彼女ができそうにない

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  • どんな女性が好きですか?

    トピ主さん、文章からは好感が持てます。
    あなたのような男性が好みな女性はいると思います。
    ところで、あなたの求めている女性ってどんな女性ですか?
    「こういう人には惹かれる」っていうのありますか?
    そういうタイプの人が集まりそうな場所に行くのはどうでしょう?
    合コンや紹介だとまず外見がそこそこ重視されている子がくるのではないですか?
    外見より中身派なら合コンなどで知り合うのは難しいように思います。
    あと、あなたの性格だときれいに着飾っている男性慣れしたキレイなタイプはつまらないと思うかもしれないですね。
    あなたの良さをわかってくれそうな人に会えるといいですね。
    少し年上の落ち着いた女性とか真面目な女性とか合いそうに思えますが。

    ユーザーID:1918923302

  • 女性に話をさせ、聞き役に回りましょう。

    どうしてあの人彼女が出来ないんだろう、いい人なのに・・・
    という場合、共通点は、

    「女性に話をしてもらうことが少なく、自分の趣味思考考えを相手の女性にしゃべりたがることが多い」

    だと思います。
    そういう人でも、何らかのプラスアルファ事情(周囲に女性が余っている環境下にある、イケメンであるなど)があれば彼女が出来る人もいますが、トピ主さんのような事情がある場合は厳しいでしょう。

    オススメ解決策は、「合コン時は女性にインタビューするような気持ちで話をしてもらう。自分の事は質問されたことだけ答えるようにする」です。

    人に話を聴いてもらえるというのはとっても嬉しいことです。
    小さい子供も喜び、心を開くんです。
    少ないチャンス、女性に心を開いてもらわないと次につながりません。
    この人、私に興味あるんだな、と女性に思わせましょう。ただのデート相手が欲しいのでなく、その女性本人と仲良くなりたがっていると相手にわかってもらえると、続くと思います。

    グルメ話、ファッション話はデート回数が重なるまで封印したほうがいいと思います。デートでウンチク語るのは×です!

    ユーザーID:5232267549

  • 内容を拝見させていただきました

    まず、感想です。
    彼女ができないという件ですが、疑問があります。
    彼女とは、結婚前提で付き合いたい女性を希望しているのか? ただデートするなどの女性を希望しているのか? その辺が分かりにくいと思いました。
    どちらのタイプの女性を希望しているのかにもよって、彼女ができるように行動する方法が違ってくるように思うのですが。
    これは自分の考えで、ほかの方はもちろん色々だと思います。

    彼女が欲しい、彼氏が欲しい、これは男女共通のことだと思います。
    他の方もおっしゃってますが、恋愛経験値はあまり関係ないと思います。
    外見や年齢なども対して関係ないと思います。
    必要最低限のTPOマナーと清潔感さえあれば問題ないと思います。

    大切なのは、思いやりをもった行動や言葉を、どれだけ相手に与えることができるのか。でなはいかと考えます。
    心の豊かな人は、男女関係なく人を引き付けるオーラが在ると思うので、その辺を今後注目して、素敵なお相手を見つけられるよう行動していかれてはどうでしょうか?

    長々とすいません。失礼いたします。 

    ユーザーID:0676895717

  • まずは女友達を作るところから

    なんか高校生みたいだなあと思いつつも、応援したくなりました。

    文章を読む限り、ご友人はたくさんいらっしゃるようですし
    紹介された女性と恋愛を意識してすぐに1対1で会うというのではなく
    そこから交友関係を広げる努力を、今はされてはどうかなと思います。

    合コンでもいいですし、趣味のサークルを作るとか
    既婚未婚問わずに一緒に遊べるような仲間関係を形成していくんです。

    出会いが増えれば、女性の友人も増えるでしょう。
    トピ主さん自身も書かれている通り、何回か会わなければ相手のことはわかりません。
    でも「恋人候補」のような1対1の会い方は
    女性的には「一刻も早く答えを出さなければ」と考え
    シャイなトピ主さんのいいところをわかってもらうチャンスもなく
    2度目がないという可能性がとても高いんですよ。

    ですから、女性の友人を増やし、男友達も交えて複数で何度もあう機会を作り
    その交友関係の中から好きな人を見つけるようなやり方が
    トピ主さんには向いているのではと思います。

    実際、交友関係を広げるのは大変ですが
    男友達はもちろん既婚の女友達にも協力をあおいではいかがでしょうか?

