彼女ができそうにない

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  • できそうにない

    トピとレスの文を見て思ったトピ主の印象。

    えらそう、堅い、(くだらない)こだわり多そう、ナルシスト。

    デートなんかしたら、死ぬほど退屈しそうです。
    なんで2度目がないのか、相手の様子を思い出してみるところから始めたらいかがですか?

    ユーザーID:6042190265

  • ディズニープリンス

    『今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。』

    いつの日にか白馬に乗った王子様が私を迎えに来てくれるのぉ〜と夢見る女性はいますけど
    まるでディズニー映画に出てくる王子様のような男性もいらっしゃるのですねぇ
    おばちゃん びっくりしました!
    ロマンティストなんですね、トピ主さん。

    映画「魔法にかけられて」のプリンスのように
    ロマンティストなトピ主さんと共感できる女性、必ず見つかるでしょう。
    (案外お相手はバリバリのキャリアウーマンだったりして)

    素敵な恋がみつかりますように☆
    魔法の言葉 びびでばびでぶぅ

    追伸 思い出したっ 魔法の言葉でっ
    それまでお友達だった私たち(現在夫婦)が恋人になったきっかけは
    舞浜にあるテーマパークへ二人で出掛け 電飾のパレードを見たことでした。
    (魔法にかけられたらしい・・・)
    デートコース 工夫してみたら?

    ユーザーID:3909766633

  • 絶対に次に会いたくない人

    会話がつまらない人とはもう会いたくありません。
    合コンの間、自分の自慢話だったり(しかも実態の伴わない自信家が多い)
    意味不明なことばかりいっていたり、
    自分の人生観とか語りだしちゃったり
    人の話は聞かないで、自分のことばかりだったりしませんか?

    自分は仕事ができるとか、○○が得意で、他の人よりすごいんだとか
    ひけらかす人ってすごくみじめです・・・・・。
    そんな話を聞かされるなら、もう二度と会いたくないと思っちゃいます。

    先日飲み会で出会った人も、いい人なのはわかりますけど、
    俺って仕事がデキるんだ〜〜〜〜〜〜というわけわかんない自信家や
    何をきいても、聞いてることとまったく違った答えが返ってくる人や
    あまりにも世間知らずで一般常識のない人、
    わからないならわからないでいいのに、知ったかぶりな人・・・
    こんな人たちでしたよ。

    身に覚えはありませんか?あってもなくてもそれも原因の一つかも。
    (身に覚えがあればまだいいほうです。たいてい自覚症状がないでしょうから)

    ユーザーID:2705832766

  • 方法論とか経験の差は関係ない

     肩書きはオマケ。

     自分の見た目や良いお店を知っているのもあればなお良しという程度のもの。

     デートの時に、外見がカッコよくて店や料理が良いとそれだけで雰囲気が良くなるとは思いますが、それは状況の準備ができたというだけのこと。

     あくまでも準備なので、二人で会ってる時は、「相手を知ろう」&「自分を知ってもらおう」に自然と気持ちが向いているのが普通かなー、というか私はいつもそのつもりでいます。

     その「知ろう」&「知ってもらおう」の中には肩書きや家庭環境や趣味なんかも含まれますが、それだけじゃなく、人間性とか恋愛とか結婚とかについてどう思うのか、好きなものは何か、嫌いなものは何か、家族はどんな人達なのか、友人はどんなか、職場はどんな人達がいるのか、悩みは何か、そういったことを話していて、一回目のデートでは時間が足りなくて話し切れないのでその後電話で話したりメールしたり、次のデートでまた話の続きをしたりということを繰り返すことができる関係になり、自分を大体出し切った頃でかつ相手に好意を持った頃に、「付き合って欲しい」と伝える様にしています。

     自分のやり方だけど参考になるかな?

