彼女ができそうにない

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  • 努力と根性

    題名はあまり関係ないですが、もてない男の経験から。
    たいした経験ではないですが。
    趣味はなんですか?趣味が同じ人を探してみては?または趣味を広げる。
    私は車、バイク好きなのでその方面の人特にマニュアルを運転する女性と
    付き合いました。探すのが大変でした。ねたは色々さがしました。
    付き合ううちに、お互いのほかの趣味に付き合うようにしました。
    最終的には、趣味が同じ人と結婚しました。
    今は嫁さんいバイクの免許を取らすところです。
    ちなみに、見た目、体型、舌はあまりきにせんでもええで。

    ユーザーID:7156609354

  • 私もトピ主さんとだいたい似たような経歴ですが

    30代後半の既婚者です。

    博士課程時代の友人で「彼女いない歴=年齢」のような人は何人もいました。
    彼らの共通点は、本当は自分に自信がないのにどんな屁理屈を使ってでも他人を
    言い負かさないと気がすまないという感じの妙に理屈っぽい性格と、
    男性限定のオタク系趣味です。

    失礼ですが、トピ主さんの書き込み内容から少々理屈っぽい方とお見受けしました。
    学問の世界に長くいると多かれ少なかれ理屈っぽくなるものですが、世の中の大半の女性は理屈(というか屁理屈?)を嫌いますから、そういう性格ならば改善した方がいいです。

    どのような服装でも、どのような食事でも、恋人とすごす時間は本当に幸せに感じるものです。
    セレショやグルメレストランの研究よりも、気がつかなければいけない
    もっと大切な何かがあるような気がしますよ。

    ユーザーID:1778517663

  • 恋愛相手か、結婚相手か

    彼女を探すといっても、恋愛の対象なのか、結婚の対象なのかで内容が変わります。

    毎日どきどきワクワク、楽しくすごす「恋愛」対象が欲しいのなら、
    まずあなたがだれかを好きになるべきです。
    たとえ片思いで終わっても、なんどもアタック(死語?)して玉砕しつづけても、
    とにかく自分で胸が焦げるくらい女性を好きにならなければ、話になりません。
    何度片思いが破れても次に行く、それを繰り返すと、きっと両思いの彼女ができることでしょう。

    結婚の対象が欲しいのなら、年齢からして結婚相手のほうだと思うのですが、
    それはもう結婚相談所に登録するのが一番です。
    今は堅実な大手や、ネット上でも数多くあります。
    結婚相手の条件としては良いスキルを持っていると思うので
    (ご自分でもそう思って本文に博士号取得など書いているんですよね?)
    数多くの女性を紹介してもらってください。
    そのうちにお互いに気のあう女性とめぐり合うことがあるでしょう。

    ユーザーID:2394017913

  • あまり大した事ではない

    全然ダメさんの意見に大賛成!
    よく研究されていますね。

    女性にモテないのは、あまり大した事ではないような事からなんです。
    男性の知人が同じ悩みを抱えていました。
    彼の場合は「ケチ」だったんですね。
    ただ、周りは大人だから教えられない。で、私が教えてあげたところ、
    お付合いがスムーズにいくようになり、結婚も決まりました。

    受身は全然悪いことではありません。私の夫も受身な性格でウジウジしていました。でも私は受身でウジウジな所が気に入りました。リード出来る女を探したらいいだけです。今は21世紀、ウジャウジャいます。受身君にはもってこいの世の中ではないでしょうか?何世紀前ならば、生きていられなかったでしょう。私たち、お互いに。

    後、50歳代のおばちゃま。使わない手はありません。あなたがしっかりとしている人であれば、きっと紹介したくってムズムズしている人もいると思います。「結婚したいんだけど、出会いがなくって困っている」の一言で動いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3503787406

  • なんとなくですが・・・

    あなたは、大学院によくいるタイプで、どうしても学歴を前面に出してしまう、あるいは自己のアイデンティティーの深いところで依存している方のような気がします。

    彼女が出来ないのは、一般的常識人の場合、何か足りないか、余分なこと押し出しすぎる、このどちらかですよ。

    あなたは好きなこと研究して、最高の学位をとった。あくまで、好奇心をもって自己の目標を達成してきた。それはそれとして、満足した上で、忘れちゃえば?

