彼女ができそうにない

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  • できることからやる

    実践あるのみです。

    良くあるアドバイスですが北方健三先生の「○ー○に行け」ですよ。
    習うより慣れろです。
    慣らし運転をしてから頑張れば良いんですよ。

    ユーザーID:6674932214

  • 心を磨く

    う〜〜ん、文章を読んで思ったんですが、心を磨くことが大切なんではないでしょうか。
    恋愛豊富とかそんなのあんまり関係ないような…
    彼女を探すんでなく、本当の恋を見つけることが先なんでは…
    誰かを心から愛せるようになった時に、それがもし片思いだろうとトピ主さんに何かを与えてくれるはず。
    時には痛い経験も必要です。自分の為になります。
    なりふりかまわずにつっぱしれるような恋を見つけてください。

    ユーザーID:9097844476

  • スミレさんに一票です

    恋する女性は、男性と恋愛には鋭い嗅覚があります。恋愛動物的なのかも知れませんね。
    トピ主さんは女性の恋愛嗅覚を刺激するものが無いか、その嗅覚的思考がわかっていないのではないかと思います。

    残念ですが、同年齢ではどう頑張っても女性の方が舌はグルメです。
    年上の男性とお食事もいたしますし、経験が異なります。

    <まぁ、女性が好む店はおいしい店ではなく雰囲気のいい店らしい
    あはは、だから女性の事を知らないんですよ。
    女性が惚れるような男は、どちらでも連れて行けます。

    <「自分と付き合うメリットとしておいしいものが食べれるということがある」
    ご冗談でしょ?・・って、わかりますか?
    食事をメリットとするような低レベルの女に、女性はなりたいと思わないという事。
    そのメリットに鼻脹らませた女性を伴って食事するトピ主さん・・。
    人生に幻滅しません?

    女性にはそれが読めるので2回目はナシです。
    この人とは、素敵な恋愛&人生は程遠い事になるだろう。
    あなたと食事しても、気まずい、会話の無い時間だけでは?当りでしょ?

    誰かを好きになった方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:5639190719

  • その条件で彼女が出来ないはずがない!

    なかなか条件よさそうですね。
    彼がいなかったらお会いしたいくらいです♪

    彼女ができない原因をきちんと把握されているようですから、それを克服するのが一番じゃないですか?
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる
    「受け身」はまぁ、積極的な女性もいるのでまだいいとしても、「緊張」「余裕がない」は非常にまずいです。
    何もなくても相手に警戒されます。貴方の態度を見て、他人は貴方を判断するわけですから。

    恋愛経験を積む機会がないから、なんて言い訳していたらダメです(誰でも最初はビギナーです)。
    余裕をもっておしゃべりできるようになるように訓練することが大事です。

    あと、恋愛において確率は非常に重要ですから(理系の女性はモテる等)、サークルは女性の沢山いるところに入った方がいいですね。

    ちなみに、個人的な好みを言わせてもらえば、眉毛を整えてる男性はちょっと…。
    一般的にはどうなんでしょう?やり過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6260092366

  • レス3

    多数のご意見ありがとうございます。

    皆様のレスを読ませて頂いて思ったのですが
    以前よりこのような悩みに対して友達から(大学時代の友達で一応恋愛経験が多少ある人々です)以下のようなアドバイスを受けていたのですが
    ・がっつくと引かれるからがっつくな、落ち着いていけ
    ・出会いは数が多いに越したことはない、もっと出会いを求めて確率を上げろ、好みのタイプとか考えるな、そうして経験を積むことが大事
    ・女性を大事に扱いすぎてるのでもっと自然体に
    ・真面目に考えすぎるな
    など実践してみても成果が出ない、まだまだ精進が足りないと思っていたのですが、皆さん、特に女性の方の考えは全く逆だったのですね
    女性の方もそれそれなので一概には言えませんが

    今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。
    ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。