    ユーザーID:8373060957

  • 一般論はあてはまらない

    恋愛において「こうすればモテるマニュアル」はあてになりません。なので恋愛経験の多い(?)友人のアドバイスはなーんの意味もありません。

    >ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。

    「人は見た目が9割」というベストセラーはご存知でしょうが、これは「見た目さえよければよし」という意味ではなく「第一印象で人は9割判る」という意味です。
    トピ主さんが第一印象で強く惹かれる女性に会った事はありませんか?(美人だとかではなく)その後2時間お話する中で更に惹かれたことは?
    それが「一途に愛する」始まりなんです。コンパの2時間が、命です。
    そういう女性に会うと必死でアピールし、なんとかうまくいきたいと熱望するものです。つまり、女性が「ONLY ONE」と感じとるものです。
    トピ主さんのレスからはそういう女性と出会ったこともないようですが、もし出会ったら、がっつくんじゃなくて
    「あなたとぜひもう1度会いたい!」というまじめで強いアピールをしないと、女性は会ってくれませんよ。

    ユーザーID:1447989378

  • 職場の50代女性と話してますか?

    職場の50代女性と、世間話などしてますか?
    50代女性と楽しく話せているなら、女性と楽しく会話する条件はクリアできていると思います。
    50代女性と話すときのように、若い子とも話すんです。
    それでもうまくいかなかったら、50代女性に相談してみては?
    ここで相談するより、正確な意見が聞けそうです。

    50代女性とは仕事の話しかしないのであれば、女性との会話経験がほとんどないことになります。
    彼女云々の前に、女性と普通に会話する機会を作ってみてください。

    ユーザーID:0197002612

  • がんばって!私の周囲にも〜

    私の周囲にもいます、同様だと思われる方がた。
    トピ主さんは、とてもまじめな方だとお見受けしました。
    性質を変える必要は無いですが、少し気持ちをゆるーくして、
    女性に慣れて欲しいなと思いました。勝手な意見ですみません。

    アンテナをはって、「好き」かどうか、自分の気持ちにも注目して、
    経験をつまれてはいかがですか?まだ若いですから、これからですよ。

    なんていうか、理系で長く男の園にいた、私の夫の若い頃のようです。とにかく、応援してます!

    ユーザーID:7640299106

  • つまらないのでは…

    2回目がないのは、おそらく一緒にいて楽しくないのだと思います。
    上手く話せなくても、口下手でもいいんです。
    中身のあるお話ができる人って惹かれます。

    トピを拝見して、思ったのですが、
    衣食住に関するもの、『舌にはかなり自信がある』とか、、
    行きつけのセレクトショップなどは、単にこだわりという感じを受けて
    返って遠ざかっていくような気がします。

    何かスポーツとか旅行など、趣味はありませんか?
    そういう趣味を持っている人って輝いていて
    惹かれるものですよ。

    そういう意味では、外ばかりに気をとられず、
    中身を磨いてほしいです。

    それから、合コンにくる女の子は
    男性を見慣れているし、選り好みしてると思いますので
    競争率は余計高いのではないですか??

    出会いの場、、テニススクールなどいかがでしょうか。
    きっといい出会いがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9018040401

  • まずは女友達を作るところから

    なんか高校生みたいだなあと思いつつも、応援したくなりました。

    文章を読む限り、ご友人はたくさんいらっしゃるようですし
    紹介された女性と恋愛を意識してすぐに1対1で会うというのではなく
    そこから交友関係を広げる努力を、今はされてはどうかなと思います。

    合コンでもいいですし、趣味のサークルを作るとか
    既婚未婚問わずに一緒に遊べるような仲間関係を形成していくんです。

    出会いが増えれば、女性の友人も増えるでしょう。
    トピ主さん自身も書かれている通り、何回か会わなければ相手のことはわかりません。
    でも「恋人候補」のような1対1の会い方は
    女性的には「一刻も早く答えを出さなければ」と考え
    シャイなトピ主さんのいいところをわかってもらうチャンスもなく
    2度目がないという可能性がとても高いんですよ。

    ですから、女性の友人を増やし、男友達も交えて複数で何度もあう機会を作り
    その交友関係の中から好きな人を見つけるようなやり方が
    トピ主さんには向いているのではと思います。

    実際、交友関係を広げるのは大変ですが
    男友達はもちろん既婚の女友達にも協力をあおいではいかがでしょうか?

