彼女ができそうにない

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  • たぶん方法論が間違っている

    彼女が欲しいのは恋愛がしたいから?
    それとも結婚まで考えていく相手が欲しいから?

    >恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる

    それは真面目にお付き合いを考える人には問題ないことだと思います。

    それよりも本当にお付き合いしたいと思った人に意思表示をしていますか?
    そしてどんな人とお付き合いしたいか自分を理解していますか?

    男女だけでなく友人でも付き合ってみたいと思う相手には
    目を見て話しかけていますか、変に慇懃無礼になっていませんか。
    本気の付き合いの始まりは不器用でかっこ悪いものです。

    そして何よりも探す場所が間違っているのでは?

    >食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、
    >少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる
    食べることを趣味にしている会などにいってみたらどうでしょう。
    意外な出会いがあるかもしれません。
    それ以外の部分では多分話題ができなさそうに思えるので。

    ユーザーID:6153735173

  • 自分にないキャラを演じたりしてませんか?

    もしかして、恋愛経験が豊富じゃないのに余裕あるようなキャラを演じたり、本当はすごく真面目なのにキザ男を演じたりしてませんか?
    なんとなくトピ主さんの文面からそんな気がしてしまいました。

    まあそうでないとしても、ありのままの自分でいることが大切だと思います。

    ここに書くコメントは何だかすごく堅〜い人のような印象がありますが、もしそうならそのままの自分を受け入れてくれる人を見つけるのが良いと思います。

    ユーザーID:5825586401

  • 合コンだからダメなのよ〜

    周り見たって合コンで成功する例なんて殆どないですよ。
    合コンでつき合っても結局ノリの良い不誠実な男に振り回されて傷つくパターンが多いし。
    合コンなんて楽しんで女性と話す練習の場数だけだと思った方が良いです。

    私は理系大好きですよ。
    確かにつまんないけど、良く話してみると専門的な事とか自分の知らない事とか知ってておもしろい事もあるし。
    こっちの言う事も良く聞いてくれるし、物足りないな〜って思う時も多々ありますが理系大好き女性だっているんだから自信を持って!
    聞き上手の方がモテますし!
    男は「女性は俺が守る!責任も取る!」っていう信頼感が一番だと思います。
    何かトラブルがあった時に上手く解決しなくても自分が何とかしよう!って態度があれば女性はついてきます。

    ユーザーID:7109631671

  • 大丈夫

    トピ主さんの書き込みからまったく悪い印象は受けません。シャイなのかという気はするけど。
    そもそも合コンで連絡先交換できるし女友達もいるし、女性を紹介してくれる人もいるんでしょ? 十分まともな証拠だよ。

    運が悪かっただけなのが彼女いない歴が積み重なり、今度はそれに拘泥する自分自身がどんどんハードルを上げていく悪循環に陥っているんじゃないかなきっと。
    1対1になると「彼女いない歴29年です」って顔に出てしまっているんだよ。

    あなたのような真面目な人は、お姉さんがいる飲み屋に行って、相談がてら遊んでみるのが一番良いと思います。「敵を知れ」ということで。
    なんだそんなものかと気づくよ。
    あ、そういうきっかけで結婚して、今はハバロフスクに滞在している僕の友人のような人もいるから、慎重にね。

    ユーザーID:6173079430

  • なぜ「上から目線」と言われるか

    ご自身の学歴や肩書き、状況が特別なものと考えすぎでは・・・。

    仕事面で論理的であることを求められる・・・とありますが、どんな職種でも仕事中は冷静で論理的であることを求められますよ。

    また女性像というか女性観のズレは悲しくなるほどです。
    「大人しいけど、なぜかトピ主さんといる時は饒舌で、食事を奢ってもらえるならホイホイついてって会話がはずめば簡単にお付き合い開始!」ですか?
    なんだか無意識に女性は低俗なものにしか興味がなくて、それに合わせるには「下りて」いってあげなきゃ・・と思っていませんか?

