彼女ができそうにない

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  • 傷つくのがイヤなんですよね

    表面的なことはクリアできてるんだと思います。じゃなきゃ1回目のデートもないから。
    たぶん、「傷つくのがイヤ!イヤ!イヤ!」という心の叫びが漏れてしまっているんだと思います。
    「君は僕のこと傷つける?傷つけないよね?傷つけないよね?」と内心びくびくしながら女性の様子を窺っているのでは?
    そういう男性だと、女性は逃げます。危険だから。
    ちょっとでもOKサインを出したら、「僕の女神様だ!」って飛びつかれそう。それを振り払ったら、とんでもない悪人扱いされそう。そういう危険はおかしたくないです。たとえもったいないと思っても(トピ主さんはもったいないレベルまではいってると思います)、女性は危険を避ける気持ちがとても強いのです。
    特効薬は思いつきませんが・・・うーん・・・好きなことに熱中するのが遠いようで近道だと思います。逃避ではなく、本当に心から打ち込めるものです。
    荒れた手は別に・・・かわいそうと思ってハンドクリームをプレゼントしたくはなるかもしれませんが、嫌悪感はないです。爪が汚いのはいやですが。

    ユーザーID:3540733418

  • 心配しなくっても

    夫は地味、私は派手。夫は努力家、私は適当。周りから凸凹夫婦だと言われています。

    私は無駄道ばかりでしたが、まさか夫みたいな人と一緒になるとは思っていなかったです。でも、結構相性がいいんですよね、不思議な事に。とても安心します。

    トピ主さんもいずれにせよ、こんな組合せになるのではないでしょうか?
    同じ船に似た者同士は乗れませんから。

    だからありのままの自分を見せたら良いと思います。肌が荒れててもいいじゃないですか。「頑張っているんだなー」って思いますよ。私も周りから性格などを「ああしろ、こうしろ」と言われましたが、結婚してから本当の性格を見せてもナー、と思い、このままでいました。だけど、そうした人の方が幸せになれるみたいです。

    上手く喋られないのなら、それでいいと思います。なら、上手く喋られる子を探したらいいと思います。

    パーフェクトな人間はつまらないです。案外欠けているところに魅力があったりなんかします。とにかく、屁理屈を言ってないで、出会いの場に出掛けないと何も始まりません。

    ユーザーID:3503787406

  • 後、(続き)

    自分の性格を変えられると簡単に思わないほうがいいです。
    努力では超えられない壁もあります。
    他人にも同じ努力を要求してしまう傾向が、そういう人にはあると思います。
    でもそれってとても窮屈です。ですから、自分は当然だと思っても、とても不愉快な思いをさせている可能性もあります。
    努力は本来良い事のハズだけど、行き過ぎると、周りをとても苦しくさせる事もあります。

    あなただから出来る事もあるはずです。

    私はないものを数えるより、自分にあるものを見つける事の方が楽しいですよ。

    ないものを数える人生なんて、悲しいと思います。
    「もっとおしゃべりだったら。もっと身長があったら」
    だけど、そんな事ばかりゆってたら悲しくなりませんか?

    「無口だけど、誠実だ。身長は低いけれど、頭は良い」
    そういう意味での努力をして欲しいと思います。

    私なら、なるべくお互いの良い面を、楽しんで生きていきたいです。

    お嫁さんに対しても、「明るい、だけど、うるさい」とかネガティブに考えると何もかもがつまらないです。
    努力するのは良い事だけど目的を忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:3503787406

  • どんびきです

    ハンドル名が「はろうみきてぃ」…アイドルオタクは女性を引かせます(オタクを否定しませんが恋愛には不利です)。
    しかも、「例えばくすっと笑えるハンドル名にするとか」とアドバイスあった後でこれにしたとは、コミュニケーションべたをうかがわせます。
    もしかして実家暮らしですか?かつなまじ高学歴だと、30近くで自立できない上にマザコンの可能性ありと思われます。
    現状を改善しないと厳しいかな。

    ユーザーID:5456039650

  • あなたは女神様を探しているのではありませんか?

