彼女ができそうにない

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  • まずコミュニケーションを(2)

    男女関係なく、仲間同士で一つの活動に取り組むことから、自然と女性とのコミュニケーションも身についてくると思います。また、ボランティアでは、幾つものサークルや関係者が同じ場で活動することが多いですから(例えば、老人ホームの職員と、その近隣の人と、ホームの入居者家族と、複数のボランティア団体が一緒になって行事を行うことなど)、自然と出会いの場も広がります。その活動中は、皆同じ目的を持ち、助け合って活動するのですから、互いの親しみも増します。そのように知り合い、親しくなった人達の中から、いいなと思う女性がいたら食事にでも誘ってみればいいと思います。合コンなどのように恋愛を目的とした出会いとは違いますから、ゆっくりと自然に話ができると思いますよ。私も、同僚への付き合いで義理参加したイベントがきっかけで加入したボランティアサークルを通して知り合った妻と結婚できました。最初は複数での食事を何回かして、その後2人で食事に行けるようになり、その頻度が増してからはもう必死で頑張りました。そのような正攻法が、私やトピ主さんのような人間関係が不器用な人には向いているかと思いますよ。

    ユーザーID:9197585198

  • 最初からうまくいく人なんていませんよ

    トピ主さんは失敗したくない!という思いが強すぎるのでは?
    無理無理! 最初からうまくいく人なんていませんよ〜。
    今うまくいっているように見える人たちは、スタートがだいぶ昔だったのでしょう。
    ここでまた落ち込まないでくださいねー。
    そのぶん、10代のような新鮮な喜びが得られると思えばいいじゃないですか。
    その年で新鮮な恋愛なんてなかなかできませんよー。
    (だからといってすごく年下ばかりねらうのはヒンシュクものですが・・・)
    私の場合、すぐに思い出すだけでも5〜6回は派手にコケましたよ。

    ユーザーID:9640499916

  • トピ主さん頑張って!

    時々辛口のレスがありますが、私は全然トピ主さんの文章から嫌な感じを受けません。
    彼女が欲しいって自然な事じゃないですか?そのまま自然な気持ちに従って良いと思います。

    私もパートナーを求めて随分さ迷いました。
    その時々に好きになってくれる男性は居たのですが、思う人には思われず思わぬ人には思われて…の青春時代でした。
    自分に自信が無く、好きな人にはアプローチが出来ないので、何とも思ってない人から誤解されてしまう事が多かったです。

    でも不思議なもの…両思いになる時って何をしても相手と響きあうものです。相手も好ましく思ってくれているのがわかるので、安心して近づいていけるのです。

    きっとトピ主さんにもそんな相手と出会える時が来ます。その時まで真摯に相手を探してください。テクニックなんて何にも要りません。何しろ相手には、彼が彼女に近づきたいけど思ってくれているかな…と躊躇している様まで判ってしまううえに、それすらも好ましいと感じられるのですから。今のままのトピ主さんで、誠実に生きていれば、きっと素敵な彼女に出会えると思います。

    ユーザーID:4817703186

  • はげとのお見合い

    というトピがありますが,こちらとそちら,どっちのトピ主さんと話をしてみたいといえばハゲさん(失礼な言い方ですみません)ですね.

    私の彼もはげていて短髪にしているので,はげていること自体は全く気になりません.ここで何から判断するかというと,この場合文章だけになるわけです.

    私の彼は全身ユニクロでコーディネートされていて(私自身はあまりユニクロには行かないので言われるまで分からなかったですけど),消臭スプレーとかを全く使わないのですけど,すごくシンプルなTシャツを太めの身体に着ている姿は,かっこいいと思ってます.

    見た目よりも,人間的な多面性のほうが気になりますね.話をしてみて,良くも悪くも見た目通りだったら,ちょっとがっかりしてしまいます.トピ主さんの文章を見ていると,そういうショットしたスパイスが無いんですよね.

    ちなみに,私達はお互い博士号持ちです.でも,ここで恋愛話するのに博士号云々は私にとっては不要です.その辺もハゲさんに一票入れたくなるところかもしれません.

