彼女ができそうにない

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  • 好きな人は?

    彼女が欲しいなんて、誰でもいいみたいな。

    好きな人、いないんですか?
    恋をしてないっていうのが、どうなんでしょう。
    好きな人がいて、その人と付き合えるように努力をして、恋人同士になる、でいいのに。

    何回か会わないと、みたいな発言があったような気がしましたが、
    一目惚れってしたことないんでしょうか。
    名前も知らない通勤電車で会うだけの人を好きになることだって
    あるのにねえ。

    ユーザーID:9464111447

  • めんどくさいだけ

     彼女なんて作ったって面倒くさいだけですよ。
     居なくたって死ぬわけでもなし。一人でのんびり生活するのがどんだけ楽しいか。

    ユーザーID:9247272585

  • なとなくトピ主さんの発言を読んでると

    自分に凄い自信があって、こんなに素晴らしい俺に彼女がいないってどういうこと?と言っているような印象を受けます。
    自分て高級な人間なんだとちょっと自慢ぽい印象なんですけど。
    気のせいかもしれませんが。
    おとなしい人が好みだけど、競争率が高いということですが。
    競争率の高い人は、それ相当の人とくっつく事になっているようです(世間一般論)
    競争しても、自分が勝ちとれないということは、すなわち結果の如くではないのでしょうか?
    もしかして、自己の過剰評価ということはないんでしょうか?
    別に人それぞれだからいいのですが。
    結局相手は自分と同等の人としか結ばれないと聞いたことがあります。
    もう一度自分を振り返って、作戦の練り直しをしてはいかがですか?
    あまり、一つのことに固執すると煮詰まってしまうと思うので、一度自然 の流れに任せて彼女探しはいったん休憩してはどうかと思います。
    結局、ほっといても彼女が出来るときはできるし、できない時はできないんじゃないかな?

    ユーザーID:9170223603

  • はあー

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必>ず誘ってるのですが・・・
    >とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです

     「切る」っていうのは、モテモテの人が使う言葉です。あなたは選んで
    もらう方だということを忘れないで下さい。

    >理系のための恋愛論読んでみました
    >うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりません
    >でしたが

     一体、何を読んでいるのだか。年輩の女性にも若い人と同じように
    接しろと書いてあるでしょ。それができないと・・・・・、それがで
    きると・・・・ということも書いてあるはず。

    ユーザーID:2816205432

  • こればっかりは縁なので

    30代男性ですが、同じような経験があります。
    5年間程、結婚に向けての準備(相手探し)を経て、なんとか結婚にこぎつけた者です。
    以前似たようなトピに書き込んだ内容なんですが...

    活動をはじめる前は「彼女いない歴=人生」でした。
    合コンや紹介をたのみ、結婚相談所、出会いに繋がりそうな習い事に精を出してました。
    が、全くダメでした。主さんと同様、運良くデートにこぎつけても2度以上会ってくれた女性は片手でたりるくらいで。

    そんなとき、たまたま知り合った女性が、普通に考えると自分なんか相手にもされないだろうなというくらい条件のいい方だったんです。
    こんな人と知り合いでいれるだけでも幸せだ、という態度でつかず離れずの関係を続けていたら、向こうが焦れて(笑)
    正式につきあうことになり、後はとんとん拍子に結婚しました。

    ここはひとつ、「彼女がほしい(だけ)オーラ」を消すことからかなと思います。
    上っ面だけでない自分像を確立して、その自分を認めてくれる人と自然な人間関係を作ることが、急がば回れ的に有効な気がします。

    あきらめず、でもオーラを出しすぎないように、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9638729470

  • 結婚相談所に行く

    本気で結婚を考えている人たちがたくさんいるので、普通の紹介よりは確率が上がるのではないでしょうか?トピ主さんと同じくらいの年齢で、結婚をあせっている女性もいると思うので、わりとすぐ見つかりそうな気がしますが。結婚願望が強い人もいるから、お互いにそれぞれの思いが一致すると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:0990353843

  • 全つ然ダメ!!

