。

    ユーザーID:8903892814

  • 男って普通に甘えるものでは?

    やれカウンセリングが必要だの、子供なしで将来寂しいだの、読んでてびっくりしました。

    家庭環境が完璧ではなかった人など、ゴマンといるはずですし、色々な理由で子供を持たない夫婦も増えていると思いますが。私もその一人です。ご主人に先立たれて子どもがいなかったら寂しいというレスがありましたが、子供がいても寂しい独り暮らしの高齢者が多い事も事実です。

    奥様に甘える事ができるって、そうとう信頼関係がないとできない事だと思います。自分の弱みをさらけ出しているんですから。私の夫もかなり甘えてきます。夫は私にとって最高の親友、たまに父親、たまに子供。

    奥さんに甘えられず、外に癒しを求めるご主人方も多いと思います。
    トピ主さまのご主人は、少し甘えが他の方より多いかと思いますが、夫婦の形なんてそれぞれ。

    私だったら思い切って甘やかして癒してあげたいと思います。ご主人も安心して、将来は変わってくる可能性もありますから。頑張って下さい。

    ユーザーID:1148759166

  • だいじょうぶ!ぜひそのままで。

    トピ主様の周りにはそのような男性があまりいなくて、考えちゃったのかもしれませんね。
    私の周りではよくあることで、特別でも何でもないです。

    だから、
    >反面、夫の行動は恐い、ペットとの関係のよう、などとの御意見を真摯に受け止めなければと思っております。
    そんなふうに受け止める必要、ないと思います。

    >しかし、夫にカウンセリングを受けてもらうのは困難です。
    精神的な病気でも異常でも何でもないことですから、カウンセリングも必要ないです。

    私の周りのケースを見ると、「人間って、一生にせめて一度は、無条件にひたすら溢れるほどの愛を与えられて、いっぱい甘えて、心の底から信じられるっていう経験をしないと、精神的に不安定になってしまうんだなぁ」って思います。
    普通はそういう愛情って親からもらうんだけど、様々な事情で、恋人や夫婦から生まれて初めて与えられた、って人もいっぱいいます。

    ですからトピ主様、どうかそのまま旦那様を甘えさせてあげて。ご自分が面倒なときは、無理する必要はありませんから(笑)
    そしていつか旦那様が満たされたとき、かけがえのない夫婦の絆になりますよ。

    ユーザーID:4537237312

  • 我が子と一緒に夫の育て直しをしてみては

    トピ主さんも、お子さんは欲しくないというご主人の意見に同意してらっしゃるようですが、
    もし自然に授かったら、産んでみてはいかがでしょうか。
    お腹にいるとき、そして産んでからもたっぷり愛情をかけて育ててあげ、
    そばにいるご主人にも「親の愛」を肌で実感させてみてあげてください。
    そうすれば、ご主人の心の傷も、お子さんの成長と共に癒えてくるかもしれません。

    ユーザーID:6964497007

  • 夫婦っていろいろ

    未婚ですが、彼氏が同じような感じです。彼の家庭環境は良好なので、心に傷があるというよりは、ただの甘えん坊だと思っていましたが。
    結婚したら子供が欲しいとは思っているので、その点は異なりますが、子供好きのわたしが子供にべったりになるのではないか、自分のことをかまってくれなくなるのではないかなど今から心配してます。

    夫婦っていろいろあると思います。二人がうまくいってればそれが変だという権利は誰にもないと思います。

    誰だって少なからずパートナーに、自分が親に対して甘えた様に、甘えられる存在であってほしいと思いませんか?だから、パートナーが自分に母の様な存在を求めることはおかしなことではないと思います。もちろん、いき過ぎて相手に負担のあるようなら問題ですが。

    パートナーって、父のような頼れる存在、母のように甘えられる存在、そして、親友のような友情を含めた存在なのではないか?と思いますし。しかし夫婦なのだから、男と女である必要もあるだろうと感じます。時にトピ主さんが甘えることも大事なのでは?

    私は、ご主人の発言はまさに子供の駄々っ子程度のもので変化しうると思いますよ。

    ユーザーID:1498314025

  • 私も子供が欲しくない

    俗物リアリストさんのご意見に近いです。

    実姉夫婦、義姉夫婦とも、子供を持ったことで夫婦関係が変化しました。それを目の当たりにしています。義姉とは仲がいいせいか、私の前でも年中夫婦げんかしています。居心地が悪くなるくらい激しいものです。
    また、実姉は二人目の子の妊娠中、毎日のように義兄のことや育児の大変さなど、電話で愚痴をこぼしていました。今でも、子供は可愛いよ〜といいつつ、その10倍以上愚痴をこぼす姉。これらを目の当たりにして、もううんざりです。

    ご主人は、小さい頃にご両親のを目の当たりにしたのですから、子供を持つことを恐れるのはよく分かります。特に男性はその傾向が強いかもしれません。
    確かにご主人は甘えていますが、互いの時間も持ち、それぞれを尊重しあい、子供が欲しくないと言う意見が一致しているようなのでこのままでいいと思います。それほどご主人の行動はひどくないと思いますが、妙に偏見を持つ方がいますね。むしろ、男性が甘えられる環境は大切ですよ。

    私も言わせて!いい加減「夫婦は子供を持つのが当たり前」ってやめてくれませんか(怒)。
    そういう意見はうんざりです!!!

