彼女ができそうにない

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  • 出会いがないだけ

    トピ主さんの「ここがダメ」という問題じゃなくて、単に出会いが少ないんじゃないでしょうか?

    全ての女性がみんな同じ人を好きになるはずはないので、
    小町で「私はこんな男性が好き(または苦手)」という意見を参考にしても意味がない気がします。
    トピ主さんが好きになった女性がトピ主さんをどう思うか、それだけが大事じゃないですか?

    トピ主さんの発言で気になったのは
    >とりあえず嫌われないようにはしてるのですが・・・

    というところ。
    誰かと仲良くなりたいと思ったら、嫌われないように、好かれるように振舞うんじゃなくて、
    やっぱり自分を見せないとお互いにどんな人だかわかりませんよね。

    大人になると友達を作るのさえ難しいと感じることがあります。
    でもなかなか友達ができないのは、友達になれる人と出会う回数が減ってきただけなんだと思います。
    いっぱい色んな場所に参加して、人とたくさん話をして、
    無理に合わせなくても自然と楽しいな、もっと話したいなと思うところから始まるんじゃないかな?
    恋愛もきっと同じだと思うんですけど、どうでしょうか。

    ユーザーID:2608209984

  • 男嫌いさんに同意・相手への「想い」がないからじゃない?

    男嫌いさんの

    >自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    同意します。誰かを好きになって、片思いをして、その人のことを考えて苦しいような胸の痛みを経験したことはありますか?

    トピ主さんのトピ&皆さんへのレスを見て思ったのは、「誰でもいい、ただ恋愛経験を重ねたい。そして、「練習」が終わった後、「本命=結婚相手」を見つけたい」と思ってませんか?

    あなたは、高学歴だし、収入もそこそこあるんでしょうし、男の29歳は女性と違ってまだまだ結婚を焦る年齢でもないと思ってるような気もします。

    誘われた相手はそれを感じてるから断ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5458754483

  • 続き2

    見た目がどうであろうが、性格がどうであろうとも、恋愛経験がなかったって、一番大切なのは相手への気持ちです。熱い想い。

    経験がなくったって、一生懸命、自分のことだけ考えて、いろいろ尽くしてくれて頑張ってくれたら私は嬉しいなぁ。ぎこくちなくても、いろいろ遊んでた男より、純粋でピュアな面を持ってるような人だったら、恋愛経験があるとかないとか誰も気にしないと思いますよ?

    ユーザーID:5458754483

  • 言う事が厳しいと思いますが

    まず、直接つき合わないとなぜ彼女ができないか,あなたに問題があるかどうかすら解りません
    だから見た限りで言わせていただきます

    なんだか条件を満たすにこだわっている所が気になります
    そして普通に条件で出てきそうなのに満たせてい無い事からは目をそらし隠す
    経験とか言って
    自分は悪くない、経験があればできたんだと言えるような事だけ出す

    その辺が出てしまい鼻につくのではないですか?
    悩んで焦ってもいるようですし
    できない事は隠して、自信のある所を必死にアピールしようとしてるかも
    意識的にはして無くてもそうなってしまっていませんか?
    そしてそれだけ努力してるんだと上に立ってしまっているかもしれない

    そんな風に感じました
    そんな人となら私は
    その他大勢と言えるような友達か、ワイワイやってる所でよく知らない人の一人程度のつき合いしかしたくないですね
    あとで二人で合いましょうと言われても嫌です

    緊張・余裕・自信・積極性とかも言い訳しようとせずそれこそ演技でも何でもしてみてはどうですか
    演技なら性格とか経験とか関係無しにやりたいと思えばできますよね

    ユーザーID:8369240438

  • まず、

    面白い文の書き方をする方ですね。私の知り合いの男性を思い出しました。その人はかなり男っぽく、(特に女性に)礼儀正しい人なのですが、女性のことを意識するあまり緊張して無表情になっていたりしたようです。