    ユーザーID:9633969547

  • つまらないのでは…

    2回目がないのは、おそらく一緒にいて楽しくないのだと思います。
    上手く話せなくても、口下手でもいいんです。
    中身のあるお話ができる人って惹かれます。

    トピを拝見して、思ったのですが、
    衣食住に関するもの、『舌にはかなり自信がある』とか、、
    行きつけのセレクトショップなどは、単にこだわりという感じを受けて
    返って遠ざかっていくような気がします。

    何かスポーツとか旅行など、趣味はありませんか?
    そういう趣味を持っている人って輝いていて
    惹かれるものですよ。

    そういう意味では、外ばかりに気をとられず、
    中身を磨いてほしいです。

    それから、合コンにくる女の子は
    男性を見慣れているし、選り好みしてると思いますので
    競争率は余計高いのではないですか??

    出会いの場、、テニススクールなどいかがでしょうか。
    きっといい出会いがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9018040401

  • がんばって!私の周囲にも〜

    私の周囲にもいます、同様だと思われる方がた。
    トピ主さんは、とてもまじめな方だとお見受けしました。
    性質を変える必要は無いですが、少し気持ちをゆるーくして、
    女性に慣れて欲しいなと思いました。勝手な意見ですみません。

    アンテナをはって、「好き」かどうか、自分の気持ちにも注目して、
    経験をつまれてはいかがですか?まだ若いですから、これからですよ。

    なんていうか、理系で長く男の園にいた、私の夫の若い頃のようです。とにかく、応援してます!

    ユーザーID:7640299106

  • 職場の50代女性と話してますか?

    職場の50代女性と、世間話などしてますか?
    50代女性と楽しく話せているなら、女性と楽しく会話する条件はクリアできていると思います。
    50代女性と話すときのように、若い子とも話すんです。
    それでもうまくいかなかったら、50代女性に相談してみては?
    ここで相談するより、正確な意見が聞けそうです。

    50代女性とは仕事の話しかしないのであれば、女性との会話経験がほとんどないことになります。
    彼女云々の前に、女性と普通に会話する機会を作ってみてください。

    ユーザーID:0197002612

  • 一般論はあてはまらない

    恋愛において「こうすればモテるマニュアル」はあてになりません。なので恋愛経験の多い(?)友人のアドバイスはなーんの意味もありません。

    >ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。

    「人は見た目が9割」というベストセラーはご存知でしょうが、これは「見た目さえよければよし」という意味ではなく「第一印象で人は9割判る」という意味です。
    トピ主さんが第一印象で強く惹かれる女性に会った事はありませんか?(美人だとかではなく)その後2時間お話する中で更に惹かれたことは?
    それが「一途に愛する」始まりなんです。コンパの2時間が、命です。
    そういう女性に会うと必死でアピールし、なんとかうまくいきたいと熱望するものです。つまり、女性が「ONLY ONE」と感じとるものです。
    トピ主さんのレスからはそういう女性と出会ったこともないようですが、もし出会ったら、がっつくんじゃなくて
    「あなたとぜひもう1度会いたい!」というまじめで強いアピールをしないと、女性は会ってくれませんよ。

    ユーザーID:1447989378

  • 方法論とか経験の差は関係ない

     肩書きはオマケ。

     自分の見た目や良いお店を知っているのもあればなお良しという程度のもの。

     デートの時に、外見がカッコよくて店や料理が良いとそれだけで雰囲気が良くなるとは思いますが、それは状況の準備ができたというだけのこと。

     あくまでも準備なので、二人で会ってる時は、「相手を知ろう」&「自分を知ってもらおう」に自然と気持ちが向いているのが普通かなー、というか私はいつもそのつもりでいます。

     その「知ろう」&「知ってもらおう」の中には肩書きや家庭環境や趣味なんかも含まれますが、それだけじゃなく、人間性とか恋愛とか結婚とかについてどう思うのか、好きなものは何か、嫌いなものは何か、家族はどんな人達なのか、友人はどんなか、職場はどんな人達がいるのか、悩みは何か、そういったことを話していて、一回目のデートでは時間が足りなくて話し切れないのでその後電話で話したりメールしたり、次のデートでまた話の続きをしたりということを繰り返すことができる関係になり、自分を大体出し切った頃でかつ相手に好意を持った頃に、「付き合って欲しい」と伝える様にしています。

     自分のやり方だけど参考になるかな?