    女友達は何人かいらっしゃるのに、なぜ他の「女性」に対してはこうも認識がズレているんでしょう?不思議です。

    なんだか情報量が少ないのに、その情報を絶対的なものと過信する傾向があるようですね。
    以前、女性誌も読んでみた方が?とありましたがそういう雑誌「も」読んでみたら良いと思います。ジャンルを限らず小説やエッセイも読んでみては。
    そうしたら「本」と言っても玉石混交で、マニュアル本なんて眉唾ものだわ、ってわかるようになりますよ。

    ユーザーID:7087383116

  • 会話上手な人を観察してみよう

    「会話がはずむ」って状態を難しく考えていませんか?
    せっかく合コンに参加しているのなら、他の男性はどんな話をしているのか、女友達とその女性はどういうふうに話しているのか観察しましょうよ。せっかく身近に教材があるのにもったいない!

    テレビのトーク番組も役立ちますよ。
    大物タレントが司会をしていてゲストは美人女優で・・・ってケースとか。

    よく見ていると気づきますが、トークの達人と評されている人でも実はたいした内容のあることは言っていません。

    例えば〜料理はするの?→何料理が得意?→お皿にもこだわる?・・・なんて。話をYES,NOで終わらせず膨らませていくのがポイントでしょうか。

    あと女性が映画とか旅行とかエステとか、興味のないジャンルを持ち出したらそれでお手上げ!と思わないで下さい。
    それのどういうところが魅力なのかレクチャーしてもらうつもりで耳を傾けて。

    別に合コンの席で高尚な話がしたいとか、芸人でもない人にドカンドカン爆笑が起こるようなトークは期待しません。
    会話するときの雰囲気、そのとき人に対してどういう姿勢でいる人なのか、が気になります。

    ユーザーID:7087383116

  • 外国人にしては?

    変な自信と、自信のなさを感じます。

    客観的に考えてください。

    身長164体重55= 背が低く小柄
    旧帝大博士=最高学歴ではないのに変な自信だけある。
    (さらに田舎っぺ)

    → いまさら中卒や高卒の人と付き合えない(周りも紹介しないし出会いも無い)し、そこそこ知的で、そこそこかわいい素直な人を欲している。

    ・・・・これじゃあ、絶対に無理ですよ。

    外国人に的を絞りましょう。私が知る限りでは、大体あなたのような方はこれでうまくいっています。(素直で優しい素敵な奥さんが多いです)

    日本にいて頑張っている外国の方と出会える場所を探してください。

    おそらく、あなたのままで受け入れてくれる人が見つかる気がします。

    全ては需要と供給ですので、自分を変えてまで少ない供給に相手を求めることは必要ないです。

    同じようなバックグラウンドの女性より。
    (同僚男性を見て常に思っていたこと)

    ユーザーID:4757098698

  • あなたは女神様を探しているのではありませんか?

    あなたは彼女ではなく、女神様を探しているのではありませんか?
    あなたのいうことをなんでも聞いてくれて、100%肯定してくれて、怒ったりすることなくいつも笑顔であなたを無条件に受け入れてくれる、マリア様のような存在。
    (彼女ができることで)諸問題(自信がないとか)を一挙に解決してくれる、ミラクルを起こしてくれる救世主を待っているのではありませんか?
    無理です。みんなフツーの女の子だから。
    トピ主さんは「どうせ僕なんか誰も好きになってくれないんだ、あなたもそうでしょ」と分厚い鎧を着ていて、でもその分厚い鎧を突き通す強い愛が”外側から”来る日を待っているのでは? みなさんが言っているのは内側から破ろうよ、ということなんだと思います。
    トピ主さんの自信のなさが問題の根源だと思うのですが、自信のなさを他者に補ってもらうことはできませんし、もしできるという人がいたらそれは怪しげな自己啓発のたぐいでしょうから気をつけてください。自分で解決しないといけない問題なんです。いや、自分しか解決できない問題です。
    自分を好きになるには、自分が好きなことをすることが一番だと聞いたことがあります。