    トピ主さんは色々と努力なさっているようですし、ダメで元々というか、もっと気楽な気持ちで女性と接するようにしたらいいのではと思いました。

    ユーザーID:4043974357

  • 恋愛関係に発展させるモノが欠けている、に一票

    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず

    というところから、結構遠慮がちな人なのかな、と感じました。

    世の中、たかが2時間でもトークで盛り上げる達人はいるものです。
    あんまり口軽い男の人はそれはそれで受けにくいと思いますけれども。
    もしかしたら、気を遣い過ぎて、「いい人」どまりになっちゃうタイプなのでは?
    女友達がきちんといらっしゃるあたりから、そういうことなのかもしれないですね〜。

    女性の中には、身近な人間に恋する人もいると思うのですが、
    その対象にはならなかった、ってことですしね。

    ユーザーID:1309862335

  • 彼女を作る、その前に

    本気で人を好きになったことはありますか?当たって砕けたことは?
    女性と付き合った経験云々よりも、誰かに恋い焦がれた経験はありますか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、どうも「熱い」ものが欠けているように思われます。
    なんだかんだ言って情熱的な男性が好きな女性は多いです。
    情にほだされてお付き合いを始めることもあります。

    もし、トピ主さんがそもそも淡白なタイプなのであれば、
    決して無理に情熱的になる必要はないのですが、
    淡泊な男性が好きな女性に狙いを定める必要があると思います。

    ユーザーID:5244353018

  • レス3

    多数のご意見ありがとうございます。

    皆様のレスを読ませて頂いて思ったのですが
    以前よりこのような悩みに対して友達から(大学時代の友達で一応恋愛経験が多少ある人々です)以下のようなアドバイスを受けていたのですが
    ・がっつくと引かれるからがっつくな、落ち着いていけ
    ・出会いは数が多いに越したことはない、もっと出会いを求めて確率を上げろ、好みのタイプとか考えるな、そうして経験を積むことが大事
    ・女性を大事に扱いすぎてるのでもっと自然体に
    ・真面目に考えすぎるな
    など実践してみても成果が出ない、まだまだ精進が足りないと思っていたのですが、皆さん、特に女性の方の考えは全く逆だったのですね
    女性の方もそれそれなので一概には言えませんが

    今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。
    ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。


    また近いうちに出会いの機会はあるので実践してみたいと思います。

    ユーザーID:7722910456

  • その条件で彼女が出来ないはずがない!

    なかなか条件よさそうですね。
    彼がいなかったらお会いしたいくらいです♪

    彼女ができない原因をきちんと把握されているようですから、それを克服するのが一番じゃないですか?
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる
    「受け身」はまぁ、積極的な女性もいるのでまだいいとしても、「緊張」「余裕がない」は非常にまずいです。
    何もなくても相手に警戒されます。貴方の態度を見て、他人は貴方を判断するわけですから。

    恋愛経験を積む機会がないから、なんて言い訳していたらダメです(誰でも最初はビギナーです)。
    余裕をもっておしゃべりできるようになるように訓練することが大事です。

    あと、恋愛において確率は非常に重要ですから(理系の女性はモテる等)、サークルは女性の沢山いるところに入った方がいいですね。

    ちなみに、個人的な好みを言わせてもらえば、眉毛を整えてる男性はちょっと…。
    一般的にはどうなんでしょう?やり過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6260092366

  • スミレさんに一票です

    恋する女性は、男性と恋愛には鋭い嗅覚があります。恋愛動物的なのかも知れませんね。
    トピ主さんは女性の恋愛嗅覚を刺激するものが無いか、その嗅覚的思考がわかっていないのではないかと思います。

    残念ですが、同年齢ではどう頑張っても女性の方が舌はグルメです。
    年上の男性とお食事もいたしますし、経験が異なります。

    <まぁ、女性が好む店はおいしい店ではなく雰囲気のいい店らしい
    あはは、だから女性の事を知らないんですよ。
    女性が惚れるような男は、どちらでも連れて行けます。

    <「自分と付き合うメリットとしておいしいものが食べれるということがある」
    ご冗談でしょ?・・って、わかりますか?
    食事をメリットとするような低レベルの女に、女性はなりたいと思わないという事。
    そのメリットに鼻脹らませた女性を伴って食事するトピ主さん・・。
    人生に幻滅しません?