    ユーザーID:1480629565

  • 観察

    駅前などの人通りの多いところに座って、(今暑いので涼しい季節にでも)じっと道行く人々を観察してはいかがでしょうか?
    どんな女性に目が行きますか?
    自分の好みがわかってくるのではないでしょうか?
    また、恋人や夫婦も多く見かけるでしょうからその組み合わせや釣り合ってるかどうか、雰囲気が見えるでしょう。
    理想の恋人像にも気付くかもしれないです。
    何回か繰り返していたらもしかしたら「この人!」という女性に出会うかもしれませんし。
    思い切って声をかけてもいいですね。
    ナンパって抵抗ありますか?(ありますよね?)
    でも結婚に結びつく事も少なくないんですよ。

    ユーザーID:1918923302

  • 知らないうちにギラついて…

    トピ主さんの気持ちは良く分かります。私も過去そうした時期がありました(今はお相手がいますが…)。

    私の場合、彼女が欲しい時期が長くありました(年齢=いない歴)が、決して媚を売るとか自分らしさを捨てるということはしませんでした。しかし、心のどこかでそうやって思っているのですから、実際に女性と接しているときには、そうした気持ちがどこか行動に出ていたのだと思います。今考えると、それが出来ない原因だったと思います。

    実際に、「もう彼女は作らなくてもいいや!」と表面上だけではなく、心底本気で思うようになった時に、初めて彼女ができました。上記のような行動、私流に言えば「ギラギラ」「ギラつき」が無くなって、素の自分がそこにいて、それを好いてくれたのでしょうね。

    もし彼女欲しさに美容院やセレクトショップに行っているのであれば、そうした行為はお辞めになったらいかがでしょうか?(自分の趣味であれば全然問題ないかと思います)

    ちなみに私は現在30歳の独身。今でも自分のことを優先させて、彼女は別にいなくてもいいと思っています。焦ったって相手が引くだけですから、ドッシリ腰を据えましょう!

    ユーザーID:4598938069

  • 幸福になりたいのか?結婚したいのか?彼女が欲しいだけなのか?

    彼女が欲しいだけなのでしょうか。
    彼女がいるならいるで死ぬような苦しみ、悩みはついて回りますよ。
    あまり彼女がいる=最高の毎日。
    とでも思いすぎてはいませんか。

    とにかく欲しい!
    というならそれはなにかの欲求を満たしたいか、人に彼女が居ることを誇示したいのか。
    ここのへんがわかりません。
    結婚を想定してのお付き合いを望まないとそれはどう言いつくろっても遊びでしかありませんし、自身の向上もありません。
    人を見る目が無い人の恋愛結婚は見合いとの差はありません。
    結婚を望むのならもっと具体的な話になります。
    そもそもこれらのことでくよくよしている様では、ここが人的魅力に欠ける原因になっているのかもしれません。
    何か生き方を持っている人に人は惹かれるのですから。

    結論としてあなたに出会うべく人がまだ周囲にいないのだと思います。

    ユーザーID:9359046844

  • 急がば回れ。

    ちょっと遠回りですが、まず女性と友達になるところから始めては?
    女性は勘が鋭いので、あまりガツガツしていると引いてしまいます。
    料理教室に通うなど、若い女性がたくさんいる場所に行って、女性と話すスキルを身につけてはどうでしょう?
    料理のできる男性はポイント高いですし、仲良くなった人の友達など紹介してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:6591753247

  • うーーーん

    友人にトピ主さんのような方います。
    「独身でしかもカレ氏いない女性」もたくさんいるスポーツ系のサークルのメンバーです。
    (私もそこのメンバーです。)
    その友人は30代半ば、数回のキャリアアップ転職済で高収入、Ph. D、スポーツ万能、
    性格も明るい、しゃべりもOK。顔も体型も若々しいし、イケメンとまではいかないけどかっこいい。
    すごーく条件良さそうなんですが、もうかなり長年の間彼女いません。

    女性陣から言わせれば「いい物件(表現が失礼ですみません)なんだけど、人間的魅力がない!ということに尽きるよねぇ」
    こうなってしまいます。どなたかも言っていましたが無味無臭なんです。
    「40才過ぎたあたりで20代の若くて従順タイプな女の子と結婚しそうじゃない?」というのが女性陣から見ての印象。
    オンナのこういう勘って結構当たるもんなので、トピ主さんもこれから10年後からが勝負かもしれないですよ〜!!

