彼女ができそうにない

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  • まじめすぎるのだと思います。ガンバレ!!

    一連のトピ・レスを読んでトピ主さんは本当にとってもまじめな人なんだなぁ、という印象を受けます。
    辛口意見も多いですけど、素直で、律儀な感じだし、私は応援したいな、って思いましたよ。

    私の夫も理系で、私と出会うまで彼女ナシでした。
    見た目も悪くないし、性格も穏やかだし、仕事も出来るし、なんで今まで彼女がいなかったんだろう、なんか、怪しい趣味でもあるの?って不思議でした。
    親兄弟、友達は口を揃えて「おとなしい人」と表現します。
    口数が少ないんですよね。トピ主さんもそうなのでは?
    夫は付き合っていた時も結婚してからも、気の利いた面白いことを言ったりすることはありませんが、グチや悪口も言わないので和みますよ。

    焦らなくても雰囲気が良ければ、お付き合いできますよ。
    出会いの場がないのなら、職場のおば様方に
    「なかなか知り合う機会がなくて。誰か良い人いませんかね?」
    ってアピールしてみたらいかがでしょうか?
    誰の周りにも、彼氏を探している独身女性がいるはずです。実際私の周りにも彼を探し続けている独身女性がいます。(紹介してあげたい位です。)
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3924553397

  • 追記です。

    あと、出会いの場について現実的な話ですが。
    結婚式の二次会に参加される機会などありませんか?
    こちらですと、参加者は(会社関係の方でなければ)
    ご友人である新郎と結婚されるようなお相手のご友人なのですから、
    人生のバックグラウンドや雰囲気等トピ主さんと比較的親和性のある方と
    多く出会える可能性が高いように思います。
    友人の友人ですから、警戒度合もそれほど高くはないでしょうし。
    女性陣も未婚の方であれば、結婚式直後ということで
    気分的に結婚への憧れモードが強まってる時ですしね(笑)。
    因みに、先のレスでアタックしてきた人も、
    このパターンで知り合った人でした。

    精神論だけでは申し訳ないと思い、お節介ながらご参照まで。

    ユーザーID:0542913211

  • 開き直っちゃいましょうよ。

    なんか、私が高校・大学時代に比較的周りによくいたと申しますか、
    会話がしやすかった男性陣に雰囲気が似ている気がします、トピ主さん。

    別の方も既に触れてらっしゃいますが、
    この歳になって恋愛経験がない!という焦りが
    どことなく滲み出てきてしまっているのが、
    何をされても裏目に出る原因になっているのではないかと思います。
    焦ってガツガツ、ギラギラしていると、
    ほんと可笑しいくらいドツボに嵌ってしまうと言いますか。

    私は以前見事にその負のサイクルに嵌っていた時期がありまして、
    友達は皆それなりに恋愛経験はあるのに私は年齢=彼氏いない暦で
    ひたすら焦ってました。
    でも25歳を過ぎ、もういいや!私ゃ独りで生きていく!と開き直った途端、
    社内の比較的交流のあった同期に告白され、その人と昨年結婚しました。

    因みに旦那には秘密ですが、旦那に告白されたのとほぼ同時期に、
    別の男性からも猛アタックされました…。
    それまでこんなこと一度もなかったのに(苦笑)。

    結構、そんなもんだと思いますよ。
    自然体が一番です。

    ユーザーID:0542913211

  • うーーーん

    友人にトピ主さんのような方います。
    「独身でしかもカレ氏いない女性」もたくさんいるスポーツ系のサークルのメンバーです。
    (私もそこのメンバーです。)
    その友人は30代半ば、数回のキャリアアップ転職済で高収入、Ph. D、スポーツ万能、
    性格も明るい、しゃべりもOK。顔も体型も若々しいし、イケメンとまではいかないけどかっこいい。
    すごーく条件良さそうなんですが、もうかなり長年の間彼女いません。

    女性陣から言わせれば「いい物件(表現が失礼ですみません)なんだけど、人間的魅力がない!ということに尽きるよねぇ」
    こうなってしまいます。どなたかも言っていましたが無味無臭なんです。
    「40才過ぎたあたりで20代の若くて従順タイプな女の子と結婚しそうじゃない?」というのが女性陣から見ての印象。
    オンナのこういう勘って結構当たるもんなので、トピ主さんもこれから10年後からが勝負かもしれないですよ〜!!