    ユーザーID:9633969547

  • 内容を拝見させていただきました

    まず、感想です。
    彼女ができないという件ですが、疑問があります。
    彼女とは、結婚前提で付き合いたい女性を希望しているのか? ただデートするなどの女性を希望しているのか? その辺が分かりにくいと思いました。
    どちらのタイプの女性を希望しているのかにもよって、彼女ができるように行動する方法が違ってくるように思うのですが。
    これは自分の考えで、ほかの方はもちろん色々だと思います。

    彼女が欲しい、彼氏が欲しい、これは男女共通のことだと思います。
    他の方もおっしゃってますが、恋愛経験値はあまり関係ないと思います。
    外見や年齢なども対して関係ないと思います。
    必要最低限のTPOマナーと清潔感さえあれば問題ないと思います。

    大切なのは、思いやりをもった行動や言葉を、どれだけ相手に与えることができるのか。でなはいかと考えます。
    心の豊かな人は、男女関係なく人を引き付けるオーラが在ると思うので、その辺を今後注目して、素敵なお相手を見つけられるよう行動していかれてはどうでしょうか?

    長々とすいません。失礼いたします。 

    ユーザーID:0676895717

  • 女性に話をさせ、聞き役に回りましょう。

    どうしてあの人彼女が出来ないんだろう、いい人なのに・・・
    という場合、共通点は、

    「女性に話をしてもらうことが少なく、自分の趣味思考考えを相手の女性にしゃべりたがることが多い」

    だと思います。
    そういう人でも、何らかのプラスアルファ事情(周囲に女性が余っている環境下にある、イケメンであるなど)があれば彼女が出来る人もいますが、トピ主さんのような事情がある場合は厳しいでしょう。

    オススメ解決策は、「合コン時は女性にインタビューするような気持ちで話をしてもらう。自分の事は質問されたことだけ答えるようにする」です。

    人に話を聴いてもらえるというのはとっても嬉しいことです。
    小さい子供も喜び、心を開くんです。
    少ないチャンス、女性に心を開いてもらわないと次につながりません。
    この人、私に興味あるんだな、と女性に思わせましょう。ただのデート相手が欲しいのでなく、その女性本人と仲良くなりたがっていると相手にわかってもらえると、続くと思います。

    グルメ話、ファッション話はデート回数が重なるまで封印したほうがいいと思います。デートでウンチク語るのは×です!

    ユーザーID:5232267549

  • どんな女性が好きですか?

    トピ主さん、文章からは好感が持てます。
    あなたのような男性が好みな女性はいると思います。
    ところで、あなたの求めている女性ってどんな女性ですか?
    「こういう人には惹かれる」っていうのありますか?
    そういうタイプの人が集まりそうな場所に行くのはどうでしょう?
    合コンや紹介だとまず外見がそこそこ重視されている子がくるのではないですか?
    外見より中身派なら合コンなどで知り合うのは難しいように思います。
    あと、あなたの性格だときれいに着飾っている男性慣れしたキレイなタイプはつまらないと思うかもしれないですね。
    あなたの良さをわかってくれそうな人に会えるといいですね。
    少し年上の落ち着いた女性とか真面目な女性とか合いそうに思えますが。

    ユーザーID:1918923302

  • レス4

    皆様多数のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読ませていただきまして気になることを

    女友達にもいろいろ紹介はしてもらってきました。
    ギャルっぽい人は苦手なので、できれば大人しめの人をリクエストして、実際紹介されたのですが・・・
    後から聞いたら、そういう人は意外と競争率が高いようです。
    あと、会話が弾む、性格が合うのは恋愛関係になる可能性は高いがそれだけでは恋愛関係にはならないそうです。
    何かさらに感ずるものがあって初めて恋愛関係になれるそうなのですが、
    なんなのかはよくわからないそうです。これが恋愛嗅覚というものなのでしょうか。

    会話については、なるべく自分の話はしないように、相手のことを聞き出すようには心がけてるのですが、なかなか相手がしゃべりたいことを引き出すのはなかなか難しいと感じています。
    よく男性と女性では楽しいと感じる会話が違うといいます。
    女性が楽しいと感じるのはどういう会話なのかは女性誌とか読めばわかるのでしょうか。

    職場の女性とも世間話は出来てるつもりです。あまり深い話をする機会はありませんが。

    ユーザーID:2704482845

  • レス5

    また、習いごとなのですが、最近ゴルフのレッスンを始めました。
    いくつか体験して今のところを選んだのですが、女性が多そうとかではなく先生の相性で選んだので見事に出会いがないところを選んでしまいました。
    悪い癖ですね・・・自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか

    ちなみに2回目というのは1度紹介なり合コンなりで出会ったのを1回目とカウントしております。

    ユーザーID:6452796757

  • お!出てきた好みのタイプ

    このてのトピでは個人的に驚きです。大変失礼しました。

    好みのタイプ出てきましたね。大人しめの人が好みなんですね。
    控えめだが、1本芯の通った人ですか?
    どこか頼りな気で、守ってあげたい人ですか?
    寡黙で、勝気な印象も与える人ですか?