    それから、「おいしいお店」ですが、女性はグルメで金回りのいいオジサマ達にいいお店に連れて行って
    もらえる確率が高いので、お若いトピ主さんのアピールにはならないと思います。

    ユーザーID:4374286728

  • 開き直っちゃいましょうよ。

    なんか、私が高校・大学時代に比較的周りによくいたと申しますか、
    会話がしやすかった男性陣に雰囲気が似ている気がします、トピ主さん。

    別の方も既に触れてらっしゃいますが、
    この歳になって恋愛経験がない!という焦りが
    どことなく滲み出てきてしまっているのが、
    何をされても裏目に出る原因になっているのではないかと思います。
    焦ってガツガツ、ギラギラしていると、
    ほんと可笑しいくらいドツボに嵌ってしまうと言いますか。

    私は以前見事にその負のサイクルに嵌っていた時期がありまして、
    友達は皆それなりに恋愛経験はあるのに私は年齢=彼氏いない暦で
    ひたすら焦ってました。
    でも25歳を過ぎ、もういいや!私ゃ独りで生きていく!と開き直った途端、
    社内の比較的交流のあった同期に告白され、その人と昨年結婚しました。

    因みに旦那には秘密ですが、旦那に告白されたのとほぼ同時期に、
    別の男性からも猛アタックされました…。
    それまでこんなこと一度もなかったのに(苦笑)。

    結構、そんなもんだと思いますよ。
    自然体が一番です。

    ユーザーID:0542913211

  • 追記です。

    あと、出会いの場について現実的な話ですが。
    結婚式の二次会に参加される機会などありませんか?
    こちらですと、参加者は(会社関係の方でなければ)
    ご友人である新郎と結婚されるようなお相手のご友人なのですから、
    人生のバックグラウンドや雰囲気等トピ主さんと比較的親和性のある方と
    多く出会える可能性が高いように思います。
    友人の友人ですから、警戒度合もそれほど高くはないでしょうし。
    女性陣も未婚の方であれば、結婚式直後ということで
    気分的に結婚への憧れモードが強まってる時ですしね(笑)。
    因みに、先のレスでアタックしてきた人も、
    このパターンで知り合った人でした。

    精神論だけでは申し訳ないと思い、お節介ながらご参照まで。

    ユーザーID:0542913211

  • まじめすぎるのだと思います。ガンバレ!!

    一連のトピ・レスを読んでトピ主さんは本当にとってもまじめな人なんだなぁ、という印象を受けます。
    辛口意見も多いですけど、素直で、律儀な感じだし、私は応援したいな、って思いましたよ。

    私の夫も理系で、私と出会うまで彼女ナシでした。
    見た目も悪くないし、性格も穏やかだし、仕事も出来るし、なんで今まで彼女がいなかったんだろう、なんか、怪しい趣味でもあるの?って不思議でした。
    親兄弟、友達は口を揃えて「おとなしい人」と表現します。
    口数が少ないんですよね。トピ主さんもそうなのでは?
    夫は付き合っていた時も結婚してからも、気の利いた面白いことを言ったりすることはありませんが、グチや悪口も言わないので和みますよ。

    焦らなくても雰囲気が良ければ、お付き合いできますよ。
    出会いの場がないのなら、職場のおば様方に
    「なかなか知り合う機会がなくて。誰か良い人いませんかね?」
    ってアピールしてみたらいかがでしょうか?
    誰の周りにも、彼氏を探している独身女性がいるはずです。実際私の周りにも彼を探し続けている独身女性がいます。(紹介してあげたい位です。)
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3924553397

  • 論理的におかしいです

    独身30代男性、研究職、理学博士です。

    面白くって読んでしまいました。

    とぴ主さん、論理的に辻褄があっていません。
    レス9の中でそれが顕著です。

    > 自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    > しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、
    > 恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。