    あなたは彼女ではなく、女神様を探しているのではありませんか?
    あなたのいうことをなんでも聞いてくれて、100%肯定してくれて、怒ったりすることなくいつも笑顔であなたを無条件に受け入れてくれる、マリア様のような存在。
    (彼女ができることで)諸問題(自信がないとか)を一挙に解決してくれる、ミラクルを起こしてくれる救世主を待っているのではありませんか?
    無理です。みんなフツーの女の子だから。
    トピ主さんは「どうせ僕なんか誰も好きになってくれないんだ、あなたもそうでしょ」と分厚い鎧を着ていて、でもその分厚い鎧を突き通す強い愛が”外側から”来る日を待っているのでは? みなさんが言っているのは内側から破ろうよ、ということなんだと思います。
    トピ主さんの自信のなさが問題の根源だと思うのですが、自信のなさを他者に補ってもらうことはできませんし、もしできるという人がいたらそれは怪しげな自己啓発のたぐいでしょうから気をつけてください。自分で解決しないといけない問題なんです。いや、自分しか解決できない問題です。
    自分を好きになるには、自分が好きなことをすることが一番だと聞いたことがあります。

    ユーザーID:8949587659

  • 外国人にしては?

    変な自信と、自信のなさを感じます。

    客観的に考えてください。

    身長164体重55= 背が低く小柄
    旧帝大博士=最高学歴ではないのに変な自信だけある。
    (さらに田舎っぺ)

    → いまさら中卒や高卒の人と付き合えない(周りも紹介しないし出会いも無い)し、そこそこ知的で、そこそこかわいい素直な人を欲している。

    ・・・・これじゃあ、絶対に無理ですよ。

    外国人に的を絞りましょう。私が知る限りでは、大体あなたのような方はこれでうまくいっています。(素直で優しい素敵な奥さんが多いです)

    日本にいて頑張っている外国の方と出会える場所を探してください。

    おそらく、あなたのままで受け入れてくれる人が見つかる気がします。

    全ては需要と供給ですので、自分を変えてまで少ない供給に相手を求めることは必要ないです。

    同じようなバックグラウンドの女性より。
    (同僚男性を見て常に思っていたこと)

    ユーザーID:4757098698

  • 会話上手な人を観察してみよう

    「会話がはずむ」って状態を難しく考えていませんか?
    せっかく合コンに参加しているのなら、他の男性はどんな話をしているのか、女友達とその女性はどういうふうに話しているのか観察しましょうよ。せっかく身近に教材があるのにもったいない!

    テレビのトーク番組も役立ちますよ。
    大物タレントが司会をしていてゲストは美人女優で・・・ってケースとか。

    よく見ていると気づきますが、トークの達人と評されている人でも実はたいした内容のあることは言っていません。

    例えば〜料理はするの?→何料理が得意?→お皿にもこだわる?・・・なんて。話をYES,NOで終わらせず膨らませていくのがポイントでしょうか。

    あと女性が映画とか旅行とかエステとか、興味のないジャンルを持ち出したらそれでお手上げ!と思わないで下さい。
    それのどういうところが魅力なのかレクチャーしてもらうつもりで耳を傾けて。

    別に合コンの席で高尚な話がしたいとか、芸人でもない人にドカンドカン爆笑が起こるようなトークは期待しません。
    会話するときの雰囲気、そのとき人に対してどういう姿勢でいる人なのか、が気になります。

    ユーザーID:7087383116

  • なぜ「上から目線」と言われるか

    ご自身の学歴や肩書き、状況が特別なものと考えすぎでは・・・。

    仕事面で論理的であることを求められる・・・とありますが、どんな職種でも仕事中は冷静で論理的であることを求められますよ。

    また女性像というか女性観のズレは悲しくなるほどです。
    「大人しいけど、なぜかトピ主さんといる時は饒舌で、食事を奢ってもらえるならホイホイついてって会話がはずめば簡単にお付き合い開始!」ですか?
    なんだか無意識に女性は低俗なものにしか興味がなくて、それに合わせるには「下りて」いってあげなきゃ・・と思っていませんか?