    ユーザーID:5232923514

  • うちの場合

    母の愛を知らずに大人になった男です。
    結婚し妻に対して母に甘えるように接し、妻もまた私を子供を扱うかのように接してくれました。
    そんな妻がとても大好きです。

    子供も生まれました。
    初めは子供に手がかかり子供優先になりましたが、私がダダをこねると、子供と同等に扱うようになってくれました。

    妻と結婚したらか私は幸せでした。
    他の人じゃダメだったでしょう。

    あなたも旦那さんの母親になったつもりと思い、子供が出来ても旦那さんと子供と、子供が二人いると思えば上手く行くのではないでしょうか。

    >このまま、ずっと母親のようにやさしい存在でいていいものでしょうか。

    それが旦那さんの心の拠り所ではないでしょうか。

    ユーザーID:4053269541

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスに感謝しています。
    「うちの夫も似ています」とのレスには、どこかでホッとしています。反面、夫の行動は恐い、ペットとの関係のよう、などとの御意見を真摯に受け止めなければと思っております。

    しかし、夫にカウンセリングを受けてもらうのは困難です。何度か直接、時にはそれとなく勧めましたがが、その都度拒否。まさか、腕を引っ張って無理矢理連れて行くことはできません。仮に、強引に説き伏せたり、だまし討ちして連れて行っても、あまりよい効果が得られないでしょう。

    ちなみに、子供を持たないと後悔する、持つべきであると煽るようなレスまであり、驚いています。繰り返しますが、夫が将来子供を欲しがった場合や老後の事も考えた上での結論です。子供を持たないという選択は、自分の意見を犠牲にしているわけではないのですが、どうしても信じて貰えませんね。子供のことをタイトルにしたのがいけなかったでしょうか。

    いずれにしろ、「子供を避けること自体が不自然ではありませんか」というお考えは、そろそろおやめになった方が賢明ではないですか。DINKSを選択し、生活を楽しんでいる方々はたくさんいますよ。

    ユーザーID:3732978773

  • (続きです)

    まあ、私たち夫婦にも色々あったのですが、ウチの場合、
    夫は純粋に母親役をしてくれる女性を求めているのではなく、私が(時々でも)母親のように甘えさせてくれることを希望しているということなので、私は無理をしないことに決めました。

    現実に私は夫の母親ではないのですから、全部を受けとめるのは所詮無理です。夫のために多少は無理もできますが、限界をこえたら夫婦関係が破綻して、離婚して生き別れになる可能性もあります。幼い頃に母を亡くした夫にこれ以上喪失を重ねさせたくないので、お互いに無理せずやっていこうと思い、今のところうまくいってます。

    トピ主さんもご主人への接し方がわからなくなってきたというのは、無理をしているからではないですか?無理は続かないですよ。

    確かに子供がいたら、妻を独占するのは難しいでしょう。でも、子供がいなければ妻を独占できるとはかぎらないということ、時々どう接していいかわからなくなるということを正直にお話ししてみたらどうですか?

    また、ご主人はカウンセリングを希望されないということですが、トピ主さんご自身がカウンセリングを受けられてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7343728295

  • 最近まで多分トピ主さんと同じようなことで悩んでいました

    こんにちは、結婚2年目のねこぴよです。
    私の夫も私に母親役を求めてきます。

    夫の母は夫が物心ついたときには闘病中で入退院を繰り返し、6歳の時に亡くなりました。また夫の父は妻の死後3年ほどで再婚し家を出たので、夫は父方の祖父母に育てられました。
    交際中から「自分は甘えたい時期に十分甘えられなかった」「早く結婚して人並みの家庭を作りたい」と言っていましたね。

    私もそんな夫が不憫で、ほだされて結婚したようなところがあるので当然夫の生育歴は承知の上でしたが、次第に甘えがエスカレートしてきたのでしんどくなり、また私が甘やかすことが夫をダメにしているのではないかと悩んだり…。
    昨年娘が生まれたのですが、一気に子供がふたり(赤ちゃん返りした夫と新生児)という状態になり、ある程度予想していたとはいえ流石にキレそうになりました。

    それでも子供が生まれたことは色々な意味で良かったです。
    親になってお互いが成長したということもありますが、何よりも夫婦2人きりの生活を長く続けていたら、私自身が燃え尽きて最終的に夫婦関係が破綻する羽目になっていたかもしれません。
    (続きます)

    ユーザーID:7343728295

  • 家庭に問題はありませんが・・・

    私もトピ主様のご主人様と同じように「夫を独占したいから子供は欲しくない」派です。
    育った環境に大した問題はないので子供が出来たらまた考えるか、とは思いますが。

    夫婦の関係は子供が出来ると当然変化します。
    私はお父さんとお母さんになった夫婦関係は老年期に達すると殆ど悪口の言い合いになるような家庭ばかり見てきているので、子供を持つ=夫婦の男と女としての甘い関係強制終了って感じで子供を持つ事を人生の墓場のように感じています。
    だからきっと自分の両親の夫婦関係を見て傷ついたご主人は子供が出来たら二人の関係が終わるって怯えているのかなと思います。

    トピ主さん、思う存分ご主人を満たして差し上げては?
    なかなかゴールが見えなくて辛いかもしれませんが、愛情に満たされると人間ってその愛情を返したくなるものだと思います。
    私も夫に大切にされていると感じると「子供欲しいな」と瞬間思います。まだ一瞬ですが。
    やっぱり相手に届く愛情をかけ続けるしかないのだと思いますよ。

    ユーザーID:5113419444

  • うちと似てるかも・・・

    ただし子どもはいます(0歳)。トピ主さんの旦那さんほどではありませんが、よく甘えてきます。1歳年下だから?