    通常、「しかし」は前をうけて後で意味が逆になる場合に使いますが、
    ここでは前と後で意味が繋がっていません。
    むしろ思春期の心理状態の方が、人を簡単に熱情的に
    好きになりやすいように私は思います。

    その後の文で出てくる「例えば」も、「出会えない」例ではないです。
    また、「どうすればいいでしょうか?」のあとにいきなり
    「諦めるべきでしょうか」とあり、論理が飛躍しまくってます。

    あなたはうまくいかない理由を並べているだけです。
    しかも、あなたの並べるその理由は論理的に破綻してます。

    ユーザーID:1673595850

  • で、どうするか?

    研究者であれば理解できることであると思いますが、
    他人の知識や経験を学んでも、自信というものは生まれません。
    対象物と実際に対峙をし、
    自分が行動して失敗した経験から共通点を抽出し、
    自分なりの方法論を構築して得るものです。
    そういう努力が足りないように見えます。

    あなたがどういう人が好みかを考えるのはまず重要ですが、
    さらに、あなたが好感を持った人はどういう人が好みなのか?
    どういう人といると安らげるのか、
    観察したり考察したりしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1673595850

  • これはどうですか

    読売新聞の書評に出ていたからご存知でしょうが、「草食系男子の恋愛術」は貴殿のタイプに参考になるかもしれませんね。

    ところで先日魔法使いになったって何ですか?これは一般用語ですか?

    それから横ですが、旧帝大なら京都大学や九州大学ということもありですね?客観的なプロフィールを示して意見を募りたかったのでしょうが、お見合いがうまくいかないなら学歴を挙げた方がよいですが、彼女云々なら記述必要なかったですね。
    皆さんのアドバイス活かして実りある秋になると良いですね。

    ユーザーID:5456039650

  • まじめな女性にはポイントが高い

    40代既婚女性です。
    辛口の意見が皆さん多いですが、私はトピさんのような方は、まじめな女性には好かれると
    思います。結婚を前提にしてのおつきあいがいいと思います。
    派手さはなくても、奥さんを大事にして暮らしていく夫婦になれると思います。

    ユーザーID:7687025154

  • 努力しないでください

    理系大学院生、修士男です。
    自分もそうだったので、すっごいわかります。

    端的にいえば、彼女ができない原因は「自信がなさそうだから」であり、解決策は「自信を持つ」ことです。女性の多い環境に出向くこと以外の努力は、一旦やめてみてください。

    努力しているのに失敗が連続して続く場合は、その努力が失敗の原因を作り出しているという悪循環に陥っていることを疑った方がいいですよね。失敗だけが「偶然」連続して続くということは、確率的に起こりにくいですから。

    自分も大学時代陥っていた、よくあるパターンは、

    彼女ができない
    (2)→自信がなくなる(真の原因)
    (3)→服装or趣味などを努力する
    (4)→努力が足りない、と他人から言われる
    →(2)に戻る

    という悪循環で、努力をすればするほど自信がなくなります。自信のなさは、会話や口調などにすぐに表れるので、服装や趣味などが完璧であったとしても、彼女ができない要因になります。

    このパターンであるかどうかはわかりませんが、トピ主さんの「努力」が結果として原因を作り出している可能性は高いので、一旦、女性と接点を作る以外の努力はやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:6445378583

  • まず、性格改善を!

    「彼女を作りたい」というよりも、「いい年して、彼女もいないと変な人と思われるのが嫌だから」という気持ちをここで再確認しているように思われるのは私だけですかねえ。それに彼女は作るものではないですよ。人との出会いは縁です。心を開いて、人を受け入れる努力を。