    女友達は何人かいらっしゃるのに、なぜ他の「女性」に対してはこうも認識がズレているんでしょう?不思議です。

    なんだか情報量が少ないのに、その情報を絶対的なものと過信する傾向があるようですね。
    以前、女性誌も読んでみた方が?とありましたがそういう雑誌「も」読んでみたら良いと思います。ジャンルを限らず小説やエッセイも読んでみては。
    そうしたら「本」と言っても玉石混交で、マニュアル本なんて眉唾ものだわ、ってわかるようになりますよ。

    ユーザーID:7087383116

  • 大丈夫

    トピ主さんの書き込みからまったく悪い印象は受けません。シャイなのかという気はするけど。
    そもそも合コンで連絡先交換できるし女友達もいるし、女性を紹介してくれる人もいるんでしょ? 十分まともな証拠だよ。

    運が悪かっただけなのが彼女いない歴が積み重なり、今度はそれに拘泥する自分自身がどんどんハードルを上げていく悪循環に陥っているんじゃないかなきっと。
    1対1になると「彼女いない歴29年です」って顔に出てしまっているんだよ。

    あなたのような真面目な人は、お姉さんがいる飲み屋に行って、相談がてら遊んでみるのが一番良いと思います。「敵を知れ」ということで。
    なんだそんなものかと気づくよ。
    あ、そういうきっかけで結婚して、今はハバロフスクに滞在している僕の友人のような人もいるから、慎重にね。

    ユーザーID:6173079430

  • 合コンだからダメなのよ〜

    周り見たって合コンで成功する例なんて殆どないですよ。
    合コンでつき合っても結局ノリの良い不誠実な男に振り回されて傷つくパターンが多いし。
    合コンなんて楽しんで女性と話す練習の場数だけだと思った方が良いです。

    私は理系大好きですよ。
    確かにつまんないけど、良く話してみると専門的な事とか自分の知らない事とか知ってておもしろい事もあるし。
    こっちの言う事も良く聞いてくれるし、物足りないな〜って思う時も多々ありますが理系大好き女性だっているんだから自信を持って!
    聞き上手の方がモテますし!
    男は「女性は俺が守る!責任も取る!」っていう信頼感が一番だと思います。
    何かトラブルがあった時に上手く解決しなくても自分が何とかしよう!って態度があれば女性はついてきます。

    ユーザーID:7109631671

  • 自分にないキャラを演じたりしてませんか?

    もしかして、恋愛経験が豊富じゃないのに余裕あるようなキャラを演じたり、本当はすごく真面目なのにキザ男を演じたりしてませんか?
    なんとなくトピ主さんの文面からそんな気がしてしまいました。

    まあそうでないとしても、ありのままの自分でいることが大切だと思います。

    ここに書くコメントは何だかすごく堅〜い人のような印象がありますが、もしそうならそのままの自分を受け入れてくれる人を見つけるのが良いと思います。

    ユーザーID:5825586401

  • たぶん方法論が間違っている

    彼女が欲しいのは恋愛がしたいから?
    それとも結婚まで考えていく相手が欲しいから?

    >恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる

    それは真面目にお付き合いを考える人には問題ないことだと思います。

    それよりも本当にお付き合いしたいと思った人に意思表示をしていますか?
    そしてどんな人とお付き合いしたいか自分を理解していますか?

    男女だけでなく友人でも付き合ってみたいと思う相手には
    目を見て話しかけていますか、変に慇懃無礼になっていませんか。
    本気の付き合いの始まりは不器用でかっこ悪いものです。

    そして何よりも探す場所が間違っているのでは?

