彼女ができそうにない

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男性から発信するトピ

名無し

当方29歳で彼女いない歴=年齢。
身長164体重55。
中高男子校で旧帝博士号取得後就職。
職場は女性は50代しかいない。
社会人サークルに入ってるが男しかいない。
女友達は何人かいるが全員彼氏持ち。

てなわけで、出会いが紹介か合コンしかないわけで、知り合ったあと連絡先交換はできるのだが2回目に会うことが今まで一度も成功したことがない 。
どうしたら2回目に会ってもらえるのでしょうか?

身だしなみは人並みに気を使ってるつもり。
行きつけのセレクトショップもある。
髪は美容院で短めにカット、ついでに眉毛も整ってもらってる。
体型維持のため夜はジョギングしてる。
食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる。

自己診断と他者評価からすると原因としては、 恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって 初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる事だと思われるのだが、上記のように恋愛経験を積む機会がないのが悩み ・・・

アドバイスなど、頂きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9943626564

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  • 理系のための恋愛論

    トピ主さんが理系かどうかかかわらず、
    「理系のための恋愛論」というコラムをおすすめします。

    全部習得すれば、女性受けはよくなるでしょう。
    なめられますが。

    そうでない場合、途中で、「こんなに女に媚びてまで彼女
    要らねえよ!」という気分になるでしょう。

    どちらにしても、精神的には楽になれます。

    ユーザーID:6987018924

  • トピだけでは判断できませんが

    難しいですよね〜こういうお悩みは。実際にトピ主さんを診断する目的で会ってみないことにはわからないことだと思います。

    女友達の中に忌憚ない意見を言ってくれる人はいないのでしょうか?女性のことは女性に聞かなければわからないものです。

    もし何でも言い合える仲なのにもかかわらず当たり障りのないことしか言ってくれないのだとしたら、よほど言いにくい部分で問題があるのかもしれません。

    トピにお書きになった内容だけでは本当はわからないんですが、強いてそこだけでも判断材料にしてみるとすると、

    >行きつけのセレクトショップ……
    >食べるのは結構好きだし……ストックしてる

    というのが個人的には引っかかりました。そんなのは無くてもいいと思えたので。ご自身の趣味ならそれでいいのですが、女性との交流に必須と考えてらっしゃるなら一旦横へ置かれたほうがいいと思います。

    ちなみに私自身が2度目のなかったケースはどれも単純な理由でした。「食事中口の中が見える・音をさせる・食べた後の皿が汚い」「内股・お尻フリフリ」「何かと体に触れてくる」「自分のことばかり話す(含自慢)」等、です。

    ユーザーID:2859807783

  • 彼女

    はろです。
    いい言葉を教えてあげましょう。
    「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」
    これを言われて断る女性はまずいません。
    お試しあれ。

    ユーザーID:1000949985

  • 周りにトピ主様のような人が多いです

    トピ主様に当てはまらないかも知れませんが、その方達の彼女ができない一番の理由は、

    「理想が高すぎる」

    です。キレイな女性は黙っていても周りがよってきますので、目が肥えていますから、会話もつまらないような人を彼に選ぶことが少ないです。
    (たまにヤキモチやきの女性などは、美しい方でも経験値の少ない人を選ぶ場合もありますが…稀です)
    また、人気のある20代前半の女性も目が肥えていますし、こちらは経済力がない年上には興味がない人も多いです。トピ主様が知り合う機会があれば、あちらはもっと機会があるということです。

    と、無理目の女性ばかりを狙っては、「今まで出会いが少なかったから、女性と上手くいかない」と愚痴っている高学歴の方が周りにわんさかといるのですが、いかがでしょうか?
    彼らにとっては、女性と上手くいかないの「女性」は、理想の一部の女性=全ての女性、という認識のようです。

    ユーザーID:0909544369

  • トピ文を読んだ限りでの感想ですが・・・

    身長と、人柄かな?