    ユーザーID:8949587659

  • どんびきです

    ハンドル名が「はろうみきてぃ」…アイドルオタクは女性を引かせます(オタクを否定しませんが恋愛には不利です)。
    しかも、「例えばくすっと笑えるハンドル名にするとか」とアドバイスあった後でこれにしたとは、コミュニケーションべたをうかがわせます。
    もしかして実家暮らしですか?かつなまじ高学歴だと、30近くで自立できない上にマザコンの可能性ありと思われます。
    現状を改善しないと厳しいかな。

    ユーザーID:5456039650

  • 後、(続き)

    自分の性格を変えられると簡単に思わないほうがいいです。
    努力では超えられない壁もあります。
    他人にも同じ努力を要求してしまう傾向が、そういう人にはあると思います。
    でもそれってとても窮屈です。ですから、自分は当然だと思っても、とても不愉快な思いをさせている可能性もあります。
    努力は本来良い事のハズだけど、行き過ぎると、周りをとても苦しくさせる事もあります。

    あなただから出来る事もあるはずです。

    私はないものを数えるより、自分にあるものを見つける事の方が楽しいですよ。

    ないものを数える人生なんて、悲しいと思います。
    「もっとおしゃべりだったら。もっと身長があったら」
    だけど、そんな事ばかりゆってたら悲しくなりませんか?

    「無口だけど、誠実だ。身長は低いけれど、頭は良い」
    そういう意味での努力をして欲しいと思います。

    私なら、なるべくお互いの良い面を、楽しんで生きていきたいです。

    お嫁さんに対しても、「明るい、だけど、うるさい」とかネガティブに考えると何もかもがつまらないです。
    努力するのは良い事だけど目的を忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:3503787406

  • 心配しなくっても

    夫は地味、私は派手。夫は努力家、私は適当。周りから凸凹夫婦だと言われています。

    私は無駄道ばかりでしたが、まさか夫みたいな人と一緒になるとは思っていなかったです。でも、結構相性がいいんですよね、不思議な事に。とても安心します。

    トピ主さんもいずれにせよ、こんな組合せになるのではないでしょうか?
    同じ船に似た者同士は乗れませんから。

    だからありのままの自分を見せたら良いと思います。肌が荒れててもいいじゃないですか。「頑張っているんだなー」って思いますよ。私も周りから性格などを「ああしろ、こうしろ」と言われましたが、結婚してから本当の性格を見せてもナー、と思い、このままでいました。だけど、そうした人の方が幸せになれるみたいです。

    上手く喋られないのなら、それでいいと思います。なら、上手く喋られる子を探したらいいと思います。

    パーフェクトな人間はつまらないです。案外欠けているところに魅力があったりなんかします。とにかく、屁理屈を言ってないで、出会いの場に出掛けないと何も始まりません。

    ユーザーID:3503787406

  • 傷つくのがイヤなんですよね

    表面的なことはクリアできてるんだと思います。じゃなきゃ1回目のデートもないから。
    たぶん、「傷つくのがイヤ!イヤ!イヤ!」という心の叫びが漏れてしまっているんだと思います。
    「君は僕のこと傷つける?傷つけないよね?傷つけないよね?」と内心びくびくしながら女性の様子を窺っているのでは?
    そういう男性だと、女性は逃げます。危険だから。
    ちょっとでもOKサインを出したら、「僕の女神様だ!」って飛びつかれそう。それを振り払ったら、とんでもない悪人扱いされそう。そういう危険はおかしたくないです。たとえもったいないと思っても(トピ主さんはもったいないレベルまではいってると思います)、女性は危険を避ける気持ちがとても強いのです。
    特効薬は思いつきませんが・・・うーん・・・好きなことに熱中するのが遠いようで近道だと思います。逃避ではなく、本当に心から打ち込めるものです。
    荒れた手は別に・・・かわいそうと思ってハンドクリームをプレゼントしたくはなるかもしれませんが、嫌悪感はないです。爪が汚いのはいやですが。

    ユーザーID:3540733418

  • 「彼女がほしいから」上等!でもね

    「誰でもいい」と言えば聞こえが悪いけど、
    どんな相手でも今後好きになる可能性は0じゃない。
    「自分から好きになった人と…」というのは理想ですが、
    恋心が芽ばえにくいタイプがそれを望んだら一生独り身です。
    「彼女を作る」が最終目的で全然OK!