    それから、「おいしいお店」ですが、女性はグルメで金回りのいいオジサマ達にいいお店に連れて行って
    もらえる確率が高いので、お若いトピ主さんのアピールにはならないと思います。

    ユーザーID:4374286728

  • 急がば回れ。

    ちょっと遠回りですが、まず女性と友達になるところから始めては?
    女性は勘が鋭いので、あまりガツガツしていると引いてしまいます。
    料理教室に通うなど、若い女性がたくさんいる場所に行って、女性と話すスキルを身につけてはどうでしょう?
    料理のできる男性はポイント高いですし、仲良くなった人の友達など紹介してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:6591753247

  • 幸福になりたいのか?結婚したいのか?彼女が欲しいだけなのか?

    彼女が欲しいだけなのでしょうか。
    彼女がいるならいるで死ぬような苦しみ、悩みはついて回りますよ。
    あまり彼女がいる=最高の毎日。
    とでも思いすぎてはいませんか。

    とにかく欲しい!
    というならそれはなにかの欲求を満たしたいか、人に彼女が居ることを誇示したいのか。
    ここのへんがわかりません。
    結婚を想定してのお付き合いを望まないとそれはどう言いつくろっても遊びでしかありませんし、自身の向上もありません。
    人を見る目が無い人の恋愛結婚は見合いとの差はありません。
    結婚を望むのならもっと具体的な話になります。
    そもそもこれらのことでくよくよしている様では、ここが人的魅力に欠ける原因になっているのかもしれません。
    何か生き方を持っている人に人は惹かれるのですから。

    結論としてあなたに出会うべく人がまだ周囲にいないのだと思います。

    ユーザーID:9359046844

  • 知らないうちにギラついて…

    トピ主さんの気持ちは良く分かります。私も過去そうした時期がありました(今はお相手がいますが…)。

    私の場合、彼女が欲しい時期が長くありました(年齢=いない歴)が、決して媚を売るとか自分らしさを捨てるということはしませんでした。しかし、心のどこかでそうやって思っているのですから、実際に女性と接しているときには、そうした気持ちがどこか行動に出ていたのだと思います。今考えると、それが出来ない原因だったと思います。

    実際に、「もう彼女は作らなくてもいいや!」と表面上だけではなく、心底本気で思うようになった時に、初めて彼女ができました。上記のような行動、私流に言えば「ギラギラ」「ギラつき」が無くなって、素の自分がそこにいて、それを好いてくれたのでしょうね。

    もし彼女欲しさに美容院やセレクトショップに行っているのであれば、そうした行為はお辞めになったらいかがでしょうか?(自分の趣味であれば全然問題ないかと思います)

    ちなみに私は現在30歳の独身。今でも自分のことを優先させて、彼女は別にいなくてもいいと思っています。焦ったって相手が引くだけですから、ドッシリ腰を据えましょう!

    ユーザーID:4598938069

  • 観察

    駅前などの人通りの多いところに座って、(今暑いので涼しい季節にでも)じっと道行く人々を観察してはいかがでしょうか?
    どんな女性に目が行きますか?
    自分の好みがわかってくるのではないでしょうか?
    また、恋人や夫婦も多く見かけるでしょうからその組み合わせや釣り合ってるかどうか、雰囲気が見えるでしょう。
    理想の恋人像にも気付くかもしれないです。
    何回か繰り返していたらもしかしたら「この人!」という女性に出会うかもしれませんし。
    思い切って声をかけてもいいですね。
    ナンパって抵抗ありますか?(ありますよね?)
    でも結婚に結びつく事も少なくないんですよ。

    ユーザーID:1918923302

  • はげとのお見合い

    というトピがありますが,こちらとそちら,どっちのトピ主さんと話をしてみたいといえばハゲさん(失礼な言い方ですみません)ですね.