    ユーザーID:8373060957

  • 絶対に次に会いたくない人

    会話がつまらない人とはもう会いたくありません。
    合コンの間、自分の自慢話だったり(しかも実態の伴わない自信家が多い)
    意味不明なことばかりいっていたり、
    自分の人生観とか語りだしちゃったり
    人の話は聞かないで、自分のことばかりだったりしませんか?

    自分は仕事ができるとか、○○が得意で、他の人よりすごいんだとか
    ひけらかす人ってすごくみじめです・・・・・。
    そんな話を聞かされるなら、もう二度と会いたくないと思っちゃいます。

    先日飲み会で出会った人も、いい人なのはわかりますけど、
    俺って仕事がデキるんだ〜〜〜〜〜〜というわけわかんない自信家や
    何をきいても、聞いてることとまったく違った答えが返ってくる人や
    あまりにも世間知らずで一般常識のない人、
    わからないならわからないでいいのに、知ったかぶりな人・・・
    こんな人たちでしたよ。

    身に覚えはありませんか?あってもなくてもそれも原因の一つかも。
    (身に覚えがあればまだいいほうです。たいてい自覚症状がないでしょうから)

    ユーザーID:2705832766

  • ディズニープリンス

    『今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。』

    いつの日にか白馬に乗った王子様が私を迎えに来てくれるのぉ〜と夢見る女性はいますけど
    まるでディズニー映画に出てくる王子様のような男性もいらっしゃるのですねぇ
    おばちゃん びっくりしました!
    ロマンティストなんですね、トピ主さん。

    映画「魔法にかけられて」のプリンスのように
    ロマンティストなトピ主さんと共感できる女性、必ず見つかるでしょう。
    (案外お相手はバリバリのキャリアウーマンだったりして)

    素敵な恋がみつかりますように☆
    魔法の言葉 びびでばびでぶぅ

    追伸 思い出したっ 魔法の言葉でっ
    それまでお友達だった私たち(現在夫婦)が恋人になったきっかけは
    舞浜にあるテーマパークへ二人で出掛け 電飾のパレードを見たことでした。
    (魔法にかけられたらしい・・・)
    デートコース 工夫してみたら?

    ユーザーID:3909766633

  • できそうにない

    トピとレスの文を見て思ったトピ主の印象。

    えらそう、堅い、(くだらない)こだわり多そう、ナルシスト。

    デートなんかしたら、死ぬほど退屈しそうです。
    なんで2度目がないのか、相手の様子を思い出してみるところから始めたらいかがですか?

    ユーザーID:6042190265

  • 口下手な男

    かつてつきあっていた年下の男の子は高校男子校→理系で口下手でした。
    いかにももてなさそーと思ったけれど、いいやつそうだったので私から告白してつきあいました。

    年上のおばはんなんてと思うかもしれませんが、そういうケースもあります。
    女友達はいるんですね。女友達に紹介してもらったりしないんでしょうか?
    頼んでも紹介してくれないとしたら、たぶん彼女たちは、あなたの「やばいところ」をわかっているのに気を遣って「なんでだろう、原因がわからない」といってしらばっくれているのではないでしょうか?

    それから、仕事ができて女にマメなやつは、自分のストライクゾーンからかなりはずれた女性からももてるし、扱いが上手です。たとえばあなたの職場の50代のおばちゃんとかでもちゃんとお相手できます。職場のおばちゃんと上手にコミュニケーションをとれるように練習してみたら?

    一途に愛せる相手をお探しとのことですが、恋愛経験があまりない今のあなたでは同世代は厳しいかも。経験ある年上30女とか、あんまり経験がない20代前半あたりが狙い目かと思われます。勝手な意見ですみません。

    ユーザーID:8359016732

  • 語学

    私も英会話、もしくは他の語学レッスンをおすすめします。
    私の夫もあなたに似ているタイプかも。それで、男子校だったし、大学も学部が男ばっかりだった。しかし、英語じゃないんだけど語学をやり始めたらそこは女が多くて!その頃の写真を見るとスゴク嬉しそうです・・!