    でも彼女ができたとしても、トピ主の人生が充実するとは思えないな。
    彼女が全て、彼女を失ったら何もなし…になればまだいいが、
    彼女が退屈して結局短期交際に終わるかと。

    既に指摘されてますが、「つまらなそう」なんです。
    趣味や思い出など、大好きなもの・大事なものありますか?
    自分の人生楽しいよ!って胸はって話せる人には、人も寄ってくるし
    話題も尽きないし、恋人がいない間でも充実してますよね。
    そういう人になるのが先じゃないかと。

    話のきっかけとしては自分語りもOKなんですよ。
    人の個性を知るには、その人の好きなものを知るのが近道の一つだから。
    いくら聞き上手がモテると言っても、得体の知れない人相手に
    いきなり本音語れないでしょ。
    そして、あなたも相手にきちんと興味を持つことです。
    ご機嫌伺いは二の次です。

    ユーザーID:0158292047

  • そうねーやっぱり

    「私はアンタの練習台じゃないわよ!」ってところなのかしら…

    あとどういう方たちと合コンなさっているのかわかりませんが、旧帝大卒、
    博士号もってる、と言われればたいていの女性は「うわあこの人理屈っぽいんじゃ?」
    と思っちゃうかも。それか「自分が頭いいから人の事(特に女性)を馬鹿にしてそう」
    とかね。その肩書きを裏切る何かがあると良さそうですね。それこそ「無駄」と
    しか思えないような趣味、何かないですか?他トピで話題になっていた「ダム好き」
    とか…何かそういった可愛らしい趣味があると女性から警戒されないのでは。
    個人的には甘い物好きな男性に出会うと嬉しくなりますが。「○○屋のどら焼き、
    美味しいよねー」なんて。でも何となく方向性というか、問題点がうっすらでは
    ありますが見えてきたのではないでしょうか?引き続きがんばって下さいね。

    ユーザーID:4680574674

  • 彼氏ができそうにない

    こんな私と付き合ってください!
    趣味は何ですか?

    一方的に自分の話したいことだけを話したりしていませんか?

    なぜなら、旧帝博士号という言葉がひっかかったから。
    それは何ですか? あなたが70歳ぐらいなら、旧帝国大学の博士号、つまり戦前の旧帝国大学に通っていて博士号をとったという意味によめます。
    でもまだ29歳でしょ。旧帝国博士号をとるわけない。要は東大の博士号ですよね。文字化けとも思えないし。
    簡単に伝わらない話し方ばかりしてると、「2回目以降はあまりお話ししたくない人」「話かみ合わない人」という印象を持たれてしまいますので、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5534227854

  • 楽しみを見つける

    彼女・彼氏が欲しいというのは、世の中の人ほとんどが思う事だと思います。ところが、「彼女」という物にとらわれてるウチは、出来ません。万が一できても、恐らく長くは続かないでしょう。なぜなら、彼女という存在にこだわって、人としてかかわると言う大事な事が抜けてしまうからですあせっているうちは、絶対みつかりません。
    トピ主様は、頭がよくて健康だし、とても前向きのようだし、あまり悲観する事はないように思われますよ。男女関係は、私はご縁だと思います。例えばスポーツジムに通えば、人とかかわるし、頭脳明晰なのを生かして何か熱中できるものなどがあれば、それだけにこだわらなくなると思います。もちろん、いない事が恥ずかしいなんて事はないんです。気軽にリラックスして見て下さい。