    また近いうちに出会いの機会はあるので実践してみたいと思います。

    ユーザーID:7722910456

  • 彼女を作る、その前に

    本気で人を好きになったことはありますか?当たって砕けたことは?
    女性と付き合った経験云々よりも、誰かに恋い焦がれた経験はありますか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、どうも「熱い」ものが欠けているように思われます。
    なんだかんだ言って情熱的な男性が好きな女性は多いです。
    情にほだされてお付き合いを始めることもあります。

    もし、トピ主さんがそもそも淡白なタイプなのであれば、
    決して無理に情熱的になる必要はないのですが、
    淡泊な男性が好きな女性に狙いを定める必要があると思います。

    ユーザーID:5244353018

  • 恋愛関係に発展させるモノが欠けている、に一票

    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず

    というところから、結構遠慮がちな人なのかな、と感じました。

    世の中、たかが2時間でもトークで盛り上げる達人はいるものです。
    あんまり口軽い男の人はそれはそれで受けにくいと思いますけれども。
    もしかしたら、気を遣い過ぎて、「いい人」どまりになっちゃうタイプなのでは?
    女友達がきちんといらっしゃるあたりから、そういうことなのかもしれないですね〜。

    女性の中には、身近な人間に恋する人もいると思うのですが、
    その対象にはならなかった、ってことですしね。

    ユーザーID:1309862335

  • まず、

    面白い文の書き方をする方ですね。私の知り合いの男性を思い出しました。その人はかなり男っぽく、(特に女性に)礼儀正しい人なのですが、女性のことを意識するあまり緊張して無表情になっていたりしたようです。

    トピ主さんは色々と努力なさっているようですし、ダメで元々というか、もっと気楽な気持ちで女性と接するようにしたらいいのではと思いました。

    ユーザーID:4043974357

  • 言う事が厳しいと思いますが

    まず、直接つき合わないとなぜ彼女ができないか,あなたに問題があるかどうかすら解りません
    だから見た限りで言わせていただきます

    なんだか条件を満たすにこだわっている所が気になります
    そして普通に条件で出てきそうなのに満たせてい無い事からは目をそらし隠す
    経験とか言って
    自分は悪くない、経験があればできたんだと言えるような事だけ出す

    その辺が出てしまい鼻につくのではないですか?
    悩んで焦ってもいるようですし
    できない事は隠して、自信のある所を必死にアピールしようとしてるかも
    意識的にはして無くてもそうなってしまっていませんか?
    そしてそれだけ努力してるんだと上に立ってしまっているかもしれない

    そんな風に感じました
    そんな人となら私は
    その他大勢と言えるような友達か、ワイワイやってる所でよく知らない人の一人程度のつき合いしかしたくないですね
    あとで二人で合いましょうと言われても嫌です

    緊張・余裕・自信・積極性とかも言い訳しようとせずそれこそ演技でも何でもしてみてはどうですか
    演技なら性格とか経験とか関係無しにやりたいと思えばできますよね

    ユーザーID:8369240438

  • 続き2

    見た目がどうであろうが、性格がどうであろうとも、恋愛経験がなかったって、一番大切なのは相手への気持ちです。熱い想い。

    経験がなくったって、一生懸命、自分のことだけ考えて、いろいろ尽くしてくれて頑張ってくれたら私は嬉しいなぁ。ぎこくちなくても、いろいろ遊んでた男より、純粋でピュアな面を持ってるような人だったら、恋愛経験があるとかないとか誰も気にしないと思いますよ?

    ユーザーID:5458754483

  • 男嫌いさんに同意・相手への「想い」がないからじゃない?

    男嫌いさんの

    >自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    同意します。誰かを好きになって、片思いをして、その人のことを考えて苦しいような胸の痛みを経験したことはありますか?

    トピ主さんのトピ&皆さんへのレスを見て思ったのは、「誰でもいい、ただ恋愛経験を重ねたい。そして、「練習」が終わった後、「本命=結婚相手」を見つけたい」と思ってませんか?

    あなたは、高学歴だし、収入もそこそこあるんでしょうし、男の29歳は女性と違ってまだまだ結婚を焦る年齢でもないと思ってるような気もします。

    誘われた相手はそれを感じてるから断ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5458754483

  • 出会いがないだけ

    トピ主さんの「ここがダメ」という問題じゃなくて、単に出会いが少ないんじゃないでしょうか?