    学歴なんて、初対面の娘に言う必要ないんです。後から、実はこの人はすごい人・・・と思わせた方が、効果倍増!口説き上手はその辺わかってます。これをメリハリって言うんです。女性と対した時は、その娘が良い時間を過ごせるよう、誠実さをもって気遣ってあげてください。それで次回食事に誘って、ダメなら他当たりましょう。

    恋愛は人生の秘薬、男の鍛錬ですよ。お互い精進いたしましょう。がんばってください。

    ユーザーID:8996541511

  • 全つ然ダメ!!

    当方40歳既婚男性です。
    辛口です。

    ……全然ダメです。
    とにかく、女性は「誰でもいいから彼女が欲しい」オーラを出している男には絶対に惹かれません。
    自分がない男も、自分しかない男も、女性を大切にする男も、女性を大切にしない男もアウトです。
    なんていうか、貴殿のようにまだるっこしい事をしていては彼女が出来よう(まぁ、たまに奇縁というのはあったりしますが)はずがありません!

    まず!
    マニュアルは捨てなさい。
    下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。
    あと、「楽しいですか?」は禁句。
    ちなみに「楽しかったでしょう?」もイマイチ。
    楽しそうにしているタイミングを見て「楽しんで貰えているようでよかった」を言えたらまぁまぁです。
    つまり一人で走るな、相手をよく見ろって事ですね。

    あとは縁ですが、こればっかりは運ですからね〜。

    ユーザーID:8134359646

  • 結婚相談所に行く

    本気で結婚を考えている人たちがたくさんいるので、普通の紹介よりは確率が上がるのではないでしょうか?トピ主さんと同じくらいの年齢で、結婚をあせっている女性もいると思うので、わりとすぐ見つかりそうな気がしますが。結婚願望が強い人もいるから、お互いにそれぞれの思いが一致すると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:0990353843

  • こればっかりは縁なので

    30代男性ですが、同じような経験があります。
    5年間程、結婚に向けての準備(相手探し)を経て、なんとか結婚にこぎつけた者です。
    以前似たようなトピに書き込んだ内容なんですが...

    活動をはじめる前は「彼女いない歴=人生」でした。
    合コンや紹介をたのみ、結婚相談所、出会いに繋がりそうな習い事に精を出してました。
    が、全くダメでした。主さんと同様、運良くデートにこぎつけても2度以上会ってくれた女性は片手でたりるくらいで。

    そんなとき、たまたま知り合った女性が、普通に考えると自分なんか相手にもされないだろうなというくらい条件のいい方だったんです。
    こんな人と知り合いでいれるだけでも幸せだ、という態度でつかず離れずの関係を続けていたら、向こうが焦れて(笑)
    正式につきあうことになり、後はとんとん拍子に結婚しました。

    ここはひとつ、「彼女がほしい(だけ)オーラ」を消すことからかなと思います。
    上っ面だけでない自分像を確立して、その自分を認めてくれる人と自然な人間関係を作ることが、急がば回れ的に有効な気がします。

    あきらめず、でもオーラを出しすぎないように、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9638729470

  • はあー

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必>ず誘ってるのですが・・・
    >とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです

     「切る」っていうのは、モテモテの人が使う言葉です。あなたは選んで
    もらう方だということを忘れないで下さい。

    >理系のための恋愛論読んでみました
    >うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりません
    >でしたが

     一体、何を読んでいるのだか。年輩の女性にも若い人と同じように
    接しろと書いてあるでしょ。それができないと・・・・・、それがで
    きると・・・・ということも書いてあるはず。