    ユーザーID:8280315151

  • 指なんて。。。

    たまたま彼氏の指が綺麗だったら、ラッキーくらいのものです。なんの決め手にもなりません。爪が伸びてたり、汚れが入ってたりは嫌ですが。

    友達に頼んで、同じメンバーで飲み会やイベントを複数回開いてもらうというのはどうでしょう?回数を重ねるうちに緊張も解けて、トピ主さんの良さが自然と出てくるのではないでしょうか?1回勝負の場はトピ主さんに向いてないと思います。

    それと、「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」というのは、いただけません。
    たかが食事で恩着せがましいと思われます。第一、男性側から誘ってきたデートなら、男性が支払うのが一般的でしょう。

    私からのアドバイスはさりげない優しさです。女性が重いものを持っていたら、さりげなく持ってあげる。お店のドアを開けてあげる(特に手前に引くタイプのドアは重くて大変なことが多い)。歩調を合わせてあげる(ハイヒールの早歩きは大変)などなど。

    今まで恋人ができなかったというのは、今のままでは恋人を作るのは難しいということです。努力して変わろうとするトピ主さんの姿勢には好感が持てます。頑張ってください。

    ユーザーID:2809140549

  • 私も彼が出来そうにないワ!

    「気に入った人を選ぶ」のではなく「気に入った人に選ばれる」女性にならなければならないなぁ と 最近よく考えています。
     それも なかなか 難しいですけどね!

    ユーザーID:2620294248

  • 受け身はいけない

    と思います。
    むしろもてる秘訣は押しが強く、マメである、この二つは重要だと思います。
    多少ブサイクでも低学歴でもチビでも、カバーするくらいの威力は発揮します。

    女性って何歳になっても、まずは男性からアクションを起こして欲しいと潜在的に思いがちなものです。
    もちろん女性からのアプローチもあるでしょうが、やはり一番最初は男性が
    グイグイとまではいかずとも、自分の殻をやぶって真っ直ぐにぶつかるべきだと思います。

    私の少ない経験上、高学歴で勉学に励んでいた人は
    プライドが高いですし、傷つくのが苦手ですよね。
    まあ、誰しもそうだと思いますが…

    なので女性の前だと特にミスを犯すのが怖い、どう思われるか怖い、と
    相手や周囲からの「評価」ばかり気にしてしまうのではないですか?
    勉強は努力がそのまま形になり、覚える事も明確な場合が多く、
    がんばれば評価に繋がりますよね。

    あなたがこれから身につけるべきなのは、対人スキルかなと思います。
    あなたが一緒にいて楽しい・この人の話聞いてると楽しい・もっと一緒にいたい
    等、思う人はどんな人ですか?
    そして自分にはどこが足りないと思いますか?

    ユーザーID:8539748050

  • 目的と手段が入れ替わってはいませんか?

    他に仰ってる方が居ますが

    この人が素敵だから、好きだから、恋愛したい彼女になって欲しい!
    ではなく
    恋愛したいから、彼女が欲しいから、この人をターゲットにしよう!
    になってはいませんか?
    俗に言う恋に恋する状態にあるような気がします。

    情熱ではなく獲物を狙う殺気をたたき付けられれば
    特殊な趣味の方を除いて、普通は引きます。

    トピ主さんは二回目を誘ってもらえないのが
    この人って恋愛経験が無いから嫌ではなく
    私で恋愛経験を積もうとしてるから嫌
    である事を自覚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7893631239

  • レス8

    恋愛は無駄であるという意見については目からうろこが落ちた思いです。
    たしかに今まで物事を論理的に考えることばかりをトレーニングしてきましたし、仕事では論理的であることが求められています。
    ただ、どのように無駄を楽しめるように性格を改善していけばいいのかがわかりません・・・

    ユーザーID:3369613929

  • レス7

    お見合いパーティにも1度参加したことがあるのですが、結果ダメでした。どうやらサクラばっかりだったようです。

    50代の女性とも今は普通にいろいろ世間話や冗談をいったりはできるのですが、そうなるのには数カ月かかりましたね。
    初対面の人とはなかなか会話が続かないです。