    ・妻の機嫌がちょっとでも悪いと嫌がる
    ・妻が怒ると(小言でも)落ち込む
    ・妻と一緒に居たがる

    一緒です・・・。でもおかしいと感じたことはありません。独り占めしたいから子どもは欲しくないとも言われたことはありませんが。
    子どもが生まれるまで夫は「りんごちゃんは子どもが生まれたら俺のこと構ってくれないんだろうな」「子どもに嫉妬する」などと言っていました。妊婦の私を物凄くいたわってくれましたが、お腹の子どもには関心が薄いようでした。
    ちゃんと父親になってくれるだろうかと不安もありましたが、生まれてみたら子どもが可愛くて仕方ない様です。それでも常に私と居たがりますが。

    甘えん坊なんだなあ・・ぐらいにしか思いません。トピ主さんも現状で不満がないのなら、気楽に考えてみては?

    ユーザーID:2267453452

  • 子どもに関してだけ

    子どもを持つ事は諦める事に、納得してるなら良いです。
    ですが、トピ主さんと夫さんの年齢差はどれくらいでしょうか?
    たいていは夫さんのほうが年上の場合が多いですよね。
    同じ年でも、女性の方が5〜7年は長く生きます。
    (あくまで、平均的なことですが)

    老後、貴方1人、子どもも無く、身内も同様に年老いており、頼りになれない。
    貴方がずっと1人で生きる事になるんですよ。
    こんな時に、子どもがいたら・・・と
    既に死んでる夫さんを恨まないという自信はありますか?

    ユーザーID:1523653112

  • 夫婦の絆

    要は、距離感の近い夫婦であるという事ですよね?
    葵さんが、苦痛じゃないなら今は問題はないですから、心配ないです。
    お子さんについてはとことん話し合ってくださいとしか言えません。
    夫婦は一生できますが、実子の母親になれる期間は妊娠・出産を考えると30代までのほうがいいですよ。だから、40代過ぎても実子がいればなぁと考えなくて済む様にとことん話して下さい。

    うちも旦那も甘えまくり体質なので、5歳の息子と耳掃除をしてもらう順番は譲り合いが出来ずにジャンケンしているくらいですよ。
    葵さんが重たいと感じないならそれでいいと思います。
    子どもについては、いても何とかなる事もあります。うちの旦那は、甘えるという部分では、こどもと同じレベルなれる才能があったので案外上手くいってます。
    但し、新生児時期だけは、母子関係が気密ですのでスネ気味でしたが、子どもはあっという間に大きくなるのでちょっとの間でしたよ。
    旦那さんも父親の自覚もすこしづつでてきますから。

    後悔されないように。

    ユーザーID:7776666982

  • 何が知りたいのかわからない。

    >このまま、ずっと母親のようにやさしい存在でいていいものでしょうか。

    いいと思います。ただトピ主さんの文を読んで犬と飼い主みたいな
    関係だなと思いました。
    心に傷を負ったご主人、どうか一生お母さんのような優しさで
    包んであげて下さい。

    正直言ってとても、父親には向かないと思います。
    子供を持つ事は今までどおりお止めになった方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:9995171117

  • 私の夫も。

    似ています。
    「○子の愛情が子供に移るから子供は欲しくない」と言い、
    私の機嫌がちょっとでも悪いと嫌がり、注意の口調が
    少しでも強いと落ち込むという所も同じです。
    そういう時は優しい口調で言いなおします。
    相手を悲しい気持ちにさせたくないと思うからです。
    (でも言うべきでないことを言ったり、意見が食い違った時はケンカもするし、納得するまで話し合います。)

    甘えるというのは信頼関係がなければできないと思います。
    子供を持たない決心というのもお互いの絆が強くないと出来ないことと思います。
    葵さんは夫から信頼され愛されているのだと思います。

    そんな私たち夫婦に、結婚3年目で双子が授かりもうすぐ2歳です。
    私は、子供第一で夫をないがしろにするような言動をとらないよう気をつけているし、夫婦二人で過ごす時間も大切にしています。
    育児は全て私任せですが、夫なりに子供に対し愛情も責任感も感じているようです。
    「僕の○子なのに…」「早く子供が大きくなって、○子と二人だけで出かけたい」
    などと言っていますが、家族4人幸せです。

    ユーザーID:8867930210

  • それでいいんでしょうか?、はなはだ疑問2

    ご主人はあなたに過酷な犠牲を強いられるのなら、せめてカウンセリングを受けるべきです。
    そこまでやって、どうしても子供がほしくないのなら、それはそれで仕方がないでしょう。