    当方40歳既婚男性です。
    辛口です。

    ……全然ダメです。
    とにかく、女性は「誰でもいいから彼女が欲しい」オーラを出している男には絶対に惹かれません。
    自分がない男も、自分しかない男も、女性を大切にする男も、女性を大切にしない男もアウトです。
    なんていうか、貴殿のようにまだるっこしい事をしていては彼女が出来よう(まぁ、たまに奇縁というのはあったりしますが)はずがありません!

    まず!
    マニュアルは捨てなさい。
    下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。
    あと、「楽しいですか?」は禁句。
    ちなみに「楽しかったでしょう?」もイマイチ。
    楽しそうにしているタイミングを見て「楽しんで貰えているようでよかった」を言えたらまぁまぁです。
    つまり一人で走るな、相手をよく見ろって事ですね。

    あとは縁ですが、こればっかりは運ですからね〜。

    ユーザーID:8134359646

  • なんとなくですが・・・

    あなたは、大学院によくいるタイプで、どうしても学歴を前面に出してしまう、あるいは自己のアイデンティティーの深いところで依存している方のような気がします。

    彼女が出来ないのは、一般的常識人の場合、何か足りないか、余分なこと押し出しすぎる、このどちらかですよ。

    あなたは好きなこと研究して、最高の学位をとった。あくまで、好奇心をもって自己の目標を達成してきた。それはそれとして、満足した上で、忘れちゃえば?

    学歴なんて、初対面の娘に言う必要ないんです。後から、実はこの人はすごい人・・・と思わせた方が、効果倍増!口説き上手はその辺わかってます。これをメリハリって言うんです。女性と対した時は、その娘が良い時間を過ごせるよう、誠実さをもって気遣ってあげてください。それで次回食事に誘って、ダメなら他当たりましょう。

    恋愛は人生の秘薬、男の鍛錬ですよ。お互い精進いたしましょう。がんばってください。

    ユーザーID:8996541511

  • あまり大した事ではない

    全然ダメさんの意見に大賛成!
    よく研究されていますね。

    女性にモテないのは、あまり大した事ではないような事からなんです。
    男性の知人が同じ悩みを抱えていました。
    彼の場合は「ケチ」だったんですね。
    ただ、周りは大人だから教えられない。で、私が教えてあげたところ、
    お付合いがスムーズにいくようになり、結婚も決まりました。

    受身は全然悪いことではありません。私の夫も受身な性格でウジウジしていました。でも私は受身でウジウジな所が気に入りました。リード出来る女を探したらいいだけです。今は21世紀、ウジャウジャいます。受身君にはもってこいの世の中ではないでしょうか?何世紀前ならば、生きていられなかったでしょう。私たち、お互いに。

    後、50歳代のおばちゃま。使わない手はありません。あなたがしっかりとしている人であれば、きっと紹介したくってムズムズしている人もいると思います。「結婚したいんだけど、出会いがなくって困っている」の一言で動いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3503787406

  • 恋愛相手か、結婚相手か

    彼女を探すといっても、恋愛の対象なのか、結婚の対象なのかで内容が変わります。

    毎日どきどきワクワク、楽しくすごす「恋愛」対象が欲しいのなら、
    まずあなたがだれかを好きになるべきです。
    たとえ片思いで終わっても、なんどもアタック(死語?)して玉砕しつづけても、
    とにかく自分で胸が焦げるくらい女性を好きにならなければ、話になりません。
    何度片思いが破れても次に行く、それを繰り返すと、きっと両思いの彼女ができることでしょう。

    結婚の対象が欲しいのなら、年齢からして結婚相手のほうだと思うのですが、
    それはもう結婚相談所に登録するのが一番です。
    今は堅実な大手や、ネット上でも数多くあります。
    結婚相手の条件としては良いスキルを持っていると思うので
    (ご自分でもそう思って本文に博士号取得など書いているんですよね?)
    数多くの女性を紹介してもらってください。
    そのうちにお互いに気のあう女性とめぐり合うことがあるでしょう。

    ユーザーID:2394017913

  • 私もトピ主さんとだいたい似たような経歴ですが

    30代後半の既婚者です。

    博士課程時代の友人で「彼女いない歴=年齢」のような人は何人もいました。
    彼らの共通点は、本当は自分に自信がないのにどんな屁理屈を使ってでも他人を
    言い負かさないと気がすまないという感じの妙に理屈っぽい性格と、
    男性限定のオタク系趣味です。