    身長は仕方ないですが、人柄については、

    ・学歴(と、たぶん職業、年収)を、なんとなく自慢しているニオイを感じる。
    ・ヘンに見た目(オシャレとか)を気にしているように見える=ナルのニオイを感じる。
    ・「舌には かなり(←ココ!)自信がある」=グルメウンチクたれのニオイを感じる。

    …というあたりから、イヤなオーラが…(笑)。
    トピ文を読んだだけの感想ですので、全然マトハズレだったらすみません。

    私自身、お見合いやご紹介で、
    「学歴、職業(社会的地位含む)、年収、見た目(身長含む)は、かなりすばらしい」
    「でも、自信過剰で俺様、ジコチュウ、ひとりよがり」
    な男性に、数十人ほどお会いして、ウンザリした経験があるので…。

    まずは、
    「自分がどうか」(緊張するとか)
    ではなくて、
    「相手がどうか」(楽しんでもらっているか、などの思いやり)
    を考えるようにすれば、いかがでしょうか?

    また、「恋愛経験を積む」って…
    女性はあなたの人生を豊かにするための道具ではありません。

    ユーザーID:3925822739

  • 恋愛経験豊富な男性は、逆に苦手かも。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    今のトピ主様に必要なのは複数の恋愛経験ではなく、シングル女性と知人・友人になること、恋愛の体験談を仕入れることじゃないかなーと。

    私の場合、いろんな女性と付き合ってて女性慣れしている男性のほうに警戒心を抱くタイプなものですから(苦笑)。
    女性と話すことが苦手であっても、人見知りする人でもあっても、自信がなさそうであっても、本当の人の価値はちょっとした言動から分かるものなんです。特に女性は男性より細かい情報をキャッチできますからね。

    知り合いづてで参加者を募って、グループデートを決行することは難しいんでしょうか?「初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる」方は、最初から1対1で会うと誤解されがちです。

    社会人サークルの男性つながりでもよし、彼氏持ちの女友達つながりでもよし。まずは、学生のようにグループデートで会ってみてはどうでしょう?
    トピ主様が緊張して意中の女性に伝えられない部分を仲間に補足して伝えてもらえるし、気が合いそうなら、「次は二人きりで…」に発展する可能性もあると思いますよ〜。

    ユーザーID:2692118782

  • 職場の50代の女性に娘さんは?

    以前勤めていたお店の常連のお客様に、「うちの息子と会ってもらえませんか。」と声を掛けられた事が何度かあります。
    トピ主さんも、「うちの娘に・・」と声を掛けられた事はありませんか?
    または、近所に居るお嬢さんに、とか。

    先ずは身近な異性から、自分の評価を良く見てもらわないと。
    オバサンだと思って、無下にしていませんか?
    主婦の情報網って侮れませんよ。

    ユーザーID:8600062896

  • 正直にいうと

    恋愛経験値なんてどうでもいいと思うんです。友人がいるほうが余程大事。
    どうか、経験を積みたいなどといわず、人を好きになる気持ちを大事になさってくださいね。2度目の誘いについてですが、打ち解けるまでは友人も一緒に、複数で遊ぶのをおすすめします。何回か顔を合わせれば、トピ主さんも話しやすくなると思いますよ。毎回皆の予定が合うわけじゃなし、「じゃあ今度は二人で食事でも行きませんか」と誘いやすくもなるかと…。

    ユーザーID:0956886834

  • 恋愛ビギナーを選ぶ

    文面を拝見すると、自分磨きに気を遣っていらっしゃる男性のような気がしました。という事は、相手の女性もハイレベルな方を希望していると思うのですが。容姿を含めハイレベルな女性は、恋愛経験も当然豊富でしょうから、目も肥えているでしょうし男性への要求も高い。ご自身が実体験が少ない事で自信が無く、受身であるなら相手の女性も同じような方に眼を付けるべきです。

    今まで男性と縁が余り無かったような女性も視野に入れるべきだと・・そういう方は容姿や性格など希望に沿わないこともあるかもしれませんが、実際上手くかみ合う相手はそういう女性だと思います。知人で病院に入院をしたのをきっかけに看護師の女性と知り合って結婚た男性もいます。

    40代で20歳の女性と遅まきながら知り合い結婚した男性も。「まず付き合うこと有き」という考えではなく、自分に合っていて本気で好きになれる女性が現れるまで気持ちに余裕を持って待っているという考えでもいいのではないでしょうか?焦りが見えると、女性は余計引くと思いますし。