    身体面で男女とも子供を授かれない事情があるなら、どうかお二人でお元気でお過ごしくださいとしか申し上げるしかありません。
    そうでないのなら、逃げでしかありません。

    もうこれ以上やれないというところまでやっての結論ではないように、わたくしには見えます。
    それでは、5年、10年、…、…、…、70歳、80歳、それ以上に年を重ねられて、お互いに納得できるでしょうか。
    ご主人が50を過ぎて、やっぱり子供が欲しくなったと言い出したら、あなた様は納得できますか。

    あなた様はご主人とむきあってください。
    ご主人は、あなたと、ご主人自身とむきあってください。

    冠婚葬祭でお互いの親族のお子さんを見た時に、どんな気持ちが湧き上がりますか。
    ご近所の子供さんは?
    そういうことを手がかりに、あなた様のお心を見つめてください。

    ユーザーID:9044944047

  • それでいいんでしょうか?、はなはだ疑問1

    あなた様は、(おそらく)結婚前に話し合って納得して結婚されたのですよね。
    ご主人でない!どなたかと結婚されていたなら、こんなこと話し合う必要さえもなかったでしょう。
    「赤ちゃん、出来たの」「よかったね。二人でがんばろう」
    男と女が一緒に暮らしたら子供が出来ることはありがちなのに、子供を避けること自体が不自然ではありませんか。

    いくら話し合って納得して結婚したとはいえ、女性に残酷で過酷な負担を強いることになりますよね。
    あなたには妻としての人生はあっても、母としての人生がなくなるかもしれないのですよ。
    それでいいんですか。
    わたしなら、それでは結婚できないと言い渡します。
    どうしてそこまでものわかりがいいんですか。

    そういうことを強いながら、自分はカウンセリングを受けられない。
    真正面から自分と向き合わないで、相手にそこまで強いるのをよく納得できますね。
    自分を偽ってはおられませんか。

    ユーザーID:9044944047

  • 私は

    笑ったつもりはありません。
    でも地に足がついていないようには感じました。
    人が人を「独占する」というのは、とても無理があるし、不可能だと思っています。
    それが出来るぐらい自分達は愛し合ってるのだと言いたいのでしょうか?

    それにトピ主さんも子供を持たない事に賛成ならこの問題は終わりではないですか?
    あとは二人の気持ちの問題です。
    相手が甘えてきてそれを拒絶する意志がないなら、現状のままでいくしかないのでは?
    でもご自分の中で「何かおかしい」と感じる部分があるから、このトピをたてたのではないでしょうか?

    正直に言うと、私から見ると幼稚に感じます。
    妻を独占したいから子供はいらない。これを幼稚といわず、何と言うのでしょうか?

    トピ主さんのレスを見てると、強さを感じます。たぶんご本人もしっかりした方なのでは?と思います。十分にご主人を支えていけるのではと思いますが。

    ユーザーID:7139439118

  • 謝っていない

    あまちゃんさん、言いたいこと延々と述べて、最後に謝罪の言葉を並べれば謝ったことになるのですか?

    貴方は謝罪なんてしていない、中途半端な謝罪はやめましょう。

    トピ主さんだって望んでいない。

    ユーザーID:0468199467

  • いいんじゃない

    ちゃんと、トピ主さんのこと妻として扱ってくれているんですよね?
    トピ主さんさえ苦痛でなければ、現状でいいと思います。メリハリは必要ですけどね。
    甘えさせるときはとことん甘えさせる、逆にトピ主さんが妻としてご主人に甘えたり、頼ったりする、そんな風にネ。

    ちょっとずれますが、
    >トピ主さんはソーシャルワーカーの仕事をされていた。家族社会の研究もされていた。だとしたら、トピ主さんがこの問題について一番詳しいのではないですか?

    ハッキリ言えませんが、トピ主さんは専門が違うでしょう。トピ主さんは社会科学系?
    このような場合は、心理もしくは精神医学が主体となります。それに、こういったことは客観的に事実を捉える必要があります。多少の知識があるトピ主さんでも、判断はしかねるでしょう。

    >このトピを立てて50人中30人が甘えさせるのやめよう!ってなったら甘えさせないのですか?
    別に聞いてもいいんじゃないって思いますよ。
    逆に言えば、何故聞いちゃいけないのでしょうか。せっかくの謝罪も、謝罪になっていませんね。近頃多いネ。

    ユーザーID:2674410322

  • えー

    …母親である事を自覚した上での結婚生活を踏み切った方が結果的に彼の為になると…

    …実感が湧かない内の『母親』としての存在はあくまでイメージだけで何とか保っているようなもので、少しでもトピ主さんの中にその心得が損なわれてしまえば、生活は辛いものになるでしょう。…

    ???
    意味が分かりません。
    ようするに、母親にならない女性は、母親代わりにもなれないということ?
    別に、トピ主さんは母親代わりになるつもりもないようですし、夫婦としてのあり方にちょっと疑問を持ってしまっただけ。
    いい加減、子供を持たない女性は…という意見はやめません?