    全ての女性がみんな同じ人を好きになるはずはないので、
    小町で「私はこんな男性が好き(または苦手)」という意見を参考にしても意味がない気がします。
    トピ主さんが好きになった女性がトピ主さんをどう思うか、それだけが大事じゃないですか?

    トピ主さんの発言で気になったのは
    >とりあえず嫌われないようにはしてるのですが・・・

    というところ。
    誰かと仲良くなりたいと思ったら、嫌われないように、好かれるように振舞うんじゃなくて、
    やっぱり自分を見せないとお互いにどんな人だかわかりませんよね。

    大人になると友達を作るのさえ難しいと感じることがあります。
    でもなかなか友達ができないのは、友達になれる人と出会う回数が減ってきただけなんだと思います。
    いっぱい色んな場所に参加して、人とたくさん話をして、
    無理に合わせなくても自然と楽しいな、もっと話したいなと思うところから始まるんじゃないかな?
    恋愛もきっと同じだと思うんですけど、どうでしょうか。

    ユーザーID:2608209984

  • 私の周りもそんな感じ


    私は理系の学部を卒業したので、そういう男性の友人が多いです。
    で、共通してるのが「彼女がいない」。トピ主さんと同じ状況です。

    そんな彼らの共通点
    1.外見はいたって普通。でもイマドキではない。
    2.女性がわかり難い趣味に没頭している(車・一部の格闘技など)
    3.仕事しすぎで出会いが無い・職場に女性がいない
    4.長い間彼女がいない(またはいたことが無い)
    5.女性の気持ちばかり優先して、積極的に出れない
    6.色気が無い

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3772493591

  • 発情期の青少年のマネがしたいのでなければ

    40代半ば既婚♂です。過激なタイトルで申し訳ない。

    1.不遇だった青春を取り戻すように
     発情期の青少年のよ〜な恋愛がしたい、とかではない。
    2.環境的に結婚を視野に入れるのがムリな事情はない。

    上記2点を満たすのであれば
    親類/親の知人などのツテをたどって見合い市場に参入してはどうでしょう?

    小生はいわゆる結婚情報サービスで現カミさんと出会いましたが、
    公称163cmの身長でかなり苦戦しましたので
    まずカタログスペックありきで初期投資の大きい
    ○-netとか ×weiとかはすすめません。

    コストの安いネット系(exciteかyahooあたり)なら
    空振りでもダメージは少ないかと思います。

    ユーザーID:5012835507

  • ダンスがお勧め

    社交ダンスのサークルにいくと、どこも女性であふれかえっていて、男性(ダンス)パートナーは引っ張りだこです。
    運動神経の良い男性は特に人気だと思います。私の通う教室も相当数のすてきな女性がいるのですが、男性が足りなくて
    一人で踊ることが多く...自然に出会う場としては最適だと思いますよ。やってみると適度な運動になるし、姿勢も良く
    なるし、一石三鳥です。

    ユーザーID:0112154371

  • ひ〜、文章が怖いです!

    とても失礼&深読みなことは承知で、率直な感想を書かせてもらいます。トピ主さんの文章はかなり威圧的に感じます…。連絡先交換というのが電話番号かメールかは分かりませんが、メールだったら会う約束を取り付けるのは至難の業だと思います。

    理由はちょっとしたことの積み重ねです。
    「なのだが」「してる」のようなちょっとした言葉の選び方(これが一番大きいです)や、断定調の羅列が続くこと、レスへの感謝が最後にあること(始め、無いのかと思いました)、レスのたびに名前が違うこと……などなどです。
    そういった細かいことが重なって「ちょっと…」と思われているのではないでしょうか。

    多分、実際に会うと雰囲気の良い方なのでしょうね。なのでもっと表現がソフトになり、がっついた感じを減らせば割とすぐ彼女ができるんじゃないかなあ…と思いました。
    合う相手とうまくいくと良いですね!頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:0396202877

  • 話しててもなんとなくつまらなさそう、、かな

    大学時代の友達(理系)を思い出しながら読んでいました。
     
    2回目に会ってもらうためには
    「女性をほめまくる」ことでしょうか。
    そして、ハニカミでもいいので笑顔をふりまく。
     
    まだどういう人なのかよくわかっていない状態で
    相手に好印象を持ってもらうには
    そんなことくらいかな。
    ちなみに、ちゃんと相手の顔(できれば目)をみて
    話してますか?
     