    失礼ですが、トピ主さんの書き込み内容から少々理屈っぽい方とお見受けしました。
    学問の世界に長くいると多かれ少なかれ理屈っぽくなるものですが、世の中の大半の女性は理屈(というか屁理屈?)を嫌いますから、そういう性格ならば改善した方がいいです。

    どのような服装でも、どのような食事でも、恋人とすごす時間は本当に幸せに感じるものです。
    セレショやグルメレストランの研究よりも、気がつかなければいけない
    もっと大切な何かがあるような気がしますよ。

    ユーザーID:1778517663

  • 努力と根性

    題名はあまり関係ないですが、もてない男の経験から。
    たいした経験ではないですが。
    趣味はなんですか?趣味が同じ人を探してみては?または趣味を広げる。
    私は車、バイク好きなのでその方面の人特にマニュアルを運転する女性と
    付き合いました。探すのが大変でした。ねたは色々さがしました。
    付き合ううちに、お互いのほかの趣味に付き合うようにしました。
    最終的には、趣味が同じ人と結婚しました。
    今は嫁さんいバイクの免許を取らすところです。
    ちなみに、見た目、体型、舌はあまりきにせんでもええで。

    ユーザーID:7156609354

  • 50代女性だって

    もとは若い女性。
    世間話がどこまでをさしているのかわかりませんが、
    ここで笑いのとれる話ができるようになれば女性と話たりするのも
    随分楽になると思いますよ!

    今晩何をつくろうかと思って(料理ネタ好きは意外といる)、とか
    家族のこととか(相手の自慢話を引き出す、ききとる練習)ね。
    私のまわりのモテモテ男性は、例外なく職場の年配女性と上手に会話が続く人です。

    これで若い人と話して(?)という態度をとられたら
    「職場がおばちゃんばっかりで、ついおばちゃんっぽい話になっちゃうんだよね」とか。
    学歴だって、「あの(芸能人だったり)人と同じ大学だったんだよ!」とか使えるし。

    ユーザーID:5006626443

  • 要望はないといいながら

    トピ主さんの様に学歴はあるけど彼女が・・な男性、身近にゴロゴロ居ます。
    大抵「高望みしない」と言いながら、「黒髪でロングストレート・薄化粧・料理が得意・両親にも受けのいい・最低でも学歴は四大卒」などなど、要望の嵐。
    トピ主さんも、「恋愛経験を積みたい」等、実際はがっついている状態にもかかわらず、どこか女性を見下している印象があります。

    女友達が、フリーの友達を紹介しない事実を直視したほうがいいですよ。

    具体的に言うなら、いきなり一対一で会おうとせず、合コン盛り上げて、「楽しかった!またあのメンバーで集まろう!」とグループ交際からスタートではダメですか?
    ゴルフもレッスン以外にサークルに入ったりしてはどうでしょう?(ただし、出会いが第一義だと周りに悟らせない気遣いが必要ですが)

    どうしても一対一で誘いたいなら、たとえば「おいしいって評判のケーキがどうしても食べたい。でも男一人じゃ店に恥ずかしくて入れない、図々しいけれど、ケーキに免じてつきあってもらえませんか?もちろんおごります」と恥ずかしそうに誘う。もし応じてもらえたらケーキの話だけして、次回につなげてみては。

    ユーザーID:1437528284

  • 所属コミュニティを増やしてみては?

    周りに博士課程卒がウヨウヨしている所に勤務しております。
    ちっともモテてない人でも、優しくて優秀で素敵な人は沢山います。
    彼らも単に出会いが無いだけかなぁ、と思いますが…。

    お勧めの習い事、として社交ダンスが出ていましたが、
    あとは
    -茶道
    -パン、お菓子教室(料理は男性が多いがお菓子はほぼ全員女性)
    -語学(ドイツ語は男性が多いので要注意?)
    辺りが狙い目です。女性ばっかりです。
    女の園で、がっつかない、話を合わす、話を聞いてあげる練習をすると良いかも。

    女性は話を聞いて欲しく、話を聞きたがらないモンなので、笑顔で適度に相槌を打てれば好印象ですよ:)
    逆に、自分の話ばかりすると(たいていの女性には)好かれませんのでご注意を…。