    あと、私、留学経験があるのですが、寮に住んでいた日本人学生たち、、やっぱり女の子が多くてすごく少ない日本人男性学生は、夜、どこか、、ミュージカルとか女の子が行くときにボディガードのような形でひっぱりだこで・・・!

    私は”この男たちって、、、日本に普通にいたら絶対モテるタイプじゃない・・・”って思ってたのですけど、彼らはその時モテモテでしたね。英語じゃなくても、、興味ある国なんかあったら語学グループレッスンはおすすめ!

    ユーザーID:0098540080

  • 肩の力を抜いて

    こんにちは。

    私は理系、博士課程に在学中の女性です。
    私の周りもトピ主さんのような男性が非常に多いので、お気持ちよく分かります。

    そして逆にトピ主さんの二度目のお誘いを断る女性の気持ちもよく分かります。(私も断った経験がありますので)

    私は断った大きな理由は、この人はだれでもいいから彼女を作りたがっているんだなっていうのが見えたからです。
    やっぱり、そういう気持ちで誘われると女性としては不愉快ですし、もう会いたくはないですね。

    もちろん、一途に愛せる女性はコミュニケーションをとらないと見つけられないとは思いますが、それって、手当たり次第に声をかけて品定めしているみたいですよね。

    出会いの場ですが、相手を喜ばせることって非常に難しいです。それはたぶん、女性慣れのしている人がやることです。
    そーではなく素直に自分が楽しむことを考えるべきだと思います。自分の趣味について語ったり、研究についてだっていいと思います。2時間という短い時間でも、あなたの趣味やあなた自身に魅力を感じてくれる人はいると思いますよ。

    もっと自分に素直に楽に考えましょう。

    ユーザーID:3035653203

  • わかります!3

    主様も、合コンに行くような女性でなく、やや奥手というような女性を探されていはいかがでしょうか?そうすれば、お付き合いしてからも相手の過去を気にしたり、自分との差を気に病んだりもないですよ。

    気をつけるべきところは、お話をする時に、あまり筋を通すことや理屈は気にせず、感情に耳を傾けること。ついつい「それで結論はどうなるの?」「それじゃ何の解決にもならない」「矛盾している」と言いたくなる気持ちは私もよくわかります。でも、女性がまず求めるのは、気持ちを聞いてもらって共感してもらうことなんです。同僚や友達の愚痴を言われても、対策を言うのではなく、「大変だったね」「ひどいね」と優しく言ってあげるのが何よりの慰めになるんです。あとは、大学の同級生でも多かったのですが、うじうじせずに決めるところはびしっと!何かと気のあるそぶりを見せてきたり、控え目に誘ったりばかりで、いつまでも決定的な言葉や行動がないと(でも友人伝てにあいつは桔梗さんに気があるって言ってくるんです)、いくら私でもいらっときました。主人はそこははっきり付き合おうと言ってくれたので、流されました(笑)

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!続

    文系の研究者で、能楽や伝統芸能が好きで、自分の専門や好きなことは延々と話しますが、一般的に女性が話すような話題はかなり苦手です。
    でも、茶道のお稽古ではまず女性自体少ないので、それだけでもてますよ(笑)それに、元々茶道は男性のものなので茶道の場ではかなり男性を立てますし、着物など着られると余計魅力的に見えるんですよね。和の場所なので、下手にちゃらちゃらした男性より、落ち着いた知性的な男性の方がしっくりきますし。
    お稽古にいらっしゃる方も、オバサマが多いですが(そのあたりは、通う予定の同じ曜日と時間帯に見学に行って、若い方がいるかチェックしてください)、若い方はわりと古風な方が多いんでないでしょうか。

    私は中高女子校ということと、ちょっと潔癖症気味で男性がこわかったので、男性とお付き合いの経験がほとんどなく、主人と経験のなさは気になりませんでした。確かにデートの段取りや遊びに行く場所の知識などは首をかしげることもありましたが、妙に世慣れた男性は怖いと感じてしまうので、安心してお付き合いができました。

    ごめんなさい、長くなっちゃいますがもう少し続きます。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!