    ユーザーID:2816205432

  • なとなくトピ主さんの発言を読んでると

    自分に凄い自信があって、こんなに素晴らしい俺に彼女がいないってどういうこと?と言っているような印象を受けます。
    自分て高級な人間なんだとちょっと自慢ぽい印象なんですけど。
    気のせいかもしれませんが。
    おとなしい人が好みだけど、競争率が高いということですが。
    競争率の高い人は、それ相当の人とくっつく事になっているようです(世間一般論)
    競争しても、自分が勝ちとれないということは、すなわち結果の如くではないのでしょうか?
    もしかして、自己の過剰評価ということはないんでしょうか?
    別に人それぞれだからいいのですが。
    結局相手は自分と同等の人としか結ばれないと聞いたことがあります。
    もう一度自分を振り返って、作戦の練り直しをしてはいかがですか?
    あまり、一つのことに固執すると煮詰まってしまうと思うので、一度自然 の流れに任せて彼女探しはいったん休憩してはどうかと思います。
    結局、ほっといても彼女が出来るときはできるし、できない時はできないんじゃないかな?

    ユーザーID:9170223603

  • めんどくさいだけ

     彼女なんて作ったって面倒くさいだけですよ。
     居なくたって死ぬわけでもなし。一人でのんびり生活するのがどんだけ楽しいか。

    ユーザーID:9247272585

  • 好きな人は?

    彼女が欲しいなんて、誰でもいいみたいな。

    好きな人、いないんですか?
    恋をしてないっていうのが、どうなんでしょう。
    好きな人がいて、その人と付き合えるように努力をして、恋人同士になる、でいいのに。

    何回か会わないと、みたいな発言があったような気がしましたが、
    一目惚れってしたことないんでしょうか。
    名前も知らない通勤電車で会うだけの人を好きになることだって
    あるのにねえ。

    ユーザーID:9464111447

  • 正攻法で行ってみては?

    トピ主さんに特に問題があるとは思えません。世の中、素晴らしい人がみな相手を見つけていて、相手がいない人がダメな人間というわけではありません。ダメな男だけどなぜかいつも彼女がいる例もありますし、ダメな相手になぜか惹かれてしまうという人間もいます。
    もしも「彼女が欲しい=いずれは結婚したい」という気持ちがあれば、正攻法でお見合いしてみてはいかがでしょうか。結婚相談所や、お見合いパーティに参加なさるとか、信頼できる目上の人にお相手を紹介してもらうといいと思います。

    「出会いたい」「恋したい」と思っている時は、なかなかチャンスがなく、忙しくて恋するヒマなんかない!という時に突然電撃的な恋に落ちてしまうということもよくあることです。

    無理して「恋愛経験を積もう」なんてしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8958862978

  • 恋愛実践口座1

    名無しさんへ

    当方男です。恋愛経験は豊富です。

    巷で売られている恋愛本、テクニック、並びにモテ系の友人のアドバイスは何ら意味をなしません。

    また、女性心理を勉強したり女性からアドバイスを貰ってもトピ主さんの場合、素直に取り入れすぎて失敗しそうです。

    女性は、『選ばれ且つ選ぶ事』に執着します。

    大多数の女性が、未だ男性からの告白を願っている事。
    又、バーゲンの商品から高額なブランド品の獲得まで、選んで選んで選び抜くのが女性です。途中で迎合したり間に合わせたりしません。

    女性と付き合う為に、まず次の事を実践して下さい。
     1.少し自分の理想より高めの女性にアプローチする事。
       (結果、何としてもその女性を口説きたい思いに駆られる)
     2.最初のデートで『女性とのデートになれていないので、3回
       デートのチャンスを下さい』と申し出る。
       (大概は3回デートのチャンスを頂けますので、初回の失敗分
       を2〜3度目にフォローしましょう)
     3.身長を気にしない。
       (誰にでも欠点はあります。しかし女性は意外と寛容です)

    ユーザーID:5737463037

  • 学歴をとったら何が残るの?