    それぞれ攻略法は違うでしょうが、好みのタイプがあるなら自分探しではなく、お相手探しも出来ると思います。

    ゴルフ・・・
    勝気なタイプなら側に他の男性がいても、チャンスはあると思います。良きライバルとして競い合いましょう。
    芯の通ったタイプなら極めたいのでしょうから、腕を上げて、尊敬させるのがいいでしょう。
    守ってあげたいタイプは現われても、残念ながら男性が側にいるでしょう。そして略奪は嫌ですよね。

    ま、こんなに簡単な話じゃないですが、好みのタイプがあるだけでも、女性を見てる感じがしました。大人しめなら、最初から相手の話を聞き出すのはNGじゃない?自分を知ってもらう方が先かな?たいがい初対面では警戒するものです。自分、自分、相手ぐらいでどうですかね?
    あとは、皆さんが仰っている「熱意」でしょうね。

    ユーザーID:6111445713

  • アドバイス


    女性は相手が自分に興味があるのかなって思うと、例え多少タイプから外れていてももう一度会ってみようかなと思うものです。

    自分に興味があるかどうか感じるポイントは会話している時のアイコンタクトです。緊張して下を向いて話したりしていませんか?
    あまり会話が弾まなかった時は最後に「緊張しちゃって〜」と一言いっておくと、自分との会話が詰らなかったのではないのねと安心します。

    そして、緊張して話が弾まない人は次回のデートは映画に誘うことをお勧めします。誘うタイミングは、その日のデートの後半で映画の話題をふり、今観たい映画を聞き出し「俺もそれ観たかったんだよ。一緒にいかない?」と軽く誘う。女性としても「映画なら観ている時は会話に気を使わないでいいし、同じ映画を観た後ならそれなりに会話が盛り上がるだろうし。最悪、デートが詰らなくなっても映画は楽しめる」とOKしてくれる可能性が高くなります。

    毎回デートの最後に次のデートの話をしておくのがお勧めですよ!
    2〜3回まではデートできるってことは「見た目は」ストライクゾーンに入っているのですから、積極性が足りないのかもしれません。

    ユーザーID:8136269786

  • 価値観の合う相手

    >何かさらに感ずるものがあって・・・
    ↑のコメントを見て昔の自分を思い出しました。
    私は10年間で6人の人と付き合い、全員私が思う理想の人達でした。しかし6人目を最後に、初恋の様な幸福感は大人になっては無いもの、それを知りつつ誰かを人生のパートナーとして添い遂げるのは出来ない=私は結婚できない種類の人間・・・と覚悟を決めました。

    それ後、理想と正反対の男性と仕事をするうちにまったく同じ価値観を持つ彼に運命を感じ、出会いから2年半後に結婚しました。トピ主さんが言う「さらに感ずるもの」は価値観なのかなと思います。価値観が同じ夫との会話は永遠に続きますが、元彼で会話が続かない人はやはり価値観が違っていました。

    >自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか
    ↑はとても良い心がけですが、自身でその趣味や職場の楽しみを理解できないと、女性が目の前にいても楽しみや感覚を理解できないのでお互いに「さらに感じるもの」を感じないで、話が弾まないまま終わるのでは?まずは女性受けする趣味を見つけて、それに楽しみを見つけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1502763493

  • 好きになってくれる人を探しているんでしょうか?