    >食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、
    >少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる
    食べることを趣味にしている会などにいってみたらどうでしょう。
    意外な出会いがあるかもしれません。
    それ以外の部分では多分話題ができなさそうに思えるので。

    ユーザーID:6153735173

  • 要はかわいげ

    34歳既婚で理系博士卒男性です。

    それなりに偏差値の高い大学だったにも関わらず
    学生の頃に彼女が全くいなかった同級生やサークルの後輩に
    共通していたのが、「かわいげ」が無かったことです。

    理想が高くかつその理想に合ってない女性には冷たかったり、
    振られた話題に8割否定で返してたり、
    会話に悪口が多い割には本人は冗談が通じなそうだったり
    する人はまずモテてなかったです。

    逆に、一見冷たそうな外見でも、実はよく笑うタイプだったり、
    ネコがものすごく好きだったりなど
    そういう「かわいげ」のある人は彼女がいた気がします。
    ギャップとも言うかも。

    トピ主さんも何か「かわいげ」を人に感じさせる部分を
    作ってみてはいかがでしょうか。
    例えば、理系のための恋愛論にも書いてあった気がしますが
    料理を始めてみるとか。

    あっ、ヘタに凝っちゃだめですよ(笑)
    失敗談を語れるくらいがちょうど良いです。

    ユーザーID:0264773268

  • トピ主さんがんばって!

    私はトピ主さんのレスに好感を持っています。

    高望みする男性に対する批判のレスが多いですが、女性も高望みですよ。特にキャリア系でキレイだと、「理系・女性経験なし」の男性を敬遠します。慈善活動みたいに感じてしまうようです(私もかつてはそう思っていました)。そこで見た目がよく遊びも上手な人を彼氏にするのですが、結婚には向かずに悪戦苦闘・・・というケースが周りに多いです。

    私は結婚相談所で夫と知り合いました。気の利いた冗談も言えない夫はもてるタイプではなく、私も若いころであれば、夫のよさに気付かなかったでしょう。でも、私は当時、仕事に挫折し、夫の人生にすごく共感したのです。

    この人は、苦しくても仕事を投げずに乗り越えて続けてきたんだ、キャリアを気取っていた私は男性が働くことのすごさに気づき、夫と急接近しました。

    よく言われるように、人間は内面です。どのように苦労を乗り越え成長してきたのか、わかる人にはわかります。今は見た目を整えるのを気にしているようですが、あなたががんばってきたことを誇りに思い、そしてできたら女性の気持ちに寄り添い、励ましてあげてくださいね。

    ユーザーID:7435003713

  • 某最高学府勤務さま

    理系博士卒(非旧帝大)女性です。

    同僚などでトピ主さんのような人もいましたのでずっとROMって来ましたが、
    某最高学府勤務様のレスが気になりましたので出てきました。

    女性の多い習い事は本人が本当にやる気でない場合お勧めしません。
    なぜなら「習いたいモード」ではなく「女性漁りモード」がミエミエだからです。

    数年前まで外資系企業勤務だったので英会話を習っていました。
    プライベートレッスンだったのですが
    時間前に部屋に入って待っていると
    その前を通る男性がじろじろ見るわ見るわ。
    気分悪いので受付で「奥のほうの他人が通りかからない部屋にしてくれ」ってお願いしたり、
    クリスマスパーティーなどのイベントも一切出なかったくらいです。

    カルチャーセンター程度でしたら、軽い気持ちで習いに来る人も多いかと思いますが
    大手英会話教室や茶華道の個人教授などはお勧めしかねます。
    真剣に習いたい(=彼氏探しではない)人の邪魔はしないで下さいね。
    恋愛モードでない人に色気を出すと、余計嫌われます。

    ユーザーID:5037034081

  • 学歴は

    高学歴は言っても言わなくても過剰反応する人がいるから面倒なんだよね。
    トピ主はそのことをよく理解したほうがいい。
    まぁここのレスで既に感じてるとは思うけど、実社会でも大して変わりません。
    学歴がそこまで行ってない人からしたら、知らない世界なんだから偏見の目で見られても仕方ないんです。