    トピ主さんにまずタイトルに書いたことを聞きたいです。
    相手に学歴を明かすことなく人と会話できます?(男女問わずです)
    そもそも最初の自分の説明のところに、釣り書きのようなことしか書いてない時点で
    私は???です。
    どんな人が好みかも書いてないし、トピ主さんの性格も書いてないです。

    友達を学歴で選んでるんですか?気の合う友達を探すときに、トピ主さんは
    どういう視点で探します?自分だったらどういう人と友達になりたいですか?
    恋愛で一番大切なのって性格が合うか合わないかで、
    テクニックとか学歴とか、そういうのの優先順位は性格が合うかに比べたら
    とっても低いんですけど。
    女ってこういうのに興味があるとかいうデータを見て、テクニック学んで
    マニュアルやガイドブック通りに行動して、
    目の前にいる女性がどういう人かを見てない。

    ユーザーID:2488144870

  • また会いたくなるとき

    女性の私が男性に対していいな、また会ってみたいなと思う時ですが、

    外見、服装などが好みと結構離れていてもOK
    趣味が違ってもOK
    でも、話していて楽しい。
    さらに相手が自分に好感を持っていると明らかに感じる時。

    どうでしょう?
    とりとめもない話でも、なんとなく真剣な話になっちゃったとしても、どちらでもいいんです、あ、この人ともっと話したいなって思えて、「また会おう」って言われたらOKします。

    自分(女性)から絶対また会ってみたい!って思わせるのは大変だと思います。
    女性は、誰でもいいけどとりあえず君を誘う的な雰囲気は嫌です。
    バカにしないでって思います。おとなしめの女性ならなお思うのでは。
    とりあえず出会いがないとですよね。お見合いパーティみたいのどうですか?
    1度出た事あるんですけど皆普通の人でしたよ。
    転勤してきて知り合いがまだ居ないとか職場で出会いがないとかいってましたっけ。

    ユーザーID:1918923302

  • 会話のテクニック

    自分が話すのではなく相手の話を聞きだすようにしているとの事ですが、最初からそれではうまくいきません。
    最初は自分のことを話します。
    自分の話したい話、思ったことや出来事を思う存分話して聞いて欲しいと言う欲求を持つ女性は確かに多いですが、リラックスして自分のことを話せるようになるにはそれなりの信頼関係が必要です。
    相手がどんな人かわからないのに、自分のことをペラペラしゃべる気にはなれないし、それを促してくる人には不信感を覚えます。
    それに自分ばかりが話して相手は質問ばかりだと、疲れてきてしまいます。
    だから、最初のうちは自分のことを話します。面白く聴かせる話術は必要です。
    批判や否定的な話は極力回避し、たまに相手にも振りながら、9:1くらいの割合で自分が話します。こんなに自分のことを話すのはあなたにだけ、というニュアンスもいります。
    相手の様子がわかってくると安心して自分の話も話せるようになるものです。
    そして9:1の割合を少しずつ1:9にするのです!
    これに成功したらしめたもの。相手の好みや性格を聞き出し、対策を練ります。
    これはモテモテ友人男性に聞いた技です(笑)

    ユーザーID:6401055735

  • 愚考

    ちょっと考えてみると、トピ主さんの場合、学歴と、容姿やみだしなみには問題なし。
    でも合コンから2度目のデートは全く不可能。
    ということは、人間的な魅力が無い、としか考えられません。

    しかし、それならばなぜ女性を含めて友人はいるのか、というところが不思議ですね。
    そのあたりを強引に推察してみると、トピ主さんは、同程度の学歴、経歴の人には対等に会話をするものの、そうではない相手にはどこかしら見下した、あるいは不必要に自身の知力をひけらかすような言動をとっていらっしゃるのではないかと思います。

    このトピでも、年収や勤務先の企業のステータスなどではなく、「旧帝大」という学歴の格付けを真っ先に書いていらっしゃいますよね。
    しかし、学歴というのは一般的には結婚相手に求める条件としては、年収よりも重要性は落ちます。(そうではないという人もいるので、常識とまでは言えないでしょうが)
    そういった部分が、もしあるとしたら、注意して、バカを装う利口さを身に着けられるべきでしょう。

    全然見当違いかもしれないので、外れていたら御免なさい。

    ユーザーID:8362793522

  • 彼女が必要な理由は?