    トピ主さんのコメントを読んでいると、
    「自分を好きになってくれる人」を探しているように感じるんですけど、
    これは、女性には「誰でもいいんだ」という印象しか与えません。

    “異性の前で緊張して行動がおかしくなる”のは、自分を必要以上に良く見せたいと思う気持ちからじゃないかと思うのですが、必要以上に良く見せる必要はないんだと思います。

    合コンでも何でも、最初から気に入ってもらおうなんて考えないで、普通に、今、目の前の人はどういう人なのか、を観察しつつ、楽しい時間を過ごしていったらいいんじゃないでしょうか。それで、この人ともう少し話したい、と思ったら次回を誘えばいいんです。
    自分と話していて楽しそうでもなんでもなかった人から食事(デート)に誘われても、「なんで?」としか思えませんし、印象なければ断ります。

    他の方もおっしゃっていますが、何よりトピ主さんが相手のことを知りたい、もう一度会いたい、と思わないと、どうにも進まないと思います。

    ユーザーID:9584822650

  • 5歳年上の既婚女性です

    今までのレスではトピ主さんには好感が持てますよ

    ただ、おとなしめの女性だと双方が話しべたなので会話が十分続かないってことはないですか?
    もしくは女性が控えめすぎて一方的に相手の情報を聞き出しすぎて一線引かれるとか
    (人のことばっかり聞いてきて「ちょっと怖い」と思われていたり)

    相手の事を聞きだしつつも自分の事も織り交ぜて会話をしてみてください
    会社の50代女性や友人女性と話が出来るのなら↑も出来ると思うので。。。

    もしくはタイプでないがちょっと積極的な女性を紹介してもらって
    とりあえず友人といわれる関係になる
    友人関係から進むかは双方の気持ちによりますが独身女性は独身女性の知人も多いはずです
    お互いが知人を紹介しあうと更に知人が増えてより多くの人間と知り合えます
    女性と知り合う機会が多いほど好みの女性に知り合える機会も増えるものです
    まずは出会いの場を増やすしかないんだろうなと思います

    ユーザーID:5916470035

  • 一生懸命さが空回りしてるような…

    個人的には女友達はいるのに彼女がいた事がない、という点が不思議で
    ならないのですが。彼女も女友達も両方ならわかるんですけどね。思うに
    「がっつかず、落ち着いて」いようとするあまり、ホントは彼女いるんじゃ
    ない?と思われてたりして。会話にも女友達のことが出てきたりすると、
    「友達って言ってるけど彼女だったりして」と初対面なら一応疑ってみたり
    しますしね。

    あと考えられるのは、合コンという形式自体がトピ主さんに向いていないかも。
    トピ主さんは何回か会ったり話したりしないと好きな気持は生まれないという
    お考えのようですから。合コンだと基本的に2回目は2人で、という流れが
    多いと思うので、それよりもっと多い人数で遊びましょうという場が何かある
    と良さそうですね。アウトドアで何かしようとか皆で花火大会行こうとか。
    そういう場を自ら設定して、一生懸命幹事やってたらその幹事ぶりに惚れた!
    という女性からアプローチがあるかもしれないですよ。がんばって。

    ユーザーID:4680574674

  • マズいですよ

    トピ主さん。

    <理系のための恋愛論読んでみました
    <うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまり<ませんでしたが、なんか高レベルのテクニックですね

    僕もある程度読んでましたが、あんなのは表面上の初歩の初歩ですよ。
    トピ主さんは身なりなどは大丈夫そうなので第一段階はクリアだと思います。
    が、そこから先はかなり厳しいですね。

    何もしなくても自然に(何故か)彼女が出来るかもしれませんが、その確立は無いと思った方が良いです。(今までの自分を思い返してください)

    しかし、やる気があれば大丈夫です。
    書店に行けば良い本もあるので色々勉強して見て下さい。

    ユーザーID:5598938782

  • がんばれ〜

    二回目です。
    レス見て少しネガティブな印象を受けました〜。ちょっと投げやりですか?
    女性がいるという理由だけで興味がない活動まですることないですよ!ただ、体験入学とかのお試しは色々なところでできるから、頭からツマラナイと思わず飛び込むと拾いものがあるかも知れませんよ。
    あと、大人しい女性には質問攻めはキツイかも。自分の仕事の楽しさや趣味とかを話し、そちらは?みたいな聞き方がよいかな。

    それから恋愛するときに似ているのは、親友が出来たとき。「わかりあえる」とか「一緒で楽しい!」気持ち経験ないですか。
    参考まで、電車男やこの小町のなかの、「お豆」さんの職場の人からの告白に後悔…のトピックのエピソードを見てください。
    恋愛のときめきがわかりますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:5456039650

