彼との結婚に迷っています

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トピ主のみ1

sachi

男女

現在つきあって3年になる彼氏がいます。
お互いの年齢が30後半ということもあり、彼からはそろそろ結婚したいと言われていますが、迷いがあり踏み切れません。
彼は長男で、両親と同居しています。

彼のお父さんが数年前に借金をつくり、彼とお父さんとで返済しています。家賃や生活費についても今のところ2人の収入でやりくりしているようです。彼の両親は良い人なのですが、彼との結婚は二人だけの問題ではなく、彼の両親と同居しなければならないこと、また、この先経済的にも支えていくことになるので、正直不安で仕方ありません。
彼のことが好きなら頑張れると思う一方、余裕の無い暮らしのなかでどこまで頑張っていけるか自信が持てず、自分の中ではっきりと答えを出すことが出来ません。

どうか皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5650120153

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  • 結婚ってそう言うもの

    たぶん、そういう問題が最初に来ているから悩むんだと思います。
    でも、結婚生活を続けていくと、どうしてもそういう問題が出てくる可能性があるんですよ。
    そうしたら、否が応でも家族として抱えなければいけないので、悩んでいるヒマが無くなる。
    そういう問題が死ぬまで無かった人は、幸運だろうなあ。
    だから、見るべき所は「問題が起こった時に、どういう対処をする人たちか」だと思います。
    借金ができたら金融会社から借りて返済すればいい、なんて考えているのはダメです。
    同居するのは当然だろう!という人もダメかな。
    嫁だから経済的に負担するのは当たり前でしょ!というのもダメ。
    経済的にあまり余裕がない暮らしでも、自分も頑張ればなんとかなります。
    稼ぐに追いつく貧乏無しっていうから。
    もちろん、結婚したら妻って楽できるのが当然でしょ!というのもダメなんですよ。
    自分の覚悟は、たぶん相手の家庭の在り方や考え方次第で決まるのではないですか。
    結婚は努力が必要。
    だからこそ、努力しがいがある夫と家族だと思えなければね。

    ユーザーID:3173772083

  • 簡単に言うわけじゃないけど、

    止めたほうがいいような気がします。
    まず、同居については自分の人生を生きるというより、義父母の人生の手伝いをするという状態になりました(私の場合、結局別居しましたが別居できないなら離婚しか考えられませんでした)

    そのくらい大変な同居の上に借金となると、普通の幸せな結婚生活を、と
    いうのは難しいような、、、
    どうしても結婚したいなら借金が終わってから、とか、その他、同居が絶対条件ではない、というくらいの状況でないと、、

    ユーザーID:5298118804

  • よく考えて

    彼の父親の借金の理由はわかりますか?
    あとどれくらい残っているのでしょう。
    結婚して、トピ主さんも借金を一緒に返済していく覚悟がありますか?

    トピ主さんが我が子であれば結婚には賛成しかねます。

    ユーザーID:9400162299

  • お金が無ければ結婚は破綻します

    二人の収入でやりくりしているようです、ではダメです。
    父親の借金の額、彼の年収と彼が負担している返済額、トピ主さんの給料も借金返済の原資として当てにされているのかどうか、すべてについて把握したうえで生活できるかどうかを考えてください。
    彼がこれらについて曖昧にするようであればアウトです。

    同居の問題もきわめて重要です。
    完全同居であれば慎重に考えたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:3565988516

  • よく考えたほうが。。

    私もちょっと考え直したほうがいいのではと思います。長い長い結婚生活のなかで自分、相手、自分の両親、相手の両親のうちどこかで金銭的問題や病気や介護の問題が出て、平衡して同居の話が出たりするのは当然ですし、ある程度覚悟は必要かもしれませんけど、結婚する前から借金や同居決定などわかっていて、あえてそこに飛び込んでいけるかというとちょっと厳しいですね。

    かといってこの先、彼以上の人に出会えるか、出会えたとしても向こうも自分との結婚を望んでもらえるかはわからない。うーーーーーーーーーーん、難しいけど、私は、私ならとりあえず借金問題のあるところには嫁がないと思います。たとえこの先万が一、一生独身だとしても(今現在は私も独身です)、お金で苦労するのはイヤです。お給料が少なくてぎりぎりの生活には耐えられても、借金はイヤですね。なんか怖いです。