    そういった偏見を逆手にとるためのアドバイスを一つ。

    「自分の失敗談を面白く話せるようになること」

    内容は何でもいいです。
    仕事のこと等、相手に分かり難い内容より料理とか趣味(一般的な)とか、日常の勘違いみたいな方がいいでしょう。

    自分がいかにダメであるかというのを上手に話せると、そのあと高学歴がバレても人間としてはプラス方向に受け取られます。

    まっ、それもあんまり計算ずくだと嫌味ですがね。

    ユーザーID:5349566470

  • まるで…

    こんにちは。
    あんまりにも似た人間が近くにいるので…。
    付き合って1年の同い年の彼氏のことですが…。

    彼は当時28歳、彼女いない歴=年齢。身長175cm体重80kg。名大院卒の修士。
    かなりの個性派。自宅にはメイド物とかの漫画がゴロゴロ。
    昔から肥満児で、3年前まで110kgあったとか。
    社会人になって、彼女が欲しい!と思うようになり、ダイエット・ファッション改良、合コンに参加、反省会を繰り返し、自分を磨いたそうです。
    女性を会話する機会を増やし、そんな中で仲良くなった子がいて、チャンスはいまと思いアタックしたら玉砕。
    傷心のまま転勤、1年経ち、また誰かを好きになれるかなと思ってたところで会ったのが私だったとか。

    趣味と学歴と経歴などは付き合ってから聞きました。
    (正直先に知っていたら微妙だったかもしれません)
    でもすごい一途にスキスキオーラを出す人なので、どうでもよかったです。

    恋愛のきっかけなんて、とりあえず、でいいと思います。
    だけどその人と決めたからには、真摯さを持って欲しいです。
    トピ主さんにもステキな出会いがあることを祈っております。

    ユーザーID:0277191641

  • ダメな理由は

    文体から伺える箇所については全て他の方が書いてくださっているので省きます。

    でもね、あなたと同じ29歳の女性である私は恋愛経験は豊富だったけど、
    恋愛スキルは2,3年前まで非常に低かったです。

    出会いの場が合コンだろうと知人からの紹介だろうと見合いだろうと、
    「あ、いいな」と思った人がいたなら、その人に好印象持ってもらって次のデートにつなげないと意味ないですよね。
    それには「嫌われないように…」なんて弱腰じゃダメなんです。
    だって嫌われなかったとしてもせいぜい女性の中では「プラスマイナスゼロ」。
    黙って立っているだけでプラス判定もらえるような人ならともかく、
    そんな人は滅多にいません。
    だから、プラスの印象を持ってもらえるように、
    相手の女性が(楽しい人だった、また会いたいな)って思ってくれるように何をしたらいいか?
    というのを考えなくてはいけない…という思考が抜けていると思います。

    私は「マーチン先生の恋愛教室」というメルマガをオススメします。
    これを読んで実践したら恋愛スキル、上がりましたから。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:2624914840

  • 習い事を勧めた者ですが

    名指しでレスを頂いたので、またレスしてしまいますが…
    様々な習い事をしてきて、思ったのですが…(語学、お茶、料理、楽器、スポーツ等)
    出会いを求めているのが見え見えな人は確かに嫌がられてました。
    がっつきオーラが、なんとなく伝わってしまうようです。(妙にスキンシップを図ってきたり、プライベートを妙に詮索したり)
    逆に、好かれるのは、さりげなく重い物(お茶だとお釜とか、風炉とか)を運んでくれたり、いつも笑顔、自慢話をしない人(知識をひけらかさない)とかですかね…
    そのコミュニティ内でお相手を見つけられなくても、上手く人との輪に入って行けるスキルを磨いていれば、そのうち周りが紹介とかしてくれるかもしれない、とは思うのですが…。
    そこで出会いが無くても、そこでの経験(失敗談がお勧め)等をネタに、合コン?等で面白おかしく話す、とか出来ますし…