    ユーザーID:1452303301

  • ステキな人ですね

    文章を読んだかんじでは、いろいろと努力されているし、いいかんじの人のように感じました。
    変な癖があるとか、マナーを知らないとか、食べ方がきたないとか、そこらへんはだいじょうぶですか?体臭はだいじょうぶですか。
    あまり、食べ物にうるさいのも引かれます。
    まだ、運命の人に出会っていないだけかも。
    とにかく、出会いの機会をつくってどんどんいきましょう。
    自信もってください。がんばって!
    私は女性に緊張している人も好感もてます。名無しさんのことをわかってくれる人は必ずいますよ。

    ユーザーID:6863690441

  • トピ主です

    >みそじ男さん
    理系のための恋愛論読んでみました
    うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりませんでしたが、なんか高レベルのテクニックですね

    >シェリさん
    女友達にも「何でやろ」と言われてます。「ダメだった理由を聞いてみたけど抽象的やったから解決策もわからないとも」
    ファッションもグルメも一応趣味の一貫です。
    「食事中口の中が見える・音をさせる・食べた後の皿が汚い」「内股・お尻フリフリ」「何かと体に触れてくる」「自分のことばかり話す(含自慢)」
    などないようには気をつけてるつもりですが・・・

    >はろさん
    「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」
    のような誘いをしたことも何度かあるのですがそれでも断られたり無視されたりしました・・・

    >にゃんたさん
    一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必ず誘ってるのですが・・・
    とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです。

    ユーザーID:2024006087

  • レス2

    >スミレさん
    自分はどちらかというと自信がなく、もう少し自分に自信を持ったほうがいいといわれてるくらいです。
    グルメについては自分と付き合うメリットとしておいしいものが食べれるということがあることを言いたかったのですが。
    まぁ、女性が好む店はおいしい店ではなく雰囲気のいい店らしいのでそれはアピールポイントにはならない様な気もします。

    出会いの場では、もちろん相手を喜ばせたいのですが、たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず、とりあえず嫌われないようにはしてるのですが・・・
    「恋愛経験を積む」の意味が伝わってないようですね
    出会って、デートをして、告白して付き合うもしくはフラれるといった経験をしないといつまでたってもぎこちないままという意味です。

    >ヨーコさん
    サークルのメンバーはみな彼女がおらず、女友達は学生時代の友達なので現在はちょっと離れてるのでなかなかクループデートというのはできそうにないですね。
    学生時代にしたことはありますが結果は全く出なかったです。

    皆さん、伝わりにくい悩みにレスしてくださって有難うございます

    ユーザーID:9874915263

  • うーむ

    >社会人サークルに入ってるが男しかいない

    出会いたいのなら、女性がいるところにいきましょうよ。
    もっと積極的に動いたほうが良いです。

    合コンで出会った人と上手くいきたい、という考え方をやめることからはじめることです。

    ユーザーID:6184941837

  • キレいすぎる。無臭。

    トピ主さん、好きな人はいないんですか?いなかったんですか?
    外見をキレイなものにするのに必死すぎて、トピ主さんからは熱意?フェロモン?泥臭さ?みたいのが感じられません。(今はそういうの熱くて嫌われるのかもしれないけど)

    弱みを見せたくないのかな?でも、いつも上位に立たれたら、女性だってつまんないですよ。

    2度目に会うのが成功しない、といいますが、その人とホントに会いたかったの?
    好きだったの?ただ「女の人と会う」のが目的だったのではなかったのですか?
    もし好きだったのなら、アピール(死語?)しましたか?好き好きビーム(・・・すいません)出しましたか?

    私なら、阿部寛に「会ってあげてもいいけど」と言われてフランス料理より、六角精児に「会ってください!お願い!好きなんだ!」と言われて焼肉のほうがいいな。

    あとスミレさんもおっしゃってますが「恋愛経験を積むうんぬん」これって・・・かなり失礼かと。もしかして、そういうのが知らず知らずのうちに態度に出ちゃってるのかも!もっと女性を大事にしないと。めざせイタリア男!

    ユーザーID:9771283658

  • レス読みました

    >選り好み必ず誘ってる

    選好み「せず」で宜しいでしょうか?
    加減が難しいのですが、誰でも手当り次第な印象を与えていませんか?
    誘い文句が同じなど。
    はろさんのレスですが、私は相手に興味がなければ断ります…。

    また、他の方へのレスで失礼しますが…
    >サークルのメンバーはみな彼女がおらず

    あーこれはまずいかな。
    ある年齢よりも上になると、彼女がいない人には、それなりの理由があります。
    それがある意味、普通(日常)になってしまうのは、彼女ができるのを自ら遠ざけているようなものです。

    逆に、女性30代だけの集まり(彼なし)があったとすると、どんな印象ですか?
    その中にいる人と、恋愛してみたい気持ちになりますか?