    女性にはそれが読めるので2回目はナシです。
    この人とは、素敵な恋愛&人生は程遠い事になるだろう。
    あなたと食事しても、気まずい、会話の無い時間だけでは?当りでしょ?

    誰かを好きになった方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:5639190719

  • 心を磨く

    う〜〜ん、文章を読んで思ったんですが、心を磨くことが大切なんではないでしょうか。
    恋愛豊富とかそんなのあんまり関係ないような…
    彼女を探すんでなく、本当の恋を見つけることが先なんでは…
    誰かを心から愛せるようになった時に、それがもし片思いだろうとトピ主さんに何かを与えてくれるはず。
    時には痛い経験も必要です。自分の為になります。
    なりふりかまわずにつっぱしれるような恋を見つけてください。

    ユーザーID:9097844476

  • できることからやる

    実践あるのみです。

    良くあるアドバイスですが北方健三先生の「○ー○に行け」ですよ。
    習うより慣れろです。
    慣らし運転をしてから頑張れば良いんですよ。

    ユーザーID:6674932214

  • 「たった一人」に出会う旅です!!

    トピもレスも読みました。なんだか、まじめで素敵な感じがします。
    うちの夫はやはり男ばかりの職場で30歳半ばまで、彼女がいなくて私がはじめてつきあった女性です。
    独身時代は主さんのような感じで過ごしていたようです。
    女性に対しては自信がなかったみたいです。かたや私はけっこう経験豊富でした。
    夫は素敵なお店を知ってるし、結婚後も連れて行ってもらったり幸せです。男としても夫としても十分です。

    合コンって積極的な子や強気な子が比較的多いから、優しい子を求めるなら結婚相談所とかも考えてみては?

    きっとそんな風に恋愛に苦労されてる方は、「たった一人」に出会えたらとても大切に出来ると思いますよ。
    うちの旦那様もとても大切にしてくれます。

    ユーザーID:2169522200

  • 2度目が駄目な人は・・・会話が下手

    1度目はOKを貰えるんですよね?って事は見た目などはクリアしてるって事です。

    1回目のデートで食事でもしてお話をしたら、つまらない人だったって事です。
    会話が面白くないんですよ。一緒にいて楽しくないんですよ。
    恐らくソレです。私が条件面やルックスをクリアして1度デートして、次無かった人は、殆どそうでした。

    会話がつまらないんです。一緒にいて楽しくないんですよ。
    会話って恋愛に凄く重要で、面白い男性の方がモテルのはそういう事ですよ。
    女性を楽しませるってところで大事です。

    ユーザーID:3060527289

  • ちょっと笑ってしまいました・・・・。

    ゴメンナサイ。真面目な方ですねえ。
    理系っぽいにおいがして、恋愛を統計で考えてそう。
    私は嫌いじゃないです。
    ヘンなアドバイスですが、ぐっと年上を狙ってみたら?

    それとですね。。。。
    特に恋愛感情については、「経験値」なんて何の役にも立たないですよ。
    だって相手は毎回違うし、言う事も好みも違う。
    理論的でないですが、恋なんて「墜落」するもんです(笑)。
    気が付いたら落ちちゃってるんですよ。
    初めての相手とは誰だってぎこちないし、緊張します。
    トピ主さんは単に今まで好きな女性がいなかったんですよ。

    それでも恋愛したい、彼女が欲しいなら、
    その経験値が無いから恋愛が難しくなっている、と言う考え方を止めましょうよ。
    そんな事考えてる相手とデートしても楽しくないもん。
    どなたかも書いておられるように、
    女性も超ハンサムとばかり付き合いたいわけじゃないです。
    「君だけが好きなんだけど」って言う人に惹かれる方が多いんですよ。