    ユーザーID:4003739866

  • 迷った時点で結論が出ているような・・

    不安になるのは当然の状況でしょうが、「彼と一緒なら頑張れる」と
    ご自分で結論を出せなかった時点で、違う意味での結論が出たのではと
    思ってしまいます。

    借金返済、彼のご両親との同居、これらはあなたに選択の余地は全く無く
    結婚の条件としては、誰の目にもハードルは高いと思います。
    また、結婚後にパートナーと一緒に目先の障害を乗り越えて行くのとは
    ちょっと意味合いが違いますよね。

    こういう事って、誰かに背中を押されるのではなく、自分でしっかりと
    強い信念をもって決断しないと、後々後悔の連続でうまく行かないと
    思います。

    ユーザーID:2459424675

  • トピ主です

    有難うございました。
    皆さんのご意見を読みながら、少しだけ客観的に見ることが出来ました。
    まずは、借金のことを含めてもう少し彼と話し合ってみようと思います。
    借金や同居について何を不安に思っているか、どうしたらそれが解消されるのかきちんと自分の気持ちも話してみます。何もかも話し合った上で、彼の対応も含めて、頑張っていこうという気持ちになれるかどうか慎重に考えて結論を出そうと思います。

    皆さんのアドバイス、とても嬉しかったです。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5650120153

  • 笠地蔵さんと同意見

    金銭面での苦労が一番のネックになっているのだから、まずそこを具体的にするのがいいと思います。
    なので、返済についての具体的な計画を彼に聞くことからはじめてみるのはいいのでは。
    そこをクリアした上で、次に自分が望んでいる結婚の形が実現できそうかを考えてみては?
    結婚に苦労はつきものですが、それでも、まずは自分が幸せになる事をちゃんと考えたほうがいいと思います。
    その方が納得して結婚できますし、また、結婚についての希望や夢を彼とも話し合えるし。

    なにもトピ主さんがはじめから尽くすことだけ考えなくても良いのでは?と思います。
    「こうであれば私は幸せ」というラインがどこにあるか、考えてみるのはどうですか?
    いずれにしても人生の一大事ですから、納得のいく判断ができるといいですよね。

    良い結果が出るよう祈っています。

    ユーザーID:4868325819

  • 借金がありしかも同居

    >彼のお父さんが数年前に借金をつくり、彼とお父さんとで返済しています

    彼の父親な何の理由で借金を作ったのですか?
    事業の失敗なのかギャンブルなのか、まず借金の理由をはっきり聞きましょう。

    同居が条件のようですが、これは絶対なのですか?
    彼の両親は二人では生活できないからですか?
    家は持ち家ですか?借家ですか?

    借金だけでも大きな問題です。
    経済事情は結婚生活に大きく影響します。
    しかも同居、お金がない老夫婦とずっと今後生活を共にできますか?

    借金はいくらあり、毎月いくら返済し、今後何年返済が続くのか。
    同居後の生活費や家事の分担はどうなるのか。
    全部よく話し合って、納得の上でなければ、年齢や付き合った期間で安易に結婚すると大変ですよ。
    この条件なら、彼がいい人でもやめた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:6996293331

  • 彼がちょっと…

    その状況で、同居結婚を迫る彼の神経がちょっと分かりません。トピ主さんが苦労するのは分かり切っていることなのに。
    ひとつ忠告します。結婚して世帯をもったのに、自分の家の収入が当たり前のように実家のためにもっていかれるのは、想像以上に腹立たしいものです。子供が産まれたらなおさらです。
    しかも、結婚前からそのような状況だから、実家では「息子の収入の一部はうちのもの」と思っています。悪意があるわけではなく、感覚が違うのです。
    身近にそのような家に嫁いだ友人がいるのでよく分かります。(その友人は同居ではないだけましですが)
    ぜんぶひっくるめてトピ主さんが背負うくらいの覚悟じゃないと、この結婚は難しいと思うし、わたしの身内だったら「絶対やめな」と言いたいです。