    30代既婚旧帝大卒中高女子校です。
    大学の時、周りにトピ主さんみたいな人たくさんいました!
    トピやレスを読んでいても思いますが、私には違和感がありませんが、たぶん普通の女性には主さんの言葉遣いや話は、理路整然としすぎていて怖いとか堅苦しい、つまらないと思われてしまいそうです。
    恋愛経験が少なければ当然ですが、女性の気分を察するのも、デートの段取りや女性をいい気分にさせるのも苦手ですよね?
    だとすると、なかなか厳しいです。少なくとも、それまでそれなりに男性とお付き合いもしてきているような女性相手では、2回目はないと思います。

    合コンという出会いの場も、主さんには不利です。短時間で、魅力的だと思わせなければいけないんですから、知的なところやまじめで誠実なところは本当に伝わりにくいです。

    私のお勧めはお見合いか習いごと、しかも女性が多くて、ちゃらちゃらしておらず落ち着いたお稽古です。個人的には茶道なんかものすごくおすすめですよ。実は私も、主人とは裏千家茶道のお稽古で出会いました(笑)

    主人ははっきり言ってオタクっぽく、恋愛経験もかなり少ないようです。
    続く。

    ユーザーID:4676207367

  • もものけ、2回目レスです。

    11日の名無しさんのレス、好印象でした。
    10日の巻物さんのレスを参考にしたのかなって思いました。
    アドバイスを素直に取り入れられる人ってポイント高いです。将来性を感じるし。
    名無しさんのレスが早くて丁寧なことに関しては最初から好印象でしたよ。

    あと、また取り上げてしまうけど、9日の名無しさんのレス
    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず、
    これは、絶対に意識改革の必要ありですよ。
    惹かれる男性って、どんな小さなチャンスにも、女性を笑わせてくれるものです。サービス精神旺盛っていうんでしょうか。
    10日の迷える古羊さんのレスにもあるように、例えば、ハンドルネーム1つにしたって、
    見たらプッっと吹き出して楽しい気持ちにさせてもらえるようなハンドルネームをつけている男性(女性でもですが…)っているでしょ。
    どんな瞬間にも、相手を笑わせてあげようかな、楽しませてあげようかなって考える気持ちに、
    その人の心の豊かさや大きさをみるし、そんな人に惹かれるんですよ。

    また、出会いのチャンスがあるとのこと。
    楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:6576132377

  • 思ったことは、

    トピ主さんのご友人からのアドバイスは、かなり的を得ていると思います。
    加えて私が感じることは、
    服装にこだわるより、内面の自信をつけるほうが大事だと思います。
    女性と対面して緊張してしまうようなら、笑顔で過ごすようにしましょう。

    「女性というものについて」「女と男の違いについて」など、
    あらかじめ研究しておくのも有効かもしれないです。
    うちの夫は30過ぎまで恋愛経験がなく、この方法で成功したらしいので(笑)。
    経験がない事は致命的ではないですが、
    恋愛や失恋をしたことがある人は、それだけ自分の欠点を知る機会があったという事です。
    経験で得られないのなら、自分の性格を振り返ってみることも大事です。
    周りの人から、自分の欠点をズバっと言ってもらうとか。

    あとは、男女にも相性があります。女の好みも様々です。
    でも、消極的・否定的な考え方をする人は、多くの女性から避けられます。

    「恋をしろ」という意見も多数ありますが、
    コミュニーションをしていくうちに恋心が芽生えていくことがあるので、
    女性と会える場に行き、積極的に会話をしてくのがいいと思います。

    ユーザーID:4257443022

  • どうして彼女がほしいの?

    ってところじゃないでしょうか問題は。

    同じ人でも「好きだから彼女に」理由ならOKでも
    「彼女って存在がほしいから彼女」って感じがしたら
    なんとなく逃げたくなります。
    誰でも良かったら他へどうぞどうぞ、と距離を置きます。

    個人的にひっかかった文は「恋愛についての経験値」
    「恋愛経験を積む機会」かな。
    このあたりに強いこだわりが感じられて
    そういう経験だけを欲してるような印象を受けます。
    他は好印象なのですが、この辺がどうもひっかかります。

    やっぱりこの人が好きだから彼女にという自然な流れの
    出会いがあるといいですね。
    趣味を通じて友達にもなれるような出会いを探してみては
    どうでしょうか?それなら緊張もしにくいかと思います。

    でも無理に彼女作ることはないです。
    何かに熱中して前向きに生きてたら自然とそういう存在が
    ひきよせられるかと思います。

    ユーザーID:5260094112

  • 料理教室か英会話は?