    トピ主さんが言う「彼女」とは、合コンで出会った女性と何回かデートをして、自分との共通点を見つけて、「だから彼女が好きなんだ」と頭の中で納得させて無理矢理好きになった人のことですか?
    つまり、いない歴29年から抜け出すために、「この人と恋愛している」という結果がほしい・・・と。そうとしか読めません。

    合コンで、本当に好きになれる人に出会えたらラッキーです。
    しかし、こういう形で無理矢理カップルになると、後日どちらかに自然な出会いで好きな人が出来た時、容易に別れることができるんですよ。合コンというのは、それほど簡単な出会いなのです。

    アドバイスは、
    本当に必要なら結婚相談所に行く。相手も「彼がほしい」とその気マンマンです。トピ主さんの自己紹介書なら、あっという間に相手が見つかります。

    そうでないなら、一度、彼女探しをやめ、自分のやりたいことに専念しなさい。

    ユーザーID:9905007968

  • 私の知っている、彼女がいない男性は

    過剰に女性を意識しています。

    そして「女の人って〜が好きだよね」とか、「やっぱ女の子って〜みたいな?」とかいつも言っています。なにかで見たり聞いたりして、決めつけと言うか、固定観念があるんですね。

    それを聞くたびに、まずお互い人間同士だということを念頭において話をきいたりしたりすればいいのに、と思います。

    その人に、相談されればそう言うんですが、女の子ってさ、のあとは着てきた服のブランドうんちくや自慢話になるので、なんともコメントできません。
    人間として興味をもって、素直に相対すれば、心を開いた会話が出来ると思います。緊張しちゃったら、素直にそういえばいい。

    かっこつけず、過剰に男女を意識せず、素直に接するのが一番好感持てます。あと、素敵なお店とか美味しいお店に詳しいのは結構なのですが、吉祥寺の公園で肉まんなんかもおつですよ。あ、今は暑すぎるか。。とにかく応援していますね!

    ユーザーID:6724811464

  • がんばれ〜

    二回目です。
    レス見て少しネガティブな印象を受けました〜。ちょっと投げやりですか?
    女性がいるという理由だけで興味がない活動まですることないですよ!ただ、体験入学とかのお試しは色々なところでできるから、頭からツマラナイと思わず飛び込むと拾いものがあるかも知れませんよ。
    あと、大人しい女性には質問攻めはキツイかも。自分の仕事の楽しさや趣味とかを話し、そちらは?みたいな聞き方がよいかな。

    それから恋愛するときに似ているのは、親友が出来たとき。「わかりあえる」とか「一緒で楽しい!」気持ち経験ないですか。
    参考まで、電車男やこの小町のなかの、「お豆」さんの職場の人からの告白に後悔…のトピックのエピソードを見てください。
    恋愛のときめきがわかりますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:5456039650

  • マズいですよ

    トピ主さん。

    <理系のための恋愛論読んでみました
    <うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまり<ませんでしたが、なんか高レベルのテクニックですね

    僕もある程度読んでましたが、あんなのは表面上の初歩の初歩ですよ。
    トピ主さんは身なりなどは大丈夫そうなので第一段階はクリアだと思います。
    が、そこから先はかなり厳しいですね。

    何もしなくても自然に(何故か)彼女が出来るかもしれませんが、その確立は無いと思った方が良いです。(今までの自分を思い返してください)

    しかし、やる気があれば大丈夫です。
    書店に行けば良い本もあるので色々勉強して見て下さい。

    ユーザーID:5598938782

  • 一生懸命さが空回りしてるような…

    個人的には女友達はいるのに彼女がいた事がない、という点が不思議で
    ならないのですが。彼女も女友達も両方ならわかるんですけどね。思うに
    「がっつかず、落ち着いて」いようとするあまり、ホントは彼女いるんじゃ
    ない?と思われてたりして。会話にも女友達のことが出てきたりすると、
    「友達って言ってるけど彼女だったりして」と初対面なら一応疑ってみたり
    しますしね。