    ユーザーID:5591701588

  • 私の少ない経験からですが

    「そこそこ可愛ければ誰でもいい」って感じで寄って来られるのが一番嫌でした。
    私自身を見てくれていないような気がして、すごくバカにされたような気分でした。
    たいていの女性は、「君じゃないとダメだ!」って言われたいものだと思います。
    会話が上手じゃなくても、恋愛経験豊富でなくても、相手のことを知りたい、自分のことを知ってほしいって気持ちを持っていれば、必ずまた会いたいなって思ってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4624515360

  • 「とりあえず」ならマニュアルを

    まず、質問ですが、トピ主さんが求めているのは「最愛の女性」とか「運命の女性」ではなく「とりあえず彼女」ということでよろしいでしょうか?
    だとするならば、女性への媚(こび)、サービス精神 というものを身につけたらよかろうと思います。
    世にあるマニュアル通りを演じられれば、軽いノリの「彼氏」「彼女」を作ることはわけないです。
    「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」(7月9日 23:53のレスより)なんて言ってちゃダメです。
    「とりあえず彼女」が欲しいならそれができるようにならなくちゃ!!

    でもね。逆に、「運命の女」に出会いたいのであれば、まぁそうがっつかずにいましょうや、とアドバイスしたいです。「彼女ほしい〜」と思うのも口に出すのも構いませんが、それが「誰でもいいから」に見えてしまうと、あなたの運命の人は遠ざかってしまうかもしれませんよ。
    大丈夫、男はちゃんと仕事と趣味があれば、30、40と年齢が上がるにつれ魅力も増します。

    ドーンと構えて大物を待つか、せっせと動いて小物大量ゲットを狙うか。トピ主さん次第です!

    ユーザーID:2304811719

  • たぶん

    あっさりしすぎてるのかも。
    可もなく不可もなく普通にいい人止まりなのかも。

    相手の心を動かそうという努力をしていても、
    不特定多数の女性に対して「数打ちゃ当たるだろ」
    「この程度の女性ならこんな自分でも付き合ってくれるんじゃないかな?妥当だろう。」
    という考えがどこかに少しでもある状態ならば厳しいかもしれません。
    自分がそうされないと気付かないかもしれないけど、
    トピ主様の思惑がお相手には見え透いてるんだと思いますよ。

    自分のかっこいい部分だけ抽出して「そこそこ完璧」を装ってるようじゃダメです。
    かっこ悪い部分も曝け出せるくらいがよいと思いますよ。
    男も女も中身が「かわいい」と思わせる部分があると付き合いやすいです。

    ユーザーID:8561681896

  • アドバイスとしては

    男性ですが、アドバイスとしては、あなたは何をできるのか?というアピールができるのかどうか、が大事なような気がします。

    食に興味があるのであれば、そのレストランのメニューを再現できる料理の腕を磨いてください。

    ジョギングをしているのならば、10kmマラソンやハーフで、どのくらいで走れるのか、なんてのも重要です。

    あなたの「すんごーい」ところは何ですか?その経験を合コンでしゃべればいいだけです。

    レストランを知っている?引かれます。金出せばあなたでなくてもだれでも同じ店で食べられるますから。

    あなたが、そこそこいい遺伝子を持っているという、なにか具体的なアピールポイント、魅力、セクシーさ、とは何でしょうかね。仕事でもいいし、趣味でもいいです。なにかアピールできる特徴が必要に思います。