    タイトルの場所ならOLが多くて、出会い増えるし気さくに話しをする練習になると思います。料理する男性ポイント高いですし!(サークルでも可。)
    また、自分磨きなら「傾聴」できる人は男女問わず本当にモテますよ。真剣に自分の話しを聞いてくれる人、いいと思いませんか?
    それから、「取り敢えず連絡先聞く」はダメです。好みの人にのみして。誰でもいいと思われたらアウトですよ。誘うならその人の長所をさらりと言ってまた会いたいから、ではどうでしょうか?

    ユーザーID:5456039650

  • 一途に愛する女性でしたか

    2度目です。一度目は「とりあえず彼女」ならマニュアルをとレスしましたが、
    11日 0:30のトピ主さんのレスを読むと方向性が違いましたね。失礼しました。

    トピ主さんがこれまで受けてきたアドバイスは全て「とりあえず彼女」用のものです。
    だから「一途に愛する女性」を求めるなら忘れてしまいましょう、邪魔になるだけです。
    トピ主さんに必要なのは、11日 0:23のみのりさんのレスにあるように、
    「熱いもの」だと私も思います。(実は初めのレスのときにもそう書きたかったのですが、「とりあえず彼女」路線で書いたので割愛しました。)

    ただですね、これは必要だから持とうと思って持てる感情ではないですよね。おそらくこれまでの人生の中でトピ主さんはハートを熱くするような女性に会っていないのではないでしょうか。
    それとも「この女(ひと)だ!」と思った相手にも「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」なんて思っちゃってます?
    それならちょっと問題アリですけど・・・。

    惚れた女の前でカッコつけは厳禁ですよ〜!
    強くなるためには当たって砕けることを経験しましょう!

    ユーザーID:2304811719

  • アドバイスとしては

    男性ですが、アドバイスとしては、あなたは何をできるのか?というアピールができるのかどうか、が大事なような気がします。

    食に興味があるのであれば、そのレストランのメニューを再現できる料理の腕を磨いてください。

    ジョギングをしているのならば、10kmマラソンやハーフで、どのくらいで走れるのか、なんてのも重要です。

    あなたの「すんごーい」ところは何ですか?その経験を合コンでしゃべればいいだけです。

    レストランを知っている?引かれます。金出せばあなたでなくてもだれでも同じ店で食べられるますから。

    あなたが、そこそこいい遺伝子を持っているという、なにか具体的なアピールポイント、魅力、セクシーさ、とは何でしょうかね。仕事でもいいし、趣味でもいいです。なにかアピールできる特徴が必要に思います。

    その点をお相手が気に入れば、一緒にジョギングしてもいいし、一緒に料理もできるでしょう。

    ユーザーID:3623525115

  • たぶん

    あっさりしすぎてるのかも。
    可もなく不可もなく普通にいい人止まりなのかも。

    相手の心を動かそうという努力をしていても、
    不特定多数の女性に対して「数打ちゃ当たるだろ」
    「この程度の女性ならこんな自分でも付き合ってくれるんじゃないかな?妥当だろう。」
    という考えがどこかに少しでもある状態ならば厳しいかもしれません。
    自分がそうされないと気付かないかもしれないけど、
    トピ主様の思惑がお相手には見え透いてるんだと思いますよ。

    自分のかっこいい部分だけ抽出して「そこそこ完璧」を装ってるようじゃダメです。
    かっこ悪い部分も曝け出せるくらいがよいと思いますよ。
    男も女も中身が「かわいい」と思わせる部分があると付き合いやすいです。

    ユーザーID:8561681896

  • 「とりあえず」ならマニュアルを

    まず、質問ですが、トピ主さんが求めているのは「最愛の女性」とか「運命の女性」ではなく「とりあえず彼女」ということでよろしいでしょうか?
    だとするならば、女性への媚(こび)、サービス精神 というものを身につけたらよかろうと思います。
    世にあるマニュアル通りを演じられれば、軽いノリの「彼氏」「彼女」を作ることはわけないです。
    「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」(7月9日 23:53のレスより)なんて言ってちゃダメです。
    「とりあえず彼女」が欲しいならそれができるようにならなくちゃ!!