  • 私の知っている、彼女がいない男性は

    過剰に女性を意識しています。

    そして「女の人って〜が好きだよね」とか、「やっぱ女の子って〜みたいな?」とかいつも言っています。なにかで見たり聞いたりして、決めつけと言うか、固定観念があるんですね。

    それを聞くたびに、まずお互い人間同士だということを念頭において話をきいたりしたりすればいいのに、と思います。

    その人に、相談されればそう言うんですが、女の子ってさ、のあとは着てきた服のブランドうんちくや自慢話になるので、なんともコメントできません。
    人間として興味をもって、素直に相対すれば、心を開いた会話が出来ると思います。緊張しちゃったら、素直にそういえばいい。

    かっこつけず、過剰に男女を意識せず、素直に接するのが一番好感持てます。あと、素敵なお店とか美味しいお店に詳しいのは結構なのですが、吉祥寺の公園で肉まんなんかもおつですよ。あ、今は暑すぎるか。。とにかく応援していますね!

    ユーザーID:6724811464

  • 彼女が必要な理由は?

    トピ主さんが言う「彼女」とは、合コンで出会った女性と何回かデートをして、自分との共通点を見つけて、「だから彼女が好きなんだ」と頭の中で納得させて無理矢理好きになった人のことですか?
    つまり、いない歴29年から抜け出すために、「この人と恋愛している」という結果がほしい・・・と。そうとしか読めません。

    合コンで、本当に好きになれる人に出会えたらラッキーです。
    しかし、こういう形で無理矢理カップルになると、後日どちらかに自然な出会いで好きな人が出来た時、容易に別れることができるんですよ。合コンというのは、それほど簡単な出会いなのです。

    アドバイスは、
    本当に必要なら結婚相談所に行く。相手も「彼がほしい」とその気マンマンです。トピ主さんの自己紹介書なら、あっという間に相手が見つかります。

    そうでないなら、一度、彼女探しをやめ、自分のやりたいことに専念しなさい。

    ユーザーID:9905007968

  • 愚考

    ちょっと考えてみると、トピ主さんの場合、学歴と、容姿やみだしなみには問題なし。
    でも合コンから2度目のデートは全く不可能。
    ということは、人間的な魅力が無い、としか考えられません。

    しかし、それならばなぜ女性を含めて友人はいるのか、というところが不思議ですね。
    そのあたりを強引に推察してみると、トピ主さんは、同程度の学歴、経歴の人には対等に会話をするものの、そうではない相手にはどこかしら見下した、あるいは不必要に自身の知力をひけらかすような言動をとっていらっしゃるのではないかと思います。

    このトピでも、年収や勤務先の企業のステータスなどではなく、「旧帝大」という学歴の格付けを真っ先に書いていらっしゃいますよね。
    しかし、学歴というのは一般的には結婚相手に求める条件としては、年収よりも重要性は落ちます。(そうではないという人もいるので、常識とまでは言えないでしょうが)
    そういった部分が、もしあるとしたら、注意して、バカを装う利口さを身に着けられるべきでしょう。

    全然見当違いかもしれないので、外れていたら御免なさい。

    ユーザーID:8362793522

  • 会話のテクニック

    自分が話すのではなく相手の話を聞きだすようにしているとの事ですが、最初からそれではうまくいきません。
    最初は自分のことを話します。
    自分の話したい話、思ったことや出来事を思う存分話して聞いて欲しいと言う欲求を持つ女性は確かに多いですが、リラックスして自分のことを話せるようになるにはそれなりの信頼関係が必要です。
    相手がどんな人かわからないのに、自分のことをペラペラしゃべる気にはなれないし、それを促してくる人には不信感を覚えます。
    それに自分ばかりが話して相手は質問ばかりだと、疲れてきてしまいます。
    だから、最初のうちは自分のことを話します。面白く聴かせる話術は必要です。
    批判や否定的な話は極力回避し、たまに相手にも振りながら、9:1くらいの割合で自分が話します。こんなに自分のことを話すのはあなたにだけ、というニュアンスもいります。
    相手の様子がわかってくると安心して自分の話も話せるようになるものです。
    そして9:1の割合を少しずつ1:9にするのです!
    これに成功したらしめたもの。相手の好みや性格を聞き出し、対策を練ります。
    これはモテモテ友人男性に聞いた技です(笑)