    それから、ちゃんと内容を読んでいますか?
    子供の存在によってご主人は救われるかもしれませんが、その逆を考えないのでしょうか。
    幼少期の成育環境、人格形成に大きく影響を与えます。ご主人は家族間のトラブルによって、心に傷を負っています。そして子供を持ちたがっていません。そんな状況で、子供を産み育てることとを勧めるなんて、あまりにも無責任すぎます。

    ユーザーID:2491072828

  • 傷ついたのはわかりますが

    トピ主さんはソーシャルワーカーの仕事をされていた。家族社会の研究もされていた。
    だとしたら、トピ主さんがこの問題について一番詳しいのではないですか?

    大半の方はその方面には素人であると思います。
    ご主人のような相談者が多い世の中になっているのかも私は知りません。
    ですから、トピ主さんの求めている専門的な事は書けないです。

    変わらなくて良いよ!と言って欲しいのか・・
    変わろう!!って背中を押して欲しいのか・・

    このトピを立てて50人中30人が甘えさせるのやめよう!ってなったら甘えさせないのですか?トピ主さんをよく理解して信頼のおける人に相談した方が確実な答えを得られると思います。

    言葉たらずで、傷つけたことお詫びします。
    でも興味本位とかレスしたのではありません。

    ユーザーID:8277303561

  • トピ主です

    引きつづきご意見をいただき、ありがとうございます。とりあえず、これだけは投稿しようと思いました。

    繰り返しになりますが。
    ぴぃさんのおっしゃるとおり、さまざまな意見がくることは覚悟していました。しかし、レスの端々で私や夫を嘲笑うような意見には、やりきれませんでした。
    そんなにおかしいでしょうか?と最後に問うたのは、そんな「笑い」に対してです(夫の行動のことを聞いているわけではありません)。


    ちなみに、
    >不満に思われないなら、わざわざトピを立てる必要はなかったのではありませんか。
    本当にご主人のためだけにトピを立てられましたか、ご自分の胸に問いかけてください。

    自分のためではなく、夫のためにですよ。ほとんど素人の私には、分からないからことなので投稿しました。
    信じていただけるのでしょうか…。
    ちなみに、別トピのようなことは覚悟しています。もちろん、最悪のことも想定しています。そうならないよう、工夫するしかないでしょう。

    ユーザーID:3732978773

  • 子供を二人育てる気持ちで、子作りすればどうです?

    どちらにしてもトピ主さんは子供を育てる行為をしない事には『母親』の気持ちは実感できないと思います。
    『母親』に類似した感覚はあるかもしれませんが、今のままだと何年続けたところで女性のままですし、それを覚悟して接することですね。
    何故かと言いますと、実感が湧かない内の『母親』としての存在はあくまでイメージだけで何とか保っているようなもので、少しでもトピ主さんの中にその心得が損なわれてしまえば、生活は辛いものになるでしょう。

    夫婦であるのだから、ご主人自身には夫婦とは何の為にあるのか?もう一度追求し合い、ご自分の我侭を通す為だけにあるのでは無い事、意思の尊重を求める為に話し合い解決していく事が大事です。

    どうか子供に取られるとか恐れないで、トピ主さん自身が子供を宿し、産み、そして母親としての実感を湧き立たせて母親である事を自覚した上での結婚生活を踏み切った方が結果的に彼の為になると思います。

    ポイントは子供と一緒に成長させていく事です。

    ユーザーID:8800653087

  • 気持ちの整理

    義妹に首っ丈の義弟は「子どもが出来たら妻の関心が子どもにばかり向いて自分は構ってもらえなくなるのでは?」と非常に心配だったが、子どもが生まれても案外僕も構ってくれるのでほっとした、安心したと言ってました。

    ノロケなんでしょうけど「妻が僕を構ってくれなくなるのではと真剣に心配だった」という言葉は案外本気だったように思えます。

    でも父親としてちゃんと子どもに愛情を注いでいる様子。

    貴女の夫も子どもができることで逆に「家族のあり方」について心の整理が出来、大人になれるかもしれません。そういうことについて一度話し合ってみれば?

    でもそうならなかった場合、特に子どもが不幸になりかねないのでもし夫がどうしても子どもを望むなら「夫婦だけで仲良く生きて行く」というのもひとつの選択肢だと思う。

    連れ添う期間が長くなれば愛情、甘えたい気持ちが増すのも自然な成り行き。
    突き放すべきところは突き放しつつ、貴女がうまくコントロールしてよい関係を続けて行けばいいと思いますよ。
    いつまでも夫が過去を乗り越えられぬようならカウンセリング利用を考えてもよいかも。

    ユーザーID:7209808125

  • 自分が苦痛でないのなら

     ご自信が苦痛でないのなら、そのままの関係で良いのではないでしょうか。世の中には、いくらでも子供のいない夫婦のみの家庭もあります。

     ただ、私自身妊娠して母性が非常に強くなりました。
    出産したら、また変わってくるのかもしれませんが、
    今は夫を子供のように可愛がってしまいます。

    このように、子供が出来たらもっと母性が強まってあなたを可愛がってあげられるかもよ!といった情報を伝えたら安心するかもしれないですね。
    しかし、私は子育ては未経験ですし、確かな情報ではないので色んな方の意見が必要ですが…