    ニコニコしながら自分のことをほめてくれる人には
    もう1回くらいあってみよう、って
    思うのでは?
     
    「なんだか軽くてなれなれしい人だな」と思われて
    かえって警戒されるかも、、と考えなくていいです。
     
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0720335474

  • 自分でえり好みしてませんか?

    年下がいいとか、可愛い子がいいとか、まず自分でふるいにかけていませんか?
    私が個人的に「へどがでる」ほど嫌いなのは
    「自分の好みじゃないけどなんだかこの子、自分に気がありそうだなあ。でも自分は嫌だから、この態度でわかってくれないかなあ」
    多くの男性がこの態度を取りますが、こういう人はほぼ、100%もてない人です。(←強調)
    気色悪いですね。人任せです。
    その人の何がわかっているというのでしょうか?
    私はこういう態度をとられたら失礼のないよう敬語で接し、それ以上近寄りません。
    私はこのことを殆ど人に語りませんが、あなたの切実なトピに対して、本音を書きました。参考にしてください。

    ユーザーID:3215413016

  • 話が続かないのかな?

    えり好みをしないだけに、自分の好みや自分と趣味や感性が違うタイプの女性と会ってませんか?
    けっこうバッサリ切られちゃっているので、彼女たちにとって、失礼ですが、トピ主さんとのお食事の時間は苦痛だったのだと思います。私も過去に何度かそういう目にあったことがあります。最初はたわいのない話や共通の友人のこと、趣味的なこと、仕事のことなど話をするうちに、「この人と気があうな」って思える瞬間があると話って盛り上がっていきますよね?

    ダメだった人は一方的に薀蓄を語ったり、逆に話を振られるのを待っていて、なおかつ会話がすぐに終わっちゃうタイプ。どちらもすごく神経を使うので、次回会おうという気になれません。

    電話やメールなども最後は「今度また食事にでも」になっちゃうので、つらかったです。
    どんな美味しいお店だって、気を遣い続けていては美味しくないですもの。
    接待と一緒というか。
    もちろん無理に賑やかなキャラになる必要はなく、聞き上手になられてはどうでしょう?

    ユーザーID:2425869085

  • 映画や音楽など

    楽しんでいますか。
    レスを読む限り、生真面目な方みたいですが。
    ハンドルネームもつまらない。
    「名無し」さんなんて、呼べないよ。
    話題に乏しいと相手も面白くないでしょう。

    学歴ではない賢い会話を身に付けるために一言失礼。

    愛読の月刊誌はありますか。
    好きな作家はいますか。
    旅行は好きですか。
    美しい絵や風景をみて感性をみがいていますか。

    体型や外観ではなく、メンタル面での余裕がでてきますよ。
    相手に合わせる会話力も身につくでしょう。

    小町の常連「さすらいの旅人」さんのレスを読まれることをお薦めします。
    豊かな感性がにじみ出るレスが多いです。

    ユーザーID:1234189374

  • 名無しさん(今岡さん?)、こんにちは

    私は名無しさんと同年代、女性、独身です。

    これは彼女できない男性の典型だなって思いました↓
    7月9日のスミレさんのレス
    >まずは、「自分がどうか」(緊張するとか)ではなくて、「相手がどうか」
     (楽しんでもらっているか、などの思いやり)を考えるようにすれば、いかがでしょうか?
    に対しての名無しさんのレス
    >出会いの場では、もちろん相手を喜ばせたいのですが、たかが2時間で特定の相手を積極的に
     喜ばせる方法を見つけだすことはできず、とりあえず嫌われないようにはしてるのでが