    紹介してもらった女性がダメな理由として聞いたのは「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです。

    臭いについては、一応ブレスケアや制汗スプレー、少量の香水を使用していますので大丈夫だとは思いますが。
    ただ、女性は指のきれいな男性を好むと聞いたことがあります。
    実は、自分の手は皮膚が弱く、気温が下がってくると荒れたり切れたりで見るも無残になってしまいます。
    皮膚科に通って薬も処方してもらってるのですが効き目があらわれません。
    そこで生理的に嫌われている可能性もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9441213895

  • レス6

    皆様さらなる多数のレスありがとうございます。

    まず、学歴についてなのですがこれを挙げた理由としては、職種や収入を直接書くのはどうかと思いましてぼやかしのつもりで書きました。
    ただ、今の仕事に就きそこで成功するためには学歴が必要だったため小学生の時からそれに向けての勉強ばかりをしてきましたので、自己のアイデンティティーの深いところで依存してしまっているかもしれません。
    もちろん、学歴は相手から聞かれるまでは答えませんし、過去には偏差値的に低い学歴であるという嘘をついたこともあります。

    また、女性なら誰でもいいわけではありません。
    が、やはり出会い自体が年々減少してきていて、これを逃すと次の出会いがいつ訪れるのか不安になったりして焦りが表面に出ていたかもしれません。

    異性の前で緊張するのは自分をよく見せようとしてるからとも考えられなくもないのですが、どちらかというと自分の行動が相手に不快な思いをさせてしまってないかと考えて体が固まってしまっているようです。

    ユーザーID:9441213895

  • その、抽象的な理由は?

    女友達に紹介してもらったけど上手くいかなかった女性たちは、「抽象的でよくわからん理由」を言っているのですよね。
    それは、なに?
    聞いてもこちらもわからないかもしれないけれど。
    とにかく、アナタに実際に会った人の感想を検討してみましょうよ。

    ユーザーID:4244407502

  • 遊び心がない

    トピやレスの書かれ方からですが、そう感じます。

    必要な情報を的確に、無駄なく簡潔に、読み手にわかりやすく書かれていますね。

    お仕事の上ではとてもありがたがられていることと思います。
    しかし、これをプライベートにも適用してしまうと
    「面白みのない人」
    と映ってしまいます。

    女性は上手な無駄を楽しみたいのです。

    モノを買わないけれど2人でウインドウショッピングをしたり。
    今話さなくてもよいことを、あえて話して仲良くなったり。
    彼のくだらないクセを垣間見て、自分だけの秘密にして楽しんだり。

    全ては無駄から生まれます。
    無駄なことなら何でもよいというのではありません。
    どの無駄を相手が喜ぶかを見極めていくことこそが、男女交際のキモです。
    トピ主さんにはそういう素敵な無駄がないように思うのです。

    シンプルはいつの世も素敵ですけれど、
    今はそれにハズしテクを散りばめるのが流行ですよ。

    ユーザーID:7972525666

  • 研究者は出会いがない

    らしいです。
    理系だと女性との出会い少なさそうですもんねぇ。
    私の分野だと、ほんの少数の男性研究者が(本人がどのような風貌であろうと)とんでもなくモテまくっていらっしゃいます。

    そういう分野や地域の不均衡をどうにかする出会いの機会を
    どうにかしたほうがいいかもねぇ。
    システム的にね。

    今はもう仲人も世話焼きのおばさんももう少なくなってしまったので
    バカみたいに女性がいるところに自分から出向いて、モテを研究しなくてはいけないし、運悪く相手と出会わなかった人は一生独身です。
    でも独身が悪いわけじゃないから、どうやって独身を楽しむかも大切に
    なってくると思いますけど。

    ウチの分野と合コンする??