    私の彼もはげていて短髪にしているので,はげていること自体は全く気になりません.ここで何から判断するかというと,この場合文章だけになるわけです.

    私の彼は全身ユニクロでコーディネートされていて(私自身はあまりユニクロには行かないので言われるまで分からなかったですけど),消臭スプレーとかを全く使わないのですけど,すごくシンプルなTシャツを太めの身体に着ている姿は,かっこいいと思ってます.

    見た目よりも,人間的な多面性のほうが気になりますね.話をしてみて,良くも悪くも見た目通りだったら,ちょっとがっかりしてしまいます.トピ主さんの文章を見ていると,そういうショットしたスパイスが無いんですよね.

    ちなみに,私達はお互い博士号持ちです.でも,ここで恋愛話するのに博士号云々は私にとっては不要です.その辺もハゲさんに一票入れたくなるところかもしれません.

    ユーザーID:1480629565

  • トピ主さん頑張って!

    時々辛口のレスがありますが、私は全然トピ主さんの文章から嫌な感じを受けません。
    彼女が欲しいって自然な事じゃないですか?そのまま自然な気持ちに従って良いと思います。

    私もパートナーを求めて随分さ迷いました。
    その時々に好きになってくれる男性は居たのですが、思う人には思われず思わぬ人には思われて…の青春時代でした。
    自分に自信が無く、好きな人にはアプローチが出来ないので、何とも思ってない人から誤解されてしまう事が多かったです。

    でも不思議なもの…両思いになる時って何をしても相手と響きあうものです。相手も好ましく思ってくれているのがわかるので、安心して近づいていけるのです。

    きっとトピ主さんにもそんな相手と出会える時が来ます。その時まで真摯に相手を探してください。テクニックなんて何にも要りません。何しろ相手には、彼が彼女に近づきたいけど思ってくれているかな…と躊躇している様まで判ってしまううえに、それすらも好ましいと感じられるのですから。今のままのトピ主さんで、誠実に生きていれば、きっと素敵な彼女に出会えると思います。

    ユーザーID:4817703186

  • 最初からうまくいく人なんていませんよ

    トピ主さんは失敗したくない!という思いが強すぎるのでは?
    無理無理! 最初からうまくいく人なんていませんよ〜。
    今うまくいっているように見える人たちは、スタートがだいぶ昔だったのでしょう。
    ここでまた落ち込まないでくださいねー。
    そのぶん、10代のような新鮮な喜びが得られると思えばいいじゃないですか。
    その年で新鮮な恋愛なんてなかなかできませんよー。
    (だからといってすごく年下ばかりねらうのはヒンシュクものですが・・・)
    私の場合、すぐに思い出すだけでも5〜6回は派手にコケましたよ。

    ユーザーID:9640499916

  • まずコミュニケーションを(2)

    男女関係なく、仲間同士で一つの活動に取り組むことから、自然と女性とのコミュニケーションも身についてくると思います。また、ボランティアでは、幾つものサークルや関係者が同じ場で活動することが多いですから(例えば、老人ホームの職員と、その近隣の人と、ホームの入居者家族と、複数のボランティア団体が一緒になって行事を行うことなど)、自然と出会いの場も広がります。その活動中は、皆同じ目的を持ち、助け合って活動するのですから、互いの親しみも増します。そのように知り合い、親しくなった人達の中から、いいなと思う女性がいたら食事にでも誘ってみればいいと思います。合コンなどのように恋愛を目的とした出会いとは違いますから、ゆっくりと自然に話ができると思いますよ。私も、同僚への付き合いで義理参加したイベントがきっかけで加入したボランティアサークルを通して知り合った妻と結婚できました。最初は複数での食事を何回かして、その後2人で食事に行けるようになり、その頻度が増してからはもう必死で頑張りました。そのような正攻法が、私やトピ主さんのような人間関係が不器用な人には向いているかと思いますよ。