    あと考えられるのは、合コンという形式自体がトピ主さんに向いていないかも。
    トピ主さんは何回か会ったり話したりしないと好きな気持は生まれないという
    お考えのようですから。合コンだと基本的に2回目は2人で、という流れが
    多いと思うので、それよりもっと多い人数で遊びましょうという場が何かある
    と良さそうですね。アウトドアで何かしようとか皆で花火大会行こうとか。
    そういう場を自ら設定して、一生懸命幹事やってたらその幹事ぶりに惚れた!
    という女性からアプローチがあるかもしれないですよ。がんばって。

    ユーザーID:4680574674

  • 5歳年上の既婚女性です

    今までのレスではトピ主さんには好感が持てますよ

    ただ、おとなしめの女性だと双方が話しべたなので会話が十分続かないってことはないですか?
    もしくは女性が控えめすぎて一方的に相手の情報を聞き出しすぎて一線引かれるとか
    (人のことばっかり聞いてきて「ちょっと怖い」と思われていたり)

    相手の事を聞きだしつつも自分の事も織り交ぜて会話をしてみてください
    会社の50代女性や友人女性と話が出来るのなら↑も出来ると思うので。。。

    もしくはタイプでないがちょっと積極的な女性を紹介してもらって
    とりあえず友人といわれる関係になる
    友人関係から進むかは双方の気持ちによりますが独身女性は独身女性の知人も多いはずです
    お互いが知人を紹介しあうと更に知人が増えてより多くの人間と知り合えます
    女性と知り合う機会が多いほど好みの女性に知り合える機会も増えるものです
    まずは出会いの場を増やすしかないんだろうなと思います

    ユーザーID:5916470035

  • 好きになってくれる人を探しているんでしょうか?

    トピ主さんのコメントを読んでいると、
    「自分を好きになってくれる人」を探しているように感じるんですけど、
    これは、女性には「誰でもいいんだ」という印象しか与えません。

    “異性の前で緊張して行動がおかしくなる”のは、自分を必要以上に良く見せたいと思う気持ちからじゃないかと思うのですが、必要以上に良く見せる必要はないんだと思います。

    合コンでも何でも、最初から気に入ってもらおうなんて考えないで、普通に、今、目の前の人はどういう人なのか、を観察しつつ、楽しい時間を過ごしていったらいいんじゃないでしょうか。それで、この人ともう少し話したい、と思ったら次回を誘えばいいんです。
    自分と話していて楽しそうでもなんでもなかった人から食事(デート)に誘われても、「なんで?」としか思えませんし、印象なければ断ります。

    他の方もおっしゃっていますが、何よりトピ主さんが相手のことを知りたい、もう一度会いたい、と思わないと、どうにも進まないと思います。

    ユーザーID:9584822650

  • 価値観の合う相手

    >何かさらに感ずるものがあって・・・
    ↑のコメントを見て昔の自分を思い出しました。
    私は10年間で6人の人と付き合い、全員私が思う理想の人達でした。しかし6人目を最後に、初恋の様な幸福感は大人になっては無いもの、それを知りつつ誰かを人生のパートナーとして添い遂げるのは出来ない=私は結婚できない種類の人間・・・と覚悟を決めました。

    それ後、理想と正反対の男性と仕事をするうちにまったく同じ価値観を持つ彼に運命を感じ、出会いから2年半後に結婚しました。トピ主さんが言う「さらに感ずるもの」は価値観なのかなと思います。価値観が同じ夫との会話は永遠に続きますが、元彼で会話が続かない人はやはり価値観が違っていました。

    >自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか
    ↑はとても良い心がけですが、自身でその趣味や職場の楽しみを理解できないと、女性が目の前にいても楽しみや感覚を理解できないのでお互いに「さらに感じるもの」を感じないで、話が弾まないまま終わるのでは?まずは女性受けする趣味を見つけて、それに楽しみを見つけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1502763493