    ユーザーID:3088796431

  • 同じような人がいっぱいいます。

    私の周りにもトピ主さんと同じような経歴を持つ男性がいます。

    気にはなるけど、直接本人に言えないこととして、『臭い』があります。
    トピ主さんにあてはまるかは、分りませんが。

    独身の男性で、彼女が長く居ない人って、臭う人が多いと思います。
    腋臭とかじゃなくて、独特の、
    例えば洗濯物を部屋干しした嫌なにおいとか、
    歯磨きはしてても、舌磨きをしていない故の口臭とか。

    一般的に、男性より女性の方が臭いには敏感です。
    でも、なかなか言えないんですよね。

    トピ主さんには関係ないかましれませんが、
    同様の男性が私のまわりに数人いて、
    彼らは身だしなみには気を付けていても確実に臭ってます。
    同僚の女性達は彼らのことを、いい人なんだけど、
    生理的に受つけないといいます。
    彼らも、合コンでは失敗続き、本当にいい人達なんですけどね。

    思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:8771273554

  • 所属コミュニティを増やしてみては?

    周りに博士課程卒がウヨウヨしている所に勤務しております。
    ちっともモテてない人でも、優しくて優秀で素敵な人は沢山います。
    彼らも単に出会いが無いだけかなぁ、と思いますが…。

    お勧めの習い事、として社交ダンスが出ていましたが、
    あとは
    -茶道
    -パン、お菓子教室(料理は男性が多いがお菓子はほぼ全員女性)
    -語学(ドイツ語は男性が多いので要注意?)
    辺りが狙い目です。女性ばっかりです。
    女の園で、がっつかない、話を合わす、話を聞いてあげる練習をすると良いかも。

    女性は話を聞いて欲しく、話を聞きたがらないモンなので、笑顔で適度に相槌を打てれば好印象ですよ:)
    逆に、自分の話ばかりすると(たいていの女性には)好かれませんのでご注意を…。

    ユーザーID:0930323909

  • 要望はないといいながら

    トピ主さんの様に学歴はあるけど彼女が・・な男性、身近にゴロゴロ居ます。
    大抵「高望みしない」と言いながら、「黒髪でロングストレート・薄化粧・料理が得意・両親にも受けのいい・最低でも学歴は四大卒」などなど、要望の嵐。
    トピ主さんも、「恋愛経験を積みたい」等、実際はがっついている状態にもかかわらず、どこか女性を見下している印象があります。

    女友達が、フリーの友達を紹介しない事実を直視したほうがいいですよ。

    具体的に言うなら、いきなり一対一で会おうとせず、合コン盛り上げて、「楽しかった!またあのメンバーで集まろう!」とグループ交際からスタートではダメですか?
    ゴルフもレッスン以外にサークルに入ったりしてはどうでしょう?(ただし、出会いが第一義だと周りに悟らせない気遣いが必要ですが)

    どうしても一対一で誘いたいなら、たとえば「おいしいって評判のケーキがどうしても食べたい。でも男一人じゃ店に恥ずかしくて入れない、図々しいけれど、ケーキに免じてつきあってもらえませんか?もちろんおごります」と恥ずかしそうに誘う。もし応じてもらえたらケーキの話だけして、次回につなげてみては。

    ユーザーID:1437528284

  • 50代女性だって

    もとは若い女性。
    世間話がどこまでをさしているのかわかりませんが、
    ここで笑いのとれる話ができるようになれば女性と話たりするのも
    随分楽になると思いますよ!

    今晩何をつくろうかと思って(料理ネタ好きは意外といる)、とか
    家族のこととか(相手の自慢話を引き出す、ききとる練習)ね。
    私のまわりのモテモテ男性は、例外なく職場の年配女性と上手に会話が続く人です。

    これで若い人と話して(?)という態度をとられたら
    「職場がおばちゃんばっかりで、ついおばちゃんっぽい話になっちゃうんだよね」とか。
    学歴だって、「あの(芸能人だったり)人と同じ大学だったんだよ!」とか使えるし。

    ユーザーID:5006626443

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