    ユーザーID:9197585198

  • まずコミュニケーションを(1)

    私もトビ主さんとほぼ同じような経歴で、30代後半で結婚した相手が初めての彼女でした。

    自分の経験と反省を踏まえてアドバイスすると…、まず多くの人が言っているように、合コンとか、紹介とか、お見合いパーティーとか、恋愛というか、彼女・彼氏探しというか、そのような目的の場はトビ主さんには不向きだと思います。それこそ恋愛スキルの違いから相手にされません。私やトビ主さんのような男女の(あるいはそもそも人との)コミュニケーションに疎い人間は、まず恋愛を目的とはしない、自然な形の女性とのコミュニケーションを学ばなければいけないと思います。そのためには、女性と一緒にできる活動の場が必要でしょう。ボランティアのサークルなどいかがでしょうか。福祉、教育、自然保護、国際交流、行政へのオンブズマン等、様々なボランティア活動の中で興味が持てることはありませんか。

    その際大切なのは、親睦や交流を目的とする団体ではなく、本気で活動しているサークルを探すこと、女性と出会いを求めるという目的があってもいいですが、まずは自分も本気で活動に取り組むことです。事前に女性がいることを確かめてもいいとは思いますが。続きます。

    ユーザーID:9197585198

  • 頭で考えてもしかたない、恋愛は本能だから。

    トピ主さんが「自分はこういう人がタイプだ。そんな女性のいそうなサークルに
    入ろう」と考えて、実際そのとおりの女性に出会ったとしますね。
    …全っ然、惹かれないかもしれませんよ。というのもそんな人達を実際に
    見ているからなんですが。

    1人は「学歴重視!頭がいい人でないと」と言いながら付き合った人は全員自分よりも学歴が低いか、ギリギリ同じくらい。彼女は実は自分が優位に立ちたいタイプなんでしょうが、それを自分で認めたくないのだと思います。
    1人は「自分は忙しすぎて家庭の事をする余裕がない。結婚するなら家に入ってくれる人」と言いつつ、いわゆる世間でキャリア組と呼ばれる女性とばかり付き合う。彼は本当は女性に寄りかかられたくないと思っているのでしょう。でも現実的にはキャリア女性との結婚は難しい。それでまだ独身。

    合コンでも何でも、その場を楽しく過ごす事に集中した方が良いのではないでしょうか。「今日も出会いはなかったけど、楽しかったからいいや」と思えれば、あなたの楽しそうな様子に惹かれる女性が出てきたり、一緒に楽しんでくれる人に惹かれたりするのでは?

    ユーザーID:4680574674

  • 出会いの数が少ないのか、トピ主さんが恋愛出来ない人なのか?

    >自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。

    弟がこんな感じなので、すごく判ります。
    弟を見ていて思うこと。

    出会いの数が少ないから、好きな人に出会えないのか。
    それとも誰と出会っても、恋愛感情までいかない人なのかも?と。

    だからあまり出会いにも、女性にも熱心なれない。淡白。
    だからますます縁遠くなる。苦手になる。

    今まで身近な誰かに恋心を、いだいたことはありますか?
    高校時代のクラスメートとかでもいいんですが。

    それと、効率よく出会いたいから、好きになれる人がいる場所を探す、よりは、
    今は、とにかく出会う数を増やしてみたいですね。

    お休みの日は何をしていますか?

    出会い目的でサークルや習い事を決めなかったのは今までのこと、
    これからのことを考えたいので、今は、第一目標が出会いなのだから、
    出会い目的でサークルや習い事、SNSなどやってみたらどうでしょうか?