  • アドバイス


    女性は相手が自分に興味があるのかなって思うと、例え多少タイプから外れていてももう一度会ってみようかなと思うものです。

    自分に興味があるかどうか感じるポイントは会話している時のアイコンタクトです。緊張して下を向いて話したりしていませんか?
    あまり会話が弾まなかった時は最後に「緊張しちゃって〜」と一言いっておくと、自分との会話が詰らなかったのではないのねと安心します。

    そして、緊張して話が弾まない人は次回のデートは映画に誘うことをお勧めします。誘うタイミングは、その日のデートの後半で映画の話題をふり、今観たい映画を聞き出し「俺もそれ観たかったんだよ。一緒にいかない?」と軽く誘う。女性としても「映画なら観ている時は会話に気を使わないでいいし、同じ映画を観た後ならそれなりに会話が盛り上がるだろうし。最悪、デートが詰らなくなっても映画は楽しめる」とOKしてくれる可能性が高くなります。

    毎回デートの最後に次のデートの話をしておくのがお勧めですよ!
    2〜3回まではデートできるってことは「見た目は」ストライクゾーンに入っているのですから、積極性が足りないのかもしれません。

    ユーザーID:8136269786

  • お!出てきた好みのタイプ

    このてのトピでは個人的に驚きです。大変失礼しました。

    好みのタイプ出てきましたね。大人しめの人が好みなんですね。
    控えめだが、1本芯の通った人ですか?
    どこか頼りな気で、守ってあげたい人ですか?
    寡黙で、勝気な印象も与える人ですか?

    それぞれ攻略法は違うでしょうが、好みのタイプがあるなら自分探しではなく、お相手探しも出来ると思います。

    ゴルフ・・・
    勝気なタイプなら側に他の男性がいても、チャンスはあると思います。良きライバルとして競い合いましょう。
    芯の通ったタイプなら極めたいのでしょうから、腕を上げて、尊敬させるのがいいでしょう。
    守ってあげたいタイプは現われても、残念ながら男性が側にいるでしょう。そして略奪は嫌ですよね。

    ま、こんなに簡単な話じゃないですが、好みのタイプがあるだけでも、女性を見てる感じがしました。大人しめなら、最初から相手の話を聞き出すのはNGじゃない?自分を知ってもらう方が先かな?たいがい初対面では警戒するものです。自分、自分、相手ぐらいでどうですかね?
    あとは、皆さんが仰っている「熱意」でしょうね。

    ユーザーID:6111445713

  • レス5

    また、習いごとなのですが、最近ゴルフのレッスンを始めました。
    いくつか体験して今のところを選んだのですが、女性が多そうとかではなく先生の相性で選んだので見事に出会いがないところを選んでしまいました。
    悪い癖ですね・・・自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか

    ちなみに2回目というのは1度紹介なり合コンなりで出会ったのを1回目とカウントしております。

    ユーザーID:6452796757

  • レス4

    皆様多数のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読ませていただきまして気になることを

    女友達にもいろいろ紹介はしてもらってきました。
    ギャルっぽい人は苦手なので、できれば大人しめの人をリクエストして、実際紹介されたのですが・・・
    後から聞いたら、そういう人は意外と競争率が高いようです。
    あと、会話が弾む、性格が合うのは恋愛関係になる可能性は高いがそれだけでは恋愛関係にはならないそうです。
    何かさらに感ずるものがあって初めて恋愛関係になれるそうなのですが、
    なんなのかはよくわからないそうです。これが恋愛嗅覚というものなのでしょうか。

    会話については、なるべく自分の話はしないように、相手のことを聞き出すようには心がけてるのですが、なかなか相手がしゃべりたいことを引き出すのはなかなか難しいと感じています。
    よく男性と女性では楽しいと感じる会話が違うといいます。
    女性が楽しいと感じるのはどういう会話なのかは女性誌とか読めばわかるのでしょうか。

    職場の女性とも世間話は出来てるつもりです。あまり深い話をする機会はありませんが。

    ユーザーID:2704482845

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