    ユーザーID:0930323909

  • 同じような人がいっぱいいます。

    私の周りにもトピ主さんと同じような経歴を持つ男性がいます。

    気にはなるけど、直接本人に言えないこととして、『臭い』があります。
    トピ主さんにあてはまるかは、分りませんが。

    独身の男性で、彼女が長く居ない人って、臭う人が多いと思います。
    腋臭とかじゃなくて、独特の、
    例えば洗濯物を部屋干しした嫌なにおいとか、
    歯磨きはしてても、舌磨きをしていない故の口臭とか。

    一般的に、男性より女性の方が臭いには敏感です。
    でも、なかなか言えないんですよね。

    トピ主さんには関係ないかましれませんが、
    同様の男性が私のまわりに数人いて、
    彼らは身だしなみには気を付けていても確実に臭ってます。
    同僚の女性達は彼らのことを、いい人なんだけど、
    生理的に受つけないといいます。
    彼らも、合コンでは失敗続き、本当にいい人達なんですけどね。

    思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:8771273554

  • 研究者は出会いがない

    らしいです。
    理系だと女性との出会い少なさそうですもんねぇ。
    私の分野だと、ほんの少数の男性研究者が(本人がどのような風貌であろうと)とんでもなくモテまくっていらっしゃいます。

    そういう分野や地域の不均衡をどうにかする出会いの機会を
    どうにかしたほうがいいかもねぇ。
    システム的にね。

    今はもう仲人も世話焼きのおばさんももう少なくなってしまったので
    バカみたいに女性がいるところに自分から出向いて、モテを研究しなくてはいけないし、運悪く相手と出会わなかった人は一生独身です。
    でも独身が悪いわけじゃないから、どうやって独身を楽しむかも大切に
    なってくると思いますけど。

    ウチの分野と合コンする??

    ユーザーID:3088796431

  • 遊び心がない

    トピやレスの書かれ方からですが、そう感じます。

    必要な情報を的確に、無駄なく簡潔に、読み手にわかりやすく書かれていますね。

    お仕事の上ではとてもありがたがられていることと思います。
    しかし、これをプライベートにも適用してしまうと
    「面白みのない人」
    と映ってしまいます。

    女性は上手な無駄を楽しみたいのです。

    モノを買わないけれど2人でウインドウショッピングをしたり。
    今話さなくてもよいことを、あえて話して仲良くなったり。
    彼のくだらないクセを垣間見て、自分だけの秘密にして楽しんだり。

    全ては無駄から生まれます。
    無駄なことなら何でもよいというのではありません。
    どの無駄を相手が喜ぶかを見極めていくことこそが、男女交際のキモです。
    トピ主さんにはそういう素敵な無駄がないように思うのです。

    シンプルはいつの世も素敵ですけれど、
    今はそれにハズしテクを散りばめるのが流行ですよ。

    ユーザーID:7972525666

  • その、抽象的な理由は?

    女友達に紹介してもらったけど上手くいかなかった女性たちは、「抽象的でよくわからん理由」を言っているのですよね。
    それは、なに?
    聞いてもこちらもわからないかもしれないけれど。
    とにかく、アナタに実際に会った人の感想を検討してみましょうよ。

    ユーザーID:4244407502

  • レス6

    皆様さらなる多数のレスありがとうございます。

    まず、学歴についてなのですがこれを挙げた理由としては、職種や収入を直接書くのはどうかと思いましてぼやかしのつもりで書きました。
    ただ、今の仕事に就きそこで成功するためには学歴が必要だったため小学生の時からそれに向けての勉強ばかりをしてきましたので、自己のアイデンティティーの深いところで依存してしまっているかもしれません。
    もちろん、学歴は相手から聞かれるまでは答えませんし、過去には偏差値的に低い学歴であるという嘘をついたこともあります。

    また、女性なら誰でもいいわけではありません。
    が、やはり出会い自体が年々減少してきていて、これを逃すと次の出会いがいつ訪れるのか不安になったりして焦りが表面に出ていたかもしれません。

    異性の前で緊張するのは自分をよく見せようとしてるからとも考えられなくもないのですが、どちらかというと自分の行動が相手に不快な思いをさせてしまってないかと考えて体が固まってしまっているようです。