    同性としても、「彼がほしい」と延々と語っている集団には、本人にも問題があるなぁと感じる点も…かなりあります。

    余計なお世話なので、指摘したりはしませんが。
    聞かれたとすれば「まずは自分の価値を客観的に考えてみてはいかがでしょうか」と答えると思います。
    そして、その価値を認めてくれる、高く買ってくれる場所で勝負することです。

    ユーザーID:4446327620

  • 良さ気な印象はするんですが。

    うーん。恋愛関係に発展させるモノが欠けているのかも。

    私の彼も理系で中学から男子校なので女性との接触は極端に少なかったと言います。でも、私の前にも彼女いた事あるんですよー。はっきり言って「誰とも付き合ったことないんだろうな…」と思わせる感じの人でしたからびっくりしました。服装だってトピ主さんくらい気を遣ってくれたらどんなに良いか。。。って、私のグチはこれまでにして、こんな彼に惹かれたのはずばり「私を想ってくれている実感を常に与えてくれる」所ですかねえ。プライドとか、恥ずかしいとか関係なくまっすぐ「好きだ」って事を真摯に伝えてくれた事にグッと来たんです。私は他に好きな人がいたんですけど、彼の(しつこい)押しに負けちゃったんですね。今は安定した関係ですが、やはり私を大事に考えてくれます。そして、その想いを真面目に伝えてくれます。

    トピ主さん押しの強さがちょっと足りないのかもしれません。脈ナシと感じたらすぐに引っ込んで「なんだ、その位の想いしかなかったんだ」ってがっかりされているかも。本当に大好きな女性がいたらひるまずに押していってくださいね。ストーカーはダメですけど。

    ユーザーID:8567698657

  • 彼氏が出来そうに無い

    いつも、思います。
    色んな情報を提供してくれても、肝心の好みの女性の情報が無い。

    自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    ある本の受け売りですが、こんな深層心理を持った男性を女性は見抜くのですよ。怖いですよね。

    あの人のことをもっと知りたい!そんな女性はいませんか?
    私も彼氏が出来そうに無いです。そう思っている女性をどう思いますか?

    ユーザーID:7863338341

  • 好みのタイプは?

    女性なら誰でもいいから、高学歴の僕に合う彼女が欲しい
    なんていう気持では真面目に恋愛したい女性は寄ってこないと思います。

    今流行っている「花より男子」(映画上映中です)って知ってます?
    ごく普通の女性の心をグッとつかんでます。
    その恋愛映画のどこがいいのかっていえば
    「お前しか考えられない」という男の一貫した想いがあるからです

    ONLY ONE がいいんです!!

    そんな想いでデートに挑んでくれたら
    次回も考えないでもないなぁと普通の女性はおもうもんです

    トピ主さんは何もしないで言い寄ってもらえないのだから
    クールに決めてないで
    もう少しカッコ悪い男になって恋愛にがっついた方がいいですよ

    ユーザーID:7894549985

  • ハードルを下げて

    積極性をアピールすることは、それほど難しいことでないと思うよ。たとえば合コンのとき、食事に豆々しく気を配るとか。ほかで自信が持てなくても、そういった気配りができれば、一つのアピールになると思います。まず、今度、女友達に声かけてみて、、みな彼女がいないと言うサークルのメンバーで、幹事として合コンしてみましょう。その合コンでは間違いなくあなたが主人公になれるから。でももしその後も会えるようなら、それが何度目で二人きりになるかに拘らず、女友達に協力してもらって、何度か複数で遊んでみましょう。まずはハードルを下げて、目標に近づいて行きましょう。

    ユーザーID:7310555116

  • それは・・・

    知っている男性に似ているかもしれません。

    好青年なイメージを守っていて、ガツガツした感じがない。
    でもなぜか余裕のなさが透けて見える感じ。

    友達としてはいいけど恋愛対象にはちょっと遠いですね。
    重い感じがして2度目の食事は避けてしまいます。

    最初にかっこつけるのをやめて、かっこわるいくらい猛然とアピールしてみるなど
    いろんな方法を試してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9735330094

  • 習い事は?