    ユーザーID:6275297449

  • 読んだ感じですが・・・

    あくまでも私の目から見ての話ですが・・・

    身だしなみのお話や食べることについてのお話を見て

    「こんなに頑張っている人は逆に嫌かも・・・」
    と思ってしまいました

    ひとそれぞれだと思いますが
    少し欠けていたり不完全なトコロがあるほうが
    私の場合母性本能をくすぐられます。

    自分も完璧じゃないし完全な人間じゃないので
    キッチリされていると窮屈っていうか付きあいにくいです。

    一人目のカレシがそんな感じで結局窮屈で
    ついていけなくなりました。

    相手に何か隙を見せてみてください

    もし私みたいな性格の女性ならきっと
    母性本能くすぐられます

    ちなみにうちの夫は隙だらけなので
    結婚しました。

    幸せが訪れますように★

    ユーザーID:8033205709

  • 理屈っぽい

    私も含め周囲には博士取得者が多いですが、皆理屈っぽく、食にうるさい人もすごく多いです。癖がある場合もありますよね。
    確かに女性には理屈っぽいのは受けません。私は女性ですが、私も理屈っぽくて感情的にはなれないタイプで、科学の話や政治経済の話も大好きなのですが周囲の女性には自分の好きなことを話すと嫌がられたり「私にはわからない」と言われたことがあり、その後は女性には女性の好みやすい話をするように心がけています。男性でも理屈っぽいのは駄目な人は結構いますね。
    私はトピ主さんみたいなタイプが分かり合えるし楽なので好きです。議論も大好きなので一緒に話していても盛り上がります。主人も同じような学歴で考えも似ています。周囲でも博士同士または似た職種同士で結婚している人が大多数でお互いに話もあって感覚的にも近いみたいです。
    職場の30歳博士男性も彼女が欲しくて合コンをしたけど、話が全然合わなくて彼の面白いと思ったことに関心を持ってくれず、落ち込んでいました。
    探す場所を間違っているのかも。
    同じような職種で合コンなどをされた方が成功率が高いと思いますし、楽しい恋愛ができると思います。

    ユーザーID:7822065170

  • 堅すぎ!

    何度も挙げられていますが、料理教室はすごく脈ありと思うんですけど。

    トピ主さんは、舌が肥えていて食べることが好きなのに、料理はされないんですね?
    アドバイスを読んだ上で

    >出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので

    と書いておられると言うことは、料理すること自体に興味がおありじゃないんでしょうか。
    習い事をする、人間性の幅を広げる、自分を深めるというアドバイスがどういう意味を持っているのか理解しておられるのでしょうか。
    仕事でも趣味でも好きなことを一生懸命やっている人、というのは魅力的じゃない?
    それが美味しければなおさら。

    他人の言うこと、書いたことを額面通り受け取るのではなく、かみ砕いて理解して、自分の血と肉にしていければ遠からず素敵な女性も現れると思います。
    なんか皆さんの具体的なアドバイスがトピ主さんの心に届いていないようなので、抽象的に書いてみました。

    ユーザーID:9216324628

  • 頭の中でデートしてる

    相手に嫌われない為に無難にデートしているみたいですが、それじゃ女性は次に会う気になれない。デートしている女性の事をまずは好きにならなくちゃ始りません。たった2時間の合コンでもこの人って決めた女性にまっしぐらにアタックする男性の方がもてますよ。嫌われたっていいんです。女性は始めは「うっとおしいな」って思う男性でも、強引に誘われたりしてデートしている内に「大好き」になるもんなんですよ。


    7/22日0:58分投稿の渦虫さんのレスに同意です。

    >下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。

    ↑こういう男性には必ず1人は彼女出来ます。(もてるかどうかは別として)

    身長はちょっと低いと感じましたがその他はなかなかモテル要素をお持ちですから、頑張れば彼女出来ると思います。

    ユーザーID:2640231907

  • たいしたアドバイスではありませんが。。

    私は、お勤めするまで彼氏が出来ませんでした。高校、短大ともに女子校です。 たまに合コンに参加してもほとんど相手にされず。だから、合コン系には参加しなくなりました。でも、短大卒業後、会社勤めを始めてから、なんだか変化がありました。別にわたしがお化粧がうまくなったとか、スタイルが良くなったとかでもなく。ありがたいことに、回りに男性社員がたくさんいました。別の支店の同期の男性とも、同期会として会うこともあったり、部署にも同年代がほどほどにいたり。そこで、私は始めての”彼”を見つけることができました。 その会社を辞めたあとも別の会社に勤めた後も彼ができました。で、何が言いたいのかといいますと、私はぱっと見が綺麗なわけではなく、だからといって特に気が利いてるわけでもないので、数回の出逢いの中では全く相手にされなかったのではと思います。ですが、職場を通してとなると、毎日会うし、私の行動、発言を毎日見られているし、回りからの評判も聞くし。なので名無しさんも、ずっとまわりで見てくれている人がいる場所(職場でも習い事でも)なら、じっくりと良さをわかってもらえるのではないでようか。焦る気持ちはわかります。

    ユーザーID:6923658371

  • 好きになったことは?