    個人的な話だと、
    就職活動等ですが、趣味の欄に茶道、とか調理系の免許、とか、乗馬、とか書いてたらウケました。試験官が「こいつおもろいな」って、食いついてくれました。
    が、そこからはまぁ、喋りのスキルですが…。(そしてまぁ、会社の合否はアレでしたが…)

    ユーザーID:7590345179

  • レス9

    トピを立ててから1月ほどたちましたが、皆様お付き合いいただきありがとうございます。
    当方先日魔法使いになってしまいました。

    このトピをたせさせて頂いてから皆様のレスを読みつつ自分というものを再確認してみました。

    自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。
    たとえば、女性とはどういうものなのか、付き合ったらどう楽しいのだろうかという好奇心のようなものもあり、それが焦りにつながってるようにおもわれます。
    さらに、この年で彼女作れない奴は人格的に欠陥がある、努力すれば彼女はつくれるとかいった世間(自分のまわりだけかもしれませんが)の考えを聞いてるとなおさら焦ってるような気もします。
    このような焦りの要因を取り除いてドンと構えたいのですが、どうすればいいのでしょうか?
    とりあえず彼女を作ることは諦めるべきなのでしょうか。

    ユーザーID:2236660327

  • レス10

    また、習い事等についてなのですが、出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので
    とにかく自分のやりたいことでサークルなりバイトなり職場なり選んで来たところ見事に出会いがありませんでした。
    このへんも何とかしようとは思わないほうがいいのではないのでしょうか。

    先日合コンや紹介などで来る女性はとてもハイレベルなので自分には手に負えないとアドバイスされました。
    自分に合ったレベルの女性はどのようにすれば出会えるのでしょうか。
    結婚相談所の登録についても前向きには考えているのですが、まとまったお金が必要なのと情報収集のためすぐには登録できないと思います。

    ユーザーID:3620638596

  • 取り合えず経験を

    人を好きになるって、競争率高いとか、付き合った後の事を考えるとか、レベルなど、そんな事どうでも良い時点での話です。ありもしない事悩んでも仕様がないし。。。

    出来れば、トピ主様には、「どうしようも無く、大好き!」っていう片思いも経験して頂きたいな。。。

    好きになれば、ご自分の妄想が無駄な事が分かりますよ!打算的に考えないで!
    人生に一度、滅茶苦茶があっても良いのでは無いですか?

    自分に合ったレベルなんて考えないで。。失恋する事も考えず、格好つけようなんて考えず、本当に好きな人を一度見つけて、アタックして見て下さい。もちろん、玉砕有りです!

    そこから。。。始まりかな・・・?なんて、偉そうに、すみません!

    ユーザーID:0956964742

  • まっじめですねー

    私が以前勤めていた会社にもいました。
    彼女いない歴=年齢(33)。本人、まるで気にしてませんでしたが。。。

    トピ主さん、会話するとき聞き役に回り過ぎてませんか?
    もしくは、「それは○○でしょ」でオシマイにしてるような事ないですか。
    自分の自慢話と思われるからってあまり自分のことを話さないとか。

    ヘンに意識しすぎですよ。お友達とメールや話す感覚でいいのに。
    (食事の誘いで「奢ります」ってのっけから言うのはヘンですが。)
    そこから好きになる可能性があるかもしれないじゃないですか。

    そういう手順もないのにいきなり恋愛したいって。。。
    「恋に恋」してどーするんですか。

    彼女いてもいなくても人間的欠陥あるひとなんてゴロゴロいます。
    周りなんて好きに言わせておけばいいんです。

    私の友人(男性)は鏡に向かって笑顔の練習をしたそうです。
    話すときにしかめっ面していたら印象台無しになるから。ということで。
    外見をキレイにしているのも大事だけど、そーいう小さい事もお試しあれ。

    いい人に出会えるといいですね。。。

    ユーザーID:1282024739

  • 自分の感情から逃げるな!