    ユーザーID:2870508651

  • 悩むならばやめる。

    この掲示板にはご相談内容に似たトピが頻繁に立ちますが、共通していえることは「悩むならばやめる」です。
    結婚生活は経済的に成り立って初めて成立するものです。
    最初から経済的ハンデを負った人とでは、将来が厳しいことは目に見えています。
    決して人のうらやむような生活は手に入りません。
    どんなにイイ人でも定職のない人と結婚する人はいませんよね。
    「それでも結婚したい」という情熱が上回っていれば、悩まずに結婚されれば良いのです。
    悩むのであればやめましょう。

    ユーザーID:1807302477

  • この場合

    結婚したら、当然のようにあなたの収入も借金返済に使われるでしょう。自分でした借金ならまだしも、人の借金を背負うことは容易いことではありません。彼もあなたの収入を当てにして、結婚と言ってるのではありませんか?結婚後の借金ではないのです。あなたに責任も義務もありません。家族なら反対します。

    ユーザーID:3283305945

  • ゼロからのスタートならまだしも

    マイナスからのスタートが確定的なんですよね?何が好きでそんな環境に自ら踏み込んでいこうとするのでしょうか?そこまで彼のことが好きですか?少なくともトピの文章からはあまり感じられないし。上に何人もの方が書いている通り、迷うのなら「NO」に決まってるでしょう。もっとトピ主さんにふさわしい、幸せを手にできる男性は絶対他にいると思います。今回の結婚話は止めましょう。

    ユーザーID:4271510475

  • 私なら・・・

    私は「恋愛の延長線上に結婚がある」という考えなので
    彼の家庭の事情を知った時点で、お付き合い自体
    続けるか否か、悩んだと思います。

    さほど魅力的でない男性なら、先ずそこでお別れですね。

    でも、その条件でも彼を愛し、家庭を支える彼を尊敬する心が勝ったなら
    彼とお付き合いを続けるでしょう。
    覚悟を持って恋愛を楽しんできたから、彼から結婚の話が出たら
    「じゃあ私もがんばるね!」となると思います。

    あ、もちろん独身時代の個人資産は別にしておきます。

    あなたにとって、彼の存在とは?

    ユーザーID:5528312649

  • あえて、辛口です。

    トピ主さんが、20代30代前半ならば、
    「やめなさい」と簡単にいえます。
    でも、30代後半のトピ主さんには、
    若い人達と同じ条件で考えていいの?と思います。
    40代になれば、必然と親の老後を考える年齢です。
    年収がしっかりしていて、親の心配の必要のない人が、
    はたして30代後半の女性を選ぶのか?考える必要がありますね。
    何らかの事情を持った男性との出会いが
    増える年齢である自覚が必要です。
    ただ、可能性がないわけではないです。
    可能性にかけるのも良いと思います。
    その場合は、年齢的に子供を諦めるか
    一生独身になるリスクはついてくるでしょう。

    自分の条件は大切ですが、
    相手にも条件がある現実を踏まえて、冷静な判断が必要に思います。

    一人でやっていける経済力と意識があり、
    魅力的な女性ならば、可能性にかけるのも一つの手だと思います。
    何かを得る為には、何かを諦めなければならないものです。

    相手を見るか?条件を見るか?
    人生の分かれ道です。
    がんばって答えをだしてください。

    ユーザーID:8723825477

  • まぁまぁ

    不安になるのもわかりますが、考え方を変えてみましょう。
    他国の出稼ぎの方は必死で働いたお金を自国の家族の為に送金します。それと同じじゃないですか?
    家族になって、世帯が一緒になったら当然助け合う必要があるでしょう。
    核家族で育った人ばかりで、親がほとんど何不自由なく育ててくれた環境だから不安になるのです。
    じゃあ元々大家族で借金もあって家族が助け合う環境に育っていたらそれが普通なので問題にならなかったでしょうね。