    ユーザーID:3899091827

  • 特別ではない

    程度の差こそあれ、こんな御主人たくさんいますよ。
    いわゆる亭主関白といわれるタイプも結局奥さんに甘えてるのでしょう。
    子供の問題は、夫婦のことなので双方が納得されていれば他人がとやかくいうことではないと思います。
    甘えるという行為は、それだけ外で気を張ってるということではないでしょうか?
    出張で一人で宿にいる時奥さんに「さみしーよー」と携帯の電話して駄々をこねてたおじさんも知っています。奥さんは「寂しいの、可哀想ね」などと軽く流してましたよ。
    どの夫婦もそんなものではないでしょうか。

    ユーザーID:7389431191

  • ちょっとわかる

    うちの主人も似たような所があります。
    私に母性を感じているようです。トピ主さん所程ではないですが。

    まぁ、それもご主人の心の傷がそれほど深かったのでしょうね。
    ずっと実のお母さんに甘えることが(十分に)できず、大人に至ったのでしょうね。それはとても不幸なことだと思います。

    子供を望まないことを二人とも了承しているのであれば、今の関係を維持していくのもいいかもしれません。ただ、トピ主さんは『母親』ではないので、甘んじて受け入れ続けることがストレスにならないよう、一定の『妻』の線を引いてはどうでしょう?
    これ以上エスカレートするのは双方に良くないと思います。『妻の線』のさじ加減が難しいでしょうが、そこは夫婦!頑張ってください。

    余談ですが、男の人って、親からの精神的な自立が女の人より早い?せいか、抑制されてた甘え願望が奥さんや彼女に向かう人っていません?

    ユーザーID:4738758280

  • 10年先も、それで納得されるとお思いですか。

    ご主人に傷はあられるとしても、やはり限度を越えているのではないですか。
    あなた様はレスを不満に思われるかもしれませんが、世の中の成熟した大人の男性と比較すれば異常さを感じずにいられません。

    不満に思われないなら、わざわざトピを立てる必要はなかったのではありませんか。
    本当にご主人のためだけにトピを立てられましたか、ご自分の胸に問いかけてください。

    今はあなたはそれで納得なさっておられるのでしょう。
    でも10年先、もっと先それで後悔しないと、腹をくくっておられますか。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0705/192623.htm?g=11

    こういうトピもあられますから、ご参考までに。
    「別に異常に思わないなら、本当にそうかどうかカウンセリングを受けて確かめましょう」と言ってみてもよろしいのではないでしょうか。

    悔いのない決断をなさってください。

    ユーザーID:9044944047

  • やはりカウンセリングなどに

    トピ主さんは旦那さんは変わったほうが良いとお考えのようですし、
    私も旦那さんは少し変わっている、と思わざるを得ません。

    カウンセリング等を嫌がっていらっしゃるのはわかりますが、
    それを言い続けていかないと旦那さんも考えを変えることは
    ないでしょう。ここは努力の時だと思います。

    ところで一点気になるのですが、このような掲示板で意見を書くことは、
    公衆の前に立って「私の話を聞いてください」と言うようなものです。

    そういう人がいるとき、真面目に話を聞く人も居れば、
    「うるさい!そんなこと知るか!」と言う人もいるでしょう。
    これも「意見」の一つには違いありません。

    掲示板で意見を書くからには、そのような意見が来ることは先に諒解
    しておく必要があると思います。

    ユーザーID:8016506263

  • ごめんなさい

    傷つけるつもりは全くありませんでした。うまく書けなくて、まるで「私と彼は問題なし、そっちは変だけど周りに迷惑かけないようにやればいいんじゃない?」と言っているかのようなレスになってしまいました。本当にごめんなさい。

    私はむしろ葵さんのお気持ちが理解できる立場として、葵さんのご主人への愛情は十分伝わり、おふたりを肯定したつもりでした。私も、私と彼が「普通」のカップルじゃないし、彼にとって何が一番いいのか分かったわけじゃないです。それに私たちは結婚して毎日一緒にいるわけじゃないので、実際にそうなったら葵さん以上に問題や悩みが出てくるかもしれません。偉そうなことを書いてしまって反省しています。ごめんなさい。

    彼はカウンセリングに通っています。いつも私に自分の考えや行動を話し「間違ってない?」「ダメだった?もう嫌いになった?」とききます。私の肯定を、それだけを必要としてるみたいです。驚くほど、私から嫌われるのを恐れています。正直私は、母性でも何でもいいから、何が正しいかはどうでも、とにかく彼に笑顔でいてほしい一心です。結局は葵さんにレスできるほど何も分かってはいないんです。

    ユーザーID:5681846505

  • 愛されているのですね

    トピ主さんが本当にうらやましいです。
    そんなにもご主人に愛されているなんて。
    そして、そんな男性を受け止めることのできるトピ主さんの愛情の深さにも感動しました。
    どうぞそのままで、お幸せに!!!