    トピ主さん、いい感じがしますよー。清潔感があって誠実な感じもします。

    おばさんさんがおっしゃるように、キレイ過ぎるような気がしますが。
    今のところ、出会いは合コンしかないようですが、合コンはやっぱり
    印象に残らないと。何も印象に残らないより、強引でしつこくても
    印象に残らないと先はないんです。

    彼女ができそうにないのは、トピ主さんの問題ではなく、出会いの数が少ないことが一番の原因では?

    習い事なんか、どうですか?嫌でも次回がありますから。
    初対面の女性には緊張しても、何度か顔を合わせれば緊張もほぐれるのでは?
    舌に自信があるならば料理教室はどうですか?男性もいましたよ。
    教室が出会いの場にならなくても料理ができるのはポイント高いですよ。
    (既におできになるかもしれませんが)
    女性のためじゃなく、健康維持のためにもいいのでは?

    それから、英会話とか?
    習ったことないので、わかりませんが若い女性が多そうなイメージがあります。
    トピ主さんが堪能なら尚更、素敵に見えちゃうかも。

    ユーザーID:3075758564

  • 名無しさん(今岡さん?)、こんにちは

    私は名無しさんと同年代、女性、独身です。

    これは彼女できない男性の典型だなって思いました↓
    7月9日のスミレさんのレス
    >まずは、「自分がどうか」(緊張するとか)ではなくて、「相手がどうか」
     (楽しんでもらっているか、などの思いやり)を考えるようにすれば、いかがでしょうか?
    に対しての名無しさんのレス
    >出会いの場では、もちろん相手を喜ばせたいのですが、たかが2時間で特定の相手を積極的に
     喜ばせる方法を見つけだすことはできず、とりあえず嫌われないようにはしてるのでが

    2時間も一緒に居るチャンスがあって、ノーアピールって…。
    また会いたいなんて思う訳がないです。ましてそんな男と付き合うなんて。つまんなそう。

    結局、2時間もあっても何もできないってことは、目の前の女性に興味が無いんだと思いますよ。
    無理にどれか選ばなきゃって思う必要もないけど。

    女性といろいろ話しをするっていう経験を積むことは確かに大事だと思うけど、
    名無しさんの性格では、合コンより結婚相談所とかで紹介を受けた女性の方がいいかも。
    うまくいけばそのまま結婚できるかもしれなし。

    ユーザーID:6576132377

  • 映画や音楽など

    楽しんでいますか。
    レスを読む限り、生真面目な方みたいですが。
    ハンドルネームもつまらない。
    「名無し」さんなんて、呼べないよ。
    話題に乏しいと相手も面白くないでしょう。

    学歴ではない賢い会話を身に付けるために一言失礼。

    愛読の月刊誌はありますか。
    好きな作家はいますか。
    旅行は好きですか。
    美しい絵や風景をみて感性をみがいていますか。

    体型や外観ではなく、メンタル面での余裕がでてきますよ。
    相手に合わせる会話力も身につくでしょう。

    小町の常連「さすらいの旅人」さんのレスを読まれることをお薦めします。
    豊かな感性がにじみ出るレスが多いです。

    ユーザーID:1234189374

  • 話が続かないのかな?

    えり好みをしないだけに、自分の好みや自分と趣味や感性が違うタイプの女性と会ってませんか?
    けっこうバッサリ切られちゃっているので、彼女たちにとって、失礼ですが、トピ主さんとのお食事の時間は苦痛だったのだと思います。私も過去に何度かそういう目にあったことがあります。最初はたわいのない話や共通の友人のこと、趣味的なこと、仕事のことなど話をするうちに、「この人と気があうな」って思える瞬間があると話って盛り上がっていきますよね?

    ダメだった人は一方的に薀蓄を語ったり、逆に話を振られるのを待っていて、なおかつ会話がすぐに終わっちゃうタイプ。どちらもすごく神経を使うので、次回会おうという気になれません。

    電話やメールなども最後は「今度また食事にでも」になっちゃうので、つらかったです。
    どんな美味しいお店だって、気を遣い続けていては美味しくないですもの。
    接待と一緒というか。
    もちろん無理に賑やかなキャラになる必要はなく、聞き上手になられてはどうでしょう?

    ユーザーID:2425869085

  • 自分でえり好みしてませんか?