    30代後半で、じゃあこれからいい人探します、か、独りでずっと生きます、か、彼と生きる、か。

    どれかしかないです。希望をとるか、諦めるか、不安に飛び込むか、です。

    私は結婚した方がいいと思います。
    そして、どうしてもダメだ、と思ったら離婚すればいい。

    結婚は一度っきりじゃないです。一度で成功する人もいますけど。

    それくらいある意味やり直しがきく行為だと思った方がいいと思います。思い詰めると答えが出ません。

    ユーザーID:1249688811

  • あなたが決めること

    その彼は本当にあなたの幸せを願っているんだろうか?親の借金を子が返す義務はないのです。まして妻には・・・

    私の場合結婚してから自営の義父が多額の借金に苦しんでいる事を知りました。とても抱えきれる金額ではなかったので援助はしていたもののある時点で「これ以上は貸せないからどうするか決めてくれ」と夫が言い、自己破産することを決めたようです。

    住む所がなくなるので施設に申し込み、貧窮者ですので優先的に入れました。弁護士に頼んで破産するまでに1年くらいかかりました。その間は家に住むことが出来ましたのでスムーズに移行できました。(弁護士費用は私達もち)

    「子供に迷惑かけれん」とそれだけの決断をしてくれた義父は凄いと思います。深く感謝し尊敬してます。

    あなたの場合すっかり当てにされてますから同居してしまったら逃げられませんね。働いたお金が借金に消えてあなた自身が怒り苦しむ事が予想されるならやめても良いと思います。一生茶飲み友達でも良いのでは?(数年で返せる金額なら一緒に返済もアリでしょうが、そうでなければとても大変なことです)

    ユーザーID:1025724847

  • 肝心なことがわからない

    その借金とはどういった性質のものなのかです。
    たとえ完済したとしてもまた同じことを繰り返す可能性だってあります。

    そして彼が結婚したいという真の理由、目的は何か。
    キツイことを言うようですが借金返済の担い手のように考えてもらっては困ります。
    トピ主さんには関係のないことです。

    そして30代後半なのだからそれくらいのリスクは我慢すべきなんて微塵も思いません。
    譲歩するにも時と場合、事柄によります。
    ここにトピまで立てて迷っている時点でもう答えはでていると思いますよ。
    義務のないお金の苦労をすることがわかっている結婚?
    そんな結婚しないほうがいいです。

    ユーザーID:2728207059

  • 好きなら結婚するかも・・・

    確かに借金は無い方がいいです。
    でもそれは父親が作った借金。彼も辛いはずです!
    逆に、父親の借金を一緒になって返済しているなんて、
    私ならそんな彼の一面に惹かれると思います。
    それに、結婚前に身内の借金問題を隠さず打ち明けているところも
    彼の誠実さが伺えました。

    主さんもそんな彼を好きになったんじゃないですか?(違っていたらスイマセン)
    同居については、30代後半ならあってもおかしくない状況だと思います。
    しかも彼が長男なら普通のことかも。
    私も主人が長男なので、もちろん同居は覚悟で結婚しました。
    そういうものだと思います。
    最初から不安が全く無い結婚なんて、なかなか無いんじゃないかな〜
    彼のことを好きなら、そんな不安も乗り越えられると思いますよ。

    ユーザーID:1028933150

  • 決断は本人それぞれですが

    私ならその彼とは結婚しません。
    お金がなくて破綻した夫婦をたくさん見てきているからです。

    スタートする前から借金があって同居をしなければならないのが条件というのは、結婚を選択する本人だけではなく、自分の親兄弟を心配させる事になるので、そんな結婚は有り得ません。

    お金だけじゃ愛は生まれないけど、愛情を継続させるにはそれなりの経済が必要です。
    彼はどんなにいい人か分からないけど、結婚するには背景が悪すぎます。
    プロポーズする資格なんてないんじゃないの?って私なら思います。
    まともな男性なら自分の経済力が安定するまで結婚なんて軽々しく口に出せないと思います。

    選ぶのは本人次第ですが、お金の苦労は人間性も変えるくらい大変です。
    婚姻届を提出した途端、トピ主さんの稼ぎをあからさまにアテにされそうな気がします。
    息子に借金を背負わせるくらいの親だから(息子から援助するといってもそれを甘受する時点で同格)、嫁も負担は当然って思いそうな気がしますけど。

    ユーザーID:8936487651

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