    ユーザーID:9441213895

  • レス7

    お見合いパーティにも1度参加したことがあるのですが、結果ダメでした。どうやらサクラばっかりだったようです。

    50代の女性とも今は普通にいろいろ世間話や冗談をいったりはできるのですが、そうなるのには数カ月かかりましたね。
    初対面の人とはなかなか会話が続かないです。

    紹介してもらった女性がダメな理由として聞いたのは「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです。

    臭いについては、一応ブレスケアや制汗スプレー、少量の香水を使用していますので大丈夫だとは思いますが。
    ただ、女性は指のきれいな男性を好むと聞いたことがあります。
    実は、自分の手は皮膚が弱く、気温が下がってくると荒れたり切れたりで見るも無残になってしまいます。
    皮膚科に通って薬も処方してもらってるのですが効き目があらわれません。
    そこで生理的に嫌われている可能性もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9441213895

  • レス8

    恋愛は無駄であるという意見については目からうろこが落ちた思いです。
    たしかに今まで物事を論理的に考えることばかりをトレーニングしてきましたし、仕事では論理的であることが求められています。
    ただ、どのように無駄を楽しめるように性格を改善していけばいいのかがわかりません・・・

    ユーザーID:3369613929

  • 目的と手段が入れ替わってはいませんか?

    他に仰ってる方が居ますが

    この人が素敵だから、好きだから、恋愛したい彼女になって欲しい!
    ではなく
    恋愛したいから、彼女が欲しいから、この人をターゲットにしよう!
    になってはいませんか?
    俗に言う恋に恋する状態にあるような気がします。

    情熱ではなく獲物を狙う殺気をたたき付けられれば
    特殊な趣味の方を除いて、普通は引きます。

    トピ主さんは二回目を誘ってもらえないのが
    この人って恋愛経験が無いから嫌ではなく
    私で恋愛経験を積もうとしてるから嫌
    である事を自覚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7893631239

  • 受け身はいけない

    と思います。
    むしろもてる秘訣は押しが強く、マメである、この二つは重要だと思います。
    多少ブサイクでも低学歴でもチビでも、カバーするくらいの威力は発揮します。

    女性って何歳になっても、まずは男性からアクションを起こして欲しいと潜在的に思いがちなものです。
    もちろん女性からのアプローチもあるでしょうが、やはり一番最初は男性が
    グイグイとまではいかずとも、自分の殻をやぶって真っ直ぐにぶつかるべきだと思います。

    私の少ない経験上、高学歴で勉学に励んでいた人は
    プライドが高いですし、傷つくのが苦手ですよね。
    まあ、誰しもそうだと思いますが…

    なので女性の前だと特にミスを犯すのが怖い、どう思われるか怖い、と
    相手や周囲からの「評価」ばかり気にしてしまうのではないですか?
    勉強は努力がそのまま形になり、覚える事も明確な場合が多く、
    がんばれば評価に繋がりますよね。

    あなたがこれから身につけるべきなのは、対人スキルかなと思います。
    あなたが一緒にいて楽しい・この人の話聞いてると楽しい・もっと一緒にいたい
    等、思う人はどんな人ですか?
    そして自分にはどこが足りないと思いますか?

    ユーザーID:8539748050

  • 私も彼が出来そうにないワ!

    「気に入った人を選ぶ」のではなく「気に入った人に選ばれる」女性にならなければならないなぁ と 最近よく考えています。
     それも なかなか 難しいですけどね!

    ユーザーID:2620294248

  • 指なんて。。。

    たまたま彼氏の指が綺麗だったら、ラッキーくらいのものです。なんの決め手にもなりません。爪が伸びてたり、汚れが入ってたりは嫌ですが。

    友達に頼んで、同じメンバーで飲み会やイベントを複数回開いてもらうというのはどうでしょう?回数を重ねるうちに緊張も解けて、トピ主さんの良さが自然と出てくるのではないでしょうか?1回勝負の場はトピ主さんに向いてないと思います。

    それと、「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」というのは、いただけません。
    たかが食事で恩着せがましいと思われます。第一、男性側から誘ってきたデートなら、男性が支払うのが一般的でしょう。