    今までこうでした、ああでした、は、もういいので、
    これからのことを考えましょう。

    ユーザーID:0474789699

  • 彼女のいる、地味な男性にアドバイスを聞いてみよう

    主人はトピ主さんのように、周囲は理系で高学歴、殆ど男性ばかりの職場に勤めています。

    主人曰く

    「モテない野郎で、彼女がいなくて困っている奴に限って、
    女にモテるカッコいい奴に、アドバイスを求めようとするから余計ダメなんだ。
    地味(不細工)でも彼女がいる奴に、アドバイスを聞くべきだ」

    だそうです。なるほど!と納得しました。
    高学歴で外見が普通〜まあまあなら、女性も近づくでしょうし、
    次第に女性の扱いも慣れて、いずれモテモテ連鎖になるでしょう。

    モテモテ男性の「自然に振舞えば彼女が出来る」は地味な男性には
    全く当てはまらないアドバイスだと思います。

    例えるなら、生まれつき裕福な経営者に、事業のノウハウを聞くより、
    裸一貫で会社を興した経営者に、失敗談や成功のノウハウを聞くべきなのだそうです。

    ちなみに主人も地味で、30過ぎまで全く女性と付き合った事が無く、
    焦りまくっていました。飲み会で私と知り合った後は、最大限の力を振り絞って、
    何度もアタックし、色々な場所にデートに連れて行ってくれましたよ。

    トピ主さんも頑張ってね!

    ユーザーID:7608716052

  • がんばって!

    こんばんは。

    理系なトピ主さんにわたしがおすすめしたいのはフィクション(できれば恋愛小説!)を読んでみることです。
    人の心の動きが疑似体験できるし、女の子が男の人に望むものというのがなんとなくわかるのではないでしょうか?
    出てくる男性をまねするとケガしますが(笑、市場調査とでも思って大人が出てくる恋愛小説(ケータイ小説とかではない)を一度読んでみてください。
    石田衣良さんとか、村上春樹さんとかがいいのではないでしょうか。
    このお二人はエッセイもおすすめですよー。

    あと、村上春樹さんの「そうだ、村上さんに聞いてみよう」という人生相談本もおすすめです!

    ガールフレンドに「わたしの好きなところ100言ってみて。」と言われた。
    いい年してそんなこと聞くのはどうかと思う。
    という相談者に、村上さんの答えた一言は…
    秀逸です!

    職場の30代独身の方がその回答を読んで「僕は男としてまだまだだとわかりました…」と愕然としてました。
    人生の「楽しい無駄」にあふれた一冊です。ぜひ!

    ユーザーID:6383827093

  • 論理的では?

    トピ主さん、何かに情熱をもたれたことありますか? 
    何かに感激、感動したことは? 
    何かに心を打たれたことは? 
    寂しくって切なくって胸が締め付けらるような思いをされたことは?

    トピ主さんは、論理的に物理的にある程度感情もコントロールして(社会性を持って)生活されていますよね。
    はたから見れば極普通の理性的な男性なのでしょう。
    でも、恋愛に絶対に必要なのは、まず対象となる相手(恋い心を抱く相手)と、
    その「恋い心」(相手を好きになる・大切に思う)を相手に伝える感性が必要なのだと思います。

    「心」を「亡くす」。 立に並べると「忘れる」、横に並べると「忙しい」。

    学生時代は勉強に忙しく、仕事内容も論理的な考え方が優先される。
    トピ主さんみたいな環境で育った方が陥りやすい状態ですね。
    良い人に見えても、女性は無機質に感じてしまう。気持ちを「心」を感じ取れないのだと思います。
    とても良いレスも有るのに、論理的な見方しか出来ていないのでそれすら見落としているのですよ。

    心(感性)を磨いて下さい。
    きっと人生も豊なものになり、恋愛も・・(笑顔)。

    ユーザーID:3699490104

  • 自分の感情から逃げるな!