    恋愛スキル、なんてものが通用するほど、恋愛も簡単じゃない。
    経験をつむっていうのは、気がついたら「経験になってた」くらいのものじゃないか、と思う。

    好きな人がほしい、なら、どんな人が好きか、自分のこころに問えばいい。

    始める前から「彼女をつくるのを諦めたほうがいいのでしょうか?」なんて他人に問うのって、自分がありませんって言ってるようなもの。

    自分が好きなことをしたらいいじゃない。
    それが私的な趣味でも、共感する人はいるだろうし、
    好きなことをしている人は魅力的に見えるものじゃないのかな。

    ユーザーID:9584822650

  • 論理的では?

    トピ主さん、何かに情熱をもたれたことありますか? 
    何かに感激、感動したことは? 
    何かに心を打たれたことは? 
    寂しくって切なくって胸が締め付けらるような思いをされたことは?

    トピ主さんは、論理的に物理的にある程度感情もコントロールして(社会性を持って)生活されていますよね。
    はたから見れば極普通の理性的な男性なのでしょう。
    でも、恋愛に絶対に必要なのは、まず対象となる相手(恋い心を抱く相手)と、
    その「恋い心」(相手を好きになる・大切に思う)を相手に伝える感性が必要なのだと思います。

    「心」を「亡くす」。 立に並べると「忘れる」、横に並べると「忙しい」。

    学生時代は勉強に忙しく、仕事内容も論理的な考え方が優先される。
    トピ主さんみたいな環境で育った方が陥りやすい状態ですね。
    良い人に見えても、女性は無機質に感じてしまう。気持ちを「心」を感じ取れないのだと思います。
    とても良いレスも有るのに、論理的な見方しか出来ていないのでそれすら見落としているのですよ。

    心(感性)を磨いて下さい。
    きっと人生も豊なものになり、恋愛も・・(笑顔)。

    ユーザーID:3699490104

  • がんばって!

    こんばんは。

    理系なトピ主さんにわたしがおすすめしたいのはフィクション(できれば恋愛小説!)を読んでみることです。
    人の心の動きが疑似体験できるし、女の子が男の人に望むものというのがなんとなくわかるのではないでしょうか?
    出てくる男性をまねするとケガしますが(笑、市場調査とでも思って大人が出てくる恋愛小説(ケータイ小説とかではない)を一度読んでみてください。
    石田衣良さんとか、村上春樹さんとかがいいのではないでしょうか。
    このお二人はエッセイもおすすめですよー。

    あと、村上春樹さんの「そうだ、村上さんに聞いてみよう」という人生相談本もおすすめです!

    ガールフレンドに「わたしの好きなところ100言ってみて。」と言われた。
    いい年してそんなこと聞くのはどうかと思う。
    という相談者に、村上さんの答えた一言は…
    秀逸です!

    職場の30代独身の方がその回答を読んで「僕は男としてまだまだだとわかりました…」と愕然としてました。
    人生の「楽しい無駄」にあふれた一冊です。ぜひ!

    ユーザーID:6383827093

  • 彼女のいる、地味な男性にアドバイスを聞いてみよう

    主人はトピ主さんのように、周囲は理系で高学歴、殆ど男性ばかりの職場に勤めています。

    主人曰く

    「モテない野郎で、彼女がいなくて困っている奴に限って、
    女にモテるカッコいい奴に、アドバイスを求めようとするから余計ダメなんだ。
    地味(不細工)でも彼女がいる奴に、アドバイスを聞くべきだ」

    だそうです。なるほど!と納得しました。
    高学歴で外見が普通〜まあまあなら、女性も近づくでしょうし、
    次第に女性の扱いも慣れて、いずれモテモテ連鎖になるでしょう。

    モテモテ男性の「自然に振舞えば彼女が出来る」は地味な男性には
    全く当てはまらないアドバイスだと思います。

    例えるなら、生まれつき裕福な経営者に、事業のノウハウを聞くより、
    裸一貫で会社を興した経営者に、失敗談や成功のノウハウを聞くべきなのだそうです。

    ちなみに主人も地味で、30過ぎまで全く女性と付き合った事が無く、
    焦りまくっていました。飲み会で私と知り合った後は、最大限の力を振り絞って、
    何度もアタックし、色々な場所にデートに連れて行ってくれましたよ。

    トピ主さんも頑張ってね!