    ユーザーID:6531591285

  • 私も同じこと思ってました。

    私は葵さんの旦那さんの立場で、夫を独り占めしたいから、子供は欲しくないと思ってました。私の家も家庭環境が複雑で、夫が初めて自分を無条件で愛してくれる人だと感じていました。
    だから、その愛情を子供に奪われるのが怖いと思ってました。

    だけど夫に愛されて、この愛は子供が生まれて、愛情の形が変わったとしても大丈夫と自信を持てたら、子供を持っても大丈夫!という気持ちになりました。

    だから、旦那さんに愛情をたくさん注いで、どんなことがあっても大丈夫だよというのを伝え続けていけば、旦那さんもかわるのではないでしょうか。
    (私の場合はカウンセリングも受けましたが。)

    あと甘やかすだけではだめなような気がします。
    しかるときはきちんとしかっても(子供を育てるみたいですね・・)
    愛情があれば通じると思います。

    根気の要る作業ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:8183938439

  • トピ主です

    表現がよくなかったようですので改めて。

    さまざまなご意見があるのは覚悟しておりますが、こちらの悩みを「冷笑」するだけ、投稿そのものを「冷視」するような意見は遠慮していただきたかったです。

    真剣に意見をお願いいたしたく投稿しました。

    そんなにおかしいでしょうか?

    ユーザーID:3732978773

  • 残酷な意見の多さ

    何人かの方がおっしゃってますが、ご主人は心に傷があるのかもしれませんね。
    いちど、カウンセリングを検討されてみれてみてはいかがでしょうか。葵さんの疑問も氷解するかもしれません。

    しかし・・・すべてのレスを読み、「トピ主」に対する残酷な回答がいくつもあることに驚きを隠せません。また明らかに内容を誤認して「トピ主」の落ち度であると言ってしまう意見までありますね。真剣に意見を求めているのに、夫婦を侮蔑するだけの意見もあって非常に悲しくなりました。
    心に傷を持った人を理解しようとしない世の中になってしまったと改めて感じざるを得ません。また、匿名の投稿だからこそ、心の牙が出てしまうのかもしれませんね。レスした方には、ご自身のレスを読み返し、自分の心を見つめ直した方がいいと思います。

    「トピ主」からの投稿からは、夫を思いやる気持ちが伝わってきます。葵さん、どうか残酷な意見に左右されず、無理をしない程度に、いつまでも仲のよい夫婦で居てください。応援しています。

    ユーザーID:6170887222

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    まずトピでは伝わらなかったようなので説明をしますと、私は子供を持たないことに納得しています。また、夫の甘えに困っているのではなく、「このままでいいのか」と感じています。なお、普段は夫が友人と飲みに行くこともありますし、私の行動を拘束も監視などもありません。ただ、なるべく私と一緒に居たがります。

    私はソーシャルワーカーの経験があり、家族社会の研究をしていました。専門でないので断定できませんが、夫は心に傷があると思われます。しかし、夫はカウンセリングなどを嫌っており、受診させるには至りません。
    妻として夫の力になりたいのですが、私が甘えを受け入れ続けることが本当に夫の為なのか分からなくなり、投稿いたしました。

    性格が分かっていて結婚したはず、本当に悩んでいるのかとおっしゃる方がいますが、すべてを知って結婚する人は少ないのではないでしょうか。夫婦として時間を共有するようになって知る部分はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:3732978773

  • こ、こわい・・

    私、独身です。
    夫婦のあり方はよくわからない者の意見ですがお許しを。

    ご主人は、大人になりたくないのかもしれませんね。
    一見、ラブラブ夫婦のようだけど、私だったら息が詰まる。
    どなたかが書いておられましたが、どこに行くのもままならないような。

    トピ主さんも正直に自分の気持ちを冷静に言った方がいいと思います。
    もし、それで別の道を進む結果になったとしてもです。

    ユーザーID:8277303561

  • うーん

    大変失礼ですが、本当に悩んでますか??

    ご主人の境遇とか性格とか分かってて、結婚したのではない
    のでしょうか?

    まだ形もない子供に対して、「妻を取られなくない」という
    感情や恐れって私には理解し難いです。
    独占したい・・・って付き合い始めや高校生ぐらいの恋愛なら
    分かりますが。

    夫婦仲が良いっていうのとはまた違う気がします。
    ご主人、とても優しい方なのかもしれないけど、何かが歪んで
    いるような気がしますね・・・・。

    ユーザーID:7139439118

  • 葵さんはどんなふうに夫を愛し、夫に愛されたいですか。

    葵さんの夫の理想の母親像=常に優しくて甘えさせてくれる人、であり、母親からそれを得ることができなかった分、葵さんに求めている。その役をこの先ずっと担っていくべきかどうか、ということでしょうか。

    ご主人は普段どんな方ですか?葵さんを守り、戦ってくれる方ですか?葵さんをひとりの人間として(自分の所有物としてではなく)認めていますか?また、葵さん自身はどんなふうに愛していらっしゃいますか?
    結局は、お互いが求めているものがかみ合っていて、相手が求めるものと自分が与えたいものが一致していれば、いいと思います。そのことで他人に迷惑がかからないようにすれば。

    私の彼は幼い頃に母親が家を出ていったので、無条件に自分を受け入れてくれる女性の愛というものを彼は知らないし、潜在的には飢えてもいると思います。でも彼は人に頼らないでむしろ頼られる人だし、私を大切にしてくれます。外ではストレスに負けないで働いています。そんな人だからこそ、私にだけは甘えてくれるのが嬉しいし、彼が本当に求めるものを与えられる唯一の存在になりたいと思っています。
    要は葵さんご夫妻が幸せならそれでいいということです。