    その点をお相手が気に入れば、一緒にジョギングしてもいいし、一緒に料理もできるでしょう。

    ユーザーID:3623525115

  • 一途に愛する女性でしたか

    2度目です。一度目は「とりあえず彼女」ならマニュアルをとレスしましたが、
    11日 0:30のトピ主さんのレスを読むと方向性が違いましたね。失礼しました。

    トピ主さんがこれまで受けてきたアドバイスは全て「とりあえず彼女」用のものです。
    だから「一途に愛する女性」を求めるなら忘れてしまいましょう、邪魔になるだけです。
    トピ主さんに必要なのは、11日 0:23のみのりさんのレスにあるように、
    「熱いもの」だと私も思います。(実は初めのレスのときにもそう書きたかったのですが、「とりあえず彼女」路線で書いたので割愛しました。)

    ただですね、これは必要だから持とうと思って持てる感情ではないですよね。おそらくこれまでの人生の中でトピ主さんはハートを熱くするような女性に会っていないのではないでしょうか。
    それとも「この女(ひと)だ!」と思った相手にも「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」なんて思っちゃってます?
    それならちょっと問題アリですけど・・・。

    惚れた女の前でカッコつけは厳禁ですよ〜!
    強くなるためには当たって砕けることを経験しましょう!

    ユーザーID:2304811719

  • 料理教室か英会話は?

    タイトルの場所ならOLが多くて、出会い増えるし気さくに話しをする練習になると思います。料理する男性ポイント高いですし!(サークルでも可。)
    また、自分磨きなら「傾聴」できる人は男女問わず本当にモテますよ。真剣に自分の話しを聞いてくれる人、いいと思いませんか?
    それから、「取り敢えず連絡先聞く」はダメです。好みの人にのみして。誰でもいいと思われたらアウトですよ。誘うならその人の長所をさらりと言ってまた会いたいから、ではどうでしょうか?

    ユーザーID:5456039650

  • どうして彼女がほしいの?

    ってところじゃないでしょうか問題は。

    同じ人でも「好きだから彼女に」理由ならOKでも
    「彼女って存在がほしいから彼女」って感じがしたら
    なんとなく逃げたくなります。
    誰でも良かったら他へどうぞどうぞ、と距離を置きます。

    個人的にひっかかった文は「恋愛についての経験値」
    「恋愛経験を積む機会」かな。
    このあたりに強いこだわりが感じられて
    そういう経験だけを欲してるような印象を受けます。
    他は好印象なのですが、この辺がどうもひっかかります。

    やっぱりこの人が好きだから彼女にという自然な流れの
    出会いがあるといいですね。
    趣味を通じて友達にもなれるような出会いを探してみては
    どうでしょうか?それなら緊張もしにくいかと思います。

    でも無理に彼女作ることはないです。
    何かに熱中して前向きに生きてたら自然とそういう存在が
    ひきよせられるかと思います。

    ユーザーID:5260094112

  • 思ったことは、

    トピ主さんのご友人からのアドバイスは、かなり的を得ていると思います。
    加えて私が感じることは、
    服装にこだわるより、内面の自信をつけるほうが大事だと思います。
    女性と対面して緊張してしまうようなら、笑顔で過ごすようにしましょう。

    「女性というものについて」「女と男の違いについて」など、
    あらかじめ研究しておくのも有効かもしれないです。
    うちの夫は30過ぎまで恋愛経験がなく、この方法で成功したらしいので(笑)。
    経験がない事は致命的ではないですが、
    恋愛や失恋をしたことがある人は、それだけ自分の欠点を知る機会があったという事です。
    経験で得られないのなら、自分の性格を振り返ってみることも大事です。
    周りの人から、自分の欠点をズバっと言ってもらうとか。

    あとは、男女にも相性があります。女の好みも様々です。
    でも、消極的・否定的な考え方をする人は、多くの女性から避けられます。

    「恋をしろ」という意見も多数ありますが、
    コミュニーションをしていくうちに恋心が芽生えていくことがあるので、
    女性と会える場に行き、積極的に会話をしてくのがいいと思います。