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必ず誘ってるのですが・・・
    とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです。

    ↑これが非常に気になっちゃいました。
     誘われた女の子の方にしたら多分「別に私が気に入ったってよりとにかく彼女がほしいのね」
    って直感的に感じると思いますよーー。

    私は恋愛運だけは良くて、16才で初めておつきあいして以来、30で結婚するまで殆ど間が空いた
    ことがないのですが(二股かけたりはしてません)、
    恋愛至上主義じゃなくて色々楽しく忙しくしてたのがかえって良かったのかなあと思います。

    彼女を作るのじゃなくて、女性と出会って好きになることが先だと思うので、まずは順番を修正しま
    しょう。誰でもいいからつきあいたいの?て誤解されちゃいますから。
    彼女のいない男だけのサークルっていうのもちょっと危険かな(笑)。

    美味しいものがお好きなら食べ歩きや飲み歩きのサークルなんかいいかもしれませんね。
    食事の好みが合う男性って女性はすごく好感を持ちますよ。

    ユーザーID:1064768259

  • 相手の女性をよ〜く見て

    私たちも研究者カップルです。なかなかお相手を見つけるのが難しい環境なのは、よく分かります。

    ただ、どなたかも書かれていましたが、女性は「私と」結婚したい、「私を」好きと思ってくれる相手を探しているのです。
    ONLY ONEじゃないと嫌。それは男性も同じですよね?
    主さまの場合、ここが問題ではないかと、読んでいて思いました。

    私の弟は旧帝大卒でもなければ一流企業でもなく職場は男性ばかり。かっこよくもありませんし無口です。でも自分でお見合いパーティに行き相手を見つけてきました。
    話をしているうちいいなと思い「僕のお嫁さんはこの人しかいない」と思ったそうです。ちなみに義妹は美人ではないけれど心優しい芯の強い素敵な人。きっと弟はパーティの短い時間のなかで彼女のいい所を探し出したんだと思います。で「君でないとダメなんだ」と。今では子供もでき幸せ一杯です。

    紹介してもらって会った女性のいい所をよく見て(外見じゃなく内面ね)いいなと思ったらそれを伝えて、まずは友達として会う回数を増やす。自分に好意をもってくれる男性を女性は悪く思いません。きっといい人が現れますよ!がんばって!

    ユーザーID:8760693059

  • 頭で考えるものではないんですよ

    トピ主さんは好きな女性芸能人とかはいませんか?
    テレビの映像を見て「わっ、可愛い!」とか。
    擬似的ではありますが、そのような感情こそ、恋愛に
    繋がる感覚であって、現実の生活の中でも、そのような
    感情が沸く相手こそ、恋愛相手であるということを
    理解されて下さい。
    合コンを重ねたところで、そのような感情を持てる
    女性と巡り会うチャンスは案外少ないはずです。
    そのような女性は、意外なところに現れたりするもの
    です。
    「この女性」と感じたら、トピ主さんのような恋愛の達人
    からは程遠い方なら、まずはグイグイと自分の気持ちを
    相手に伝えていけば良いのです。

    なんか、まずは女性と交際するレッスンを積むことこそ
    自分には必要と思い込んでおられるようですが、本当に
    人生一度だけの恋愛のまま、結婚してしまう人も結構
    多いはずですよ。
    たぶん、トピ主さんは単に運命の人と、まだ出会っていない
    だけだと思います。
    交際のノウハウよりも、まずは恋愛とは何であるかということを
    ドラマや映画なども鑑賞して、理解していくことも必要なのかも
    知れませんね。

    ユーザーID:1756649795

  • 聞き上手ですか?