    恋愛スキル、なんてものが通用するほど、恋愛も簡単じゃない。
    経験をつむっていうのは、気がついたら「経験になってた」くらいのものじゃないか、と思う。

    好きな人がほしい、なら、どんな人が好きか、自分のこころに問えばいい。

    始める前から「彼女をつくるのを諦めたほうがいいのでしょうか?」なんて他人に問うのって、自分がありませんって言ってるようなもの。

    自分が好きなことをしたらいいじゃない。
    それが私的な趣味でも、共感する人はいるだろうし、
    好きなことをしている人は魅力的に見えるものじゃないのかな。

    ユーザーID:9584822650

  • まっじめですねー

    私が以前勤めていた会社にもいました。
    彼女いない歴=年齢(33)。本人、まるで気にしてませんでしたが。。。

    トピ主さん、会話するとき聞き役に回り過ぎてませんか?
    もしくは、「それは○○でしょ」でオシマイにしてるような事ないですか。
    自分の自慢話と思われるからってあまり自分のことを話さないとか。

    ヘンに意識しすぎですよ。お友達とメールや話す感覚でいいのに。
    (食事の誘いで「奢ります」ってのっけから言うのはヘンですが。)
    そこから好きになる可能性があるかもしれないじゃないですか。

    そういう手順もないのにいきなり恋愛したいって。。。
    「恋に恋」してどーするんですか。

    彼女いてもいなくても人間的欠陥あるひとなんてゴロゴロいます。
    周りなんて好きに言わせておけばいいんです。

    私の友人(男性)は鏡に向かって笑顔の練習をしたそうです。
    話すときにしかめっ面していたら印象台無しになるから。ということで。
    外見をキレイにしているのも大事だけど、そーいう小さい事もお試しあれ。

    いい人に出会えるといいですね。。。

    ユーザーID:1282024739

  • 取り合えず経験を

    人を好きになるって、競争率高いとか、付き合った後の事を考えるとか、レベルなど、そんな事どうでも良い時点での話です。ありもしない事悩んでも仕様がないし。。。

    出来れば、トピ主様には、「どうしようも無く、大好き!」っていう片思いも経験して頂きたいな。。。

    好きになれば、ご自分の妄想が無駄な事が分かりますよ!打算的に考えないで!
    人生に一度、滅茶苦茶があっても良いのでは無いですか?

    自分に合ったレベルなんて考えないで。。失恋する事も考えず、格好つけようなんて考えず、本当に好きな人を一度見つけて、アタックして見て下さい。もちろん、玉砕有りです!

    そこから。。。始まりかな・・・?なんて、偉そうに、すみません!

    ユーザーID:0956964742

  • レス10

    また、習い事等についてなのですが、出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので
    とにかく自分のやりたいことでサークルなりバイトなり職場なり選んで来たところ見事に出会いがありませんでした。
    このへんも何とかしようとは思わないほうがいいのではないのでしょうか。

    先日合コンや紹介などで来る女性はとてもハイレベルなので自分には手に負えないとアドバイスされました。
    自分に合ったレベルの女性はどのようにすれば出会えるのでしょうか。
    結婚相談所の登録についても前向きには考えているのですが、まとまったお金が必要なのと情報収集のためすぐには登録できないと思います。

    ユーザーID:3620638596

  • レス9

    トピを立ててから1月ほどたちましたが、皆様お付き合いいただきありがとうございます。
    当方先日魔法使いになってしまいました。

    このトピをたせさせて頂いてから皆様のレスを読みつつ自分というものを再確認してみました。

    自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。
    たとえば、女性とはどういうものなのか、付き合ったらどう楽しいのだろうかという好奇心のようなものもあり、それが焦りにつながってるようにおもわれます。
    さらに、この年で彼女作れない奴は人格的に欠陥がある、努力すれば彼女はつくれるとかいった世間(自分のまわりだけかもしれませんが)の考えを聞いてるとなおさら焦ってるような気もします。
    このような焦りの要因を取り除いてドンと構えたいのですが、どうすればいいのでしょうか?
    とりあえず彼女を作ることは諦めるべきなのでしょうか。