    ユーザーID:4257443022

  • もものけ、2回目レスです。

    11日の名無しさんのレス、好印象でした。
    10日の巻物さんのレスを参考にしたのかなって思いました。
    アドバイスを素直に取り入れられる人ってポイント高いです。将来性を感じるし。
    名無しさんのレスが早くて丁寧なことに関しては最初から好印象でしたよ。

    あと、また取り上げてしまうけど、9日の名無しさんのレス
    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず、
    これは、絶対に意識改革の必要ありですよ。
    惹かれる男性って、どんな小さなチャンスにも、女性を笑わせてくれるものです。サービス精神旺盛っていうんでしょうか。
    10日の迷える古羊さんのレスにもあるように、例えば、ハンドルネーム1つにしたって、
    見たらプッっと吹き出して楽しい気持ちにさせてもらえるようなハンドルネームをつけている男性(女性でもですが…)っているでしょ。
    どんな瞬間にも、相手を笑わせてあげようかな、楽しませてあげようかなって考える気持ちに、
    その人の心の豊かさや大きさをみるし、そんな人に惹かれるんですよ。

    また、出会いのチャンスがあるとのこと。
    楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:6576132377

  • わかります!

    30代既婚旧帝大卒中高女子校です。
    大学の時、周りにトピ主さんみたいな人たくさんいました!
    トピやレスを読んでいても思いますが、私には違和感がありませんが、たぶん普通の女性には主さんの言葉遣いや話は、理路整然としすぎていて怖いとか堅苦しい、つまらないと思われてしまいそうです。
    恋愛経験が少なければ当然ですが、女性の気分を察するのも、デートの段取りや女性をいい気分にさせるのも苦手ですよね?
    だとすると、なかなか厳しいです。少なくとも、それまでそれなりに男性とお付き合いもしてきているような女性相手では、2回目はないと思います。

    合コンという出会いの場も、主さんには不利です。短時間で、魅力的だと思わせなければいけないんですから、知的なところやまじめで誠実なところは本当に伝わりにくいです。

    私のお勧めはお見合いか習いごと、しかも女性が多くて、ちゃらちゃらしておらず落ち着いたお稽古です。個人的には茶道なんかものすごくおすすめですよ。実は私も、主人とは裏千家茶道のお稽古で出会いました(笑)

    主人ははっきり言ってオタクっぽく、恋愛経験もかなり少ないようです。
    続く。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!続

    文系の研究者で、能楽や伝統芸能が好きで、自分の専門や好きなことは延々と話しますが、一般的に女性が話すような話題はかなり苦手です。
    でも、茶道のお稽古ではまず女性自体少ないので、それだけでもてますよ(笑)それに、元々茶道は男性のものなので茶道の場ではかなり男性を立てますし、着物など着られると余計魅力的に見えるんですよね。和の場所なので、下手にちゃらちゃらした男性より、落ち着いた知性的な男性の方がしっくりきますし。
    お稽古にいらっしゃる方も、オバサマが多いですが(そのあたりは、通う予定の同じ曜日と時間帯に見学に行って、若い方がいるかチェックしてください)、若い方はわりと古風な方が多いんでないでしょうか。

    私は中高女子校ということと、ちょっと潔癖症気味で男性がこわかったので、男性とお付き合いの経験がほとんどなく、主人と経験のなさは気になりませんでした。確かにデートの段取りや遊びに行く場所の知識などは首をかしげることもありましたが、妙に世慣れた男性は怖いと感じてしまうので、安心してお付き合いができました。

    ごめんなさい、長くなっちゃいますがもう少し続きます。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!3

    主様も、合コンに行くような女性でなく、やや奥手というような女性を探されていはいかがでしょうか?そうすれば、お付き合いしてからも相手の過去を気にしたり、自分との差を気に病んだりもないですよ。