    でもね。逆に、「運命の女」に出会いたいのであれば、まぁそうがっつかずにいましょうや、とアドバイスしたいです。「彼女ほしい〜」と思うのも口に出すのも構いませんが、それが「誰でもいいから」に見えてしまうと、あなたの運命の人は遠ざかってしまうかもしれませんよ。
    大丈夫、男はちゃんと仕事と趣味があれば、30、40と年齢が上がるにつれ魅力も増します。

    ドーンと構えて大物を待つか、せっせと動いて小物大量ゲットを狙うか。トピ主さん次第です!

    ユーザーID:2304811719

  • 私の少ない経験からですが

    「そこそこ可愛ければ誰でもいい」って感じで寄って来られるのが一番嫌でした。
    私自身を見てくれていないような気がして、すごくバカにされたような気分でした。
    たいていの女性は、「君じゃないとダメだ!」って言われたいものだと思います。
    会話が上手じゃなくても、恋愛経験豊富でなくても、相手のことを知りたい、自分のことを知ってほしいって気持ちを持っていれば、必ずまた会いたいなって思ってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4624515360

  • ちょっと笑ってしまいました・・・・。

    ゴメンナサイ。真面目な方ですねえ。
    理系っぽいにおいがして、恋愛を統計で考えてそう。
    私は嫌いじゃないです。
    ヘンなアドバイスですが、ぐっと年上を狙ってみたら?

    それとですね。。。。
    特に恋愛感情については、「経験値」なんて何の役にも立たないですよ。
    だって相手は毎回違うし、言う事も好みも違う。
    理論的でないですが、恋なんて「墜落」するもんです(笑)。
    気が付いたら落ちちゃってるんですよ。
    初めての相手とは誰だってぎこちないし、緊張します。
    トピ主さんは単に今まで好きな女性がいなかったんですよ。

    それでも恋愛したい、彼女が欲しいなら、
    その経験値が無いから恋愛が難しくなっている、と言う考え方を止めましょうよ。
    そんな事考えてる相手とデートしても楽しくないもん。
    どなたかも書いておられるように、
    女性も超ハンサムとばかり付き合いたいわけじゃないです。
    「君だけが好きなんだけど」って言う人に惹かれる方が多いんですよ。

    ユーザーID:5591701588

  • 2度目が駄目な人は・・・会話が下手

    1度目はOKを貰えるんですよね?って事は見た目などはクリアしてるって事です。

    1回目のデートで食事でもしてお話をしたら、つまらない人だったって事です。
    会話が面白くないんですよ。一緒にいて楽しくないんですよ。
    恐らくソレです。私が条件面やルックスをクリアして1度デートして、次無かった人は、殆どそうでした。

    会話がつまらないんです。一緒にいて楽しくないんですよ。
    会話って恋愛に凄く重要で、面白い男性の方がモテルのはそういう事ですよ。
    女性を楽しませるってところで大事です。

    ユーザーID:3060527289

  • 「たった一人」に出会う旅です!!

    トピもレスも読みました。なんだか、まじめで素敵な感じがします。
    うちの夫はやはり男ばかりの職場で30歳半ばまで、彼女がいなくて私がはじめてつきあった女性です。
    独身時代は主さんのような感じで過ごしていたようです。
    女性に対しては自信がなかったみたいです。かたや私はけっこう経験豊富でした。
    夫は素敵なお店を知ってるし、結婚後も連れて行ってもらったり幸せです。男としても夫としても十分です。

    合コンって積極的な子や強気な子が比較的多いから、優しい子を求めるなら結婚相談所とかも考えてみては?

    きっとそんな風に恋愛に苦労されてる方は、「たった一人」に出会えたらとても大切に出来ると思いますよ。
    うちの旦那様もとても大切にしてくれます。

    ユーザーID:2169522200

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