    年下がいいとか、可愛い子がいいとか、まず自分でふるいにかけていませんか?
    私が個人的に「へどがでる」ほど嫌いなのは
    「自分の好みじゃないけどなんだかこの子、自分に気がありそうだなあ。でも自分は嫌だから、この態度でわかってくれないかなあ」
    多くの男性がこの態度を取りますが、こういう人はほぼ、100%もてない人です。(←強調)
    気色悪いですね。人任せです。
    その人の何がわかっているというのでしょうか?
    私はこういう態度をとられたら失礼のないよう敬語で接し、それ以上近寄りません。
    私はこのことを殆ど人に語りませんが、あなたの切実なトピに対して、本音を書きました。参考にしてください。

    ユーザーID:3215413016

  • 話しててもなんとなくつまらなさそう、、かな

    大学時代の友達(理系)を思い出しながら読んでいました。
     
    2回目に会ってもらうためには
    「女性をほめまくる」ことでしょうか。
    そして、ハニカミでもいいので笑顔をふりまく。
     
    まだどういう人なのかよくわかっていない状態で
    相手に好印象を持ってもらうには
    そんなことくらいかな。
    ちなみに、ちゃんと相手の顔(できれば目)をみて
    話してますか?
     
    ニコニコしながら自分のことをほめてくれる人には
    もう1回くらいあってみよう、って
    思うのでは?
     
    「なんだか軽くてなれなれしい人だな」と思われて
    かえって警戒されるかも、、と考えなくていいです。
     
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0720335474

  • ひ〜、文章が怖いです!

    とても失礼&深読みなことは承知で、率直な感想を書かせてもらいます。トピ主さんの文章はかなり威圧的に感じます…。連絡先交換というのが電話番号かメールかは分かりませんが、メールだったら会う約束を取り付けるのは至難の業だと思います。

    理由はちょっとしたことの積み重ねです。
    「なのだが」「してる」のようなちょっとした言葉の選び方(これが一番大きいです)や、断定調の羅列が続くこと、レスへの感謝が最後にあること(始め、無いのかと思いました)、レスのたびに名前が違うこと……などなどです。
    そういった細かいことが重なって「ちょっと…」と思われているのではないでしょうか。

    多分、実際に会うと雰囲気の良い方なのでしょうね。なのでもっと表現がソフトになり、がっついた感じを減らせば割とすぐ彼女ができるんじゃないかなあ…と思いました。
    合う相手とうまくいくと良いですね!頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:0396202877

  • ダンスがお勧め

    社交ダンスのサークルにいくと、どこも女性であふれかえっていて、男性(ダンス)パートナーは引っ張りだこです。
    運動神経の良い男性は特に人気だと思います。私の通う教室も相当数のすてきな女性がいるのですが、男性が足りなくて
    一人で踊ることが多く...自然に出会う場としては最適だと思いますよ。やってみると適度な運動になるし、姿勢も良く
    なるし、一石三鳥です。

    ユーザーID:0112154371

  • 発情期の青少年のマネがしたいのでなければ

    40代半ば既婚♂です。過激なタイトルで申し訳ない。

    1.不遇だった青春を取り戻すように
     発情期の青少年のよ〜な恋愛がしたい、とかではない。
    2.環境的に結婚を視野に入れるのがムリな事情はない。

    上記2点を満たすのであれば
    親類/親の知人などのツテをたどって見合い市場に参入してはどうでしょう?

    小生はいわゆる結婚情報サービスで現カミさんと出会いましたが、
    公称163cmの身長でかなり苦戦しましたので
    まずカタログスペックありきで初期投資の大きい
    ○-netとか ×weiとかはすすめません。

    コストの安いネット系(exciteかyahooあたり)なら
    空振りでもダメージは少ないかと思います。

    ユーザーID:5012835507

  • 私の周りもそんな感じ


    私は理系の学部を卒業したので、そういう男性の友人が多いです。
    で、共通してるのが「彼女がいない」。トピ主さんと同じ状況です。

    そんな彼らの共通点
    1.外見はいたって普通。でもイマドキではない。
    2.女性がわかり難い趣味に没頭している(車・一部の格闘技など)
    3.仕事しすぎで出会いが無い・職場に女性がいない
    4.長い間彼女がいない(またはいたことが無い)
    5.女性の気持ちばかり優先して、積極的に出れない
    6.色気が無い

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3772493591

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