    気をつけるべきところは、お話をする時に、あまり筋を通すことや理屈は気にせず、感情に耳を傾けること。ついつい「それで結論はどうなるの?」「それじゃ何の解決にもならない」「矛盾している」と言いたくなる気持ちは私もよくわかります。でも、女性がまず求めるのは、気持ちを聞いてもらって共感してもらうことなんです。同僚や友達の愚痴を言われても、対策を言うのではなく、「大変だったね」「ひどいね」と優しく言ってあげるのが何よりの慰めになるんです。あとは、大学の同級生でも多かったのですが、うじうじせずに決めるところはびしっと!何かと気のあるそぶりを見せてきたり、控え目に誘ったりばかりで、いつまでも決定的な言葉や行動がないと(でも友人伝てにあいつは桔梗さんに気があるって言ってくるんです)、いくら私でもいらっときました。主人はそこははっきり付き合おうと言ってくれたので、流されました(笑)

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4676207367

  • 肩の力を抜いて

    こんにちは。

    私は理系、博士課程に在学中の女性です。
    私の周りもトピ主さんのような男性が非常に多いので、お気持ちよく分かります。

    そして逆にトピ主さんの二度目のお誘いを断る女性の気持ちもよく分かります。(私も断った経験がありますので)

    私は断った大きな理由は、この人はだれでもいいから彼女を作りたがっているんだなっていうのが見えたからです。
    やっぱり、そういう気持ちで誘われると女性としては不愉快ですし、もう会いたくはないですね。

    もちろん、一途に愛せる女性はコミュニケーションをとらないと見つけられないとは思いますが、それって、手当たり次第に声をかけて品定めしているみたいですよね。

    出会いの場ですが、相手を喜ばせることって非常に難しいです。それはたぶん、女性慣れのしている人がやることです。
    そーではなく素直に自分が楽しむことを考えるべきだと思います。自分の趣味について語ったり、研究についてだっていいと思います。2時間という短い時間でも、あなたの趣味やあなた自身に魅力を感じてくれる人はいると思いますよ。

    もっと自分に素直に楽に考えましょう。

    ユーザーID:3035653203

  • 語学

    私も英会話、もしくは他の語学レッスンをおすすめします。
    私の夫もあなたに似ているタイプかも。それで、男子校だったし、大学も学部が男ばっかりだった。しかし、英語じゃないんだけど語学をやり始めたらそこは女が多くて!その頃の写真を見るとスゴク嬉しそうです・・!

    あと、私、留学経験があるのですが、寮に住んでいた日本人学生たち、、やっぱり女の子が多くてすごく少ない日本人男性学生は、夜、どこか、、ミュージカルとか女の子が行くときにボディガードのような形でひっぱりだこで・・・!

    私は”この男たちって、、、日本に普通にいたら絶対モテるタイプじゃない・・・”って思ってたのですけど、彼らはその時モテモテでしたね。英語じゃなくても、、興味ある国なんかあったら語学グループレッスンはおすすめ!

    ユーザーID:0098540080

  • 口下手な男

    かつてつきあっていた年下の男の子は高校男子校→理系で口下手でした。
    いかにももてなさそーと思ったけれど、いいやつそうだったので私から告白してつきあいました。

    年上のおばはんなんてと思うかもしれませんが、そういうケースもあります。
    女友達はいるんですね。女友達に紹介してもらったりしないんでしょうか?
    頼んでも紹介してくれないとしたら、たぶん彼女たちは、あなたの「やばいところ」をわかっているのに気を遣って「なんでだろう、原因がわからない」といってしらばっくれているのではないでしょうか?

    それから、仕事ができて女にマメなやつは、自分のストライクゾーンからかなりはずれた女性からももてるし、扱いが上手です。たとえばあなたの職場の50代のおばちゃんとかでもちゃんとお相手できます。職場のおばちゃんと上手にコミュニケーションをとれるように練習してみたら?

    一途に愛せる相手をお探しとのことですが、恋愛経験があまりない今のあなたでは同世代は厳しいかも。経験ある年上30女とか、あんまり経験がない20代前半あたりが狙い目かと思われます。勝手な意見ですみません。

    ユーザーID:8359016732

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