    ユーザーID:2236660327

  • 習い事を勧めた者ですが

    名指しでレスを頂いたので、またレスしてしまいますが…
    様々な習い事をしてきて、思ったのですが…(語学、お茶、料理、楽器、スポーツ等)
    出会いを求めているのが見え見えな人は確かに嫌がられてました。
    がっつきオーラが、なんとなく伝わってしまうようです。(妙にスキンシップを図ってきたり、プライベートを妙に詮索したり)
    逆に、好かれるのは、さりげなく重い物(お茶だとお釜とか、風炉とか)を運んでくれたり、いつも笑顔、自慢話をしない人(知識をひけらかさない)とかですかね…
    そのコミュニティ内でお相手を見つけられなくても、上手く人との輪に入って行けるスキルを磨いていれば、そのうち周りが紹介とかしてくれるかもしれない、とは思うのですが…。
    そこで出会いが無くても、そこでの経験(失敗談がお勧め)等をネタに、合コン?等で面白おかしく話す、とか出来ますし…

    個人的な話だと、
    就職活動等ですが、趣味の欄に茶道、とか調理系の免許、とか、乗馬、とか書いてたらウケました。試験官が「こいつおもろいな」って、食いついてくれました。
    が、そこからはまぁ、喋りのスキルですが…。(そしてまぁ、会社の合否はアレでしたが…)

    ユーザーID:7590345179

  • ダメな理由は

    文体から伺える箇所については全て他の方が書いてくださっているので省きます。

    でもね、あなたと同じ29歳の女性である私は恋愛経験は豊富だったけど、
    恋愛スキルは2,3年前まで非常に低かったです。

    出会いの場が合コンだろうと知人からの紹介だろうと見合いだろうと、
    「あ、いいな」と思った人がいたなら、その人に好印象持ってもらって次のデートにつなげないと意味ないですよね。
    それには「嫌われないように…」なんて弱腰じゃダメなんです。
    だって嫌われなかったとしてもせいぜい女性の中では「プラスマイナスゼロ」。
    黙って立っているだけでプラス判定もらえるような人ならともかく、
    そんな人は滅多にいません。
    だから、プラスの印象を持ってもらえるように、
    相手の女性が(楽しい人だった、また会いたいな)って思ってくれるように何をしたらいいか?
    というのを考えなくてはいけない…という思考が抜けていると思います。

    私は「マーチン先生の恋愛教室」というメルマガをオススメします。
    これを読んで実践したら恋愛スキル、上がりましたから。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:2624914840

  • まるで…

    こんにちは。
    あんまりにも似た人間が近くにいるので…。
    付き合って1年の同い年の彼氏のことですが…。

    彼は当時28歳、彼女いない歴=年齢。身長175cm体重80kg。名大院卒の修士。
    かなりの個性派。自宅にはメイド物とかの漫画がゴロゴロ。
    昔から肥満児で、3年前まで110kgあったとか。
    社会人になって、彼女が欲しい!と思うようになり、ダイエット・ファッション改良、合コンに参加、反省会を繰り返し、自分を磨いたそうです。
    女性を会話する機会を増やし、そんな中で仲良くなった子がいて、チャンスはいまと思いアタックしたら玉砕。
    傷心のまま転勤、1年経ち、また誰かを好きになれるかなと思ってたところで会ったのが私だったとか。

    趣味と学歴と経歴などは付き合ってから聞きました。
    (正直先に知っていたら微妙だったかもしれません)
    でもすごい一途にスキスキオーラを出す人なので、どうでもよかったです。

    恋愛のきっかけなんて、とりあえず、でいいと思います。
    だけどその人と決めたからには、真摯さを持って欲しいです。
    トピ主さんにもステキな出会いがあることを祈っております。

    ユーザーID:0277191641

  • 学歴は

    高学歴は言っても言わなくても過剰反応する人がいるから面倒なんだよね。
    トピ主はそのことをよく理解したほうがいい。
    まぁここのレスで既に感じてるとは思うけど、実社会でも大して変わりません。
    学歴がそこまで行ってない人からしたら、知らない世界なんだから偏見の目で見られても仕方ないんです。