    ユーザーID:7608716052

  • 出会いの数が少ないのか、トピ主さんが恋愛出来ない人なのか?

    >自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。

    弟がこんな感じなので、すごく判ります。
    弟を見ていて思うこと。

    出会いの数が少ないから、好きな人に出会えないのか。
    それとも誰と出会っても、恋愛感情までいかない人なのかも?と。

    だからあまり出会いにも、女性にも熱心なれない。淡白。
    だからますます縁遠くなる。苦手になる。

    今まで身近な誰かに恋心を、いだいたことはありますか?
    高校時代のクラスメートとかでもいいんですが。

    それと、効率よく出会いたいから、好きになれる人がいる場所を探す、よりは、
    今は、とにかく出会う数を増やしてみたいですね。

    お休みの日は何をしていますか?

    出会い目的でサークルや習い事を決めなかったのは今までのこと、
    これからのことを考えたいので、今は、第一目標が出会いなのだから、
    出会い目的でサークルや習い事、SNSなどやってみたらどうでしょうか?

    今までこうでした、ああでした、は、もういいので、
    これからのことを考えましょう。

    ユーザーID:0474789699

  • 頭で考えてもしかたない、恋愛は本能だから。

    トピ主さんが「自分はこういう人がタイプだ。そんな女性のいそうなサークルに
    入ろう」と考えて、実際そのとおりの女性に出会ったとしますね。
    …全っ然、惹かれないかもしれませんよ。というのもそんな人達を実際に
    見ているからなんですが。

    1人は「学歴重視!頭がいい人でないと」と言いながら付き合った人は全員自分よりも学歴が低いか、ギリギリ同じくらい。彼女は実は自分が優位に立ちたいタイプなんでしょうが、それを自分で認めたくないのだと思います。
    1人は「自分は忙しすぎて家庭の事をする余裕がない。結婚するなら家に入ってくれる人」と言いつつ、いわゆる世間でキャリア組と呼ばれる女性とばかり付き合う。彼は本当は女性に寄りかかられたくないと思っているのでしょう。でも現実的にはキャリア女性との結婚は難しい。それでまだ独身。

    合コンでも何でも、その場を楽しく過ごす事に集中した方が良いのではないでしょうか。「今日も出会いはなかったけど、楽しかったからいいや」と思えれば、あなたの楽しそうな様子に惹かれる女性が出てきたり、一緒に楽しんでくれる人に惹かれたりするのでは?

    ユーザーID:4680574674

  • まずコミュニケーションを(1)

    私もトビ主さんとほぼ同じような経歴で、30代後半で結婚した相手が初めての彼女でした。

    自分の経験と反省を踏まえてアドバイスすると…、まず多くの人が言っているように、合コンとか、紹介とか、お見合いパーティーとか、恋愛というか、彼女・彼氏探しというか、そのような目的の場はトビ主さんには不向きだと思います。それこそ恋愛スキルの違いから相手にされません。私やトビ主さんのような男女の(あるいはそもそも人との)コミュニケーションに疎い人間は、まず恋愛を目的とはしない、自然な形の女性とのコミュニケーションを学ばなければいけないと思います。そのためには、女性と一緒にできる活動の場が必要でしょう。ボランティアのサークルなどいかがでしょうか。福祉、教育、自然保護、国際交流、行政へのオンブズマン等、様々なボランティア活動の中で興味が持てることはありませんか。

    その際大切なのは、親睦や交流を目的とする団体ではなく、本気で活動しているサークルを探すこと、女性と出会いを求めるという目的があってもいいですが、まずは自分も本気で活動に取り組むことです。事前に女性がいることを確かめてもいいとは思いますが。続きます。

    ユーザーID:9197585198

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