    ユーザーID:6401055735

  • また会いたくなるとき

    女性の私が男性に対していいな、また会ってみたいなと思う時ですが、

    外見、服装などが好みと結構離れていてもOK
    趣味が違ってもOK
    でも、話していて楽しい。
    さらに相手が自分に好感を持っていると明らかに感じる時。

    どうでしょう?
    とりとめもない話でも、なんとなく真剣な話になっちゃったとしても、どちらでもいいんです、あ、この人ともっと話したいなって思えて、「また会おう」って言われたらOKします。

    自分(女性)から絶対また会ってみたい!って思わせるのは大変だと思います。
    女性は、誰でもいいけどとりあえず君を誘う的な雰囲気は嫌です。
    バカにしないでって思います。おとなしめの女性ならなお思うのでは。
    とりあえず出会いがないとですよね。お見合いパーティみたいのどうですか?
    1度出た事あるんですけど皆普通の人でしたよ。
    転勤してきて知り合いがまだ居ないとか職場で出会いがないとかいってましたっけ。

    ユーザーID:1918923302

  • 学歴をとったら何が残るの?

    トピ主さんにまずタイトルに書いたことを聞きたいです。
    相手に学歴を明かすことなく人と会話できます?(男女問わずです)
    そもそも最初の自分の説明のところに、釣り書きのようなことしか書いてない時点で
    私は???です。
    どんな人が好みかも書いてないし、トピ主さんの性格も書いてないです。

    友達を学歴で選んでるんですか?気の合う友達を探すときに、トピ主さんは
    どういう視点で探します?自分だったらどういう人と友達になりたいですか?
    恋愛で一番大切なのって性格が合うか合わないかで、
    テクニックとか学歴とか、そういうのの優先順位は性格が合うかに比べたら
    とっても低いんですけど。
    女ってこういうのに興味があるとかいうデータを見て、テクニック学んで
    マニュアルやガイドブック通りに行動して、
    目の前にいる女性がどういう人かを見てない。

    ユーザーID:2488144870

  • 恋愛実践口座1

    名無しさんへ

    当方男です。恋愛経験は豊富です。

    巷で売られている恋愛本、テクニック、並びにモテ系の友人のアドバイスは何ら意味をなしません。

    また、女性心理を勉強したり女性からアドバイスを貰ってもトピ主さんの場合、素直に取り入れすぎて失敗しそうです。

    女性は、『選ばれ且つ選ぶ事』に執着します。

    大多数の女性が、未だ男性からの告白を願っている事。
    又、バーゲンの商品から高額なブランド品の獲得まで、選んで選んで選び抜くのが女性です。途中で迎合したり間に合わせたりしません。

    女性と付き合う為に、まず次の事を実践して下さい。
     1.少し自分の理想より高めの女性にアプローチする事。
       (結果、何としてもその女性を口説きたい思いに駆られる)
     2.最初のデートで『女性とのデートになれていないので、3回
       デートのチャンスを下さい』と申し出る。
       (大概は3回デートのチャンスを頂けますので、初回の失敗分
       を2〜3度目にフォローしましょう)
     3.身長を気にしない。
       (誰にでも欠点はあります。しかし女性は意外と寛容です)

    ユーザーID:5737463037

  • 正攻法で行ってみては?

    トピ主さんに特に問題があるとは思えません。世の中、素晴らしい人がみな相手を見つけていて、相手がいない人がダメな人間というわけではありません。ダメな男だけどなぜかいつも彼女がいる例もありますし、ダメな相手になぜか惹かれてしまうという人間もいます。
    もしも「彼女が欲しい=いずれは結婚したい」という気持ちがあれば、正攻法でお見合いしてみてはいかがでしょうか。結婚相談所や、お見合いパーティに参加なさるとか、信頼できる目上の人にお相手を紹介してもらうといいと思います。

    「出会いたい」「恋したい」と思っている時は、なかなかチャンスがなく、忙しくて恋するヒマなんかない!という時に突然電撃的な恋に落ちてしまうということもよくあることです。

    無理して「恋愛経験を積もう」なんてしなくてもいいと思いますよ。

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