    2時間も一緒に居るチャンスがあって、ノーアピールって…。
    また会いたいなんて思う訳がないです。ましてそんな男と付き合うなんて。つまんなそう。

    結局、2時間もあっても何もできないってことは、目の前の女性に興味が無いんだと思いますよ。
    無理にどれか選ばなきゃって思う必要もないけど。

    女性といろいろ話しをするっていう経験を積むことは確かに大事だと思うけど、
    名無しさんの性格では、合コンより結婚相談所とかで紹介を受けた女性の方がいいかも。
    うまくいけばそのまま結婚できるかもしれなし。

    ユーザーID:6576132377

  • 習い事は?

    トピ主さん、いい感じがしますよー。清潔感があって誠実な感じもします。

    おばさんさんがおっしゃるように、キレイ過ぎるような気がしますが。
    今のところ、出会いは合コンしかないようですが、合コンはやっぱり
    印象に残らないと。何も印象に残らないより、強引でしつこくても
    印象に残らないと先はないんです。

    彼女ができそうにないのは、トピ主さんの問題ではなく、出会いの数が少ないことが一番の原因では?

    習い事なんか、どうですか?嫌でも次回がありますから。
    初対面の女性には緊張しても、何度か顔を合わせれば緊張もほぐれるのでは?
    舌に自信があるならば料理教室はどうですか?男性もいましたよ。
    教室が出会いの場にならなくても料理ができるのはポイント高いですよ。
    (既におできになるかもしれませんが)
    女性のためじゃなく、健康維持のためにもいいのでは?

    それから、英会話とか?
    習ったことないので、わかりませんが若い女性が多そうなイメージがあります。
    トピ主さんが堪能なら尚更、素敵に見えちゃうかも。

    ユーザーID:3075758564

  • それは・・・

    知っている男性に似ているかもしれません。

    好青年なイメージを守っていて、ガツガツした感じがない。
    でもなぜか余裕のなさが透けて見える感じ。

    友達としてはいいけど恋愛対象にはちょっと遠いですね。
    重い感じがして2度目の食事は避けてしまいます。

    最初にかっこつけるのをやめて、かっこわるいくらい猛然とアピールしてみるなど
    いろんな方法を試してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9735330094

  • ハードルを下げて

    積極性をアピールすることは、それほど難しいことでないと思うよ。たとえば合コンのとき、食事に豆々しく気を配るとか。ほかで自信が持てなくても、そういった気配りができれば、一つのアピールになると思います。まず、今度、女友達に声かけてみて、、みな彼女がいないと言うサークルのメンバーで、幹事として合コンしてみましょう。その合コンでは間違いなくあなたが主人公になれるから。でももしその後も会えるようなら、それが何度目で二人きりになるかに拘らず、女友達に協力してもらって、何度か複数で遊んでみましょう。まずはハードルを下げて、目標に近づいて行きましょう。

    ユーザーID:7310555116

  • 好みのタイプは?

    女性なら誰でもいいから、高学歴の僕に合う彼女が欲しい
    なんていう気持では真面目に恋愛したい女性は寄ってこないと思います。

    今流行っている「花より男子」(映画上映中です)って知ってます?
    ごく普通の女性の心をグッとつかんでます。
    その恋愛映画のどこがいいのかっていえば
    「お前しか考えられない」という男の一貫した想いがあるからです

    ONLY ONE がいいんです!!

    そんな想いでデートに挑んでくれたら
    次回も考えないでもないなぁと普通の女性はおもうもんです

    トピ主さんは何もしないで言い寄ってもらえないのだから
    クールに決めてないで
    もう少しカッコ悪い男になって恋愛にがっついた方がいいですよ

    ユーザーID:7894549985

  • 彼氏が出来そうに無い

    いつも、思います。
    色んな情報を提供してくれても、肝心の好みの女性の情報が無い。

    自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    ある本の受け売りですが、こんな深層心理を持った男性を女性は見抜くのですよ。怖いですよね。

    あの人のことをもっと知りたい!そんな女性はいませんか?
    私も彼氏が出来そうに無いです。そう思っている女性をどう思いますか?