    そういった偏見を逆手にとるためのアドバイスを一つ。

    「自分の失敗談を面白く話せるようになること」

    内容は何でもいいです。
    仕事のこと等、相手に分かり難い内容より料理とか趣味(一般的な)とか、日常の勘違いみたいな方がいいでしょう。

    自分がいかにダメであるかというのを上手に話せると、そのあと高学歴がバレても人間としてはプラス方向に受け取られます。

    まっ、それもあんまり計算ずくだと嫌味ですがね。

    ユーザーID:5349566470

  • 某最高学府勤務さま

    理系博士卒(非旧帝大)女性です。

    同僚などでトピ主さんのような人もいましたのでずっとROMって来ましたが、
    某最高学府勤務様のレスが気になりましたので出てきました。

    女性の多い習い事は本人が本当にやる気でない場合お勧めしません。
    なぜなら「習いたいモード」ではなく「女性漁りモード」がミエミエだからです。

    数年前まで外資系企業勤務だったので英会話を習っていました。
    プライベートレッスンだったのですが
    時間前に部屋に入って待っていると
    その前を通る男性がじろじろ見るわ見るわ。
    気分悪いので受付で「奥のほうの他人が通りかからない部屋にしてくれ」ってお願いしたり、
    クリスマスパーティーなどのイベントも一切出なかったくらいです。

    カルチャーセンター程度でしたら、軽い気持ちで習いに来る人も多いかと思いますが
    大手英会話教室や茶華道の個人教授などはお勧めしかねます。
    真剣に習いたい(=彼氏探しではない)人の邪魔はしないで下さいね。
    恋愛モードでない人に色気を出すと、余計嫌われます。

    ユーザーID:5037034081

  • トピ主さんがんばって!

    私はトピ主さんのレスに好感を持っています。

    高望みする男性に対する批判のレスが多いですが、女性も高望みですよ。特にキャリア系でキレイだと、「理系・女性経験なし」の男性を敬遠します。慈善活動みたいに感じてしまうようです(私もかつてはそう思っていました)。そこで見た目がよく遊びも上手な人を彼氏にするのですが、結婚には向かずに悪戦苦闘・・・というケースが周りに多いです。

    私は結婚相談所で夫と知り合いました。気の利いた冗談も言えない夫はもてるタイプではなく、私も若いころであれば、夫のよさに気付かなかったでしょう。でも、私は当時、仕事に挫折し、夫の人生にすごく共感したのです。

    この人は、苦しくても仕事を投げずに乗り越えて続けてきたんだ、キャリアを気取っていた私は男性が働くことのすごさに気づき、夫と急接近しました。

    よく言われるように、人間は内面です。どのように苦労を乗り越え成長してきたのか、わかる人にはわかります。今は見た目を整えるのを気にしているようですが、あなたががんばってきたことを誇りに思い、そしてできたら女性の気持ちに寄り添い、励ましてあげてくださいね。

    ユーザーID:7435003713

  • 要はかわいげ

    34歳既婚で理系博士卒男性です。

    それなりに偏差値の高い大学だったにも関わらず
    学生の頃に彼女が全くいなかった同級生やサークルの後輩に
    共通していたのが、「かわいげ」が無かったことです。

    理想が高くかつその理想に合ってない女性には冷たかったり、
    振られた話題に8割否定で返してたり、
    会話に悪口が多い割には本人は冗談が通じなそうだったり
    する人はまずモテてなかったです。

    逆に、一見冷たそうな外見でも、実はよく笑うタイプだったり、
    ネコがものすごく好きだったりなど
    そういう「かわいげ」のある人は彼女がいた気がします。
    ギャップとも言うかも。

    トピ主さんも何か「かわいげ」を人に感じさせる部分を
    作ってみてはいかがでしょうか。
    例えば、理系のための恋愛論にも書いてあった気がしますが
    料理を始めてみるとか。

    あっ、ヘタに凝っちゃだめですよ(笑)
    失敗談を語れるくらいがちょうど良いです。

    ユーザーID:0264773268

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