    私からのアドバイスはさりげない優しさです。女性が重いものを持っていたら、さりげなく持ってあげる。お店のドアを開けてあげる(特に手前に引くタイプのドアは重くて大変なことが多い)。歩調を合わせてあげる(ハイヒールの早歩きは大変)などなど。

    今まで恋人ができなかったというのは、今のままでは恋人を作るのは難しいということです。努力して変わろうとするトピ主さんの姿勢には好感が持てます。頑張ってください。

    ユーザーID:2809140549

  • 楽しみを見つける

    彼女・彼氏が欲しいというのは、世の中の人ほとんどが思う事だと思います。ところが、「彼女」という物にとらわれてるウチは、出来ません。万が一できても、恐らく長くは続かないでしょう。なぜなら、彼女という存在にこだわって、人としてかかわると言う大事な事が抜けてしまうからですあせっているうちは、絶対みつかりません。
    トピ主様は、頭がよくて健康だし、とても前向きのようだし、あまり悲観する事はないように思われますよ。男女関係は、私はご縁だと思います。例えばスポーツジムに通えば、人とかかわるし、頭脳明晰なのを生かして何か熱中できるものなどがあれば、それだけにこだわらなくなると思います。もちろん、いない事が恥ずかしいなんて事はないんです。気軽にリラックスして見て下さい。

    ユーザーID:8280315151

  • 彼氏ができそうにない

    こんな私と付き合ってください!
    趣味は何ですか?

    一方的に自分の話したいことだけを話したりしていませんか?

    なぜなら、旧帝博士号という言葉がひっかかったから。
    それは何ですか? あなたが70歳ぐらいなら、旧帝国大学の博士号、つまり戦前の旧帝国大学に通っていて博士号をとったという意味によめます。
    でもまだ29歳でしょ。旧帝国博士号をとるわけない。要は東大の博士号ですよね。文字化けとも思えないし。
    簡単に伝わらない話し方ばかりしてると、「2回目以降はあまりお話ししたくない人」「話かみ合わない人」という印象を持たれてしまいますので、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5534227854

  • そうねーやっぱり

    「私はアンタの練習台じゃないわよ!」ってところなのかしら…

    あとどういう方たちと合コンなさっているのかわかりませんが、旧帝大卒、
    博士号もってる、と言われればたいていの女性は「うわあこの人理屈っぽいんじゃ?」
    と思っちゃうかも。それか「自分が頭いいから人の事(特に女性)を馬鹿にしてそう」
    とかね。その肩書きを裏切る何かがあると良さそうですね。それこそ「無駄」と
    しか思えないような趣味、何かないですか?他トピで話題になっていた「ダム好き」
    とか…何かそういった可愛らしい趣味があると女性から警戒されないのでは。
    個人的には甘い物好きな男性に出会うと嬉しくなりますが。「○○屋のどら焼き、
    美味しいよねー」なんて。でも何となく方向性というか、問題点がうっすらでは
    ありますが見えてきたのではないでしょうか?引き続きがんばって下さいね。

    ユーザーID:4680574674

  • 「彼女がほしいから」上等!でもね

    「誰でもいい」と言えば聞こえが悪いけど、
    どんな相手でも今後好きになる可能性は0じゃない。
    「自分から好きになった人と…」というのは理想ですが、
    恋心が芽ばえにくいタイプがそれを望んだら一生独り身です。
    「彼女を作る」が最終目的で全然OK!

    でも彼女ができたとしても、トピ主の人生が充実するとは思えないな。
    彼女が全て、彼女を失ったら何もなし…になればまだいいが、
    彼女が退屈して結局短期交際に終わるかと。

    既に指摘されてますが、「つまらなそう」なんです。
    趣味や思い出など、大好きなもの・大事なものありますか?
    自分の人生楽しいよ!って胸はって話せる人には、人も寄ってくるし
    話題も尽きないし、恋人がいない間でも充実してますよね。
    そういう人になるのが先じゃないかと。

    話のきっかけとしては自分語りもOKなんですよ。
    人の個性を知るには、その人の好きなものを知るのが近道の一つだから。
    いくら聞き上手がモテると言っても、得体の知れない人相手に
    いきなり本音語れないでしょ。
    そして、あなたも相手にきちんと興味を持つことです。
    ご機嫌伺いは二の次です。

    ユーザーID:0158292047

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