    自分の話を聞いてくれる人って親しみがもてますね。
    一概に控えめでいるほうが良いとは言えないですけど、聞き上手な人って話しやすいです。

    初めて会ったときに、例えばですけど、自分の学歴や仕事の話、または相手の興味の無い話を延々と話されると「次も会いたい」って気にはならないんじゃないですかね。
    あくまでも個人の経験ですが、こういう例もあるって事で。

    ユーザーID:5318658239

  • 一女性の意見です

    トピ主さんの努力って自己満足かな?
    女性にしてみたら「で、だからどうした?」なんです。
    高校生ぐらいなら可愛いと思うかも。

    ちなみに、トピ主さんってご自分を客観的に見て「垢抜けてる男性」ですか?
    残念な事に「行きつけのセレクトショップもある〜」のくだりは、素敵(カッコいい)な男性が言ったら「へー」となりますが、
    そうでない人が言うと「お前が言うな」と思われる可能性大です。

    トピ主さんのレスを読む限り思ったのは、
    だいたいの女性って無駄話・意味の無い話・結論の無い話が好きですけど、トピ主さんはそういった会話に「きれい事、正論、結論」を入れてきそうで怖いかも。
    言い負かされそうというか。
    例えば「宇宙へ行きたいなぁ」に対してトピ主さんはどう答えますか?

    いろんな女性がいますので、出会いを求めて合コンに行くのもアリだと思いますよ。
    ただ、彼女を作りたいのなら複数の女性と連絡先を交換するのはいただけないです。
    女子も合コン後に情報交換してますから。
    なので合コンって彼女作るの難しいよ。

    ユーザーID:8049639255

  • ちょっときれいにまとまりすぎ?

    トピ主さんは全体的に清潔感がありますね。真面目なようですし、私はトピ主さんみたいな人はいいなあと思います。合コンではなく、女性のいるサークルに入られたらいかがでしょう。時間をかけてだんだん仲良くなるという手もありますし。

    トピ主さんも、トピ主さんを好きになる方も合コン向きでない可能性があります。(短時間でお互いを知るということ。)私はお恥ずかしいのですが、合コンに対して「怖い」というイメージがあり出たことがないです。なんとなく軽率な人が集まるのかな?って。

    でもトピ主さんみたいな人がいるんだったら出れば良かったかな〜なんて思います。主人も合コンに出るタイプではなかったですねえ。お互いに怖がり同士だったのかな。

    あと、経験がないことで自信がないと仰っていますが、それはマイナスにはなりません。私は女性慣れしている男性には、かえって不信感を抱き苦手です。あともうちょっとがっついたほうがいいのかなと思います。

    きれいにまとまりすぎているというか。恋をしたら、そんなに理路整然と落ち着いていられるものではないですからね。ちょっと格好悪かったりするぐらいでちょうどいいですよ。

    ユーザーID:8396821320

  • 努力が足りない

    私も似たような時期があった独身男性です。
    海外の名門大工学系修士ですので恐らくとぴ主さんより世界的に見ればさらにいい大学にいったと思います。さまざまな恋愛経験をつみ今ではすばらしい彼女に恵まれました。

    確かに恋愛はしてみるまでは私は人を愛するというのはどういうことかわかりませんでしたので恋愛はするものだと思います。

    さてさまざまな意見がでてますがとぴ主さんは今まで何人の女性を誘いました?とりあえず100人ぐらい声をかけて食事、お茶などに誘ってみましょう。スターリンではありませんが圧倒的な量の変化は質的な変化につながります。恐らく今見えてないものがたくさん見えてくるはずです。とうぜん職場の50代女性も勘定に入れてかまいません。

    趣味の教室、合コンで100人行かなければ休日にいろいろな喫茶店にかよいかわいい子に片っ端から声をかけてください。

    それでもどうしても彼女ができないのであれば仕事を変わり独身女性が多い都市に移り住んでください。(ニューヨークなどForbesを参照)実際はそこまでする前に彼女ができると思います。週1、週3などノルマをセットしましょう。

    ユーザーID:0356821751

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