    ユーザーID:5681846505

  • ふむ

    トピ主さん自身が、それほど子供をのぞんでいないのならいいのかもしれませんね。
    トピ主さんが5年後、10年後の夫婦の状態を想像してみて、そこに幸せがみえるなら今のままで。

    もし変えたいところがあるなら未来に向けて今から少しずつ軌道修正しないと、しんどくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5324991173

  • お二人の関係は、お二人で相談して決めることです

    しかし、トピ主さんは、ここへ相談していらっしゃる。
    甘えられるにしても、母性を求められても困っていらっしゃるのですよね?

    確かに、落ち込んだりした時に、パートナーに甘える(慰めてもらう)ことは私(43歳♂)もあります。しかし、母性を求めるのとは違うと思います。

    トピ主さんが違和感をお持ちならば、きちんと旦那さんと話し合うべきです。
    幼少期に問題があったのなら、なおさらです。

    心に傷を負っていらっしゃるのでは?
    こういうデリケートでヘビーな問題に、きちんと協力して対応するのが『夫婦』ではないでしょうか?

    必要に応じ、カウンセリングを受けることも視野に入れてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6696237338

  • 少し分かるかな

    結婚して1年になります。
    僕もトピ主さんのだんなさんと似てるかな。

    妻も仕事で疲れたりすると、すごい機嫌が悪いときがあります。
    そういう時、"怒ってるの?"とか"嫌いになった?"とか聞いてしまいます。
    妻は、"何でそういうこと聞くの?"って不機嫌そうに言って、ほとんどしゃべってくれません。

    妻以外の女性と付き合ったことが無い為か、いまいち、自分が本当に好かれているのか自信がないんです。
    だから聞かずにはいられない。だんなさんの気持ちよく分かります。

    でも、妻は必ず、何日かして、"ごめんね"、って言ってくれます。
    "疲れていると優しくできないし、機嫌も悪くなるけど、嫌いなわけじゃないよ"って。

    こんなやりとりの繰り返しです。
    この前は、"もう!疲れているときは、私が優しくできなくなるの知ってるでしょ!、いい加減分かってよ!
    嫌いになるわけないでしょ。ずっと好きだよ!"って怒られましたが。

    それ以来、聞くのをやめました。

    トピ主さんが、だんなさんを本当に愛している、けど、どうしても優しく出来ないときがある。
    それを伝えれば、だんなさんも分かってくれると思います。

    ユーザーID:8017517916

  • ため息

    この手の質問って多いですよね。
    だって、そんな旦那さんと一緒になったのは
    トピ主さんであって、他の誰でもないのに…
    あなたが分からない事を他の誰も分かるワケないですよね。

    家族計画は結婚前に二人の間で話していなかったのですか?
    優しい母親でいてはダメとかいいとか
    人が決める事じゃないんじゃないですか?
    子供の躾じゃないんだから…

    ユーザーID:6912535150

  • 良いと思います。

    ずっと甘えさせてあげて下さい。

    私も夫がちょっと怒ったりするだけでとても悲しくなりましたし、今が幸せなので「子供もいらないかも!」と言ってました。
    結婚7年目で、今妊娠8ヶ月です。
    やっと子供もいてもいいかな?と思えるようになりました。
    ただ、お腹の子が男の子だとわかりホッとしましたけど。

    あなたの事が大好きなんですよ。
    あなたがうっとうしくなければ、今まで通り優しく接してください。
    ご主人の精神安定剤なんですから!

    ユーザーID:2976428952

  • 同じような夫を持つ40代女性です

    わたしはかれこれもう20年間、夫を甘やかして暮らしています。
    子どもはもちろんいません。
    わたしの夫も、「きみを独り占めしたいから、子供は欲しくない」
    と言い続けていました。

    わたしは夫を心の底から愛しており、幸せです。
    夫がいれば子どもなんていらないと、わたしも思っています。
    (友人に「共依存」だと言われたことがあります。
    でも「共依存」で何が悪いのでしょう。誰にも迷惑はかけていません。)

    最終的には葵さんの判断ですが、
    こういう例もあるということをお知らせします。
    夫婦のあり方は人それぞれです。

    ユーザーID:8419896667

  • トピ主さん次第では?

    タイトルの通りです。
    色々な夫婦が居て、色々な夫婦の形があるでしょうから、トピ主さんがイイならそれでいいのではないですか?
    ただ、そういうご主人では、確かに子供を虐待する可能性は少なからずあります。
    生まれたら性格がコロッと変わる人もいますが、それにかけるのは大博打ですね。
    トピ主さんの求める結婚生活とは、家庭とは、よく考えて結論を出して下さい。

    ちなみに私は・・・申し訳ありません。
    そんな夫、真っ平ゴメンです。
    「私はあなたのママじゃないのよ!」と切れてるかも。
    お友達と会うこともままならないのではないですか?
    一人で行動させてもらえないのではないですか?
    心の病も疑ってしまうほど怖いです。

    ユーザーID:3486808091

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