    ユーザーID:7863338341

  • 良さ気な印象はするんですが。

    うーん。恋愛関係に発展させるモノが欠けているのかも。

    私の彼も理系で中学から男子校なので女性との接触は極端に少なかったと言います。でも、私の前にも彼女いた事あるんですよー。はっきり言って「誰とも付き合ったことないんだろうな…」と思わせる感じの人でしたからびっくりしました。服装だってトピ主さんくらい気を遣ってくれたらどんなに良いか。。。って、私のグチはこれまでにして、こんな彼に惹かれたのはずばり「私を想ってくれている実感を常に与えてくれる」所ですかねえ。プライドとか、恥ずかしいとか関係なくまっすぐ「好きだ」って事を真摯に伝えてくれた事にグッと来たんです。私は他に好きな人がいたんですけど、彼の(しつこい)押しに負けちゃったんですね。今は安定した関係ですが、やはり私を大事に考えてくれます。そして、その想いを真面目に伝えてくれます。

    トピ主さん押しの強さがちょっと足りないのかもしれません。脈ナシと感じたらすぐに引っ込んで「なんだ、その位の想いしかなかったんだ」ってがっかりされているかも。本当に大好きな女性がいたらひるまずに押していってくださいね。ストーカーはダメですけど。

    ユーザーID:8567698657

  • レス読みました

    >選り好み必ず誘ってる

    選好み「せず」で宜しいでしょうか?
    加減が難しいのですが、誰でも手当り次第な印象を与えていませんか?
    誘い文句が同じなど。
    はろさんのレスですが、私は相手に興味がなければ断ります…。

    また、他の方へのレスで失礼しますが…
    >サークルのメンバーはみな彼女がおらず

    あーこれはまずいかな。
    ある年齢よりも上になると、彼女がいない人には、それなりの理由があります。
    それがある意味、普通(日常)になってしまうのは、彼女ができるのを自ら遠ざけているようなものです。

    逆に、女性30代だけの集まり(彼なし)があったとすると、どんな印象ですか?
    その中にいる人と、恋愛してみたい気持ちになりますか?

    同性としても、「彼がほしい」と延々と語っている集団には、本人にも問題があるなぁと感じる点も…かなりあります。

    余計なお世話なので、指摘したりはしませんが。
    聞かれたとすれば「まずは自分の価値を客観的に考えてみてはいかがでしょうか」と答えると思います。
    そして、その価値を認めてくれる、高く買ってくれる場所で勝負することです。

    ユーザーID:4446327620

  • キレいすぎる。無臭。

    トピ主さん、好きな人はいないんですか?いなかったんですか?
    外見をキレイなものにするのに必死すぎて、トピ主さんからは熱意?フェロモン?泥臭さ?みたいのが感じられません。(今はそういうの熱くて嫌われるのかもしれないけど)

    弱みを見せたくないのかな?でも、いつも上位に立たれたら、女性だってつまんないですよ。

    2度目に会うのが成功しない、といいますが、その人とホントに会いたかったの?
    好きだったの?ただ「女の人と会う」のが目的だったのではなかったのですか?
    もし好きだったのなら、アピール(死語?)しましたか?好き好きビーム(・・・すいません)出しましたか?

    私なら、阿部寛に「会ってあげてもいいけど」と言われてフランス料理より、六角精児に「会ってください!お願い!好きなんだ!」と言われて焼肉のほうがいいな。

    あとスミレさんもおっしゃってますが「恋愛経験を積むうんぬん」これって・・・かなり失礼かと。もしかして、そういうのが知らず知らずのうちに態度に出ちゃってるのかも!もっと女性を大事にしないと。めざせイタリア男!

    ユーザーID:9771283658

  • うーむ

    >社会人サークルに入ってるが男しかいない

    出会いたいのなら、女性がいるところにいきましょうよ。
    もっと積極的に動いたほうが良いです。

    合コンで出会った人と上手くいきたい、という考え方をやめることからはじめることです。

    ユーザーID:6184941837

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